甥っ子の入学祝いにケチつける義母

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家族・友人・人間関係

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遠方に住む夫の姉の子供(甥っ子)が今年小学校に入学したので入学祝いとして5000円を現金書留で贈りました。
そしたら義母から夫に「なんで5000円なの?常識的に1万円でしょ?周りにも聞いてみなさいよ」と連絡が来ました。
ネットで相場を調べたら5000円〜1万円と出ていたので決めた額です。

そもそも常識的にと言うなら、お祝いなんて気持ちのものなのに金額にケチつける方が常識的にどうなの?と思ってしまいます。

常識なんてその人それぞれの価値観かとは思いますが、これを読んでる方はどう思いますか??

ユーザーID:9940338932

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  • なんでトピ主さんが怒っているの?

    ケチを付けられたのは御主人でしょ?
    なんでそんな話をトピ主さんの耳に入れるのかな〜?
    義実家の冠婚葬祭、交際に関しては妻は口出しせずに
    夫が取り仕切ったら良いんですよ〜

    家計管理を任せられているのなら、
    夫の提示するお金を用意するだけ

    相場を調べるのも、夫の役目じゃないですか
    (親戚ルールもあるから、確認するのも夫)

    そもそも、義姉宅と義両親は同一世帯なのかな?
    そうじゃないのなら、他家の交際に関して口出ししてくるのも変な話です。
    義姉がトピ主夫のことをケチとかなんとか愚痴ったのかもしれないけれど・・・

    で。夫は何であなたにその話をしたのかしらね?
    追加するつもりなのかな?
    そうではないのなら、変なご主人ですね。

    ユーザーID:5862185350

  • そうですね。

    関係性によりますね。
    私は仲のよい知人のお孫さんの入学祝いには5千円の図書カードを送りましたが、義弟の子供(甥)の入学祝いは1万円の現金にしました。
    大変喜んで貰えて可愛い声でお礼の電話も掛かってきてこちらも満足です。

    ユーザーID:1040070517

  • 郷に入っては郷に従え

    思い返せば子供たちにいただいた入学祝で5,000円はなかったですね。
    いただいたのも我が家が他の親戚に包むのも1万円がほとんどでした。

    「常識は人それぞれ」なのは当然です。
    でもその家のやり方があるのは事実。
    トピ主さんが「ケチつける」と思うのは仕方ないですが、別の見方では義母は夫の実家の「常識」を教えてくれたとも言えます。
    だとしたらそれに倣う柔軟性も必要かなと思いました。
    こういう時はまず夫の両親に確認するのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9761305145

  • 残念な義母

    私は主様と同意見ですね。

    問題は、義母が、額面を知っている事では?
    義姉と同居でしょうか?

    どちろにしても、お祝いは気持ちなのでそんな連絡貰ったら次は渡したくなくなります。

    ユーザーID:0565094279

  • レスします。

    お祝いの額に文句を言うのはよくないし、主さんが腹立つのもわかります。義母の行動は品がないと思います。
    でも、私の感覚だと甥っ子で五千円は少ないような…。
    友達の子供とかなら五千円かな。
    親族なら一万円が普通かな、とは思います。

    ユーザーID:2831014094

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  • 私は

    私は一万円を出します。
    実際に甥姪に出しました。
    五千円は「入学祝」には半端な額だったな、少ないよね
    と思うので。

    でもそれぞれの家庭や個人のお財布事情があるでしょうし、
    渡す側はともかく、
    もらう側は「気持ちだから」や、
    渡す側の事情を察してくれると思いますよ。

    ユーザーID:3567226343

  • 1万じゃない?

    遠方とはいえ1万円が普通じゃない?
    義母さんの言い方にの問題はあるのかもしれませんがケチをつけるのとはちょっと意味合いが違うような気がします。
    この場合義姉が金額を不満に思ったときご主人がどう思われるかというところなんでそれを踏まえると立場的にケチをつけるって感じではないですね。

    ユーザーID:4678701855

  • 放っておく。

    義母と夫の問題です。放っておけば?

    お祝いにケチをつけるとか、もっとよこせとか、義母について、悩む時間が無駄だと思いますよ。

    義母に何か言われたことで、夫がグチグチ言うなら、「貴方の親でしょう。」「足りない分は夫のお小遣いから出せば?」と言っておきましょう。

    このことを考え続ける時間と労力がもったいないと思います。

    ユーザーID:0633595898

  • わざわざ現金書留で5千円はない

    義母さんの気持ちわかります。
    現金書留で送るんだったら、1万入れますよ。。
    近所に住んでて普段からよく付き合いがあるなら、5千円軽い感じで手渡しでもいいかもだけど。

    そして私が義母の立場だったらやはり息子には「こういう場合は中途半端に5千円じゃなくて、1万入れるものよ」と言うかも。
    実の子ですから、また恥をかかないように。
    お嫁さんには「ありがとう!」とお礼のみです。

    ユーザーID:7843381318

  • え? 五千円?

    一万円じゃないの?
    ごめんなさい、相場がそんなに低いとは思いませんでした。

    まして、相手は地方在住…
    お義母さんは、長男嫁の実家に対してかなり肩身の狭い思いをしたことでしょうね。
    お義母さんに同情します。

    ユーザーID:2030547729

  • ないわ〜。

    義母からいわれたということは、義母に「トピ主さんたら5000円しかくれなかったんですよ〜」と裏でいわれているような気持ちになりイヤですね…。
    そもそも義母であれば実子の息子(旦那さん)にいえばいいのに。

    「主人と決めたので〜」と旦那さんの名前を出すなどしてもいい気がします。

    ユーザーID:4052259606

  • まぁどっちもどっちかな。5,000円は少ないよ…。

    お祝いの金額にケチをつける義母さんも義母さんだし、5,000円を包むトピ主さんもトピ主さん。

    ここは、10,000円でしょ。

    ユーザーID:4961188929

  • いいと思います。

    気持ちですし、自分が出した額が自分の子供に返ってくる訳ですから気にしなければ良いと思います。
    お祝いのお金を頂いたことがある、関係性が良好であれば、きっと主さんも相場で調べた上の金額を出してると思います。

    あとは地域性にもよりますが、幾らもらったのだのお祝いの金額を親が把握したがることもありますから、ケチねと息子夫婦が思われるのが嫌だから、また恥をかくのは息子、と思って伝えてきたのかなと思います。


    もし、私が義姉と仲が良くないのであれば、夫に、「姉ちゃんから何も祝ってもらったことないし、仲良くないし、別にうちらにも同じ額が返ってくるだけだから母さんには関係なくない?」と伝えて、と話すと思いますが、旦那に止められるので何も言い返さずそのままになると思います。

    義姉のことが嫌いじゃない、家計に余裕があるならもっと出すかなとは思いますが、気にせず夫に対応を任せましょう。

    ユーザーID:3252392523

  • おもしろいね

    五千円を現金書留で送る主さんも
    それにわざわざ電話で文句を言うお姑さんも
    登場しないご主人も
    なかなか個性的
    うーん5千円はたしかに少ないかなー
    でも文句は言わないね(私も姑)

    ユーザーID:3928787669

  • 安いなと思いました。

    ケチはつけないけど、五千円は安いなと思いました。

    >お祝いなんて気持ちのものなのに金額にケチつける方が常識的にどうなの?と思ってしまいます。
    まあそうですけど、気持ちが五千円なんだなとも思いますね。

    義母は夫に言ったのだから、トピ主が横からごちゃごちゃ言わなくてもいいとも思います。

    ユーザーID:5718471315

  • 価値観なので

    5000円は、自分が独身で兄弟の子に贈る金額になると思う。

    友人なら5000円かな。

    ですが、今回は夫の姉の子供で、トピ主さんは既婚者で20代後半〜
    30代以上であれば、1万出しておくところでしょうか。

    トピ主さんは、お祝いの相場で、独身のところを読まれたということは?
    30代以上で既婚の場合は、相場は1万を勧めているHPの方が
    多いと思いますが。

    義母さんのような価値観の方が現実には多いような気がします。
    田舎方面ですが、兄弟姉妹の子には、1万贈るか、5000円と5000円分のプレゼントを贈ります。

    義姉側の家族や義姉夫の両親は、トピ主さんは義姉さん家族をあまり好いていないという感じを受けると思います。

    トピ主さんの実両親には相談しなかったのですか?
    実両親は、父親の兄弟の子供に、どのくらいの金額をお祝いとして
    渡していたのか聞いたことは?
    トピ主さんのママ友さんとか、既婚者の友人とかには、聞かなかったのですか?

    1度、周囲に兄弟姉妹のお祝い金額を聞いておいてはどうですか?
    一般的にはネットかもしれませんが、地域で相場が違うこともあります。
    今回の場合は、義母さん側のお祝い相場を聞いてから、贈るのが良かったと思います。

    ユーザーID:6453091837

  • 金額はご主人と相談して・・・

    決められましたか?
    二人で決めた金額なら問題はないでしょう。
    お義母様の余計なお世話です。

    家計の関係で決めたことなら現金でなく何か別の品で送ればよかったかもしれませんね。
    1万円のお祝いというのは絶対的に正しい金額ではないと思います。

    ユーザーID:7175431228

  • 娘も同じことを言った

    結婚した娘がいます。
    義姉(娘婿の姉)の子供の小学校の入学祝を5000円にしようと思うと聞いて驚きました。
    ネットで調べたら3000~5000円とあったから
    高い方にしようと思うって。
    娘婿などは「出さなくてもいい」などと言うのです。

    他人か!とツッコミたくなりましたね。

    私が私の兄弟間や主人の兄弟間で子供が入学時は、3万としてやってきました。
    修学旅行のときなどに1万です。
    でもこれは私の価値観で私夫婦とそれぞれの親族との付き合いです。

    娘には、
    義姉さんと今後も付き合っていくのだから今回はちゃんとお祝いを出しなさい!
    1万でもいいと思うけど金額は夫婦で決めなさい!
    今回お祝いしたことで義姉さんから
    お互い様だからやめようと言われてからなら
    やめてもいいと思う!
    とは言っておきました。

    トピ主さんの仰るように
    それぞれの価値観でいいと思います。1000円でもありがとうですし、
    5000円出したなら5000円返ってくるってだけです。

    ただ何でもネットで調べる世の中ですが、
    親族間ではその価値観を合わせることも
    付き合っていくのに大切かと思います。

    その点ではお義母様の「周りに聞いて」も
    実際を知る上で間違ってはいませんよ。

    ユーザーID:0928199288

  • もらう側だったらどう思いますか?

    わあ、こんなにたくさん!とは思わないですよね。キリの悪い金額な印象もあります。少ないのは確かでしょうね。
    ただお付き合いがない、経済に余裕がなくてそれが精一杯だった、など事情があれば仕方ないと思います。私は弟の姪・甥に大学入学は3万、それ以外は1万送りました。仲はよく、向こうも同額送ってくれています。お互いお返しにも工夫してますよ。5千円のお返しって2千円でしょうか、考えて送るのも手間ですね。

    ユーザーID:2216570649

  • 常識の問題ならね〜

     私から言わせた頂くと、どちらも無しね。
    甥御さんへの入学祝・・相場を見ての判断だと云うなら、そこは一万円が妥当だと思います。

    お宅が困窮家庭ならお話は別ですが、やはり5千円と云う金額は取りようによっては御祝心は半分?それともケチ?って成りますよ(笑)

    義母さんは確かにお祝い金の多寡にケチをつけるのは間違っています。でもケチつけた相手は実の息子へです。親として兄弟間の礼儀として、一言注意したくなったって事だろうと思います。

    貴女がその御祝金の金額決定に関わっているから
    義母からの言葉にカチンときたのは分るけど、お年玉のそれとは違うからね〜ミスった感はする。

    う〜ん私ならどうするかな? 金額を知ったなら多分、苦笑いしはしても干渉はしないな。実際に兄弟間での御祝い等の遣り取りは知らないからね。義姉さん・・お母様に一々報告したのかな?

    その方が何となく気になるわね。

    ユーザーID:4405369366

  • まあ、いいいじゃん。

    30年ほど前に、夫の甥の小学校入学祝いに1万しましたが、こちらではギフト券で半返しの習慣があるので、実質5千円でした。

    お返しは不要と伝えれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0395809379

  • 少ない

    5000円は少ないですねー。
    まぁ、価値観それぞれなので仕方ないですが。

    義母はケチつけたというより、そんな感覚では今後も恥をかくということを指摘したかったのではないですか?

    今のところ、少ないとの意見の方が多いようですが、それを見てもご自身は間違ってない!と感じるのであれば、別によいと思いますよ。それが、トピ主の価値観なわけですから。

    ただいただいた側からすれば、『ケチな人』認定されるかも。

    私の回りにもいましたよ。そういう方は決まって、毎回少額でした。『やっぱり。笑』といつも思うだけですので。

    ユーザーID:6413025566

  • 初めてのやりとりだったのかな

    過去に義姉からもらった金額がそれだったなら文句言われても『同額にさせて頂きました』と言えるけど、初めてやりとりするなら一万円が無難だとは思います。

    でも、家計は宅それぞれなので、トピ主家としてできるのはここまで、ということにしても良いのでは?ご主人と相談して決めた金額なら、堂々としていましょう。
    義母には、『少なくて申し訳ありません、我が家としてはこれが限界、中学生になったときには相場でご用意できるかと思います』、みたいに開き直る手もアリですよ。

    トピ主さん宅のお子さんが入学するときには、義姉から5000円のお祝いが届くのでしょう。義母は少ないと言ってるけど、義姉は助かるのではないかな。
    世相を考えれば、あるだけマシと思うべきですよ。

    ユーザーID:8306317550

  • 夫が対応すればいいのに

    本人宛、小学生なら、返し無しの五千円で妥当と思います。大人の付き合いではありません。

    お呼ばれされたわけでもなく、以前頂いた事もないなら、この程度が妥当です。
    ケチかどうかはトピ主夫婦の身の丈次第で、身の丈に合わせたお付き合いで十分です。

    因みに、実家姉妹ではトラブルと、無駄の回避の為に、お年玉一切やりとりしません。
    こんな風に思われるなら、ホント無駄だし、何のためのお付き合いかさっぱり理解出来ません。

    バブルみたいな見栄の張り合いはゴメンです。

    現金は現金封筒なのは正しいです。

    ユーザーID:0263430039

  • 5000円というのは

    親族付き合い様が書かれている通りで、

    >5000円は、自分が独身で兄弟の子に贈る金額になると思う。

    と、私も思います。
    私は三姉妹なのですが、一番歌の姉の子が小学校に入学した時、私は独身・実家暮らしの会社員でした。
    その時に5000円包みました。

    その姉の二人目の子供が小学生になった時は、私も既婚者となっていました。
    その時には10000円を包みました。

    一人目の子が5000円で二人目の子は10000円となった訳ですが、一人目の入学時は20代前半独身の叔母だった私が、二人目の時は20代半ばで家庭持ちの叔母となっていましたから、その立場的・年齢的には妥当だったと思っています。

    ・「常識的に」という言い方が適切かどうか?
    ・親(トピ主さんの義母)が息子(トピ主夫)にお祝い金の額についてとやかく言うのはどうか?

    という2点については微妙なところですが、所帯を持っている叔父叔母からの入学祝金が5000円なのは少ないなぁ…と私は感じました。

    兄弟姉妹の結婚や甥姪の結婚の際も、自分が未婚か既婚か?と、年齢が何歳くらいか?とで、相場の範囲の上の方だったり下の方だったりします。

    また、冠婚葬祭に関する事はその家ごとに違ったり地域性があったりしますので、親の意見に耳を傾けるのはある程度必要なことと思います。

    従わねばならない!とまでは思いませんが、耳を傾けて参考にする位はしても良いよね。

    ユーザーID:3685179893

  • うーん

    他人であれば祝い事にクレームというのは、いただけないと思います。
    が、今回の印象としては「5000円 少な」と思いました。すいません個人的な印象です。

    私は自分の実家サイドでお金を包む事が発生すると母親に「〇〇円にしようと思うけど、それでいいかな?」と聞きます。
    夫側は親戚付き合いがほとんどないので今のところ悩んだ事はありません。

    義母さんは、親として恥ずかしいと思ったのだと思います。
    男性というのはそういう付き合いに疎いところがあるので、夫さんが自分の親に確認してから送れば良かったと思いました。

    トピ主の義母さんは、実子である夫さんに言われたようですし今後の為にも教えたという気持ちだと思います。

    親戚付き合いというのは長年の風習と一般的なものが混ざり合ってできていると思います。

    地域によるとは思いますが、まずは自分の親族の付き合いの確認をすることをおすすめします。

    ユーザーID:2657326126

  • 本人ではなく、義母の文句ですよね。

    金額にケチをつけるって
    ご主人の実家では1万が常識だったのでしょう。
    20年前でも、周囲は最低1万でした。
    5000円は少ないと思いますが。

    ユーザーID:5137084016

  • 気持ちで渡したのだから義母が出しゃばることない

    ほんとに気分の悪い義母ですね。
    人のあげたお金にケチをつけるなんて。

    義理姉も、母親に言ったのでしょうか。
    それとも、義母の方からいくらもらったのか聞いてきたのでしょうか。

    私にも弟がいるので、その弟夫婦からお祝いをもらえたなら、心からありがとうと思えてうれしいです。
    そして義母の立場なら、お祝いをあげたか、もらったかなんて聞かないし、もし知ったのなら、あなた達も渡してくれたのね、ありがとう、と思うだけですよ。

    金額が少ないなど、平気で言える義母の方がおかしいです。
    いらんこと言いの義母ですね。
    気にしないでおきましょう。

    ユーザーID:9788052452

  • ネットで調べて

    5千円〜1万円と出ていて、一番安かった5千円にした理由はなんなのでしょう。

    5千円がダメという訳ではありませんが、あえて安い金額にしたのはトピ主さんの家計の事情なのか、義姉の子が可愛くないのか、義姉とあまり仲良くしていないのか・・・

    甥姪に5千円ってお年玉かな、という感覚です。

    お祝いは気持ちのもの、ですが、甥姪にあたるととても近い親戚だと思うのでもう少し考えても良かったかな、とは思います。

    ユーザーID:2189424493

  • 夫一族の常識

    >義母から夫に「なんで5000円なの?常識的に1万円でしょ?周りにも聞いてみなさいよ」と連絡が来ました。

    義母さんはトピ主さんに連絡したのではなくて、息子に連絡したのですよ。
    これだけでも、義母さんが良識ある人だと分かります。

    そして、息子に連絡したということは、これからも親戚との付き合いはある、その時に恥をかかないように…との親心でもあり、息子への常識の教えでもあります。

    そして、ネット上の常識とは「世代や地域、家族構成関わり無い平均値」ですよね。
    親戚付き合いは、その地域や関係性でかなり違います。
    大切なのはその違いを確認することです。

    今回、1番いけないのは「トピ主夫が自分の親に親戚相場を確認しなかった事」です。
    贈る前に一言「五千円で良いのかな?」と聞いていれば済んだことです。
    多分、親戚の中で1番近い血縁関係にあるトピ主夫から、親戚の中で1番少額が届いたので吃驚して、今後恥をかかないように「息子に教えた」のですよ。

    その事に思いを馳せる事もなく、トピ主ではなくて“息子”に連絡した義母さんの配慮にも気付かず、カッカしているトピ主さんは、それ以外でも常識を外していないか気になります。

    ユーザーID:2030547729

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