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一度何かを与えて、当たり前に思われた際の対応

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(トピ主1
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生活・身近な話題

ピピ

少しイヤな言葉のタイトルで申し訳ありませんが
便宜上「与える」という言葉を使います。

例えば
・かなり困っていそうだったので車に乗せてあげた
・目的地の地図を予め印刷して持っていたので見せてあげた(スマホが普及する前の出来事)
・たまたま知っていた情報を教えた
などがあり、その時はこちらも何とも思わないのですが

「また来週●●に行く用事があって・・・ピピさんは?」
 ⇒行くなら相乗りさせてー

「ピピさんは用意周到だから、今回も事前に調べてきてると思ったのに・・・」
 ⇒何で今回は調べて来てないの?

「ピピさん、▲▲には詳しそうだし、リサーチとか好きだよね?」
 ⇒得意分野でしょ?知らないなら伝手辿ってよ

のような感じで、2度目以降も恩恵を享受しようとしたり
遠回しに要求や責めるようなことを言われます。
(⇒以降はそんな雰囲気を醸し出される、という意味です)

「用事はないよ」「自分が必要な時しか下調べはしない」
「詳しくないし面倒くさがりな方かな」
と答えても、何となく釈然としない態度をされます。

ここからは憶測なのですが、
多分、「この人は断らない人、自分に優しくしてくれる人」と
思われているのだと思います。
でも、実際私はそういう人間ではないので、断ります。
そうすると、相手は断られるだろうなと思ってる人に断られるより
もっとがっかりというか負の感情を私に向ける事になっている気がします。

・初めに与える際に「サービスは今回のみ」という事を伝える
・断るときに笑顔をやめて真顔で伝える
・その他

皆さんが行っている方法がありましたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7083913033

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  • 気にしない

    >・その他

    気にしない

    >多分、「この人は断らない人、自分に優しくしてくれる人」と
    思われているのだと思います。

    別にそうじゃないと私は思いますよ
    この前そうだったから、今度もそうだと思っているだけで別に相手を選んでるわけじゃないと思います。

    だから、私もはっきりその都度断ります

    >遠回しに要求や責めるようなことを言われます。

    いやもっとはっきり言われることもあります
    が、気にしません。

    まぁ人とはそういうもんだと思ってるので

    どうしても気になるなら最初からそういう事はしない
    つまり最初から乗せて行こうかとは言わない事です

    >・たまたま知っていた情報を教えた

    これは割と私の場合多いのですが(いろいろ調べつのが好きなので)、今自分に興味ある事しかしらないんだよねぇといつも答えています
    実際そうなので

    ユーザーID:9870798847

  • 全部じゃないけど

    回答になるかわかりませんが
    こういうトピを見るたびに、自分も甘えているときってあるなと思うのです。
    そして、甘えられているときもある。
    甘えているときは結構無意識にやってしまっていて、後から申し訳ないと思うこともあります。

    例えば、私は計画を練るのが苦手なので、自分のやりたい事でも後回しにして結局やらずじまいということが良くあります。
    これが複数人でやろうとしている旅行などのときに
    行動が早い子が結局予約するなどやってくれるんですよね。
    やってもらって当然とは思わないのですが、やってくれるだろうといった期待とともに甘えている。

    私の得意分野になると私がいつもやっているときがある。
    やってと頼まれるときもある。

    これがお互い様なら問題は生じないのでしょうが、甘える人と甘えてくる人が別人だったりして不満になるんですよね。

    トピ主さんは今のままでいいのではないでしょうか。
    自分ができるときは手を差し伸べるし、知っていることは教える。
    でも、できないときはできないし、知らないものは知らない。

    私の知り合いにどうしてそんなことが起こるのかとビックリする事件を引き寄せる人がいます。
    そのビックリは類似していてかつ良く出会うとは思えず、私は経験したことがないことです。
    何が理由か分かりませんが、特定の特殊案件を引き寄せる体質が存在していて
    トピ主さんは甘え体質の人を引き寄せてしまうのでしょう。

    ユーザーID:2302746886

  • お疲れ様です。

    主さんはもっと鈍感になった方が良いです。

    矢印以降は主さんの頭の中で勝手に思って、相手ががっかりする姿すらも、そこに意味をわざわざ主さんが付けています。

    その必要が全くありません。

    主さんへのお勧めはアドラー心理学です。
    その中に課題の分離というものがあります。

    主さんはその課題の分離ができるようになると良いです。

    簡単に言うと、相手の問題と自分の問題を分けて考えることです。

    主さんは相手から、がっかりされたり負の感情を向けられて嫌な気分になるのが気になるようですが、
    がっかりするのは相手の問題であって、主さんには関係ありません。

    もちろん、負の感情を向けられる、そのやり方や程度にもよりますが、今度はそれをされた側の主さんの問題になりますので、それが嫌だったら「そういうのは止めて(やられたことに対して)」と言っても良いし、そっと離れるのも一手です。

    このトピ全体的に、主さんの問題なんですよ。
    相手の裏を読み過ぎるのは、主さんの問題です。

    ユーザーID:0995465086

  • 信じられない!

    すいません。ビックリポチ押してしまいました。

    >「また来週●●に行く用事があって・・・ピピさんは?」 ⇒行くなら相乗りさせてー
    >「ピピさんは用意周到だから、今回も事前に調べてきてると思ったのに・・・」
    >「ピピさん、▲▲には詳しそうだし、リサーチとか好きだよね?」

    学生時代、会社員時代、ご近所、50年間数々通してもこのような図々しい友人・知人はいません。
    どうしてこんな図々しく依存心の強い方とばかりおつきあいがあるのですか?
    いったいどこで?
    私自身もそうした行動はしません。
    ふつうは、その時「ありがとう助かったよ」で終わりでしょ?

    なので、もしかしたらトピさんの言動に「いつでもどうぞ!またどうぞ!」
    ってニュアンスがある?

    ユーザーID:8414316681

  • 自分に負担にならない程度ならOK

    他人から頼りされるのはイヤじゃないです。
    だから自分に負担にならない程度ならドンドン協力します。

    トピ主さんは他人の感情に敏感なんですね。
    他人の釈然としない態度なんか無視しちゃって大丈夫ですよ。
    相手はもしかしたらピピさんがやってくれるかも、やってくれたらラッキーだな、くらいの感覚ですよ。

    気にしないでも平気平気。

    ユーザーID:3275004332

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  • えっなんで?

    とても驚いた顔をしてそう聞き返しましょう。
    だいたいうまく行きます。
    しつこいタイプは
    「だって○○してくれるかなと思ったから」みたいな返答をしてきますが、
    それに対しても「何で」と聞き返しましょう。

    ユーザーID:3003781255

  • わかめさんに同意です

    私も「わかめ」さんと同じく、アドラー心理学をおすすめしたいです。

    世の中には本当に厚かましくしつこい人もいますが、トピに書かれている程度であれば、一度頼った人にもう一度交渉しているだけの域を出ません。
    嫌なら断る、相手の都合よりこちらの都合を優先して、そこで終了して良い話です。

    断ってもなお「そんなこと言わないで!ケチ!悪人!」とか食い下がってくるなら別ですよ。
    でもそこまでされてませんよね?
    「釈然としない顔」というのも、役者ではないので感情が正確に顔に出ているわけではないかもしれません。
    「笑っている」顔も、こちらの心理ひとつで「楽しそうな顔」「侮辱して笑っている顔」など色々な意味に受け取れるものです。

    まあ「断るときに笑顔をやめて真顔で伝える」というのは、良いと思いますよ。

    ユーザーID:1085936863

  • 気にしない

    今回もと期待するのも、釈然としない態度をとるのも、相手の勝手。
    私が気にする必要は無いと考えます。

    ユーザーID:2013509778

  • 気にしすぎはある意味あるとは思いますが・・・

    早速のレスをありがとうございます。
    同じような状況でも、私以外のある人には2度目を要求していないのを
    見たことがあるのでトピを立てました。
    自分だって、何かを頼むとして選べるなら
    断らなさそうな人を選ぶとは思います。

    また何かを与えるのは、その瞬間は特に損得勘定は考えていませんが
    自分も何かお願いすることもあるだろうし、それ自体は構いません。

    向けられた負の感情を無視するしか今は思いつかないのですが、やはりいい気分はしません。
    細かく言うと、二度目の要求をするのは相手の勝手だと思うので
    そこまでは別にいいです。
    断られた時に、「今回はダメなのね、了解」でなぜさっぱり済ませないのでしょうか?
    自分が相手の立場なら、と考えてもこれ以外の反応は思いつきません。
    「負の感情自体考えすぎ、そんなことはない」と言われるかもしれませんが
    こういう目に見えないけどあるものってあります。
    よっぽどのポーカーフェイスなどでもない限り
    何となくの「気」は感じてしまいます。特にネガティブなものは。

    少しそれてしまいましたが、相手の感情が理解できる方は教えてください。

    ユーザーID:7083913033

  • 気にしない

    なんとなくわかります。

    人間って端から好意を与えてくれなかった人より、一度与えてくれたのに次は断る人の方に悪意を持つんだそうです。

    若いころは図々しく二回目を要求する人にいちいちもやもやしていましたが、年を取ると大体この人はまずいなと判ってくるので、最初から利便を図るのをやめておきます。
    また、うっかり与えてしまって二回目を要求されたときもニコニコしながらきっぱり断れるようになったのも年の功。

    こういう人は主さんや私がそういう優しい人に見えるから付け上がっているわけじゃなく、全方向図々しいです。
    自分の態度が悪いのかなとか思うこともないし、わざわざ初回から感じの悪い態度を取ることもありません。

    自分が利便を図っても問題ないなら与えるし、そうでないなら断るまでです。

    ユーザーID:6211856296

  • 自分の思い通りにならないと怒る人

    結構いると思います。

    自分の思うように他人が動かないと気分を害する人。
    世間一般に甘えてるんだと思います。

    でも、私個人はそのような人こそ、面と向かって断ってスカッとしてます。

    「ごめんなさいね〜無理なの〜」と応えると、
    相手は嫌味ったらしく不平を言ってくる、或いは、
    トピ主さん的に言うとそういう雰囲気を醸し出してくると、
    内心「お生憎さま!」とニヤニヤして舌出してます。
    目の前の、気立ての良くない人が、
    自分の勝手のせいなのに凹んでいるのが面白いのです。
    寧ろ「そちらの意には乗らないよ!」としてやったりの気分です。

    トピ主さんは真面目なんだと思うし、
    何より他人の「要請」に気付きやすいんだと思います。

    私は好きな人の要請しか気づかないフリしてます。
    或いは自分の気が向いた時だけ、好きでは無い人にも「気付き」ます。
    基本的に好きでは無い人には利用されたくないから。

    で、気が向かない、
    好きでは無い人の要請は断ります。

    ユーザーID:8056608955

  • 親切するのが好きと思われた

    相手だってトピ主を見てるからです。
    「なんとなくの気」を感じているのはトピ主だけではないということです。

    相手は「ピピさんは断らない(はず)」という雰囲気を1回目から感じていると思います。

    もしくは「ピピさんは頼られたり人の役に立つのが嬉しい(はず)」という雰囲気を感じているかもしれません。

    トピ主さんが無意識(そういう性格)なのか、たまたまそういう顔(表情・雰囲気)なのか。

    「私に聞いてくれていいよ!」「手伝うよ!」という雰囲気。
    他人のために動くのが好きそうな雰囲気を醸し出しているのだと思います。

    だから相手はトピ主なら当然引き受けてくれるだろうと思って声掛けしているのに、予想外に断られたから、断られたことそれ自体よりも「え?じゃあなぜ1回目の時あんな親切だったの???」となるのかなと思います。

    たぶん、トピ主が自分で思っている自分と、他人から見たトピ主にギャップがあるのだと思います。

    もしかして、相手から頼られる前に自分から声掛けしてませんか?

    「かなり困っていそうだった」と勝手に想像して、自分から声をかけてませんか?

    聞かれてないのに自分から情報を教えてあげたりしてませんか?
    名指しで「ピピさん教えて」と言われてないのに、その場の雰囲気で自分から発言してません?

    ユーザーID:0613030521

  • 鈍感力が一番の撃退法

    相手は「与えられてる」と思っていない。
    「手に入れられて当然」と思っているのでしょう。
    なのでそれが手に入らなければ、ピピさんのせい、と。

    ピピさんのおっしゃる、目に見えない無言の訴え、あると思います。
    そういう人の撃退法は、その目に見えない無言の訴えを
    「受け取ってないふり」をして、
    完全に「自分には関係のないこと」として対応することだと思います。

    無言の訴え、実際には、受け取らない、受け取れない人もいますよね。
    そういう人は、ある場面では「空気読めない」と評され、
    また違った場面では「鈍感力がある」と評されるんだと思います。

    しかし、無言の信号を受け取る人は受け取っちゃう。
    できることは、受け取りはしたが、受け取ってないふりをすること、です。
    大事なのは、常に「明るく笑顔で」!

    「また来週●●に行く用事があって・・・ピピさんは?」
     ⇒行くなら相乗りさせてー
    私は行く用事ないわ〜!あなたは何の用事?イベント?
    へえ楽しそう!行ったらまたどんなだったか聞かせてねー!
    そういえばさ!


    「ピピさんは用意周到だから、今回も事前に調べてきてると思ったのに・・・」
     ⇒何で今回は調べて来てないの?
    えー!ちょっと、私の評価高すぎじゃない?
    私面倒くさがりよ?けど用意周到なんて言われたことないからうれしー!
    ところでさ!

    「ピピさん、▲▲には詳しそうだし、リサーチとか好きだよね?」
     ⇒得意分野でしょ?知らないなら伝手辿ってよ
    えっっ!!なんでリサーチ好きだと思ったの!?
    私超絶面倒くさがりだからリサーチも超絶面倒くさいよ!〇〇さん(相手)は?
    あ、〇〇さんもリサーチ苦手なんだ!一緒だねー!大変だよね、わかるー
    仲間として応援してるー!笑
    そういえばね!

    コツは、笑顔で一気にまくしたてることだと思います笑
    そしてできたらすぐ話題を変えることです。

    ユーザーID:0872469828

  • 考えてみました

    他の人がどうだったか不明ですが、
    頼まずともトピ主さんが与えてくれたから、もあるかも。
    なので、次に何か【●●してほしい】とか依頼へのハードルが下がるのですよ。
    困ったときに声をかけてもらえると、心のガード下がりますものね。

    で、肝心なのは【次もしてもらえると思っている】ことですよね。
    なんというか…『下』に見られているからなんだと思います。言葉キツくてごめんなさい。
    私の周りを見ても次回乗っかられやすい人って、いい人そうや断らなさそうの理由以外に、
    相手に『下』に見られやすいのが大きいかと。

    トピ主さんは、
    次回の依頼→断る、回避する
    (勝手な)期待→応えようと頑張らない
    なので相手から、『下』のくせに反抗的・応えてくれてもいいでしょケチ!、の感情になりやすいのかなと思いました。

    ただ、今回だけね、は言わなくていいかなと思います。次回も…じゃない人からは、『私そこまで図々しくないです!』と不要な反感買うからです。

    今まで通りの対応で、いいのでは?
    あとは『今のところはないかな』等少し曖昧に断って(余地を残す)、相手を完全にシャットアウトしないことですね。

    ユーザーID:1197798143

  • 一人がおすすめ

    他の方が仰るように気を感じやすいのてはないでしょうか?私も直ぐに察知して利用されることが多いです。ある日、あまりにも当たり前で横柄な態度、上から目線に堪忍袋の緒が切れました。その後、相手はやっぱり被害者ぶってますよ。自分が与えられたら必ずお返しする、感謝するは人間として基本だと思うんですが、特に歳を取るとクレクレ族(小町の名言を引用)の確信犯は増殖します。
    一人で行動すると決めたらこんなに楽な事はないと気が付きました。毎日、余計な事考えなくなって気持ちも軽いです。感の良い人は一人がおすすめですよ。

    ユーザーID:9001168873

  • 気にしないと言う対処です

    >断られた時に、「今回はダメなのね、了解」でなぜさっぱり済ませないのでしょうか?
    そりゃ、一回やったからですよ。
    次もできるはずと思ってるから。
    めげないで聞くのもその気にしてないからですよ。

    >何となく釈然としない態度をされます。
    私なら「何が不満があるの?」と聞きます。
    「ない」と言われたら「不愉快だからそういうのやめてよ」とまで言ってしまいます。

    ユーザーID:5923028855

  • 前提が違うからでは?

    >断られた時に、「今回はダメなのね、了解」で
    >なぜさっぱり済ませないのでしょうか?
    >自分が相手の立場なら、と考えてもこれ以外の反応は思いつきません。

    それは、前提が違うからだと思います。

    主さんは「断らなさそうな(頼みやすい)人に」「ダメ元で」聞く。
    「ダメ元」前提だから、ダメでも「了解」で済む。
    ベースは期待してなくて、OKならラッキーくらいのノリ。
    与えられないこと前提で物事を想定しているから、
    断られてもある意味「想定通り」だから動揺しない。

    一方で、例のような人は、
    「断らなさそう・・・というか、ほぼやってくれるに間違いない人に」
    「やってくれるに違いない」という気持ちで聞く。
    「やってくれる前提」だから、断られると「え!!何で?」となる。
    やってもらえる前提で物事を想定しているから、
    断られたら、当初の予定と大幅に違ってしまう。
    「想定と外れた」から動揺する。

    勝手に期待したのは自分であり、
    相手が断ったからって、相手のせいではないんだけど、
    何しろ、勝手に期待するような性格が下地としてある分、
    動揺した時に、突発的に「自分が勝手に期待しただけだし」
    という発想にならない、というか、なれないのでは?
    「はあ?何でダメなの?できるでしょ、前だって出来たんだし」って、
    想定外の出来事のストレスから自分を守るような態度が出ちゃうのでは?

    それに、他人に与えてもらうことに限らず、他人に関係ないことでも、
    こうするつもりだったのに想定外のことが起きて、
    思い通りにならなかった、なんていうとき、別に誰のせいでなかろうとも、
    自分の中にイラっとした感情が生まれる、
    それが態度や表情に出ちゃうことってあるんじゃないかな?と。

    「あなたに」イラっとしているのではなく、
    想定通りにならなかった「状況に」イラっとし、
    それを隠せてないのかもと思います。

    ユーザーID:8713098890

  • 私もその他

    最近とにかくギブ&テイクにこだわる人多い気がします。
    与えるだけはイヤ、リターンがないのに、みたいな。
    トピ主さんも、断ったら微妙な態度をされて困ります?
    それでも相手に好かれたいという下心があるからモヤるのでは?
    今日は調べてないのよ〜、で終わりですよ私は。
    だからかあまり人から好かれませんけどね。
    皆んなにいい顔したいなら仕方ないですよ。

    ユーザーID:8725708831

  • 自分が当たり前に思う行動をしていれば気になりません。

     私は自分が「当たり前」だと思うことを他人様にしているので、あなたの様な気持ちになったことがありません。

     例えば車への相乗りを誘うかの判断は、私なら「ついでだから乗せてあげるのが当たり前」等だと思えば声をかけます。「当たり前のこと」とは「特別なこと」ではありませんから、恩を感じて貰うという発想はありません。

     逆に不都合等があれば頼まれてもお断りします。義務がなければ自分の気持ちだけで判断ができますから「今回は一人で走りたい気分だからゴメンね〜」でも「当たり前のこと」です。理由をつける必要もありませんから、気楽に断れます。
     もちろん逆の立場で断られても気になりません。

     また相手にも当たり前という概念があります。
     近所から車で同じ目的地に行く知人がいれば「相乗りさせてもらえるといいな〜」と思うのは当たり前ではありませんか。これも「当たり前」です。だから私なら、再び頼まれても当たり前のことだと感じます。

     それを「当たり前」と言うのではありませんか?

     あなたがモヤモヤと感じているのは、心の底では「当たり前のこと」ではなくて「特別なことをしてやった」「相手に恩を売ってやった」と思いながら行動しているからだと思いますよ。「特別なこと」や「恩を売れること」は「当たり前のこと」ではありません。

    「あなたが私に恩を感じるのが当たり前」等の様に「自分の当たり前」を「他人様の思考や行動」に強要するのではなくて、「自分の当たり前」は「自分の思考や行動」に当てはめて下さい。

     恩だと感じて貰おうなどという下心は完全に捨てて、本当に当たり前だと思う行動をなさって下さい。人間関係がとても楽になりますよ。

    ユーザーID:7911982168

  • 例えばだけど

    炎天下だからと思って親切心で車に乗せてあげたとします。それは良い人ぶりたい下心と思う方がいらっしゃるんですね。それを利用して何が悪い?という理屈なんでしょうね。なるぼど今度は私がやるね、とはならず何度も利用しようとする人の考えがよくわかりました。

    ユーザーID:9001168873

  • 当てが外れた って感じかな

    トピ主さんをどうこう思うよりも
    自分中心で考えてるタイプでしょうからね
    相手の気持ちに影響される必要はないかと

    前回のことを持ちだしながらの依頼は
    「ごめん、あの時たまたまなのよ」と返せばいいだけかと思います

    ユーザーID:2357048257

  • 断った後にあっちが釈然としなくてもよくない?

    断ったらこっちは終わりです。
    あっちが釈然としないだろうがどうでもいいです。

    それに、あっちは釈然としませんよ。
    やらせる人を探してるんだから、え〜やってよお〜〜〜、って思うだけなので。

    断ったらその場を離れる、それに限ります。
    しつこく言っても無駄よ、他を当たれ、と分からせるためです。

    ユーザーID:1043536699

  • 気にする必要は全くない

    良い人だと思われたい人を、利用したい人は常に探してます。
    例えば「徳を積む」なんて人は、そういう人の格好の餌食ですよ。

    相手はトピ主さんの中に「いい人と思われたい」という深層心理を見抜いた気になって、次もその次もと搾取したかったのでしょう。
    ところがどっこい、狙いが外れた。
    「あら、意外と一筋縄ではいかないのね」
    で次の作戦。
    失望という形でトピ主さんを責めます。
    気の弱いいい人は、こういう他人のガッカリ感が耐えられません。
    「やっぱりやってあげる」と言い出すように誘導する手口です。

    親切はあくまで自分が主体。
    気まぐれで構いません。

    ユーザーID:2797287498

  • 単純に返し方があまり良い印象じゃないですね

    >「用事はないよ」「自分が必要な時しか下調べはしない」
    「詳しくないし面倒くさがりな方かな」
    と答えても、何となく釈然としない態度をされます。

    もし、書いている通りの受け答えをしているならタイトル通り良い印象の返事に感じません。
    だから釈然としないのでは??

    そして、気にしてしまうと言うことは、どちらかというとトピ主は好かれたいと思うタイプなんでしょうか?

    私ならですが

    「用事はないよ」→
    そうなの?自分は全くないなー、なんで?

    「自分が必要な時しか下調べはしない」→
    前はたまたま自分も気になって調べてあったんだよ〜

    「詳しくないし面倒くさがりな方かな」→
    え?そんなふうに見えてた?興味ない事にはさっぱりなんだ(笑

    くらいに答えるかな?

    ユーザーID:2884977579

  • それ自体が勘違い

    >よっぽどのポーカーフェイスなどでもない限り
    何となくの「気」は感じてしまいます。特にネガティブなものは。

    それは、トピ主さんが特別な能力者だということですか?
    はたまた、全員がそういう「気」を感じる力があるでしょう?ということでしょうか。

    しかしですね、もし全員がそういう「気」を感じられるなら、一回目の時点でトピ主さんが「困ってるから助けてあげるだけで次からはないですよ」と思っている「気」を、相手は感じ取れるはずですよね。
    でも感じ取ってない。

    ならばトピ主さんも、相手がどう思っているかを超能力者のように正確に感じ取れるわけでもないってことです。

    まあ、仮に相手が本当に釈然としない思いを抱えていたとしましょう。
    でもその「釈然としない」は、トピ主さんが断ったことに対してではなく、断り方が冷たいとか、そこまで言わなくてもいいだろと思うことを言ったとか、別のことに対して気分を害した可能性もありますよね?

    人間関係って、8割くらいは単なる勘違いで出来上がってると私は思います。
    どういう反応をされようが、こちらの都合だけ考えていればいいんですよ。
    その後どうするかは相手の自由で、もしこちらの権利を意図的に侵害してくるなら法律の出番です。
    でも、大抵はそんなことになりません。
    なるとしたらその大部分は「相手はこう考えているはずだから」「相手にこうしてもらいたいから」という、自分軸じゃないところから妄想してるのが原因なんですよね。

    勘違いや妄想はいけませんよ。

    ユーザーID:6456905358

  • 自己との戦いでしょうか。

    相手に嫌われる勇気を持てば、解決できることでしょう。
    「良い格好をしたい」という気持ちがあれば難しいかも。

    ユーザーID:9195956771

  • 端から隙を与えない

    主旨、ご理解いたします。

    「いつでもどうぞ!またどうぞ!」ってニュアンスがトピ主さんにもしあったとしても、そこでつけ込みそうな人を事前にシャットアウトしておくのも大人の女性としての保身ではないかと思うのです。

    多分、トピ主さんは有能な人なのだと思います。
    そして言わせていただければ「だからといって威圧したり支配したりしない良心のある善良な人間性を兼ね備えている」と相手が気づいた上で都合よく誘導しようとしての発言なのだと思われます。

    彼女たちに、そういった自覚はないかもしれません。
    ただ、そういうことを、無意識に自然に嗅ぎ分けるのも女性の特性だし、つけこめそうなところにつけこむのも(農耕民族的な)人種的にあると思うのです。
    だからそういう人を責めたりせずに、そういう人だとわかったら距離を取ればいいのです。
    それで解決だと思います。

    ユーザーID:8368385697

  • トピ主はHSPですね

    人の気持ちに敏感になりすぎる性格です。最近作られた言葉かな。

    >何となくの「気」は感じてしまいます。特にネガティブなものは。

    まさにそうですね。HSPは5人に1人は居るそうですよ。
    鈍感力、スルースキルを身につけましょう。

    ユーザーID:0528751235

  • 元も子もないレスで悪いけど

    友人を変えたら?
    そんな度厚かましい人滅多にいないですよ?

    だいたい、1回目だろうが2回目だろうが、情報を取集したり、交通手段を人に頼む、と言う発想の人は絶対に厚かましい。

    つまり、トピ主さんの今の対応で何も問題はないんですよ。ごちゃごちゃ分析しなくても(笑)ちゃんと断れているわけですから。

    だって、かなり困っていたらオファーするでしょ?普通?
    その時点から釘を刺したりするって、「そんなもん助けて要らんわ!自分から言うといてセコいな!」って去っていきますよ、まともなら。

    最初は自分からオファーしたなら人を信じる事。
    味を占めて向こうから依頼てきたり、断って逆恨みするような人間は付き合う価値がありません。

    私の周囲には、職場も親族も友人も、みーーーんな、まず自力で解決する人ばかりです。そう言う人だとわかっているからこちらもオファーするんです。

    今のトピ主さんの対応で間違ってはいないけど、人柄をわかっていない人に自分から親切にするのをやめましょう。そんなことするからろくな友人しか増えないんですよ。

    車を出すなど親切にするのは、あくまでもお互いの人柄を認めあってからです。貸し借りは最小限に、特に借りは作らないよう自助努力する人同士がうまくいくんです。

    トピ主さんご自身は極めてまともですよ。

    ユーザーID:4662904883

  • イメージチェンジ

    >>断られた時に、「今回はダメなのね、了解」でなぜさっぱり済ませないのでしょうか?

    もしその人達が、あなたの事を断らない人、優しくしてくれる人、と認識しているのなら、ゴネればあなたの気が変わるかもしれない、と期待するからではないでしょうか?

    でも、実際のあなたはそうではないので断るのですよね?

    だったら、2度目も期待された時、しっかりとあなたはそういう人間ではないという事を相手に知らしめて、それ以降はあなたに期待してもムダと思わせるようにすれば良いのではないですか?
    現に、同じような状況でもあなた以外のある人には2度目を要求していないのを見たことがあるのですよね?きっとその人に言っても無理だと思っているからでしょう?

    時に、他人が受ける自分のイメージを変えてしまった方がラクな事もありますよ。

    ユーザーID:8344536192

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