モラハラ嫁になりそうです。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

年上嫁

30代半ば。旦那は6歳下です。
自分で言うことでも無いのですが、旦那からの猛アプローチで結婚に至りました。
収入面、他、しばらくは私が旦那を育てる覚悟で結婚しましたが、旦那の一挙手一投足、全てダメだししてしまう日常に疲れはてました。
旦那は、やることなすこと全て詰めが甘く、何も出来ない人です。
お互い末っ子同士ですが、上を見て要領だけは良く育った私と、甘え上手で人懐っこく、難しいことは全て親兄弟に頼ってきた旦那との生活力の差が大きすぎて、
こんなことなら結婚などせずに、犬でも買えば良かったと後悔する日々です。

掃除を頼めば何かしら物を無くし、おつかいも正しいものを買ってきたことがありません。
お金の管理、税金の支払い、ごみ捨てなども満足に出来ません。勝手に自分のご飯を作るのは良いのですが、腐ったものを勿体無いと言って無理矢理食べては病院に行っています。
スペースがないのに無理矢理モノを置こうとするので、大切なグラスをいくつも割ります。

危ないから止めて。わからなかったら聞いて。難しいと思うなら一緒に行くから、と言っても聞きません。
今まで私一人でやっていたことも、徐々にやらせてみようと思い、手帳を買って書き込んで貰ったのですが、持ち歩いているのを見たことはありません。

最近の私の口癖[言うこと聞いてよ!]です。
旦那の人格を否定しているようで罪悪感があります。
けれど、本当に聞いてほしいのです。
好みや趣味を否定しているわけではないんです。
常識的な判断と危険回避を伝えているだけです。

旦那はとにかく優しく一途で、モラハラ手前の私のことも未だに大好きでくっついてきます。
捨てられたくないと思っているだけかも。
覚悟が足らなかったと言われればその通りですが、この状況、どうすれば改善できると思いますか?
もう諦めて、子育てのつもりで向き合うしか無いのでしょうか?

ユーザーID:2166347275

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  • 仕方ないかも

    育てる覚悟っていうからには、結婚前にそういう旦那さんだとわかってたわけですね。
    人は簡単には変わらないんですよ。

    旦那さんは、トピ主さんを何でもやってくれるお母さんのつもり、もしくは怒ってくれるところが好きで猛アタックしてきたのかも知れませんね。

    それと、口うるさいことだけでモラハラというのではありませんので。

    ユーザーID:7980478257

  • まぁ・・

    年齢はあまり関係ないでしょうね。
    6歳年下と言ってもご主人はアラサーでしょうからね。
    社会人になって5年は経ってるのでは?

    とにかく頼りなく何事も満足に出来ずもっと言えば足手まといになる感じですね。
    お仕事はちゃんと出来てるのでしょうかね?

    ただ気になるのは、腐ったものが頻繁にあるのはどういう事なのか?ですね。
    そういう意味では主さんも無頓着な所がある気がしますけどね。

    お子さんを考えているかは分かりませんが、ちょっと怖くて任せられないですよね。
    知らなかった、見てなかった、気づかなかった・・などと、少しの時間でも気が気じゃないというか・・。

    こういう人は言ったら直るというものでもなさそうですよ。
    実際、直ってないと思うので。

    ユーザーID:4977144204

  • それは独りよがりと言う

    >旦那は、やることなすこと全て詰めが甘く、
    >何も出来ない人です。
    これ、トピ主が一方的に思い込んでるだけじゃないかな。

    だって彼はトピ主と出会う前も生活出来てきたわけで。多分1人になっても何とか生きていけると思うよ。というか人間殆どそうかと。

    彼からしたら何も出来ないと勝手に世話を焼かれてるような気分でしかないと思う。

    こういった男性が頼りないと嘆く女性の悩みは、大体が女性が一方的に自分がやらなきゃいけないと思っているだけのパターンが殆どで、彼氏や旦那さんに任せるということを考えないで自分で自分を追い込む人が多いよね。

    頼りないも何も、男性が全てやり遂げるまで女性が見守らず手を出してしまうから何も出来ないだけ。本当に何も出来ない人もいるかもしれないけど、全てやらせてみないことにはわからない。

    トピ主さんもそんな感じになってるような気がするけど。
    いっそのこと彼が何も出来ないという思い込みをやめてみたら?
    彼が、言うこと聞いてよ!という支配的な発言を受けたところではいそうですね、と快く聞けるかどうか。

    貴方が居ないと彼は何も出来ないという自負は勝手なトピ主の独りよがりの考え方ということ。

    ユーザーID:2049458963

  • 詰めが甘かった

    のはトピ主さんですね。結婚前にそういう人だと見抜けなかったのかな。
    もうちょっと人柄というか、生活習慣とかを確かめてから、
    (だから私は同棲賛成派なんですけど)結婚を決めればよかったのにと思います。

    旦那は、悪い人ではなさそうですが、あなたに甘える気満々ですよね。
    収入面でも、ということから。
    面倒も見てくれるし、熱烈なアプローチで結婚されたようですから、
    そう簡単には離れないでしょうね。

    トピ主さん、モラハラとは思いませんが、このままではトピ主さん自身の精神状態にも良くないですね。
    いつも怒ってる。
    大事なグラスや、物を壊される、無くされる。

    一緒にいる意味ありますか?
    トピ主さん、そもそも旦那が好きなの?
    その状態で一生面倒みてあげる気、ありますか?

    早めに別れたほうがいいのでは。
    と言っても、この旦那と離婚するのも大変そうですが。

    ユーザーID:8516658286

  • お疲れさまです

    正直、子育てはそこまで大変じゃなかったなぁ…と思ってしまいました。
    掃除ができる年齢になれば掃除ができますし、おつかいを頼んでもまちがえることはそうそうなかったです。
    腐ったものを食べるなんて、子どもでもしないんじゃないでしょうか。

    ご主人には何かやってもらうより、何もやらないことを求めてみては?
    やらないでと言っても、よかれと思ってやるのなら(そしてそこまで迷惑をかけるのなら)、もう手に負えない気がします。

    人間は生まれて20年くらいで、自分の身のまわりのことが(仕事を含め)できるようになるんじゃないでしょうか。
    でもご主人はもう30年近く経っていますよね。
    私ならご主人のような人に一途に好かれても、正直とまどいます……。

    ユーザーID:6664400910

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  • 結婚を続けるならば

    トピ主さまは、寛容の徳をみにつける修行かもしれません。

    育てなおしって、ご主人だけでなく、
    自分もですよ。

    そういう気質を受け入れて、
    自分はどう行動するか。

    ただし、多かれ少なかれ、しっかりものの女性と頼りない男性の組み合わせにありがちな関係ではあります。


    いわゆる育てにくい子の子育て本などは
    参考になるかと。

    愛情をわかりやすく伝える
    頭ごなしに指示出しせず、
    一つ一つ具体的に考えさせながら、
    やってほしいことを伝える。
    コーチングなどで、自分で考えさせつつ、
    自分でどうしたらうまくいったかを考えさせて、次に活かすように、自分の意思で行動したかのように誘導する。
    ある程度は相手の裁量にまかせる。
    (あきらめる)

    今後本当に子育てするならば、
    寛容の徳は必須課題です。

    トピ主さまはそのご主人でいいのかしら?
    も含めて関係性を考えた方がいいですよ。

    この組み合わせ、
    けっこう一人前に育った男性は、
    よその女性と一緒に自立したりします。

    一度トピ主さまは、本当は自分がどうしたいかを
    きちんと整理整頓されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0129111951

  • 旦那様 仕事してるんですよね?

    これは疲れる毎日だと思いました

    旦那様 仕事されてますよね?
    どんな仕事かわかりませんが きちんと出勤して仕事しているんですよね?

    そんな 幼児のような生活状態で仕事できているのか不思議です

    子供でも少しずつ成長していきます
    縁あって結婚されたなら 気長に成長させていくのも ひとつの 手 かと思いますがいかがでしょうか

    ちなみに 短気で せっかちな私には とても出来ないと思います

    ユーザーID:4942166600

  • わかります

    わかります。
    私の場合は母親でしたが、私の口癖が「言う事聞いて!」でした。
    これはもうモラハラなんだと思います。その言葉が口癖になる経緯、自分の時を思い返すとそう思います。
    ただ、そう言ってしまうまで追い込まれたトピ主様のお気持ちもお察しします。
    これはもう、距離を置くしかないんですよ。
    少し離れて頭を冷やす。冷静になれば違う自分が見えてきます。
    相手を変える事はできません。
    相手が気付き、自分で変わろうとしない限り無理です。
    無理でも変わって欲しい人も確かにいますが。
    長年暮らしてきた親子でもありますから、結婚するまで違う環境にいた二人が、何もかもぴったりいくはずないし、また長年の習慣を奥様だからといって数年で変えられる訳がない。
    別居じゃなくて、生活リズムをわざとずらしてみるとか、休日は別々に過ごすとか、少し離れて頭を冷やしては?
    旦那さんが嫌だと言ったら、その時は冷静に事情を説明し、距離をとってください。
    私は介護していた母が施設に入って初めて距離が取れました。
    勿論、こちらの言い分も山程ありますが、相手の言い分も山程あるんです。
    正しい事、大切な事は人によって違う。
    そんなの判ってても、それをコントロールしようと思うのはその人の面倒をみなくちゃいけないとか、自分がちゃんとしないといけないとか思ってる時で、それは実はそんなに大切な事ではないです。
    介護してる相手ではなくて、対等な伴侶であるなら、トピ主様が一人気負ってあれこれせずともよいのですよ。
    生活力に差があるなら、自分の事は自分でさせて、大切なものは自分で管理すればいいです。
    犯罪を犯すわけじゃなく、家の中の事は自分は自分、相手は相手でいいと思います。
    そう思う為にも少し距離を置きましょう。
    肩の力を抜きましょうよ。

    ユーザーID:5507456162

  • 子供同士が結婚しちゃった

    言い方が悪いかも知れませんが
    トピ主さんも30代半ばには思えない程
    子供っぽいと思いますよ。

    猛アプローチされたからって
    彼との結婚を決めたのはあなた自身でしょうに。

    >結婚などせずに、犬でも買えば良かったと後悔
    これが一番ありえないな、と思いました。
    あなた結婚を、人を一体何だと思っているんですか?

    子育てのつもりで向き合う、って
    まずあなたが大人に成りきれていないのに
    どうやって「子育て」するつもりなのでしょうか。
    「言うこと聞いてよ!」では相手が本当の子供であっても
    まず指示は通りません。

    何だか子供同士が結婚してしまった感がありますね。
    改善するのは難しいでしょう。
    離婚して犬を飼えばいいのではないですか。
    犬だって生き物ですから自分の思うとおりには行きませんし
    飼い主にはリーダーとしての力量が必要ですが。

    ユーザーID:5618346503

  • ある意味お似合いなのでは?

    例えば私の夫がご主人のようだったら、そもそも結婚していないでしょう。
    夫の全ての行動にダメ出しする日常は、私にはムリです。
    主さんも大変なんでしょうが、それでもご主人とのこれからを考えている。
    なんとなくご主人は多分これからも変わらない気がします。
    子どもの頃はどうだったんでしょう。
    義両親から聞いてみてはどうですか?
    対応策を知っているかも知れません。

    ユーザーID:0202970669

  • 心配です…

    どんな人もこんな夫といるとモラハラ発言もしてしまうと思いますし、悩み始めて、年上嫁さんにも悪影響が出てきてしまっているような気もします。

    ご主人、お仕事はどうなっていますか。きちんとされていますか。一度、向き合った方がいい気がします。年上嫁さんの身が持たなくなってしまいますよ。

    30代半ば、若いですよ!
    実は、私も、30代半ばで、リセットしました。付き合っていた男性が結婚を考え始めた頃、自分の部屋にこもって、パソコンの前で、食事をして、ずっと座って、部屋中汚くして、食べた食器を溜め込んで、カビを生やすような人だと気づきました。洗濯物を干しても、洗濯機もカビだらけで服もカビくさい。体を洗うスポンジも、何もかもカビだらけ。食器洗いを頼んでも、「撫で洗いスタイルなんだ」と言って、終わったら全部ヌルヌル。掃除を頼めば掃除機すら満足にかけられない。泥酔してタクシーで帰ってきたと思えば、お風呂に入らないで寝るので、布団もくさい。スケジュール管理もできない。職場でも浮いている。今までどうやって暮らしてきたのか探ると、子どもの頃病気がちだった経験からお母様が過保護でお掃除などしに来てくれたとのこと。

    私も好きでいてくれるからと、色々と工夫を凝らしたのですが、限界が来て、別れました。三十代半ばだったので、何となく焦ったのですが、彼を断捨離した途端、仕事に私生活にも楽しくなって、数年後、結婚もして子どもと夫と自分らしく暮らしてます。

    30歳以上の方は残念ながら教えても教えても成長しません…

    今時、結婚の一度や二度の失敗なんて気にすることないし、気にする相手は自分らしく暮らせるのが一番ですよ〜

    ユーザーID:8130957337

  • 結婚前は両目を開いて

    夫は、結婚前はどうやって生活していたんでしょうか?
    実家で、家事は全部親がやっていたとか?
    そこまでダメダメで、仕事はできているんでしょうか?

    > 自分で言うことでも無いのですが、旦那からの猛アプローチで結婚に至りました。

    失礼ながら、トピ主は大人としての判断力に欠ける部分があるのだろうと思います。
    年下の男性から猛アプローチされて舞い上がってしまったのでしょうか?
    猛アプローチされても、一緒に暮らすのに問題がある相手と結婚したらダメですよ。
    今のトピ主のような状況になりますから。

    > 収入面、他、しばらくは私が旦那を育てる覚悟で結婚しました

    収入面で夫を育てるとは、具体的にどういうことでしょうか?

    夫の生活力に問題があることは、最初からある程度はわかっていたということですよね。
    最初から不安があったのなら、同棲するなどして一緒に暮らしていけるかどうか確認すべきでした。


    > こんなことなら結婚などせずに、犬でも買えば良かったと後悔する日々です。

    そこまで思うなら、一旦お別れしたらどうですか?
    または、別居するとか。
    今のままだと、いずれトピ主は捨てられますよ。

    ユーザーID:8629104627

  • 大変そうだけど

    あくまでトピ主さんが今の結婚を維持したいという前提のもとでの話として。

    非常に手間のかかるご主人と実質的にトピ主さんが差配をする必要のある家庭。
    これとトピ主さんのモラハラになってしまいそうな精神状況は分けて考えていく必要があるということ。

    本当にトピ主さんには厳しい状況だとは思う。

    だけどトピ主さんの負担をモラハラという形での露出があるなら結婚生活は成り立たないと思うので。

    ご主人に限った話ではなく人はやってもらっている事よりも、やられたことに対して本人なりの反応をするという事。

    つまり、ご主人が日頃どんなにトピ主さんにお世話になっていたとしても、トピ主さんがその代わりにご主人に対してモラハラ的な振る舞いをしてしまえば何処かのタイミングでご主人が離れていってしまうかもしれない。

    子供が増えたかのような感覚のご主人と上手く関係を維持しながら家庭を差配している女性は案外多いんじゃないかな?
    良い悪いは置いておいて。

    どうなんだろう?
    年下との結婚だとこういう形って多いのかな?

    ユーザーID:4894693959

  • このままでいいんですか?

    今はまだいいですよ、体力も気力もありますから。
    彼のお母さん役も何とかこなせるでしょう。
    でも、更年期になったら驚くほどガタがきます。
    その時のことは考えておいた方が良いと思います。

    6才離れてようが、大の男がいつまでも妻にダメ出しされ、フォローされ、失敗ばかりの自分を変えようとしないのは理解に苦しみます。
    いつまでも年上の妻に甘えていたい、ペットのような存在でいたいのだとしたら、将来恐ろしくないですか?

    ユーザーID:6221667324

  • レスします

    結局助けてくれる人がいるから何もできなくても生きていけるわけで、それもある意味旦那さんの能力とも言えます。実際奥さんにも、あなたみたいなしっかりした女性を選んでいる。
    あなたも相手を育てる覚悟で結婚している時点で、わりと合っているのかなと思いました。
    たとえば私は失敗が多く、どちらかというと旦那さんよりの人間ですが、自分が甘えたいタイプなので甘えられるのは苦手。年下の人懐っこくて甘え上手な男性はたぶん本能的に無理です。そういう男性も、私みたいなタイプは選ばないでしょう。

    まあ適度に肩の力を抜いて、失敗は想定内だから見て見ぬ振りするところはして、自分がイライラしない道を探った方がいいと思います。もう人懐っこい犬だと思うのはどうですか?愛しさもわいてくるかも。

    ユーザーID:9444221298

  • レスします

    >甘え上手で人懐っこく、難しいことは全て親兄弟に頼ってきた旦那

    だから主さんを選んだのでしょうね

    またお相手からの“猛アプローチ”でご結婚された人って無意識にも“結婚してあげた”と思っている傾向が強いので不満が溜まりやすいように感じます

    母息子や父娘のような関係の夫婦はいますが、それが主さんにお似合いだとは思えません

    お互いのためにも離婚されてはどうですか

    ユーザーID:9967639571

  • 仕方ない

    とてもよくわかります。
    仕方ないですね、結婚しちゃったのだから。

    彼のことを好きなのだったら、覚悟を決めて
    全部受け入れてしまうことです。

    長く暮らすうちに、避けられることは避けられるようになります。
    高い食器は置かないとか、ゴミはトピ主さんがまとめてご主人は
    持っていくだけにするとか
    食べ物は絶対に腐らせないとか。

    トピ主さんのやり方はご主人には通用しませんので
    色々押しつけても無駄です。

    夫の失敗(と思われること)は、絶対にあるという前提で
    暮らすしかないです。
    だんだん対処方法も身についていくと思います。
    最終的には心を無にしてスルーです。
    物をなくしたなら「あ、なくしたんだな。じゃあ買ってこよう」という感じで。
    命より大事なものって、そうそうないですから、ほとんどのことを
    あきらめてください。

    そんな中でも、彼が得意そうなこと、できそうなことは続けて
    やってもらうようにして。
    専門的にやってもらえるようになればいいと思います。

    トピ主さんはもう怒るのをやめましょう。
    怒っても何しても無駄ですから。
    ある意味自分さえ無事ならそれでいいと、そんな風に思って過ごしましょう。

    結婚してしまったので、一生しりぬぐいをすることになるかもしれませんが
    それも結婚ですから、できるだけ何も考えないように。

    言い方は悪いですが、言葉を話せるいたずらでやんちゃなワンコと
    一緒に暮らしていると思って。

    ユーザーID:4476536635

  • 他を教化

    旦那さんが苦手な部分ばかり目がいって、本来の彼の良さが見えてないのでは?

    人は誰でも得手不得手があります。別にトピ主がしていることが正しくて、しなくてはならない訳ではないので、自分が出来ることは自分てして、旦那が出来そうな部分だけしてもらったらどうですか?

    仮に旦那が完璧な人で、トピ主にあれこれ言う人だったらどうでしょう?つまり今と立場が逆。そういう人を好きにならないし旦那にしないのでは?

    仕事なら給料が発生しているので、してもらわないといけないことがありますが、ご家庭のことなので、お互いが補いながら成長していくしかないです。

    相手に求めすぎないのが良いのでは?

    ユーザーID:7022655059

  • 年上嫁

    トピ主です。
    そんな旦那を選んだ主が悪い、というレスで埋めつくされると思っていました。
    寄り添っていただく言葉に救われています。
    結婚前に見抜けなかったのか、と言われても、1年程の同棲期間でその後の結婚生活を予測できるほど、人も、人生も、単純なものでは無いと思います。
    結局私も要領が悪いんだと思います。
    私は見抜けなかったわけですし。
    旦那を責め続ける日々も、それによる自己嫌悪に陥る日々も、どうにか解消したいと思ったまでです。

    腐ったものを食べることですが。
    旦那の職業柄、廃棄寸前の食材を職場から貰うことが多いのです。
    私の知らないうちに持ち帰り、私の知らないところで数日放置しその後食べているようです。
    私も職場の都合で毎日家で食事を作るわけでもなく、気がつかないこともあります。
    衛生観念が低く、もうやめてと何度言っても「大丈夫大丈夫」と言って懲りません。
    私は旦那の作ってくれたご飯は怖くて食べられません。

    結婚前は、頼りないけど、一途で、素直で、優しくて。気の強い私にはこういう人が合うんだなぁと、心から思いました。
    しかし日々旦那の不器用さが目につき、愛情こそあるものの、疲れはててしまいそうです。
    私が疲れて寝ている時に家事をしてくれたり、掃除をしてくれたり、一生懸命なのは分かるんですが、結局仕事が増えるんです。
    3歳とか、4歳のお手伝いと一緒です。
    性格に問題があるわけではなく、能力が低いんだと思います。
    だから、それを責めている自分が鬼のように思えてきて辛いです。
    旦那は働いていますが、仕事は最低限の事しかこなせないため、年収は低く、今後あがる見込みも無いと思います。
    でも旦那はその職業が好きで、辞めたくないと言います。
    それも聞いていて切なくなるのと、
    これから一生この人のために私が稼ぎ頭として働かなくてはいけないのかというプレッシャーが辛いです。

    ユーザーID:2166347275

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    犬でも飼えば良かった、というのは、最低な発言だと私も思います。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
    そう思ってしまうほどだ、ということを隠さずご相談したかったのです。

    諦めて、気長に見守る。距離を置く。放っておく。
    私のやり方を押し付けないなど、具体的なアドバイス本当にありがとうございます。まさに子育てか!と、少し笑ってしまいました。

    義実家の皆さんは本当に良い人たちで、同棲していた頃からそれはそれは良くしていただいてます。
    今となっては、しっかり者の嫁(自分ではそう思いませんが)も見つけたし、あとは宜しくね!という感じだったのかも知れません。
    離婚という言葉がよぎった時も、義実家の皆さんの顔が浮かんで踏みとどまるしか無いなと思いましたし。

    結婚後の親戚との付き合いや、冠婚葬祭に関すること。
    お金の管理など、やらなきゃいけないことが沢山増えて、それを私が手配して、旦那が台無しにして。
    失敗したら大変なものに関しては任せないようにしているうちに、いつのまにか全部私の仕事になりました。
    これは手続き大変だから私がやるからね、と言ったものも、旦那が良かれと思ったのか、勝手にやって失敗。
    そして、「言うこと聞いてよ!」となるわけです。

    二人で協力して、いい家庭を作る、
    それをしたいだけなんです。
    一緒に考えて工夫して、低所得世帯でも慎ましく生きれればそれで。
    その考えを捨てるしかないんでしょうか。

    ユーザーID:2166347275

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    何度もすみません。補足です。

    育てる覚悟、と書きましたが、生活力が低いことを知っていたと言うよりも、年下なのだから、私の方が知識や経験値が高いのは当たり前だから、そこは長い目で協力しあっていけば良いと思っていました。
    大げさな書き方をしてしまいました。

    また、先程のレスで職業も特定されるかと思いますが、若いうちはとにかく長時間労働かつ低賃金です。
    わたしも同業ですが、私の会社は業績も良く、役職もついていますので、同年代の同業者より厚待遇だとおもいます。
    そういう意味で、しばらくは私が大黒柱でいるのは仕方ないと覚悟はしていました。
    蓋を空けてみたら、旦那は社長の温情で雇用されているだけで、この業界で給料をあげる、独立なんて夢のまた夢であることを知りました。

    同棲時代は生活時間がほぼ一緒で、二人で食事を作り、二人で家事をしていたため、ここまで旦那が一人では何も出来ないと知りませんでした。
    もともと私が一人で住んでいた部屋に旦那が引っ越してくる形になったので、契約者は私で、手続きも私がやっていたので、そういった事務処理が全くダメなところも知りませんでした。
    最近その家から引っ越したことと、コロナで生活時間のズレが生じたことで色々見えてきてしまった次第です。

    ユーザーID:2166347275

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 腐ったものが家にある?

    自分で料理するなんて、そこそこ自立してると思いますよ。
    そこに目を向けず、「腐ったものを食べる」と批判するって・・・

    そもそも、食品を腐らせるって、在庫管理がなってないし、それを棄てもせずに放置しているからでしょう?

    掃除にしたって、床に何もない状態で掃除機かけを頼んだなら、何もなくなりません。
    つまり、物がなくなる状態で頼むから、なくなるんです。
    ギュウギュウに食器を並べたり、大事なグラスを割れそうな場所に収納したり。

    トピ主は、「自分が完璧で、いかにご主人がだらしないか」をつらつらと書いているつもりなのでしょうが、実際の家事能力はご主人と大差ないのでは?

    「育てる覚悟で結婚した」とか「結婚せずに犬でも飼えばよかった」とか、失礼極まりないです。
    「モラハラ嫁になりそう」ではなく、「すでにモラハラ嫁」ですよ。

    ユーザーID:5274026012

  • 生きるために。

    シンプルに考えればいいんじゃないですか?

    結婚は責任も覚悟も必要で社会的にも重荷のある関係ですが、違う視点から見れば「籍さえ抜けば他人になれる制度」ですよ。

    さんざん改良を試みても治らないし治る見込みがないんですから手放していいと思うんですけど。
    何よりその「どんくさいご主人」を受け入れられないどころか苦痛を伴っているならあなたはあなたを助けないと、まずは自分のことですよ。

    基本、他人を変えようなんてどんな場合でもおこがましいと思います。

    彼も彼の家族もよーくわかってる、あなたの様な人にくっ付いておけば安泰だってね、駄目なりの工夫と知恵でしょう。
    つまり彼の発言が愛情であるかどうかは分からない(彼自身も分かっていない)、無意識でしょうけれどあなたに甘え愛情を言葉にするのは「自分が生きて行くためのテクニック」かも知れません。

    自分を苦しめるものからは離れる、しがらみを捨ててシンプルに考えるのが一番です。

    ユーザーID:9811068265

  • 犬を飼ってると思えば?

    ひどいとは思わないけどな?本当にそう思うのわかるから。
    飼えばよかった、じゃなくて、もう飼ってると思えば?

    あなたは自分が能力が高いから相手にも期待してしまうのです。
    犬だったらできなくて当たり前、期待もしないでしょう?
    いるだけでかわいいし、癒されるし、トイレの世話がなしと思えばすごくいいじゃないですか?


    そう思うのが無理なら、子供のいないうちに、再出発もありかな〜と思います。

    しんどいでしょ?

    ユーザーID:4770313653

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。
    私の第一印象とは違ったようで、すみません。

    トピ主さんの悩みは、「やることなすこと全てに詰めが甘く、何もできない」ではなく、「意思疎通が成り立たず、手間を増やされる」だと思います。

    私の息子はADHD気味なので、「何もできない」不満は分かります。
    意思疎通の出来ない人と仕事をしたこともあるので、そのストレスも分かります。

    意思疎通ができないとは、「雑談なら大丈夫なのですが、大事なことを理解してもらえない、話が噛み合わない」との意味です。

    私の息子は「何もできない」ですが、余計なこともしないし、空気は読めます。
    それに対して、意思疎通ができない人とのやり取りは、本当に苦痛でした。
    10年以上ぶりに喘息の発作を起こし、スギ花粉症と稲科植物の花粉症を発症しました。
    (過度のストレスが原因だったようで、転勤したら症状がでなくなりました)

    息子(ADHD)がしっかりものの奥さんと結婚したら、大事にしたいので、トピ主の義父母の気持ちも分かります。
    でも、それは「円満な夫婦生活を築いている」ことが前提であり、「病気になってでも、息子との生活を強要」するつもりはありません。

    別々の人生を歩んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:5274026012

  • 自分で全部やればいい

    自分のことを大好きでいてくれて文句をつけてこないって素敵じゃないですか?適当になんでも自分でやったらいいと思うのですが。

    我が家は旦那が家事全般苦手で私がほとんどやっています。買い物は牛乳といったのにミルクのアイスを買ってきたり、ゴミ出しも必ず何か出し忘れる。この前はコーヒーの粉をぶちまけてました。掃除してたけど、床のはじっこはとりきれてない。私がきれいに掃除して普段できないところがきれいになりました。

    仕事ができないのは残念だけど、憎めない存在なんですかね?仕事ってできない人はうまいこと辞めさせられますよね。そうならないのはどこかいいところがあるからですよね。

    結婚相手としてもっといい人はいるかもしれない。だから離婚して犬を飼うのもいいですよね。けれど、離婚しないなら愛されてすべてを任せてくれる旦那さんとして見方をちょっと変えてみては?

    完璧にできなくてもいいじゃないですか。我が家はゴミ出しがたまに完璧にできるのですが、そうすると盛大にほめてますよ。あ!40代の夫婦で中学生の子供がいますけどね。

    世の中あれこれ口出ししてきてやり方が違えば激を飛ばしてくる旦那や男性優位を唱えるとんでもない旦那もいる。

    だから、どうしてもやってほしくないこと、「腐ったものは家に持ち込まない」とか、3つくらいだけお願いしたらどうでしょう。

    そういえば、我が家も手帳が欲しいというから1時間かけて、複数の店を行き来して見つけましたけど、1日で挫折しましたよ。私は100均のを使ってるのに、旦那は10倍以上の値段のものを1日ですからね。

    自分と違う感性で生きる他人が一つ屋根の下に生きるって面白いなあ、と毎日発見があるし、帰ってくるのが待ち遠しいです。

    もっとお互いにおしゃべりをして発見しあって心地よい暮らしに近づける。完璧を目指さず、ほどほどで死なない程度(笑)でいいじゃないですか?

    ユーザーID:0381119516

  • 追加レス読みました。

    もっとご自分の人生を大事にした方がいいのではないでしょうか。

    あなたは、
    責任感も強く、人に頼らず頑張って生きてこられたのではありませんか。
    だから、そんなに辛いのに義両親のことまで気にかけて、自分が我慢しなくてはと思ってしまうのではないかしら。

    私は、最も大切にしなくてはいけないのは自分自身だと思います。
    どちらか一方の忍耐の上に成り立ち、将来的に改善も望めない結婚生活って意味ありますか?
    失敗したなら、やり直せばいいじゃありませんか。
    いきなり離婚までいかなくとも、一度離れてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6221667324

  • レス拝見しました

    一年同棲して、分からなかったのですね。うーん。まあ、もう過去のことだから今は、「見抜けなかった」ということはとりあえず、置いておきましょう。

    トピ主さんの追加レス拝見して、私はトピ主さんは「こうあらねば」という思い込みが強い方だと感じました。
    「年上嫁」だからこうしなければ、と何度もおっしゃってますよね。

    年上だから面倒みないと、たくさん稼がないと、そのほかにも、こうあらねばという思い込みが多いし強いのではと感じました。

    まずは「年上嫁」という言い方をやめませんか?あなたは嫁ではないし、上と言ってもたった6歳。親ほど離れてるわけでもない。社会に出たら、歳は関係無いと思いませんか?年上だからっていばれるわけでも無いし、年下だから見下していいわけでも無い。そうですよね?

    とにかくイライラしていつも怒っているのは、精神状態に悪いです。このままだと、健康を損なうでしょうね。働いて、疲れて、体を壊すパターンです。

    目を瞑って、なんでも自分でやって夫のことは諦め、一生面倒見るつもりでいるか。

    こんなに酷いとは思わなかった、もう耐えられないから別れるか。

    結局どちらかだと思います。夫は変わらないでしょう。失敗は誰にでもあることなので、出直してもいいと思いますよ。

    トピ主さんがいうように、夫は能力が低くても、貧しくともそれなりに幸せな生活が送れるはずなのです。その相手はトピ主さんでは無いのかもしれません。

    ユーザーID:8516658286

  • トピ主さん、本当に頑張ってますね

    レス読みました。
    とても真面目で、一生懸命頑張られる方なのだなぁと感じて、ますます応援したくなりました。

    でも、義両親のことを考えて、ご自身を犠牲にすることは本当にやめた方がいいです。

    人生長いです。今はトピ主さんの我慢や努力でなんとかなっていらっしゃる気がしますが、お子さんが生まれたり、万が一トピ主さんがご主人に助けを求めなくてはいけない時、頼れる人はいますか。

    このまま、やっていたら倒れてしまうのではと心配になってしまいます。そのあたりも考えて、もっと楽に自分らしく暮らせると幸せになれると思います。

    心から応援しています。

    ユーザーID:8130957337

  • 可哀想過ぎる

    トピ主さんが。
    夫が年下だから自分がしっかりせねば、と耐えてきたのでは?
    年上だったら愛想尽かして別れていたのでは?

    自分の人生、大切にしようよ。
    死ぬまでそんな夫のお世話できますか?
    誰のための人生?
    よく考えて。

    ユーザーID:6742936723

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