遠距離恋愛10年の裏切り

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りれら

私には10年以上遠距離恋愛をしてる彼氏がいます。彼は私との事を事実婚だと言っています。私はバツイチで2人の子供もいるのもあって彼がこっちに会いに来てくれる感じでした。
付き合ってすぐに子供達と両親に会いいずれはこっちで私と暮らしたいと言ってくれました。彼は自営業で住まいは親戚の叔母さん宅で住んでいます。
付き合って三、四年した時くらいから彼の行動や言動に疑問を抱くようになりました。会いに来るのが2か月一回からのも年に3回から2回と減っていきました。その頃から毎日何回もあった電話も減って特に夜の電話はなくなりました。それを聞いてもうまくかわされてました。
同時期に彼が自分のLINEのタイムラインを投稿すると必ずいいねスタンプする女性がいました。その女性の事を聞くと同居してる叔母さんの娘さん(従姉妹)その従姉妹は離婚をして子供2人と実家に戻ってきて、一緒に住んでると言われました。その従姉妹のLINEのアカウントのプロフィールが彼とその人の子供(甥っ子)写った画像でした。流石にそれは聞きましたが甥っ子が勝手にその画像にしたみたいと言われました。不安もありましたがそれ以上は聞かずにいましたが数年経って最近彼のインスタをたまたま長女がみつけて色々と辿っていくうちにその甥っ子のインスタをみつけその甥っ子のインスタに彼も写った家族写真が投稿していまた。そこには彼を事を父と書いていました。別の投稿にはその甥っ子の卒業式の写真で彼と女性と3人での写真をみつけました。
彼に問いただしてもうまくかわされるだけで、きっと私が別れ話をだしても拒む事はないと思うので、直接その従姉妹に彼の存在を聞いてみよかと思っています。彼を恋人、夫と言うか従兄弟と言うかはわかりませんが、今は私や子供、両親を10年以上騙していたなら、もう彼には恨みしかないです。今は彼をギャフンと言わせたいだけです。アドバイス宜しくお願いします

ユーザーID:0969648072

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  • 10年の遠距離の最終形態は何?

    多分・・・結婚してない?彼、その従姉妹?と。
    というか、本当に、従姉妹なのかな?
    主さんは10年以上遠距離してるとの事だけどその先に見える最終形態は何だったんだろう?
    再婚?
    だとしたら、色々遅すぎるし、知らなすぎるよね。
    主さんが相手の元へ行った事はなかったの?

    >>今は私や子供、両親を10年以上騙していたなら、もう彼には恨みしかないです。今は彼をギャフンと言わせたいだけです。

    正直、騙されてた主さんも主さんだと思います。
    もっと早く気付きそうなものです。

    ユーザーID:7699357763

  • 普通に考えて・・

    事実婚ではないですからね。
    事実婚は周りが夫婦だよね!と思うような生活をしている人ですよ。
    同居は勿論、生計も同じで住民票も同じで、双方の家族親族も夫婦だと思っている関係を言います。

    交際して3,4年経った頃に彼は今の奥さんと知り合い結婚したのではないですか?
    会いに来る頻度も連絡も無くなって行ったのに「はぐらかされる」程度で信じ切ってる主さんもどうかしてますよ。
    そんな感じになって、もはや再婚も無いし、果たして付き合ってるのか?ぐらいの関係だと思うのです。

    主さんがバツイチ子持ちで遠距離からの交際って?
    早々に親や子供たちに会わせる?
    慎重さに欠けていると思いますけどね。

    また気づくのが遅すぎますよ。
    交際3,4年時の彼の行動の変化で、ん?他に女性が出来たな!と第三者が見ても分かりますからね。

    彼にとっては遠距離が功を奏しているのですよ。
    主さんは彼の日常を確かめようが無いので。
    10年以上交際していても彼の親や友人に紹介された事も無いのではありませんか?
    彼の周りの人は誰も主さん家族の存在は知らないだろうと思いますけどね。

    ユーザーID:8572776794

  • 大人の対応

    バツイチでお子さんもいて長距離恋愛を10年
    もし彼が新しい恋をしても仕方なくないですか?
    その状況でよく10年も続いたなと感心しますが。
    ギャフンと言わせる必要ある?
    いい年してギャフンと言わせたいなんて
    ちょと引きます
    自然消滅でいいじゃないですか
    もう彼の気持ちは離れてると思う

    ユーザーID:6856927174

  • いやいや

    遠距離で年に2回しか会わない人ってただの遠くに住んでいる知人って感じじゃないですか?
    最早「恋愛」なんて要素はまるでないし事実婚などとは別物ですね。
    そんなただの知人が10年の間に近くの女性と恋愛して新たな関係を築いていてもアナタには殆ど関係のない事なのでは?
    これはアナタが詰めが甘かったからで結局ギャフンと言わされたのはアナタだったのでは…。
    まあそんな奴の事はさっぱり忘れて子供さん達を大切に育てる事に専念しましょう。
    いらぬ事をしたら結局アナタに降りかかって来ますよ。

    ユーザーID:5321259014

  • 事実婚の実態がない

    事実婚の実態がありません。
    同居しているわけでも、家計を一緒にしているわけでもなく
    住民票に未届けの妻と書いてあるわけでもなく
    単に彼がそう言っただけの話でしかないです。

    実態があるといえば、彼とその女性の方でしょう。
    あちらのほうが事実婚であると言えるのではないでしょうか。
    もしかしたらもう籍を入れているかもしれません。

    彼が何故トピ主さんと別れないのかはわかりませんが
    年2回会う時に「自分は妻である」という実感は得られていたのでしょうか。

    トピ主さんの方から彼に会いにいって
    「そろそろ婚姻届を出したい」と言ってみてはどうでしょうか。
    その時の彼の返答によっては、彼女からは無理でも
    彼から慰謝料が取れるかもしれません。

    彼はトピ主さんとはたまに会って遊ぶだけの存在として
    キープしておきたかったのか?
    それともトピ主さんから離れていくことを望んでいたのか、
    フェードアウトを狙っていたのか?
    よくわかりませんが、
    とりあえず彼と直接会って話をすること、
    女性を含めた話し合いでもいいと思います。

    トピ主さんが妻として彼にしていたことや
    彼が夫としてトピ主さんにしていたこと、
    例えば生活費を毎月送ってくれていたとか、
    そういうことがあれば、メモしておいて
    事実婚の証拠として出してみましょう。

    ユーザーID:0861804315

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  • 騙されたのかもしれませんが

    率直に言ってトピ主さんにはそれほど共感が出来ませんよ。
     「事実婚」というのは普通入籍はしていないが「同居」して本人たちも夫婦の自覚がありまた周りも夫婦と認識している場合を言うと思いますよ。
     次に「遠距離恋愛」ですがですが、お互い相思相愛で年に少なくとも五〜六回はお互い会うために行き来している状態を言うと思います。
     でもトピ主さん達の場合は四年経った頃から彼の会いに来る回数が減り夜の電話も無くなっています。この時点で客観的に考えれば恋愛状態は終わっていたと言えるのではないでしょうか。
     トピ主さんが騙されていたという事実はかわりませんが、トピ主さんの方も彼のもとに煩雑に会いに行くなりして対策を取る必要があったと思いますよ。何故なら愛は永久不滅でも何でもなく直ぐに冷めやすいものだから。冷めやすいから常に温める必要があります。双方に。
     待つだけの恋、受け身の恋は何時かは終わりが来ます。十年ももつのは無理があったと思いますよ。騙されたのは事実ですが全てを忘れ前進することも一つの方法だと思いますよ。
     

    ユーザーID:3479344342

  • 事実婚?

    「うまくかわされ」というフレーズが出てきますがいくら問い詰めても結局それじゃあどうしようもなかったですね。
    相当彼の口がうまいのか、あなたが惚れた弱みで追及できない性質なのか。
    どちらにせよそこに信頼関係はないし、それのないカップルはいずれ終わるものです。

    事実婚なんて便利な方便だったんじゃないですか。あなたを安心させて都合よくおいておく為の。
    彼はもしかしたらその女性と既婚かもしれませんしそうじゃなくても家族同然の生活をしていることは間違いなさそう。

    ぎゃふんと言わせたいと言ってもあなたの言葉じゃ勝てないでしょうから(またうまくかわされるんじゃない)法的に何かしないといけないと思いますが、如何せん「結婚の約束」でもしてなければかなり難しいと思います。
    実際、あなたのそれ、事実婚じゃないよね。同居もしてないし財産とかそういうのの話し合いもしてないし。

    そんな不誠実なことのできる男、その相手の女性もこの先、大変かもよ。
    そういうことのできた人間はまたどこかでしないとも限りませんから。
    10年という月日を悔やんでもしょうがない。その間、楽しいことだってあったんだからそれだけを記憶に残し、違う人生を探したほうがいいと思います。

    そこで意地でも幸せをつかんで下さい。
    あなたが彼以上に幸せになり「ああ、惜しい女を逃したかも」と彼に思わせることが一番の復讐(ぎゃふん)になると思います。

    ユーザーID:7736831236

  • 共感できません

    10年以上の遠距離恋愛で、3、4年たったころから怪しい点がいくつもありながら、結局「事実婚」といわれるまま信じてきたと言われても、正直、トピ主が騙されたとか裏切られたとかかわいそうとか、まったく思えませんね。
    そもそも、年に2回しか会わないなんて、遠縁の親戚程度、事実婚の実態もないでしょう。
    子供がいるからといって、あなたから会いに行くこともせず、ただ来るのを待ってただけ。
    はっきりいって自業自得じゃないですか。
    言われるがまま彼の言うことを鵜呑みにしていただけ。
    彼をぎゃふんと言わせたいって、もうお笑いですよ。
    くだらないことに労力を使わず、きっぱり離れたらどうですか?

    ユーザーID:8401756044

  • いろいろおかしい

    >付き合って三、四年した時くらいから彼の行動や言動に疑問を抱くようになりました。
    なのに、10年以上経つまで何一つ確認しなかったことに驚きです。どう考えてもその現状をトピ主も受け入れてるんですけど。

    それに年に二回程度しか会わない期間が続いてて「内縁だよ」なんて本気で思ってるのですか?

    >今は私や子供、両親を10年以上騙していたなら、もう彼には恨みしかないです。
    え、むしろ6年以上何もしなかったことを反省した方がいいのでは。

    ユーザーID:0862765959

  • もう親に会ったのも10年前の話だしね

    十年間、しかも遠距離恋愛なんて存在しないですよ
    遠距離恋愛って、いつか一緒になることが前提で
    それまでの期間、遠距離でつなぐってことで
    じゃあ死ぬまで遠距離するんですかってことです

    しかも事実婚て
    事実婚て籍は入っていないけど、同居していて生計を共にしているとかでしょ
    トピ主さんの今の状態は年に2−3回会う知り合い、ですよ

    仮に向こうの従妹と全く何も恋愛関係なかったとしても
    トピ主さんとの関係はそんなに深いものではないですよ

    今彼に聞けば事実婚状態であるとは言わないかもしれないですし
    付き合ってすぐのまだ彼も熱のある時代には色々甘いことも言ったかもですけど
    実際尋ねる頻度も減っていっているわけですよね


    仮に相手に次の相手がいようといまいと、
    あなたが何をしても彼はギャフンとならないと思います
    そもそもあなた無しで生活が出来上がっているので

    ユーザーID:8781063867

  • 一体どこが事実婚なの?

    ただの知人とその子供達と数ヶ月に一回会ってるってだけじゃん。そりゃ美味しいセリフでリップサービスされただけだよ。親戚の叔母さんって嫁さんの母親じゃないの?従姉妹っていうのは嫁さんでその甥っ子とやらも本当は彼の実子なんじゃないかな?アナタは彼側の親族に会った事は無いの?一度も出向かずに10年以上もの間あやふやな関係を続けて事実婚を真に受けてたの?いやはや、なんともおめでたい人だなぁ。

    10年以上も疑っていながらきちんと確認さえしなかったおマヌケなアナタが今更彼をギャフンと言わせるってどうやって?こっちが逆に訊きたいぐらいだよ。修羅場にしたいならすればいいけど下手したらアナタがおかしい人扱いされて返り討ちに遭うんじゃないかな?まぁ相討ち覚悟でどうなってもいいならどうぞお好きに。

    ユーザーID:8603462691

  • 遠距離?付き合ってた?事実婚?

    全てが作り話しのように感じます。

    遠距離って都合の良い付き合い方ですね。
    あなたはお子さんが居て、彼とは付き合っていたと
    思っていらしたようですが、こうして文章を読むと、
    ただの友達程度にしか見えません。

    叔母さんというのも、本当なのか?
    従妹だとか甥とか?も彼の作り話で、結婚して子供が
    生まれたのだと思いますが。

    叔母さんとは元カノなのでは?
    その叔母さんとやらと別れて従妹だという他人の女性と
    結婚したのでは?

    騙されていたというより、そんな彼と付き合っていたと
    思う主さんに驚愕です。

    遠距離恋愛自体が嘘でしょう。

    何も出来ないと思いますし、彼はぎゃふんとも言わないと
    思いますよ。

    怪しいと思った時点で 確かめに行かないと。
    バツイチでお子さんも居て、遠距離恋愛になる程、
    あなたは魅力的なのでしょうか?
    たまにしか会わなくても、彼が貴女を離さない程、
    素敵なのでしょうか?

    彼の作り話を信じて10年も。。。

    どうか現実を見て、過去は忘れて、良いお母さんになって
    頂きたいなと 思います。

    ユーザーID:4238013693

  • 逆に不倫相手として訴えられそう

    1年365日のうち、360日以上没交渉で10年の相手を事実婚とは言わないし、言えないと思います。
    従姉妹さんと夫婦だった場合、下手したらトピ主さんが長年の不倫相手として訴えられそう。
    問いただすのは良いけれど、「ギャフン」はないと思います。

    ユーザーID:0966175209

  • レスします

    一般的に考えて、トピ主さんと彼は事実婚とは認められないと思います。場合によっては、トピ主さんが不倫相手として訴えられる可能性さえあるかもしれません。

    ぎゃふんと言わせるとか無駄なことは考えず、さっさと別れたほうがいいです。というか、彼は付き合っているという意識はもうなくなっているかもしれませんが。ともかく、彼のことはきっぱりと忘れましょう。

    ユーザーID:3469179036

  • 自称、事実婚なだけで、事実婚ではないよ、その付き合いじゃ

    10年以上の遠距離恋愛って、、、

    一体いつまで遠距離恋愛続けるつもりだったんですか?

    しかも年に2〜3回しか会わないって、、、

    私も今の夫と結婚するまで遠距離恋愛でしたか、繁忙期を除けば、月に数回は会いに来てくれてましたよ。

    その恋愛の何処が事実婚なんでしょう?

    付き合ってた年月が長いってだけじゃ、事実婚とは言いませんよ?

    一般的に3年ぐらい同居してたら内縁関係とみなされる場合が多いですが、その希薄な関係じゃ、内縁関係ですら無いし。

    ギャフンと言わせたいって、ギャフンも何も、、、

    親戚と会うレベルの回数しか会ってない関係で、何をギャフンと言わせるの?

    ユーザーID:7468559396

  • やめときなよ

    従姉妹さんに直接問いただすのも、彼をギャフンと言わせるのも、やめておいた方がいいと思いますよ。

    そんな事をしたって、彼からしたらトピ主さんの関係が終わるだけで何の痛手にもなりませんし、別れる事ができて良かったなどと返って思われてしまうかもしれません。

    そして結果、トピ主さんが惨めな思いをしてしまうだけでは?

    年に数回会っているだけで、何をもって事実婚などと彼が言ったのか、そしてそれをそのまま受け止めてしまっているトピ主さん、両方理解できません。

    トピ主さんと彼の関係は、どう見たって遠距離での自由恋愛です。

    彼のSNS等を探って色々と思っているようですが、それだってトピ主さんの単なる想像でしかありませんし、その従姉妹さんには何の責任も無いですよ。

    従姉妹さんを責めるのは、お門違いです。

    事実婚などと訳の分からない事で誤魔化しながら10年も遠距離のままダラダラと付き合うような男性なんて、これ以上相手にする必要ありますか?

    彼の事などすっぱりと忘れて、2人のお子さん為にももっと前向きになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1317577099

  • 前を向いて

    他の方が言う通り
    もう少し早く、、、。

    ですが、トピ主さんの文面だけでは何とも言えないですね。連絡、会った回数、滞在期間、ここでは伝わりきれない彼との関係の深さがあるんでしょう。過去を振り返り、あの時こうしておけばなどと考えても、やり直す事はできないです。
    ただただ、自分を責めるだけですよね。
    トピ主さんが一番悔やんでいるはずです。
    だから、ここに相談しにきたんですよね。

    ギャフンと言いたくなる気持ち分かります。
    今は一番苦しくしんどい時だから、余計にそう思うんだと思います。
    ですが、もう少し時間をかけて冷静になり
    どうしたいのか、どうすればいいのか
    考えなおしてみてはどうでしょうか?
    今の気持ちの勢いで事を進めてしまっては、また後悔するかもしれません。
    他の方の意見も参考にして
    もう一度見つめ直してはどうでしょうか。
    自分を責めたり相手を責めたりしても
    しんどくなるのは自分自身だと思います。

    真実を全て話してくれるかはわかりませんが、
    自分の気持ちだけでも伝え、彼を振ってやりましょう!長い間彼を信じてきた自分を責めないでください。それだけ、あなたは一途だったんだと思いますよ。トピ主さんが新しい道に進める事をプラスに考え、前向きになれますように。

    色々な意見があるとは思いますが
    考え方捉え方は皆それぞれです。
    これ以上落ち込まないように、
    一人一人の意見として受け止めてみて下さいね。

    ユーザーID:9517497645

  • ぎゃふん。

    そもそもだけど、事実婚って、一緒に住んでいる男女の事を言います。
    日本国憲法にそう定められていますよ。
    夫婦とは一つ屋根の下に住む男女って。
    ですから、事実婚として、籍を入れていない男女でも一つ家の下で住み、共に生活をしている男女を夫婦と認めているのです。
    もっと言えば、別居は、もう夫婦として終わっていると言うことです。
    家族として破綻していると言うことです。
    単身赴任という制度、間違っているんです。

    主さんと彼氏は、遠距離恋愛。
    そもそもだけど、なんで主さん彼氏の元へ行かないの?
    付き合って2年もすれば、お互いいい大人なんだから、主さんにお子さんもいるんだから、結婚っていう話にならなかったの?
    えっ?
    そもそも2ヶ月に一度?
    そんな回数で、どうやって相手の人となり分かるの?
    というか、なんで遠距離なの?
    お子さんも居るんだから、遠距離の人と恋愛って無理でしょ。
    そもそもその遠距離の人と、どうやって知り合ったの?
    主さん、お子さん居るのに。
    彼が主さんのところに会いに来る、2ヶ月に一度、それで、なんで彼が自営業で親戚の叔母さん宅に住んでいるって、どうして分かるの?
    それ事実?
    事実だとしても、いい歳した大人が親戚関係と言えども、叔母さんと同居する?
    いい大人なんだから、1人暮らしをすれば良いじゃないですか。
    その話を、何故信じるのか?
    自分の目で確かめたことじゃないのに。
    ましてや従姉妹が離婚して子供を連れて帰っていると聞いたら、その家を出て1人暮らしをするでしょ。
    そんなあやふやな関係で、結婚すると彼が言ったからって、年に3回しか合わないのに、彼と付き合っていると思っている方がオカシイよ。

    というか、主さん、仕事していますよね?
    会社の方にその話、しました?
    会社の方に相談して、弁護士を紹介して貰って、慰謝料請求して貰ったらどうでしょうか?
    ギャフンと言わせたいなら。

    ユーザーID:9575734442

  • 結婚詐欺…?

    いずれは結婚しようと約束していたのなら、結婚詐欺にあたるのではないでしょうか?
    金銭の絡みがないとしても、結婚詐欺としか言いようがないと思います
    書面での約束がないとしても、LINEなど連絡ツールに証拠は残っていませんか?

    主さんの10年を、泣き寝入りして無駄にしていいわけがないと思います
    賛否あるかもしれませんが、ひとりで抱え込まずにご両親にもお子さんにも話して、
    だまされたことを相談するほうがいいのではないでしょうか
    相手の男にも家庭はありますが、主さんにもご両親やお子さんがおりますし、
    家庭を壊されたのは主さんのほうだと思います

    然るべき公的機関に相談して、裁いてもらうことも視野にいれた方がいいのでは。

    ユーザーID:3990808688

  • 事実婚ではない

    いまトピ主様は大変なショックを受けられていることを心中お察し申し上げます

    しかしながら事実婚の定義とは全く掛け離れており、
    トピ主様は彼にとっての「ご友人」にすぎなかったのではと思います
    蓋を開けてみれば彼には妻子あり、トピ主様とは不倫関係だったということになります

    傷心と悲しみの中、つらい現実を突き付けるようですが、
    今はまだ受け止めきれない心境だと思います

    怪しいと思った時点で、トピ主様の予感は的中しておりましたね
    女の勘は鋭いですね…
    トピ主様は、これから彼とどうしていきたいのか
    彼をギャフンと言わせたいのか、従姉妹にギャフンとさせたいのか、
    それともお子さんやご両親のために、何がなんでも彼を夫として迎えたいのか
    はたまた金で解決したいのか…
    トピ主様の意向も知りたいものです

    ユーザーID:3990808688

  • 「甥っ子」は何歳?

    「甥っ子」の<卒業式>というところから、彼は10歳以上ではないですか?卒園式なら、もっと小さいかも知れないけど、

    最初から遠距離だったのか途中から遠距離になってしまったのか、
    一体どうやって出会ったのかわかりませんが、

    10年付き合っていて一度も彼宅に行ったことも彼の親族や友人に会ったこともなく、「親戚のおばさん宅に住んでいる」とか「いずれ一緒に暮らしたい」とか彼の言葉だけを信じていたようで、

    申し訳ないけれども、彼は最初から既婚者では?

    はじめのころは頻繁に接触していたかも知れませんが、それすらも2か月に一度くらいなのは、海外ですか?
    3,4年したら年に2,3回になったというのは、よく許容しましたね。

    年に2,3回会いに来ることは、彼にとっては観光に来るのと変わらないと言うか、気晴らしレベルというか、たいした負担でもなく、トピ主がとっくに終わっているか、何か別の変化が起きていたと思います。

    客観的には、彼が言う「従姉妹」=「妻」で、「甥っ子」=「息子」なんだと思います。

    もしもそうなら、トピ主は、彼が既婚者と知らずに付き合っていたのだから、彼から多少のお金をとれると思います。10年間の歳月は戻ってきませんが。

    そして、彼が既婚者とわかっても彼との関係を続けるなら、今度はトピ主が奥さんから訴えられる立場だと思います。あくまでも法律の話ですが。

    トピ主は彼の言葉を鵜呑みにするのではなく、知りたいことはちゃんとしかるべき方法で確かめないと、向こう10年でも同じことが続くと思いますよ。彼をぎゃふんと言わせるのは無理だと思います。逆にトピ主がぎゃふんぎゃふんと言わされる組み合わせだと思いますよ。

    ユーザーID:8040499771

  • 10年使った区切り

    主さんもおかしいと思ってから核心に迫るのが怖かったのでしょう。
    色々書かれてますが悪いのは騙す方です。
    向き合わなかったツケを払うのはプライスレスな大事な時間と子供への負担。
    戻りはしないけどケリをつけるために悪事の制裁はやって未来にmove onですよ。

    時系列で彼の発言、自分の問い書き出す
    公的にもどういう事か整理して出来る制裁整理
    うまく周りからも調べて事実を確定する。
    相手の女性に話すか彼に話さない代わりに10年の重い示談慰謝料提示か方針を決める。

    淡々と賢い貴方になって頑張って下さいね。
    ツケを払うのは自分でこの後始末も悪人が始末される事も。
    子供達と豪華旅行して未来への投資になる事に使って下さい。

    ユーザーID:0230647972

  • 多分日本全国にあなたのような人がいる。

    けれど、みんなあなたのように信じ切ってないと思うな。
    適当に楽しんでるんじゃないかな?
    彼は、キメ台詞として、本命以外のみんなに事実婚だよと言って回ってるのだと思います。

    10年も恋愛結婚って、毎日会う3ヶ月付き合ってるカップルの方があってる時間長いじゃん?

    別に彼のことなんてあなたの方から別れたことにして放っておいて、新しく恋人作って何なら結婚したらいいのでは?

    彼からまた連絡が来た時に、は?何言ってんのかわかんない?と言ってやればいい。

    ユーザーID:6075083793

  • 事実婚?

    正直、トピ主さんの方が「遠くに住む親戚のおばさんと子供たち」なんじゃないの?

    それは事実婚とは言いませんよ。

    タイムラインチェック、つらくないの?
    むなしくないですか?
    何歳か知らないけど自分の長女に「インスタ探り」までされたら私だったら
    恥ずかしいんですけど。

    10年以上って、かなりの年月ですよ。
    たぶん両親や子供に挨拶?したこと忘れているんじゃないですか?

    東日本大震災の頃ですよ。
    いや、その前からの関係でしょ?
    騙された、恨む、ギャフン(古いですね)ではなく
    きちんと生活しましょう、としか言えません。

    ユーザーID:6035827837

  • 難しいなあ

    主さんが既にギャフンと言わされてます。

    この状態を「事実婚」とめでたく信じ込む主さんにそんなインチキ男をギャフンと言わすこと等出来ません。相手が一枚も二枚も上です、また何か返り討ちにされますからやめときなさいな。

    ご立腹を恐れず言わせて頂くと主さんチョロいです。

    実の娘が母の追いかける男のSNS探しとは恐ろしいです、たまたま見つけた?必死で探すから見つけたんでしょ?そんな如何にも受け身な表現もお止めなさいな。

    主さんもっとしっかりして下さい。費やした時間は返って来ません、今さら騒いでも仕方ないです。

    主さんは男依存性ですか?悪いのはもちろん彼ですが、そんな男にあっさり引っ掛かり10年もズルズル来た主さんにも大人として責任ありです。

    もう新しい出会いを求めて前進された方が良いと思います。


    スッキリして次に行きましょう。

    ユーザーID:6696584795

  • 純粋過ぎる

    事実婚は どう取ってもリップサービスですよ。
    間に疑うチャンスもあっただろうに よく10年以上も信じていましたね。
    お付き合いは始まった時点から遠距離?
    ・・・から 3〜4年目までも 2ヶ月に1回会うだけ?
    それ以降は 年に2〜3回?
    そういう状況であっても 彼との交際は順調だと思えていた事が 何かあったのでしょうか?
    もしも そういった事があり 物理的な証拠となり得る物があるなら 結婚詐欺とも言えなくは、ない? ・・・かな?

    しかし、彼をギャフンと言わせるのはなかなか難しいと思います。おそらく彼にこの10年の話を聞いてもトピ主さんとのエピソードがひとつも出てこない気がします。トピ主さんが彼にギャフンと言わせるために働きかけても 結局 辛い思いをするのはトピ主さんだと思いますよ。

    ユーザーID:3279800958

  • 早くスッキリした方がいい

    ギャフンと言わせようとか何かしたい気持ちはわかりますが、無駄だと思います。
    彼はそれなりに口がうまく、トピ主さんよりは上手なのでしょう。
    事実としてここ数年はトピ主さんとはほとんど会ってない状態ですし、相手女性にはいくらでもいいわけができると思います。

    トピ主さんが騒いだところで、騒げば騒ぐほどおかしな女に付き纏われてる俺って演技ができてしまいます。
    本当はもうずっと昔に別れてるんだけど、納得してくれなくて君に危害を加えられるのが怖くて有耶無耶にしてたんだとかいくらでも言い訳できそう。

    悔しいかもしれませんが、トピ主さんにも落ち度はあったと思います。
    最初からきっちりした形を取らなかったこと、お子さんや親も巻き込んだのはあなたのやり方にも問題があったからです。いい勉強になったと思って綺麗に別れを告げてスッキリなさいませ。

    簡単な関係は簡単に崩れます。面倒でも形を整えること、書面にすることにはそれなりの意味があります。事実婚だとかお互いの絆だけに頼ることもアリだとは思いますが、気持ちがなくなればそれまでだというリスクを覚悟できる人しかしちゃダメですよ。

    きっとトピ主さんにとって時期的にまともな男性と向き合える余裕がない時期だったのだと思います。お子さんも大きくなったでしょうし、今からなら時間的な余裕もできるでしょうしちゃんとしたお付き合いを違う人となさるタイミングなのかもしれませんよ。早く区切りをつけて前を向いてくださいね。今度は焦らず段階を踏んできちっとしたお付き合いをしてくださいね。

    ユーザーID:0251142233

  • 年2回?

    年2回って知人以下ですよね。

    子供も二人もいるバツイチさんですし(言い方悪いですが)、
    都合良い浮気相手だったんだと思います。

    10年以上騙されてたって言いますが、おそらくなんとなく気づいてはいましたよね。
    だって、年2回でしょ?
    気づかないことにしとこって感じでしょ?

    でも今気づいちゃったんですからもうだめですよ。
    「10年も騙されてました」は通じないと思います。
    この先は単なる「不倫」。

    あなたは慰謝料請求される立場になりますよ。

    恨みとか怒るとかではなく一時も早く距離を置いた方がいいと思います

    ユーザーID:6041550470

  • トピ内容を読む限り

    彼が事実婚しているトピ主を裏切って、現地で従姉妹に二股かけているというよりは、二世帯同居している妻帯者の男性が、仕事先か何かで知り合ったシングルマザーに「独身」だと嘘をついて、現地妻にしてただけだと思う。
    他の人もレスしてるように、実際に会いにくる頻度等からして、他にもトピ主さんのような相手が、複数いるのではないでしょうか。(同居してる親戚の叔母さんというのが、従姉妹と同一人物で妻。もしくは、叔母さんも別の愛人の1人か、そっちが正妻とか。とりあえず、「彼の妻」だと思っているのは、日本国内にトピ主さん1人ではないと思う)
    同じ事実婚だとしても、同居して生活実態のある方が、法的には配偶者として認められるだろうし、法律婚してる正妻だった日には、従姉妹に名乗り出た瞬間、あなたは「夫の不倫相手」として、その従姉妹や従姉妹の子供達から責められ、慰謝料請求されるのがオチだと思う。

    このまま、きっぱりお別れして、新たな人生を歩みだした方がいいのでは?
    事実を白日のもとに晒しても、誰も得しないし、特にトピ主さんの子供達は、父親だと思っていた相手に裏切られていた上に、母親が不倫していたなんて事になったら、ショックだと思う。
    お子さんには調べた履歴は廃棄するよう言って、もう終わりにしましょう。

    ユーザーID:9822430157

  • 事実婚ではないし、婚約した証明もないのなら、、

    彼があなたを騙していたということにはならないと思います。
    彼にとってあなたは友達程度の関係だったのでしょう。

    つらいだろうけど忘れるのが一番ですよ。

    ただし、彼には事実がわかったということは伝えましょう。

    ユーザーID:7185110724

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