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旦那に離婚したいと言われましたが私はしたくないです

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恋愛・結婚・離婚

ココ

離婚をしたいと言われました。
妊活を始め1年過ぎてもできず病院に行くと旦那の方に問題がありお酒とタバコを止めた方がいいと言われお酒週末だけタバコを急に止めるのは難しいから最初1日6本その後3本と決めましたが隠れて吸っているのが何度かあり私がついに暴力を振ってしまいました

私も大好きだったお酒を抜き彼はお酒、タバコの本数も減らさなければいけないということでお互いピリピリしており話せば口論になり彼がタバコを余分に吸えば強く当たり喧嘩の毎日が半年以上続きました。旦那が夜友達と飲みに行く遅くまで何してたんだと怒り喧嘩するたびに私が離婚だと言い、前は何も言わなかった彼が2ヶ月ほど前から喧嘩するたびに『幸せじゃない、離婚した方がいいと思う』と言うようになりました。その度に私がもう一回お互いの悪いところを直してもう少し頑張ろうと言っていたのですがついに『もう頑張りたくない離婚したい、あなたは変わらない。人としてあなたのことは好きだから友達としてこれからは続けていきたい、でも夫婦となると喧嘩ばかりでお互い幸せではないと思う』と
落ち着いて話し全て謝り、彼はまだ子供はいらないそうで私はすぐに子作りしたいと思っていますが妊活を忘れてうるさく言わないからもう一回やり直したいと伝えましたがだめでした。
私が悪い部分が多いので彼の気持ちを受け止め少しだけ考える時間をくださいと伝えました
国際結婚なのですぐに帰国できないということもありすぐには出ていかなくていいから考えてと言われその後も一緒にレストランでご飯を食べたり二人で映画、一緒に家掃除、同じベッドで寝るという生活。彼の友達の結婚式が今週あるのですが私が一緒に行きたいと伝えそれにも一緒に出席する予定です
今はなるべく居心地の良い空間を作り干渉しないよう心がけているのですが夫婦としてまた戻ることはできると思いますか?アドバイスお願いします!

ユーザーID:9418808852

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  • ちょっと無理かな

    旦那さんの立場になって考えてみた
    私も離婚したい
    酒をやめタバコも極力減らし
    隠れタバコがばれたら殴られる
    そこまでして妊娠しなくてもいい
    パートナーと仲良く心穏やかに暮らせたら
    それで満足
    もう主さんとは暮らせない
    私なら

    ユーザーID:0242288857

  • 難しいかも

    価値観は違うのかもしれないけど。

    ご主人はトピ主さんとの結婚生活でトピ主さんの振る舞いや言動を見ているし知ってしまっている。

    その結婚生活を経験した上での離婚要請だということ。

    当然だけどご主人にしてみれば離婚をしなければ今の辛い結婚生活がまだ続くことは理解をしているので戻ることは無いと思うよ。

    今穏やかに暮らせているのはご主人として近い未来の離婚があるから。
    トピ主さんが離婚宣言を受けて大人しくなっているのと同時に、離婚まで我慢をすればいいから。

    何事も過去を消すことは不可能なのでトピ主さんの状況でご主人の経験した辛い結婚生活を帳消しにして過去のような状況に戻ることは出来ない。
    なので、今までの過去を上に新しい関係を気付いていくしかない。

    ご主人の離婚要請はその未来をキャンセルしたいということ。
    これって状況的にトピ主さんが変わること程度で何かが変わるとは思えない。

    厳しいけどトピ主さんが「やりすぎた」ということかもしれない。

    復縁についてはご主人の経験した辛い過去を覆えるような楽しい未来が無ければ無理。

    ユーザーID:5059292773

  • もう無理だと思います

    まだ子供云々言ってるのかとビックリしました。
    もう夫婦として破綻しているのに。
    この状態で子供ができたとして
    家族としてやっていけると思うのでしょうか。

    旦那さんの立場で考えてみました。
    子供が欲しいからと言って
    妻から酒・タバコを減らす事を強要される。
    できなかったら暴力を振るわれる。
    飲みに行ったら怒られる。
    夫婦で居たらこの生活が続く訳でしょう。
    …そりゃウンザリするし、嫌にもなりますよ。
    もう妻に愛情なんて1欠片も残ってないんじゃないでしょうか。
    今更「なるべく居心地の良い空間を作り干渉しない」と言われても
    失われた愛情は元に戻りません。

    残念だけど、諦めた方がいいですね。
    今帰国はできないかもしれませんが
    取りあえず別居した方がいいのではないでしょうか。
    一緒に暮らしてもお互いストレスになるだけですし。

    ユーザーID:1391722579

  • トピ文を読む限り

    無理だと思いますよ。暴力もトピ主さんが振るわれたそうでこれ以上夫婦を続けること限度だと思います。
     彼を解放してそれぞれがフリーになることが双方にとって一番いいことだと思います。
     ピリピリした緊張感に満ちた家庭なんて家庭とは言えないと思いますよ。家庭は双方が寛げる場でなければ夫婦は長続きしないと思います。

    ユーザーID:7834631692

  • 幸せじゃない

    付き合いが長くなると、お互いに情が生まれますし、悪いこととはわかっていても、白黒では決められないこともありますよね。
    また国際結婚ともなると、結婚に至るまで色々と一緒に苦労された仲なのではないでしょうか。
    ですから離れることを想像するのはとても辛いことですね。

    ただ、半年間も毎日喧嘩をし、お二人とも相当お疲れではないでしょうか?喧嘩が日常化すると忘れがちですが、言い争いは大変体力を使います。

    今からきついことを言いますね。
    第三者から見て旦那さんの行動は、とても自己中で子供っぽい印象を受けます。そしてこの夫婦の不安定な状況で子供を授かりたいというトピ主さんの思いも、正直不思議でなりません。

    一度冷静になって、現状を客観的にみてみると、お互いにとってなにが一番幸せな道なのか、みえてくるかとおもいます。

    余談ですが。
    私も5年お付き合いし同棲までした彼がいましたが、最後の半年は喧嘩が絶えず、それでも結婚を本気で考えていました。今思うと無理矢理ことを進めようと必死でした。結局うまくいかず、もう絶対に恋愛はしないと思いました。それが数年後に今の主人と出会い平和に暮らしています。あの時別れたことが、人生で一番良い選択だったとおもうほどです。喧嘩がない日々は、とても心が落ち着きますよ。

    トピ主さんに平和な幸せな日々が訪れることを、同じ国際結婚をした仲間として応援しています。

    ユーザーID:2142276203

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  • 夫婦として破綻しているので、子供以前に無理でしょう

    夫は子どもがそんなに欲しくないのなら
    断酒禁煙してまで、子供が欲しくないでしょう
    あなたは子どもが欲しい
    もうこの時点で致命的に合わないのです

    さらにお互いに喧嘩ばかり
    しかも暴力沙汰まで

    夫婦として破綻しているのに
    子どもが生まれてきたら魔法のように夫婦仲が良くなると
    勘違いするのは危険です
    子どもを育てる物理的金銭的ストレスでもっと仲が悪くなってしまっても
    子どもはもう無かったことにできません

    妊娠は一人の意志でできるものではないので
    同意無い以上無理でしょうし
    婚姻生活も同様です

    ユーザーID:2751458732

  • この場合

    干渉をやめることに落とし所をみつけたようですが、彼は根本的に改める気はないようなので問題は何一つ解決してないですよね。

    トピ主さんがこの先もずっと容認できなければ再戦は不可避となりますが、その辺りはどのように決着をつけるつもりでしょう?

    それに、彼は猶予を与えているだけであって、柔和に振る舞っているのもおそらく最後の誠意なので、あまり都合よく解釈しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4093506196

  • もう無理ではないでしょうか。

    喧嘩三昧の人と結婚生活は無理!と考えるのは自然な事だろうと思いますけどね。

    逆に何故主さんが別れたくないのか?
    そんなに別れたくないのに何故喧嘩三昧なのか?

    相手が自分の思い通りに動かない事が許せないだけではないですか?

    万一、子供が出来てから離婚となれば、ハーグ条約で一生主さんは子供の為に日本に戻れない可能性が出て来ますよ。
    その間、ご主人には新しい恋人が出来たり再婚したりも海外では普通ですからね。
    子供は主さん宅と彼宅を行き来する感じで。

    合わない二人なのに意地になって続けようとしても最後は嫌われて終わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5413559324

  • 子供を諦めれば上手くいくかも

    今回のきっかけは、妊活ですよね。

    先ずはその大きな問題を排除して、小さな問題にだけ取り組めば

    お二人の関係は戻るかもしれませんよ。

    ・冷静さを失って暴力をふるう妻

    ・健康管理ができない夫

    ・精神的に自立できていない者同士の夫婦

    こっちが生涯かかって取り組むべき問題のような気がします。

    ユーザーID:6737936671

  • 子供の問題

    あなたはすぐにでも子供がほしいが、彼はほしくない。
    という点が一番ネックかと思います。
    今までは彼が我慢していたが限界に達してしまった。
    今度はあなたが「子作りをしたい」という気持ちを抑えている。そのうちあなたにも限界がくるのでは?
    あなたが「子供は授かり物」くらいに思えるようにならなければ、今表面上うまくいったところで何の解決にもならないし、いずれにせよ破綻すると思います。

    ユーザーID:5929761992

  • 残念ですが無理だと思います

    あなただけが彼を追い込んだ訳ではなく、彼自身も自分を追い込み自己嫌悪に陥ってしまう苦しみを抱えてしまっているのでは?
    幸せでないって言葉を選んでいますが、本音は不幸だと、あなたと一緒にいる限りはこのカオスから逃れられないと理解しているのでしょう。
    私も国際結婚ですが、どんなに大喧嘩しても絶対に離婚は口に出しません。手も出しません。
    外国人男性には、離婚と言う言葉は最終通告であり、そんなつもりじゃ無かったでは通用しないと聞いていましたから。(国際結婚でなくても同様かとは思いますが)
    逆にあなたが何度も離婚だ!とまくし立てられたら、異国の地で不安で堪らなくなるでしょう?
    それと、妊娠さえすれば夫婦関係が上手く行く訳でもなく、むしろお互いに育った国の環境の違いゆえに、子育て方針も含めて揉め事はもっと多くなります。
    現時点でお互いを労る事が出来ない関係と、自己愛を優先するあなたに、より良い展望が開けるのでしょうか?
    これ以上夫婦でいるのは不毛な事だと思います。
    大事な親兄弟姉妹と離れる辛さを超えて、大きな決心で日本を出て来てでの結婚だったはずなのに、なぜ大切に過ごして来なかったのでしょう。
    最後ぐらいは、彼への感謝と誠意を持って対応してあげて下さい。
    そして、あなたも幸せになれる道を模索して下さいね。

    ユーザーID:1819156884

  • 結婚を維持するのは、子供をあきらめること

    諦めて、旦那と一緒の生活でもいい、と思うなら、頑張ってみるのもあり。

    ですが、子供いない生活で、将来が見通せないなら、離婚を考えた方がいいですよ

    自分の生活に変化があるのは怖いけど、子供を持つか持たないかは大きな問題だから。。。

    また怖いのは、お二人が年を取ってから、やっぱり子供がほしいとなったときに、旦那様が不妊治療をまじめにとりくみ、若い女の子を探すこと。

    その可能性も踏まえて、やり直すやり直さないと翌々考えた方がいい

    やり直すと決めたら、そこで一人で生きてける地盤を築けるようじゃないと怖い様に思いますが。。。

    そこまで思いきれますか?

    ユーザーID:0856925301

  • 国際結婚組

    2人だけの生活だったら離婚回避の可能性はありそうな気がしますが、子供がほしければ離婚ですね。
    妊活が喧嘩の原因だったらもう妊活辞めるしかないと思います。妊活お休みして仲良くなって離婚回避であわよくばまた妊活したいとトピ主が思ってらっしゃるのならまた同じ喧嘩すると思いますよ。人ってそう簡単に変われませんから。今の時点で毎日喧嘩半年以上して思いをぶつけても旦那さん何もいい方向に変わってないですよね?

    ユーザーID:6268594243

  • 私も無理だと思う

    妊活で夫婦すれ違うことも多いけど、それで暴力振るったりしたらまずそこでかなり亀裂大きいと思うし、その後も色々制限ある暮らしと常に行動見張られて責められる日々。しかも自分はそこまで子どもが欲しく無いが、不妊の原因が自分にあると思うと強くも出られない。

    ご主人にとってその結婚生活にどうやって幸せ見出せますか?

    私がご主人ならもう無理だなって思うし、現実ご主人はそう言う結論ですよね。

    主さんはお子さんが熱烈に欲しいみたいだし、別の方と再婚したほうが子供を持てる可能性も高いしその方がお互い幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5612021378

  • 私も無理だと思う

    残念ですが、トピを読んで、夫婦を続けていくことは無理だと私も思いました。

    暴力等のことをトピ主さんが認めて、謝れたから、彼はトピ主さんを今すぐ追い出さずに済んだのですよね。

    一緒に映画、一緒に家事、友人の結婚式に出席・・・今はまだ形式上は夫婦だけど、仮に仲の良い友人同士だとしてもこれくらいのことは珍しくないではないでしょうか。

    私がとても気になった点は
    >彼はまだ子供はいらないそうで
    の部分です。トピ主さんは「まだ」と書いていますが、彼の本音は「子供はいらない」です。問題があると診断された時点で、この考えが決定的になったことと思います。


    トピ主さんにとって自分の子を持つことが重要なら、離婚して、子供を欲しがっている人と再婚なさるのがいいと思います。欲しい者同士で結婚しても、確実に持てるとは限らないのです。でも、積極的に欲しがっていない人(というよりも「いらない」と自覚している人)と一緒にいても可能性はとても低いでしょう。

    ユーザーID:8954280255

  • 関係改善は無理だと思う

    事あるごとに離婚を要求したトピ主さんを、
    旦那さんは受け入れてしまったので、
    今更いくら弁明しても関係改善は無理だと思います。

    そのうえで暴力したとなれば、関係の断絶の可能性が高いと思うし、
    日本だとトピ主さんのほうが有責になるでしょう。

    ユーザーID:1152731633

  • 手を上げたら終わりじゃないかな。

    私の持論なんですが、
    どんなに優しくても、
    どんなに良くしてくれた事が
    あったとしても

    1回、
    手をあげたら
    私はその人から去る事にしています。

    人に手をあげるとは
    そう言う事ではないかと思います。

    明確なルールだと思うのですが、
    どうですか?

    子供を産んで育てるって
    もっと大変で、難しいです。


    ユーザーID:7738811642

  • 家政婦になるしかないかな

    彼との子供を持つ未来を諦めて2人で生きていくというのなら
    まーーーだ薄い可能性はなきにしもあらずかもしれませんが
    いずれ彼と妊活再開したいと思っているなら無理です。諦めましょう。

    彼は貴女との子供より酒と煙草のある人生の方が良いのです。
    もっと言えば貴女と一緒にいるより酒と煙草の方が良いのです。
    頑張りたくないって言ってるじゃないですか。
    じゃあ貴女が全てを諦める以外、再構築の可能性すらありません。

    すぐに出ていかなくても良いから考えて欲しいって言われたんですよね。
    貴女は今、居心地の良い空間を作り干渉を控え再構築の努力をしているのかもしれませんけど…
    気持ちの整理をつけて準備を整えて、貴女に出て行って欲しいんですよ。彼は。

    ユーザーID:1316410117

  • 無理でしょ

    毎日のように喧嘩、口論のたびに離婚を口にし暴力まで振るう妻。
    どう考えても一緒にいたい要素ゼロでは?
    お別れしたほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:1100622924

  • 恐怖感は

    恐怖感がそんな簡単に拭えるなら、世の中の人はそんなに苦しまない。

    克服できる人は本当にまれです。
    基本的には避けて生活する事を選択する人が多数。

    この場合、貴女の顔や仕草や声、おかれている状況など、これらに変化がないと彼は不安を抱えては居ると思う。

    爆発しないと説明されても、身近に不発弾を置いて生活できる人は多くない。

    ユーザーID:0850634102

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