私の悪口を私に言う姑

レス76
(トピ主3
お気に入り221

生活・身近な話題

ぼこ

表題のとおりなのですが、姑は近所の人が言っていたと言ってその悪口を私に伝えてきます。
長男の嫁(私)は愛想が悪い。同居をするなら次男の嫁にしたらいいっていわれたの。
長男の嫁はだらしない。
次男の嫁は主人(義弟)のため仕事をやめて家庭のことをきちんとしている。
長男の嫁は仕事のせいにして家は汚屋敷だっていってる人がいる。

愛想がないのは自覚しています。
別にだらしないのも確かなのですが、なぜ、当人にいってくるんでしょうか。
もっとひどいことをたまたまきた私の兄にいってました。後で兄はお前の義母はおれのことをお前の兄って知らんのかな?て首をひねってました。
兄がいわれた私の悪口
全然家庭らしさがない。
親のしつけが悪いんでしょうね。
女なのに愛想の一つもない。
女は愛嬌がないと駄目なのに、なんでしごとができてたのかわからない。
まかせられないから、長男は養子にして自分がそだてるつもりだ。
その他多数。
姑の心理がわかる人教えてください。

ユーザーID:6861202922

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
  • 嫌い

    嫌いなんでしょう
    愛想がなくて家事が下手でだらしない
    そういうところが嫌いなんだと思います
    で主さんもお姑さんが嫌いですよね?
    お互い嫌っている

    ユーザーID:7383564914

  • 自分の価値観が絶対に正しい

    なので間違いは正さなきゃってとこかな

    私も亡くなった姑に言われましたよ
    可愛げがない、女の仕事ができない
    などなど

    多分世間が狭く
    女はこうであるべきいう思考が凝り固まっていて
    それ以外認めない

    姑に直接は言いませんでしたが
    私はこう思っていました
    「言いたきゃ貴方の息子に言ってくれ
    貴方の理想の嫁と
    貴方の息子のこうあって欲しい嫁は違う
    そこのすり合わせができてないのは私のせいではない」と

    実際夫は離婚しても一人で生きていける人と結婚したいと
    私は離婚しようと思ったら経済的には問題ありません
    なんだかんだともう金婚式ですが

    ユーザーID:8295527653

  • 信頼

    >姑の心理がわかる人教えてください。
    そりゃ、本人に聞かなきゃわからないでしょ。

    でも、他人ではなく本人に言われる方がずっといいでしょ。
    意味のある話なら取り入れれればいいし、そうでなければスルーで済むんだから。

    ある意味、トピ主さんを信頼してるんでしょ。信頼してない方には悪口は言わないからね。
    無いことと無いこという方には言わないでしょ。

    ユーザーID:7305530115

  • 私なら嬉しい。

    義母に嫌われてるなら
    私なら疎遠理由が出来て嬉しいです(笑)
    (私には結婚当初から義母はいませんが)

    次男さんの嫁さんがそんなに優れてて義母さんのお気に入りなら
    介護が必要になっても次男嫁さんに担当してもらえるじゃないですか。
    トピ主さんは嫌われてる?んだから
    義母さんにこれ以上不愉快な思いさせないためにも疎遠で良いですよ。

    ↑こう考えると楽じゃないですか?

    私は好かれてない相手に
    無理に好かれるように
    無駄な努力はしませんね。

    因に姑の立場ですが
    息子嫁さんに意地悪したことないし
    しようとも思わないので
    トピ主さんの義母さんの心理は理解しかねます。

    ユーザーID:3552431451

  • それは

    近所の人が言ってることを姑自身も思ってるからでしょう

    というかむしろ、姑さんが近所にそういう愚痴を言っているんだと思います

    だって、普通はいきなり、お宅のお嫁さん愛想ないわねなんて
    言わないと思います

    そういや私も姑にはよく、
    そうやって近所の人がどうのこうのっていわれたなぁ〜

    でも、近所の人が、2階(半2世帯で同居なので)夜遅くまで電気ついてる
    とか近所の人に言われるだなんだいわれたこともあるけど

    ならその言ってきた人だってその時間起きてるよね?
    なら人のこととやかく言えないでしょう?
    しかも
    家の電気がついてるのがわかるのはそんな時間に外出てるの?とか
    考えたら絶対嘘だわと思いました

    >長男の嫁は仕事のせいにして家は汚屋敷だっていってる人がいる
    いやいや、何でその人トピ主の家の中のこと知ってるの?
    それはあなた(姑さん)が愚痴ったりしてるからでしょう。

    トピ主のお兄様への悪口も
    間接的にトピ主家族への嫌味でしょうね

    なので姑さんの心理は
    単にトピ主が気に入らないというだけですよ

    ユーザーID:4983509729

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • よくそこまで言いますねー

    おしんの時代ならまだしも、今の時代にそこまで言うってビックリです。

    残念ながら相当嫌われているのは事実だとおもいますが、
    あなたが落ち込んだりしないで完全スルーだから、あなたの傷付いた顔が見たくてエスカレートしてるとかないですか?

    それにしても、妹の悪口聞かされて黙って聞いているお兄さんもなかなかのスルー力ですね。

    ユーザーID:0620792358

  • トピ主の夫の反応は?

    それが気になります。
    その姑の発言は姑自身が思っている事では?

    私だったらやり返すか疎遠にしますが、トピ主の夫はそれを聞いて何と言ってますか?
    まさか「ただの噂話だろー」とか「気にするな」で終わっていませんよね?

    ちゃんと姑にピシッと言ってくれる夫ですか?

    ユーザーID:5468692490

  • 姑の心理

    姑さん、お幾つ?
    昔の小学生のいじめみたい(苦笑)
    他人の名を借りて、トピ主さんの悪口を言ってるのだと思います。

    うちの義姉も同じです。
    近所の誰かさんが悪口言ってたと言いに来ます。
    それはあんさんの本心やろ?です。
    「じゃあ、近所の誰さんに、私の悪口を言ったんですか?」と聞いてくるわと言い返したら、「私がお喋り(ちくった)と思われたら嫌やからやめてよ!」とお怒りでした。

    悪口を言ったとされる近所の人に聞いてみたら?
    姑さん誰にも相手にされなくなるよ。

    ユーザーID:5504181432

  • 直してほしい

    「近所の人が言っている」と言うのを本人に聞かせる意図。

    単純に考えれば、
    「これは単に私だけの意見じゃないの。
    私が特別厳しいとか、細かいというわけじゃないの。
    よそ様もそう言っているの。
    誰もがそう思うことなの。
    そのレベルであなたの〇〇はひどいから、直しなさい」

    あなたの実兄に、あなたの悪いところを聞かせる意図。

    「私もこれまでさんざん我慢してきた。
    直すよう、注意もしてきた。
    でも、私が言っても一向に聞きやしない。
    さすがの私も、これ以上は我慢ならない。
    私の言うことは聞かないようだから、
    身内のあなたからきつく叱って、
    身内のあなたがちゃんと矯正して」という意図と。

    これまで、あなたにさんざん嫌な思いをさせられてきた。
    あなたの欠点がどうしても変わらないというのなら、
    (まあ、どうせ変わらないだろうことは分かっている、だからこそ)
    「愚妹が申し訳ありません。
    ちゃんと叱って、言い聞かせます」みたいな、
    兄に謝罪をさせることで、せめてもの溜飲を下げたい。

    単純に考えるとそうだと思いますが?

    それ以外に、もっと深い心理を知りたいということでしょうか?
    だとしたら、それは義母にしか分からないと思います。

    ユーザーID:1860791223

  • 認知機能は大丈夫ですか

    お兄さんにも、ってところが引っかかりました。
    認知機能が低下しているのではありませんか。
    同じ話をくどくど言ったりとか、ありませんか。
    最初は、「あら、お義母さんとおなじ事言われているんですね」(にっこり)くらい言えば良いのにって思ったんですが、実家の方にまでっていうのが少し病的な感じがしました。
    別にだからといって我慢したり、いたわったりしろと言うのではありません。
    こういう見方もありますよ、という話でした。

    ユーザーID:3421972434

  • それはお義母さんの意見なの

    お義母さんがあなたに抱いている思いなので、至らなくて申し訳ありません(そう思う必要はない)と言って二度と会いません、私なら。

    出来れば、近所の人にも嫌われてると言って、出来るだけ遠くに引っ越すのがいいでしょう。

    ユーザーID:9713112065

  • 同居でしょうか

    近所の人があれこれ言うかなぁ。
    これって近所の人のせいにして、自分の思ってる事を言ってるか、近所の人に自分が言ってるんでしょうね。

    同居だったら、そんな義母は昭和の時代は居ましたね。
    それに、同居してない二男の嫁は良く見えるもんです。

    姑の心理も何も、ただの意地悪な姑ってだけでしょう。
    悪口言い出したら、その場から逃げて別の場所に行ってしまえば良いのでは?
    最後まで話しに付き合う必要も無いですよね。

    悪口の中での、愛想がないやだらしないに関して、自覚が有ると有りましたが、姑の悪口とは別にお子さんの事を考えたら、そこは改善していった方が良いのではと思いました。

    ユーザーID:4140827347

  • 嫁いびりなわけで

    大変立派な嫁いびりに嫁実家攻撃。
    そんだけいびられたらもう切ってよくない?
    夫に全部実例報告して
    「これだけいびられているのでもうあなたの母親とは関わりたくない、対応はあなたがして」
    と宣言すれば?
    同居なら別居に持ち込む。

    夫が姑のいびりを認めず「ママンは君のためを思って言ってくれてるんだ」とか言い出したらそりゃまとめて返品も考える事態だね。

    ユーザーID:1192994598

  • 記録しておくこと

    きっとあなたの事が気に入らないのでしょう。
    しかし、ご近所さんがそんなプライベートな事まで知ってると思えないので、
    本当は主さんの事を褒めてるのではないでしょうか?

    愛想がない⇒いつも挨拶するいいお嫁さんね。
    同居する⇒今の時代に同居してくれるなんていいお嫁さんね。
    だらしない⇒仕事も家事も育児もして偉いわね。

    って感じで褒められてる気がする。それが面白くないのでは?
    しかも、義理の弟一家の事なんてご近所さんは知らないでしょうに。

    そして、その言われてた事を。日時と内容をしっかり記録しておくこと。
    ボイスレコーダーで録音出来たら最高!!
    今後の介護問題の時に絶対に約に立ちます。

    姑って不思議な生き物で、なぜか、老後の面倒は大嫌いな嫁にして貰いたがるんですよね。それを回避する為にも記録を残してください。

    こんなに言われた人の介護なんて出来ません。って言えるから。

    姑の心理は
    近所で評判のいい嫁が気に入らない。
    納得出来ないけど、自分もその話に合わせてる。しかし、面白くない。
    息子にも言えないので、本人である主さんに言ってる卑怯な奴
    って感じです。

    ユーザーID:3265485515

  • 「誰が言ったんですか。これから抗議に行ってきます!」

    レスタイトル通りの事を言ってみたら。慌てて、もう言わなくなるかも知れませんよ(笑)。

    ところで、姑の心理を知ってどうするんですか? もし、何方かが的確に心理を教えてくれるレスがあったら、「成る程!」、と納得して姑に言わせっぱなしにするんですか?

    それよりも気になるのは、姑さんに嫌味を言われて何の反論もしないでいるんですか?ネットで愚痴るのが精一杯なのかな。

    ユーザーID:6436565021

  • 近所の人=姑さん本人

    お姑さんが言う「近所の人」と言うのは彼女自身の事ですよ。

    「近所の人」と言っておけば大丈夫と考えてるだけです。とくに理由はありませんよ。

    ユーザーID:7778135443

  • 「〇〇さんが言ってたよ」イコール「私も同意見」っていう人

    今までの人生でお目にかかったことないですか?「〇〇さんがあなたのことをこんな風に
    言ってたよ。」って、他の人がよそで言ってた悪口をわざわざ本人に伝える人。
    そういう人が何をしたいかっていうと、悪口を言ってた相手と言われた相手を揉めさせたいか、
    もしくは、その悪口と全く同じことを自分も思っているので、ご注進って体を装って
    (そして、自分の手は汚してない感じで)「あなたのこういうところがダメなんだよ。」と
    意見しているつもりか、ほぼほぼそのどっちかですよ。
    まあ、たまに「いっていいことと悪いことの区別がつかない残念な人」の場合もありますけど。

    なので、あなたの姑さんも「近所の人が言っていた」体を装って、文句を言ってるだけでは?
    だって、内容を見る限りですよ?いくらなんでもご近所さんが内情を知りすぎでしょう?
    姑さんが愚痴った内容に、「それは酷いわねぇ。」なんて適当に相槌を打ったご近所さんが
    知らないうちにメインで悪口を言ってた人にされてしまっている可能性は大きいです。
    ダイレクトに「あなたは愛想が悪いわね、なんとかならないの?」と言えばいいところを
    「ご近所さん」を噛ませることで姑さん自身の当事者感が薄れる気がするんでしょうね。
    それに自分だけの意見じゃなく「みんなが言ってる感」も出せるし。

    あと、お兄さんに言ったのは、悪口というかあなたへの不満をご実家の方にぶつけたのでしょう。
    嫁の実家相手に嫁の至らない言動に関するクレームを入れて、お詫びを引き出し溜飲を
    下げるというタイプの姑さんなのかもですね。

    まあ、悪口というより、文句ですよね。聞き入れられるなら入れてもいいんじゃないですか?
    ダメならスルーするしかないかも。
    でも、何考えてるかわかりやすい姑さんだと解釈すれば、対応は結構楽では?

    ユーザーID:7916363277

  • 同じこと言い返して堂々と疎遠にする

    「まあ、私ったらそんなこと言われているんですね。私もよく言われるんですよ。『あんな姑さんと付き合うのは大変ね』『嫁の悪口ばかり言ってるものすごい根性悪』『あんな姑とはさっさと縁を切った方がいいよ』って、周りからものすごく言われるので、そうしようと思います。お義母さんにも散々不愉快な思いさせているみたいですし、私も同じように思っているので、ここはお互い様ということで、今後はお互い関わらないようにしましょうね。では、どうぞお元気で」

    と、堂々と姑の悪口を言って疎遠にしたらいいと思います。
    私が言ったんじゃないよ…スタンスで「お前なんか嫌い」と言いたいわけですよね、義母は。
    同じ土俵に立つな…という人もいるかもしれませんが、別に義母なんか無理してまで付き合って行く必要ないと思います。

    お互いに努力して良い関係を築けるように頑張る義母ならともかく、その義母じゃね。

    ユーザーID:1678822179

  • ご近所さんに聞き込みに行く!

    義母の交友関係のある人のところに言って、義母がこう言ってたけどそれはあなたですか?と行脚する。

    家に帰ったら義母の悪口を近所の人に聞いたとして言ってみたら?

    ユーザーID:3290792421

  • ずるい人なのよ

    > 姑の心理がわかる人教えてください。

    姑さんがトピ主さんにもっと愛想よくして欲しいからです。多分悪口に脚色している部分もあるから真に受けないことです。

    「そう言うこといちいち伝えてこなくていいですよ。今度本人に直接聞いておきますね。」とでも言って下さい。

    ユーザーID:8645754607

  • 大嫌い

    顔も見たくないくらい嫌いなんでしょうね。

    自分だけじゃなく、周りの誰もが言っている要するに

    「みんなアンタのことが大嫌いだってさ。私は知らんけど」

    内堀はともかく、外堀は全部埋まってると言う、相当嫌いな相手でないと使わない手だと思います。

    ユーザーID:0296181192

  • 疎遠に

    嫌われてるなら
    正々堂々と距離を置いて、
    距離をおく理由にすればいいかと。

    イラっとくるなら
    そうですねー愛想の悪い嫁で
    だらしない女だけど
    そういう女に惚れる物好きも居ますからね(アナタの息子だよ)

    とシレっと天然装って言えばいい。

    ユーザーID:8832559358

  • 聞いてみる

    義母の心理はわかりませんが、悪口を聞くたびに、”お義母さんはそれを聞いてどう思ったんですか?”と聞いてみたらどうですか?
    その答えであなた自身が、義母は自分の味方と思えれば良いと思うし、そうでないのなら、あなたもそのつもりで義母に接すれば良いと思います。

    ユーザーID:8117263705

  • 姑の本音

    本当にご近所の方が言ったか眉唾ですよ。

    私の姑は、舅がこう言ってた、あー言ってた、と私に伝えてきました。

    結婚当初は、鵜呑みにして黙って聞いていましたが、舅の性格を知るにつけ、私に関する日々の些事を、いちいち姑に言う人とは思えず…。

    要するに、姑は、私に対する不満を舅が言ってたことにして、面と向かって私に文句を言いたかっただけ。

    ご近所では、評判のいい姑で、結婚前は、私もいい姑だと思ってましたが、結婚後は、違いましたね。

    ユーザーID:6088276606

  • それでは次男さんと同居・・・

    されることをお勧めします。
    次男のお嫁さんは専業主婦になって家庭のことに頑張っておられるようですし、私は仕事を続けて夫とともに将来のために頑張っています。
    夫と協力して頑張ってわたしたちだけの家を建てますので、どうぞ次男さんと仲良くおすごしください。
    って言って差し上げてください。

    私たちだけの家ですから何が起こっても一緒に住みたいなんておっしゃらないようにお願いします。です。

    ユーザーID:0749175744

  • お姑さんではないですが、私もありました。

    「●●さんが、こう言っていたから気をつけてね。」という事が。

    なんで、わざわざ言うんだろう?
    違うなら否定してくれればいいのに。

    と思っていました。

    ですが、あるとき、その人と決定的な出来事があって、「私もずっとそう思っていたけど、目をつぶっていた」と言われました。

    そのときになって初めて気づきました(遅いよ、自分!)。「そう思っていたんなら早く言って欲しかった」です。

    つまり、

    ・本人もそう思っていた

    んです。

    ちなみに、「●●さんが...」もそうでしたが、「近所の人が...」というのはウソという可能性もあります。

    直接本人に言うのがはばかられるので、人のせいにしているんだと思いますよ。

    または、しょちゅう人に愚痴っていて、相手が「そうなんだ」「大変だね」といった事を「その人が言った」「私だけじゃない、他の人も同意している」と思っているんだと思います。

    整理すると、

    ・自分が悪者になりたくない。(親切で教えてあげているというスタンス)
    ・「みんな」が言っているように見せることで「多数派」「正当性」アピール
    ・相手を自分の思い通りにしたい。

    という事かと。

    だって、もしお姑さんご本人が、そう思ってなければ否定するか、聞いてもトピ主さんに言わなければいいだけの話です。

    「わざわざ言う」ってのが、ちょっとねー。性格悪いと思います。

    私なら、「しめしめ」と思って、距離を置くし、同居もしないまたは解消かなぁ。

    心理が分かったところで、価値観の違う人の心理なので、わからなくてもいいのでは...

    私は、ストレスがたまるのがイヤなので、そういう人は、「違う星に住む人(エイリアン)」と思うことにしています。

    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:7920095078

  • それは姑が自分で言ってる事

    昔、母に言われたことがあります。
    近所の井戸端会議の、他人の悪口を聞いても
    絶対に頷いてはいけないって...

    「ウチの嫁は愛想が悪いのよ」

    と、お姑さんから聞いたご近所さんは多分、

    「あらそ〜」

    とか適当な返事をしたと思います。
    でもその返事はお姑さんには

    「同意してもらった」、そしてその後それは

    『ご近所さんが言った』

    に変化して行くんです。

    母がこの手で
    言ってもない事を悪口の発信者に
    私の母が言ってたわよと言いふらされた事があります。
    ただウンウンと話を聞いていただけなのに。
    その人は母の事が嫌いだったらしいです。

    お姑さんは
    自分が思っている事を近所の人のせいにしてるんです。

    そのうちきっと、
    あなたのお兄さんに言った

    「全然家庭らしさがない。
    親のしつけが悪いんでしょうね。
    女なのに愛想の一つもない。
    女は愛嬌がないと駄目なのに、
    なんでしごとができてたのかわからない。」

    これを
    『近所の人が言ってた』
    と言ってきますよ。

    姑の心理?
    あなたの事が嫌いなだけですよ。
    私も姑から嫌われてるのでわかります。

    ユーザーID:6316218948

  • うちの祖母がそうでしたよ

    他所で母の悪口をあることないこと言いふらして、それをさも「近所の人が言ってた」みたいに言うの。

    だけど近所の人は、母のことを「。。さん気の毒にね」って言ってました。
    祖母がしょうもない人なのは、近所でも評判だったので、みんな適当に相づちうって聞いてるふりしていたみたいです。

    「おまえなんか嫌いだ」って面と向かって宣戦布告できないから、よその人が言ってるってことにしているんですよ。
    要するに勇気のない弱虫だと思います。強気で正々堂々意地悪なのも怖いですが(笑)

    それと周囲の人が適当に相づち打って聞いていることが、お姑さんからすれば「援軍」「味方」に思えるんでしょうね。それか「お前には味方すらいない」って思わせたいのかも「孤立無援」だって。それでなりふり構わず相手も選ばずに誤爆しているんだと思います。

    ユーザーID:9614453138

  • 実験してみたら?

    姑の悪口を姑にいてみたら?


    それでフンガ―となったら、なぜお義母さんは私に直接悪口を言うんですか?

    と聞いてみなよ。

    何も言わないなら、放っておいたらいいよ。
    わからないのかもしれないよ。

    ユーザーID:0321955780

  • そんな義母と

    そんな義母と一緒に住めるあなたの心理が知りたいです。

    ユーザーID:7436277595

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧