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子供をだけを泊まりに行かせようとする義妹

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家族・友人・人間関係

キンクマ

既婚、子なしの40代夫婦で、観光地と呼ばれる場所に住んでいます。
車で1時間くらいの所に住む夫の妹夫婦は義母の家の隣に住んでおり、子供が三人います。
甥や姪には毎年クリスマスと誕生日にプレゼントを渡していますし、節目節目に義母の家に行くと、妹一家も参加して賑やかに過ごしているので関係は良好です。

今日夫が嫌なら断ってもいいんだけど、という前置き付きで、妹から来たというラインを読み上げました。内容は今すぐにではないけれど、いずれコロナが落ち着いたら子供だけ(おそらく真ん中の10歳の男の子)をそちらにいかせたい。昼間は観光させて、夜は泊めて欲しい。というものでした。

「無理」と即答し、以下の理由を説明しました。
10歳の子が行きたがったとしても、自宅かその隣のおばあちゃんの家で毎回数時間しか会ったことのない伯父伯母の所で、丸一日快適に過ごせるわけないと思うこと。
来てから嫌だと思っても、おばあちゃんの家のように歩いてすぐには帰れないこと。
うちには空き部屋がなく、リビングのソファーで寝てもらわなければならないこと。
夫婦二人暮らしなので家には子供の喜びそうなものはないし、子育て経験もないのできちんとお世話して楽しませる自信がないこと。
慣れない子供のお世話を長時間、責任持ってやるのは私にも大きな負担になること。

夫は理解して近日中に断ると言ってくれていますが、義妹がどういうつもりでこんなことを言うのか私には理解できず、お子さんのいる方は、このようなお願いを身内にしたことがあるのかどうか、また似たようなことを頼まれた方はどのように対処したのか、皆さんの意見をお聞きしたく思いトピを立てました。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9178362355

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  • たぶんだけど

    関係が良好ならきっと悪意はないと思います。

    ただ単に10歳の男の子を「冒険」させたかっただけなのでは?

    お泊りも知っている親戚のほうが安心だと思ったこと、お子さんがいらっしゃらないので自由がきくと思ったこと、コロナでどこも行けなかったため遊びに行かせたかった事なのかな?

    でもお断りして正解だったと思います。

    ユーザーID:7614713945

  • 女きょうだいならね

    主さんの状態なら無理で当然だと思います。

    ただ、きょうだいの子どもが一人で泊まりに来るというのは別にそれほど異常事態でもないんですよ。
    現にうちの子どもは幼稚園の頃から私の子どものいないきょうだいのところに泊まりに行っていました。
    泊まりに行った先が私の妹夫婦で、私が出産で里帰りしていたころからうちの子を見ていたからです。
    義弟は妻(妹)が面倒を見ているからよほどめんどくさい子どもでない限り気にならない。

    逆に夫側の子どもが泊まりに来たら奥さんはちょっと大変でしょうね。
    うちの妹は子どもが何かするとすぐ注意するし私もありがたいけど、義理の関係だと難しいし。

    義妹さんはそこら辺を理解していないだけだと思います。
    お兄ちゃんのところに泊まりに行くんだから良いよね、って軽い気持ちでしょう。
    実際に面倒見るのは義姉である主さんだとはあまり考えていないか、兄の妻なら兄のためにそれくらい当然と思っているかだと思います。

    ユーザーID:3481127917

  • 断わります。言ったことありません。

    小中学生の子がいます。
    私も夫も兄弟姉妹は既婚で子がいて、みな近い年齢のいとこ同士、祖父母の家では遊びます。
    私も夫も兄弟仲良好ですが、子どもだけを遊びに行かせることはしたことがありません。
    それは、我が子が迷惑をかけるだろうと思っているからです。
    もし仮に、子どもが身の回りのことは自身でしっかりできて、礼儀や行儀が良い子でも、こちらから言い出すことはしません。
    私の住まいも観光地に近いですが、兄弟姉妹や甥姪から言われたこともありません。

    「遊びにおいでね」と招かれたなら、本当にいいのか確認して行かせるかもしれませんが、社交辞令もあるので、よほどのことがなければ、遊びに行かせません。
    自分の子を預かってもらうのが申し訳ないという気持ちが一番にあるので。

    もし同じようなことを言われたら、私も断ります。責任持てません。
    トピ主さんが説明された理由は、全くもってその通りです。

    ユーザーID:1714887743

  • 一種のファンタジーかな?

    昔は親戚付き合いが密で
    夏休みに田舎で子供だけで訪問する

    そんな話がたくさんあったのではないでしょうか?

    うちの親も、義両親もそういう話をします
    ホームステイとか、そういうたぐいの
    一種のファンタジーかなと思っています

    今、いろいろ考えるとありえないなぁと思います
    大体トピ主さんがあげたことが理由になりますね

    責任とか事故とか事件とか怖い

    でも今でも、少し遠い親戚でも叔父叔母
    甥姪くらいなら歓迎する人もいるにはいる
    でもすたれつつある文化


    これがまた、姉妹ならあり得るは十分にありますね
    母方のいとことはよく遊び、泊の行き来してました

    半面父方はよくしてくれたけど、宿泊したことはない
    こちらは家が近いからかな?


    これでやっぱり女家計で
    子供のころから親しくしていたらありかもしれない

    義実家に義妹一家が同居しています

    義母は子がもう少し大きくなったら
    このファンタジーを実現したいと夢を抱いているようです

    義母にとってはかわいい孫ですが
    義妹は受け入れないでしょうね

    気持ちがあれば、
    泊りでなくても
    日帰りから始めてはどうですか?

    双方にとって、非日常のファンタジーになると思います

    ユーザーID:1609694019

  • 感想

    直接的な面識がほとんどないとはいえ、甥っ子さんに、
    そこまで神経質になることでしょうかね?

    今すぐにでも行きたいから、というような非常識なお願いならともかく、
    コロナが落ち着いたら、と言っているのだし、敵意むき出しで、
    「どういうつもりで」と非難されるほどのお願いではないですね。

    私なら、家族関係にあるのなら、
    快適に過ごしてもらう自信がなくても、受け入れますけどね。

    ユーザーID:7073474158

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  • 成長させたい?

    なにも、うちじゃなくてもいいでしょうに?って
    感じたのかしら?

    うちは、キッズキャンプみたいのに
    参加させてましたけど、
    よその家で過ごすって、
    貴重な体験になると思ったのでは?

    そろそろ一人でなんでもできるよね?
    でも、助けてくれる身内のほうが安全、みたいな?

    私は1人目妊娠中に夫の姪が遊びに飛行機で来ました。
    夫が、観光地に連れまわしてましたよ。

    ピザやすし取って、手抜き三昧(笑)。

    そんなに大変じゃなかったですよ、って
    何もしてないか(笑)。

    お子さんがいないと、
    ギブ&ギブになりがちだとは思うけれど、
    めったに会えないからこそ、
    会わないと会わないままですよね?

    もちろん、それに乗じて
    義妹が図々しくなったら困りますが、
    子どもも大きくなれば、来ませんって。

    小学生がラストチャンスに近いかも?

    ユーザーID:1084249678

  • 何とはなしに子供とそういう話になっただけかと

    私の甥も似たようなことがありましたよ。

    私は兄が二人いて、片方は独身、もう片方は既婚で子供が二人います。

    二人のうちのひとり(甥)が小学生の時、独身の兄と電車で二人旅行したことがありました。

    どうも、何とはなしにそんな話になって、独身の兄も快諾という流れだったようで。
    多分、みんなのりのりだったから、誰が頼んだ、頼まれた、その意図は?とかは誰も気にしてなかったです。

    トピ主さんの場合は嫌だから、裏に何があるのか気になるんだと思いますが、子供が絡む出来事って理論的な原因じゃなく衝動のほうが多いですよ。
    親のほうも、子供という野性的な存在と暮らしてるとたまに理論に欠く感じがします。

    という、独身の妹という立場からの回答でした。
    ちなみに私もそんな申し出があったら絶対断るのでトピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でも世の中には二つ返事で受けたいほど子供好き、イベント好きな人もいるので、義妹さんもそのタイプじゃないかな。

    ユーザーID:9014015698

  • 理解はできます。が…

    イマドキは「断っていい」が大多数なんだろうなと思います。

    しかし自分が子供の頃は、父の妹・弟の家、はたまた父の従姉の家に、休み中の数日〜1週間は小学校高学年の頃は時々泊まりに行っていました。
    家で夫婦で仕事をしていた両親からすると、行かされたのか、行きたいと自分が言ったのかも覚えていませんが、こちらもアウェイですから、借りてきた猫のようにおとなしくして、気を遣っていました。
    食べ方のカルチャーが違っていたり(叔父宅では、インスタントラーメンとごはんを出してきて、みんなごはんのお茶碗に少しずつラーメンを載せながら食べていたのにはのけぞりました)自宅に迎えに来てくれた伯母とバスに乗っていたら、そんなにぺちゃくちゃ車内で話した覚えもないのに、伯母の家に着いた途端「公共の乗り物の中ではいろいろ話してはいけない。誰が乗っているか、誰が聞いているかわからないから」と説教される羽目になったり…

    後は友達の家の小さな工場で働いている工員さんの実家に、友達と一緒に泊まりに行かせてもらったりしたこともありました。
    ぜんぜん知らない人だったけれども、行った先でも親切にしてもらえたのでお礼状を書いて送った覚えもあります。

    なんとなく親戚の家や、それ以外の大人の人たちが生活されているおうちに行って泊まるということは、それなりに気を遣うことなのだということが12歳かそこらでおぼろげにわかったという意味ではよい経験でした。
    そこのうちにはそこのうちのルールややり方があるんだなということがわかりました。

    が、そういうことがわかる子供とわからない子供もいるんでしょうね。
    今から考えると、自分は前者の括りだったということだけかもしれません。

    今ではそういう経験はなかなかできないのでしょうね。

    ユーザーID:1123155875

  • 私なら断れない

    昔は親戚のおうちにお泊まりしました。
    観光、受験にも利用させて貰いました。
    いい迷惑でしたでしょうね。

    トピ主はそんな経験は無いでしょうが。
    夫には経験はあるかもしれません。

    そういう訳で、おもてなしはしませんが、自己責任でどうぞと思います。


    多少出費もあるのも仕方ない。

    トピ主には他人の子供ですが、夫にはきょうだいの子供です。

    何より、子供にひとり旅は良い経験です。今時のお子さんは仕方ないけど経験が少ない。
    私なら、他人の子供でも、その子のために歓迎します。

    ユーザーID:5793520873

  • 義妹さんは深く考えてないのでは?

    義妹さんは深くも考えず「お兄さんだから」頼んだってところでしょうかね?
    兄に配偶者居ても兄だから、というのもあるのでしょう。

    子供もある程度大きくなると親無しで自分だけで行動したい。なんて考えますからね。
    親無しで行動するって冒険している感覚になるのでしょう。
    まあ冒険と言うより今回は伯父さん夫婦の世話になろうとはしてますが。

    義妹さんも子供行かせる事で勝手に「兄は喜ぶのでは?」とも考えているかもしれません。

    いずれにしろ、例えどんなに躾の行き届いた子供でも気を使うし大変です。
    しかも読んでいると昼間は観光させて、と言うのも一日子供に付き合えと言う事ですよね?
    それとも観光は子供一人で周るって事でしょうか?
    それはそれで心配で帰ってくるまで気が気じゃない。

    中には喜んで受け入れる人もいるとは思いますが、嫌ならお断りで良いのでは?
    私は子供のいとこが来ることで子供が喜ぶならまあ良いかと考えますが、もしお子さん居ないとなると確かにどう扱って良いか分からないと言うのもあるかもしれませんね。

    今回了解すると休みの度に来る可能性もあるので、最初が肝心です。
    無理なものは無理で宜しいかと思います。
    泊める部屋が無いだの、子供の喜ぶもの無いだの言っても、その意図が読めない人だと「そんなの気にしない」と言われますので、直球で「子供は気を使う。私には無理。」で良いのでは?

    でも旦那さんはトピ主さんの気持ち分かってくれる男性で良かってですね。
    中には妻の了承得ず、自分の親族だからと勝手に頼みを了解してしまう夫も居ますからね。

    旦那さんは血の繋がった甥という事で来ても構わないかもしれませんが、やはりその家はトピ主さんとの家で実際甥が来て食事の用意やらは妻の仕事となると妻の意見も聞かないとね。

    ユーザーID:8722210370

  • 悪意は無いと思います

    10歳でしょ。親がけしかけたりしてはい行きますと言う年齢では無いです。
    子供が行きたいのではないかな。

    小学生の子供がいる私はそれ聞いたら「へえ可愛いな。楽しませてあげたいな」と思います。
    でも、トピ主さんの立場だったら…多分同じように無理となる気がします。

    やはり夫婦だけで暮らしていていきなり子供預かるのは戸惑いますよね。
    普段子供と接している人としていない人の感覚は当然違います。

    ただ、義妹さんも悪気があってとかでは無いのでは?
    子供に言われて実のお兄さんだし聞いてみようと軽い気持ちだったのではないのかなー。
    そして自分迄いるとトピ主さん気を使うかもと思ったのかも知れませんよ?
    私も預かるとしたら子供だけの方が気が楽です。

    まあ、お断りして良いしトピ主さんが感じた事はごもっともだと思います。
    でも義妹さんの事を信じられないとか常識無いとかは思わずに、そしてこの件で嫌いになったりはしないであげて欲しいなとは思います。

    ユーザーID:6955389830

  • 義妹様の勘違い

    トピ主様ご夫婦にお子様がいらっしゃらないということ、これまでの「良好な関係」という経緯から察するに、義妹様は、我が子達がトピ主様ご夫婦にとても可愛がられている、だから子供をいっとき一人で預けると、トピ主様ご夫婦が喜ぶのではないか、という思いもあったのではないでしょうか。

    しかし現実には、トピ主様としては気安く歓迎はできない、というそのお気持ち、よくわかります。親が側にいるからこそ、こちらも安心してお子様の相手ができるのであって、いざ親元から離れてみた時のお子様の反応なんて実際わからないですし、万一けがでもさせた時の責任問題もありますし。お断りはごもっともです。

    そんなわけで、この件は義妹様の、ある意味勘違いからきた提案かと思います。

    ユーザーID:7331924276

  • 図々しい人は平気で預ける、私はそれで夫と喧嘩

    夫の妹も図々しい人でお金は一切出さず
    子供を遊びに連れて行って欲しがるものを買ってほしいとか
    コロナの前の夏休みは20日間泊まり
    お金はこちらもち、あげく土産を要求されました

    図々しい人は預かってあげても感謝どころか
    もっと出してもらえばよかったなんてことも平気で考えるのかと思いました

    勿論2度と預かりません

    多分主さんの義妹も金銭面は主夫をあてにするのではないですか

    義妹の子を預けられ世話をさせられ。あげく夫婦のお金まで取られるような状況を受け入れるなんてことをしてしまったら、それは長く続くような気がします

    今のうちに預かりたくない、預からないと言う意思を伝えるようにした方がいいと思います

    ユーザーID:3123850607

  • えー

    断って正解ですよ。そもそも普段から行き来があったり、濃密な付き合いがあるわけでもない相手の家に段階すっ飛ばして泊まりって。しかも子供だけ。いくら親戚でも、自分に子供がいて、その子とよっぽど仲良しじゃない限り泊まりは躊躇しますよ。さらに観光させろって、図々しいにも程があります。
    甥が行きたいと言ったのか、義妹が冒険させたいのかわかりませんが、ちょうど都合よく使えそうなのがトピ主さんちだったんでしょう。関係は悪くないとは言えど、いきなり距離詰め過ぎなのは否めないです。ここで受け入れたら、今後も遠慮なく子供を頼まれそうな気がしますね。
    子供が楽しめないんじゃないか、などの子供の気持ちを理由にするより、自分が責任取れない、とこちら都合にした方が押し切られないと思います。

    ユーザーID:2666641971

  • 言ってみただけじゃない?

    3人?子どもがいて大変だし、あなた達は観光地にいるし1人見てもらえたら楽だな…聞くだけ聞いてみようかな、ってところでは。

    私は海外に住んでますが、日本のきょうだいが割りと本気で「長期休暇子どもだけ送ってもいい?」と何度か聞いてきました。配偶者に聞いてみたら「1〜2週間も、ほとんど会ったことない人の家に子どもだけで泊まらせるの無理じゃない?1人で出歩かせていい年齢でもないし言葉もできないし、どこに行くにも付きっ切りじゃないといけないし」と。結局はっきり断る前に流れましたけど。多分、こちらが子どもだけあっちの家に送りたいんだけど、って聞いたらあちらの奥さんは「無理」って断ると思います。

    夫の妹(未婚子どもなし)は、甥や姪を連れてテーマパークに行きたいそうで、何度も「子どもだけつれて行っていいか」と聞いてきましたが、私より夫が「子育てしたことない妹には預けられない」と断りました。

    ユーザーID:6888847559

  • そんなにダメ?

     お願いはした事ないけど、別に非常識だとか図々しいとかは、全く思いません。普段の関係性でしょうけどね。

     そんなに、理解できませんか?
     観光地だから、子供がそこに行ってみたいと言ったんじゃありませんか?
     あなた達夫婦との関係は、良好なんだし。

     別に、嫌なら断ればいいけど、普段お義母さんの面倒とか(将来的にも)見てもらってるなら、その程度引き受けてあげたっていいのに。
     義妹さんのおかげで、あなたは同居しなくていいんだから。

     ちょっと観光して、ご飯食べさせて(外食でいい)、自宅に泊める程度でしょ?
     10歳なら、ちょっと目を離したら‥という危険もないし、甥っ子なんだから、そんな「おもてなし」って気を遣う事もないし、きちんとお世話とか、そんな構えなくて大丈夫ですよ。
     観光して、気楽に一緒に楽しめばいいと思いますけど。

     ご主人いるんだから、ご主人が相手してるんじゃありませんか?

     でも、そんなにダメなんですね…。お義妹さんを、非常識だとか思わないであげて下さい。
     私には、別に何とも思いません。「いいよ〜。おいでよ。」と言いそうだから。

    ユーザーID:3112314391

  • 聞いてみないとわかりませんが

    子供がいる身としては親戚の子を泊めてあげるくらいなら特になんとも思いません。自分は自分の姉妹の子しか甥姪がいないので余計にそう思うのかもしれません

    夫さんにしたら血の繋がりのある子なのでとりあえず受けたのだと思います

    子あり同士で更に血族ならそんなに変でもないと思いますが配偶者の方は違和感あるでしょうしましてやお子さんのいない人ならどうしていいかわからないのも当然のことかと思います

    お断りしてよいと思いますよ。観光地とのことですがそのお子さんが興味あるものがあるということなのでしょうか。また一人だけというのも少しわかりません

    気軽に頼んだだけかもですけど家庭の事情があるのかも。そこは聞いてみなければわかりませんがあまり深入りしないで普通にお断りしていいと思います

    ユーザーID:8538605747

  • 冒険

    たぶん、それなりに迷惑をかけないで済む年齢になったので、安心できるところで冒険させてあげたかったんだと思います。

    しかし、こんな簡単なことを断るなら、将来面倒なことは絶対に頼めませんよ。

    例えば、あなたが入院する時や施設に入る時の手続きや保証人。

    子無しなら、その辺色々考えて関係を構築した方が良いです。

    ユーザーID:2111147122

  • そういえば

    レスになっていないとけど、自分も子供の頃に子供がいなくて姑がいる伯母の家に預けられたことがあった。あれは一体どんな事情があったのだろう。かなりの異文化体験だったのを朧げに憶えているけど、時代が今とは違うとはいえ伯母夫婦もよく引き受けたもんだ。
    伯母夫婦はとっくに亡くなったけど、母は健在なので聞いてみるかな。なんだか闇がありそうで少し怖いけど。

    言いたいことは、昔の人はおおらかだったのかなということ、今は親戚の子供でも預かったりなんかしないよね、自分だって躊躇するかもしれない。

    ユーザーID:0874926421

  • いや、無いですよ

    のっぽきならない用事も無いのに、子供一人をいくら親戚とは言え、遊びのために他所様の家に行かせる(しかも泊まり)ことなんてしたことありませんし、するつもりもありません。

    逆ならあります。飛行機の距離の義実家に、義母が当時幼稚園児のわが子に「一人で遊びに来てね」と言っていたのでゾッとしましたっけ。5歳時に地元の駅から空港まで2時間、一人で電車に乗れと? 飛行場の駅で降りて搭乗口まで一人で行けると? 何考えてんの?って思いましたし、「いやいや無理でしょ」って即答してしまいましたね。迎えるほうは考え方が楽でいいわあなんて思いました。

    まあ、義妹さんもそこまで深く考えていないんでしょ。
    ちょっとした社会勉強というか、自分たちも楽になるし。子どもがいない兄夫婦だから、子ども遊びに行ったら嬉しいだろうとか、そんなこと考えているんですよ。うまくすればお小遣いもらえるだろうとかね。

    「コロナだし忙しいし、ごめんなさいね」で良いと思いますよ。相手にしないしない。

    ユーザーID:4999647285

  • 本気にしない

    私なら、この話しには、もう触れない
    万が一、言ってくることがあったら
    ごめん、冗談だと思ってた
    寝るところもないし、まさか本気じゃないだろ?と笑って終わりじゃないの?

    ユーザーID:7848059367

  • トピ主です。

    みなさん、レスをいただきましてありがとうございます。4/13のみりさんまで拝見しました。
    断ることと理由について賛同してくださる方あり、受け入れてあげればいいのにとおっしゃる方ありで、いずれの意見も全てきちんと読ませていただいております。

    私は義妹夫婦も甥姪も嫌いなわけではありません。好意を持って接してきましたが、これまで彼らの家か隣の義母の家以外の場所で長時間一緒に過ごしたことはなく、子供の扱いを知らない私達夫婦がいきなり親抜きで、子供の知らない場所で一日中安全に相手をする自信がないのです。
    食物アレルギーや怪我など、気をつけていても不慮の事故があった時に、親に責められたらどうしようという思いもあります。有償で預かるところはそのための保険などにも入って万全の体制を整えているのでしょうが、うちはそうではありません。
    親同伴で日中観光案内をするくらいなら、子供の面倒は親が見て、私は観光案内だけすればよいので別に構わないのですが。

    ユーザーID:9178362355

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  • 義母のことで義妹に借りがあるのでは、という件について

    義妹一家の住む家は義母の持ち家で、義弟はそのすぐそばの義母の土地で商売をしています。
    義妹は子供達に両家を自由に行き来させ、忙しい日はまだ元気に動ける義母に子供たちの面倒を見てもらっています。義母の隣に住むのは義妹夫婦の希望でしたし、恩恵も受けていると思っていました。

    夫は長男ですし、数年前の話し合いで義妹が私は近くにいるからといって将来便利屋になるつもりはないと言ったので、義母が動けなくなったら私たち夫婦が同居するかわりに義母の住む家を相続することになっています。
    年末年始には義母の希望で義実家に私たち夫婦は泊まりますが、義妹の家に泊まったことはありません。
    子供がいない分、節目節目のお祝いやプレゼントなど今後もうちからは持ち出しになりますが、それは特に気にしていませんでした。

    私達夫婦は長期にわたる不妊治療を受けても流産を繰り返すだけで子供はできませんでしたが、友人や親戚の子供達に会う機会があれば明るく優しく接しています。
    でも私には自分からわざわざ機会を作ってまで親戚や知り合いの子供と関わったり、見ず知らずの子供に話しかけるような気持ちはありません。
    もしも義妹が子供のいない私に子供を貸してあげようと思っているなら、残念ながらその親切心は的外れということになります。

    ユーザーID:9178362355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私は行った立場ですが、甥なら断る。

    ウン十年前の私がこどもだった頃、親戚の家によく泊まりに行きました。
    新幹線の距離です。
     祖母の家から徒歩圏に伯父叔母なども住んでおり、一人で泊まったりしました。我ながらさぞ迷惑だっただろうとは思います。


    でも、甥なら断ります。
    年に数度しか会ったことないですけど、行儀が悪いからです。
    ご飯を食べに行けば店中を走りまわる。家に来ても、食事中に食べ物を持ってうろうろする。来てほしくありません。
    現に今は数年間家に呼んでないです。
     きちんと躾されている子なら1回はOKしてみるかも。

    まあ、泣いて帰りたい。と言っても「電車がないからね。」としばらく放っておけば泣き止みます。
     つまらない。と思ったら二度と行ってみたいとは言わないと思います。

    ユーザーID:8583629266

  • 年末年始は義妹の子がいた。

    義妹も3人のママ。
    年末年始、ゴールデンウイーク、何かにつけ押し付けられていました。
    私にも子供が2人いたのでちょうどいい遊び相手だと思ってか。義妹の真意はわかりません。
    迎える側の気持ちは無視でした。
    でも、そのかいあって今も関係性は良好です。
    子供が大きくなれば全く交流は無くなってしまいむしろ寂しいくらいです。

    良くしてくれる主さん夫婦ならと思ったんじゃないですか?

    ユーザーID:0939890513

  • 叔母の思い出

    私も10代の時、両親とも仕事が忙しくて長期の休みであっても遠出できず、母が観光地に近い義妹にお願いし、妹と私だけで叔母の家へとの2泊3日の小旅行をしたことがりました。
    叔母は喜んで迎えてくれて、あちこち連れて行ってくれ夜は手料理でもてなしてくれ、子供ながらに親と離れた解放感と楽しい想いでを作ってくれました。

    もう母も叔母も亡くなってしまいましたが、このトピを読んで当時のことを懐かしく思い出しました。

    親と離れた小旅行って子供達にとってちょっとした冒険であり、楽しい思い出となり一生忘れないかもしれません。そんなに嫌がらずにもう心を広く持って子供たちの思い出作りに協力してあげてもいいのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:7501129924

  • 田舎に住んでます

    東京生まれ、東京育ちで、現在子供2人育てている40代主婦です。40になってから海外の田舎に住んでいます。ちなみに観光地です。

    まあ、子供がいないとそう思うかもしれないなとは思うものの、そこまで目くじら立てるほどのことでもないかと思います。

    貴方が嫌なのもわかりますけど、義妹さんのおかげで、あなたは義両親の介護しなくてすんでるんですよね?だったらそのお返しだと思えば安いものじゃないですか?おむつがついている子を預かるわけじゃあるまいし。

    丸一日快適に過ごせるわけないとおっしゃいますが、それならば、観光地で待ち合わせをし、観光案内をして、夜は適当なものを食べさせ、家に連れて帰ってきてお風呂だけいれればいいのです。翌日の昼までには迎えに来てもらえば、丸一日ではありません。

    来てから嫌だというリスクですが、そんなリスクがあるようなところに、子供は来ないと思います。もう10歳ともなれば、そのくらいの分別はつきます。つまらなさそうなところに丸一日行くほど馬鹿じゃありませんって。

    私はいま13歳と8歳を育てていますが、親友の家に泊まらせてもらったり、逆に親友が泊まりに来たりはしています。年に3−4回はありますよ。それぞれの子供関係で。別におおきなトラブルはありません。

    ソファーで寝るのだって子供なら問題ありません。うちはゲストルームがありますが、子供ならばカーペットの上に寝袋だっていいわけです。

    家で子供をもてなそうと思わなくていいのです。観光地まで連れてきてもらい、そこで子供を引き受け、そこを歩けばいいだけの話です。夜ごはんも、たかがしれてます。10歳や11歳の子供なら、それこそ日本は宅配もありますでしょうし、それが嫌なら焼きそばだってピザだっていいのです。

    責任もって「世話」までしなくていいのです。生死にかかわらない程度にみてればいいだけですよ。

    ユーザーID:1065864640

  • 私の場合

    私はOKしました
    1日は観光、2日目は海水浴です

    預かった理由は主さんのパターンと同じでした。

    年齢はその時9歳。

    結果として楽しかったです。
    私の性格もあったかと思いますが2日間、その弟君と遊び倒しました

    その弟君とは会うのは3回目でした

    携帯型のゲーム機が出ていた時です
    都会に住むゲーム好きな典型的なインドアのお子さんだったので義姉の方が心配して断った方が良いとも言っていましたが、大丈夫、大丈夫と言って受け入れたのは私です

    泳げないのに海水浴は無謀かなと思いましたが素晴らしいロケーションなので
    是非ともと思い半ば強引に連れて行きました。
    結果として水際で水浴び程度だったのですが、主人が素潜りで採った貝類をその場で焼いた日帰りキャンプも合わせてとても気に入り
    自分も泳げる様になりたいと思ったらしくスイミングクラブに入会しました。

    その後も何回か遊びにきました
    思春期の数年間は受験や部活で忙しいという事で来なかったですが
    大学生になってからはまた復活しました

    兄夫婦には子供が出来ず、私の両親にとっては血が繋がっていなくても
    孫の様に思っていた様で弟君が来ると喜んでいました。

    初めから気負わず気楽に接したのが良かったのかなとも思いました。
    実際、ご馳走を作る訳でも部屋を大掃除して綺麗にした訳でもないです

    弟君が大きくなってからは弟君の情報能力に頼り学生向けの激安ランチ店で食べたりもしました

    気に入られると何回も来たいと言われるかもという懸念が出てくるかとも思いますが私はそうなってくれたら又遊びに行けるんで嬉しい、私の実両親も喜ぶしととも思う性格なのでちょっと違うかもしれませんが。

    ユーザーID:5955903512

  • 断る派からの考え

    頼まれたことも頼んだこともありませんが、失礼します。

    コロナが落ち着いたら、ということなので今は濁しておくのはどうでしょう?
    まだまだ先が見通せない状況ですし、だいぶ先のことになりますよね。
    そのころには10歳の甥っ子さんも成長し、中学生になっているかもしれません。
    中学生になれば部活だのなんだので忙しくなるかもしれませんし。
    今「無理」とばっさり断るとせっかくの良好な関係がぎくしゃくしませんか。
    OKはせず、そうだね〜ぐらいな感じに流しておいてその時が来たらまた考えてはいかがでしょうか。

    しかし、義妹さんも何故今言ってくるのでしょうね。
    たぶん何も考えていない思いつきの発言にも思えますが。

    ユーザーID:0936731211

  • こちら側から言う事では?

    私の子供時代従姉妹が泊まりに来ましたが、それは一緒に遊んで楽しいからでした。来てほしかったです。皆さまのレス通りに母方の従姉妹というのは偶然でしょうけど、母方の従姉妹の
    方が親しかったのは確かですね。子供のいない
    身としては家に来られても戸惑いますね。今度
    遊びに来てね、とか泊まりに来てねと言ったわけでもないので、お断りしていいと思います。

    ユーザーID:7895982430

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