不妊治療中の妻に対して

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妊娠・出産・育児

コジ

30代男性です。
去年から妊活を行っているのですが、うまく行かず、生理や化学流産となってしまい妻が落胆しております。
またリセットとなってしまった妻にどのような言葉をかければ良いのでしょうか?
正直なんて言ってあげればいいのか分かりません。

自分が口下手という事もあり、精一杯の言葉を掛けていますが、「欲しいのはそれじゃない」と激昂されます。
反論はせず黙って聞き続けているのですが、回答も求められるため、回答しますが私に拒否反応を示しているのか、何を言っても全て否定されます。
また、そっとしても「無視したな」と言われるため、どうしたらいいのか分かりません。

言葉や行動が大事なんだと思いますが、全て裏目に出るため切に悩んでいます。

また今後も妻は病院に通う予定ですが、今までの蓄積もあり、行くことに前向きになれず抵抗があるようです。
行く前に前向きになれる言葉を掛けたいのですが、何を言えばいいのか分かりません。
(一緒に行こうかとは言いましたが、いても意味ないからいいと拒否されてます)

長文失礼いたしました。
どうかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2391664148

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  • ひどいです。

    申し訳ないですが、奥様に対しては、ちょっと同情できません。

    夫婦で立ち向かうべきで、傷ついたり疲れたりするのが、妻だけではないのに。

    トピ主様に同情します。何を言っても、どう行動しても、黙っていても、当たられるなんて、
    奥様、ひどいです。

    ユーザーID:6011923631

  • 甘えです。

    不妊治療してる人って「自分だけが辛い思いをしている」という思考になりがちだと見受けられます。

    経験者にしかわからないのでしょうが、だからといって感情のままに振る舞って良いわけではありません。
    世の中に辛く苦しいことはたくさんあるのです。
    不妊だけが特別ではありません。

    奥さんは自分が可哀想で頭が一杯で、あなたにも心があることを忘れています。
    腫れ物に触るようにする必要はありません。
    あなたが戸惑っている事実をきちんと伝えてください。

    ユーザーID:4686448172

  • 奥さん

    奥さん言い過ぎです。無視したな、いても意味ないとか、不妊治療して辛いから何言ってもいい訳じゃないですよ。私も不妊治療した経験者ですが、ご主人に問題なければやはり女性の方が治療多いのはしょうがないと思います。1度流産した時旦那は黙って泣いてました。ほんとに申し訳なく思いました。2人のことなんですが、私のお腹の中にいるので私が悪いんだと思ってしまいましたね。
    そりゃ治療嫌だから変わってくれと思いもしましたが、私の両親は仲が悪かったので、私達夫婦の仲が悪かったら不妊治療はしたくないと思ってました。不妊治療ってスタートであって出産したら終わりでもなく、今度は子育てに追われます。
    1度不妊治療の前にトピ主の発言や行動が裏目に出てしまう、どうしたら支えになれるのか悩んでいると話し合ってみてはどうでしょうか? そこで奥さんがこっちの方が大変なんだと聞く耳持たなかったらそこはもう不妊治療だけの問題ではないんではないでしょうか。

    奥さん今トピ主に治療のストレスをぶつけているんでしょう。今何言っても逆のことばかりいうじゃないでしょうかね。治療が終わるまで耐えれますか?
    夫婦仲が悪かったら子供は苦労します。不妊治療中そりゃ喧嘩もしますが、貶しあって治療するものではないと思います。

    ユーザーID:5483387749

  • ここは一旦お休み

    奥さんも奥さんだと思いますが、こればっかりはどうしようもないので、一旦リセットして時間をおけないでしょうか。
    この先を考えると中断は年齢的に無理でしょうか。

    私は治療なしでしたが、妊娠するのは4年に1〜2回くらい、さらに稽留流産を繰り返していました。
    最後の方にはこんな結果になるなら授からなかった方が良かったのに・・・くらいまでいきましたよ。

    夫の方は妊娠した本人じゃないのでうまく慰めたりできず的外れなことばかり言っていて、最後の最後(10年くらい経過して)に我慢の限界が来て夫のことをなじったことがあります。
    その時に初めて「自分だってくやしかった、口にしなかったけど悲しい」と泣きながら抱きしめてくれてやっと夫もそう思っていたのだと知りました。

    普段は飄々としていたので、妊娠のことは慮外とばかり何も感じていなかったのかと思ってましたよ。

    こじれそうな時に無理に前向きにさせようというのは危険だと思います。
    精神的に追い詰められますよ。

    本人にゆとりがないと何を言われても受け入れられない状態の時もありますので、「目的が子供」なのか「幸せな家庭にしたくて子供が欲しい」のか区別がつくよう少しクールダウンできる環境になるといいのですが・・・。

    そしてトピ主さんの目につかないところで親族が奥さんに子供や妊娠について何か言わないように目を光らせておいて下さい。

    ユーザーID:9285839046

  • うーん、私なら

    お2人の夫婦関係や、普段どのような会話をしているかわかりませんので、絶対これがいい!って言えるような言葉はないのですが、私なら夫から、しっかり目を見て(それかハグされながら)、「〇〇(奥さん)不妊治療を頑張ってくれてありがとう。女性には身体的にも精神的にも負担が大きいって改めて実感した。俺は〇〇(奥さん)が一番大好きで一番大切だから、〇〇(奥さん)がどこか痛い所があったり、気分が落ち込んだりした時は、そばで支えたいから言ってくれ。」って言われたら、うちの旦那世界一!って思います。あと愛されてる実感が湧きます。もちろん、不妊治療は夫婦両方とも頑張っているのは承知の上です。

    ですがこの言葉は、奥さんがとてつもなく自立している方、もしくは体調が悪い時に1人になりたい方の場合は逆効果になってしまいますね。それ以外でこの言葉に逆上する場合は、きっと不妊治療以外のことでなにか不満があるのかなと。難しいですね。すみません中途半端で。

    ユーザーID:4386342294

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  • うーん

    思い詰めちゃってるんだと思います。
    そういう時は理詰めでいってもダメですよ。


    病院で頑張った日は美味しい料理でも用意して、
    黙ってハグした後、
    「頑張ったね。ありがとう」
    とポンポンしてあげましょう。

    ご自分だったら、MAX疲れてストレス溜まってる時にどうされたら嬉しいか?を考えてみればいいかと思います。
    ああしてこうして、とつべこべ言うより、寄り添う事とぬくもりが必要だと思います。

    ユーザーID:1263016867

  • あなたに足りないのは熱意

    あなたが奥さまにどんな態度でなんと声がけをしているのか、それに対して奥さまが具体的にどう返されているのかが明記されていませんが、押しの一言が足りないんじゃないかと思います。
    奥さん無意識か意識的にかあなたのことを試してるんじゃないかなぁ?
    奥さまに否定的なことを言われたらすぐ、なにを言って言いかわからなくなって自分のからにとじ込もっていませんか?
    奥さんはあなたに熱望("愛する妻との間に"子供がほしい)してほしいんだと思うなぁ。
    今の状況じゃ、口ではほしいって言うけどほんとは妻が子供を望んでいるから優しいあなたがそれに合わせてあげてる感じがするもん。
    「僕が」愛する妻との子供がほしい、そのために妻に治療で苦しい思いをさせてしまって申し訳ないが、それでもどうしてもほしい。って感じで熱望感と感謝の気持ちをもって接し続ければ奥さまの態度も軟化する気がします。
    あ、ちなみにあくまでも「どう声がけしたら良いか」っていうトピックの質問に答えているだけです。
    奥さんはまあ甘ったれというか、あなたに甘えてるんだと思うので、他レスみたいに「そりゃ奥さんが悪い!」って結論で「逆に奥さんに態度を改善させる」、またはもっと良い嫁探すのもひとつの手ではあると思います。

    病院は、「一緒にいこうか?」
    だと着いて行くか行かないかの判断を奥さまに委ねてますよね?
    奥さまは「あなたの意思、熱意」を確かめたいんだから、病院は、一緒にいこうか?ではなく、「僕が、僕の子供と妻の(からだの)ために、一緒に行きたい。行っても役に立たないけど、せめて君が頑張っている姿をそばで見て、できることなら支えになりたい。」って言ってみて。

    奥さんひどい!ってレスがたくさんつく前に、あなたと奥さんが具体的にどう言い合っているのかを追加レスしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9848306302

  • 大変ですが

    トピ主様は大変ですね。

    やはりトピ主様は[仮に赤ちゃん授からなくてもあなたがいてくれたら僕はそれで良いんだ!]とかはダメですか?

    とにかくこればかりは個人的なプライベートな問題ですから特効薬は有りません。
    もし奥様のお母様とトピ主様がお話出来るなら[僕だけじゃ支えきれなくてどうしたら良いかな?]と話してみては?
    ありきたりですが支えあって下さいね。

    ユーザーID:5420882532

  • 共に頑張る

    不妊治療していた者です。
    奥さまの気持ちも分かります…優しいトピ主さんに甘えて八つ当たりしてるのでしょう。私もそうでした。

    授かるのが女性側なので仕方ないのですが『私がひとりでやっている。私が一番辛い』という気持ちかと思います。私が夫に言われて響いたのは『二人でやっているのを忘れないで』という言葉でした。また、流産した日に何も言わずに抱きしめてくれました。
    言葉より態度が嬉しい時もありますからね。

    奥さまの態度は甘え過ぎているようにも感じますが、構い過ぎず…時に厳しい言葉もかけてあげると良いと思います。トピ主さんがすべて受け入れる必要はなく、共に前を向き頑張って下さい。

    ユーザーID:5314561268

  • 表題

    不妊治療をしているのは妻。通院を頑張るのは妻。

    口下手とお書きですが、そういうところにカチンとくるのかも知れませんね。

    我儘ですが、お身体も辛いのでしょう。お二人が子供を持つことや治療に対して同じ方向を向いているのか、今後の方針を話し合う時期なのでは?

    ユーザーID:3294094419

  • 夫婦円満

    私も不妊治療をしていました。
    幸い早めに授かれたので、奥様とは心痛が大きく違うかもしれませんが、それでもストレスはありました。

    ただ、主人に当たりはしませんでした。
    リセットした月も、ごめんねって言った私を主人は抱きしめて「また来月頑張ろ」と。
    それを私は不快には思いませんでした。

    女性の方が苦痛は大きいですが、男性は男性で大変だと思うからです。
    何より、夫婦がギスギスして何のための妊活ですか?
    仲悪くなって授かって嬉しいですか?
    我が家は授かれなかったとしても、夫婦2人で仲良く暮らそうと話していました。
    子供が先じゃないですよね。
    夫婦あっての子供ですよね。

    そこを奥様は履き違えてはいけないと思います。
    妊活中は何かに取り憑かれた様におかしくなってしまうのかもしれません。
    ただストレスが一番良くないんですよ。
    一旦クリニックでの治療はお休みして、1ヶ月か2ヶ月か、、のんびり夫婦生活過ごされてはいかがでしょう?

    まあ、奥様が素直に聞ける精神状態とは思えませんが、一度ぶつかってもご主人の本当の気持ち伝えるべきだと思います。

    このまま治療してても幸せじゃなさそうです。

    ユーザーID:7039807281

  • 正直に言ってみるのもいいと思う。

    「君が辛そうなのを見て、何とかしたいと思うけど、
    〇(奥さん)の欲しい言葉をあげられなくて申し訳ない。
    これ以上何かを言う事で君を傷付けると思うと
    もう何も言えない。」
    って正直に話してもいいと思います。

    口下手なら、
    手紙にしてみるのもいいのでは。
    交換ノートみたいなのでもいいかも。

    面と向かうと
    「何で分かってくれないの察してくれないの!」
    ってなってしまう奥さん。
    それにビクビクしてしまうトピ主さん。

    文とか文字にしたら、
    すこし冷静に、客観的に見れるんじゃないかな。

    トピ主さんも、奥さんも、
    お疲れ様です。

    ユーザーID:7316172139

  • 不妊治療中です

    こじさん、初めまして。我が家も現在不妊治療中です。私は30代女性です。
    確かに、不妊治療は辛いですね。期間中は病院に二日に一度は通わないといけないですし、ドクターはいつもお忙しそうですし、幸い看護師さん達はみなさん仕事が丁寧で優しく対応して頂いているので通えますが、前通っていたところは看護師さんたちがそれはそれは対応がひどくてやめました。
    私も人相手の仕事ですが、なんで患者にそんな対応ができるんだろうって未だに謎です。嫌なら看護師やめればいいのにってさえ思ってしましました。

    婦人科って、そんな感じで、普通の皮膚科に行くとか、歯医者に行くとかとは雰囲気が違うので、もしかしたら奥様は行かれること自体がストレスかもしれませんね。すごく繊細な場所です。

    私は毎回の注射が辛いです。合わない注射だったときは、倦怠感がすごくて生活に支障をきたすレベルでした。
    でもだからと言って、主人に当たることはしません。
    夫は、いつも「〇〇(←私)ちゃんは、本当に頑張ってるよ」と労ってくれています。
    それだけで十分です。
    あと、生理がきてしまった時は、二人で夜ご飯の時に我慢していたビールや焼酎を飲むことにしています。家にあるお酒は、もし妊娠したら、神様に奉納することになっています。妊娠したら嬉しい、でもしなくてもOKくらいの気持ちでいないと、精神病んでいきます。

    ずっと不妊治療をしていた友人は、病院に行くことを嫌がる私に、
    「気持ちは横に置いといて、スタンプカードを集める感じで淡々と通ってみて」とアドバイスくれました。

    こじさんの奥様は、こじさんに気持ちを分かってもらいたいんでしょうね。でもそんな子供がするような対応をされてはこじさんも困ってしまうので、黙っているのではなく、まずはこじさんの気持ちを奥様にお話されるのはいかがでしょうか。

    奥様はちょっと幼稚だと思いました。

    ユーザーID:0479162975

  • 切り上げる

    残念ながらトピ主妻には不妊治療は重すぎる行為と思いました。
    不妊治療をやめるか夫婦をやめるか、どちらかを選択しなければなりません。
    辛いことがあった時配偶者はどこまでそれを受け入れるかは常に問われるわけですが、精いっぱい寄り添ったにもかかわらず吐かれる誹謗中傷や詰問などはその限りではないと思います。
    ICレコーダーなどでの録音物をもとに離婚されるがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:6349878359

  • 手紙を書いてみては?

    言葉ってすぐ消えるし、言われた言葉について
    じっくり考えないことが多いし、トピ主さんが
    口下手でとっさに言葉が出ないのなら、
    手紙にしてみたらどうでしょう?

    思ったままでいいと思います。
    子供が流れて残念だけど
    それよりも奥さんが落胆してることのほうが
    気になっている
    奥さんの納得するようにやってきたいと思っている
    (妊活を続けるか、いったん休むか、など)
    でもなによりも、いつもどんな時も
    奥さんの幸せを願ってる
    いつでも頼ってほしい
    全力で受け止めるから
    口下手ですまないがこんな風に思っている
    奥さんの笑顔が自分の幸せだ

    みたいなことを・・
    手紙って読み返せるから
    最初読んだ時はかっとなっても
    後から読み返して思い直すこともあるかもしれない
    思いを形にしてみては?

    それにしても奥さんはあなたに当たりすぎ。
    不妊に悩んでる人なんて世の中にいっぱいいるのに。

    ユーザーID:8793592096

  • レスします

    不妊治療は、女性の心身に負担をかける事が多いです。今度こそ授かっていたら良いのにと思ったのに、妊娠していなかった、運良く妊娠できても流産してしまった、これが毎回続くと、奥さんは、トピ主さんに激昂してしまいますね。だけど、奥さんの「欲しいのはそれじゃない」「無視したな」の発言は酷いですね。一度不妊治療をお休みしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6784634057

  • 勝手な想像なのですが

    トピ主様ご夫婦の不妊の原因は男性側にあったりしますか?そして奥様に「妊娠できなかったら夫婦2人でいいよ」とか言ってませんか?
    ちなみに上記の「妊娠できなかったら云々」とご主人から言われた友人は「それを言っていいのって私だよね?」と怒っていました。私も同感でした。
    不妊だから申し訳ないと思わなければいけない訳ではないけど、男性不妊の場合でも治療は女性の方が遥かに負担が大きいですからね。負担をかけていることにお詫びや労いは必要だと思います。

    検討違いのレスだったらすみません。

    ユーザーID:5916636516

  • 不妊の原因がどちらかにあるか

    不妊の原因が男性にある時はという問いかけがありますが、そのような発想はなかったですね。どちらが原因であってもそれを咎めることなんてできません。
    女性に原因がある時には、非難されてしまうとする方がおかしいですから。

    ユーザーID:6349878359

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