旦那に離婚を切り出しました

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恋愛・結婚・離婚

めろ

結婚して5年目。子なし夫婦です。

旦那はプライドが高く、自分の思い通りにいかないと怒鳴ったり、自分に非があったとしてもお前のせいだ!と言ってきたりするようなところがあり、私はいかに旦那を怒らせないようにするか考えて生活を送ってきました。
旦那のことがすきだったので我慢していましたが、子供を持つか持たないかと選択を迫られた時、子供は欲しいけど旦那の子供は欲しくないと思いました。
夫婦生活はもうここ1年くらいなく、したいという気持ちがわきません。

数日前、離婚を切り出しました。旦那は冗談だと思ったのか最初は離婚に同意していましたが、私の話を聞き本気だと分かり、私のことがすきだから離婚したくない、直すから、と土下座してきました。
その後、手紙や誓約書をもらいました。
今はとても優しいし、とても必死な様子が伺えます。わたしはそんな旦那をみてみっともないというか、、そんなところ見たくなかったなと思いました。
気持ちは揺らがず離婚に向いています。でも旦那からは復縁できると信じているような言葉が伺えます。

友達に相談すると、直そうとしてるんだから様子みようという意見と、モラハラは直らないよって意見と色々な意見をもらいました。
私も直るものではないと思っています。子供もほしいですし、旦那との子供がほしくないと思っている時点でもう無理では?と思います。(旦那は改心した自分をみたらその意見は変わるとか思っています)

これから私はどうしたらいいのでしょうか?
離婚に応じてもらえる気配がなく、別居しようにも金銭面的に厳しい・実家が職場から遠い、などの理由で一緒の家にいます。休まらず、精神的にしんどいです。。

ユーザーID:2622276729

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  • 離婚したいの?

    本気で離婚したいなら話を出す前に住む所ぐらい考えて行動しますよ。
    主様の行動は離婚を盾にした脅しだと受け取れます。

    離婚するって心を鬼にして相手の都合なんて考えず、土下座されようが泣かれようが知ったこっちゃない。もう見捨てたんだって思うものですが、主様は誓約書を書かせ様子見しているとの事。
    未だ本気度が足りません。

    そのまましばらく様子を見て一緒に暮らしてはいかがですか?
    子供が出来たらまた変わるかもしれないですしね。

    ただ、次に離婚をを切り出す時は住む所の算段くらい付けておきましょうね。

    ユーザーID:1469019430

  • 改心?

    おそらく30代のご夫婦かと思いますが……

    この年齢の大人が急に性格や言動が変わり短期間で[改心]なんてできると思いますか?

    ただ[今の危機(離婚)]を乗り切るために一時的に必死になってるだけでしょ。
    トピ主さんが離婚を回避したらまた徐々にもとのパワハラ男に戻ると思いますよ。

    プライドは高いけど自分に自信がないのでしょ。
    だからトピ主さんを逃がすと
    次の相手が寄って来ないのわかってるから
    トピ主さんに逃げられたくないんでしょうね。

    決断はトピ主さんに委ねられてるけれど
    家計の管理を含めトピ主さんが実権握り
    離婚後の生活の基盤ができるまで様子見する……ってのもありかもね。

    主導権は手放さないようにしましょう!

    ユーザーID:0429005443

  • 離婚できたとして

    >別居しようにも金銭面的に厳しい・実家が職場から遠い、などの理由で一緒の家にいます。

    トピ主さん、離婚したいのですよね?

    今時点でこのような事を言っていて、本当に離婚などできるのですか?

    離婚できたとして、その後はどうするつもりなのでしょうか?

    離婚するしないは、周りの意見ではなくご夫婦で決める事です。

    トピ主さんが、どうしてもご主人とはやっていけないと思うのなら、調停でもなんでもすればいいです。

    でも、別居でも金銭的に厳しいなんて言っているようでは、私はトピ主さんの離婚の意思はそれ程高くないと感じてしまいました。

    周りがどんな意見でも、結局は決めるのはトピ主さんです。

    どんなに止められようが、トピ主さんが離婚したいと思えば、ご自身の責任でそれに向けて行動すればいいだけです。

    他人は意見は言っても責任は取ってくれませんから。

    トピ主さんは本当はどうしたいのか、ご自身でもう一度ちゃんと考えてください。

    ユーザーID:1186712596

  • どうするつもりだったのですか?

    >別居しようにも金銭面的に厳しい・実家が職場から遠い

    当初、どうするつもりで離婚を切り出したんですか?
    今更、そんな理由でグダグダ言うのはなぜ?

    金銭的に厳しいのなら、実家に頼れば、
    その点、いくらか緩和されるでしょう。
    でも、実家は出戻りの受け入れOKなのでしょうか?

    実家から職場が遠い。
    これも、不可能なのか、遠いけど可能なのかによって
    選ぶべき道が違うでしょう。

    実家的に受け入れOK。
    かつ、遠いけど、通勤可能なのだしたら、
    さっさと離婚して、実家から通ったらいいと思います。

    実家的に受け入れOKだが、
    通勤は現実的に考えて不可能であれば、
    今の仕事を続けながら、実家近くの仕事を探し、
    就職先・就職時期が決定したら、今の職場を退職し、
    その時期に合わせて離婚、家を出たらいいと思います。

    実家の受け入れが難しい場合。
    容易に転職できるスキルを持っているのなら、
    もっと給料の高いところに転職する。
    短時間パートしかしてないなら、最低でもフルタイムにする。
    可能なら、正社員で雇ってもらうのがよいでしょう。

    転職スキルを持っていないのなら、今の職場で働き、
    模試も今が短時間パートなら、事情を言って伸ばしてもらえないか交渉。
    給料次第では、公営住宅に応募しつつ(すぐは当選しないと思うので)、
    当面は、多少古かろうが狭かろうが安い賃貸に住むしかないと思います。

    あなたの気持ちが「子供が欲しいけど、旦那の子は嫌だ」
    というくらい冷めているのなら、
    グズグズ、言い訳していてはいけないと思います。

    改心はできないでしょうし、
    万が一改心出来たとしても、
    あなたの気持ちが完全に覚めているのだから、待つ意味はないです。

    パターンによっては、すぐに家を出られないこともあるだろうけど、
    いずれにせよ、経済力・住居の確保に動き始めないと!

    ユーザーID:6902530354

  • 離婚した方が良い

    > 旦那との子供がほしくないと思っている時点でもう無理では
    その通りだと思います。
    一度そう思ってしまったら、あなたの気持ちも中々戻らないでしょう。旦那さんは一時的に反省されているかもしれませんが…あくまで【一時的に】だと思います。半年くらい経てば戻るでしょう。

    あなたが子供を産めるうちに、離婚して新しいパートナーを見つけ方が充実しているのではないでしょうか。
    一緒に住んでいる限り、相手も離婚されないと思うので、職場が遠かろうが実家に帰るなら…早く別居した方が良いです。行動に移しましょう。

    ユーザーID:2228315340

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 離婚は勢い!

    似たような状況で元妻からのモラハラで離婚しましたが、
    治りませんね。
    仮に復縁したとしても、復縁が決まった瞬間に始まりますよ。

    で、主様へはレスタイトルの通りで、一刻も早く問題点をクリアして離婚したほうが良いです。
    今後、当人はおとなしいフリをしてますが、まわりのノイズが凄いですよ。

    私も元妻には散々”(モラハラ的行為は)辞めてくれ”と懇願しましたが、逆に居直って酷くなったりしましたね。
    本人としては間違ってないようで、”正しいことを言って何が悪い”でしたね。
    離婚の話の時に上記の事を言うとあっさりと”今後は心を入れ替えるから”の言葉に心がスーッと冷めて行ったのを今でも覚えてます。

    私は一年で限界でしたので主様は良く頑張ったと思います。
    夫婦生活も結婚して数日でモラハラが始まったので無くなりましたね。
    離婚時に”そこ”を責め立てられ”他に女がいる!”等と根も葉もないことを元妻親族に責められたりしましたね。

    とにかく、別居出来ない理由が金銭面ならば一時的にご両親にお願いするか、
    職場と実家の距離が飛行機や新幹線じゃなきゃってことでは無いのなら実家へ戻るのも在りですよ。

    ユーザーID:7430552223

  • 簡単では無いですか?

    要は主さんが自活出来るぐらいに稼ぐ事ですよ。

    子供が居ないのに専業主婦?パート?だった事が今回の離婚を難しくしてるのです。

    一番離婚に必要な事は先ずは自活できる経済力ですから。

    またご主人がモラハラだとしても離婚事由としては弱いです。
    暴力を受けて医師の診断書がある!ぐらいでないと闘えませんよ。

    という事は、主さんに経済力さえあれば別居に踏み切れる訳で。
    勿論、新しい住所を夫に教えてはいけません。

    とりあえず働く事です。

    ユーザーID:4117050621

  • 計画性が全くない?

    離婚したいけど、

    離婚したら、自分で自分を養えないなら、
    どうするつもりで離婚しうと言ったのですか?

    どうすれば良いのか?

    実家にお願いして、住まわせて頂き、転職するしかないかと思いますね。

    ユーザーID:6902510716

  • どうするつもりだったの?

    別居もできない、実家にも帰れないのに、どうするつもりでした?
    旦那さんがあっさり離婚に応じたら、すぐに引っ越しだったはず。
    本気で離婚したい人は、まず準備するんです。
    そういう甘さは、読まれているでしょうね。

    改心するからといえば、結婚生活は継続できるはず
    だって本気で離婚したわけじゃないんだから、と。

    出ていくことができないのだから、とりあえず今の生活を続けるしかない。
    仕事をしつつ、準備を整えてから、もう一度話し合いですね。
    夫は再構築できると思っているのだから、今より修羅場になるでしょう。
    でも、離婚後の足場を作ってからなら、強気で進められるはずです。

    ユーザーID:3064703632

  • 気になった点が一つ

    たかが(失礼)別居を実行するだけなのに金銭的に苦しいのですか?離婚とは別れてそれぞれが別な家に住むことですよ。本当に離婚して大丈夫なのか心配ですよ。トピ主さんが。
     でも離婚を宣言したからにはここで一時的に元に戻ってもやがては離婚になると思います。ご主人が本気で改心しない限り。でもね。人間離婚程度では改心しないと思いますよ。ほとぼりが冷めればご主人また元に戻る気がしますよ。
     アドバイスとしてはいずれ離婚は避けられないと思います。それに備えてトピ主さんは経済的に本気で準備した方がいいと思いますよ。
     別居程度でトピ主さんが経済的に厳しいのならそのうちご主人に足元を見られる可能性もあります。口から出た言葉はもうひっこめることは出来ません。覚悟してこの先に臨んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:5802044509

  • お願い。

    例え実家が職場から近くても、実家に帰るのは無しじゃない?
    親の介護をするならまだしも、自分が離婚したからって実家に出戻る人って、甘ったれているよな〜といつも思います。


    節約して一人で暮らすしかないじゃない?
    離婚したいと言いながら、生活の面倒は見て貰いたいんだ?ワガママですよ。
    なんだかんだ夫の収入が無いと今すぐ一人暮らしは難しいと言う意味でしょ?
    まずは自立しましょう。


    離婚したからって出戻りしようと思うな、が大半の親の本音だと思います。

    ユーザーID:3721594439

  • もう脅しはきかないんじゃない?

    皆さんおっしゃるように、どうするつもりで離婚を切り出したんですか?

    ご主人が離婚に同意したらどうするつもりなんですか?
    ご主人から生活しているだけの慰藉料でももらえると思っているとか?
    お書きのような事情では無理じゃないかな。

    もうご主人は足元を見ているんじゃないかしら。
    こいつは大きなことを言っても別居さえできないんだと。

    今度離婚を切り出すなら、自分一人で生きていける算段をつけてからにしましょうね。
    でも、ご主人の代わりになる人を見つけてから、なんて考えちゃダメですよ。
    それやったら、慰藉料を払うのはトピ主さんの方になりますからね。

    ユーザーID:5055269505

  • トピ主です。

    みなさんコメントありがとうございます。

    私の情報記載が不足しており、すみません。私は20歳後半で医療職についており毎月そこそこのお給料いただいているので金銭面的には自立しています。現在も夫婦でお財布は別です。
    別居が金銭面に〜ですが、どのくらい別居が続くかわからなかったので長引くとさすがに金銭面に厳しいかなと思いました。でも確かにそれを理由に行動できてないのはわたしの詰めの甘さですね。。
    離婚といわれたら職場をかえて、引越しをする予定でした。新しいところの目星はつけており、寮に入ることを検討していました。
    実家は出戻りする予定はありませんでしたが、親から帰っておいでと言われていたので一時的に、、という考えはありました。

    >生活の面倒は見て貰いたいんだ?ワガママですよ。
    なんだかんだ夫の収入が無いと今すぐ一人暮らしは難しいと言う意味でしょ?
    まずは自立しましょう。

    生活の面倒はみてもらいたいと思ってないですけど、たしかにそう思われてもおかしくないですよね。
    みなさんからの意見を元に今後のこと考えてみますね。ありがとうございました。

    ユーザーID:2622276729

  • お金で解決しか無いのでは?

    夫がサインしないと離婚はできませんよね?子供が欲しいなら迷ってる暇無いのでは?

    とにかく断固として離婚の決意を示しながら夫を黙らせるぐらいの大金を用意するしかないですよ。

    トピ主さんは離婚を甘く見てませんか?時間はあっという間に過ぎていきますよ。

    ユーザーID:5211360766

  • 無計画に切り出したのは大失敗

    ご主人は自分の非を認めて態度を改めているのだから、もう容易には離婚できませんよ。

    子供を産むつもりがないと決めているなら、示談金でも何でも払う覚悟で離婚に臨むべきでした。

    そこで話し合いに応じ、誓約書を受け取ったということは、謝罪を認めた既成事実を作ったこととなり、モラハラを理由に別れる口実を失ったのです。

    正直、早まったと思います。

    ユーザーID:6804405893

  • 子供は難しい

    二人だけの生活って、子供が生まれたあとから振り返れば、すごく楽で、休日には自分の時間もあるんですよ。その当時はそれなりに大変だと思ってましたけどね。そんな今の状況ですら、思い通りにならないと怒鳴ったり、みたいな人が子供を育てられると思いません。子育ては基本的に毎日、こちらの思い通りにならないことばかり、自分の自由時間は全部とられる生活だからです。

    子を持つ親の中には子育てに向いてない人も多くいますが、子供は親を選べません。親自身も、親になることがどんなに大変か、想像しきれないうちに親になってしまいます。子供がいないうちからすでに穏やかに暮らせていない夫婦には、子供は難しいと思います。自分は不仲な両親、子育ては何もしない、子供にイラつく父親のもとで育ちました。なので絶対にそういう相手とは結婚しないと決めていました。性格が穏やかで、人に指図するより自分からやってあげる人。こういう人が父親だと子供は幸せだし、お父さんにすごく懐きます。そういう、子供が幸せになれるような相手を探してください。

    ユーザーID:1121604001

  • 離婚は難しいでしょう

    旦那さんは改心していませんよ。

    >旦那は冗談だと思ったのか最初は離婚に同意していましたが、

    つまり、自分の行動が人を傷つけているという自覚がない。
    主さんが離婚を口にしたのは、駆け引きかワガママという認識だったから。

    ではなぜ土下座して、誓約書を書いたのか。
    それは主さんを引き留めるため。
    主さんを引き留めるためだったら、何でもします。
    改心するかは別問題で。

    なので時間が経てば元どおりです。

    モラハラの大半は自覚がありません。

    怒らせる相手が悪いという考えだし
    怒った後は優しくフォローしているから
    相殺されていると考えています。

    >旦那は改心した自分をみたらその意見は変わるとか思っています

    この考えが恐ろしいです。
    説教とモラハラの区別がついていないのに
    改心できるという自信がどこからくるのでしょう。

    離婚に応じる応じないではなく
    主さんが離婚したいか、したくないか、が大切なんです。

    お金が、職場が、などと、主さんが言っているようでは
    離婚は難しいのでは。

    ユーザーID:7533431267

  • 証拠固めが肝心

    多分、自身が土下座したことも忘れて、やがて元通りのモラハラ男に
    戻りますよ。

    そして、次回はトピ主さんも本気で離婚を、それもモラハラ被害者の立場で
    進めなければなりません。
    「録音」や「相手の言動の詳細な記録(日記など)」を残しておくべきです。
    そして、相手が今回同様に謝罪文を差し出すというなら、
    「○年〇月〇日に、めろに対して○○○と怒鳴ったことを反省します」とか、
    具体的に書かさせるのが良いでしょう。
    モラハラ男に慰謝料なんぞ払うなんて、バカバカしいでしょ。

    ユーザーID:0015214893

  • 手のひらを返すのも

    モラハラの特徴ですよ
    ターゲットが居なくなってしまうのですから
    焦って当然
    ここで前の生活に戻って、また離婚の話になったときには、今まで以上に罵られますよ?
    お前がやり直すって言ったんだろ!!!って、簡単に想像出来るのではないですか?

    離婚を切り出したのが貴女なのだから、戻ったら余計不利になると思います
    最初は生活が大変かもしれないけれど、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0652235240

  • 別居の準備もせずに

    離婚を切り出すのが理解できません。
    離婚したい、と思ってるなら、話し合いは継続するにしてもとりあえず家具家電付ワンルームに引っ越し、家賃払えるぐらいの準備しませんか?

    今、ご主人は必死かも知れませんが、この反動がこないとも限りません。
    今のことだけど「あの時期、平身低頭、キミに尽くしたじゃないか」と倍返しされたらどうするんですか?

    ユーザーID:8289985436

  • 同じ

    私と元夫と全く同じです。

    一緒にいるとある種の洗脳状態に陥るので、離婚の意思が固いのであれば別居することをお勧めします。

    実家か自分でアパートを借りるか、、。
    旦那さんはストーカーになって主さんに危害を加える可能性があるので、生活エリアは離れた所にし、市役所にDV被害があるので住所や個人情報を夫が見れないようにしたい旨を伝えれば、詳しい方法を教えてくれます。

    私は元夫が夜中実家に急に現れて怖い思いをしたので警察にも行きました。

    パートの私でも自分でアパート借りて夫から離れて暮らすことが出来ましたので、可能だと思います。
    扶養されているのであれば婚姻費用の請求が出来ますから、別居した時点ですぐ家庭裁判所へ行きその手続きを取ってください。
    そうしたらご主人は離婚しない限りずーっと主さんに生活費を支払う義務がありますから、大体の人はこれで根負けすると思います。

    私は離婚を決意するまで3年かかりましたが、今は再婚し幸せです。

    主さんにここまでする覚悟はありますか?
    離婚を伝えるということは、これ相応の覚悟がなければいけません。

    ユーザーID:8646043695

  • 不思議です

    離婚を言い出した方が、(別居しようにも金銭面的に厳しい・実家が職場から遠い、などの理由で一緒の家にいます。)とは、、、

    離婚をしたいなら、先ず経済的に自分で生活できる術を見つけてから発言するべきです。

    例えば、DVを受けて、身に危険があるならわかりますが、トピ主の離婚は、子供は欲しいが、彼の子供は持ちたくない。彼がモラハラ体質で、そういう気持ちにならない、、、というものです。

    子供の有無に関係なく、離婚したいなら、自立の道をまず見つけるべき。離婚したいけど、お金が足りないから一緒に暮らしてますって、、、申し訳ないけど、甘くないですか?

    相手がすんなり、離婚しようと言ったら、如何するおつもり?お金がないから援助してとか、お金の融通がつくまで間借りさせて?

    なんて、格好悪いんでしょう?そういう立場では、普通は離婚を切り出しませんよ。

    実に短絡的です。先ず自分の収入に見合ったアパートで暮らすか、自立できる収入を得る算段をしなくては、、、お話しになりません。

    ユーザーID:8377119758

  • 離婚一択

    子供が出来たら元通りか、もっと悪くなると思います。
    女性相手に怒鳴ったり、平気で土下座したり、人としての軸が確りして居ない未熟な人なのでしょう。
    子供が生まれたら、我が子にも怒鳴る様になると思いますよ。
    私は強く離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5212136195

  • 手切れ金は要るかも

    離婚事由が夫にない、もしくはあっても離婚まではいかないと飯出される程度の時には、相手の意に反して離婚はできません。
    その時に切り札の一つになるのが手切れ金などであって、慰謝料と誤って称していることもあります。
    夫の行動は離婚事由に当たり法律的にも充分要件を満たしていると考えるのであれば、調停・裁判離婚へと進めればよいだけです。仮にそうであっても時間もお金もかかるので、別れたい方が手切れ金を交付して離婚してもらう、そのようなケースもたくさんあります。

    ユーザーID:4892597642

  • 早く別れて

    モラハラの夫がいます。もう30年近く一緒にいますが、
    そうやって頭を下げてよくなるのは一時。
    またすぐに戻ります。

    私は子供がいますから、もうこんなに長く絶えましたが、あと1年で離婚予定です。承諾してもらうのにも長い年月がかかりました。

    今思えば、結婚して主さんの状態で子供がいなかったとき、なんで別れておかなかったんだろう、あの別れ話が出た時に別れていれば、何度もそう後悔して生きてきました。

    さっさと別れたほうがいいです。
    モラハラクズ男は、年を取るとどんどんひどくなっていきますよ。
    そして、土下座で通らないとなるとひどく逆切れするようになります。

    ユーザーID:2986780986

  • 散々言われていますが、

    > 離婚に応じてもらえる気配がなく、別居しようにも金銭面的に厳しい・実家が職場から遠い、などの理由で一緒の家にいます。

    自分から離婚を切り出しておいてこれは本当に意味がわかりませんね(笑)。追加レスを拝見するに金銭面の問題は無いようなので、ではこれはトピ主さんが自ら行動しない言い訳にしているだけですね。離婚したくても相手が応じない場合、それこそまずは別居が選択肢に入るはずでしょうに。

    離婚したくても相手が応じない場合の動き方なんて、ちょっと検索すればすぐ出てきます。なのに何故行動しないのでしょうか?

    私の想像ですが、トピ主さんは、自分で離婚を切り出しておきながら、まだ夫主導で物事を進めてほしいという、ある種一昔前の日本女性のような考え方をしているのではないでしょうか。夫に離婚を許可してほしい/夫にももう結婚生活は無理だと言って貰い、自分の考えが間違いではないことを確信したい。要するに自分の判断に自信がなく、夫に判断して欲しいと思っているのではないでしょうか。自分から離婚を切り出しておいて、それはあまりに覚悟が無さすぎますね。

    自分から話を切り出したくせに、相手に状況を動かしてほしいとかいう受け身姿勢はおかしいですよ。例えれば、旅行に行きたいと言い出しておきながら、計画や手続きは友人にやらせようとしている感じです。旅行に行きたいのなら自分で手続きしてください。自分で手続きするのが嫌なら(そもそも無責任に旅行に行きたいなんて言い出さないでほしかったですが)旅行はやめると友人に宣言し非難を甘んじて受け入れてください。あなたが始めた離婚話です。受け身姿勢はやめましょう。途中途中迷うとしても、トピ主の責任で話を主導しましょうね。

    ユーザーID:8738230776

  • 別居

    離婚するのは色々大変なのですよ
    どのみち、その覚悟があれば一緒に住むなんて選択はないと思います

    別居しないなら、再構築しましょう

    これじゃ、ただの夫婦喧嘩です

    まともに働いているなら
    なんとかなるはずです

    実家に身を寄せるなり、アパート借りるなり
    離婚の慰謝料とか手切れ金にかんしては

    今まで怒鳴られた事をペイすればいいだけ
    証拠があれば慰謝料とか取れると思います

    ユーザーID:6898624990

  • 離婚は応じて「もらう」ものではありません

    本気で離婚しようと思った時しか、離婚したいとか言ってはいけませんよ。

    それ繰り返すとあなたはオオカミ少年になり、「離婚する」と言ってもどうせこいつは出て行かない、と夫は高を括るようになり、先々今よりどんよりした人生になってしまう。

    今一度考えましょう。

    万難を廃してもこの夫を夫としておきたくないのか、微調整があればこの先我慢できるのか。

    そこのあわいは、あなたにしかわかりません。
    我々がとやかく言えることじゃない。

    ユーザーID:6023829805

  • 頑張って。

    本気で別れるつもりで、別居資金が無いのがネックであれば。

    財産分与・婚姻費用交渉か、お相手にいまの家を出ていってもらうか。
    協議が難しければ調停に持ち込んだほうがよさそうです。

    お金の話しをしっかりしましょう。

    モラハラ夫との離婚は戦いです。
    これまであやふやにしてきた境界線が、一気に露見します。

    はっきりしなければ、いまの生活がまた数年続きますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:8034885730

  • よく考えて行動しましょう

    モラハラ夫で本当に苦労されている様子がわかります。
    離婚の準備をするなら、ひとり立ちを目指した方がいいと思います。

    安易に親を頼るのは賛成できません。親世代にとって、戻ってきた娘ほど便利なものはないからです。

    今は元気頼りになる親でも、時が移れば、体も弱り全面的に頼るケースはうちの近所でも何件かあります。いずれも、現役バリバリだった親が、弱って来て、介護要員として、あるいは経済的に当てにしたりで、娘の人生をただただ消耗していくありさまです。

    まだ若いのだからできるだけ自立して、あなたに本当に合うパートナーを真剣に探して理想の家庭を築きなおしてください。

    まずは、離婚への硬い決意と手続きだと思います。

    ユーザーID:4914352533

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