夫の女性との山登り

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恋愛・結婚・離婚

ヒレカツ

夫婦共に50歳。17歳と21歳の息子がいます。
私は癌闘病中の末期であと2年もてば
良いかなと思います。
夫は何年か前に仕事で鬱になりかけまして登山を始めました。それが心の支えとなり今は体調も安定しています。
私の癌が発覚する前から、夫は家族に
冷たい態度でした。食事がおわれば
自室にこもるとか、それもただ黙って
食べてさっさと自室に行ってしまいます。それが毎日です。私との会話は
ほとんどなく夫婦関係もありませんでした。でもたまに週末出かけたりしていたのでこんなもんかと思っていましたが
破綻していたのでしょう。
趣味の山登りにはひとりで出かけると
言っていましたので、私は疑うこともなく何年も過ごしてきましたが、実際は
女性2人や3人のなかにひとり男性夫が
混ざりわが家の車で行っていたようです。月の週末半分は行っていたので
全部とはわかりませんがかなりの回数です。それがないとき義務的に私の
機嫌とりに出かけてくれていたんでしょう。女性達と行っていたのに気づいたのは最近ですので私が宣告され辛いときも
痛みに苦しいときも来週もGWも
女性グループと予定を入れていました。
その事を私が病気のこともあり責めたところ
もう山登りはいかないと約束しました。
しかし私のことは一切無視。家庭内別居であると言われました。
夫から山登りの自由を奪うつもりは
全くありませんが、健康な女性たちと
うちの車で行かれるのは辛いです。
しかし夫は私を恨んでいるようです。
女性たちも50歳前後です。既婚者です
山登り仲間はこれが普通なんでしょうか。夜も眠れず早く死にたいとまで
思います。別居も考えましたが
残り少ない時間子供と過ごしたく
あきらめています。

ユーザーID:8360322143

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  • 自分の思い通りにはならない

    あなたも、ご主人も、お子様も。
    誰しも、自分の思うとおりにはことが運ばないということはよくあることです。
    ご自身だけが、ということではないと思いますよ。

    ご主人も鬱を患った。今ではその登山仲間のおかげで安定しているのですよね。必要だったということだと思います。普通とか普通でないとかの話とは違うと思いますよ。

    あなたには、お子さんが必要なのですね。でしたら、考えて害になるような夫のことは放置して、お子さんとの楽しい時間を1秒でも多く作ったらいいと思います。エネルギーを楽しいことにだけ使って行きましょう。

    ユーザーID:0000697672

  • ヒレカツです

    ちりばあ様 早速ありがとうございます。登山仲間達が夫の癒しになってきた。私ではなかった。その事実が
    私にとって辛いことです。鬱になっていた頃は生活費も満足にもらえず
    山に消えていたため私は文句も言わず
    働きまくり学費も生活費も私の貯金とでやりくりしました。それは癌で退職する前まででした。私の人生夫を手放すのが
    最後の仕事なんでしょうか。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • いつから

    夫婦として 破たんしていたんでしょう。

    ご主人が恨んでいるのは、どういう事に対して、でしょう。

    まだお若い貴女が宣告を受けて、とても辛い毎日と思います。

    でも、貴女からはそんな悲惨さは伝わりません。
    すごい事だと思います。

    心が離れたまま 冷たい関係のまま、終わらせるのですか?

    そんな夫婦関係を手放しても良いのではないですか?

    貴女には生きていて欲しいです。

    冷たくなった夫を見つめて、登山の趣味とその仲間に嫉妬して
    貴女の貴重な時間が勿体ないです。

    貴女も自然の中に行くことは難しいのでしょうか。

    病気の事ばかり見つめているのは 心身にも良くないと思います。

    お子さんも居るのですよね。

    病気も夫も手放して、自由になってみては?

    宣告なんて所詮、人間が言う事。正しい訳では有りません。

    要らないものを手放して、人生を楽しんで頂きたいです。

    ユーザーID:6930152271

  • お辛い状況ですね

    山登りに関しては、車を出しているということで女性達に便利に使われているだけかな、と思います。
    山に登る、山に登るメンバーがいる、ということ自体に依存しているかと思いますが、実際問題本当に山に登ってるだけだと思いますよ。

    ですから、山には思う存分登ってもらって、その代わりにあいた時間機嫌よくトピ主と過ごすことにしてもらった方が良くないですか?

    家庭内別居ということで、会話では難しいかもしれないので手紙かラインなどで「不安と寂しさでひどいことを言ってしまった。山には行くことを止める権利は無いので行って下さい。でも月2回はせめて週末一緒に過ごしてくれたら嬉しい」と、相手を責めることは一言も書かずに送ったらどうでしょう。

    トピ主夫は、心が弱い人だと思います。
    責められることも、トピ主が癌でこの先長くないことも正直受け止められないキャパの人なのではないかと思います。

    夫を諦めるのではなく、夫を責めることを諦めましょう。
    あまり時間が無いと思います。誰かを責めることに時間を使うのはあまりにもったいないです。夫に貴女は夫の敵ではないと分かってもらえればきっと関係は変わります。
    少しでもトピ主が心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:3296479221

  • 穏やかに、穏やかに

    主さんと同年代の主婦です。エールを押させて頂きました。

    お辛いでしょうね。お気持ちが特に辛いですよね。
    私は登山はいたしませんが、ご主人と同行される女性たちは、何も考えない人たちなのでしょうね。まるで子どもの様ですね。大人としての気遣いが見られません。
    私も主さんの立場なら、嫌だと思います。

    主さんは頑張って来られたのですね。大変でしたね。お子さんたちも大きくなられて。本当に頑張りましたね。

    お体が許す限り、楽しいことを考えて、時間を過ごされる方が良い気がします。
    ご主人は、失礼ながら、とても子どもなのだと感じました。きっと尊敬できる部分も過去にはあって、ご結婚されたのではありませんか?その時のご主人を胸に、もう今は別人がそこには居る、とでも思うとかして。かわいいお子さんたちの父親としてだけは、感謝して。

    あなたの時間と思考は、あなただけのものです。誰もどうにもできませんよね。
    ならば穏やかに過ごす事が一番じゃないでしょうか。

    世の中知らない事がたくさんありますよ。同じ風景でも今日と明日では、違って見えたりします。出来る事なら、自然のお花を飾って、そこから少し元気をもらって。

    今まで頑張って来たのだから。ご家族とはいえ、心が通わなくなったご主人の事はもう関わらずに。人は変えられませんから。あなたの気持ちが少しでも穏やかで幸せになれるように。
    そう願っています。

    ユーザーID:2092884680

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  • ボタンの掛け違い

    もしかしたら旦那さんと
    ボタンの掛け違いがあったのかもしれません。

    気持ちは
    言葉にしないと
    家族だって大抵伝わりません。

    お子さんを交えて
    今後の家族の在り方を
    話し合ってみてはどうですか?

    旦那さんも今のままで良いとは思ってないと思います。

    応援しています!

    ユーザーID:7109427880

  • みなさまありがとうございます。

    ヒレカツです。
    温かいお言葉頂き本当にありがとうございます。ポチもたくさんあり応援を
    感じています。ありがたいです。
    何度も読み返し涙しています。

    子供の前では泣かないようにしていますが楽しく過ごしてきた子供たちが
    幼児の頃を思いだし涙が溢れてしまいます。

    私が健康なら夫を解放すべく離婚を
    考えますが実家関係の理由があり
    末期状態ではそれもできません。

    夫は私に対して憎い相手なんでしょう。
    本当に自分の心の支えを奪ったからです。私が我慢していれば死ぬまで続いて
    いてそれでも普通に家族ではあったの
    でしょう。義務的にですが。

    夫は仕事も家庭も全ていやだった。
    長男も夫とうまくいっておらず
    話し合っても幼少期からのことを
    批判され今は同居しているものの
    顔も合わさず口も聞かない状態です。
    私が思うに、長男への態度は
    傷つかせることは多々ありました。
    私が意見しても頑固に子供を
    責め立てることもありました。

    家庭から逃げたい 逃げたくて仕方ない。でも義務ははたします。
    みたいな感じでしょうか。
    家事はよくしてくれました。
    しかし、ちょっとした批判や
    注意を嫌います。
    注意→もうやらないとなってしまいます。
    しかし長い年月のうちきっと私にも
    悪い時や傷つくようなこともしていたからこんな関係になったと思います。
    自覚はあります。
    だから夫が全て悪いとは決して思いません。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    今の夫の状態ですが、自室に籠もりきり
    トイレとお風呂にしか出てきません。
    色々買い込みなんとかしているようです。このままでは体も心配です。
    私の食事がいやならばせめて普通に
    料理してほしいです。
    これが続くのであれば、アパートを借りるなりを考えるしかありません。
    しかしひとり暮らしはリスクが多いです。末期状態ですので。
    帰る実家はありません。

    ラインはブロック、電話メールは拒否。
    電話は無視。謝罪の手紙を書いても
    受け入れるわけありません。

    そのぐらい夫は頑固です。

    何度も泣きながら、このままこんな関係のまま最後くらしていくのは辛すぎる。
    山に誰と行っても構わないから
    普通に戻りたいといっても
    俺がよければいいんだと
    聞いてもらえませんでした。

    登山は夫の全てだった。私はそれを
    奪った。

    脳転移すれば
    せん妄で忘れて死ねるかも
    それを願う自分が怖いです。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レス読みました

    うん。何というか。こじれてしまった感じですね。
    確かに離婚が簡単なのかもしれませんね。でもあなたのお体の為にも、今は誰か一緒にいた方が良いですよね。

    私の友人の親御さんが、やはり余命宣告されましたが、全然当たりませんでしたよ。とても長生きされました。

    だからね、今は今しかない。あなたもおっしゃっるように、死ぬことを考えるなら、何でもできる気がしませんか?

    息子さんの力を借りられませんか?あなたが思っているより、頼りになると思いますよ。何でも一人で解決しようと、抱え込まないで。

    そんな風に思いました。

    ともあれ、お体に障りませんように。
    夫婦とはいえ、所詮は他人です。気をしっかり持たれ、少しでも事態が好転しますように。

    それから。
    あなたがご主人の癒しになれなかった。それはご主人があなたの癒しになれなかったからですよ。責めているのでは無く、そういう間柄だっただけです。
    夫婦や人間関係の形には、たくさんの種類があるので、良い悪いでは無いと思います。あなた方ご夫婦は、支え合う関係ではあるのです。
    今ある物を大切に考えて欲しいと思います。

    あなたは頑張りましたよ。不器用だったかもしれないけれど。ご主人、少し冷たいところがありますが、あなたと一緒にいる事を選んでいるのですよ。
    それに気付いてね。

    ご主人の心の氷が、少しでも溶けます様に。念を送ります。

    ユーザーID:2092884680

  • 思いつめませんように

    夫さんは家族を愛せず幸せを感じることのできない不幸な人です

    それは決してトピ主さんやお子さんのせいではなく、運命のいたずらみたいなものです

    誰もそれに逆らうことができない質のものだと思います

    だからどうぞトピ主さんも思いつめませんように

    夫婦として物理的・経済的に距離が取れなくても、「ご自分のために」精神的にもっと距離を取ってもいいと思います

    >登山は夫の全てだった。私はそれを奪った。

    いえいえ、そんなことはありません

    行こうと思えば今からだって行けるのを、ただ自分可哀想な道具としてひけらかしているだけです

    だって、周囲から見れば夫さんの今までの言動は褒められるものではなく、引け目を感じてる夫さんはそんな自分を守る鎧にしたいのです

    夫さんは肝っ玉の小さい弱い人なのです

    そんな人が今、子ども二人と置いていかれる恐怖におびえているのです

    いい年をして引きこもりなんて、まるで子どもの母親に対する反抗期のようではありませんか

    しかしトピ主さんは夫さんの母親ではなく、その将来を心配すべきはお子さんたちです

    いつまで経っても大人になり切れない面倒くさい夫さんとは距離を取って、どうか自分のためにお子さんたちと穏やかな時間をお過ごしください

    ユーザーID:6032385033

  • 自分はどうしたいか

    今、とても心身ともにお辛いと思います。
    夫については諦めるのはどうですか。山登りがしたいならさせておく。
    夫は夫の人生。あなたはあなたの人生を生きるのです。過去に努力はされたのでしょう?
    自分は自分と割り切って気を使わず、少しでもリラックスして過ごすのも悪くないと思います。
    人生の質を高めること。産んでくれたご両親や息子さん達に愛のメッセージや小さなプレゼントを残すとか。
    綺麗な景色、動物を愛でたり。映画や好きな本。
    自分が今、何をどうしたいのか。。。です。

    私自身も終活をよく考えます。10年前からパソコンにも遺書を残してます。二年毎に更新してます。
    銀行も二ヶ所にしてシンプルに。亡くなった後お金が未回収になると娘達が損をするので。
    私は病気ではありませんが人間の命は儚いものだと思ってます。いつこの世から去るのか誰にもわかりません。幼くして亡くする子もいました。
    長いか短いかよりも人生は質だと思います。

    今からシングルになるのは大変です。入院が必要になったら着替えなど、手続き、送迎など家族の力が必要です。今は何もしなくても、やるべき時にはやるのが家族なのです。

    ユーザーID:5089141471

  • 自分なら家庭内別居を続けます

    鬱で生活費も満足にくれなかったのに、他の女と山に行ってたなんて
    許せない(怒)!!と思ってしまう気持ちもよく解りますが、
    登山仲間の女性達にとっては、ご主人の事は
    「車に乗せてくれて助かるわ。登山中に男手があって心強いわ」くらいの
    感覚だと思います。
    まさか奥様が闘病中の身とは知らないのでしょうね。
    もし知っていたら、ご主人はきっと非難されるでしょうから。

    実はうちの両親がトピ主さん夫婦の年代の頃、父の登山の事で母と喧嘩が
    絶えなかったんですよね。まさに女性数人を車に乗せて行く同じ状況。
    母はそれが許せないと怒り狂っていました。

    私自身は、夫が女性を含む趣味や集まりに行くのは全く腹が立たないです。
    女性と二人きりで出かける訳じゃないのに、何が悪いのと思いますね。
    束縛の強弱で女性は2タイプに分かれるのかもしれませんね。
    「行かないで」という束縛強めの女性を嫌がる男性は多いと思いますよ。
    しかも家では奥様に色々怒られる事が多いけど、登山では女性達から
    頼りにされて承認欲求が満たされていたのだと思います。

    とは言え、鬱の時に金銭的に支えてくれた奥様に対して、恩返しする
    どころか非情な態度。
    子供二人も作っておいて、夫として無責任だし大人げないですね。

    もう今後は、母子家庭だと割り切って過ごしたらどうでしょう?
    アパートを借りるにも費用がかかりますし、一人で暮らすのは更に
    メンタルに悪影響な気がします。
    謝ったり縋りつくような惨めな事は辞めて、残りの人生を誇り高く
    生きましょうよ。
    ご主人が鬱の時に家庭を支えた、強いトピ主さんでいて下さい。
    お子さん達といい時間が過ごせるように願っています。

    ユーザーID:6895448963

  • ご自分をお大切に

    参考にならないかも知れませんが・・

    私もこじれた家族関係に頭を悩ませていました。

    長い時間をかけてこじらせてしまったのでしょう。

    自分を変えれば人も変わると知りました。

    憎しみと不満だらけでしたが、感謝の言葉を相手を思い浮かべ
    言うようにしました。

    ありがとう、愛しています、感謝しています、許します。

    先ずは形から、ではないですが、本当に思っていなくても、
    言い続けると、この世の中で家族として出会い、私を成長させて
    くれた存在である事には変わりません。
    本当にありがとう、ありがたいと思うようになりました。

    そうしたら、お互いに憎しみだらけだった関係が変わりました。

    私にも執着心があった。悪い思いがあった。

    存在そのものを有り難いと思うようになる、という事は
    執着を手放す事にもつながりました。


    ご主人に対する執着が、お二人の関係を
    悪くしているのだと思います。
    離婚しなくてもご主人を手放す事は出来ます。

    あなたがご主人の趣味の登山の許可を下すなんて
    思い上がりです。

    ご主人はご主人、あなたはあなたです。

    ご主人の趣味を奪ったなんて思い上がりです。

    それも執着です。

    全てを手放す、子供でさえ、あなたのものでは有りません。

    考え方が間違っているんです。

    自分はどうやって生まれましたか?
    どうやって大きくなりましたか?

    感謝の心を忘れていませんか?

    脳転移して、なんて 病に苦しんでいる人に対して
    失礼極まりない暴言です。

    天に唾を吐くのと一緒です。

    ご自分を顧みれば、全ての事に感謝出来るようになります。

    自分を許せば、全てを許せるようになります。

    病気もご主人も手放して下さい。

    生き続けて下さい。

    ユーザーID:2142098913

  • 勝手な想像ですが

    申し訳ないですが、反抗期の中学生レベルの旦那さんだと思います。
    がんばり屋さんのあなたにすっかり甘え何をやっても許してもらえると思っていたのに、今回ダメ出しをされたことでまさに中学生みたいに暴言を吐いて拗ね、登山OKが出るまで様子を窺っているのではないですか?
    大病の折に枷になるご主人はいらないと言えばいらないのですが、ほっておけばいいのではないでしょうか。
    彼の態度を軟化させるために言いなりになる必要はないですし、離婚になって困るのはご主人の方だと思います。
    一人では到底まともに生活ができる人だとは思えません。
    主さん辛いでしょうがここは毅然とし、ご主人からの言動を上手くかわし、努めて明るく過ごして心の安定を図りましょう。
    私のようなものが無責任なことを述べましたが、主さんの体調と物事が良くなりますよう心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:4496531623

  • 私なら・・

    事細かに日常の支払いや町内会の事やゴミ出しに至るまでを全て書いておきます。
    そして敢えて夫との思い出や感謝の言葉も書いておきます。
    万一主さんが居なくなった時(不謹慎で失礼な事は分かっています)にご主人に愕然として欲しい、泣き崩れて欲しいと思うからです。

    子供みたいに連絡も取れなくしているご主人は主さんが倒れたり、病院に担ぎ込まれたりしたらどうするつもりなのでしょうか?

    それでもご主人は反省も後悔もしないかもしれませんが・・。

    子供たちにも同じ事を書いておきます。
    何もしない夫の所為で困らないように。

    主さんはもうご主人を切り離してストレスの無い生活を取り戻したらどうですか?
    女性たちと山登りに行こうがもうどうでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:8022464092

  • 今は夫が生活を支えてるの?

    夫さんが鬱の時はトピ主さんが生活を支えていたようですが、今は仕事も辞められてきるし、夫さんが家族の生活を支えているのでしょうか。
    それならもう夫のことは金ヅルとして諦めませんか?
    癌の治療やお子さん達の教育費もかかりますし、ATMだと思えば機械に愛情まで求めるのは無理です。
    あと、山登りはグループの中に男性1人というのはよくあります(反対もあります)。
    中には登山を超えて仲良くなってしまう男女もいますが、ほとんどは登山だけの付き合いです。
    女性側は面倒くさいリーダーをしてくれる人、車を出してくれる人程度にしか思ってませんよ。
    それで夫はいい気分だったのにヤキモチをやいたのは藪蛇でしたね。
    でもまぁ今更ですし、トピ主さんはもう自分のことだけ考えて夫のことで嫌な気持ちになるのはやめましょう。
    夫が鬱の時家族を守ったのはトピ主さんなんだから、これからは堂々と夫に世話になればいいです。

    ユーザーID:8084376223

  • 夫は優しい

    夫が病気なら離婚して共倒れを防ぐという意見は多いですよ。それに比べればマシですね。
    別に恨みを晴らしているわけでもないです。
    これまでの夫婦関係で夫だけに問題があったとも思えません。トピ主が疎まれる、その原因があると思えます。

    ユーザーID:9273338568

  • ありがとうございました。

    次々といただくレスを何度も読んでは
    考えました。
    体と心はつながっているようで
    今までは痛みはあまり感じなかったのに
    痛みが辛く体も泣いてるんだと

    もう私のお役目が終わったから
    こんな形になったのかな。
    神様が夫を不憫に思い、私を消して
    自由にさせるためなのかな。
    などネガティブですね。

    病気も夫も手放しなさい。

    生きてください。

    とのレスを読んだとき
    涙が溢れて止まらなくなりました。


    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございました。

    今不思議なのですが、この命の期限が
    限られている状態なのに
    失恋した気持ちです。

    優しかった彼が嘘をついていた。
    もうあの時の彼はいない。

    私の今の気持ちは夫に対する愛ではなくて執着なんでしょうか。

    夫の助手席は、私だけでいたかった。
    シートがおかしいよ?
    と言ったとき、俺がずらした
    と言われましたが、嘘だった。

    山登りに車で行く日、どうせ車なら
    アウトレットまで乗せてもらって
    帰りに拾ってもらえる?
    と聞いた時、面倒だからダメと言われました。その時も女性たちがいたのでしょう。

    いつも高速ばかりで下道は使わないのに
    山帰り道はいつも決まった下道でした。
    女性たちを送るためだった。

    もうこんな旦那いらないですね。

    好きとか愛ではない。
    執着か情
    私を裏切った憎しみでしょう。

    大好きな仕事を続けて
    結婚して
    子育てもできた。

    このまま私が生きていたら
    もっと辛いことが待っているから
    その時私が耐えられそうもないから
    神様が病気を与えてくれたのかも
    しれません。

    山は行くなと私は言っていません。
    夫が山は行かないから、お前とも
    もう話さないし顔もみない
    家庭内別居だといいました。

    そんな私の心の支えがなくなるなんて
    と取り乱して山は行って!
    だからそんなのやめて
    と泣いてお願いしても
    俺がよければいいんだと
    聞いてくれません。

    私の好きだった人は
    もういないんですね。
    女性たちとの山登りが
    1番大切で私を切り離すほどなんだ。

    諦めてもう私は穏やかに暮らしていきます。そう。今の夫は私の知らない誰かです。

    みなさまありがとうございました。
    こんな私に温かく応援されて
    幸せです。

    病気も夫も手放します。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お金

    今のお金ですが、元々夫の給与口座から
    公共料金や引き落とし、住宅ローンと
    管理費を落として残りを生活費として渡されています。今月は五万でした。
    食べ盛りの男の子2人の食事代にもなりません。雑費も子供たちの定期やら小遣いやら到底無理です。
    私のパート代や貯金からだします。
    私の病院のお金は1円も出したことはありませんしこれからもありません。
    ないからです。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お辛いですね…

    大変な中、頑張っておられて、凄いと思います。

    夫婦って何なんでしょうね。助け合って生きていくのが当たり前だと思ってましたが、そうなれない場合もありますね。長い年月の中で、子供のことや夫の精神的なこと、自分のこと、様々すれ違ってきたのですね。

    家庭内別居であっても、夫婦で色々話し合って、時間を共にすべきです。人としての態度というものがあります。夫は精神的な病がまだ治っていないのではないかと思います。子供より子供ですね。
    もし私が山登りに行く時、車出してくれる都合のいい人がいて、その人の奥さんが(例え家庭内別居だとしても)大病を煩っていると知ったら、ドン引きです。山登りに来ていることが不思議です。自分を支えるのに精一杯なんでしょうけど、私なら関わらないようにします。

    しっかり病気を治してまだまだ、この世の中の移り変わりや子供達のこれからを見ようじゃありませんか。自分を癒し、子供達を癒し、好きな音楽を聴いて、いっぱい泣いて、いっぱい笑って、好きな花でも咲かせてみて、自分を子供を、抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:4207895712

  • そんな風に思わないで

    同世代です。
    そんなふうに思わないで
    堂々と生きてください。

    女性グループの中で男性一人、
    ドライバー兼案内役?みたいな
    感じでしょ?
    頼りにされて嬉しかったのかな。
    高速代やガソリン代は割り勘
    だったのか、良いカッコして
    いたのか…お弁当くらい作って
    もらって喜んでいたのかな。
    それが無くなって拗ねてかんしゃく
    起こす子供みたいじゃないかと
    私は思ってしまいました。

    あなたは謝る必要なんて
    ありません。
    強く生きてください。

    ユーザーID:6322909601

  • 心の安定を・・・。

    50歳という若いのに、大変な思いをされているのですね。

    うちも、最近夫が、血尿からガンでステージ4を、宣告
    されました。

    今まで、元気だったのに、急な宣告で、二人ともパニックに
    なってしまいましたが、1か月過ぎ、だんだん現実を知り
    冷静に、今後のことを考えるようになりました。

    トピ主は、本当にお一人でよく耐えていると思います。

    夫さんのケアもなく、しかも女性と登山で楽しんでいる
    のですか・・・。

    もう、トピ主も、ご自分が最期に、後悔しないように、
    澱んだ心にならないように、夫さんのことより、子供さん達と
    よい思い出が残るようにしたらどうでしょうか?

    うちは、子供達は遠方なので、迷惑をなるべくかけないように、最期になるだろう時までやその後を、いろんな想定をしながら、二人で、話し合っているところです。

    トピ主も、精神的には、本当につらいと思います。
    が、ご自分の心が、最期に昇華できるように、恨みより
    感謝の気持ちでいるほうが、楽になるように感じます。

    痛みが出ないことを願いながら、最期まで頑張って下さいね。

    ユーザーID:4542190658

  • 主に山に関してです

    登山歴のほうが結婚歴よりずっと長い40代既婚女性です。

    山に関してですが、異性とでかけても山が目的なのでご心配の要らないことが殆どです。いろんな人がいるので絶対とは言えないですが。

    山が目的なので、技術が同じくらいで目的(の山)が合えば異性でも一緒に出かけるのは普通です。特に厳冬期や岩登りは一人では行けない(荷物が一人では大きすぎたり、ロープの確保相手が必要)ので。世間の目がそうでないこともわかっていますがそのために山を諦める気はしないですし、一人で行って死ぬ気もしません。家族が理解してくれていたらいいと思っています。

    ただ、山が厳しいものになればなるほど一緒に行く人との信頼関係はどんどん強くなります、命がかかっているので。

    ご主人がそういう山をやっているようには見えないですし、山に一緒に行く人が家族以外にいることと病気のご家族(トピ主さん)に優しくすることを同時にできるのは矛盾しないと思います。

    私が家族に登山を止められたらすごくきついと思うのでご主人を擁護するような書き方をしましたが、家族関係に関してはお二人で解決していくしかないと思います。

    一度でいいので、山に行くあなたを応援しているし無事に帰ってきてほしい、私の闘病も応援してねと言ってみてください。自分がご主人にして欲しいことをご主人にやってあげてみてください。お体お大事にされてくださいね。

    ユーザーID:9299234333

  • ひとりで暮らします。

    続けてみなさんありがとうございます。

    山登りの詳しい内容を教えて頂き
    今までの夫の行動納得できた次第です。
    夫はプライドが高いため、山登りでも
    同性とは負けたくなくて行きたく
    ないのでしょう。男性とは行かないです。雪山も行きますしロープも
    使うガチな登山です。
    女性達との信頼も深いのでしょう。

    私より家族より。

    比べるものではありませんが
    夫の態度ではそう見えます。

    私は必要ない存在だから
    こうなった運命だったのかな。
    線が繋がりました。

    義務だけとわかっている生活。
    もし夫が優しくしてきても
    義務だからしてるんだ。
    思いやりや愛ではないんだ。

    食事だけ子供たちととり
    近くで暮らすつもりです。

    別居して自分の心を取り戻し
    執着をとります。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    私がとにかく私を1番!
    家族を1番!
    それ以外を許さないと感じる方も
    多くいらっしゃるかもしれませんが
    少し違います。

    この何年かは私との会話やちょっとした
    冷たさに私は傷ついていました。
    それでもたまにドライブや買い物に
    連れていってくれて
    凄く幸せだったんですね。私。
    ずっとこの幸せが続きますように
    と願いました。

    山登りも一度も反対したことは
    ありません。快く予算不足なら
    渡してました。
    ひとりを信じていました。

    もしこの時女性たちを乗せていくけど
    通り道だからといわれているならば
    まあ、確かにそうかと反対は
    しなかったと思います。

    シートがおかしいときも夫は
    嘘をつきました。

    夫に私だけを見て欲しい。
    寂しかった

    それは確かです。間違えありません。
    四六時中どこに行くか聞いたり
    チェックしたりもしませんでした。

    夫の自由も尊重していたつもりでしたが

    私が重かったのですね。
    だから嘘をつくしかなかったのかも
    しれません。

    今気がついてもやり直せない
    運命です。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • おかしい。

    なんだか、読み返すと
    非常に面倒くさい女→私ですね。

    鬱なんでしょうか。
    気持ちの切替が激しいです。

    ネガティブだらけになったり
    あほ臭さと思ったり。

    ひとりで暮らしたら
    余計に夫に面倒と思われそう。

    自分の状況考えろと
    みなさんに怒られそうですね。

    ユーザーID:8360322143

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 気楽に読んでください

    レス読みました。
    うん。ご主人の様な方、いますよ。
    自家用車に奥様意外を乗せる事を気にしない。嘘も方便と思ってか、よく言う。
    ちゃんと奥さんもいますが、仮面夫婦です。
    あのね、主さんは一生懸命働いてこられてお忙しかったから、あまりご存じないかもしれませんが。
    仮面夫婦って、かなりの確率でいますよ。もちろんそうで無い夫婦もいますが。
    夫婦なら、どんな時も愛し愛されたかったですよね。それはわかりますよ。そういう時もあったのですよね。だから余計に寂しくなるんですよね。お辛いですよね。お察ししますよ。
    ご主人のお気持ちはわかりませんが、許して差し上げませんか。あなた自身の為に。

    それからね、ご病気のことについて。単純に睡眠などが少なく、お体に負担がかかったのだと思います。責めていませんよ。神さまがいるのなら、あなたに休むようにおっしゃっているのだと思いますよ。それ以外の意味は無いと思います。

    そして運命は与えられる物では無く、自ら掴む物だと思いますよ。ご主人との関係を諦めずに、声かけを、出来るだけ優しい声かけをお続けになってはいかがでしょうか。
    たとえそれが失敗に終わっても、私なら清々しく生きられると思うのです。冷たくされて落ち込んだら、私には落ち込んでいる暇はない、と忘れます。

    お体お辛いでしょうから、できる範囲でよろしいかと思います。
    相手が変わらないなら、こちらが動いてみる。形を変えて、言葉を変えてみて。

    ご主人があなたを憎んでいるのでは無く、あなたがご主人を憎んでいる気持ちを追い出してしまいましょうよ。

    私も、助手席は他の女性に譲りたくありません。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2092884680

  • 私なら少しでも夫を理解したい

    レス読みました。
    何かが何処かでこじれてしまった、と感じます。
    あなたの病状という現実がありながら、ご主人の態度、常識で考えれば理解に苦しみます。
    そこまであなたを追い詰める理由がわかりません。

    ただ、本当にあなたと縁を切るつもりなら、もっと具体的な行動に出るだろうと思うので、もしかすると、拗れた気持ちを元に戻す方法がわからなくなっただけなのかな、とも感じます。子供というか、男のプライドというか、引っ込みがつかなくなったというところでしょうか。

    私の長い友人も癌です。彼女は、もう何も我慢しない、やりたいことだけをやると言っています。
    とてもいい顔をして、幸せな毎日を暮らしています。

    あなたも、あなたの本当の気持ちを我慢することなんか無いと思います。
    なぜ、こんなふうになってしまったのか、気持ちを教えてほしいと、何処からズレてしまったのか、教えてほしいと、ご主人に冷静に聞いてみてはいかがでしょうか。

    元に戻るとか、山へ行っていいよ、ということではなくて、2人がすれ違ってしまった原因を、遡っていつなの?どこなの?と。
    私なら知りたいです。知って、思い当たることや、直せることがあるなら、向き合ってみたいです。こんな風に拗れて理解し合えないままより、少しでも夫を理解しておきたい。あなたはどうでしょうか。

    ユーザーID:4388855397

  • レスします

    うちの主人も似た様な事がありました。
    職場の4、5人で山登りをするとなりました。
    テレビを見て興味は 持っているようでしたが、本当に実行するとは思っていませんでした。
    世話好きでカッコつけの性格なので 自家用車を出し 皆の自宅を周り 登山が終われば またそれぞれの家へ送迎。
    楽しかったぁ 次は、どこへ登ろうと言ってましたが、あまりにも楽しそうで…。
    つい 携帯の写真をのぞき見しましたら、ある特定の女性とツーショットが入っていました。(別のホルダーに)それを見た時に
    浮気ではない事は 分かっていましたが
    そういう気持ちの楽しみがあるのだろうなと少しイラッとしました。他の人もいたので二人きりではないのですが。

    「行かないで」とは言いません。
    勝手にしなさいよ。私は、そんな事で
    動じませんから。。そんな気持ちです。
    男性って カッコつける生き物なんですよ。
    子供です。
    ですから子供さんらは、母親の味方なはずです。
    トピ主さんは、子供さんとたくさん心を通わせて 毎日を悔いなく生きて欲しいと願います(偉そうで すみません)!

    ユーザーID:9434023403

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