相手によって態度がかわるママ友

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生活・身近な話題

トピ主

幼稚園3年間、プレをいれると四年間同じバス停でご近所さんの親子がいます。
小学校は別のクラスになりました。

バス停では行きも帰りも仲良く話してたのに、小学校にあがった途端、態度が一変。
私以外のお母さんには愛想よくニコニコ話すのに、私と二人になると早歩きで先にいってしまいます。

かと思えばラインの対応は普通。
わけわかりません。

でも明らかに他のお母さんにはテンション高く自分から話しかけるのに対し、私のことは避けているように思えます。

こども同士は仲が良く、一緒に帰ってくる約束などもしているだけに親も仲良くしたいのですが…

春休みあちらから誘われて公園で遊んだりしました。
そのあと特に会わなかったので、何かやらかしてはないと思います。

これはなんでしょうか?
思い当たる節がないだけにもやもやします。

ユーザーID:4447117697

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  • ママ友は子どものサポートが基本。

    >親も仲良くしたいのですが…

    これを警戒されていると思います。

    相手は、子供中心であっさりしたお付き合いがしたいのだと思います。親も仲良くはしたくないのが基本にあるのだと思います。

    何か相手の領域に踏み込んだ感じというか、ずけずけと聞いたり、親同士仲良くしたんですオーラ全開で、接したりしていませんか?子ども抜きで会う事を誘ったりしてませんか?

    ラインの対応が普通なら、直接のお付き合いで、苦手な感じがあるんだと思います。馴れ馴れしいとか、特に仲良しを周りに対してアピールするような雰囲気があるとか。

    2人きりなるときどんな話をしているんですか?たぶん、その時に相手にとっては嫌なことがあるんだと思いますよ。

    ママ友は、基本は子どものサポートのためです。主様が仲良くなりたいと思ったら、それはママ友を超えた付き合いをしたい、ママ関係なく友だちになりたいということです。相手にその気がないのに、子どもの付き合いを人質に取ったように仲良くなることを迫られたら、逃げ出したくなる人もいますよ。

    ユーザーID:9461487060

  • 新しいママ友を作りたい

    子供のクラスが同じママや新しい交友関係を築きたいから、主さんといると作れないし、他の人達と上手くやらなきゃと、対面ではそちらを優先しているのかなと。

    ユーザーID:9493196460

  • 単純に

    トピ主さんとは合わないと思っただけだと思います。
    バス停の行き帰りやLINEの対応は何なんだ?と不思議ではありますけどね。全てが素っ気なくなったなら分かりますが。

    >親も仲良くしたいのですが…

    私はママ友付き合いが嫌いなので、小学生の子供の仲良しの親御さんは6年生になった現在も顔も知りません。
    でも良いんですよ。トピ主さんのように親同士仲良くなりたい人がいても。
    現にそうしているママさん達沢山いますし。
    だからトピ主さんの姿勢に問題があるとかは全く無いと思います。
    そのママとは合わないんですよ。
    トピ文読んだだけで憶測でしか無いですが、トピ主さんにはもっときちんとした優しい人が合うのでは?
    私は嫌だなそんなママ友みたいな人。
    何か気に入らない事あったとしても無視や感じ悪い態度取るって人としてどうなの?

    人の気持ちは幾ら考えたところで計り知ることは出来ません。
    どうしてもそのママと仲良くしたいと言うなら、もしかしたら誤解からギクシャクしているなんて事もあるかも知れないので「何かしちゃった?」と聞くしか無いと思います。
    別に子供が仲良しだからって親御さんと全く接点無くても何も不自由しませんよ?
    トピ主さんが気持ち良く付き合えるママ友さんとだけ関わっていれば良いのでは?

    ユーザーID:1890793649

  • 子どもの相性と親の仲は別。

    幼稚園のお付き合いの中で
    大人同士「だけ」で考えたら合わないことがわかっただけだと思います。

    行きも帰りも仲良く、は子どもの前だからでしょう?子どもたちも仲良いならそりゃニコニコ話します。公園も、あなたと仲良くしたいからではなく、子どものためという理由だけ。LINEも冷たくする必要はないから普通に返すだけだと思います。

    相手によって態度を変えるというか
    単純に「自分の友達という感覚はない」
    というだけだと思います。

    うちはもう中学生ですが
    「こども同士は仲が良く、一緒に帰ってくる約束などもしているだけに親も仲良くしたい」という考えの方は低学年からちょっと距離を置きました。小学校以降は余程でない限り、子どもたちの関係に親の介入は抵抗があるからです。

    ただ、息子が遊びたがるので、子どものため自宅に招いたり公園に呼ぶことはありましたよ。ママさんと仲良くなりたいからではなく、子どもの喜ぶ顔がみたいからです。

    たまに運が良く、親子ペアやグループで中学生になっても仲の良い方々もいますけど、半分くらいは子どもたちは親に付き合っている、というパターンもあるし、それじゃ本末転倒かなーと思うのでね。

    中学生ですが、息子の仲良しグループの保護者は1人しかLINE知りません。高学年のときなんて、卒業式にはじめましての方も何人かって感じですよ。

    逆に自分が仲良いママ友の子はクラスや性別が違うので、子どもたちは雑談程度の付き合いです。親と子は別人格なので、自分が気の合う方を探せばいいんですよ。そうでない方は挨拶ができればよし。あまり気張らないように。

    ユーザーID:8420063967

  • 親同士の仲は深めたくないのかもね

    一緒に映画や遊園地に行く仲じゃないんでしょ?
    トピ主さんも腹くくって、挨拶のみと思った方が良いかもね
    相手の子にも必要以上に関わらない
    他にナカノヨイコができても、あっさり移りやすいと考えてはどうですか?
    同じクラスになったら必死に話しかけてきたりしてね〜

    ユーザーID:9047644954

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  • トピ主です

    トピ主です。

    皆様様々なご意見ありがとうございます。
    私も徐々に距離をおこうと決意した矢先、ラインで

    学校のボランティアを一緒にやろう!
    あなたとできたらうれしい!

    みたいなハートマークたくさんのラインが送られてきました。

    でもまた今日あったらあのハートマークはどこへやら?
    の対応です。

    不思議すぎてわかりません。
    どうつきあえばいいですか?

    ユーザーID:4447117697

  • 甘く見られているかも。。。

    うんうんさんのレスに同感です。新しい友達を作りたいのだと思います。
    トピ主さんと、一緒にいると機会が減るので避けていますよね。

    自分の都合で誘ってきたりするのは、トピ主さんなら、今までどうり言いなりになると思われているからです。都合よく使われないように、ここは心機一転
    誘いは断り、トピ主さんも、新しいスタートされたらと思います。

    ラインも、徐々にフェードアウトなさり、会った時には、ふつうに挨拶して
    いけば良いと思います。

    ユーザーID:3876548251

  • 貴女は保険かな

    その方、貴女が新しいママ友ができるまでの保険かも知れませんね。
    その方もひとりでいるのは嫌なんですよ。

    その方は、そのうち貴女から離れていくと、貴女ご自身が覚悟を持ってお付き合いしたら?
    やりたいことがあれば、その方の気持ち優先じゃなくて、貴女ご自身の気持ちで考えて為された方が良いと思います。

    ユーザーID:8369103850

  • 損得だと思います

    そのママ友さん、損得で人との付き合いを決めるタイプなのだろうと思います。

    ハートマークたくさんでメッセージを送ってきた頃は、トピ主さんと付き合うと得かもしれないと思ったから猛アタックしてきたのでしょうが、悪く言うと「アテが外れた」から、手のひらを返したような態度になっていったのだと思います。

    失礼な人だと思いますよ。常識的な人だったら、多少気の合う合わないなどはあれど、露骨に態度には表さないと思いますので、あちらから去っていってくれて良かったかもしれません。

    その人のことはもう忘れて、挨拶程度になさったほうが懸命です。仲良くしたいなんて思わないほうが今後のためかも。他の保護者さんと、あっさり楽しいお付き合いなさったほうがいいですよ。嫌な思いをしましたね。

    ユーザーID:1734331130

  • そんな変な価値観もった人の事が気になりますか

    私だったら挨拶だけはしますが、後はおおいに無視しますが

    なんか計算高い嫌な性格の人に見えませんか

    彼女を友達として選ぶ権利は主さん側にあるんだから
    彼女が失礼なそぶりをしたら主さんの方が彼女に対し
    興味なさそうな目をして冷静に対応してやればいいのでは

    どっちにしても彼女とかかわっていると主さん自身の気持ちを乱すと思います

    今度彼女から話しかけられたら、どうでもいいような態度をとってみてはどうですか
    案外彼女の方が主さんにすり寄ってくるような気がします

    私も以前おかしな態度をとるママ友がいたので嫌だと思い
    笑顔も見せず冷静にかかわっていました

    そしたらママ友は無視してくれればいいのに
    近寄ってきて媚びるような態度をとってきました

    そんなママ友を見て彼女はどんな計算しながら生きてるんだろうと思ったら面倒臭くなり私のほうが逃げました

    そしたらほんとにすっきりしました

    ユーザーID:3085726656

  • 同じ対応でいいかと

    思います。
    会ったら会釈のみではなしかけない、ラインはその方とは真逆に要点と受け答えのみスタンプも絵文字も無し。

    態度がどうなのか理解不能な方には仕方ないけどそれ相応の事務的な対応で済ませましょう。

    ママ「友」だと思うから相手に振り回されるんです。
    同じ学校の一保護者なだけですよ。

    ユーザーID:1440971146

  • 「女性同士」ですからねぇ

    昨年まで大好きだった俳優さんにキャーキャー言っていたのに、今年からはバンドに夢中になったりしますよねぇ。

    家庭内で何か嫌なことがあったら不機嫌にもなります。

    結局は「ママ友」なんですよ。

    女性で「早く『ママ友』ではなく『友達』になりたい」人がいます。
    子供が親しいから同じ学校だからの仲ではなくて、
    「本当の友人」をいつも求める人がいます。

    しかし、相手は「別にいらない」のかもしれません。

    私も知人から距離を縮めようとされたことがあります。
    その人の夫婦間のプライベートなことまで打ち明けられました。

    そういう人は私は苦手で疎遠にしました。
    そうしたら次の人を見つけたらしくSNSで
    「ママ友ではなく友達になれた!」とわざわざ「報告」までしておられました。

    女性は気まぐれですからね。
    私は友人は小学校時代や高校時代からの友人が本当の友人です。(三人?)

    彼女たち以外は「お知り合い」くらいの距離でいたいです。

    ユーザーID:5873274594

  • 気にしない

    私ならLINEすらやめてしまいますねー。
    なんで?なんて考えません。

    あ、私が嫌なのね、で終わり。
    友達じゃないのでどうでもいい。

    ユーザーID:4350340404

  • 都合よく利用されている

    役員の関係などはトピ主さんと行うのが都合がいいから愛想よくしているだけのように思います。
    自分ならラインは無視するか、バス停での態度はなんなのかラインで聞いてみます。お子さん同士は仲良しなのが辛いですが。

    ユーザーID:0863189374

  • ラインは跡が残るでしょ?

    しっかりされた方だと感じました。
    言い逃れできそうな場面では失礼な態度でも、ラインなど証拠として残るものは丁寧な対応に。

    その時その時必要なものだけ、得になるものだけを求める方なのだと言うことです。

    私にもいますよ。
    私は友達と思っていますが、その方はどうかな?聞いたことはありませんが、必要な時に私に連絡して来ます。
    私がその友達と同じ園に子供を入園させた時、挨拶はにこやかにしますが、それまでのお友達とさっと別の場所に移動されました。
    私は、ポツンと置き去りでした。
    その後もずっと同じようになさっています。
    でも、他の用事の時は親しげに連絡くれますし、普通の付き合いです。
    もう二十年の仲、ブレません。
    逆に清々しいですよ。
    話をして楽しい方なので、そのままお付き合いさせていただいています。

    大なり小なり、皆さん自分が一番ですからね。
    トピ主さんには、もっと合う方とこれから沢山出会いがある事をお祈りします。

    もちろん、私もいつもどんな時も同じ態度のママ友達数名と今も繋がっています。
    もう、友達って言っても良い関係です。
    子供もお互い大学生。
    つかず離れず、程よいお付き合いになりました。

    ユーザーID:7759142412

  • 証拠が残るか否かの差

    文章で送る際は、あなたの手元が覗かれて、御主人や他人に見られたりするリスクが有ります。だから、証拠が残る様な物には、下手な対応をしないのです。

    例えば仲が良く見えなかったとして、第三者から「最近どうしたの?喧嘩でもした?」と彼女が聞かれたとき、「私はこういうラインを送っているけど、トピ主さんは、つれない返信なのよね〜(ショボン)」って、言いながら見せることが出来るでしょう?

    万が一の事を考えて、こういう小細工が必要なのだと思います。
    こういう人には、主さんも第三者に見られても良いように、無難に返すと良いですよ。

    ユーザーID:2006750521

  • 付き合わなくていいと思います

    小学校に入れば子どもは子ども同士で、ちゃんと付き合うようになります。
    親子セットは幼稚園まででいいと思います。

    そういう態度をコロコロ変える保護者は一定数います。
    私は他人に対してそのような態度をとる人が信用できないので、当たり障りない対応はしますが、心の中では完全にシャットアウトしています。

    失礼すぎますよ。あなたには態度をコロコロ変えて好きなように接していいと思っているということでしょ?

    子どもが絡むので、あからさまなことはお勧めしませんが、なるべく接触しないようにした方が心も穏やかに過ごせると思います。

    ボランティアもしたくないなら理由を作って断ってもいいと思いますよ。
    今後は笑顔だけど目は笑ってない感じで接していけばいいかも(笑)。

    ユーザーID:4093881860

  • う〜ん

    想像でしかないですが、
    トピ主と2人で会話するのが苦手なのでは?
    他に誰かがいる時は大丈夫でもトピ主と1対1が苦手とか。
    でも公園遊びは誘われてるんですよね。その時は他にお友達いましたか?

    私はある苦手なママ友がいるのですが、
    ラインや他の人がいる時は大丈夫です。
    その方と1対1になると、とにかく話が長くて終わりが見えず、
    次々に話題を変えて、話したかった内容からその人の話にすり替わり
    もう息つく暇なく疲れます。他に誰かいれば、分散されてまだ大丈夫。
    上手く説明できないのだけど、その方との会話はとにかく疲れます。
    人格が悪いわけじゃないし、いいママさんなんだけど…。逃げたい…。

    単なる相性ってこともあると思いますよ。あまり深く考えず
    お子さんたちが仲いいなら会釈だけしといて、他に気の合うママ友を
    見つければいいと思います。

    あと、私も理由もなく避けられてるかもと感じることがあったのですが、
    それは私の別のママ友が、その方とあまり仲良くなかった、ということが
    あとで判明し、警戒されたんだと分かりました。そういうこともあります。

    ユーザーID:3123138903

  • あーなるほど。

    補足も読みました。
    その方、一人でいるのに耐えられないんですね。1人は嫌、新しいママ友をボランティアに誘う勇気がないから主さんを誘ってる。

    でも主さんもさ、
    「親も仲良くしたい」という気持ちはあるから相手からしたらいいように誘いやすいんですよ。

    こういうママさんは図々しいところあるけど
    どこかの意見にあったように賢いし
    人脈はたくさん運んでくる。
    親子で友達が欲しいなら
    子どもにとって利がある可能性はある。
    あとはあなたのキャパの問題。
    あなたが許容できるかどうかです。

    さあ、
    のるかそるか。
    あ、私は乗らなかった側です。
    でも傍から見ていても、
    善し悪しは別にして、賢いなぁとは思います。

    ユーザーID:8420063967

  • のらりくらり

    まだ関係は続きそうですし、主さんの心の向くままにのらりくらりと、相手に合わせた態度でやり過ごすということでいいと思います。どちらかといえばあまり距離をつめない方が穏やかでいられそうな気がします。

    ユーザーID:1267018049

  • もともとそう気が合わないんでは?

    嫌いでもないけど、個別に親しくするほどでもないのでは?以前は熱心だったぶん、気になってしまいますよね。でも一方が避け出してる以上、今は適正な距離を保つしかないです。気にしない気にしない。また何気なく近寄ってきます、きっと。

    ユーザーID:2596199570

  • 仲良くしなきゃいい

    そこまでしてそんな失礼な人と仲良くしたいですか?
    子供どうしが仲良ければそれでよし。
    親どうしは必要最低限の挨拶ができればよし、ですよ。
    相手の気まぐれで突然ベッタリしてきても
    「そうなんだー」と言ってかわしていればいいですよ。
    ラインも必要が無ければ返事もしない。
    そういうふうにできませんかね。

    いや、トピ主がその人とすごく仲良くしたがっっているから無理か。

    ユーザーID:1605625750

  • まぁあるかな

    何を考えているかわかりませんが、急に冷たくされたことはあります。

    子供同士は友達です。

    うちはライン等で仲良くとかそんなことはなかったんですけど。

    子供のために少しは仲良く、というのではあれば、ラインで仲良くされてたらいいと思いますよ
    役員も一緒に、と思うなら一度はやってみてもいいかも。

    そのうち相手の真意も見えてくるでしょう。

    ユーザーID:8162182357

  • 主は軽く見られている事に気が付かないふりをしているのはなぜ

    もしかして主さん彼女の事嫌いじゃないのでは

    きっと主さんは彼女に自分の事を大事に扱ってほしいと思っているんじゃないですか

    でもそれは無理だと受け入れたほうがいいと思います

    ユーザーID:3085726656

  • もしかしたら

    レス読みました。
    もしかしたら、そのママ友さん、なんとか弁慶?メールや文章だとキャラが変わる方なのではないでしょうか?

    やはりママ友さんで、会ってお話しするときは静かでゆっくりとお話しされてお淑やかを絵に描いたような方のブログ?SNSを読んだら驚いたことがありました。
    とても同一人物とは思えない文章で、元気いっぱいキャラ?に大変身。
    本人にその事を伝えると、よく言われますとおっしゃっていましたが、本当にその時も話し方は丁寧ですし、SNSの文章とは熱量が全然違っていて。

    返信なさる時に、詳しいことは会ってお話を聞きたいと書かれてみてはいかがでしょうか?
    色んな方にお声掛けしているのかもしれませんし。
    会ってしっかり話をすれば、どのような方なのかはっきり出来るかもしれません。

    まぁ

    ユーザーID:7759142412

  • キープ

    キープされてるだけじゃないですか?
    ラインなんてハートやニコニコ絵文字付けといたら愛想良く見えますよね。 簡単に。無愛想で送ってるかもしれないですよ。

    他の人とは仲良くなりたいから愛想良くしてるけど、ボランティアは他に誘える人がいなく、あなたは下に見てるんじゃないですかね? ラインで仲良しアピールしたら来るでしょぐらいに思われてる感じします。

    会ったら愛想悪くてラインでそんな仲良しアピールする人と付き合いたくないですねー。逆にそんな態度変えれる人気持ち悪くないですか?後々いいように使われるのも嫌ですし。
    子供達が仲良いだけでいいと思うんですが。

    ユーザーID:1841099949

  • やめた方がいい

    お子さん同士がお友達だと距離を置くのは難しいと思いますが、深く付き合うのはお勧めしません。私もママ友ではないけれど、会社の中でその手のタイプがいました。最初は上手くやろうとしましたが、別に仲良くなる必要もないと考え、こちらの態度も最低限のものに変えました。やはり関わるとストレスが生まれますし。場面や人で態度を変えるような人間と付き合っても、一つも良い事はありませんよ。

    ユーザーID:1219504405

  • 貴方が付き合いたいように

    小学生の時の話ですが、
    登下校の道が同じAとBがいました。
    二人が一緒に帰っている間は私をからかうような態度を取ります。
    でも、途中で二人が別れ、Aが一人になると私に近づいてきて一緒に帰ろうってなるんです。
    何がしたいかさっぱりわかりませんでした。
    元々、からかいレベルのことはちょこちょこありました。

    後に私は別に一緒に帰る子を見つけ、AとBとはほとんど付き合わなくなりましたし、帰り道で会っても同じことをされることはありませんでした。

    私は彼女たちと仲良くしたかったわけではないので
    他の子と仲良くなることで、回避しましたが
    トピ主さんの場合には、トピ主さんの気持ち次第です。
    仲良くしたいのか、したくないのかどうでもよいのか。
    納得できない態度を縁が切れても問いただしたいのか
    適当に流して「ママ友」という立場が崩れなければ良いのか
    など色々ありますから、ご自身の理想の状態と現実とのズレを
    自分でどう折り合いをつけるか決めて、そうしたら良いと思います。

    ユーザーID:9820883787

  • 断りましょう

    彼女は主さまを友達としてキープしておいて、新しい友達を作りたいのだと思います。でも思う様に出来ない。それで新規開拓の為にボランティア。でも1人では嫌なの。そこで新しい友達が出来たら主さまは要らない。そんな感覚の持ち主だと思います。相手によって態度が変わる人は信用出来ません。それから友達って作ろうと思って出来るものでない。私の経験では、何となく仲良くなってしまった。それでも失敗はありました。まあ、「私が一緒でなくてもお友達出来るから大丈夫よ」と言ったら彼女びっくりするでしょうね。

    ユーザーID:8179613784

  • ママ付き合いでよくいるタイプ

    ママの関係って本当に、経験しなきゃ分からない複雑さがあります。
    そんな中でも特に掻き回すタイプがそういう損得さんです。
    きっと本人は、損得で上手に立ち回ってると思っていそうだから、相手によって機嫌取ったり見下したり忙しい人を私は心の中ではそう呼んでます。

    でもそういう人ってね、遅かれ早かれ正体がバレます。
    「心」が露呈してきて、誰からも信用されなくなる。
    そんな状況を、何回も見ましたよ。

    関わったらダメです。

    ユーザーID:2541358668

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