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ひとりっ子だから楽でしょと言われるのが嫌

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

おでぶねこ

41歳です。37歳で初産、娘を産みました。
実両親はおらず、義妹の2人目の出産が私と被り義両親は上の子のお世話がある為、一切頼らず。
退院したその日から家事をいつも通りやっていました(産後ハイだったのもありますが)。
無理が祟ったのか体調を崩す事が増えました。
それでも夫婦で協力し合って頑張っています。

娘は体は小さくてもよく動く子で、体力もたっぷり。0歳から保育園に預けていますが、2歳の時点でお昼寝がなくても平気。好奇心旺盛でよく動く。大きい公園で何時間遊ばせても22時位まではなかなか寝ない子でした。
そんな娘なので、休日は私も旦那もクタクタでした。今は娘は遅くても21時には寝る様になったのでだいぶ楽になりましたが、更に体力がついてきたので、体を動かす習い事をさせようかと思っています。

本題に入りますが、職場で子育ての愚痴を言ったら「1人っ子なのに何言ってるの」「うちは3人いるからもっと大変」「1人っ子は可哀想だからもう1人作ったら」と言われます。
年齢的にも体力的にも難しいですよと話しても「まだいけるでしょ」と。

1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。確かに2人以上お子さんを育てているお母さんは立派ですし、1人っ子に比べたら大変な事も多いと思います。
でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。1人っ子と言うだけで楽と思われるのがすごく嫌です。

ただ、逆に1人っ子でこんなにいっぱいいっぱいなんて自分が駄目なのかな、母親として失格なのかなと自己嫌悪に陥ってしまったりして、悲しくもなります。

すみません。愚痴でした。

ユーザーID:2617125196

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  • 一人でも大変ですよね

    愚痴を言った相手が悪かったですね。皆さん何人でも子育ては大変なのに、自分が一番大変って思っているようですね。そう思わないとやっていられないのかもしれません。
    愚痴ではなくて、子育ての楽しいところを話してみてはいかがでしょう?相手も同じように楽しいところでマウントしてくるかもしれませんが、そのほうが楽しいと思います。
    一人でも育てるのは大変です。何度もう育てられない!て思ったことか。楽しいところ、可愛いところに目を抜けて頑張って下さい。

    ユーザーID:5751094297

  • あのさー

    そう言ってくる人達に言い返せば?
    仮にもお母さんなんだから、そんな事でクヨクヨしていてはダメですよ。
    もっと強くならないと。


    二人以上居るお母さんより、一人っ子の親の方が楽だと思うのは一般的なイメージでしょ。
    気にし過ぎです。

    ユーザーID:1430844062

  • 愚痴を言う相手を選ぶ

    愚痴を言う相手は選んだほうがいいと思いますよ。

    だいたい同じ立場の者同士で共感し合ったりしませんか?
    子ども1人なら1人、2人なら2人、3人なら3人…。
    違う立場の人に愚痴を言うから色々言われるのです。

    例えばトピ主さんが夫婦2人の人から
    「夫婦2人って、本当に大変!ご飯に掃除に洗濯に…
    2人分でヘトヘトだよ」って言われたら、どう思います?
    「子どもがいたらもっと大変だよ」って言いたくなりませんか。

    まあ、自分の立場は置いておいて、優しく共感できる人も
    いるのかもしれませんが、
    この場合皆子育てで余裕がないわけですよね。
    子どもの数が1人違うだけで、更にとても大変な毎日を送っている人は
    なかなか共感しづらいのではないでしょうか。

    愚痴を言ったらダメじゃないんです。
    失格でもなんでもないんです。
    一人っ子のお母さんで、かなり子育てが大変になっている人と
    愚痴を言い合うのが一番…というか、それが正解だと思います。

    ユーザーID:6820872696

  • 余計ストレスが溜まる相手に愚痴らない

    トピ主さんは愚痴る相手を間違えてるんだと思う
    同僚は、お子さんを知らないだろうし
    一人っ子、という条件だけで話してる
    知らずに言ってるだけ
    「あなた達は、うちの子、知らないからよ〜」と、笑って相手にしなければ良いだけですよ
    知りもせず、したり顔で言ってくる相手の言うことを真に受けて、母親として失格なのか悩むなんて、おかしいでしょ?

    保育園の先生に
    体力あるから大変で〜!と言えば
    日頃、お子さんを見て大変な思いを共有できる先生は、◯◯ちゃん、元気ですもんね〜!ってなるでしょ?
    お子さんを知ってるかどうかは大きいんですよ

    それに、同僚は、私の方が大変って言いたいんだから、トピ主さんが何を言っても認めないと思うよ
    私の方が大変合戦中なんだから

    ユーザーID:0115420642

  • うちも一人っ子です

    私も両親・義両親に頼らず子育てしました。

    職場で子育ての愚痴なんて言いませんでしたよ。
    聞かされる側にしても「知らんがな」でしょうし、
    自分も他人の愚痴は聞きたくないです。

    >1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか
    子供の数は関係ないです。
    「家庭内の愚痴を職場に持ち込む事」がダメなんです。

    トピ主さんが色々言われるのは
    暗に「愚痴はもう沢山。いい加減にやめて」と
    言う意味なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8097310476

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  • お疲れ様です

    お疲れ様です。

    確かに、二人三人と比べれば、一人は楽なような気がしますが、その方たちだって最初の育児の時はヒィヒィ言っていたはずです。むしろ、初めての育児で手探り状態だから、一人目が一番大変な気がしますけどね。

    愚痴だって言いたいですよね。でも、職場で愚痴るのはもうやめた方がいいでしょうね。共感してもらえないみたいだし。他で愚痴れる相手が見つかればいいんでしょうけどね。

    ちなみにうちは3人いますが、やっぱり一人目を手探りで育てていた時が大変だったような気がします。下二人はけっこう雑に育てちゃったかも。

    ユーザーID:0420460773

  • うちも一人っ子です!

    うちも一人っ子ですけど楽ではないですけど本人の望む事は叶えようと思ってます。うちは最初から一人でいいと私が思っていたので。子供自身も他に兄弟はいらない、欲しくないという子だったので。

    ユーザーID:8030100910

  • え…

    うちも一人っ子ですが、二人三人いる人に「あなたはラクだから」なんて言われた事ないですよ。
    というか、実際、年子とか大変そうなのは事実なので、こちらから子育ての話をしたいときは「二人三人はもっと大変でしょうけど、うちの子は…」って切り出すかなあ。
    トピ主さん自身もそうだと思うけど、「そちらはもっとすごく偉いですけど」と謙虚にこちらからへりくだっておいたら波風たたないと思いますけどね。
    子育てに関しては、ママ友相手に負けず嫌いを発揮しても、何の情報も得られませんよ。

    ユーザーID:2868335844

  • 他人の言葉を気にしすぎ

    お疲れ様です。
    育児に仕事に頑張ってるんですね。
    ちょっと疲れてるだけだと思いますよ。

    母親失格〜とか自己嫌悪とかありますが、あなたにとって大事なのは他人のリアクションなんでしょうか?
    他人に振り回されてないで、子供の顔を見てみて。ママ大好きでしょ。

    間に受けて気にする必要ないですよ。
    相手は先輩風吹かせて自分の話したくなっただけ。
    「3人!すごいですねー!」
    と褒めておけば良いんですよ。

    共感してもらいたいなら同じ年齢くらいのママ友に話すのがいいですよ。SNSでも沢山みつかります。

    ユーザーID:8132670120

  • 相手選びに失敗してる

    >1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。

    人に愚痴を聞かせる行為自体があまり良い事ではないのですが、人間、常に安定した精神状態で居られる訳ではないので、たまに出てしまう愚痴くらいは良いと思うのです。

    ただ、愚痴を言う場合は相手を選ばないと…ですよ。
    自分より上を行っている人に愚痴を言うから「それくらいで何なのよ?私なんてもっと…」という反応を返される羽目になるのですよ。

    例えば不景気で減給となった時に、その愚痴をリストラされて無職となってしまった人に言いますか?
    「減給くらいいいじゃない。私なんて職を失って、あなたよりもっと大変よ」と言われちゃいますよね?

    転んで利き手を骨折した時「利き手が使えなくて大変」という愚痴を、両手を骨折している人に言いますか?
    「利き手と言ったって片手ならまだいいじゃない。私なんて両手が使えなくてもっと大変よ」と言われちゃいますよね?

    相手を選ばないから「それくらいで何言ってんのよ。私なんてもっと大変よ」と言い返されちゃうんです。

    単に人選をミスっているのですよ。
    これからは「それは大変ね」と受け止められる状況にある人を選んで聞いて貰う様にしましょう。

    それと内容が何であれ、愚痴られること自体が嫌いで愚痴る人に共感を示さない人も居ますから、そこも気を付けましょう。

    ユーザーID:5762214029

  • 口に出しては言いませんが

    実際は複数子供がいるよりは楽だと思ってます。
    兄弟の年が近いと参観や家庭訪問も2回3回。
    小学校中学校に分かれたら運動会も2回3回。
    入学式卒園式がかぶる年があったり
    提出書類も2倍3倍。
    もちろんお金も大変。

    その分兄弟同士で遊んでくれるので楽な部分もありますが。

    ユーザーID:0866640550

  • うーん

    頼る人がいないとか、夜寝ないとか、高齢出産とか、色々と事情は大変だとは思いますよ。
    (私も高齢出産、兼業、実家がないですが)
    でも、そんな事はどんな家でもそれぞれに大変なんですよ。
    そんな、自分の事情による愚痴を職場仲間にいうのはどうですかね〜?
    それより、うちの子寝ないから、どんな習い事させてますか?とか、どこの公園なら運動にいいか知りません?とか、寝かしつけってどんな本が読ませてます?とか、お子さんの事に対する前向きな情報収集の方がいいですよ。
    自分だけが大変!ってアピールするから、さらにそれにマウントされるんですよ。
    自分の大変アピールじゃなく、お兄ちゃんの時はどんなでした?とか、うまく煽てて子育て情報を聞けばいいんですよ。その人が二人育てるんだったら、子育ての先輩っていうのは確かなんですから。
    そしたら、相手も心を開いてくれて、あなたの愚痴も聞いてくれるようになりますよ。

    ユーザーID:4241171744

  • 愚痴る相手を間違えてる

    高齢出産で体力ないから
    しんどいんですと、愚痴ればまた違ったかもしれませんが、
    子供複数育てている人に愚痴れば、
    一人なのに何言ってるの?
    と思われても仕方ない。

    ユーザーID:3720654923

  • 人によっては状況が違う…

    私もおでぶねこさんと同じような環境で子育てしてます。

    大変ですよね。
    人によっては、障がいを抱えているお子さんもいれば、両親フルサポートの人もいれば、専業主婦の人もいれば、それぞれです。

    でも、まぁ一般的に一人っ子は楽と思われがちですよね。確かに普通に育っていけば3歳位でだいぶ楽になりますし、あと少しですよ。

    職場の人とか面倒だから愚痴らない方がいいのではと思います。ちょっとした嫉妬や意地悪で言ってる可能性あります。

    以前に職場の人に2歳になったばかりの娘の行動でこういうことがあったと話したら、うちの娘が同じことしたら、ひっぱ叩くと言われました。その方のお嬢さんは5歳で下のお子さんが3歳だったのに、お嬢さんと比べてそう言われて、変な人だなぁと思いました。男女差がでるような話ではありませんでした。

    職場の人って選べないから、何気なく意地悪を言ってストレス発散をする方もいっぱいいるので、スルーした方がいいと思います。

    ユーザーID:3998839550

  • 大変ですよ、でいいじゃないですか。

    言われたら、
    え?一人でも大変ですけど?
    3人に比べると?え?なんで比べるんですか?
    好きで産んだのに大変アピールですか?
    ちょっと意味わかんないです。

    とシラーっと言っちゃいましょう。

    ユーザーID:6447992411

  • 楽だと思いますけど

    私も一人っ子です。

    うちの娘はとても手の掛かる赤ちゃんで1日中抱っこで私は睡眠もろくに取れなかったり、その後も離乳食は食べない夜泣きは酷いで本当に大変でした。
    その時私が感じたのは「2人3人いるママは凄いなー」です。

    一人の子に掛かる大変さは皆同じだと思います。
    でも食事にしても洗い物や洗濯も一人より二人、二人より三人と増えるんですよ。

    娘は今小学高学年で私は専業主婦ですが、本当に楽です。
    もう一人いたらどうでしょう?
    別々の習い事していたら送り迎えも倍ですし、その他きょうだい喧嘩が始まったとか何を買ったりするにも平等にとか、精神的にも疲れるでしょう。
    学校の行事や参観も子供の数だけあるんですよ?
    それ考えると自分は楽しているなーと思います。

    私は子供が二人三人いる人から「一人っ子は楽で良いね」と言われたら、「そうだよね。○人いて凄いねー」と返します。
    これ本心なので。
    私は子供の事ばかりの生活は嫌な考えなので、とてもじゃ無いですが一人で充分です。
    だから一人で良かった楽で良かったと思うのかも知れませんが。
    そういう意味でも二人以上いる人は大変、と言うよりも凄いな偉いなと思う気持ちが強いです。
    子供の数だけ子育てに取られる時間も多い訳ですしね。
    自分の気持ちでは無くて二人以上いる人の気持ちになって考えてみたらいかがですか?
    そうか、一人っ子は楽だなと分かると思いますけど。

    ユーザーID:0187349264

  • まぁね

    子育てなんて夫婦で育てるのですから、当たり前のことです。
    子育てが終わったら孫育て?
    勘弁してください。


    それはさておき、私も他の人と同じ意見で、一人っ子同士の親で愚痴りあったらどう?

    ユーザーID:1845009875

  • で、その元気なお子さんがもう一人いたら、どう?

    うちも1人っ子です。1人っ子でも大変だなと思うときはありますが、だからこそ2人3人といたらもっと大変だろうなと思います。今、お子さんは21時には寝るようになったようですが、まだ下に夜泣きする赤ちゃんがいたらどうですか。
    祖父母に頼らず夫婦2人で育てるのも、別に普通ですよね。特別大変な状況ではない、うちもそうです。
    ただ、私は要領が悪くて体力もないので、一人の子育てに右往左往しています。自分の能力的に、2人3人は無理です。2人3人と育てている人は、凄いなと尊敬するし、どれだけ大変だろうと想像するだけで、無理無理って思います。
    私もトピ主さんも、2人3人と育てるキャパがない人なのでしょう。仕方ないですよね、個人差ありますから。
    でも、母親失格ではないでしょう。自分のキャパの範囲内で育てられる人数を頑張って育てていれば良いのでは?また、一人っ子は可哀想というのは余計なお世話ですよね。私は今、兄弟と助け合うどころか私が助ける一方で大変なので、兄弟がいれば幸せとも心強いとも思いません。

    ユーザーID:7198156692

  • レスします

    言いかたを少し変えてみてはいかがでしょうか。

    「ひとりっ子だからまだましだとは思うんだけど、夫婦ともに高齢だからもうへとへとなのよ〜。3人も子供がいたら、わたしならもう死んでるわ」とかなんとか。相手も大変だと認めつつ、自分の愚痴も混ぜてしまうのです。そうすれば、相手の反応は少し違うものになるのではないでしょうか。「でも、わたしはまだ最初の子が若いときだったから、なんとかなっているのかもしれないわ」とか、返ってくるかもしれません。トピ主さんの大変さもいまより認めてくれるのではないかと思いますよ。

    こういうことは、やはりおたがいの気遣いによって変わってくるものだと思います。トピ主さんも相手への気遣いを見せつつ、自分の愚痴も織り交ぜていくほうがスムーズに進むのかもしれません。

    ユーザーID:6079232000

  • アラ還です

    トピ主様、話すと返ってきます。
    誰が何を言っても気にしない!事が大切です。
    お子様が5人だから偉いとか0人だからどうの?って訳じゃ有りません!

    とにかくお子様、ダンナ様、トピ主様が健康で楽しくお過ごしください!

    ユーザーID:8603783495

  • 相手を間違えてませんか?

    前、友人から聞いた話

    近距離に住む姑からの呼び出しが多いことを愚痴ったら、「でも、別居でしょ?」と言われたそうです。

    相手は完全同居の人だったそうな。

    トピ主さんの場合も、話す相手が悪いのです。

    複数の子を育ててる人、もしくは子供を育て上げた人、こういう人に愚痴っても、わかってもらえませんよ。

    愚痴るのは、同じように一人っ子で、やんちゃな子のママにだけにしましょう。

    ちなみに私は2人でしたが、どちらも穏やかな子で、子育て楽しくできました。たまに、ひと時もじっとしてない子っていますよね。一人でも大変だろうなとは、思ってます。すごく個人差あると思う。

    ユーザーID:3459368932

  • 同じく一人息子の母親です。

    私は、流産と子宮外妊娠を経験してやっと一人息子を授かりました。
    一人っ子てだけで色々言われますよね。

    勿論、複数の子どもを育てているお母様は尊敬です。
    知り合いの四人子育てしてるお母様に「私は、一人っ子の方が大変だと思うよ。
    四人居ると上の子が下の子見てくれるから、結構楽したわ。
    一人っ子だとお父さんお母さん付きっきりだから、疲れるよね」と言われてから凄く楽になりました。

    産後は身体を休めないと後で本当にきます。
    お身体大丈夫ですか??
    誰に何を言われても気にしないで行きましょう。

    ユーザーID:1377061666

  • わかります。

    わかります。私も娘が一人で一人っ子の母です。私も37歳初産で41歳、娘は3歳の保育園児。

    世の中にはまだまだ「子どもは2人が基本。3人だとちょっとがんばってる。4人以上だと軽く尊敬の眼差し」です。

    私の先輩は「子育てのしんどさは×人数じゃない。一人っ子のお母さんには完璧を求め、2以上のお母さんには何も求めない」と言っています。

    私からすれば、反対で「3人4人産んでしんどいならなんで産んだの?」と言い返しますよ。以前は私もトピ様と同じで言われたら泣き寝入り状態でしたが、今は言い返していますよ。

    私は一人っ子のお母さんこそ、愚痴を言って良いと思いますよ。だって全ての事が初めてなんです。毎日がぶっつけ本番です。2人以上のお母さんは、1人目で経験しているから子育てのアドバンテージが有りますよね。

    あとは他所の家庭の家族計画に口出しするのは良くないですね。
    私はそう言う外野を黙らせる為に「持病でドクターストップがかかりましたので」と言います。ドクターストップと言えば黙りますよ。時々、ばつの悪そうな顔して「知らなかったのよ。そんなつもりじゃない。悪気はなかったのよ」と言う人がいます。

    お互いに一人っ子のお母さんを楽しみましょう。子育ては楽しんだ者勝ちです。人数じゃないよ。

    ユーザーID:0152564888

  • レスします

    一人っ子の親への風当たりは昔から強いですよ

    子どもの人数マウンティングは口に出さなくとも必ずあります
    それに今は少子化ですから3人や4人のお子さんをお持ちの方が異常に持ち上げられる事も少なくありません

    でもそんな事気にされてもどうしようもありません
    子どもの数は夫婦でお決めになる事ですもの
    大体他所さまのお宅のお子さんの数につべこべ言うなんて下品ですし、大きなお世話でしょう

    ユーザーID:6162312666

  • 相手を間違えてるに一票

    夫実家への正月の帰省が憂鬱だという愚痴を聞くたびに「たった1日2日なら楽じゃない」と言いたくなりますよ。
    私は同居嫁。
    私に向かってそんな愚痴言ってもらってもね。

    でもそんな私でも正社員フルタイム主婦に「仕事がきつい」なんて言えません。
    短時間パート主婦なんだから。

    やっぱり相手を選ばなきゃね。

    ユーザーID:0573621403

  • 一人っ子は

    一人っ子同士が良いですよ。
    一人っ子のママとだけ話す。
    この頃世の中、一人っ子だらけなので、難しい事ではないでしょう。

    うちの姉も昔言ってました。
    「一人っ子だからって楽って思われるのが嫌!」と。
    でも私は思っていました。
    (一人っ子と大変さが一緒だなんて思われるのは嫌〜)と。

    だって物理的には、絶対複数いる方が大変ですから。
    私は好きで2人産んだので、口には出しませんでしたが…。

    この手の話題は同じ立場の人とだけ話すのが平和ですよ。

    ユーザーID:8006462031

  • ただのマウント

    気にしないことです

    愚痴を言って、共感してくれるほど仲良くないのでしょう?

    マウントにならないように
    相手にしないか
    ほめ殺しておけばいいと思いますよ

    そうなのよ、一人っ子なのにつらくて辛くて
    あなたは子供三人もいてすごいわね
    私には無理ーって

    自己嫌悪もしないけど
    余計なお世話だよとしか私は思わないなぁ

    一人っ子かわいそうなんて言われたことないよ
    そういうこと言う人って、やっぱりその程度だと思います

    感覚が古い
    兄弟至上主義
    そもそも、子供の数に口出すな

    相手にしてても価値観なんて
    お互いに覆らないし
    偉いもすごいも大した差もないって

    これも同じですよ
    たくさん兄弟がいてスゴイデスネー
    私には無理ーって

    これを教訓に基本は、受け入れるがひどい場合は反論する
    (愚痴のごみ箱防止です)と心得ております

    ユーザーID:0303219653

  • 良いところをかみしめる。

    テンプレでしょ?ひとりっ子は寂しい、わがまま、お母さんは楽でしょ、て言う「イメージ」があるんですよ、一般的なイメージ。

    いくら「うちは違うこんなに大変なんです」と鼻を膨らませてもイメージにはなかなか勝てません、あなたにもそういうイメージ(子供の事でなく)を持つことあるでしょ?

    問題はあなたの気持ち。
    こう言う事を言われてきもちがモヤモヤして落ち込んだりイラっとしたり、その本心は何だと思いますか?
    それはやっぱり「自分の子供がひとりっ子」であることに色んな思いを持っているからではないですかね、どちらかと言えば負の気持ち。

    ちなみに私の子もひとり娘、夫婦で子供は一人と決めたんです。
    そりゃあいろんな人に色んな事を言われましたよ、若く生んだこともあり未だに言われますけど。

    いいじゃないですか、ひとりっ子。
    うちの子は競争相手がいない分のんびりしてますけど物おじしないしいい意味でマイペースで物事をじっくり考えるタイプ。
    よく自分で「ひとりっ子で良かった〜」って言ってますよ。

    ひとりっ子のいい所はいっぱいあります。
    逆に言えば何人も産んでる人には分からない良さがある、その良さをかみしめて素敵なお母さんライフを堪能して下さいね。

    ユーザーID:7973279814

  • 愚痴りたいなら相手を選んで。

    >でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。1人っ子と言うだけで楽と思われるのがすごく嫌です。

    一緒ではないですよ。
    家事でも、子供がいる家庭と、夫婦のみの家庭、単身の方、家事の大変さは一緒だと思いますか?

    子育てについては、兄弟だけで遊んでくれたりするし親の意識も分散するので、一人っ子には一人っ子の大変さはあるとは思います。
    若く出産した人は経済的な不安があったり、高齢出産は体力的に不安があるとか、、、いろんなカテゴリーがあるわけで。
    愚痴って共感して欲しい時は、環境が似てないと無理じゃないかな。
    高齢出産の方に話すと兄弟がいても共感してもらえるかも。3人目ですが、5年ぶりに38歳で出産しました。上のノウハウがあるのでかなり楽してますが、初産ならかなりキツかったと感じてます。

    ユーザーID:8726369374

  • それは愚痴の代償

    一般に、愚痴を聞かされる側はストレスがたまります。

    たまたま聞く側が愚痴る側と同じ立場にあると、お互いに共感しあえてストレスはたまりません。ですから、同じ立場で同じ様な発想をしている相手に愚痴るのが一番問題が少ないです。

    一方、異なる立場の人に愚痴ると、愚痴を聞かされた方はトピ主様が抱えたストレスに共感することで同じ経験をした心理状態になりストレスが溜まります。そこで、ストレスを発散しようとします。それが、アドバイスだったり、否定だったりするわけです。前向きなことを言ったり、ストレスフルな相手の言葉を否定して受け付けないことで、ストレスを消して自分の心を軽くするわけです。

    ですから、異なる立場の人に愚痴を言って、トピの様なことを言われるのは、ある意味、愚痴の代償、迷惑料なので、致し方ありません。よく、「聞いてほしいだけなのに」と言う人がいますが、それだと相手にストレスを押し付ける一方になり、相手は希望もしないストレスを押し付けられたまま放置されることになります。愚痴の代償を払わない「無銭飲食」ですから、程々にしないと嫌われてしまいます。

    そう言うわけで、他のレスにもある様に、愚痴を言う相手は選ぶ必要があるわけです。

    >「1人っ子なのに何言ってるの」「うちは3人いるからもっと大変」「1人っ子は可哀想だからもう1人作ったら」

    この辺のコメントがポンポン出てくるのであれば、周囲がトピ主様の無銭飲食ぶりに苛ついてきている可能性はあります。もし愚痴を言っているのであれば、少し控えたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:3938845131

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