香典は誰のもの

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はこ

先日父が亡くなりました。長男が喪主を、勤めました。

頂いた御香典も、全て持ち帰りましたが、
葬儀代金、御布施、来て頂いた方々へのお返しの品、お墓の購入。
お金に関わる事には、全く関わらないため、姉である私が支払ました。

御香典から支払ったお金を支払って貰おうと、連絡しました。
香典は、喪主が、財産として貰って良いものだから、支払う事はしなくってよい。
常識がないと相手にされませんでした。

本当に、香典は、喪主の個人的なお金になるのでしょうか?

教えてください。

ユーザーID:6010860645

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  • そうですね。

    >香典は、喪主が、財産として貰って良いものだから、支払う事はしなくってよい。

    これは全くの間違いです。
    香典の使い方は葬家の経済的な負担を減らすものです。
    まずは葬儀の費用。
    余れば四十九日などの法要の費用。
    などです。
    長男さん(お兄さま?)が全て自分のモノにして懐に入れていいお金ではありません。常識がないのはお兄さま?の方です。
    お父さまも嘆いてらっしゃるでしょう。

    ユーザーID:7479492126

  • えーっと

    >本当に、香典は、喪主の個人的なお金になるのでしょうか?

    家庭の形がそれぞれ違う様に、香典代が喪主のお金になる訳ではありません。

    喪主が故人を考えて寄付されたり、自分の好きな様にするケースはありますが、
    葬儀代金、御布施、来て頂いた方々へのお返しの品、お墓の購入などの手配してお金を出された方が、その中からやりくりするのが、人として常識的な考え方です。

    ユーザーID:3813519679

  • 喪主または施主

    喪主または施主の物です。
    それは、葬儀を執り行うからです。

    したがって支払いも、喪主または施主がするべきです。

    今回は香典は、長男が受け取りで合っています。
    ただし、葬儀やお墓にかかった諸々も長男が支払うべきです。
    ここを放棄するならば、喪主になるべきでないと思います。
    自治体によっては、喪主に対する葬儀費用の援助がある場合があります。
    長男大丈夫ですか?
    よからぬ事を企んで無いと良いのですが。

    ユーザーID:1228694507

  • 喪主という

    いわば葬儀の代表者になっているのだから、葬儀費用の支払いはいただいた香典の分を含めて喪主がやることですよ。

    香典を個人の者として受け取っていいわけないじゃないですか。
    弟さんはそこの家の男で長男だから喪主になったということ。
    いい歳して葬儀での喪主の役目を知らないのですね。

    トピ主さんはすぐにかかった費用を弟に請求して下さい。
    香典から賄えなければ、きょうだい2人で分担すればいいのです。

    今後相続などがあると思いますが、図々しい弟に総取りされないように。
    もしかしてお父さんの面倒をトピ主さん一人で看ていたら、弟には逆にすくなーくしてしまいなさい。

    ユーザーID:7284616882

  • それはおかしい

    喪主を長男が務めたってことはトピ主さんの弟ってことですよね。
    弟はお金に関わることはまったくしなかったため、
    姉であるトピ主さんが、いわば立替払いした格好になっているという
    ことですよね。

    本来ならば、遺族の按分で支払うべきものを姉であるトピ主さんが
    全部自腹でやった。最初にどういう話で葬儀一式を行うかという
    協議が大事だったんですが、少なくともトピ主さんは
    「あなた(弟)がまったくお金に関して自分も払うことをしないなら
    立替払いする。後で私の分は(香典などから)返して」と言っておくべき
    だっただろうとは思います。

    でも、そこは家族なんだし、そこまで言わなくても
    きょうだいが全部支払ってくれたんだからいくらか返さなきゃな、と
    思うものです。

    とことん請求したら良いと思います。
    香典全てが喪主のもの、なんていう法律なんてありませんからね。
    常識的なルールとしては、香典は「葬儀費用を負担した者」、
    「喪主のもの」となります。今回の場合、その費用をトピ主さんが
    支出したわけですから、弟個人の財産にはなりません。

    常識がないのは弟です。

    ユーザーID:8813988703

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  • 常識がないのは長男

    形だけ(名目だけ)の喪主ですね。

    香典は、葬儀に関連する出費に充当する事を目的として、葬儀の主宰者(喪主)に贈るもので
    遺産ではありません。

    香典が喪主のものという解釈は間違っていませんが、これは主催者と喪主が同一の場合です。

    様々な支払いをしたのがトピ主さんなので
    トピ主さんが主催者で長男は喪主の役を
    しただけですね。

    香典を持ち帰った喪主である長男さんが様々な支払いをすべきで、
    香典で足りなければそれこそ長男の言う財産から支払います。

    それにしても、
    長男は会葬者の香典に込めた思いを知らないのか?!とぼけているのか?!

    もしお父様のご兄弟とか頼りになる目上の方が親類にみえるなら
    間に入ってもらって厳しく諭してもらうとか出来ませんかね。。

    ユーザーID:2722729225

  • 主人が喪主でした

    トピ様大変ですね。立て替えの請求を為べきとは存じますが。揉めたくない気持ちも解ります。
    義父が亡くなり、親戚が相談の上義母ではなく長男の夫が喪主になりました。頂いたお香典は通夜葬儀引出物等のお支払いに含めました。
    すると夫に対して、義妹(義弟妻)の親が引出物の価格が高いとか、喪主だったらその費用全額払えと怒鳴られました。まあ冠婚葬祭があると、何か言う人が何故か出てきますね。
    そうなるとお香典の行方はと思います。
    義母の時は、義母の意思のもと家族葬とさせて頂きました。
    無事解決出来ますように。

    ユーザーID:0743738741

  • 喪主って…

    長男といっても、トピ主様のご長男という事もありますよね。。
    兄弟とか御子息とかに関係なくは、葬儀も含めお墓の継承も、喪主を務める人にはそれ相当の責任が伴います。
    普通はお金を出した人に戻す話だと思います。

    ユーザーID:9419154988

  • 私が全部もらっちゃった!

    義母がなくなったとき、どさくさに紛れて全部私の口座に入れちゃいました。数百万あったと思います。誰も何も言ってなかったけど・・・。もう20年余前の話ですが。

    ユーザーID:3628602151

  • 逃げ得を許さない態度を早急にすること

    私は十代後半と二十代前半で母と父を看取り葬儀の手配をしたヤングケアラー次女です。
    姉と妹は泣いてばかりと取り乱しており、何もできる状態ではなかったので実質私が一人で手配しました。
    喪主は年の離れた幼い弟(長男)でした。
    そんな十代や二十歳の私でも、お金のことはきょうだい4人でちゃんと清算しましたよ。
    「まさか」とか言ってる場合じゃない。

    何で香典持ち帰ってるの知ってて立て替えるかなー?
    香典持ってる人に払わせるか、
    お金を取り戻してから支払わなきゃ。

    >本当に、香典は、喪主の個人的なお金になるのでしょうか?
    ここであなた諦めるの?

    さて、今後はガチで真っ向対決して逃げ得を許さないことをきちんと伝えなければなりません。
    今日にでも、内容証明郵便で請求。
    香典袋のコピーの送付請求と、香典の明細を知らせること、
    請求書、領収書、明細のコピー添付でかかった費用の半額負担を早急に振り込むよう口座と日限記載で内容証明郵便で請求。
    期日までに振り込みが無き場合には、家裁に少額訴訟を起こす旨も併記。
    これで大抵は支払うと思いますが、まだバックレるなら本当に少額訴訟を起こす。

    今後ですが、相続はきっちり要求しましょう。
    お父様のお弔いはあなた一人でする覚悟を。
    法要にお金をかけないとした方が良いです。

    ユーザーID:2617049563

  • 誰が葬儀を手配したの?墓を買ったのは誰?

    そもそもお布施や葬儀代をトピ主さんが払った経緯が分かりません。

    葬儀を依頼し、葬儀会社と契約したのは誰ですか?

    一般的には喪主が葬儀の契約者になりますし、葬儀会社からお布施について支払うように言われると思いますし、
    返礼品の相談も喪主に来ますし・・・

    なので葬儀会社から請求されるのは喪主(契約者)ですよ。

    お墓についても不思議です。
    誰が契約者なのでしょうか?

    ユーザーID:8034663499

  • 何を間抜けな事を!!

    弟にいいなさい 香典で葬儀の支払いもすべてするんですよ

    お返しも。。そしてAさんから頂いたなら そちらのおうちで不幸があれば同じ金額香典渡すんですよ。香典は預かるだけですよ。名前と金額を控えておいてお付き合いするんですよ。

    ユーザーID:5069551563

  • やられましたね

    > 本当に、香典は、喪主の個人的なお金になるのでしょうか?

    なるわけ無いじゃん!そこから葬儀費用を出して参列者に香典返しをするのが筋でしょ。葬儀に関しては規模にもよるけど持ち出しの方が多いのが当たり前だからね。

    しかもなんでアナタが香典返しをしたの?そんなの喪主に丸投げしときゃ良かったのに。やらなきゃやらないで長男一人が大恥かけばいいのよ。誰かから何か言われたら「えっ???お返しをしていないんですか?喪主が全て取りしきったので私は全く知りませんでした」とでもすっとぼけとけばいい。

    ユーザーID:2496774468

  • お飾りの喪主なら

    実質色々手配している人にお香典を渡す。

    ちゃんとした喪主なら、葬儀の申し込みの段階からして、請求先を自分にする。

    喪主とは何か、説教してください。

    先頃、義父を見送りました。夫が長男で喪主です。香典は義母の口座に入っています。
    義父が葬儀用に現金を用意してくれていたので、葬儀費用、お布施、お返しの品、位牌、お墓の墓碑更新、四十九日法要にかかる費用も、現金で賄います。

    香典を持って帰って、自分のものだ、というのなら、弔問に訪れた方たちにご不幸があった場合の香典はすべて喪主が包むものだ。と言っておやりなさい。
    お墓も手配せずに、何が喪主か、と。回忌法要もずっとしていくのが喪主です。

    ユーザーID:6736352005

  • 葬儀を執り行った喪主が葬儀代金等を払う

    >香典は、喪主が、財産として貰って良いものだから、支払う事はしなくってよい。
    常識がないと相手にされませんでした。

    それを信じてここで尋ねるトピ主さんも常識がないと思います。

    葬儀を執り行った喪主が葬儀代金等を払うから、一時的に香典が喪主の元に行くのであって、財産として香典を丸儲け(言葉は悪いですが弟さんはそういう感覚?)というのはないですよ。

    葬儀代金やそれに付随するもの(お布施や戒名のお金とか)を支払う、香典返しをする、墓については残された親族で協議するものでしょうけど、葬儀に参列して下さった方々のご不幸があればそちらに参列なりするは含まれると思います。

    長男として祭祀も受け継いだのなら、四十九日や法事も執り行うでしょうし、ただ"香典を全部もらうというだけ"というのは一般的にありえないでしょう。
    トピ主さんの親族で弟さんが頭が上がらないような相手に相談することはできませんか?

    もし、あくまでも香典が財産というのなら、必要経費を払ってもらった上(領収書等をコピーし、原本は廃棄されないようにトピ主さんが保管して下さい)で全部相続人で折半でいいのではないでしょうか。

    ところで相続の後には税務署に申告がありますが大丈夫ですか。
    結構スケジュールはタイトですよ。
    遺産の分割協議書も必要ですし、財産は長男である自分が全部とか言い出し、さらに申告もまるっとしなさそうな気がします。
    銀行側も一時的に相続人の代表の口座に振り込む(後は相続人にまかせる)場合もあるので、トピ主さんは弟さんに自分が代表になると言いくるめられないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:5147883991

  • 喪主のものかな

    私の常識でいうと香典は喪主が受け取ります。
    なぜなら葬儀にかかる費用は喪主が支払いするから。

    みんなで分担して負担する場合は香典でもらった額を引いた金額で分けます。
    常識、という面でいうなら喪主なのに費用を負担しない長男さんがおかしいと思うけど、
    トピ主さんも喪主に相談せずに支払いしたのならそれも変です。

    まずは喪主である長男にこれこれにいくらかかったけど費用分担はどうする?
    という話をすべきだと思います。
    香典は私のものでしょ、って言い方ではなく葬儀費用の貴方の負担分はいくらです。って電話すればいいんじゃないかな。
    お金がないから払えないっていわれたら「香典があるじゃん」って返す。

    ユーザーID:4559957172

  • 喪主でいいと思いますよ。

    ただ、あなたが立て替えた分の請求書は、喪主に渡して、支払ってもらいましょうね。

    ユーザーID:1225763996

  • 喪主の物なので

    請求書を送りましょう。
    香典を独り占めした人が葬儀費用を持つのが当然です。
    財産であるなら、遺産相続の時に分けてもらいますか。
    嘘でも弁護士に相談したとでも言って葬儀費用くらいは取り返して下さい。
    その後縁切りでもいいくらいです。

    ユーザーID:1727473764

  • 喪主が葬儀を取り仕切らなかったのですか?

    そしてトピ主さんが施主としてお金に関わったの?

    葬儀費用やお布施、戒名のお礼などは
    その場で清算しなかったのはおかしいですね。

    今後の法要やお墓や納骨などは、喪主が考えればいいのだと思います。
    そのための喪主であって、だからお香典も喪主が預かるのです。
    財産としてもらうではなく、預かると考えるのだとは思いますが

    祭壇の費用とか戒名をどうするのかとか、お布施いくら包むのかとか
    喪主が中心となって決めないで、トピ主さんが勝手に独断で決めてしまったのでしょうか?

    最低でも立て替えた金額を折半にして請求でしょう。
    お墓などは長男に任せたら良いじゃないですか?
    お墓の継承者も長男になるのでしょうから

    ユーザーID:0105837841

  • なぜトピ主さんが?

    >姉である私が支払ました
    なぜ?
    葬儀社さんやお寺から誰宛に請求すれば良いのか聞かれませんでしたか?大概は喪主宛になると思いますが。

    葬儀、お布施、戒名、お返しの品、お墓の購入。
    数年前に父を送りました。小さな区画の墓地の購入まで含めたら400万強かかりましたよ。こぢんまりした身内だけの葬儀でしたが、葬儀全般とお寺へのお金だけでも170万程度、これでもだいぶ切り詰めた方です。
    香典だけで賄えればそれほど問題は無いでしょうが、いただいたお香典以上の出費となる場合、家族で相談して分担しなくてはいけないお金です。
    なのになぜ兄弟になんの相談も無くトピ主さんが勝手に支払ってしまったのですか?
    それとも事前に「私が立て替えておくから後でお香典で精算してね」という口約束でもあったのですか?

    父の葬儀と言う事は残された家族全員に関わる話です。当然かかる費用も誰かが一人で負うものではありません。
    300万400万程度をお手軽にポンと出して痛くも痒くもない一族なら誰が香典を持ち去っても文句は出ないと思いますが、少なくても誰がどう負担するかを相談もせずに「私が出せるから払っとくわ」ってトピ主さんも、大概非常識だと思いますよ。

    そもそもお香典だけで葬儀に関わる費用一切を賄えるほどだったのですか?一応お金を取り仕切っていたトピ主さんならいくらのお香典をいただいたのか把握してますよね?

    まぁそれ以前に自分で一銭も出さずに喪主ヅラしてお香典を持ち逃げする弟さんが一番非常識ですが。

    ユーザーID:7309651962

  • 香典のことはいったん放っておいて相続に集中しましょう

    香典に関する世間の慣行=常識は皆さまのご回答の通りです。

    そんなことをわざわざここで聞いてくるってことは、トピ主って、子供の時から、ジャイアン気質の長男に毎度こんな感じで言いくるめられて生きてきたんじゃないですか?

    だったら、香典より、相続の方を心配した方がいいです。

    故人の生前の活躍によっては、香典もかなりの額になるかもしれませんが、そうであればこそ、相続の方が決定的になるはずです。
    ジャイアン長男は既に片っ端から遺産を誤魔化して自分の懐に入れてしまっているかもしれません。

    葬式の後始末なんて途中で投げ出してもいいので、今すぐ弁護士を入れて不正がないか、監視しましょう。
    葬儀費用やお墓の代金などは領収証があれば後から長男に請求できます。遺産相続の際に強制的に清算させることができるのです。

    なので、今すぐ相続の方に目を向けて下さい。
    予め言っておきますが、戦後の民法では兄弟姉妹は平等な相続権を持ちます。ジャイアンがなんと言おうと、長男が総取り、なんて馬鹿げたことにはなりません。

    ユーザーID:3911171345

  • レスします

    喪主がお香典を管理するのは、その後のお返しや法事諸々の手続きにかかるお金の支払いをお香典からするからですよ。
    なのになぜ喪主ではない姉のあなたが葬儀費用を支払っているのですか?
    ご両親が長男を甘やかして、なんでも貴女に肩代わりさせてきたのでしょうか。
    お香典が喪主の個人財産になるなんて、数多くの小町を読んできましたが初めて目にしました。長男が本気でそう思っているなら、あまりにも常識を知らなすぎますし、強欲だと思います。

    今後法事や何かがあると思いますが、費用はすべて長男に請求を回しなさい。郵送するだけでいいです。
    貴女に問い合わせが来たら、長男の連絡先を教えてあげましょう。
    これから遺産相続の手続きがあると思いますが、その時に葬儀諸々で支払ったお金はお香典もしくは遺産から相続とは別途もらうようにしてください。

    ユーザーID:4710565204

  • 父の遺産は誰が管理してるの?

    >葬儀代金、御布施、来て頂いた方々へのお返しの品

    お墓の購入は別として、葬儀に関連する支出は当然喪主の負担です。普通は葬儀屋との契約は喪主がして、請求も喪主にいくものですがね。
    香典も葬儀費用の足しにするという趣旨です。

    もしかしてトピ主は父と同居して、父親の財産管理もしているのでしょうか。
    それならこうした費用は遺産分割の中で精算すべきですね。
    普通は葬儀費用から香典を差し引いた額を相続人の共益費用として遺産から差し引きますが、兄がもらった香典の総額を示さなければ、葬儀費用は全額兄の相続分から差し引くべきです。

    なお、墓の購入は相続人全員の合意がなければ遺産からは出せません。

    ユーザーID:0130296484

  • 葬儀費用全てトピ主さんが払ったのですよね?

    確かに原則として香典は喪主のものとなりますが、葬儀に関わる費用「全て」トピ主さんが出したのですよね?

    香典自体、表向きは亡き人へ、となってますが、現実問題は葬儀にお金掛かっているのですから、それを出費したであろう喪主へのお金となるのだと思います。
    でも弟さんは喪主とは名ばかりでお金はトピ主さんが出し、香典は全て持って帰ったのなら弟さんは単に意地汚い人となりますよね。

    そもそも香典は相続財産ではないですね。
    実際財産になるなら比率は違えどきょうだい、お母様いるなら3人で分けるのが法で決まってますね。

    例え家族葬だったとしても質素に抑えたお葬式だったとしても、それなりにお金掛かりますね。
    お墓だって最初から建てると言うと結構掛かります。
    もしやトピ主さん数百万とか出しているのでは?
    失礼ですが、お父さん遺産何も残して無いですか?

    弟さんが何もお金払ってないで香典は喪主のものと屁理屈言うなら、じゃあ香典からではなく貴方の貯金から半分出してと言いましょう。
    なんだか良いように言い含められましたね。

    弟さん普段からお金無くて問題あるのでは?
    もし掛かったお金の請求書出してもらってないなら、それこそ「喪主」の弟さんの名前にしてもらいましょう。

    ユーザーID:2557048100

  • 立て替えた理由がわかりません

    御葬儀にかかる一連の必要経費は、そもそも喪主様名で業者からも請求書が来ますよね。その請求書でトピ様はお支払をされたのですか。そうすると領収書は誰のお名前が記載されているのでしょうか。立て替えの約束をしていたのかそれともトピ様自らお支払いされたのですか。辛い中での事ですが、失礼ながらお伺いいたしました。

    ユーザーID:0743738741

  • 意味わからない

    何でまた、支払いのことを話し合う前に葬儀代払ったんですかね?

    うちは年末に姑が亡くなって、正月3が日は銀行で引き出しできないから、支払いを待ってもらうように、先に葬儀場にお願いしましたよ。

    クレジットカード支払いでも別に良かったんですが、香典の受け払い帳をきちんと作って、LINEできょうだいに逐一報告し、葬儀代の足らずまいは、きょうだいで等分して現金で払いました。

    通夜、告別式、きょうだいで話し合う機会は、たくさんありましたよね?

    話し合いを何でしなかったんですか??意味がわかりません。

    ユーザーID:5944536023

  • 常識のない人は、いるからね

    私の姉(バツ2・40代半ば・親と別居)は、父親が亡くなった時、「私は独身だから○○家の人間。だから香典不要。あなた(トピ主)は結婚しているから香典10万だすのが常識」と言ってきました。

    そのくせ、葬儀の準備などは「兄弟だから折半で当たり前」と、偉そうに指示してきました。
    親が亡くなったばかりで兄弟ケンカをするのも親に申し訳ないので我慢しましたが、葬儀後は早々に帰宅ました。

    そしたら、「香典額の確認作業などを丸投げされた」と、親戚に愚痴ってたみたいです。
    でも、葬儀前に「私は香典不要」を声高に従兄弟などに主張していたので、呆れられてましたけどね。

    私の場合:○○家の人間というなら、葬儀の準備は姉が担うのは当たり前。手伝ってくれた兄弟に頭を下げる立場。
    トピ主の場合:香典が喪主のものなら、葬儀の支払い等を喪主が担うのは当たり前。

    でも、そういう「道理」を理解せず、自分にとって都合のいい常識の部分を切り貼りする人もいるんです。
    私は、今は母がいるので最低限の関わりをしてますが、親がなくなったら、最低限の関わりすら断ちたいと思ってます。

    私と違い、トピ主さんは金銭的な負担もあるから、なおさら、納得いかないですよね。
    遺産があれば、そこから相続費用額を差し引き、その後に遺産を折半しては?

    変な人に常識は通じませんから、香典は気にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4212006142

  • えーっと。

    とにかくトピ主さんはご主人がいるのなら、夫に
    居ないなら、友人や無料の専門家にでも相談しましょう。

    ハッキリ言えば、こんなトピックを上げて聞かなければ分からない事では
    ありません。

    弟との関係性が分りませんが、遺産の相続や葬儀代金については
    ちゃんとしておいた方が良いと思いますよ。

    以上。

    ユーザーID:7598283603

  • 遺産から払うのが常識

    「死ぬ時には葬式代だけは残せばいい」というように
    葬儀代は。故人の財産から処理するのが一般的です。
    但し、業者に迷惑をかけないよう、
    喪主あるいは子供のいずれが、一時立て替えておくのが普通です。

    亡くなって49日が過ぎだ頃に、遺産分与や遺産が多い場合は、10か月以内に
    相続税の措置を済ませるために、遺族で話し合いが必要です。
    揉めそうであれば、司法書士など仕業の事務所に委託します。

    ですので長男の方と遺産分与の中で清算をします。
    香典は故人の遺産の一部と考えます。

    ユーザーID:9179412248

  • えっお香典もらった喪主がお金出すんじゃないの?

    ってビックリしましたが、うちの親戚にもいましたわ(笑)

    母の兄夫婦、もうずっと昔祖父が亡くなった時、大きなお葬式だったので莫大な額のお香典全部持って帰ってました。

    母と母の妹が、「お葬式代やお寺へのお礼、法事のお金はそこからだから、母(祖母)に預けてよね!」と言ったのも無視して、祖母と母、おばに支払いを押し付けてました...

    お金の話をしようと兄夫婦宅へ行くと、兄嫁がキレて叫び倒すのでみんなで諦めたそうです...

    兄夫婦は遺産相続の時にもハンコ押さないとゴネたり、
    亡くなる前の意識朦朧の祖母に
    「アレ持って帰っていいよね?」と尋ね、
    許可貰ったから、と貴金属や勲章、骨董品、灯籠などを勝手に持って帰ったり...

    こういう種類の人たちは、ロクなもんじゃないから縁切り覚悟で弁護士でも入れて、お金の話きちんと決着付けたほうが良いです。

    相続の時にも絶対とんでもないこと言い出しますから気をつけて!

    ユーザーID:9275370970

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