質問の答えになってない…?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

一緒に住んでいる家族の事です。
たまに質問の答えが見当違い?論点がズレる事あるなぁと思う事があり、私の感覚がヘンなのかなと思い投稿しました。
※自分は平日出勤土日休み仕事をしていて、家族はシフト制の仕事についてます。それを踏まえた上で読んでみてください。

以前、家族の1人が妊娠し、色々子供のことについて話している時にふと、そういえば今は男の人も育休取る時代だよねぇ、旦那も育休とかとったら一緒に過ごせるし、色んな思い出できて楽しそうじゃない?とごくごく軽い気持ちで旦那に話しかけました。

そしたら旦那が、うちの職場は男性が育休取ったこともないし、ボーナスにも響く。君の職場は男性の育休取得者がいるかもしれないが、うちはそういうの整ってない。そんな雰囲気の中で取れる訳がない。と、一蹴されてしまいました。

その時は、育休が取れるかどうか聞いた訳ではなく、取れたら楽しそうだよねぇ、という話だったので、まさかそんな答えが返ってくるなんて思わず…それ以降はその話題は話しませんでした。

時がたち、お子さんも少し大きくなり、幼稚園に行っていたのですが。旦那はシフト制なので、土日の行事は希望休を取得して参加するという事になっていたそうです。ただ、休みの希望人数が多い事もあるようで、行けない事もあるみたいでした。そんな時に、これから参加行事とか増えた時に休みがもし取れなかったら寂しくないですか?…と聞くと、そういう時は休み取れるようにするから問題ないし、〇〇(行けなかった行事)だって付き添いできるかわからない行事だったし。と久しぶりに一蹴されました。

うーん、休みが取れなくて行けない事があったら寂しいかどうか聞いたんだけどなぁ…。休み取るから問題ないって切り返しが来るとは…。

私の聞き方がまずかったかなぁ…?
それともこういった返しがきたら、ん?と思うことはアリですか?

ユーザーID:6972944597

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  • 意地が悪い

    主様の質問て旦那さんにとって大分ストレスになってますよね。
    旦那さんだって主様と同じように参加したいのに、仕事で行けないこともある。
    だのに分かり切った事を聞いて、あたかも旦那さんが悪い/不甲斐ないかのような質問。そりゃそういう答えになるでしょうよ!

    ユーザーID:9952749291

  • えーと

    まず文章が独特で、ややわかりにくいです。
    例のふたつのケースは同一の人間同士の話なんですよね?

    育休のケースの妻をA(主さん?)、夫をB(家族?)としますと
    同一の場合、行事のケースの文中の
    「お子さん」はどなたのお子さんですか?
    久しぶりに一蹴、とあるので主さん(A、B)ご夫婦ですか?

    本題に入ります、上記だと仮定しますと
    わたしはBより、夫よりの考えです。

    その私からすると
    Aは典型的な女性脳、感情的で感受性も豊かだけど、(主さんの場合)文中からもわかるように、感情的に書きなぐり、たまに何を言ってるかいまいち理解ができません。

    最後の質問の
    「こうこう思うことはアリですか?」
    というのも、
    Bよりの考えだと「ありかなしかじゃなくて、あなたがそう思ったんでしょ?ならそうじゃないの?」という感覚ですね。

    Bのタイプは現実的、合理的。男性脳ですね。もしも、よりは実際にどうか、が大事。なにかを想像したり感情を表現したり口に出すのが苦手、または好ましくないと思っている。

    ズレているというか、ものの考え方のちがいです。わたしは女性ですが、思考が男性脳なので、Aさんのような人には答えが返しにくいです。Bさんのようにハッキリは言わないけど、よくて「そうだね」とか、「まぁね」だけかな。(他人ならあたりさわりなく返しますがね。)

    ユーザーID:7426879109

  • 全く共感できない

    土日休みですがトピ主には共感できません
    育休とれない相手にたらればの話をしたら、
    こう返事がくるのも普通でしょう。
    行事についても返事に何も違和感がありません。
    むしろトピ主の
    寂しくないか?の質問が
    失礼かつ無意味に思います。

    ユーザーID:1995114511

  • 先ず・・

    「旦那」って主さんのご主人では無いですよね?
    凄く分かり難いです。
    家族の一人が妊娠し・・も誰なのか続柄を書いた方が良いですよ・
    例えば、妹が妊娠、妹の夫とか、義弟などと書かないと意味不明です。

    育休の話をされたら、取れるかどうかを答えますよ。
    「育休とれたら楽しいですもんね」なんて感想欲しいですか?

    二つ目も「休みが取れなかったら寂しいですからね。」なんて感想欲しいですか?

    取れたら楽しい、取れなかったら寂しいなんて当たり前ですから「それを聞きたかったのに!」という主さんの方が分からないし、そんな感想で話は膨らまないと思いますが・・。

    「ですよね〜」で終了じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5093085675

  • 自分の意図と違う回答が来たら、

    私は聞きなおしますよ。
    ”そういうコトが聞きたいのではなく〜”
    と前置きを付けて、意図が理解できるように質問内容を変えます。

    ただ、主様の場合ですが、
    ある意味、主様は感情的な話(質問)をし、ご主人は理論的(現実的)な話(回答)をしてますよね。
    そういう意味では”思考の違い”なのだと思います。

    と、いうことで、
    >私の聞き方がまずかったかなぁ…?

    聞き方=問い方ではなく、聞く側=受け手の思考回路の違いだと思います。

    >それともこういった返しがきたら、ん?と思うことはアリですか?

    ”アリ”ですよ(笑
    まぁ、先に書いたように私は”聞き直し”ますけど。

    ユーザーID:4272990360

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  • そう言う返答が来ることもあり得ると思います。

    育休の例なんかは、自分が責められて居る様に受け止める男性は結構居るだろうと思います。

    希望休の例は、そんなに寂しくないからそう言う返答なんだろうと受け止めます。

    しかしながら兎に角、主さんの文章が分かりにくいです。

    このトピックの文章の中に、3人の誰かの旦那さんが出て来て居ると読みましたが、合ってますか?

    読み手の事を考えて分かりやすく文章を書けてないので、会話においても主さんは相手に伝わり易い話し方をしていないのかも知れないなと思いました。

    ユーザーID:0289119021

  • 多分トピ主さんの話が分かりにくいのでは

    トピの内容から人物関係が全く想像出来ないです。
    普段からトンチンカンな話を振ってるだけなんじゃ無いですか?

    ユーザーID:0540871237

  • 男女

    これ典型的な男女の脳の構造の違いで起こったことのような気がします。
    女性は感情の話をしてるのに 男性は解決策の話をしてしまう。
    これ埋まりませんから トピ主さんがすべきなのは男女の違いをよく知る事と 旦那さんの頭の中や考え方の傾向を理解する事です。
    どうしても受け入れられないなら自分と同じ考え方の女性脳を持った男性と一緒になる方がいいです。

    ユーザーID:7176854961

  • 会話成立

    トピ主さんの欲しい答えが返って来なかっただけの話です。会話は逸れることなく成り立っています。「トピ主さんはxxと思う、いえ私はそうではなく△△と思う」という具合です。見当違いではなく期待外れの答えが返ってきたのですね。
    申し訳ないけどトピ主さんのような圧をかける会話の切り口好きではないです。会話に別の意図を感じるので私も同じように返すと思います。

    トピ主さん、そういう会話の切り口は無意識ですか?大半の方はモヤモヤすると思います。軽い気持ちで聞いてないですよね。

    ユーザーID:7707569936

  • そうかな?

    とぴ主さんの発した質問に対する、ご家族(旦那?)のご返事が、質問の答えになっていない、ということをお書きでしょうか。

    会話で思うようなご返事が返ってこなくても、どうってことないですよ。
    質問に答えるのが会話ですか?
    とくに、あなたの質問は、共感をもとめているような印象があります。うん、そうだね、育休とったら楽しいね、休みがとれなかったら寂しいね。って。
    おそらくご返事をする方は、共感していない、或いはお話の前提が違うんでしょう。

    切り替えされている、って思うのは
    あなたのお話を肯定しなかったから。

    ただ、それだけ。
    脳内で補って話の筋を追ってください。

    うん、育休取れたら楽しいね、でも取れないんだよ。
    うん、お休み取れなかったら寂しいね、でもそんなことにならないよ。

    そう言えば良かったのかな。

    あえて、もう一度言います。
    思うようなご返事が返ってこないことについて、見当違いだの、論点がずれてるだのと言うのは変だと思いますよ。どうってことない。
    だって家庭内の会話でしょう?
    何文字以内で答えよ、という入試の問題でもないし、
    面接でもないし、
    白黒つける必要もない。

    時がたち〜のくだりは、もう少し分かりやすく人物とセリフを対応させて書いていただけると助かるのですが、これが明確になったところで、ご質問の趣旨に影響はないですよね?

    家族の一人が妊娠し、とある、妊娠した女性は旦那と書かれている男性の妻?
    旦那という方ととぴ主さんはご夫婦ではない?
    旦那というのは、子ども=お子さんのパパですか?
    とぴ主さんは、お子さんのママでもない、旦那の妻でもない、例えば旦那という方のお姉さんとか叔母さんとか?

    なんとなく、2つの会話を聞いて、とぴ主さんは家族(子どもと夫婦)の中に入りすぎた他人(広義には家族)なのではないかと思いました。

    ユーザーID:4334554790

  • ご主人の返答は

    ご主人の返答は間違ってないと思いますけど。
    育休は取れない、必要な休みは出来るだけ取る、というベストな返答です。

    育休取れたらいいよね、って返答したら、じゃあ取ってって言うんでしょ?
    そしたら結局同じ話になりますよね。
    トピ主は、だって取れたらいいって言ったじゃん!どうにかしてよってなって、話が又最初から。

    トピ主はどうしたかったんでしょう?
    取れないものは取れないのに、それについて話して意味があるんでしょうか。
    あまり無理を言わないであげてください。

    ユーザーID:7632587812

  • わかりにくいです

    何回か読み返しても家族や旦那とトピ主さんの関係がはっきりしないのですが。

    育休の話は育休取ったら楽しそうだよねに対してうちの会社は取れる雰囲気ではないという答えは何もおかしくはないと思いますよ。
    トピ主さんは楽しそうに重きを置いたのに対して相手は育休が取れたらに重心を置いただけの事です。

    後者の場合は休みが取れなかったら寂しくないですかと聞かれたのが責められてるように感じたのかもしれませんよ、
    子供のイベントに仕事で関われないのは親として申し訳ないと思ってる時に逆撫でされるようなことを言われたら開き直りのような答えになっても仕方ないです。

    総じてトピ主さんが聞かなくも良い事を聞いている、もしくは聞き方が悪いのどちらかでしょうね、

    「旦那」の返しはおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:0715165241

  • えっ噛み合ってますよ

    相手の返しの最初に「トピ主の考えはそうだろうけど」ってくっつけてみて下さい。
    主さんが相手の感情を勝手に憶測して決めつけるように言うから、いやいや違うと反論されただけです。

    というか逆にね、取れるものなら育休取りたい、子供ともっと関わりたいって思ってる人にそんな事言ってるなら、気持ち逆撫でしてるし「人の気も知らずに」ですよ?大丈夫ですか。

    相手の状況を聞かずに思いのまま言わない方がいいです。主さんみたいな人を天然っていうのかもしれない。

    ユーザーID:6095056259

  • 厳密に言えば質問の答えではなく

    同意が欲しいのですね。よくある男女のすれ違いだと思います。

    同意が欲しい女性に対して、男性は論理的に答えてしまい、会話がちぐはぐ(女性にとって)になってしまう。
    客観的に見たら、旦那さんの返事は何もおかしなことは無いですよ。

    私は若い頃、夫に愚痴をよく言ってましたが、同意が欲しいだけなのに不要なアドバイス(旦那は良かれと思って)されるので、そうじゃないんだよと、男女の脳は違う、などと説明しても改善されず、旦那には愚痴は言わないようにしようと思ったものです。

    同意が欲しい話は女性同士でするべし。

    ユーザーID:7585562426

  • 旦那さんの気持ち少しわかります

    育休取れたら楽しそうだよねぇって、楽しそうだから取ってほしいって言われてるように感じたり、
    参加できなかったら寂しくない?って、参加できないことを責められてるように感じたり、
    トピ主さんの言葉の続きを想像してしまう人なんだと思います、トピ主さんにその気持ちがないとしても。
    私も生活の中でそう感じることあります。
    「〇〇だよねぇ。」って言われたら、「じゃあ△△してほしいってことなのかな?」と思って行動したりします。それで勝手に「自分でやればいいのに。」ってイライラしたりすることも…。
    細かいニュアンスや雰囲気がここではわからないのでどちらが変とかはわかりませんが、旦那さんがそう答えるのは十分可能性としてあると思います。
    旦那さんは少しでも自分を批判する意味合いに繋がりそうな言葉に過剰に反応してしまう人なのかもしれません。私もそういう系統なので、気持ちはわかります。

    ユーザーID:0281865286

  • 質問の仕方が悪いのでは?

    旦那さんの答え方、そんなにおかしいですか?

    〉そういえば今は男の人も育休取る時代だよねぇ、旦那も育休とかとったら一緒に過ごせるし、色んな思い出できて楽しそうじゃない?

    育休取る時代と言っている上で、育休とか取ったら、と言われたら、取れない、と答えると思います。
    楽しそうじゃない?というのは、育休が取れたら、の話ですよね。
    それが主の質問だと受け取れませんね、トピ主さんの質問の仕方だと。

    〉これから参加行事とか増えた時に休みがもし取れなかったら寂しくないですか?

    もし休みが取れなかったら、と言われたので、休みを取れるようにする、と
    答えたのでしょう。

    トピ主さんの質問の仕方は、もし◯◯だったら、××ですよね、というものなので、
    もし、の部分が事実と反していたら、まずそこを否定したくなるんじゃないかな。
    テストで文章としてトピ主さんの問いに答えるのだったら、旦那さんの回答は
    間違いになるのかもしれないけど、会話ですからね…。

    とは言っても、なんと質問したらいいのか、思いつきません。
    他の方のレスを見てみたい。

    ユーザーID:4112510308

  • 会話としては成立しているのでは?

    >そういえば今は男の人も育休取る時代だよねぇ、旦那も育休とかとったら一緒に過ごせるし、色んな思い出できて楽しそうじゃない?

    この質問に何と答えれば正解だったのでしょうか?
    はいか、いいえでないといけない?
    それじゃあ、会話としてつまらないと思いますよ。

    >うちの職場は男性が育休取ったこともないし、ボーナスにも響く。君の職場は男性の育休取得者がいるかもしれないが、うちはそういうの整ってない。そんな雰囲気の中で取れる訳がない。

    この答えで、論点がずれているとは感じませんでしたね。
    逆に、旦那さんのお考えが理由とともに説明されていてわかりやすいと思いました。
    君の職場…の下りはなくても良いかとは思いますけれど、トピ主さんの「育休取ったら楽しそうじゃない?」という質問が、あまりにも現実とかけ離れているので、驚きました。
    旦那さんの答えが一般的な考えと言えるかと思います。

    >これから参加行事とか増えた時に休みがもし取れなかったら寂しくないですか?

    この質問、わざわざ聞く必要がありますか?
    会社の制度が変えられるわけでもない。
    もし取れなかったら諦めるしかない。
    寂しいなんて、わかりきったことをわざわざ聞くトピ主さんの感性に違和感を覚えます。
    嫌味?かなとうがった見方をしてしまうかも。

    >そういう時は休み取れるようにするから問題ないし、〇〇(行けなかった行事)だって付き添いできるかわからない行事だったし。

    良い答えだと思います。
    意地悪とも言える質問に、きちんと答えていらっしゃって、旦那さんも偉いなぁと感じました。

    >久しぶりに一蹴されました。

    私はトピ主さんが質問の仕方がズレている、もしくは嫌味、意地悪だな、と感じます。
    一蹴されてとありますが、一蹴というほどのものでもないし、この程度で済んで良かったのでは?とも思います。
    喧嘩売ってると思われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2459582749

  • 答える前に…

    > 私の感覚がヘンなのかなと思い投稿しました。
    とありますが、

    まずはご質問の内容がイマイチまとまりがない、と言いますか、
    登場人物の曖昧さも加わって、言いたいことが一度で伝わりづらいです。

    一緒に住んでる家族のこと、とありますが

    ・家族の1人が妊娠。
    これはトピ主さんが妊娠ではないのですよね?
    同居されてる女性のうちの1人、と捉えてOK?

    ・そもそもトピ主さんはその家族とやらの中の
    立場は?

    ・「軽い気持ちで旦那に話しかけました」とありますが
    妊娠された女性の旦那さんに話しかけた?
    もしくはトピ主さんの旦那さんに話しかけた?
    (この場合、妊娠している女性はトピ主さんである、と
    妊娠している女性はトピ主さんではない、と二択あります。)

    >時がたち、「お子さん」も少し大きくなり、、、と
    ありますので、トピ主さんのお子さんではなく
    別の方のお子さん、すなわち最初の文面の
    「家族の1人が妊娠し」というのは
    トピ主さんの(義)妹さん、お(義)姉さん、のどちらか…。

    と、かなりわかりづらいです。

    まずは相手との話の疎通が出来ていないから会話も同じなのかな、と
    思ったりします。

    ………んーー
    私の読解力、理解力が乏しくなってきたのかもですが…。

    ユーザーID:6495082406

  • よくある事だと思います

    自分が意図したように相手には伝わらず、相手は相手なりに受け取ったものを相手なりに回答するので。

    私の父も夫(外国人)も、女性が軽い気持ちでした質問に対し「しっかりした回答をしなければいけない」と考え答え、女性側が「え、そんなこと聞いてないのに?」となることが本当によくあります。また、愚痴を言っただけなのに具体的解決策を出されて困るとか。あくまで私や母親、「私の家の女性陣」が意図したこととは全く関係ない答えが「私の家族の男性陣」から帰ってくることは多いですね。

    自分の頭の中のことを全て言葉にして伝えるわけではないので、考えていることがその通りに伝わらないのは当たり前だよな〜っといつも思っています。こちらが「質問の答えになってないな」と思うように、相手も「返事したのにおかしな反応をされている、こっちの言った事が理解できていないのかな」と思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:3930333420

  • 別に問題ないけど

    トピ主は、単純に質問している形になっているけど、
    旦那さんは、その質問に対して、その先の対処法まで
    考えながら答えているのですね。

    全く問題ないし、トピ主の方が、もっと深く、先読みしながら、質問したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:1132883533

  • 聞き方が悪い

    旦那さんの返答に違和感はありません。
    トピ主の書き方が、回りくどく説教している風に見えました。関係性がよく分かりませんが、あなたは子供の母親ではないのですよね?

    であれば、お節介で子育てにいちゃもん付けているように見えます。その質問自体、あなたが聞く意味ありますか?
    あまり触れられたくない話題だと理解しましょう。

    ユーザーID:2864037514

  • ん〜・・・微妙だな

    まず最初の質問ですが、あなたは仮定の話をしたわけです。
    もしも育休が取れたら楽しいかもね?
    これが言いたかったわけで、実際に休むかどうは別で仮の話しがしたかった。
    でも、
    >旦那も育休とかとったら一緒に過ごせるし
    この一言で、そもそも育休なんて取れないんだから、仮定の話なんてしても無駄だろ!と一蹴したわけです。

    例えていうなら、宝くじ6億円当たったら〜、と聞いたのにそもそも当たってないんだからそんな話は不毛だ!といった感じ。
    ま、正しいっちゃ正しいんですけどね、それを言ったら身も蓋もない。

    2つ目の質問も、あなたが聞きたかったのは寂しいかどうか。
    でも、
    >休みがもし取れなかったら
    この一言で、休みが取れるかどうかを答えたわけです。
    全く休みが取れなければ寂しいと考えるかもしれませんが、実際にはそのときになってみないと休めるかどうかもわからないし、出来るだけ休みを取るつもりでいるんだからそんな仮定の話は意味がない、という感じでしょうね。

    要するに、楽しく考える発想がないというか・・・仮定の話をしても意味がない、それなら解決する方法を考える、ということなんでしょう。
    なんでも事務的に考えるというか、仕事でトラブルがあったときの対処法みたいな?考え方なんでしょう。
    良く言えば臨機応変、悪く言えば共感力がないといった感じかもしれません。

    おそらく、もし育休を取っても楽しむタイプじゃないと思うし、休みが取れなくて行事に参加できなくても休めなかったんだから仕方ない、とあっさりしていそうです。
    現実的なんでしょうね。
    こういう人って、買い物とか行ってもウィンドショッピングが嫌いなタイプかな?と思います。
    目的の物だけ買ってさっさと帰りたい、買いもしないのにあれこれ見て回るとか何が楽しいのかわからない、ってタイプかな〜?と思ったんですが、そんなことないですか?

    ユーザーID:6887233424

  • いや別に

    見当違いでも論点がズレてもいないと思いますけどね。

    最初のエピソードは、その人の会社は今は全然でも、将来的には男性の育休も取得できるかもしれないな、と思えるような雰囲気がかけらもなく、今後少なくとも自分が在職している間は、そんなこと絶対にならないだろうという雰囲気なのでしょう。
    つまり、取れたら楽しそうも何も、そんなこと自体起こりえないから、たとえ仮定の話であっても、そんな話をすること自体が無駄というか意味のないことなのでしょう、その人にとっては。

    2番目のエピソードも同じでしょう。
    もし取れなかったら?という事態そのものが起こりえないので(実際はどうなのかわかりませんがその人の中では)、寂しくなるかならないか以前の問題であるということなのでしょう。

    それと、トピの質問からは外れますが、文中の旦那とはトピ主さんのご主人ではなく、そのご家族のご主人のことなのでしょうか?
    冒頭で家族の事と書いてあったけど、読み進めると、そのご家族は何も発言していなくて、ご主人の発言ばかりになっていたので、ちょっと??となりました。

    ユーザーID:7917580911

  • あなたの意に染まないだけで

    きちんと質問には答えてるし会話も噛み合ってる。

    あなたが相手の答えを受け入れてないだけに見える。

    例えばかみ合わない例は、「晩御飯は何を食べたい?」「午後用事あるから買い物行けないよ」こんなの。

    ユーザーID:5877315018

  • 解答が、ハイまたはイイエになるように質問する

    トピ文にあるように質問されたら、トピ主さんではない旦那様は、そのように答えても仕方ないと思います。
    ・もし育休取れたら、子供との思い出ができて楽しいと思いますか?
    ・土日休み取って、子供の行事○○に参加して欲しい。休みを取ることはできますか?

    上記のように質問しても、まぁたぶん、トピ文と変わらない答えが帰ってきそうですね。例えば、もしもとかの話にのるより、自分の職場ではこうだから無理!が先に来てしまうし、考えてしまうようです。今まで他の既婚者が休んでいたのを自分はシフトは我慢しているということです。

    悩むのはムダと諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8000223506

  • 責められてる?

    って、感じたのかも知れないですね。

    育休を取れない(取らなかった?)自分達家族は楽しくなかったのか?
    みたいに、批判されたようで、お臍が曲がったのかしらね。

    私なら
    そうだね、未々そういう時代なんだねー
    父親も当然の権利として、育休取れるようになったら良いね
    って、返すかな〜

    公務員さんとか、育児関連の会社とか、大手の意識高い系会社で、チラホラ男性取得聞きますが、未々珍しいんじゃないですか?
    女性だって、産休育休明けで肩身狭くしている方は沢山居ますよ。

    ユーザーID:5659299777

  • レスします

    それは、主様は質問だと思っていてご主人は会話だと持っているからなんじゃないですか?
    ゆるーい質問ですよね?
    もしも答えが欲しいならその都度改めてピンポイントに聞き直せばいいのではないですか?
    で、楽しそうなのか楽しそうじゃないのかどっちと思ってるの?
    で、寂しいのか寂しくないのかどっちなの?
    ほら、質問が変だって思いません?

    ユーザーID:5349232221

  • 質問の目的が

    質問の目的が分からないから、相手は先まで予測してる。

    質問に対して彼は、自分に話しかけてきている以上は、先のために前もって何か確認しておきたいのかなと思う人なんだと思う。

    特に男性は女性よりも目的の無い会話をしないと聞きますし。

    なので、寂しいかどうか聞いてきたけど、寂しいと答えたら何だって言うのだろう?私が有休あげるというのか?学校に働きかけて日にちを変えてくれる?そんなこと出来ないよな、俺が対応するしかないと思ってるはず、その確認かな?でも俺はきっと対応できない、早めに知っておいてもらおう。の流れかと。

    私が読んでても、起きるかどうか分からない先過ぎる段階の話を寂しいかどうか聞いて何をしたいのだろうと思いました。

    例えば、旦那や子供に俺が死んだら寂しい?と聞かれたとしたらどう思います?
    寂しいか知りたいだけなんだなと文字通り受け取る?
    何か死にたいと思う悩みがあるんじゃなかろうかと先読みしません?

    ユーザーID:1631390346

  • 言葉のチョイスが変わってる主様ね

    トピ本文とてもわかりにくいです。ご自分の立場をぼかしておきたいのでしょうが、ぼかし方が変で用語も変。貴方は妻でしょうか。旦那と言う一方でお子さんですか。貴方の子ではないのですか。他人に呼んでもらおうという内容なら、貴方の子ではなくても自分の身内なら「さん付け」はおかしいでしょう。
    ご主人の取り方がおかしいと決めつけてますが、育休の話も一般論と言って話さないと普通は自分に対しての意見と思うでしょう。
    子どもの行事の話も一蹴されたとありますが、ご主人の言った時の様子が分かりませんが一蹴というほどの内容ではないように感じます。

    文は人なりと言います。普段から相手に貴方の意図が正確に伝わらない事はないですか。ご主人に対してだけですか。

    ユーザーID:0795159716

  • よくわからないけれど・・・

    登場人物が良くわからないなぁ?

    旦那とはトピ主さんのご主人の事ですか?
    子どもの父親の事ですか?

    家族の一人と書かれているけれど
    娘さんとか息子嫁が妊娠したという事?
    (それを家族と表現するのか?)

    で、
    自分の妻、自分自身の子供に関しては好きに育休でもなんでも取ったら良いと思うし楽しいでしょう。
    でもなかなか取れないか会社があるのも事実で、
    楽しそうじゃない?って言われても、出来ないしする気もないんだから
    そんなこと言われても考えられない、煩いって気持ちなんじゃないですか?
    出来ないことを想像したって、楽しいわけないじゃないですか?

    >休みが取れなくて行けない事があったら寂しいかどうか聞いたんだけどな

    何故それを聞くのか、不思議です。
    貴方とどんな関係に当たる人にその質問を投げかけているのか分からないですが、寂しかったらどうなのしょう?寂しくないと答えたら?

    家族って書いてあるけれど、その方は貴方の事は家族とは思っていないのではないですか?だから他家のことに一々煩いと感じているのでは?
    聞き方がまずかったというか、そんな事をききたい意図は?

    家族とは夫、妻、その子供であって、譲歩して同居の親まででしょう。
    血のつながりで言えば自分自身の兄弟まで、
    配偶者の兄弟やや別居の親は家族とは言えないのではないのかな?
    そんな関係の人に家族の在り方を言われるのは、赤の他人に言われるのよりいやだなと感じますね。

    トピ主さんとその【旦那】の関係はなんですか?

    ユーザーID:4256726590

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