聞いて下さい(離婚を考えています)

レス68
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

りる

現在、3ヶ月男の子のママです。
離婚を考えています。みなさんの意見を聞かせて下さい。
産後1ヶ月里帰りを終え、いざ家に帰りました。
私は産後の肥立ちが悪く貧血ぎみでしたが旦那にも伝えて
いたので協力して育児をしてくれると思っていました
1日目から息子をお風呂に入れなきゃいけないので
手伝ってほしいのに1人長風呂。
ソファーに座り動画サイトを見て泣かれるからと抱っこ
もあまりしてくれませんでした
2日目では授乳があるためダウンライトをつけて寝たのですが眩しかったのかタオルを顔にのせ、1人寝始めます。私はなかなか泣き止まない息子を一人で抱き
何時間も一人で耐えました。
体調が優れていないのもあるのか次の日倒れてしまい
このままでは息子が危険な為母に連絡をし実家に
帰りました。結果家にいたのは2日だけです。
旦那に手伝ってほしい事、育児が無理なら家事を
手伝ってほしい事を伝えても仕事があるんだと聞いてくれませんでした。
話し合っても聞き入れてくれず、もめていて、
もう実家で4ヶ月間過ごしています。
車も自分の好みばかりで高級ミニバンしか
買わないとその他が欲しいなら自分で買うか
親を頼れ、俺を頼らないでと言われました。
運転が上手じゃないので大きい車を乗るのは私自身難しく、息子も乗せると考えるととても怖いです。
でも住んでいる場所的に車がないと不便でこの時期
ですからバスに乗るのも怖いです
もう話し合っても無駄なので離婚を考えいます。
旦那はSNSに家庭の事情も載せていて
私への悪口も載せています。
旦那の言い分は帰ってこないから亀裂が入った。
帰ってきて生活してればこんな事にはなっていなかった。
息子から切り離したなどです。
もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

ユーザーID:7728217568

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  • 子供を作る前に話し合わなかったんですか?

    子供が生まれた後の生活や役割分担はどうなっていたんですか?

    トピ主が家に戻るタイミングは考えましたか?
    最初は翌日も夫の仕事がない週末にすれば良かったのに。
    翌日も仕事なら、生活のペースを乱したくない人は多いでしょう。

    長風呂の夫に声をかけましたか?
    子供を連れていって、最初は一緒に入れれば良かったのでは?
    いきなり指示されても夫は動けません。
    最初は手とり足取り教えましょう。

    授乳があっても、ライトは消しても良かったのでは?
    子供も寝にくいし、起きてぐずったらつけるか、別室で寝ても良かったですね。
    夫が起きてても授乳できる訳じゃないし、子供の夜泣き対応を専業主婦のトピ主が担うのは当たり前な気がします。
    トピ主が甘え過ぎですよね。

    それで夫に話もせずに実家に帰るのって、どうでしょう?
    せめて義母に助けを求めたら心象も違うと思いますが、トピ主が実家依存な気がします。

    手伝いの話し合いはしていなかったんですか?
    子供を父親に会わせるためにも、家に戻って話せばいいじゃないですか。
    親に同行してもらって、話し合いのときは子守してもらえばいいんだし。
    トピ主が実家に立て籠もってゴネてるような印象です。
    具体的に、夫に何をしてほしいのか、夫が手伝うのが無理なら他の解決案はないのか、考えましたか?
    トピ主が「ワタシの希望通りにしてくれなきゃダメ!」って言ってたら解決なんてしませんよ?

    車が無理なら対策してバスに乗るしかないでしょう?
    自分や親が他の車を用意しても、タクシーでもいいけど。
    でも、幼児連れでそんなに遠出することもないでしょう?
    買い物はネット、検診はタクシーで良いのでは?
    妊娠前に運転の練習すればよかったのに。

    慰謝料は難しいし、トピ主が働きなくない人なら、夫の元で折り合いをつけたほうが良いと思いますよ? 子供を産んだらわがまま放題の時代は終わりました。

    ユーザーID:9108440531

  • もらえませんね

    育児については夫の労働負荷について書かれていないので何とも。
    例えば18時に帰宅出来る様な人なら多少なりとも手伝うべきですが、1日15〜16時間働いている人に、帰ってから乳幼児の育児しろ、寝ずに夜泣きの世話をしろというなら無茶だし無理でしょう。
    車については我儘言っているのはあなたの方で、お金を出す人の要望優先なのが当たり前です。
    気に食わないなら自分で欲しいものを買うべき。

    >もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?
    暴力も不倫も無さそうですが何の慰謝料ですか??
    有責事項が無ければ慰謝料は発生しませんよ。
    ところでたった2日で実家に帰ったとの事ですが、その際に夫の同意は得ましたか?
    夫婦には同居義務があるので、勝手に別居を始めたのなら、あなたが払う側になりかねませんが。

    ユーザーID:0994447692

  • なんだかなー

    ちょっと厳しい意見になるけど
    初めての出産育児ってそんなもんですよ
    産後で体調だって万全ではないし
    慣れない育児でオロオロバタバタ
    寝不足はあたり前で倒れないのが
    不思議なくらいでした
    当時は家事育児に協力的な男性は少数派(平成元年)
    仕事復帰しているならともかく育児に専念ですよね?
    実家に身を寄せ、ご主人があれしてくれない
    こうしてくれない、じゃ心も離れる
    まだ3カ月のお子さんを抱えて離婚後どう生活するんですか?
    専門職で目処が立ってる?実家が資産家?
    それを教えてください

    ユーザーID:7432455100

  • 専門家に相談、助言を求めることをお勧めします。

    離婚に強い弁護士に相談しましょう。

    主様が慰謝料を請求しても、応じてもらえる可能性は低そうです。

    夫の様子を見るに、前々からそんな感じの人だったように思います。SNSに悪口を載せているところからして、気持ちはお子様が生まれる前から離れていたように受け止めました。

    慰謝料はどうなるかはわかりませんが、養育費はお子様の権利で必ずもらえますから、気持ちを強く持って交渉しましょう。

    弁護士は相談だけなら、時間いくらで決まった額でできますよ。

    ユーザーID:6584228785

  • 運転は練習すればいい

    夫は仕事はしているんですよね?
    どういう仕事で、どんな勤務状況でしょうか?
    車を運転するなどの仕事なら、寝不足は致命的です。命に係わる事故につながる可能性もあります。
    また、早朝に出掛けて夜遅くまで働いているのだと、家事や育児をする時間が取れません。やろうと思っても無理です。
    そういう背景を説明せずに、夫が家事や育児をしないと不満を訴えても適切なアドバイスは得られませんよ。

    > 運転が上手じゃないので大きい車を乗るのは私自身難しく、息子も乗せると考えるととても怖いです。

    夫ができない・やらないことには文句を言っていますが、トピ主だって大した理由もなくできない・やらないと言ってるじゃないですか。
    特殊な車を運転しろと言われているわけじゃなく、普通のミニバンでしょう?
    同じ車種に乗ってる女性だってたくさんいるでしょう。
    その車を運転できないという正当な理由にはならないと思いますよ。

    > もう話し合っても無駄なので離婚を考えいます。

    話し合いって、トピ主は自分の言うことには正当性があるけど、夫のできない・やらないはわがままだと思っていませんか?
    それじゃ話し合いになりませんよ。
    トピ主のできない・やらないも夫と同じレベルです。

    > もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

    無理だと思いますが、ここでは法的に正しいアドバスが得られるとは限りません。
    弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:2103402261

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これって

    ご主人に有責性がないなら離婚はできない。

    それより実家に帰っているトピ主さんの方が有責になるのでは?

    >もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

    この状況で離婚を言い出すなら慰謝料(手切れ金などかな?)を支払うのはトピ主さんだと思うよ。
    ご主人次第だけど。

    離婚をしたいなら手切れ金を払って離婚で良いのでは?

    ユーザーID:0180924371

  • むしろ払う側に

    DVは無く、モラハラという程酷い発言があるわけでも無い。
    浮気の事実も無く生活費をちゃんと家計に入れてるなら旦那さんに大きな過失は認められないでしょう。

    一方、夫婦には同居義務と言うものがあります。
    身の危険があるとかならまだしも、自分の意見が通らない程度では別居できません。
    現状はトピ主さんが一方的に夫婦生活を放棄し、子供を引き離したと見做されて、慰謝料を請求される可能性もあります。
    やり直すにしても離婚するにしても早急に戻った方が良いでしょう。

    ユーザーID:9354858437

  • 「ほら、今日から父親よ」と言われても

    まず、慰謝料は取れないと思います。
    養育費3万前後とかじゃないですかね、ご主人の収入にもよりますけど。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…、トピ主さんは1ヶ月実家に帰り、その間手厚く育児した実績があります。
    けれど、ご主人は経験値0で、父親であって父親じゃありません。
    だから漠然と「家事して欲しい」「育児して欲しい」と言われても何をどうするのか、何も分からないわけですよ。
    そこが里帰り出産の弊害です。
    そこで、トピ主さんが細かく指示しなければならないところを、さっさと見切りをつけて、ぶった斬って捨ててしまったので、成長の芽も何もあったもんじゃないと思います。

    加えて、トピ主さんもご主人も、どちらも子供を作るにはまだ早かったんだと思います。
    それか、子供を作る相手が悪かった。
    子供を作る前の話し合いも、産んだ後のシミュレーションも何もかもが圧倒的に足りなかった。

    トピ主さんが親に甘えながら実家で育児すればするほど、ご主人は父親じゃなくなっていき、どんどん経験値に差が出て、何もかもが取り返しのつかない状態になります。
    「私にとって必要なのは夫じゃなくて実親」と思い、もう離婚を決めたなら仕方ないとは思いますが…。
    なるべく親に負担をかけずに自立する道を選んで下さいね。

    ユーザーID:5550667558

  • プロに相談ですね。

    トピに書いてあることで、ご主人を有責にして慰謝料は難しいと思います。
    多分、「夫婦で話し合いなさい」と、言われるだけです。
    逆に、ご主人の言う「家に帰ってこない」の方が問題になるかもしれません。

    ですので、そう言った問題に強い弁護士さんを雇うべきですね。

    養育費はほぼとれますが、額はご主人の収入に関係してます。
    ですから主様の生活費は自分で稼がなければなりません。

    ただね〜、そう言ったことって出産前に相談しておくものですよ。
    ひょっとして授かり婚ではありませんか?
    ご主人は、父親としてあまりに幼い。
    まぁそれは主様にも言えますけど。

    いずれにしてもまずはご両親に相談して援助してもらうことと、そう言った問題に強い弁護士さんを探して依頼する事です。

    ユーザーID:9379513119

  • 養育費はもらえる

    離婚の慰謝料は、不倫や暴力など、何か有責でなければもらえません。

    夫婦には同居の義務があり、「一方的に出て行く」「いきなり離婚を突きつける」というのは有責になりますから、下手したらトピ主さんの方が慰謝料を払う側です。

    子育てを手伝わない…というのは、現在ご主人が仕事担当、トピ主さんが専業主婦で子育て担当とすれば妥当なことなので、ご主人に何か責任があるとは言えません。
    もちろん、二人の子なので手伝ってほしいという気持ちは分かりますが、それは話し合いで解決しなさいということになるでしょう。

    離婚できるとしたら、性格の不一致で慰謝料無しで離婚でしょうかね。

    養育費はもらえます。
    ご主人の収入により、算定表がありますから参考にするとよいかと思います。

    離婚した場合、お子さんにかかる費用はご主人と半分ずつですから、トピ主さんも半分は出さなければならないことは頭に置いておいて下さい。

    ユーザーID:6525621930

  • そんなに焦らなくても

    体調も悪いようですし、実家で子育てを手伝ってもらいながら、ゆっくり考えればいいじゃないですか?
    男の人なんて自分が産んだわけじゃないんだから、よほどの子ども好きじゃないかぎり新生児のお世話なんてしませんよ。
    夫を動かしたいなら、まず子どもに慣れさせて可愛いと思ってもらうしかないです。
    でもこれがなかなか難しい。
    いつまでも自分がお世話してもらいたい人ばっかりですからね。
    トピ主さんも多分離婚するんでしょうけど、他の人と再婚するにしても足元を見られて、もっと大変な結婚生活になると思います。
    男性に期待していたら、いつまで経ってもうまくいかないんですよね。

    ユーザーID:3083364828

  • トピ主さんが離婚したいのなら

    離婚してもいいと思いますよ。ただ2点ほど言いたいことがあります。
     育児について・・・トピ主さんは今育休中ですよね。今現在は会社は休んでいますよね?トピ主さんが職場復帰されたら育児や家事についてご主人の協力を求めること何もおかしな要求ではありませんが、働きに出ているご主人に育休中のトピ主さんが育児の手助け求めることどうなのかなと思いますよ。間違っているとは言えませんが。
     慰謝料について・・・発生する訳ありませんよ。トピ主育休休暇中に家事育児を手伝はないからと言って。
     子育て大変ですね。冷たいレスになりましたがトピ文を読んで率直な感想として言えることはトピ主夫婦の間には温かみが感じられません。トピ主さんの態度もご主人の態度も。相手を思い遣る姿勢が欠けている気がします。もう一度原点に戻り夫婦とは何か・家庭とは何かということを話し合うのが先だと思いますよ。離婚を考える前に。子育て頑張って。

    ユーザーID:0545887263

  • わからないですね

    とりあえず「慰謝料がもらえないなら離婚はしない」程度の考えなら離婚離婚と考えない方がいいかと

    そもそも離婚したら一人で全部しなければなりません。今ご実家で親御さんに何もかもしてもらっているから上手くいっているのでしょうか
    だったら車も家事も育児の全部親頼みの生活でもいいのでは

    夫さんが稼いだお金だけで生活しているなら基本的に車などは夫さんの好きなものになると思います。車必須なら二台はいりますね。主様の分は親御さんに出してもらうか自分の貯金から出すかでしょう

    男性は人によりますが稼ぐことで育児の一端を担うだけの人もいます。逆に稼ぎに出ず家事育児だけ半々にしてくれていればそれでいいともならないですよね

    1か月目が辛くともだんだん育児は変わってきます。いつなら帰れるのか。親御さんに手伝いにきてもらう選択肢はないのか。実家で親に至れり尽せりされたそれと同等の楽さを夫さんとお子さんとの3人生活に求めたら無理です。どこかで帰ってある程度頑張らないと

    子供さんにとっては父親です。暴力がある、お金を全く入れないなどの理由がないならなるべくなら少しずつ家庭の形を作っていかれた方がよいと思いますが

    ユーザーID:9603483206

  • どっちの言い分も分かる

    慰謝料はどうでしょう…?
    まともに話し合いをしてくれなかったとしても、2日しか自宅にいなかったのに「家事育児をしてくれなかったから慰謝料払って!」って説得力に欠ける気がします。
    ここは専門の方に相談するしかないですね…。

    長風呂と、泣いてる赤ちゃんより動画サイト、は腹が立ちます。。
    あと、旦那さんのSNSは見ない方が良いと思います。話し合いには応じないくせに、一方的なSNSで意見を発信なんて大人気ない…。

    旦那さん、父親の自覚が足りない気もしますが、例えば、夜中の授乳中、旦那さんが起きてて何か意味ありますか?
    代わりにミルクをあげてほしい、授乳が終わったら寝かしつけを代わってほしいとかですか?
    でも旦那さん、翌日仕事ですよね?寝不足で出勤させるの不安じゃないですか?
    車についても、チャイルドシートやお出かけのための荷物、2人目3人目ができたら…と考えると、それなりに大きな車じゃないと対応できないですよね。
    ミニバンの運転怖い気持ちめちゃくちゃ分かりますが、私なら、慣れるしかないと諦めるか、「慣れてない私が運転すると事故が心配」とか話してみて、何とかもう一回り小さい車にしてもらうか…。

    辛い間実家で過ごすのは正しい判断だと思います。
    自宅で過ごしてほしいなら、りるさんのおっしゃるとおり、家事か育児を協力してくれないとですよね。
    夫は働いてて妻は働いてないから家事育児は妻が全てやる、でお互い支障が出てないなら良いですが、実際りるさんに倒れるなどの体調不良が出ているなら、夫婦で協力すべきと私は思います。
    (旦那さんができる家事育児をする、お金出してヘルパーさんに来てもらう、など…?)

    旦那さん、家事育児の協力が納得できないなら、りるさんの帰省を許して、自ら子どもに会いに行ったら?って思います。(りるさん実家が遠いなら旦那さんかわいそうとも思いますが)

    ユーザーID:2183993552

  • ほんとに離婚する気あります?弁護士に相談をした方が・・

    弁護士に相談しないとわからない事ってあるんじゃないですか

    離婚に関する諸々の事しっかり知っておいた方がいいと思います

    ユーザーID:4621921599

  • もらえる訳がない

    要は「たった二日間、夫がトピ主の希望通りにならなかった」というだけのことでしょう。こんなので離婚できると本気で思っているのですか?いくら何でも無知すぎると思いますが。

    車に関しては、妻の希望通りの車を買う義務など夫にはありません。車があるのに「運転が上手じゃないので大きい車を乗るのは難しい」なんて、こんなのトピ主の問題であって、ご主人の問題ではありません。

    問題の「家事・育児を手伝ってほしい」ですが、残念ながら世の中には「夫は家事・育児をこれだけやりなさい」というルールはありません。例えば、仕事で帰りが遅く、物理的に家事育児が出来ない。妻は専業主婦だから、家事育児は妻の仕事という認識。そのどちらも、間違ってはいません。トピ主が不満でも、だからといってご主人が有責になることではないのです。

    むしろ離婚を申請した場合、たった二日で実家に戻り、そこから4か月も家に帰らないトピ主の方が不利になりますが。夫婦には同居義務があり、それを果たしていないのがトピ主。ご主人の「帰ってこないから亀裂が入った」はまさに事実で、仮に裁判になっても認められる言い分です。

    離婚に強い弁護士なんて探しても、無意味です。里帰り後、たった二日自宅に帰っただけで実家に戻り、家事育児の負担で折り合いがつかないからと4か月も同居義務を放棄しているトピ主に有利にはなりません。この4か月の婚姻日すらもらえるかどうか。確実に言えることは、離婚を強行する場合、トピ主が離婚解決金を支払う側になります。

    そもそも、慰謝料って何に対する慰謝料ですか?ご主人には何一つ慰謝料を払う要素がないのですが。その意味すら分かっていませんよね。無条件に妻側がもらえるとか思っているなら、大間違いです。

    ユーザーID:9071067630

  • お母さんに来てもらう

    お母さんはお仕事されているのでしょうか?
    1ヶ月くらい休職して手伝ってもらえませんか?
    そして、あなたの夫を教育して貰うのです。
    多分、あなたの夫は何をしていあのかもわからないし、父親になれていないんです。
    SNSに悪口を書くのも父親になれてないから。
    お父さんも一緒に夫の元に戻って叱ってもらってもいあかも。
    父親とは、と説教してもらっては?
    車の間もね。
    妻だけならともかく、おまえは子供の父親なんだぞ、って。
    そうすれば夫のほうから離婚したい!って言い出すかも。

    ユーザーID:3787557755

  • 慰謝料は無理でしょう。

    ご主人は慰謝料が発生するような事をしたのか?

    私の印象はご主人は巷でよく聞くハズレ夫。
    ですがそれは罪じゃない。

    慰謝料は無理でしょ。

    >もう実家で4ヶ月間過ごしています。

    トピ主さんが家を出た理由は分かります。
    当然だと思います。

    ただ4か月実家にいるのはどうなんだろう?

    たった2日間の落ち度で我が子を引き離されて話し合っても無駄だから離婚してくれというのはご主人の主張を正当化するだけだと思います。

    ユーザーID:9657476500

  • 慰謝料は難しそう

    私も諸事情あり実家に帰りましたが、子供の成長とともに、もうちょっと耐えられなかったかな…と少し後悔しています。考えて最終的には「やっぱり無理」にたどり着くのですが、忍耐力欲しかったです。私は夫に了承を得た上で家を出ました。
    相手を一方的に責めるのではなく、ご自身のことも振り返ってみて欲しいです。後悔しない選択をして欲しいと思います。

    ユーザーID:4869547849

  • 離婚を考えているなら

    まずは、民法にある有責配偶者の定義をご覧になることをおすすめします。

    トピを読む限りではそれに該当するかどうかかなり微妙ですし、別居状態を招いたのはご自身の意思でもあるので、相手から一方的な離婚を要求されない限り、慰謝料請求は無理です。

    弁護士に相談しても、おそらく協議での離婚を進められることになると思います。

    ユーザーID:4881004084

  • 自宅にいた二日ですら、ご主人の非が分からない

    ご主人は仕事をしているのだから、夜は、トピ主より優先的に寝るのが当たり前。

    一晩中泣いてた、などなら多少は代わってくれてもいい。
    休日の前の日なら、交代でもいい。
    夜泣きが何日も続いているなら、配慮があってもよい。
    程度です。

    長風呂で文句言われるのも分からない。
    授乳の合間に入浴させたいのに、1時間以上の長風呂をされタイミングを逸した、とのことでしょうか?
    でも、たった1日、そういうことがあっただけで、そんなに怒ること?と思います。

    事故にあった際の子の安全を考えれば、ある程度、大きい車の方が安心です。
    車がないと不便なだけ(生活が成り立たないわけではない)で、それなりに公共交通機関が発達しているのですよね。
    なら、買い物はご主人の運転で土日にまとめ買い&ネット。
    いざというときはタクシーで、何も問題ないと思います。

    生後1か月の乳児がいて産後の肥立が悪いトピ主に、「完璧な家事をしろ」と要求したのでもなさそうですし、トピ主が自宅にいた2日間ですら、ご主人に何の非があるのか分からないです。

    ユーザーID:8070649401

  • もっと大人に、もっと強くなって下さい

    新米パパは急にパパにはなれません。ゆっくりお父さんになっていきます。個人差環境差がありますが、うちの場合は妊娠中から仕込んで、大体5年くらいかかりました。初めからだいぶ積極的に参加してくれてましたが、それでも5年くらいは自分の時間が最優先でした。そんなもんです。

    赤ちゃんの抱っこ、何時間もするの大変ですよね。
    そんなこともありました。辛いとき、自分で選択した道だと、自分自身に言い聞かせながら耐えました。乳腺炎で40度ぐらいになったとき、夫が約束があるから、と出かけてしまいその時は涙を流しながら育児しましたが、それでもやはり仕方のないことだと思っています。同じことが数回あり、忘れられない思い出ではありますが、恨んではおらず、ただただ苦しく辛かったというものです。
    そんなもの。

    お互い思いやりが大事です。2人の子供です。お子さんが産まれる前、夫婦で誕生を心待ちにしていませんでしたか?夫さんは出産を反対してましたか?
    もし誕生を喜んでいるなら、1ヶ月の里帰りからたったの2日でトンボ帰りの長期不在はあんまりです。忍耐、覚悟なさすぎ。
    夫さんからしたら、自分を蔑ろにしている、子供を独占している、奪っている、実家依存…と思うでしょう。結婚の意味ないよね?家族の意味ないよね??となります。
    むしろ、あなたが夫さんから慰謝料とられるかもしれません。

    やり直すなら、平謝りしてすぐご自宅にお戻り下さい。

    ユーザーID:8915516767

  • 慰謝料は、取れないと思います

    逆に貴女が払うことになってしまうかも…

    それにしても思い遣りがないご主人ですね
    家庭のことをSNSに載せるって、しかも悪いことを
    想像力の欠如ですね
    ご苦労はされると思います

    誰かを入れて話し合うとか、今後どうするのかの話を進めないことには、どうにもならないでしょう
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:7401444375

  • 深呼吸してから。

    まずは深呼吸して落ち着きましょう。産後の母体の回復期でもあります。お母さんの健康があって、育児ができるのですから。

    にしてもお父さんになれない男性もやはりいるんですね。育児を手伝わず、自分の趣味と家族としてまず考えるべきことの順番が逆というのもそうです。ましてやSNSに家庭のことを載せるのもどうなのかと思います。産後の数ヶ月が大変なのに避難されたのは正解かもしれません。

    離婚にむけては他の方がおっしゃるように、今後経済基盤をどうするのかをあなたがまず考えることだと思います。お子さんを育てていくわけですから、経済的な自立は必要です。いつまでもご実家に依存というわけにいかないでしょう。

    子育てに非協力や父親の不適格さを理由に慰謝料がもらえるのかどうかについては専門家に委ねるべきでしょう。

    男を頼らないと決めたのなら、腹をくくってください。

    ユーザーID:0598695005

  • もらえません

    離婚するのはいいけど、子供はどうやって育てるつもりなんでしょうか。

    じゃあご主人が仕事をやめて育児をしたら、あなたは働きに出られるの?

    求めすぎの様に思います。
    今ある材料でできることをした方が良いのでは?

    ユーザーID:4424461879

  • とりあえず帰りましょう

    7ヶ月前に里帰り無しで出産しました。初めての子です。

    まず1ヶ月も里帰りしてたら、そりゃ何していいか分からないと思います。
    赤ちゃんがどういう生活をしてるから事前に話しましたか?
    里帰りをすると言うことは旦那さんとの育児の開始時期がズレる事で隔たりが出来ることを知らなかった訳じゃないですよね?
    初めから旦那が育児に参加出来なかった以上は貴方が率先して教えなければなりません。
    1日2日で察するのはまず無理です。
    貴方が求める領域には行きません!
    貴方だってお風呂とか覚えるのに1日で出来ましたか?

    離婚するのは簡単ですが、これからも察してを続けますか?

    産後で気が立ち不安な気持ちも分かります。
    ですが、感情だけで話しても相手には伝わりません。
    寝ないから手伝って!!!ではなく
    夜泣いた時は金曜日の夜に抱っこして寝かせるのを変わって欲しい、ミルク作って欲しいなど具体的に話して下さい。
    このままお子さんの成長を見る機会を旦那さんから奪い続けたらもう旦那さんは子育てに参加出来ません。
    2日間しか生活してないので慰謝料は無理でしょう。
    むしろ慰謝料を取られるかも知れませんね。
    子供に会わせて貰えない。実家依存してるなど。
    なぜそんな極端で目先の事しか見られないのか同じママとして残念です。

    市のヘルパーなど確認して産まなかったのですか?
    もう4ヶ月ならある程度普通に過ごせてますよね?
    1度帰って冷静に話しましょう。

    ユーザーID:9085486094

  • 嫌な旦那さん

    悪口をSNSに載せるのはすごく嫌な感じだし、車の件も優しさがないなと思います。全体的に愛がないので別れたい気持ちはわかります。

    ただ、2日間自宅で過ごしていっぱいいっぱいだったんですよね?離婚するとそのいっぱいいっぱいな子育てに加えて就職活動、保育園探し、仕事が入りますがやっていけますか?おそらく慰謝料はもらえないでしょうし、旦那さんの性格ですと養育費も最低限でしょう。

    ご実家に帰ってた方が楽だから親に面倒を全て見てもらって、兄弟みたいに子供と一緒に親元で可愛がられていたいのでしたら、先に親御さんに離婚の了承を得るといいと思います。ご両親も年齢が高いはずなので、これから先ずっと育児をしてほしいこと、養育費はあまりもらえないと思うので足りない分は子供が大学を卒業するまで支払えるのか親の経済状況を聞く(老後の費用が溜まっているかも確認する)、トピ主さんが働くならいくらくらい家に入れる必要があるのか、どのくらい貯金していけば足りるのか(トピ主さん自身の老後資金も加えて)
    親御さんの貯金が十分にあり、体力があり、一生トピ主さん親子を養えるようなら娘気分でご実家にいるのもいいと思います。
    それだけ余裕があるなら慰謝料もいらないでしょうし、車も買ってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9227152840

  • 慰謝料の事は専門家へ

    ご主人の有責というわけでもないので慰謝料は難しいように思います。
    むしろあなたのほうが支払う立場になるかもしれません。

    大きい車は運転が怖い、も
    仕事があるから家事はしない も
    言い分としてはどっちもどっちかな。

    戻るつもりもない、離婚の意思はかたい
    のであれば慰謝料の事も含め専門家へ相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9238408049

  • 育児はしんどいです

    たった一晩の赤ちゃんの夜泣きも耐えられませんか?
    そういう事が一年続いて離婚を考えるなら分かりますが…
    旦那さんが育休取れないなら、夜泣きに関してはトピ主さんが頑張るしかないと思います
    夕方以降の家事は、旦那さんにもっと頑張って欲しいですね
    これはもう話し合いしかないですよ
    自分の体調とは関係なく子どもの世話をしないといけないのが育児です
    そこは旦那さんもですが、トピ主さん自身ももう少し覚悟が必要ですね

    ユーザーID:7591841449

  • どっちもどっち

    正直、どっちもどっちでしょ。

    大きい車は怖いから運転できなぁいーってのも
    仕事があるから家事を手伝えないってのも大差ないでしょ。

    さすがにたった二日でギブアップは短すぎですね。
    そんな完璧な夫なんかいないでしょ。

    慰謝料は何に対する慰謝料なんですか?
    双方共に「家族を営む気はない」って思われても仕方がないと思いますけど。
    正直、取れたとしても微々たる金額だろうし、財産分与も大した額があるとは思えないし、養育費だって数万レベルでしょ。
    それで女手一つで働いて子供を育てる覚悟がありますか?

    ユーザーID:1348688271

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