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アラフォー婚活。久しぶりの失恋に立ち直れない。

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恋愛・結婚・離婚

独女

結婚相談所を通して同い年の男性(39歳・バツイチ)と知り合いました。
彼には元奥さんと暮らす3人の子供がおり、私には受け入れる自信がなかったのですが、共通の友人がいることがわかり(お互い友人夫婦の結婚式に参加していた)まずは友達として会うことになりました。会う回数を重ねるごとに、彼の私への好意も感じていましたし、私も好きになってきていました。今まで婚活をしてきて何人もの男性と知り合ってきましたが、心を動かされる男性はいませんでした。
去年のクリスマスも一緒に過ごし、結婚についての具体的な話もしていました。最初に躊躇していた、彼の子供の存在も、彼となら大丈夫と思えてきていました。
しかし、年末頃から彼からの連絡の頻度が徐々に減り、違和感を感じていました。しかし彼の仕事が忙しいという言葉を信じて、あまり負担にならないようにしていました。しかし、あまりの態度の変化に、『お互いフェードアウトみたいなことはやめようね?』と聞いたら、『え!そんなことしてないよ!』の言葉に、やはり仕事が大変なんだなと待っていました。
2月に入り、さすがにこの状況に耐えられなくなり、共通の友人に相談しました。1度、自分の気持ちを会って伝えてみたら?のアドバイスを受け、そうしようと思い彼に、『伝えたい事があるから、都合のいい時おしえてね。短時間で大丈夫だから。』とLINEしたら、『わかったよ!』の返事。
それから1か月経っても彼からの連絡はありませんでした。でも『わかったよ』の言葉を信じていました。
4月に入り、彼の誕生日。おめでとうのスタンプだけ送りましたが、既読無視。その頃から彼の家に、1台の見知らぬ車が停まっていることに気づきました。この曖昧な状態に耐えられず、『会って話したいから、会いにいくね!』とLINE。彼からの久しぶりのLINEは『いや、会うのはよそう。終わりにしよう。。』の言葉。。(続く)

ユーザーID:2617758468

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    このままじゃ終われない。会って話したかったのですが会うことは叶いませんでした。結局、彼はこのまま終わりたかったようですが、共通の友人からの説得もあったのか、翌日彼から電話がありました。
    好きな人ができたからもう会えない。2月に新しい出会いがあったこと、3月末に告白されたことを話してくれました。傷つけたくないと、申し訳ないで連絡できなかったと。。。新しい彼女に悪いから、会うことはできないとのことでした。
    ずっと待ってたのに。。。こんな辛い思いをするなんて出会った頃は思わなかった。早く乗り越えて楽になりたいです。こんな私にアドバイスお願いします。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 時間がもったいない。

    続き前ですが、失恋辛かったですね。

    なかなか心の動く方に出会うのは、難しいですよね。
    トピからするに、年末ごろに新しいどなたかと出会われたようですね。

    主様としては、もっと早く正直に言ってほしかったという事かと思います。
    LINEをみても、不誠実な感じは見て取れますから、この話はお流れでいいのではと思うのですが。

    彼のバツイチの理由もそのあたりかも。言うことは調子いいけど、中身が無いというか。いざというときに話し合えない相手と結婚しても、問題続出ですよ。

    こんな男に時間を使うのが、もったいないと思いますので、何とか立ち直って次へ進んで欲しいと思います。

    ユーザーID:4063877540

  • 条件悪いし、不誠実。別れて良かったと思います。

    ダメになって良かったのでは?

    バツイチでお子さん3人、トピ主と付き合いながら好きな人が出来てフェードアウトしようとしたって、条件悪いし不誠実だし、ハッキリ言ってお別れして良かったと思いますよ。

    それにお子さんが3人も居て離婚するって、よっぽど問題あったのかな?って思うし、トピ主と付き合いながら好きな人を作ってアッサリ乗り換えるって、かなり最低な男性だと思う。

    冷静になり時間が経てば、別れて良かった!寧ろあちらから別れてくれて良かった!って思いますよ。

    大丈夫。

    ユーザーID:8921372694

  • トピ主です

    彼とは正式には、『付き合っている』状態ではありませんでした。
    クリスマス頃、出会って2ヶ月経つしそろそろ正式に交際したいと思っていましたが、はっきりとした言葉はもらえていませんでした。
    付き合っていないから、彼としては自然消滅でいきたかったんでしょうね。。。新しい彼女から告白されたと聞き、私も待つのではなく、自分から告白すればよかった。。と後悔してしまいます。。

    彼は2月に出会ったと言っていましたが、私も年末だろうなと思っています。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • その彼、間違いなく繰り返しますよ

    アラフィフの既婚女です。

    この歳になるといろいろ見聞きしますけど、その手の男は、そういう「新しい出会い」を繰り返しますよ。間違いなく。そもそも離婚の理由って何だったんでしょううね。新しい出会いを繰り返してたんじゃないかと思います。

    さっさと忘れましょう。時間がもったいないです。

    ユーザーID:7549968215

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  • 2ヶ月たっても

    >出会って2ヶ月経つしそろそろ正式に交際したいと思っていましたが、はっきりとした言葉はもらえていませんでした。

    出会って、時々会ったりしていたのに、交際に発展しなかったのは、悪いけど、主は彼のタイプではなく、交際したいとまでは思えなかった、ということだと思います。

    私も早く告白していたら、と後悔しているようですが、それは関係ないと思います。

    今の彼女は出会ってすぐに交際しようと思えたんだと思います。

    だから、早く忘れて次に行きましょ。

    ユーザーID:7136231287

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    彼の離婚理由は元嫁の浮気らしいです。彼側からの理由しか聞いたことがないのですが、浮気されたのは間違いなさそうです。3人のうち、1人は本当に自分の子供か?と疑いを持っているようです。養育費はなしで、元家族が住んでいた家のローンを払い、その家に一人で住んでいます。
    元嫁、子供とは定期的に会い、子供の誕生日にはみんなで外食したり、プレゼントもしているようなので、関係は悪くなさそうです。
    職場の後輩からも慕われ、親分肌の彼に惹かれていました。その彼がこんな誠意のないことをすると思っていなかったのでショックでした。
    最後に電話で話したときには、○○ちゃんと呼んでいた私の呼び方は○○○さんに変わっていました。新しい彼女は一つ年上の人だと聞き、あぁ私ではダメだったんだなと否定された気持ちです。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子供3人で離婚した挙句婚活する男性、怪しいから辞めて正解

    正式には付き合ってなかったんですね、失礼しました。

    でもやっぱり終わりになって良かったと思います。

    トピ主と会いつつシッカリ他も物色していて、アッサリ乗り換えてフェードアウトしようとしたのに変わりはないし、バツイチ子供3人て、めちゃくちゃ条件悪いじゃないですか!

    子供3人居て離婚てフツーじゃないし、離婚してどれたけ経ってるか分かりませんが、恐らく数年しか経ってないのでは?

    バツイチでお子さん3人居て婚活してまでお相手探すって、離婚に懲りてないのか、軽いのか、1人じゃ居られない寂しがり屋なのか分かりませんが、なんだかなぁって感じですし。

    バツイチ子供3人居る男性に躊躇して、簡単に交際に踏み切れないのは当たり前ですし、待てないからすぐ次!っておかしいよ。

    全然トピ主バツイチ悪くないです。

    寧ろ自分から告白なんかしなくて良かったと思いますよ。

    とにかく付き合わなくて正解です。

    ユーザーID:8921372694

  • いい人に出会えますように

    本当に結婚相談所での出会いですか?
    相談所での出会いだと交際を決めるかお別れかの選択を迫られると聞いたことがあるのですが そうではないのですね。
    マッチングアプリのような緩い出会いだとすると 交際を決めるまで同時進行はあるあるだそうですから トピ主さんのような状況にもなり得ると言えますよね。

    結婚相談所で出会った彼との事なので 彼もパートナーを求めている事は事実。そして彼は大切にしたいと思える女性と出会ってしまったのでしょう。トピ主さんと「会えない」と言った彼は 彼女に対して誠実です。
    次はトピ主さんが 大切に思える人に出会う順番が来ますよ。

    ユーザーID:7861912440

  • 結婚相談所の婚活は仮交際中は複数人同時並行普通 本交際は一人

    >結婚相談所を通して
    >年末頃から彼からの連絡の頻度が徐々に減り、違和感
    >あまりの態度の変化
    >彼からの連絡はありません
    >既読無視

    トピ文の状況から推察するに、
    トピの婚活男性さんは結婚相談所を通した一般的な婚活の通り、
    仮交際のまま数人の女性と仮交際し、お一人に絞ったら本交際を申し込む段取りでいたと思われます。
    その過程で年末頃にトピ主さんはキープ女性に格下げ。
    私は婚活の仮交際の段階であれば、その男性が不誠実だとは断言できないと思います。
    これは仕方がないことです。
    婚活ってそんなもんです。

    さて、ご縁が無かったのですから、今一度白紙に戻し仕切り直し。
    今後は
    ・仮交際中は色々な男性と仮交際を同時並行進行する
    ・受け身で待ちの体制に入らない
    ・お相手を一人だけに絞るタイミングは双方本交際の意志確認と本交際申し込みありき
    多くの男性と出会い、これぞという価値観の合う誠実な男性と本交際して下さい。

    私はバツイチの40代後半アラフィフ女性です。
    アラフィフでもお誘いはいくつかありますので、アラフォーならこの先いくらでも出会いはあります。大丈夫。

    ユーザーID:7118135090

  • トピ主です

    婚活で出会い、彼からの好意は感じていました。クリスマス前に元嫁、子供達と食事した時に、元嫁には付き合いたい人ができたから、来年からはこういう交流も控えていきたいと話したと私に言ってくれました。
    私は彼の好意に甘えていた部分もあるし、子供の存在が気になり、自分から素直な気持ちで前に進むのを躊躇した部分もありました。
    新しい彼女とは飲み会で出会い意気投合したそうです。おそらくすでに同棲に近い状態だと思います。余程意気投合したのだと思います。
    単なる勢いで燃え上がってるだけで、早く冷めて別れればいいのにと思ってしまいます。。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • おかしい…

    結婚相談所ならば、
    いくら仮交際でも、こんなはっきりしない別れ?は出来ないはずですよ。
    担当仲人に交際終了を出し、
    相手(トピ主さん)に伝えられるはずですし。

    本当に結婚相談所ですか?

    しかし3人も子持ちの男とうまくいかなくて良かったと思いますよ。
    難を逃れたとしかいいようがない。
    はっきりと別れも告げられない、
    結婚相談所まで入ってこれですよ、
    規約違反なはずというか、
    こんなこと出来ないはずなんですが…


    運が良かったと思います。
    条件悪い上に不誠実、本当にそうですね。
    3人の子どもの父親としても恥ずかしい。
    こういうことしている人は痛い目見ますよ、
    きっと。
    もっと良い人と出会えますように。

    ユーザーID:5878886340

  • 受け身な人

    他レスにも多々ありますけど、トピ主さん、破談で正解ですよ。
    トピ主さんは自分を否定されたと感じてるみたいだけど、
    それは勘違いだと思います。

    この男性ね、言い寄られて押し切られるタイプだと思う。
    女性に押せ押せで来られると「好かれている」と思って、
    結果相手に寄り切られて行くんだと思う。
    多分、先妻さんもこのタイプ(=主導権を握る肉食系)で、
    だからその流れで彼女は浮気したんだと思う。

    男性で、一見親分肌で強気というか、
    男気がありそうなタイプって二つに分かれます。

    一つは見た通り親分肌の人で、強引な所もある人。
    もう一つはそれは外面で、意外と優柔不断というか押しに弱い人。

    一見男性的なので好感持つ女性も出て来るけど、後者のタイプだと、
    優柔不断だから、特に男女の事は自分からはなかなか決められない。
    (ちなみに、結婚相談所って交際宣言まで2ヶ月もかけるのですか?。
    お見合いだったらもっと早く「はっきりさせる」ものですが。
    で、その決められない間に強気な女性が出現した。)

    優柔不断だし、断って自分が悪者と思われたく無いから、
    トピ主さんにハッキリと断りも入れられないし、
    グイグイ来る人には押し切られた。
    だから、しっかりしているようでしてない人だと思う。
    結局は受け身体質。

    だから、これからもこのパターンを繰り返すと自分も思う。

    トピ主さんはもっと意思疎通のできる人と縁があると思う。
    そのためには、身元が分かっている分安心なので、
    友人知人からの紹介とかの方が良くないですか?。
    この人はダメだったけど、好みは性格的にしっかりした人と、
    リクエストを出してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3726709254

  • わかります

    うわー…私も似た感じです、似た苦しみを背負ってる人がいたんだとちょっと驚きました。
    ものすごく辛いですよね。ああすれば良かった、こうすればと堂々巡り、失恋って若い頃より年齢重ねるほどに辛くなるって…。

    トピ主さんは共通の知人が話を通してくれたので真相を知ることができ、けじめはつけられる状態にありますね、これは良かったと思いますよ。私は誰も話せる人がなく真相不明のままずっと心が残ってます。

    トピ主さんに早く次の恋が見つかりますように、元気になって下さいね!

    ユーザーID:8791267062

  • ご縁なかったんですよ。

    うーん
    元妻さんに3人の子供、、
    元妻さんに離婚の理由があったとはいえ、、

    トピ主さん
    お子さんのいない男性にしたら?
    相談所なら、紹介あるでしょう?

    その彼とはご縁なかったんですよ。
    なにか天の導きというか
    深い交際になる前で良かった!

    共通の友人 というキーワードがあったので
    親しくなって行きやすかったのね。
    確かに、こういうのがあると惹かれやすいかもね〜。


    その彼は、あなたの相手では無かったの。
    これは、しょうがないの。
    あなたの魅力とか悪いところがあったとかじゃない。
    そういうのは全く関係なく
    カップルになるのは縁のものだからね。

    しばらく、ゆっくりして。
    美味しいものでも食べて!
    婚活頑張って下さいね。

    ユーザーID:2922344367

  • トピ主です

    元嫁に付き合いたい人ができたって話してくれたことが嬉しくて、私も意思を固めなきゃって思ってた矢先で。。。

    子供がいない人もいるんですが、同年代の男性で婚歴のない男性と、彼のようなバツイチ男性では女性に対する経験値の違いなのか、バツイチにしかない安心感に惹かれてしまい。。。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 婚活は割り切りや切り替えも大事。

    バツイチ男性は一度は結婚出来てますから、そりゃ交際経験があまり無かったり婚歴の無い男性に比べたら、女性の扱いにはなれてるし、一緒に居て楽しいところはあるでしょう。

    でも子供3人てなかなかですよ。

    いくら奥様有責とは言え、奥様に何かあれば子供を引き取る可能性は0じゃないし、財産分与などでもお子さんにも受け取る権利があるから持って行かれます。

    私は多少女性慣れしてなくても、結婚は初めて経験する同士のが、比べる事も無いし、新鮮味あるし良いと思いますが。

    だってトピ主にとっての初めての結婚生活も、彼にとっては2度目。

    仮にお子さんを授かっても、彼にとっては初めてじゃない。

    そういうのって、初婚側からしたら、やっぱり気になるものだと思います。

    それかせめてバツイチでもお子さんが居ない男性のが良いですよ。

    彼はお子さんとも交流あるようですが、今は良いパパだなんて微笑ましく思ってても、いざ結婚したら子供に会いに行くのに良い気持ちがしなくなったりとかも、よくある話です。

    それに彼には他に女性が出来てしまったんですから、執着しない方が良いと思います。

    彼に拘るとなかなか次に目を向けられなくなりますし、とにかく今回はご縁が無かったと思いましょう。

    婚活は割り切りも大事です。

    ダメだったら次!って気持ちを切り替える、切り替えられなくても何とか切り替える、そうやって幸せをみんな掴んで行くんだと思います。

    ユーザーID:8921372694

  • 神様が守ってくれた

    トピ主さんを、です。

    だって、その男養育費払ってないんでしょ?
    養育費は元妻ではなく、子の権利です。
    その男性、めちゃくちゃ無責任ですよ。
    トピ主さんから逃げ回ってばかりだし。

    いい夫(父)になるとは思えない。
    悪縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:3520075410

  • 次!

    トピ主さん、せっかく恋愛感情を持ったのに残念な結果になってしまいましたね。

    他の方も言っているように、その男性、全然いい人じゃありませんよ。
    そしてその彼とは縁がなかったんです。
    トピ主さんは久しぶりの恋にちょっと盲目になっているのだと思います。

    今回は残念でしたが、悩んでいる時間が勿体ないです。
    婚活で39歳と40歳って結構イメージが違って来るので、出来れば早くに吹っ切って次に行って欲しいです。

    >早く冷めて別れればいいのにと思ってしまいます
    こんな、人を呪うような気持ちは封印しましょう。
    例えその2人が別れても、トピ主さんに順番が回ってくるなんて思っていませんよね?
    そんな不誠実でいい加減な彼が良いのですか?

    今は失恋したばかりで傷が深いのだと思いますが、1ヶ月ぐらい傷を癒して、心機一転また次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:1999474406

  • 結婚相談所に入っている意味は?

    同じく婚活中の30歳です。

    色々と謎が多いのでコメントさせて頂きます。



    相談所内で活動中とのことですが、まず仮交際という状況だったんですか?
    連絡が取れない時も、通常であればアドバイザーさんに聞けばもっと早く解決出来た気もしますが・・・
    色々とシステムを利用していない感じがして勿体なく感じました。

    ユーザーID:6724284482

  • トピ主です

    私の登録している相談所では、お見合い申し込みをしてお見合いをする形以外に、会員同士メッセージのやりとりは自由で、メッセージのやりとりから会ったりすることも自由です。彼とはメッセージのやりとりから始め、相談所の方には相談していませんでした。共通の友人がおり、友達としてごはん行きましょうから始まりました。最初の時点で、私は子供のことが気になるから難しいと伝えていました。しかし、友達として会っていく中で友達以上の感情を持ち始めていました。そして恋人のように体の関係も持ちました。関係が曖昧ままな、このようにしたのもよくなかったと思っています。

    彼と会っている時、コロナに対する感覚、危機管理的に、少し意識が低いなと感じていました。このご時世、飲み会を開催してその飲み会に来た女と意気投合。そういう意味では同じレベルというか、お似合いなのかもと思います。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • よかったと思うけど?

    子供3人もいて、こんな時に自分が嫌な思いするからって、きちんとあなたに向き合わないで逃げちゃう人よ?

    泣く価値ないって。


    よかったのよ!

    ユーザーID:4500899513

  • 次行きましょう

    正式なお付き合いをしていないあなたと体の関係を持ちながら、別の女性と意気投合したら、早速その彼女を自宅にお泊りさせてる。ここ半年ほどの話ですよね。女性とはこのご時世で飲み会で知り合っている。
    相手はバツイチ子供3人。いつ離婚したのかしらないけど、軽薄な感じが否めないよね(ごめんね)。あ、社会的側面とは別ですよ。異性との関係では、ってこと。

    「振られた」「選ばれなかった」という敗北感は大きいでしょうけど、その男性にこだわる必要はないですよ。今の女性ともいつまで続くのか、、、一時的に燃え上がっても、冷静になれば、やっぱり同居してないとしても子供3人いる男性と結婚って覚悟が必要だと思うから(少なくとも親はもろ手を挙げてお祝いしづらいと思うし)。
    だから、今すぐには無理かもしれないけど「もらい事故」だったと思って次に行ってほしいな。

    とはいえ、あなたも軽率だったことは否めない。大人の恋だし、カマトトぶるのは無粋だと流れに身を任せてしまったのだろうけど、結婚したいんだったら、けじめあるお付き合いが出来る人と付き合ってください。

    私も婚活で夫と知り合い付き合い始めたのは39の時でした。諦めなければまだご縁はあります。
    トピ主さんに良いご縁が訪れますように。

    ユーザーID:8943235210

  • 恋は盲目

    身も蓋もない事をいいますが、その年齢での結婚はある程度ドライな割り切りをもっておくべきだと思います。

    恋愛ありきになってしまうと、気持ちだけが先に立ってしまって、条件の悪い相手でも乗り越えられると錯覚してしまうんですね。相談所のルールを逸脱してしまったのもそれですよ。

    理想を追い求めたい気持ちは理解できるし、報われなかった過去を取り戻したい気持ちもわかるけど、それありきになってしまうと目前にある問題を見失ってしまって本末転倒になりかねないと思います。実際、非常に危うさを感じます。

    本来の形に戻って活動を再開しましょう。

    ユーザーID:7174236892

  • うわーひどい男

    39歳で、3人も子供がいて、それで自然消滅狙いとは。
    なんていう無責任なんでしょう。彼がいう離婚理由は
    嘘か大幅な誇張や脚色があるものだと思いますよ。
    自然消滅の話を聞くだけで、離婚に至ることも納得です。

    何かこれ、トピ主さんは何らかの被害者にでもなってしまった
    ような精神状態なんだと思いますよ。被害者の人は自分が
    一切落ち度がなくても、被害者になってしまったことに
    ショックを受けたり、被害を受けたということにも気づかず
    自己否定してしまったりとか、あるようです。
    精神的に立ち直るにも時間がかかる人も非常に多いようです。

    普通の恋愛であれば、次行こ次、と励ましたいですが
    普通に励まして元気になれる、というのを完全に
    越えていると思います。まずはそんな自分を認識して
    自分をいたわってあげてください。

    ユーザーID:5869385129

  • 外野が読んだ印象ですと

    ・3人の子供がいて、元妻が引き取り、養育費の支払いがない
     →本当に元妻の不倫が離婚理由なのか怪しいです。
      元妻の不倫なら、養育費は元妻が支払うべきで、
      元妻が子供を引き取るのも微妙に不自然。
      あなたには、元妻の有責にしているが、実際はわかりません。

    ・3人の子供がいて、当初あなたには受け入れる自信がなかった
     →彼を好きになったから前向きに考えるようになっていたようですが
      おそらくこのまま交際していても、心の底では受け入れられなかったと思います。

    ・彼はいい加減、遊び人の印象。
     →あなたをその気にさせたのは事実。正式に付き合っていなくても、
      「友人以上恋人未満」のようなフワフワした関係が大好きみたいですね。

    総じて、その彼は「責任を取れない男」の気がしますので、
    付き合わなくて正解でした。

    もっと誠実な男性は沢山います。次にいきましょう。お疲れさまでした。

    ユーザーID:2784237260

  • ダメ

    2021年4月15日12:39のトピ主さんのレスを読みました。
    相手の男性のみならず、そのお付き合い相手まで悪く言うなんて良くないです。
    そんなことをしたら、トピ主さんが「残念な人」になってしまいます。
    自分が結婚を考えた相手を貶めるということは、
    そんな相手との結婚を考えた、自分自身を貶めるということです。
    愚痴を言いたくなる気持ちは分かりますが、
    自分自身のために、そんな愚痴を外に出してはダメです。

    今回のことはとても残念だったと思います。
    相手の男性の、トピ主さんとの関係の終わらせ方最悪だなと思います。
    でも、お付き合いに至らなかったのは、
    お互いの考え方や行動やペースがかみ合わなかったからで、
    トピ主さんが悪いわけでも、相手の男性が悪いわけでもなかったと思います。

    だから、愚痴を言い続けて、
    その終わった恋愛にこだわることはやめた方が良いです。
    終わったことを考え続けて、無駄な時間を使うようなことはせず、
    次の恋愛のための行動を開始して、新しい生活を始めた方が良いと思います。

    応援しています。頑張って!

    ユーザーID:4543467335

  • 早く立ち直って次に進みましょう

    私も、40代で再婚の婚活をしましたが、会えない理由を仕事のせいにする人で、見込みのある人はいませんでした。
    本当に仕事なら、もっと具体的に、仕事の内容を話すとか、出張のお土産を渡してくるとか何らかな形で誠意を示すはずです。
    十中八九、女が理由です。コレ、知っておいてください。

    今後も活動なさると思いますが、もう、オトナですから、一時の恋愛感情だけでなく、後半の人生を経済的にも、心理的にもずっと頼れるか信用できるかどうかを基準にしたらよいと思います。

    努力すれば必ず見つかりますよ。私も再婚して、間もなく20年ですが、良い人に恵まれて幸せですよ。

    ユーザーID:1340713117

  • 次!次!

    バツイチ3人の子持ちの男性のどこが良いんですか。
    進学費用にどれだけかかるか。目ん玉が飛び出るほどかかりますよ。

    あなたと婚活していながら他の人に乗り換えて
    それもハッキリ言わずにあなたを待たせておいて。
    他の人からイエスをもらえるまで、あなたをキープしていたんですよ。
    そんな最低男あきらめなされ。
    しかし婚活はズルい人が勝つのも事実。
    あなたも誰かをキープ、同時進行しながらやっていくほどの
    図太さを持たないと、婚活、生き残れまへんで!

    ユーザーID:3676516241

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    一人一人お返しできなくてすみません。
    思った以上に私に寄り添ってくださるコメント、叱咤激励、似た経験をされ共感してくださる方、ありがたく思います。彼の性格を見抜かれているようなお言葉読みながら納得してしまいました。

    彼と最後に電話で話したとき、思ったより冷静に話せた自分がいました。ずっとモヤモヤしてて、その期間の方が辛かったです。彼に暴言はくこともなく(笑)、ありがとうね。私は○○と出会えて人を好きになれてよかったよ。と伝えることができました。本音は色々ありますが(笑)もし彼女と上手くいかなくなった時にいい印象を残し後悔させる長期的復讐でもあります(笑)
    でももう前を見ていきたいと思います!
    友達も巻き込んでしまい、恥ずかしい思いです。
    神様が守ってくれたのお言葉胸に進みます!!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2617758468

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

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