息子が出ていきました

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家族・友人・人間関係

バタコ

シングルマザー歴15年
息子1人と暮らしています。

実父母は健在で、お互いの家は車で10分くらいの距離で、私が仕事で不在のときや息子自身困り事があったときなど頻繁に息子だけで遊びに行ったりしておりました。

今年受験を経てなんとか志望校に合格することができ、今月から高校新1年生となりました。

その息子が家を出て、祖父母宅へ行きました。
原因は度重なるケンカの末...

出ていく直前もケンカをしておりました。いぬも喰わないような些細なことです。

子どもに不憫な思いをさせたくないという一心で仕事をして家事をして、節約や無駄遣いもしないよう過ごしてきました。
しかし子どもは、私と一緒に選び買った服・物よりも祖父母にもらったものを身につけます。私の準備したごはんも食べずに実家で祖母の用意したカップラーメンなどを食べます。
私の完璧にこなしたい性格も災いして、ついやうっかり、忘れていたなどの息子の態度に振り回されることに憤慨することも多々ありました。大事な書類を出してねと何度となく言っても「もらってない」や「忘れた」など。大事な用事があるからと伝えても昼過ぎまで寝巻きのまま、忘れて準備をしていない。

受験へのプレッシャーと反抗期の息子、仕事のストレスや経済的不安、身体の不調など。
もう限界だったのでしょう。
あるときからぷつんと何かが切れ、怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。我が子は私を見下し、冷めた目で見るようになり、何度言っても聞かない直らない反省もしない、感謝もしない、手を出せば応戦してくるようになりました。

そのような末、自ら祖父母宅に行くことを息子は選びました。なので私も、子も親も捨てる覚悟をしました。
成人するまでは...と思っていたけれど、少し早くそのときが来てしまいました。30後半、同い年は子育て真っ只中です。ふと寂しさが込み上げてきます。

ユーザーID:3363613301

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  • 大丈夫ですか?

    さぞや孤軍奮闘されたのでしょうね…
    お疲れさまです。

    先ずは貴女の心に栄養を注いで、御自身を労ってあげて下さい。

    いつまでも辛いままではありません。
    人間同士、距離をおく方が良い時もままあります。
    きっと今がその時です。

    ユーザーID:2960023160

  • 続きです

    続きです

    私の父母も初孫ということもあり、息子を大層可愛がってくれました。仕事とバイトのダブルワークで子どもを預けることも多く、塾の送迎なども残業でできず、してくれることが多かったです。申し訳ないなと思いつつも、子どもも優しい祖父母が大好きだったと思います。

    いつしか私の役割はなくなり、息子にとって私は必要な存在ではなかったのでしょう。
    仕事をして生活費を稼ぎ、志望校合格のため塾へのお金も捻出し、美味しいものを食べてもらいたくて、買い物して帰って自炊して、体調がここ最近はあまり良くない日が続いていましたが、自分の役目だと思って頑張ってきました。

    反抗期だからしゃべりたくないのならしゃべらなくてもいいんです、ただ作ってもらったことに感謝して食べてもらいたかった。私はお昼も食べずに我慢しているのに、毎日毎日お金のこと食材のこと、いろいろ考えながらやりくりして必死にやってきたのに、仕事でもストレスが溜まり捌け口もなくツラかった。

    こんなにも息子のことを憎くて大嫌いになるとは思いませんでした。父や母のことも、今まで散々息子を甘やかし、ごはんが食べれること生活ができることに感謝もしないで育った息子、何かあれば私を息子の前で責める。昔から優しい毒のように過保護と過干渉で育てられました。親のことも憎いです。
    息子のために怒っていることでも、息子からしたらおかしな母と思われていたかもしれません。

    離れられてよかった、まだ30代。
    人生をリスタートさせたいところだけど、何もやりたいことがありません。今は穏やかに過ごせる日々で元気を取り戻していきたいと思っています。

    ひどい母親だったんでしょうか、
    少し気持ちを吐き出したかったのです、

    ユーザーID:3363613301

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大丈夫ですか?

    >あるときからぷつんと何かが切れ、怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。我が子は私を見下し、冷めた目で見るようになり、何度言っても聞かない直らない反省もしない、感謝もしない、手を出せば応戦してくるようになりました。


    軽く書いてるけど、酷いですよ、手を出せば応戦ってまず手を出してるわけですし、罵詈雑言止まらないのも、見方によっては児童虐待になりますし。

    愛情があっても、生活などでいっぱいいっぱいで、思い通りの行動をしない子どもを許すキャパまで残ってなかったんだとは思いますが。

    お手紙のこととか男子あるあるくらいのことだし、お子さん普通の男子中学生だと思うんですよね。祖父母の服の方が趣味なのは仕方ないし。ご飯は手作り食べて欲しいけど。それなのに責められてばかりでキラたら止まらない罵詈雑言受け止めて手を出されても耐えなきゃいけないのはつらすぎます。

    そう言う時は距離を取るのが1番だから、祖父母宅に本人が行きたいと言うなら行かせてあげたのは正解だと思います。お子さんにとっても主さんにとっても家が戦場になってましたから。家は外で頑張ってるから逃げ場や安らぎの場でないとみんなキツイです。

    ただ、子は親を捨ててもいいけど、親は捨てる権利はないと私は思ってます。
    好きで子どもを産んだのは親ですから。

    なので子どもが戻りたいと言った時は暖かく迎え入れてあげて欲しいです。

    そして、今のうちに一度カウンセリングとか行った方がいいかも。キレて罵詈雑言止まらない、手も出るって主さんのキャパがオーバーしてるってことですから、カウンセリングで話を聞いてもらったりした方がいいし、アンガーコントロールも学んだ方がいいです

    ユーザーID:3789203940

  • レスします

    子も親も捨てる覚悟ってちょっと大げさでは?

    まぁ、シングルでさぞ大変だったでしょうが子は子です
    ガミガミ言う母親が嫌になってしまったんですね
    距離を置くのは悪いことではありませんしお子さんが結婚して子を持てば貴女の気持ちが分かる様になりますよ
    とりあえず祖父母とは連絡をとって情報共有はしといてください

    ユーザーID:6460856857

  • 一時的な事だと

    息子さん反抗期なんですね。
    でも一時的な物だと思いますよ。

    一人で育ててくれた事は息子さんもわかっていると思います。

    私の夫も中学生、高校生の頃はオカンに毎日死ねって言ってたよ。と言ってました…

    え!?!とビックリする程に今は親孝行です。

    主さんは1人親な事もあり頑張りすぎてしまっているのでは??

    今は実家に息子さん行ってるならそんな時期なんだと思い自分の趣味や仕事に打ち込むのが良いと思います。
    そんなに大きな子供がいて30代後半だなんて、
    36歳で去年娘を産んだ私からしたら尊敬とこれから自由に仕事でも遊びでもできる主さんが少し羨ましいです。
    娘はとても可愛いですが20歳になったら56歳、老後を考え始める年齢か…なんて思っております。

    ユーザーID:5063001424

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  • 息子さんの心が大切

    >原因は度重なるケンカの末...

    これが、息子さんの心を崩壊させたのでしょうね。
    トピ主も一人で大変だったことは、分かります。

    ですが、息子さんは、心の癒しを求めていたのでしょう。
    でも、いい祖父母さんがおられてよかったですね。

    今は、息子さんの心の方を、優先的に考えて、
    トピ主も優しさを取り戻せば、だんだん息子さんも、
    変わってくるでしょう。

    今の状態が、永遠に続くことではなく、息子さんも
    いろいろ悩みながら、精神的に成長し、母の苦労も
    実感として分かるようになる時が来ます。

    そのときまで、トピ主も穏やかに過ごしながら、
    時を待ちましょう。必ず、良い方向になると思います。

    ユーザーID:4669436135

  • 大げさだよ

    子を捨てる覚悟って、随分と大げさな

    別に近くの祖父母の家に行っただけ
    そういう場所があって、お互いに良かったのでは?

    あなたも自覚があるみたいですが
    そんな状況なら、誰だって嫌になります

    こじらせにこじらせて、疎遠になることもあるけど
    まだ、そこまででもない

    完璧主義というか、考え方が極端すぎるのも原因だと思います

    定期的に息子さんに会うのは続けた方がいいです
    少し距離を置けばうまく行くこともあります

    捨てたわけでも独り立ちしたわけでもないんです
    お互いに少し距離が必要なだけ

    まだ、あなたも若くて充分やり直せるだけの時間もあります

    せっかくできた自由な時間
    視野を広げるために色々してみませんか?

    ユーザーID:0401394518

  • 彼も人なり我も人なり

    多分、心配するあまり…だったのでは無いでしょうか?
    年齢的にも息子さん難しいお年頃で、半分は解っていて、半分は反発したい自我の目覚めだと思います。


    お互い神経すり減らして消耗していくより、冷静に考えて穏やかな気持ちを取り戻す為の大事な時間を得たのです。

    息子さんが、祖父母を選んだ私が母親としてこれだけやってあげたのにとか思わないで下さい。
    息子さんにとっての逃げ道が祖父母だっただけ、非行に走る事をしないだけ良かったのだと思います。

    トピ主さんは、息子さんがいつでも戻って来られる様にどんと構えて待っていて下さい。

    ユーザーID:7225316806

  • 反抗期?

    15歳という多感な時期
    真っ向からぶつかっていたら
    そらダメになりますよ

    ユーザーID:7404015386

  • 酸素マスク

    航空機の酸素マスクも、説明ビデオで、
    「お子さんに着けてあげる場合は、まず自分のマスクをしっかり装着
    してからお子さんに着けてあげてください」
    と言われますし、

    まずは自分の心と体の健康を立て直して、自分のペースを取り戻して
    から、お子さんのフォローを考えたらどうでしょう?

    とにもかくにも、まずは自分からですよ!

    ユーザーID:1719268416

  • 親は冷静に

    お一人での子育て、他人には分からないご苦労があったかと思います。
    私はこのトピを外側から客観的に見られますが、いざ自分がトピ主さんの立場だったら、やはり必死になってその時の感情で子育てをしていたと思います。

    でも、やはり考えてあげてください。
    息子さんは、好んでシングルマザーの家庭に育ったわけではありません。
    両親が揃っている家庭の子ならしなくても良い苦労を、あなたに言わない分もたくさんしてきたと思います。
    あなただって辛かったと思いますが、息子さんもきっと辛かったのです。
    そして、高校生になったとは言え、息子さんは未成年の子ども、あなたは大人です。

    息子さんは、あなたが選択してきた人生の愚痴のはけ口ではありません。
    息子さんは大人ですね。
    離れる事で、これ以上の関係悪化を防ぐ道を選んだのですから。
    息子さんがそういう選択をしなくてはならなかった辛い気持ちを、もっと思いやってあげて欲しいです。

    ユーザーID:2540717223

  • 婆育ちは三百文安い

    トピ主さんも、過剰に息子さんに献身的だったようですが、

    息子さんも大人になって大事な人ができたら

    いつかわかるんじゃなですか?

    人を思いやる人の気持ちとか、子を思う親の気持ちとか。

    大人も完璧な人間ではないということも。

    まあ時間はかかるでしょうけど。

    トピ主さんは、もう自分の人生を生きてもいいんだと思います。

    ただ、子も親も捨てなくてもいいんです。

    適度な距離を保って、静かに見ていれば落ち着きます。

    そのうち、反省点も「若かったから」と笑って言える時がきますよ。

    ひとまず、休んでください。

    ユーザーID:4657654855

  • あなたも息子さんもご実家に甘えているなぁという感じです

    もしご実家にあなたのごきょうだい夫婦が居たら、こんな暴挙は許さない筈です。でもあなたはご実家に実父母しかいないから、さっさと甘えて息子さんの家出先にしてしまってます。

    もうあなたと実父母は別世帯なんだから、『祖父母にもらったものを身につけます』『祖母の用意したカップラーメンなどを食べます』で放置しているからダメなんですよ。

    私の両親は「子供が貰った分は私たち親が祖父母に何らかの形で返しています」という姿勢を崩さなかったので、祖父母に貰ったものはちゃんと親に報告したし、祖父母に物やお小遣いを無心したことはありません。もちろん家出先になんて出来ませんでした。

    『私も、子も親も捨てる覚悟をしました』これを立派な覚悟だとでも思っているんですか?未成年の子供の選択を優先したように見せかけて、厄介事を手放したように見えますよ?

    あなたが実父母との間に一線を引いて、親に迷惑が掛からないように親の負担にならないように暮らしていれば、こうはならなかった筈です。

    子育ての時に頼るなと言ってるのではありませんよ。預かって貰ったら頭を下げて、食べさせてもらっても頭を下げて、買って貰っても頭を下げて、その都度負担額の補填を申し出る。断られたらそれでもいいんです。子供が当たり前に受けているものが、決して当たり前でなく親が頭を下げて手に入れているという姿を見せないとダメなんですよ。

    今日連れ戻さなくてもいいから、取りあえず迎えに行く姿をみせましょう。子供の生活費の話をしているところを子供にちゃんと見せましょう。どんなに裕福で体力のある祖父母でも預かって貰うのは当たり前ではないのですよ。

    ユーザーID:3387726166

  • 子が親に感謝できるのはもっと大人になってから

    この度は志望校合格おめでとうございます。

    我が娘も第一志望に合格した新高一です。
    反抗期とPMSと受験の不安で娘は荒れていました。母親の私にだけ暴言を吐き当たっていました。
    私は同居の他の家族に支えられていたので、何とか理性を保ちながら、「娘は受験生」という呪文を唱えて我慢することが出来ました。
    たぶん多かれ少なかれ反抗期の受験生にはよくあることなんでしょう。
    トピ主さんはお一人で向き合って来られたので大変だったと思います。
    ただ息子さんもうちの娘も同じ15歳。
    まだ15歳です。
    精神的に未熟でコントロールが上手く出来ないのは同じだと思います。
    だから息子さんが悪いとは思えません。

    トピ主さんもまだ30代なのですね。
    お若いですね。
    きっとまだ、ご自分の親の有り難さにも気付かれてないのでしょう。
    夢中で子育てしてきたからですね。

    いつかトピ主さんが、自然とご両親に感謝出来るようになったとき、
    息子さんが親に感謝出来るのはまだまだ先だと気付かれると思います。

    ユーザーID:2942881425

  • 離れて良いと思います

    合格おめでとうございます。

    今このタイミングで距離をあけることは二人にとって良いと思います。
    二人にとっての親離れの時期だったんでしょう。
    トピ主さんは受験が終わってホッとした時間をゆっくり過ごして欲しいです。
    自分の為に時間を使ってください。

    息子さんも新生活で色々と環境が変わるでしょう。
    思い通りにならなかったり色々悩んだりすることもあるでしょうね。
    そこで親に感謝するかは分かりませんが、それはもう息子さんが考える事ですね。

    今後の親子関係がどうなるか分かりませんが、今はお互いに自分の生活を頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6321569133

  • 貴女は昭和の父親みたいなもの

    特に息子には分かってもらえない存在かもしれませんね。一生懸命家族の為に働き、嫌な役割も果たす。父親不在の為にそれをやらなければと思った。私の身近にもいます。でも一生懸命な姿はいつか理解してもらえます。まともなお子さまであれば。そうでなければそれだけの子だったという事で、今はそんな心境になるのは早いです。件のお子さまは結婚して子供も生まれてから、母親に家族旅行を一度もしてなかったのでしたいと言って実現しました。30代過ぎてからです。我が家だって父親には敵意むき出しでした。社会の荒波にもまれてやっと父親の有り難さが分かった様です。祖父母は責任ないものね。今は連れ帰るより甘えていいのではないですか?生活費をきちんと払って親の責任を果たす事は
    必要ですね。捨てたいという気持ちは理解できますが、長い目で考えて行きましょう。

    ユーザーID:1690939797

  • 冷静になるチャンス

    母親、息子、祖父母、それぞれにとって良い環境になったのではないでしょうか。
    いったん離れてお互い冷静になれますから。

    トピ主さんは一生懸命頑張ってきて偉いと思います。
    母親だからこそ踏ん張れたんですよね。

    でもねー、息子に「頑張ってるんだから感謝してよ」というシグナルを出しすぎたんじゃないかなあ。
    気持ちはわかる。痛いほどわかる。
    しかし、口がひんまがる思いをぐぐっと押しやり、ここは、
    息子さんには「ここまで成長してくれてありがとう」
    ご両親には「息子の面倒を見てくれてありがとう」
    と言うのはどうでしょうか。
    ダメ?とても言う気になれない?

    私は意地っ張りでプライドが高いのでなかなか感謝ができないんですよね。
    でもある時しつこくマウンティングしてくる知人に対し
    「ありがとう」と返したことがあったんです。
    もちろん突然人格向上したわけじゃなく、単純に思い違いから。
    でもその時、相手のトゲトゲしさがすっと消え「…アナタ本当にいい人ね」と呟いたんです。
    以降絡まれる事はなくなりました。
    私にしたら「失礼なこと言われたのに間違ってありがとうなんて、私のバカバカ!」という気持ちだったんですが
    結果オーライということで(笑)

    この経験から「『ありがとう』は偉大な言葉」と思うようになりました。
    ぶっちゃけ心がこもってなくてもいいんです。
    「良い言葉」って言った者勝ちなんですよ。

    ユーザーID:1516907382

  • まぁ仕方ない

    息子という事なので、やはり母親と息子なんて所詮分かり合えないものなんです。
    そりゃ祖父母は我が子ではないから一歩引いて冷静にみられるところもあるし、口煩く言ってしまう親より良いでしょうね。
    もう高校生の大きな男子ですし、息子さん自身の意思を尊重してあげましょう。

    何も祖父母が無理矢理引き離した訳ではなく、息子さんがこのままだと互いにとって良くないと甘い選んだんでしょ?
    まだまだ子ども気分でいる高校生が多い中、素晴らしいですよ。

    ユーザーID:9744039390

  • 似たような境遇です。

    トピ主さんの気持ち解ります。
    私もいま息子は大学生ですが色々とありました。
    いまも。

    子供のためを思ってを、押し付けすぎてるのかもしれませんよ?
    祖父母が近くにいるなら、甘えられるところは感謝して甘えて良いと思います。
    うちも初孫でしたので、祖父母にしたら可愛いのとあなたのことを思って心配なのでしょう。

    でも祖父母は責任はなく甘やかしてるようにも感じちゃうんですよね。
    うちはそれで母と大喧嘩したことあります。
    でも頼りになるのは両親なんで
    いまは精神的にもきてるようですから
    息子さんを祖父母に預けても良いと思いますよ?

    手を挙げるほどなんてよっぽどだと思います。
    こんなに頑張ってるのに解ってくれない。
    そうなんですよね。
    でもいつか解る日がくるはずなので
    お子様のためにしてる努力は絶対間違ってませんので焦らずに。
    手をかけるから甘えるのもありますので、少し突き放しても良い気がします。

    ユーザーID:9241589108

  • あのさ

    貴女が大変だった事、必死に息子を育ててきた事は理解出来ます。


    でも、自分にとって理想通りの息子に育たなかったから憎むっておかしくないですか?
    オマケに親まで??
    ご両親が居なければ、息子をここまで育ててこられなかったのでは?
    その考えは酷いと思いますよ。
    では一人きりで育てたら良かったのに。
    本来祖父母は孫を育てる義務なんてありませんからね。

    死別だろうが離別だろうが、親が育てるべきですしね。
    そこは親に感謝でしょ?
    お母さんお疲れ様でした。
    これからは息子を見守る事に徹して、貴女自身の人生を楽しんで下さい。

    貴女が親である事には変わりありません。

    ユーザーID:5464506108

  • 帰ってくるよ

    大丈夫だと思います。
    そのうち帰ってきます。

    今のうちに休んでおきましょう。

    ユーザーID:1055580439

  • 今は暢んびりと。

    親として頑張ってきたのですね。

    息子にとっては
    『親として当たり前』なんでしょうね。

    他の家庭と比べて足りない事もあり我慢もあったでしょうし…
    几帳面なあなたの性格
    思春期の反抗期に受験を乗り越えたのは奇跡では?
    四角四面にがんじがらめに押さえ込まれた生活に、
    逃げ出したいのは余程のこと。
    祖父母の家があって良かったと思いましょうよ。
    子供の成長、が楽しかったはず。
    病気で、熱が下がればホッとしたでしょう?
    『息子が憎い』なんて、哀しすぎる。

    今は離れて暮らし
    お互いが冷静に考える時間。
    息子も、思い返せば母親との暮らしを思い起こし、感謝の気持ちも生まれるでしょう。

    ちょっと一休み、暢んびりしましよう。

    きっと照れながら「相談有るんだけど~」と、ラインがくる日が。。

    ユーザーID:6181993780

  • ん?

    〉手を出せば応戦してくるようになりました。


    叩いたりしたってこと?
    さらっと書いてるけど…

    高校生で、親に感謝してごはん食べる子とかどのくらいいますかね…

    ユーザーID:7867314638

  • レスありがとうございます

    私なんかの愚痴を読んでいただきレスくださってありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。

    何度となく自分の異常さに189に相談しようと思ったかわかりません。施設に預けようかとも考えましたが、父の介入で「たった二人の親子だから」や「かけがえのない大事な家族」やそんな言葉の呪縛に疑問を感じながらも歯を喰い縛ってきました。
    男の子あるあるというのも確かにそうですね、お便りをださなかったり用事を忘れたりどんな対策をしておられますか?
    私は何十回何百回と言うことしかできませんでした。お便りを出すスペースを作ったり、必ず出してねと声をかけたり、先生に聞いてみようかと聞いても、自分が聞くという息子の言葉を信じておりました。先生も連絡をいれるようにすると働きかけてくれたこともありましたが、息子がその連絡を遮断しておりました。どうすればよかったのかとここでご助言をいただけばよかったですね、今となっては後の祭りですが、、
    大事な用事も、私の用事ではなく本人の進路に関わることです。前回、前々回は自ら動きできていたことが、なぜ仕事を急いで終わらせ帰ってきてそのような状態だったのか、男の子というものが理解できません。もっと向き合って踏み込んで関わればよかったんでしょうか。そうすればもっとケンカしていて祖父母宅へ入り浸っていたことでしょう。

    一度相談をしたことがあるのですが、私が祖父母にヤキモチをやいているんだと言われました。息子の意見を聞きプレゼントした服を今の今まで袖を通すことなくしまってありました。パジャマでもなんでも着てくれればよかったんです。ありがとうの言葉もなく報われないですね。

    ユーザーID:3363613301

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そんなに??

    息子さんはもう小さな子どもでは無く、高校生の男子です。
    私なら、きちんと自分の意思を持っていてくれる事に嬉しく思います。
    もしかして寂しいんですか?
    親と子は、ある程度の距離感を持って接した方が上手くいきます。

    祖父母が孫を甘やかすのは仕方ない。
    育てる義務はないし、可愛がりたい時に可愛がれるのが祖父母の特権じゃない?笑
    祖父母が居なければあなた一人で子育て出来ていたんですか。
    自分が寂しいからって八つ当たり的な考えは良くない。

    ユーザーID:8939861167

  • 余裕がないね

    もっとリラックスして子育てすればいいのに。

    過保護過干渉はあなたの親と同じじゃないですか。

    罵詈雑言で子供はまともに育ちませんよ。

    温かい家庭の雰囲気の中で誉めて育てた方がいいですよ。

    あなただってそんな雰囲気の家庭は逃げ出したくなるでしょ?

    息子さんの気持ちになって考えてみたら?

    こうあるべきという完璧主義の考え方は止めた方がいいです。

    ユーザーID:8902567489

  • シングル男子中学生ママ

    私も30代半ばで反抗期の中学生男子を育ててるシングルですが。。。
    そんなに子供を憎いとホントに思うんですか?
    言い合いみたいになって、一瞬ほんとにムカツク〜!みたいに思っちゃう事はあっても、憎いなんて感情にはならないです。
    トピ主さんの精神衛生上が心配。。。
    息子さん、感謝してない!って決めつけなくても良いと思います。
    っていうか、今は言葉でも態度でもそう見えるかもしれないですけど、きっと頑張ってくれてるお母さんの事わかってると思いますよ。
    ご両親がいなければ、トピ主さんも仕事続ける事も大変でしたよね?
    ホントはご両親に感謝の気持ちないですか?
    冷静に振り返れば、自身も周りに感謝の気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    今のトピ主さんは、感謝すべきご両親に対しても卑屈になって、息子さんの状況に似ているのかもしれませんね。
    ただ、トピ主さんは大人で母親です。冷静に考えてください。

    ユーザーID:5720506342

  • レスが皆秀逸

    こちらのレスがどれも本当に秀逸だと思いました。
    皆さんはそれぞれの視点で書いているけれど、
    皆、トピ主さんに有意義なものだと感じます。

    それにしてもトピ主さん、
    ちょっと追い詰められすぎだと思いますよ。
    もっと良い加減に生きた方が、母息子共にいいんじゃないかな。

    完璧な人間なんてどこにもいないし、
    間違いを犯したらやり直せば良いのだし、
    今の自分や息子さんが永久に同じわけでも無い。

    人生は日々流転です。
    思い通りにはなかなか行かない。
    みんなそうなの。
    だから少し肩の力を抜いて深呼吸しましょう。
    今は沢山自分を甘やかして下さい。

    で、息子や親とは決定的な喧嘩はしないようにね。
    トピ主さんは多分もの凄く弁が立つ上、正論吐きでしよ?。
    それでは他の人は立つ瀬が無い。
    相手に逃げ道を残してあげて。

    結論はほどほどに、
    やり込めるのもほどほどに。
    ウヤムヤな方がお互い元に戻りやすいです。

    生きるのには正しさや真面目さもさることながら、
    工夫と知恵が必要で有益かもね。

    ユーザーID:2901857804

  • 反省するのは、あなただと思いました。

    私も、離婚して、将来への不安、反抗してばかりの息子、息子と会う元義母の甘やかし、経済的にも、裕福とはいえないひとり親の元へ、親子で、転がり込みました。
    一家の大黒柱となって、働き、息子と実親と私の生活の為、がむしゃらでした。
    私も自分を見失って、子供へ正論をかざしてばかりでした。
    でも、間違ってました。
    息子の気持ちより、正論ばかりの私の言葉。受け入れてもらえるはずはないですよね。

    自分中心に物事は、回っているわけでは、ないですよ。
    ヒステリックな自分に、気がつかず、子供に当たって。

    私も、悩み苦しみ、人間修行しましたよ。
    完璧な人は、いません。
    完璧な親も、完璧な子供も、いません。
    みんな、相手の身になって、寄り添いながら、成長してるのだと思います。

    息子さんや親が、あなたを助けてくれたり、寄り添ってくれたりした事、ありましたよね。感謝忘れてませんか。
    私は、今でも、親には、感謝をしています。

    あなたは、あなたと同じ性格の人と24時間、生活できますか?
    居心地の良い家でしたか?
    ギスギスして、当たり散らしてませんか。お子さん目線で考えてあげましたか。正論で、息子さんを追いつめてませんか。

    お子さんは、親のロボットではないし、カップ麺や、好きな服ぐらい自由にさせてはどうですか。
    親に反抗できるぐらいの、たくましいお子さんになって立派です。

    そして、あなたの親御さんの所へ行ける息子さんの逃げ道があって、よかったなと思います。

    人間、自分の意見と反対の事を言う人に対して、嫌いになるそうです。
    逆に、賛成し、受け入れてくれる人は、好きになるそうですよ。

    もう一度、親として、反省し、息子さんの気持ち、あなたの不安を親子で話し会ってみたらどうですか?
    息子さんの好きな料理作って、食べにおいでって、連絡してみて下さい。笑顔でね。
    子供や親と絶縁なんて、考えずに。

    ユーザーID:6874517481

  • それ、書類仕事できなくてすぐトピ主に頼ってくるんじゃない?

    二週間ほど前に高3息子の書類書きを
    「なんでおんなじ個人報告票を毎年毎年2枚書くんじゃあ地図めんどくせー!
    健康観察票書くから肩や肩甲骨ライン見せろー、
    写真まだかー早く写真そこのボックスで撮って来い、
    なんじゃこの自由作文みたいな『保護者様から見たご子息について』ってのは!え?大学に出す調査書のネタ元になる可能性がある?イヤーンそんなん困るし。
    あー?まだ雑巾持ってくの?もういい加減なくならんかね雑巾」
    とかギャーギャー言いながら済ませた(雑巾は書類じゃないけど)身としましては、
    追加レス拝見する限り、とてもじゃないけど入学後にバンバン必用な書類仕事を息子さん&ジジババコンビでこなせるとは思えません。
    早々に高校から連絡来るんじゃないかなあ、もし保護者連絡先がトピ主さんになってるならね。

    まあ保護者連絡してくれるほど面倒見の良くない高校ならほったらかしで大変なことになるかもしれませんが。

    もう少し様子見てたら?
    放っときゃうまく回るならまあそれはそれでいいしね。

    ユーザーID:5008520089

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