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義妹が恋人との子を妊娠し亡くなった兄の娘と会わせてもらえない

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家族・友人・人間関係

天国の白い花

タイトルが分かりづらく、申し訳ありません。恋人との妊娠を機に面会を拒絶されてしまった姪と交流をし続けるための知恵を頂ければ、と思い初めて投稿致します。私は9年前に亡くなった兄の妹になります。

先日、兄の友人の子を義姉が妊娠した、と今も交流のある義姉の母親から聞かされました。それには私も私の両親もかなりびっくりしました。その時に義姉が「今後、義家族との一切のお付き合いをお断りしたい」と言っている、と聞かされました。

兄は病で41歳で亡くなり、姪はその時に3歳でした。義姉は無口な方で、付き合いは簡単ではなかったですが、両親や私にも気を遣って付き合ってくれていることは感じていたので、私もそれに感謝しながらのお付き合いでした。3、4年前ぐらいまではその関係も良好だったと一般的に言えるか分かりませんが、特に悪くはなかったと思います。義姉は旧姓に戻すことも可能であったにも関わらず、戻しませんでした。姪とも両親は月に一度は会っていました。

兄の死後、兄の友人であるK氏が両親の家によく出入りしていました。彼は、兄がいなくて寂しいだろうと思い両親と交流してくれている、と私はずっと思っていました。が、今となれば義姉に近づく為だったようです。全く知らなかったのですが、3、4年前から付き合いが始まったようで、その頃から姪と会える機会もどんどん減っていき、K氏は両親のうちに全く寄り付かなくなりました。

多くのイベントがあった今年の春休みに全く連絡がなかったことで、義姉の母親に連絡を取ったところ、上記のことを伝えられました。

私の両親と私自身は、兄によく似た忘れ形見とも言える孫であり、姪と今後一切会えないというのは想像できないですし、辛いです。姪は機会があればこちらに遊びに来たがっています。ただ、会わせないと言われた今、どのような対策があるのかも全く分かりません。お知恵を頂ければ幸いです。

ユーザーID:8362177229

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  • 仕方ない事

    義妹様の家庭の事ですから義妹様の思うとおりにしかなりません。
    仕方ないと思います。

    姪御さんが成長されましたら本人の意思で会える日が来るかもしれませんが、それまで辛抱するしかありません。
    もう中学生でしょうか?
    高校生になれば本人も考えがまとまると思います。

    気妹様の門出だと思って自分たちの欲望を我慢する時なのでしょうね。
    今は新しい家族の結束の時。
    余計なことをしないでそっと見守ってあげる事はできないのですか?

    ユーザーID:7027156150

  • 仕方がないことです

    お気持ちはわかりますが、
    祖父母にも叔母にも、何の権利もないのですから
    残念なことですが、あきらめるしかないと思います。

    いくら姪御さんがトピ主さんやご両親に会いたがったとしても
    保護者がそれを許さないのであれば、
    トピ主さんとご両親がどうにかすることはできないでしょう。
    保護者で母である義姉さんには、義姉さんの考えがあるのですから
    それを尊重するしかありません。

    姪御さんのこれからの幸せを願って、
    母である義姉さんが決断したのだと信じるしかないでしょう。
    それを信じて遠くから姪御さんの幸せを願うのも
    祖父母や叔母の愛だと思いますよ。
    会うことだけが愛ではないと思います。
    トピ主さんとご両親が、本当に姪御さんを愛しているのなら
    姪御さんの新しい生活と幸せを願って、
    送り出す気持ちを持っても良いのではないでしょうか?

    いつか姪御さんが大きくなった時に、
    自らの意思で会いたいと思えば会いに来てくれるでしょうから
    その日が来るまで、待つしかないと思います。
    きっと、いつか自由に会える日が来ます。

    ユーザーID:7314605129

  • 義妹?義姉?

    タイトルは[義妹]ですがトピ内容は[義姉]ですね。
    どちらが正しいのか……?


    *トピ主さんの兄が亡くなった。
    *この兄嫁=義姉が妊娠した
    *姪は亡くなった兄夫婦の子供
    *亡くなった兄の友人の子供を兄嫁が妊娠
    でしょうか?

    興奮しておられるようでちょっとトピがわかり辛いですね。

    トピ主さんと
    トピ主さんのご両親にしたら亡くなった兄、
    息子の忘れ形見の姪に会えなくなるのは辛いし寂しいと思いますが
    まだ決定事項では無いのですよね?

    そもそも数年前から会う機会が減ってきてたとのこと。
    何故その時に異変を感じて対策を取らなかったのでしょうか?
    兄嫁さんの妊娠を知って慌てて焦ってますが
    それでは、兄嫁さんの再婚?を阻止したいだけと捉えられてしまいますよ。

    もう少し落ち着いて冷静に物事見極めてから慎重に動かないと
    姪子さんが振り回されるだけになりそうで心配です。

    ユーザーID:5015721280

  • 気持ちは解るのですが

    御両親にとっては亡くなった息子の忘れ形見、可愛いお孫さんですよね。これからもずっと見守っていきたいと願っているはずです。

    ですがちょっと立ち止まって考えてくださいね。今、一番大切なのは姪ごさんの気持ちですよね。

    母親に恋人ができて、近いうちに兄弟も産まれる。新しい家族になるために元の義妹さんも心を砕いていると思うんですよ。また姪ごさんはちょうど思春期に差し掛かる時。ただでさえ難しい年頃に母親が恋をするというのも受け入れがたいと思うんです。

    そんなときに元の家族のトピ主さん達に会うのは姪ごさんにとって良いことなのでしょうか?二つの家族の間で往き来をすれば、気持ちの切り替えが出来ずに新しい家族に馴染めないんじゃないですか?

    そうなれば結局姪ごさんの立場が中途半端になってしまいます。母親と新しいお父さん、その実の子は本当の家族です。ですが姪ごさんの位置は微妙なんですよ。

    大人の事情で子供を苦しめてはいけません。何より姪ごさんの母親が決めた事です。無理強いしては駄目ですよ。

    ユーザーID:3079185809

  • 姪と義姉の幸せ考えてあげて

    あなたの気持ちはわかるけど、兄が亡くなり残された義姉と姪の新しい幸せのためなら合わない選択は仕方ないと思います。兄の友人とか関係なく良い人とお付き合いして赤ちゃん産まれて新しい4人家族作る大事な時に、前の家族の気配は無い方がいいと思います。

    ただ、大きくなって祖父母や叔母に会いたいと1人で訪ねてきたら温かく迎えるくらいしか叔母や祖父母にはできないと思います。

    私の従姉妹も叔父が亡くなり数年は交流ありましたが、叔母の再婚の後は交流なしです。風の噂で叔母一家は幸せそうと聞くくらいです

    ユーザーID:6424924772

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  • こっそり連絡先を渡しておこう

    もし、その義姉と彼氏の子ができて、疎外されたら、ってこともあり得なくないですよね?

    その時には、いつでも待っている、避難先だよって伝えておいてあげてほしい。

    わたしには、自分の友人が亡くなってその夫を亡くされた方に手を出すような男は信用できない。お兄さんの娘をその男性、本当に我が子と同様に可愛がれるのでしょうか。

    そこは疑っておくほうがいい。

    あなただけでも姪御さんと連絡を絶やさないで。

    あなた方ご家族と縁を切ってほしいと、その男性がそそのかしているのでは?お兄さんの友人だったのならば、ご両親の思いを汲み取ってもいいぐらいでしょう?

    仕方ない、とか そっとしておく、とかいう意見が多いけど、わたしにはその男性が信用できると言い難い。あなたも文面からそう感じていらっしゃるよね?

    ユーザーID:5315208591

  • 見守りましょう

    トピ主さんは大分混乱しておられるようだけど、まず落ち着きましょう。

    姪御さんと交流できないとしても、それはほんの数年の事だと思いますよ。
    血縁者との縁はそんなに簡単に切れるものではないです。
    姪御さんが成人になるまでの数年は、静かに待ちましょう。
    新しい暮らしになれ、再婚されるのだろう義姉さん達も落ち着いたころには、また孫・姪として交流できるでしょう。

    大体否定的に考える事ではないです。おめでたい事です。
    姪御さんには弟か妹ができる、新しくお父さんができる。
    頼りになる縁や家族ができるんです。しかも亡くなられたお兄さんの友人だった方なら安心じゃないですか。

    あなたやご両親の方が身勝手だと思います。
    姪御さんはお兄さんの身代わりではないのです。
    義姉さんだって幸せになる権利があります。
    夫を亡くした女性は一生喪に服さなければならないのですか?そんなことないでしょう?
    しかも9年もの年月が過ぎている。

    「おめでとう」と言ってあげてください。そして、「何かあればいつでも頼ってね」と伝えてあげてください。
    そして、義姉さんや姪御さんから直接連絡があるまでは、そっと見守りましょう。
    毎月会わせろ、孫(姪)を寄越せといえば、相手は離れていくばかりになりますからご注意を。

    ユーザーID:8174436096

  • 仕方無いと思う。

    義理の姉?の気持ちの整理の仕方、前に進む為の方法がトピ主さん達との交流を減らしていく事だったのだと思います。

    寡婦となったけど、子供の為には父親が居た方が良いと考えて、その為には義実家と密接過ぎてはダメだと考えたのかも。

    ユーザーID:1878682366

  • 義姉が恋人との子を妊娠し亡くなった兄の娘と会わせてもらえない

    早速いくつかのレスをありがとうございました。

    ご指摘されているように、タイトルは「義妹」ではなく「義姉」の間違いです。すみません。

    「仕方ない」とのレスを多く頂いている中、一つ抜き出してしまって申し訳ないのですが、春の嵐さんのレスをありがたく読ませて頂きました。こちらに関しては、すでに両親と相談済みです。が、会うことができないとなるとどう伝えれば良いか悩むところであります。

    ユーザーID:8362177229

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕方ないのでは?

    気持ちは分からなくもありませんが、でも、仕方ないことだと思いますよ。

    どのような対策があるのか…と言われても、姪にとっての祖父母と叔母に何の権利もありませんし、今まで義姉や姪と交流があったのは、基本的には義姉の厚意だったのですよ。

    もちろん、亡夫の両親であり妹ですから、家族を失ったという同じ悲しみを分かち合えるという面で、義姉も寄り添っていた部分もあると思いますが。

    ともあれ、義姉には義姉の人生も考えもあるのですし、姪にとっての親であり保護者である義姉の意向を尊重するしかないと思いますよ。

    冷たい、ひどいと思うかも知れませんがご両親も知っている、亡夫の友人と再婚するという、気まずさのようなものもあるのかも知れませんしね。

    あとは、義姉のお母様にお願いをして、時々姪の様子を知らせてもらったり、遊びに来たい時はいつでも来ていいのだということを、伝えてもらうしかないのではありませんか。

    そして、義姉が今後一切、亡夫の家族と付き合うつもりがないというのであれば、姻族関係終了届を出してもらい、一応のけじめをつけてもらってはいかがですか。

    形式的なものだけで、出さないからといってデメリットもありませんが、届をしないで義姉が再婚しても、法律上、姻族としての関係は続きます。

    もちろん、祖父母と孫という姪との関係に何の変わりもありませんし、義姉が再婚前に出しても姓を変えなければならない、ということもなかったはずです。

    今後一切お付き合いをしないという義姉の意向があるなら、けじめとして届出をしてもらった方がいいと思いますよ。

    姻族関係終了届は、亡夫の配偶者である義姉しか届出ることができません。

    ユーザーID:6122602298

  • 主様が引き取って育てる訳にもいかない姪です

    極端な事を言えば離婚で別れた子供に会いたいと言っても、父親でも会えない時もあります。
    子供からしたら主様より祖母より、一番傍にいて貰いたいのは母親だと思いますよ。

    主様方も感情に流されず、姪、孫の成長をそれぞれが願うしか無いと思います。

    主様も何故そんなに姪に拘るのかも解りません。
    主様の親も息子が亡くなった時点で、孫も遠くなることは解っていたと思いますが。

    主様方の、只可愛い姪に会いたいと思う気持ちは我がままだと思います。
    姪が母親や継父になる人に可愛がられて、すくすく育つのを願うのが本来の主様の姿だと思います。

    ご自分の感情だけで姪をほんろうさせないであげて下さい。

    主様はご自分のお子様を可愛がる事です。
    一人の子供に執着するのは主様も辛いだろうし、姪にとっても良い事ではありません。

    姪が分別つける時になれば、主様方に会いに来るかも知れません。
    それまで待つ事です。

    私には姪に拘る主様のお気持ちの方が解りません。
    姪は主様の家族では無い、別の家庭の子供です。
    主様がのめりこむ事自体が解りません。

    元嫁が妊娠しようと、相手がだれであろうと主様には全く関係の無い話です。
    姪が虐待でもされていると言うなら助けてあげないといけないとは思いますが、そうでは無いですよね。
    他人の家庭に踏み込まない事です。

    ユーザーID:9813104277

  • 義姉でいいんですよね?

    (トピ主の)実兄の妻だから「義姉」が正しいと思うんですが、
    ひょっとして義姉はトピ主さんよりも年下とかですかね?
    混乱して急いでトピを書いて義姉と表記しなければならないところ、
    (年下だから)義妹と書いたのか?はたまたトピを書いて読み返す
    (校正)こともせずこのまま投稿したのか?

    まあ、義姉でも義妹でもどっちでも良い(トピ主家系にとっては
    もともと他家だから)んですけど、義姉(義妹?)から、
    トピ主、トピ主両親へ「姪(孫)を今後会わせない」って言ってきた
    んですよね?

    義姉(義妹?)のご両親はどう思っているんですか?
    トピ記載では義姉(義妹?)の母親からは、兄の友人と付き合っていた、
    両親の家へ出入りしなくなった、、、ことだけを伝えられたんですよね。
    相手両親が自分の娘がトピ主家に子供を会わせないと言っていることに
    ついてどう思っているか?ですよ。

    義姉(義妹?)は自分の意思で元夫の家系の者とは会わないっていうのは
    あり得るんですが、先方実家の親御さんまでそう思っている、という
    ことですかね?

    義姉(義妹?)の神経も分かりませんけど、先方親御さんの
    考えもよく分かりませんね。

    トピ主家としては、ご両親からしたら孫だしトピ主さんも血のつながった
    姪なわけで、そりゃ会えるなら会いたいですよね。
    ちゃんとそれは先方親御さんに伝えましたか?
    月に一度は会っていたものがKと交際することで途絶えたことを
    ちゃんと言いましたか?

    トピ主さんの親御さんからしたら、他界した息子の子供は自分らに
    とっても血のつながった孫なわけで会える権利はあるはず。

    義姉(義妹?)はどうでも良いんで、先方親御さんと直接連絡を取って、
    姪(孫)に会いたいと言い続けるしかないと思いますよ。
    「仕方ない」とか「見守る」とか、そういう次元の話ではありませんよね。

    ユーザーID:1099642827

  • どうしようもないでしょう

    親である義姉さんが「会わせない」と言っているならしょうがないですよ。
    義姉さんの立場で考えてみたら
    そりゃ亡き夫の親族とはもう付き合いづらいですよね。

    義姉さんの母親とは交流があるなら
    「会わなくても良いからせめて手紙の交換だけでも」とお願いしてみるとか。
    それなら義姉さんに迷惑をかける事もないのでは?
    もしそれもダメであっても
    義姉の母親と繋がりがある以上は姪御さんとも完全には関係が絶たれるって事にもならないと思いますから
    姪御さんが成人するまでは細々と義姉母さんと良いお付き合いを続けて
    成人後に会うようにするとか。

    じっくり機会を伺いましょう。

    ユーザーID:6768619011

  • 信用、できませんかね?

    信用できないと言う意見がありますが、本当にそう思いますかね?

    9年前に亡くなった、5年以上経ってお付き合いが始まった様子。

    そして9年経って、その方と妊娠された。

    …かなりの年月を費やして関係を築かれたように見えるんですが、それでもまだ許されませんか?

    私は、義姉さんが一生懸命、新しい家族を作ろうとされているように見えます。

    トピ主さんとご両親は、どんな支えをされてこられたのでしょう。
    せめて、今後の幸せを祈ってあげることくらい、して差し上げられませんか??

    私は、義姉さんと同じような立場です。
    ただ、子どもがいなかったので、今はトピ主さんの立場のご家族とは疎遠です。

    愛した相手の家族と会うのは、つらいんです。
    思い出して、苦しくなって、他のことが何もできなくなるんです。

    全部を知って、結婚してくれた今の主人には本当に感謝しかありません。

    子どもも生まれ、幸せに暮らしています。

    彼のことを忘れはしません。
    でも、頭の片隅にしておかないと、頭の真ん中に来ると、死にたいくらいつらくなるんです。

    それだけ時間をかけて見守ってくれた方に、何の恨みがあるんですか?
    多分、どんな形でも気に入らないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2936869041

  • 味方でいる

    姪御さんは12歳くらい?中学生でしょうか。
    これから多感な時期に入るのに、母親の再婚と弟か妹が誕生することでの環境の変化をどう受け止めるのでしょうね。
    そのことは心配です。

    でも、主さんとご両親は受け身でしかいられません。
    最後に姪御さんに会えることが出来たなら、連絡先を渡して「いつも貴女の味方だから」と伝えたいですね。
    いつか、母親から自立した姪御さんに会える日が来ると思います。

    ユーザーID:0131635008

  • もう彼女も子供ではない

    もう姪御さんも子供ではないのですから会いたくなったら義姉様に伝えて会いに来なくてはいけません。
    それは義姉様の家族だから。

    こっそり連絡先を渡すようなことをしないで姪御さんに手紙を書き連絡先も書いておきましょう。
    それが主様にできる精一杯の事です。
    こっそり渡したり目に見えない事で何かをするという事は義妹様に信用されませんよ。
    今後主様のご両親が亡くなった時の遺産相続等、絶対に連絡を取らないといけない事が出てきます。

    ユーザーID:7027156150

  • 亡くなった兄の妻だった義姉の子供である姪に会いたい

    でいいんだと思いますが
    合ってますよね

    これは残念ながら厳しいでしょうね
    兄の友人じゃない人と結婚しようと
    そもそも義姉の再婚がなくても
    叔母や祖父母に姪を会わせなければいけないという
    規定がないですからね

    気持ちの上では応援したいですし
    再婚相手が知り合いというのも
    気持ちが悪いのもなんとなく分かります

    ユーザーID:7738137066

  • 私も「K氏は信用できない」です

    義姉さんがK氏との子を妊娠したのは事実であっても、「K氏と結婚する」まで決まっているわけではないのですよね。
    とすると、義姉さんのおしゃる「義実家(主様実家)との付き合いを断ちたい」は、「主様やご両親に顔向けできない」の意味にも取れますよ。
    主様ご実家に散々出入りしていたK氏が、パタリと来なくなったのもおかしな話です。

    姪っ子さんはこの春から中学生ですよね。
    であれば、スマホを持つかな。

    主様は義姉さんのお母様と(今はまだ)交流があるそうなので、「姪っ子ちゃんに何か困ったことがあれば、いつでも相談に乗りたいと思う」と伝え、お母様から姪っ子さんへ主様の連絡先を伝えてもらうのがよろしいのではないでしょうか。
    実際に会えるのはもう少し先になるかもしれないですけど、絶対に焦らないことです。
    姪っ子さんからの連絡を待ちましょう。

    ユーザーID:5360198529

  • なんとなく

    兄の忘れ形見の気持ちが強い主さんとご両親だから、義姉は合わせたくないのかなって思いました。

    これから再婚するにあたって、辛い目にあったら連絡してきて欲しい心配もわかるけど。

    なんか、兄が抜けて再婚相手が兄のポジションを奪って気に入らない感じがしますし。
    大事な兄(両親からしたら息子)の忘れ形見が新しいお父さんとの楽しい話、ニコニコ聞けますか?逆に「本当のお父さんと違うから良い人だけど気をつかう」といった意見を聞いたら姪を慮る風で「そうよね、やっぱり兄が姪ちゃんにとっては唯一のお父さんよね」と確認したがりそう。

    母も兄に似てるとのこと。新しいお父さんと関係を作ろうと頑張ってる姪に兄の面影見られることは姪にとっても負担です。

    寂しいのはわかるけど、自分たちの寂しい気持ちより姪の幸せが1番ですよね。姪があなたのお兄さん、ご両親にとっての息子さんの存在が心の中からからに消えたとしても、これからの4人家族で幸せな方が姪のためと思いませんか?

    ユーザーID:6424924772

  • 特性ゆえ

    結局このケースも自分の身内には合わせるけれども、配偶者のそれには合わせたがらないケースです。その配偶者がいないのですからもっと気楽にされてしまいます。
    親権者が父親だと子供を母親に会わせるのにあまり障壁は設けないのですが、その逆は難しいのはご存じの通りです。
    同じ甥っ子姪っ子であり祖父母からの相続も同等の権利なのですから、本来ある一定間隔で会う期間を設けた方が良いと思います。

    ユーザーID:4768082923

  • みんな仲良く・・・は出来ないのでしょうか

    トピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。

    亡きお兄様の忘れ形見の姪っ子さんに会えないのはお辛いですね。
    お義姉さんは妊娠中で精神状態が悪いのかも知れません。
    自分の娘の実の祖父母さんと絶縁するなんて、常識的にあり得ません。
    ましてやお兄様は亡くなっておられるのですから、お義姉さんはおかしいですよ。

    恋人が出来て、妊娠したことは良いことですし、祝福できますよね。
    それにしてもK氏はなんなのでしょうか。
    せめて墓前にあいさつに来るべきでしょう。

    常識はずれなお二人ですが、姪っ子さんもいつまでも子供ではありません。
    きっと自分の意志でおじいちゃん、おばあちゃん、おばちゃんに会いに来てくれますよ。
    その時まで、事を荒立てずに待っていてはいかがですか。
    せめてお祝い事だけでもお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:1704535345

  • 定期的に調査を入れたらいいのでは?

    ここでKさんが信頼できないと言われてもトピ主からの情報しかないのでなんとも言えません。
    しかも姪に会いたいのに会えないというネガティブな状況での主観ですから。

    母親である義姉が意思を持ってK氏を選び、
    二人でトピ主家族との接触を決めてるかもしれません。
    それを邪魔した場合、二人が問題ない人柄ならあなた方が悪者です。

    義姉側が悪いと判断できる材料がありません。
    それなのにトピ主の言葉で悪者にされる人がいるのは危険です。

    虐待とかが気になるなら定期的に調査でも入れたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:1216056236

  • 少し時間が必要かもしれませんね

    姪御さんはもう中学生ですよね?その年齢なら亡くなったお父さんも父方の祖父母も、もう忘れることはないですよね。これがまだ乳幼児なら父方の記憶は忘れて生活させたい、という事もあり得るかなと思うのですが。

    義姉は再婚予定なのでしょうか。K氏という方について色々書かれていますが、「義姉に近づく為」など、あまり悪意をもって捉えない方が良いかと思います。義姉にとってそれが良い方向にいくなら、その子供(姪)にとっても幸せだと思いますので。

    それにもう9年。そして付き合い始めて3,4年経っているという事は大分時間をかけて丁寧に関係を築いていると思いますよ。

    そしてご質問のお答えですが、基本的には無理強いのできない、難しい話だと思います。完全にお付き合いを絶ちたいといっても、例えばトピ主さんのご両親に何かあった時、孫に代襲相続など発生するのではないですか?完全無関係というわけにはいきませんよね?

    まずは焦らず確認でしょうか。義姉がどういうつもりでそう言っているのか、具体的に何を希望しているのか、よく分からないので、まずはこちらも落ち着いて、相手の気持ちを聞いていく事でしょうか。

    それから話し合いでしょうか。姪っ子を愛する人が多い事は大事な事だと思いますので、無理やり関係を悪化させるのは得策ではないと思います。お互い良い関係でいられるように、ゆっくり話し合いをしていくことが必要かと思います。

    そしてトピ主さんとご両親は固執執着しないよう気を付ける、でしょうか。高校生大学生になるのもあと数年で、大きくなれば自然と会えるようになるかもしれません。

    お兄さんも若くして亡くなってしまって皆さんまだ傷ついたままですよね・・・良い方向に向きますように・・・

    ユーザーID:3903007751

  • お気持ちはわかるけど

    いや、ちょっと嘘です。
    タイトルと内容の齟齬、主語を省く癖が邪魔して
    ひっじょーーーに分かりにくい。

    ただお気持ちは私は多少わかる。

    でも言うなら「小姑は黙ってな」です。
    トピ主はクチバシつっこむでない。関係ないから。

    関係あるでしょ!?血縁でしょ!?
    はいはいはいはいその通りです。でもダメ。
    なぜならトピ主から見た姪のことで、
    その母親である義姉が決めていることだから。
    その父親である実兄は既にいないのだから。
    トピ主一派はかつての親戚であるにすぎないから。
    小姑がいらぬ正義を持ち出して出しゃばると、
    義姉の気ひとつでは、両親が実の孫に永遠に会えなくなるかもよ?
    トピ主がしゃしゃり出たらかえって態度を硬化させてしまって、
    いわゆる死後離婚の届出されて以後一切の交流拒否、ありえますよ。
    ご両親の万一のときの代襲相続なら心配しないで。
    そこは間接的にでも連絡しないと手続は始まらないから。
    だから小姑が余計なことしてかき回さないの!

    ユーザーID:2631982975

  • 姪に執着しすぎです。

     姪さんも、もう中学生のですから、必要だと思ったら、祖父母(トピ主さんのご両親)に、自分から連絡をとるでしょう。

     叔母のトピ主さんが、自分の連絡先を渡すのは、やり過ぎです。

     

    ユーザーID:9767849747

  • もう12歳ですか?

    来年には祖父母と会うより部活や友達付き合いの方が楽しく、大事になってると思います。

    主さん達の気持ちも分かるんだけど…
    亡くなってもう9年、あちらにはあちらの暮らしがあると思います。
    むしろ5年もよく頑張って連絡くれていたと思います。

    ユーザーID:9139497636

  • 遺族年金は再婚するともらえなくなりますよね

    K氏は、ちゃんと再婚してくれるのでしょうか?内縁の夫になってしまうような心配はないですか?

    義姉母からの言付けだけで、亡夫の親と付き合いを断とうとしているあたり、ちょっと怪しく思いました。

    姪っ子さんはもう中学生、何かと敏感な時期です。今後、進路のことなどで父親と衝突するかもしれません。もしもの為にも、姪っ子が兄実家に会いに来る権利は残すべきでは?弁護士入れてきちんと話合いをした方が良いように思います。

    ユーザーID:2624075831

  • 9年

    >義姉は無口な方で、付き合いは簡単ではなかったですが、両親や私にも気を遣って付き合ってくれていることは感じていたので、

    トピ主さん自身わかっているじゃないですか。
    義姉さんは無理をしてお付き合いをしてくださったんでしょ?
    義姉さんは凄く頑張ってきましたね。
    これからはお兄さんの娘さんが
    新しいお父さんと仲良く生活できるように、
    静かに見守った方が良いと思います。

    お兄さんは友人と幸せな家庭を築く事を
    天国で安心して見ているのではありませんか?

    ユーザーID:5820449581

  • 義姉には彼女の人生がある

    血縁を盾にごり押ししたいようですが、あなたの縁があったのは兄だけであって、姪御さんは親戚の一人です。
    姻族終了届をあちらが出していたら、親戚でもありません。

    トピ主さんは血縁だからといろいろ勘違いしているようですが、
    一緒に暮らしていたわけでもない。
    密に接っしていたわけでもない。
    あなたの兄は兄。
    子供はあなたとは縁の遠いところにいる存在です。

    それを血縁だから!と
    かつて婚姻関係にあった義姉と交流したいのはやりすぎです。
    義理の姉は彼女の人生があり、それに対して家族でもないあなた方が何かを言えると思っているほうがおかしいです。
    家族ではない。そこをまず理解しないといけないのに
    他人なのに、何かの要求ができると思っているところがおかしいのです。

    兄に対しての執着をもって、その子供と接するのはやめることです。
    兄は兄。
    子供は子供で別の存在であり、トピ主さんと一緒に育った人ではなく、別の人間で別の人生を生きています。
    それを口出しして、アレコレと介入するほうが恐ろしいことです。

    再婚したならば、もうあなた方とのつながりも薄くなるのは当たり前のこと。
    そうなりたくないなら、お中元やお歳暮をコンスタントに送り続けるとか、気遣いをみせて会わせろとか要求をしないとか
    相手に対して他人だという認識を持って、礼儀を持ち接するとだと思います。

    死別した妻からすると自分の人生を必死で歩んでいるのに
    ただの血のつながりでこんな再婚のことまで口を出してくる亡き夫の小姑はとても厄介です。
    彼女には彼女の人生があり、別世帯です。
    誰と付き合っているとか、どんなことになっているとか
    兄と結婚していたのだから口を挟めるとでも?もうその婚姻関係も終了しているのです。
    他人としてきちんとした距離感を保たないと、姻族終了届を出されることになりかねないと思いますよ

    ユーザーID:4875120869

  • 大切なものは?

    義姉さんは3歳の子を抱え、9年たってまた妊娠したということは、だいぶお若くしてご主人を亡くされたということですね。
    それなら、妊娠したことにビックリするより、新しい幸せを喜んであげるべきではないのでしょうか?
    あなた達が会いたいとか、どうしたいかよりも、相手の家族のこれからの幸せを尊重してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7289470733

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