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結婚後夫が豹変しお金のことで喧嘩します。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

おもち

月収8万のパート主婦です。結婚相談所で知り合った10歳年上、年収700万の人と結婚しました。
「生活費払ってくれる?」「私生活費払わなくてもいい?」と確認して結婚しました。私が月10万もらってやりくりすることになり、初めの数ヶ月は夫も「お金足りてる?足りなかったら言ってね!」と言ってくれていたのですが、さらに数ヶ月すると「生活費多くない?8万にしたいんだけど」「職場の人に聞くと10万多いって言われた」と言われ困惑しました。夫の酒代だけで1万、スポーツジムで1万(夫婦2人分)、食費で5万、外食費1万、日用品1万、その他1万(私のスマホ代、衣類、医療費、本やコスメ、おでかけ代などそのときどきでかかるもの)という感じだったのでとくに多くもらってるつもりはなかったからです。(食費が多いかもしれませんが、夫にまぐろの刺身や国産豚の手作りチャーシューなどいいものを出して、副菜も2〜3用意してました。)家計簿もアプリでつけて夫にスクショして送ってました。
「たぶんその人たちは食費と日用品くらいしか考慮してないんじゃないかな?」と言ったのですが夫は納得いかなかったみたいで「普通は夫婦で生活費出し合ってやっていくんじゃないの?そしたら不公平感もないしさ」とまで言われ出して、「生活費出さなくていいって確認したじゃん」と言い合いになり、1度は納得したものの、日を改め何度もその話になり、「傘(480円)買ったの?!」「昼飯代(300円程度)は自分で出して欲しい」「遊びに行くお金(1000円〜2000円程度)も自分で出してよ」と言われ泣いてしまいました。「私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?」夫は「とりあえず寝るから」といって寝てしまいました。辛いです。
子供を作りたいと言われてますが離婚を考えています。どうしてこうなってしまったんでしょう。励ましてもらいたいです……

ユーザーID:2722847622

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  • 若い妻が欲しかった

    たぶん、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんが若くて可愛かったから、甘い事を言って何としても結婚したかったんだと思いますよ。

    でも結婚したら現実が見えてきます。トピ主さんの旦那さんの周りには、旦那さんと同年代の共働き夫婦がたくさんいるのでしょう。単純に考えて世帯年収は1400万円です。生活費も折半、貯蓄も増えるでしょう。結婚当初は周囲に対して「若い嫁で羨ましいだろう!」と思っていたら、金銭的な現実を周囲から指摘されたんでしょうね。

    家事の負担はどうなっているのでしょう?トピ主さんが現在すべての家事をしているのなら、「生活費を折半にするのなら家事も折半、育児も折半」と言ったらいいと思いますよ。

    あとは、生活費10万は減らせそうですね。ジムはもっと安くできますし、食費も週一回の買い物にして惣菜なし、毎日お昼はお弁当持参にすれば外食費込みで四万円未満にはなりますよ。ちなみに私はフルタイム兼業主婦ですが、毎日5品はお夕飯作りますしお弁当を作っています、国産物以外は購入しませんし、お米も高級米しか購入しません。お刺身は週一回の買い出しの晩ご飯のみです。それで外食費込みで四万円いかないです。

    結婚ってお互い、譲り合いが必要ですよ。すぐに離婚を考えたら、誰が相手でも成り立たないです。

    ユーザーID:7230295398

  • 私なら。

    私のことを書きます。ごめんなさい
    結婚して,銀行カードは,私が持っています。旦那は,いくら使ったとか,
    貯まってる額とか知りません、

    私が,毎月小遣い渡すだけです。
    もちろん二人のお金,大事に使ってます。年齢24才の時からです。

    文面読んで,無駄遣いしてないですよね?あなたも働いているのに。
    年齢差もあるのに,全額出してよって思います。あなたのお金は貯蓄に回して。

    キチンと話し合って,金にうるさいなら,別れていいと思います。
    高収入より,ある程度稼いで
    いちいち金金言わない人間が1番楽です。一生続きます

    ユーザーID:7579103878

  • 生活費に含まれるもの

    あなたもパート収入8万円があるのだから、せめて自分にかかる費用くらいは自分のパート代から出してほしいと思っているのでは?

    私ならごちゃごちゃ言われるのが面倒くさいから、傘も昼食代も遊びに行くお金も自分の財布から出しますよ。出せるから。
    そのくらい自分の財布から出したって、他は全部夫が負担してくれているのだから。そこは感謝しないと。結婚したら夫が妻を養って当たり前ではないです。相互扶助の義務があります。お互い様、おかげ様ですよ。

    ユーザーID:2362884058

  • 最初からこんな人だった。

    口約束ですもんね、せめて言質確保で録音を取っておけばよかった。
    メールでやりとりは?なにか文面は残ってませんか?

    ちょっと大袈裟ですけど公正文書を作成すれば良かったですね。
    もう別れたいと思うなら証拠は必要ですよ。

    どうしてこうなったか、はこういう人だったのに見抜けなかったからだと思います。
    結婚するまでは美味しい事を言い、籍を入れればもうエサはやりません厳しくいかせてもらうよ、って人だったんです。

    感情的になっていても解決はしないのでもっと踏み込んだ話し合いが出来る様に考えてみませんか?
    夫婦で居たいなら専門家に相談するのがいいとは思いますが、あなたが「そんな気力もありません」と思うなら今後ご主人との話し合いを録音しておき頃合いを見て別居しましょう。

    気持ちが決まらないうちに子供ができない様に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8150724283

  • 騙されちゃったねぇ

    千円も自由に使わせてもらっていない。

    これが全てだと思います。
    最後通告として、ご両家両親に相談すると伝えましょう。
    約束を反故にされては困る、とね。

    あなたを甘くみていたのでしょうね。
    10歳も下の奥様ですから。

    頑張って生活費は勝ち取りましょう。
    もしくは離婚です。
    生活費十万は新婚の今だけですよ。
    子供さんが生まれたら一人五万とし、上乗せ約束しましょう。
    こちらは、産んでから反故にされては遅いのでしっかりと先にいただいてから生みましょう。
    年間60万として10年分くらい用意してもいましょう。
    無理なら5年分300万円先払い。
    その後の分は今から毎月貯金してもらいましょう。
    生活費とは別にです。
    二人生まれたら、また別会計で増やしてもらう。
    ご主人様にはこれくらいしないと信用できません。

    感情的にならず話し合いができると良いですね。

    ユーザーID:4121420317

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  • レスします

    年間120万ですね、夫婦ふたりだと、食費と日用品で年間90万(食費が月6万、日用品が1.5万程度)毎月3万程度残るけれど、これは奥様の自由というわけでもなさそうだし、医療費や衣類、おそらく交通費なども含まれるとかつかつな気がします
    いったいどこからどこまでが10万に含まれるのか、そこがはっきりしません
    残る3万を自分のために自由に使えるなら結構いい暮らしだと思います

    私事で申し訳ないですが、トピ主さんと同じ年齢差の夫婦です
    結婚した時に銀行通帳(給与振り込みの)を渡され、毎月夫に定額のお小遣いを渡していました、結婚当初からです
    ネットを見はじめて、そうでないご夫婦がいることを知り、驚愕を覚えています
    ただし、夫はトピ主さんの旦那さんのように額面700万以上に達したのは、ずいぶんたってから
    はじめはやりくりがたいへんで、毎月赤字、ボーナスで補填を繰り返し、なかなか貯金が貯まらなかったです
    夫は全部私に丸投げで、現状を把握してもらえず困ることがあります
    今もそうです
    なんか、私がえらくお金を貯めていると、
    勝手に思っている節があって、、、(笑)
    でも、家計を任せてもらっている自負があります

    旦那さんの「職場の人に聞くと・・・」ってありますけど、それは嘘っぽいですね
    職場で生活費のことなんか詳らかに話す男性がいるとは思えないです

    だいたい毎月の給与明細を渡してもらってますか
    ここが一番重要ですよ
    給与から生活費の分配や年間貯蓄額を決まります
    年収700万というのはどこから出た数字ですか
    ただ10万渡されて、食費と日用品、あとはもろもろ必要なもの買ってじゃ、家政婦さんと同じでは



    夫婦喧嘩の1位がお金に関することだそうです
    妻として本気で喧嘩するか、さっさと別れるか、決めるのはトピ主さんです
    私ならせっかく手に入れた妻の座を、そうやすやすとはおりませんけどね

    ユーザーID:4972095145

  • 使ってますよね?

    >私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?

    …って、渡されている10万の生活費の中から、自分にその時々に掛かる費用1万円を使っていると書いていますよ?
    千円どころか、1万円を自分のためだけに生活費の中から自由に使ってますよね。

    パート代の8万もあるのに遊びに行くお金も家計からって、それはちょっと甘え過ぎなのではありませんか。

    生活費云々という話になってしまったようですが、それは言葉のアヤのようなもので、ご主人はトピ主さんも生活費を負担しろというのではなく、自分に掛かる費用は自分で出して欲しいと、その程度のことなのではありませんか。

    せめて、生活費から出している1万円は、パート代から出してということなのではありませんか。

    トピ主さんが完全に専業主婦なら、1,2万程度のものはお小遣いとしてもらってもいいと思いますが、パートでも8万という収入があるのですし、夫の扶養内で働いているから税金や年金、保険料だって自分で負担しなくてもいいのですから、働いているうちは自分に掛かる費用は自分で支払うものなのではありませんか。

    落しどころは、そこだと思いますよ。

    まあ、離婚するのであれば、子どもを授かる前に早めに行動した方がいいと思います。

    実家に戻って、正社員の仕事を見つけた方がいいのかも知れません。

    ユーザーID:3253023612

  • 人のお金をあてにしすぎ

    夫の属性が「年収700万の人」なんですね。
    さらに生活費を払ってくれるよね、払わなくていいかと確認して結婚した…なんて生活のために結婚する気丸出しの言動にビックリです。

    夫さんの言い分は間違ってないと思います。
    家計も含めた家庭の運営責任は夫婦両方にありますよ。

    パートしてるのにそこから自分の楽しみのお金を出さないで1000円も自由にならないって…。
    家計に食い込んでるのに?

    最初に約束したじゃん!ばっかりで被害者みたいに言うのは思いやりなさすぎでは。

    ご主人が病気しても生活費は出さなくていいんだよね?とか言いそう。

    条件ばっかり追い求める人は結婚生活に向いていないと思いますよ。
    騙されたと思うなら離婚した方がお互い幸せです。

    ユーザーID:3377305754

  • 主様は若いから、再婚も可能。

    結婚前の約束を反故にするような人は、信用できません。

    すぐに家を出て、離婚の手続きをしましょう。

    或いは、約束です、と10万円貰いましょう。

    離婚届はすぐにもらえますから、もらってきて用意しておいた方が良いです。

    結婚を決意した、一番大事な約束ではないですか?結婚さえしたらなし崩しですか?

    ここで引いては行けません。必ずDV,モラハラに繋がります。

    頑張ってください。生活費貰うか、別れるかです。

    ユーザーID:6723923540

  • レスします

    貴女のパート代はどこへ?
    貯金しているのだろうけどそのことについては話し合ったのかな

    最悪別にパートしてるんだからそこから出せば?
    育児始まって出さない云々いうなら両家の両親交えての話し合いだね
    現状は貴女の甘えだとしかおもえません

    ユーザーID:0449189029

  • 1000円使ってるでしょ。

    嘘ついちゃいけませんよ。

    >私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?
    じゃあ、月収8万円のパート主婦は何をしてくれる?

    二人生活なのに食費5万に、外食1万?
    ましてや、このコロナ禍でそんな使います?
    パート主婦なのに節約もしないで高い食材使いまくりなの?

    >夫にまぐろの刺身や国産豚の手作りチャーシューなどいいものを出して
    まぐろの刺身や国産豚?高いにしてもたかが知れてる。つか、それあなたも食べてるでしょ?

    書いてないけど、あなたのパート代はどこに消えてるの?
    その他1万円て要はあなたのお小遣いでしょ?
    このご時世にパート主婦が遊びにいくのもよくわからないし。

    なんか隠してることも多そうなので旦那さんだけが悪いとは言えなさそう〜。

    ユーザーID:9513563233

  • パート代は?

    トピ主さんのパート代8万円は、どうされてるんでしょうか。
    旦那さんから10万円をいただき、トピ主さんの8万円で18万円あります。
    これなら生活費は十分です。
    だから旦那さん、あげすぎじゃないかとなったのでは。旦那さんの言う「8万円で良くない?」はありですよ。トピ主さんのパート代で16万円もありますよ。
    もちろん、トピ主さんのお小遣いもそこから出せますよね。

    それとも、生活費は払わなくて良いという約束を破ろうとしている事に納得がいかない、それが夫さんの豹変というなら、トピ主さんはそもそも金の亡者だったのかと思ってしまいます。

    千円も使えないって、トピ主さんの稼ぎは何がなんでも使いたくない、ビタ一文字、生活費に回したくないという事でしょうか。

    ユーザーID:0660173225

  • 自分の稼ぎは

    8万円の収入はどうしているのでしょうか。
    確かに約束は約束ですが、全部をおんぶに抱っこじゃモヤモヤする、夫の偽らざる気持ちでしょうね。
    その8万円から日頃の感謝として何かプレゼントか負担をしたらいかがでしょう。負けるが勝ち、損して得をとるということも大事です。

    ユーザーID:6877176630

  • 別れてもいいのでは?

    いろんな価値観の差で、金銭感覚の差は結構結婚生活穏やかに仲良く暮らすのに大きなポイントです。

    生活費折半もどちらかが全額負担も、両方が納得してたらその家庭の在り方で他人は無関係ですが、2人が合わないとずっと揉めてないといけないです。一時どちらかが譲ってもお金のことは日々必要ですから結局また同じことで揉めるので。

    結婚の際に生活費は夫と約束してたのに不満が出てきたのは基本はやっぱり生活費を妻にも出して欲しい人だったのではないかと思います。ただ、あなたと結婚したかったから一時的に譲ってただけで。

    私は結婚当初正社員10年目だったのでそれなりに収入ありましたが、夫は「君の収入は君のもの」というので生活費に出したことはないです(かと言って好き放題散財はしないで貯めて、後に子どものために使いましたが)。夫からは共働きの時は生活費を固定でもらい、出産を機に専業主婦になってからは全部の通帳とキャッシュカード渡してくれて、夫にはお小遣いあげてます。夫は危機管理なくて誕生日を生年月日にしてたので即変えて、そのあと何度伝えても暗証番号を覚えられないので私しかカードでお金をおろせない状態だし、家の貯金総額も知りません。

    でも夫の実家がそんな感じで全部義母が管理してて夫婦とはそう言うものと思ってるみたいです。

    主さんのご主人のご実家はどんな感じですか?共働きで2人で生活費を出してる家庭ならそれがスタンダードと感じてるかも。

    今後主さんは自分が生活費を出すの当然と言う価値観にはならないと思うし、夫も価値観変わらないと思うので、また子どもが産まれると出てくお金は跳ね上がるので、イコール揉めることが多いと思いますよ。

    もし新婚の頃のようにしたいなら、一度がっちり話し合って家計管理全部任せて口を出さないで欲しいと言ったらどうですか?それが無理そうなら早めの離婚の方がお互いいいかも。

    ユーザーID:0250020861

  • トピ主です、ありがとうございます。

    優しい答えも厳しい答えもあり、客観的な意見を貰えて参考になりました。

    夫にLINEで「離婚したい」と伝え、週末に話し合うことになりました。
    ちょうど働いてるパート先で社員にならないか? と言ってもらい、渡りに船! と運命的な偶然を感じ、決意を後押ししてもらいました。

    私が貰う生活費を減らすという風なことも考えましたが、夫は結局自分の自由になるお金が欲しいだけで、「将来の貯金はいらない」「俺の金」「こんなに頑張ってるのに手元に残るお金が少ない!(200万程度は残るのでは?)」と言い張ってきてドン引きしました。
    なによりも自分のことしか考えてない様子にがっかりしてしまいました。

    例えば「将来のために貯金しよう」とか「日用品は一緒に買いに行こう」とか「家事の一部を負担するから家計にお金を入れて欲しい」とか一緒に考えてくれることを期待していたんだと思います。
    結局「妻が私用で俺のお金を使うのが許せない」というのが夫の意見みたいでした。

    家事も一生懸命やってるし、夫の世話(配膳、風呂あがりに体をふいてあげる、みだしなみの手入れ、マッサージ、話を聞く、楽しい雰囲気を醸す)もやって、私用でお金を使うなと言われてしまうと愛がない、さすがに自活して一人暮らしの方がマシなのです。奴隷だと思っているのでしょうか。

    「『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから」と説明して知らなかったみたいで「はぁ?!」みたいな感じでした。


    結局お金の問題を通して夫の本性が顕になり、約束を反故にしようとしたことと、夫のその「俺の金」意識が怖くなり、離婚を決意しました。老後も心配ですし。
    もう少し優しく私の立場で話してくれてたらまた変わっていたかもしれません。

    ユーザーID:2722847622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 生活費の意味

    本来、生活費は生活をしていく上で必要なお金を指します。家賃、水道光熱費、食費です。
    夫さんは当初の約束を守っていますね。

    一般的な共働き夫婦の妻は、自分にかかる費用(コスメ代、スマホ代、美容院代など)は自分の収入から払いますが、主は何に使ってるんですか?

    実質、パートしてても生活費を負担してない以上主は専業主婦と変わりません。離婚するのは勝手ですが、月8万の収入で生きてくつもりですか?

    再婚するにしても、若さだけでは相手にされません。高収入の男性ほど自分と同じくらい稼いで価値観が合う女性を選びますからね。

    ユーザーID:7106896256

  • 中途半端なんでしょうね

    700万円なら、専業で悠々自適とはいかないですね。。よく思い切って専業になりましたね。旦那さんの周りはみんな2馬力でしょう?結婚して現実が見えてくると、若いのに働きもしないパートナーに嫌気がさしてきたというところでしょうか。
    生活費を10万もらって、パート代はあなたのものなら、1000円自由にならないってどういうことですか?パート代、お小遣いでしょう?

    新婚夫婦でこれから2人で頑張って行こうってときに、年収700万だから結婚したのに1000円も自由にならない!って言ってるマインドの妻…なんであなたばかり楽できるの?!旦那様に対する愛情が全く伝わってきません。年収見てけっこんされたのでは?

    でもその割には、中途半端なんです。専業できるほどの夫は捕まえられなかったんだから、現実としてはパートしてる場合ではない。超節約系専業で頑張るならいいと思います。しかも10歳年上なら、定年後はあなたの収入目当てですよ。寝ぼけたこと言ってる場合ではないのではないでしょうか。楽しようと思われたのかもしれませんが、残念でしたね。

    ユーザーID:5872286901

  • 別れるに賛成

    パート代と合わせて18万円あるでしょ?
    という問題ではなく
    結婚する時にした約束と話が違うということと
    それによって自分のことばかり考えているご主人から愛を感じない
    ということが問題です。

    約束を守れないというのが致命的ですよね。
    この理由でしたら今後の仕事にも困らないし別れてもいいと思います。

    ユーザーID:1432440282

  • トピ主です

    私のパート代は?
    という質問が多かったのですが、4万が自動積立貯金で、残りの4万は口座においてあります。またもらってる10万から足りない時はそこから出してました。まだ結婚したばかりで布団やフォトウェディング代とかなにかと大型出費がおおかったです。夫の衣類がボロボロだったので買い揃えたり、台所に敷くマットとか、足りない食器とか、細々としたものを揃えると意外とけっこうな額になってました。ただ私の通帳から何を買っているとか、夫の10万から何を買っているとか、そこまで細かく考えてないです(共同財産なので)。今後ぜったい買うものとして、スマホの機種変(3万)、ボトックス注射(毎年2万)、冬のコート(5000円)は確定してます。
    通帳と家計簿は見せているのですがいまいちわからないようで、途方に暮れてます。とにかく自分の手元に残るお金が減っているということにしか意識が向かないようです。夫が「お金がないない!」うるさいので、自動で支出を出してくれるアプリを入れて設定してあげたら減ってないことがわかりいっときおとなしくなってました。
    結婚後70万夫の預金額は増えてます。なぜないというのか本当に謎なんです。

    ユーザーID:2722847622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 有言不実行。

    約束を守れないような人と一緒に生活は出来ません。
    自分が言ったことの責任も取れないなんて、そういう人と信頼関係が築けるわけがありません。
    10歳上でしょ?嫌な男ですね。だからその歳まで結婚出来なかったんでしょう。
    そんな人と子作りなんて絶対無理!
    早い所、別れましょう。

    ユーザーID:5047561940

  • とぴ主のパート代は?

    適度な開業もなく、読みにくかったので、
    よくわかんなかったんですけど
    とぴ主のパート代ってどうなってるんですか?

    ユーザーID:5291079716

  • 笑っちゃうくらい元夫と同じ

    私は離婚しました。
    結婚直後、生活に掛かる費用を計算していた夫が
    「人一人増えただけで毎月これしか残らないのかよ!」
    と叫んだのを聞いて一気に冷めました。
    夫の年収は700万強でしたが、手取りのうち300万程度が夫の貯蓄に回され
    残った金額で生活すると… という計算です。

    結局、家賃以外は全て自分持ちでした。
    夫が毎年財を増やすのに対し、こちらは家事をしながらパートで費用を捻出する日々。
    夫婦内の経済格差が著しく、稼げないほうが家事をやるのは当然という
    全く協力が得られない生活に疲弊してしまい、
    「妊娠したら暫く働けないと思うけどちゃんと自分の貯金から出してね」
    と言われた時は、もう子供すら欲しいとは思えませんでした。

    それでも、30歳過ぎてからの結婚だったため次は無いかもという不安から
    必死にしがみ付いていましたが
    人生を無駄にしているから早く別れなさいと周囲から説得され離婚しました。

    稼ぐ力が無い惨めさを噛み締めた結婚生活でした。

    ユーザーID:6717000073

  • 俺の金ですけど

    お金は稼いだ人のものです、離婚時共有財産として扱われますが。
    トピ主の理論だとトピ主の収入も足せば月8万にパート代で充分でしょ。
    生活費を出さなくていいからと結婚しようが共有財産なら関係ありませんからね。

    ユーザーID:2864568956

  • 大変でしたね

    レスも読みました。
    トピ主様がおいくつかわかりませんが、お子さんを相手が希望しているところを見るとまだお若いのでしょう。

    出会いが結婚相談所なのに大変な思いをされましたね。
    これは偏見だとわかっていますが、やっぱり10歳も年上で未婚だと難ありなのか‥と勝手に思ってしまいます。

    自分より10歳も年上なら、年上の余裕を感じさせて欲しいし、嫁いでくれたお嫁さんを大事にして欲しいと思います。

    まあ、今回は結婚したら夫婦の共有財産になることも知らず、貯金という言葉も知らない男性だったようですので、よかったですよ!
    これで子どもを無理矢理作らされていたら‥ゾッとします。

    トピ主様も正社員になれるようですし、これからの未来も明るいです。
    もう懲り懲りかもしれませんが、今度はいい人と出会えるといいですね!
    まずは離婚をがんばってください!応援してます。

    ユーザーID:9186674259

  • 離婚でいいと思いますよ。

    離婚でいいと思いますよ。

    そもそもの部分で、夫は結婚する時の約束は守っていますよね。
    家賃や光熱費等も払って、その上で10万という生活費を渡してくれているのですし、その中から1万円という額もトピ主さんは自分のために使えている。

    私には自由はないのか、と言える状態ではないと思います。

    そして何より、夫が抱いた不満に寄り添おうという気持ちが全くありませんよね。

    生活費は渡されているのですから、せめて自分に掛かる費用はパート代から出す、それで結婚生活が上手く行くならそれでよしとすればいいのに、そんな気持ちも全くなく、その1万という費用も自分で負担したくないと言う。

    結局、その1万円という部分で結婚生活を捨てる、離婚ということを背負うことになるのですし、夫の「俺のお金」という考え方が怖い、夫のお金を妻が私用に使うのが許せないのだと言われていますが、それはトピ主さんも同じですよね。

    自分のお金は自分のお金、夫のためというか、結婚や家庭というものを維持するためには使いたくないという点では、夫と同じだと思います。

    また、夫がこうしてくれたら、こう言ってくれたら…とも言われていますが、なぜ、それを自分から言わないのですか。

    トピ主さんは、お金も含めて相手に求めてばかり。
    家事等や夫の世話はよくやってられると思いますが、気持ちの面で相手に寄り添おうとか、縁あって結婚した二人の生活を大切にしようという気持ちが姿勢が見えません。

    まあ、それで離婚を決めたのですから、早く離婚した方がお互いのためなのだと思います。

    ただ、相手に寄り添う気持ちななければ、求めるだけでは再婚をしても上手く行かないと思いますよ。

    また、結婚したら夫の収入は夫婦の共有財産、というのは違いますよ。

    再婚を考えているなら、そこはよく知っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8317838086

  • あなたに生活費を渡している分ですよ

    あなたに毎月十万手渡ししているでしょう?
    それが口惜しいのですよ。

    自分も使っている、それが感情として理解できない。
    今は半年なので60万かもしれませんが
    これから先結婚期間分のあなたに渡す金額が不満要素として積み立てられて行くのではないでしょうか。
    感情なので、一旦納得してもだんだんフツフツと不満が沸いてくるのでは?と危惧します。

    心底反省し、お小遣い制で良いよとならない限りこのご主人は信用できない気がします。

    ユーザーID:4121420317

  • 離婚は早いかも。

    旦那さんはどう考えているか贔屓目に考えてみました。

    初めて養う家庭を持ち、自分の収入では不安。
    家賃、光熱費、車、住宅購入用貯金、子供が出来た時の費用など。

    結婚する前は、なんとかなると甘く考えて、いい顔していたが、いざ生活して、必要な貯金など全然貯まらないことがわかった。

    自分の中では生活費をさっさと削りたい。だって自分の稼いだお金だもん。

    自分の出費は必要なもので、妻の出費は必要性が分からない。だからなぜ?と聞いてしまう。

    妻は自分の出費を否定されたと受け取り、萎縮してしまう。

    結局、二人で生活するということを理解していなかった。

    でも、程度に差はあるが、誰もが通る道。

    そこからが、大切な所。
    二人の意見をすり合わせ、運命共同体として改善し、歩んでいけるか。

    話し合いができ、変化が期待できる相手なら、離婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:4544826292

  • いやね〜

    トピ主に離婚の意思があるのなら、離婚しましょ。
    悪いけれど、共感できませんもの。
    ですがこのパターンの離婚は、トピ主に圧倒的に不利だと思います。

    おそらくご主人の「生活費を出す」というのは、家賃や光熱費などの大物のことを指していたのではないでしょうか。
    それに対して、「事前に確認したのに」と開き直るのは良くない。
    解決の道筋を失ってしまいます。
    今時、夫婦共に正社員でフルタイムがスタンダードですから、トピ主の想定が甘かったと思います。
    それなりの何月をかけてお互いを知り、愛情を育んできた夫婦と同じようにはいきません。
    付き合いの浅い他人を養えと言われても、キツいでしょう。
    というのを、客観的に冷静に考えてみてほしいです。

    ところで、トピ主のパート代はどこへ消えていますか。
    トピ文中のスマホ代、衣類や医療費など、全てトピ主の収入から支出すると良いです。
    たった一万円程度でも、だいぶご主人の不満は和らぐのではないでしょうか。
    トピ主に全ての非があるとは言いませんが、譲歩や協力は必要ですよ。
    夫婦は同志ですから。

    ユーザーID:9897290245

  • 収支関係なく、結婚に息苦しさを感じているのが原因

    いくら収支のバランスがとれていて貯金が出来ているとしても、旦那さんの中には「俺は損をしている」という思い込みがあるので1から10まで説明したところで納得はしないかもしれません。

    根本は結婚して自由が無くなった事へのモヤモヤがあるのかも。

    700万もあれば10万の生活費くらい出せるし、家事をしてもらっている事を考えれば安いもんかと思います。ただ「俺のお金」を他人に使われることがどうしても受け入れられない。
    結局、家庭をもつことがどういう事なのか理解しないまま婚活して結婚して、実際に一家の大黒柱の立場になったら重圧に耐えられなかったというだけかと。
    このタイプの旦那さんはいくら稼いでいても、家庭を持つのには向いていないと思うので離婚でいいと思います。

    細々とでもいいから自分の為に自分の好きにお金を使える方が私も幸せだと思います。

    ユーザーID:4380830436

  • ご主人は生活費をきちんと出しています

    年収700万の夫とパート代月8万の主婦の家庭にしては
    散財しているな〜と感じました。

    ご主人は家賃、光熱費、保険も負担しているのではありませんか?
    生活費は食費、外食費、酒代、医療費、雑費で
    8万円が適当だと思います。
    スポーツジムとスマホ代は
    それぞれのお小遣いやパート代から出すものではありませんか?
    衣類、本、コスメ、おでかけ代、スマホの機種変、ボトックス注射は
    パート代からだと思います。

    食費、外食費、酒代、医療費、雑費として8万円をいただき家計簿を見せる。
    それ以外はそれぞれの自由。
    ご主人ならお子さんのために費用を貯めてくださるのではありませんか?

    10歳年上の人は同じ年の人より定年が10年早くきます。
    トピ主さんの感覚のままの生活をすると、
    かなり老後が心配だと思いました。

    ユーザーID:9325439016

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