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2人目希望の私と、望んでいない夫について

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

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現在2歳半の子どもがおります。
2人目について夫と1年近く話し合っており、 1度は賛成をしてもらったものの、いざ妊活を始めると「やはり2人目は考えられない」と言われてしまいました。

経済的なことや夫の自由時間については、今までの話し合いでクリアしてきたつもりです。
しかし、色々話をしている中で、夫は「家庭」や「父親」に幸せを感じないと言っています。
結婚したことがないから、してみた。
子どもがいなかったから、いてもいいかなと思った。
でも、家庭や父親であることに幸せを感じない、 もっと自由に生きたいから、子ども2人は絶対に無理!苦痛!と言っています。

わたしがどうしても2人目を望むなら、相手を探して再婚してくれとまで言っています。

今夫にやってもらっている家事・育児はゴミ捨てと食器洗い、保育園に送ることです。
それをわたしが引き受けて、土日も平日も自由に過ごしてもらっていいから2人目を…と伝えても良い返事はもらえません。

諦めたくはないけど、夫と結婚している以上は諦めるしかないのでしょうか。

ちなみに私たちは共働き、30代です。
わたしの年齢を考えても、今年・来年で2人目を出産したいと考えています。

ユーザーID:4279155219

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  • わたしもおなじなのですが、、、

    同じ立場のものですが、わたしは2人目を諦めました。

    主さんの旦那さんの場合、父親だけでなく、家庭にも幸せを感じないとのこと。この先2人目を作れたとしても不安ではないですか?

    わたしは旦那と子供が育った後の人生も考え、1人でいいかと考えに至ったというか諦めた訳ですが、このまま子が1人だとしてもいずれ旦那さんから離婚を切り出されたり、幸せじゃないと言われてる人とこの先やっていけるか、こちらも気持ちが冷めていきませんか?

    今後の結婚生活に対しては何も言えませんが、今の状況で2人目はやめた方が良いのではと思いました。

    ユーザーID:7401332675

  • 無理に押し通しても

    2人目が欲しい理由はなんですか?
    兄弟をつくってあげたいとかでしょうか?

    年収が分かりませんが、経済的なことを考えて2人目を望まない人は結構いますね。
    今の時代だとちゃんと先のことを考えてる賢い人の場合もあります。
    子供1人育てるのに2千万、老後資金、家のローン。
    考え出すと2人目って結構大変ですよね。

    何も考えてなく、ただ面倒だからって理由かもしれませんが。
    本人に聞いてみるしかないですね、、

    わたしは今の家族が反対することは強行するべきでないのかなーとも思いますが。
    がんばってください。

    ユーザーID:4412579724

  • それって自己満足では?

    子供は夫婦でつくるものです。
    あなた一人だけの想いでは無理です。女性として限られた期間に出産したい気持ちは分かりますが…夫がそこまで拒否しているのに、無理に授かったとして、育児がおざなりになりませんか。

    最悪、二人目産んでから離婚になっても良いのですか?離婚となったら、一人目の子も悲しみませんか。夫は嫌がり、子育てがちゃんと出来ない可能性がある…それでも産みたいのは、あなたの自己満足だと思いました。

    母として何を一番に考えるべきか。
    個人の欲求よりも、家族としての幸せなのではないかと…個人的には思いますよ。

    ユーザーID:1161619769

  • アラ還です

    トピ主様のお気持ちわかります。私は還暦で男女1人ずついます。
    仮にお一人っ子なら愛情を沢山かけられますしそれはそれで豊かに過ごせます。
    ダンナ様が望まないなら今いるお子様を大切になさればと思います。

    ユーザーID:1390116508

  • 残念ですがご主人は嘘を言っていないと思います。

    このまま話し合いを続ければ離婚になるでしょう。
    そもそも家庭や父親であることに幸せを感じないご主人とは今のままだったとしても離婚の可能性は高い。
    2人目どころの話じゃないです。

    >諦めたくはないけど、夫と結婚している以上は諦めるしかないのでしょうか。

    ご主人みたいな人と結婚し子宝に恵まれただけで御の字だし奇跡。
    一つ可能性があるとしたら別居ですね。
    ご主人は今よりも自由になれるので心が動くかも。

    ユーザーID:6180543548

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  • 難しい問題ですよね。

    でもトピ主さん、家庭の基本は夫婦ですよね。愛し合う男女が一緒に住みたいと言う実に単純な理由で成立している。子供の存在はその結果だと思います。家制度に基づく結婚とはここが大きく違いますよね。家制度の結婚は子供を産み育てることに結婚の大きな意味がありましたよね。でも今の夫婦は愛しているから結婚しているに過ぎない形だと思いますよ。夫婦は。
     愛が冷めれば、夫婦の形に食い違いが生じれば離婚する以外ない時代ですよね。
     トピ主さんがどうしてもお子さん二人産みたいのならご主人の言うように離婚し、別な男性と再婚し出産する以外方法はないと思いますよ。非常に残念ですが。
     トピ主さんの意思だけを押し付けて子供二人産んでも良いと思いますがご主人との仲はお終いになると思います。
     彼と夫婦を続けるかそれとも彼と離婚覚悟で二人目を産むかここが思案のしどころだと思いますよ。

    ユーザーID:9995576146

  • あなたが子どもをほしい理由は?

    旦那さんの理由はわかりましたが
    トピ主が2人目をほしい理由は何でしょうか。
    相手を説得できる理由がないのであれば
    無理ですよ。

    ユーザーID:4509431802

  • これは無理

    一人目の子育てを経験してみての「無理」は、本当に(心底)無理だからです。
    お子さんのいない子ども嫌い夫婦が、わが子を抱いて子ども可愛さに目覚めるというパターンはあれど、ご主人は一通りを経験しての「無理」ですから、そこからの大逆転が期待できません。
    やはり、夫婦の合意が大切です。

    私もどちらかというと、ご主人派。
    離婚の二文字は出しませんが、家事を全て引き受けてくれる程度では到底、首を縦に振ることはできません。
    だって、そんなの家政婦さんにお願いするか便利家電を頼ればいいもの。
    そんな簡単な話ではない。

    ただね、二歳ってまだ手のかかる時期ですよね。
    これが三歳を過ぎると、世話自体はうんと楽になりますよ。
    そこからかな、可愛いと思えるのは。
    とはいえ私は、これから新たに赤ちゃんを迎えようとは思いません。
    ごめんね、乳幼児のころを思い出すと目眩がしちゃう(もう無理)。
    トピ主さんと同じ三十代です。

    ユーザーID:9851514044

  • 5歳過ぎたら

    ワンオペ覚悟なら、上の子5歳過ぎたら、です
    5歳になると身の回りがだいぶできるようになり、何とかなることも増えます


    トピ主さん、現状で、夫が何もしない状態で、生活できますか?
    経済面も頼りたくなりますし、
    子供二人いたら、そこにいるならお願い!!って事いくらでもあります
    いま、約束したとして、ヘロヘロになって横に元気な夫いたら、それくらいやって!ってきっとなります
    そうならない安心感が夫にはきっとないでしょうし、約束をたてに何もしない、という事を選ぶほど心無い人ではないのでしょう


    ある意味、主さんの夫は真剣に向き合ってますね
    イイヨだけ言ってしないタイプではない
    見て見ぬ振りではない

    ウチの夫はよそから見るといい父親で子供好きと勘違いされますが、
    本人はめちゃくちゃ苦痛で義務感でやってます
    逃げ出したいのが本心
    やらなくてすむなら やりたくない
    可愛いとも思えない
    いてよかったかどうかもわからないが
    すでにいる命は責任持って育てると

    結婚前にも言ってましたね
    結婚願望もないし、子供ほしいとも思わない
    ただ、みんな結婚してるし、子供もそんな感じでほしくもないけどいてもいいかな、くらい

    ユーザーID:9881265908

  • 2人目を希望する理由

    まずトピ様が2人目のお子さんを希望する理由は何ですか?それをしっかり考えて下さい。

    頭の中で整理できないなら、紙に書き出してみるとすっきりしますよ。紙を半分に分けてトピ様の考えとご主人の考えを書き出せば比較しやすいのでは?

    保育園の同じクラスで2人目ラッシュが起きてませんか?「うちが最後の一人っ子になるかも」とか一人で焦ってませんか?

    産めばなんとかなる時代は終わってます。
    無理して産んで生活がいっぱいいっぱいになるなら止めた方が良いかも。

    うちは私の持病が原因でドクターストップがかかり、2人目を諦めました。最初はモヤモヤしていましたが、今は一人っ子で良いと考えるようになりました。

    ユーザーID:0404796689

  • 父親から疎まれる子を生むんですか?

    それ、子供が幸せだと思いますか?
    父親に疎まれる子の立場になって考えたら答えは出ると思います。

    トピ主が二人目を望むなら、連れ子を我が子と同様に愛してくれる男性と再婚しましょう。

    ユーザーID:3237668260

  • こう伝えてください。

    私の夫は子育てに協力的ではありませんでした。
    当然2人目はいらないと言ってうちは一人っ子です。

    子供は中学生になりました。

    やはり夫は後悔しているようです。

    一人っ子は兄弟がいない分、親が遊び相手にならないといけません。旅行に行ってもずっと子供と一緒にアクティビティ。海でも泳がないといけません。ハードです。
    お家でも夫婦で話をしてる時は子供はひとりぼっちです。

    もともと子煩悩ではない人です。その状況が苦痛に感じるみたいです。

    ユーザーID:3105959606

  • 家庭とは?

    二人目云々より「「家庭」や「父親」に幸せを感じないと言っています」が問題では無いのですか?
    「父親」の関してはまだしも「家庭」に幸せを感じていないって凄いことを言われている気がします。
    夫婦仲は大丈夫なのですか?

    そんな状況でも二人目を希望されているトピ主さんこそ何も考えがないのではないですか?

    ユーザーID:8171613433

  • 二人目どうこう以前に貴女に興味があるのか無いのか

     子供を持つって究極のスキンシップだけど、最近手を繋いだりしてますか?

     家族というより同居人ですよね。

     同居人から子供が欲しいと云われてる感覚なんじゃありません?

     そもそも子供に対する考えや価値観は同じ目線なのかどうかも含めて、見直さないと今いるお子さんも辛くなると思います。

    ユーザーID:2640848281

  • トピ主だけが幸せを感じても意味がない

    そもそも二人目が生まれてトピ主さんが100%幸せを感じるのでしょうか。

    子供は物ではありません。
    「欲しい」だけで作るものでも無い。

    そう考えるならご主人の方が正直ですね。

    なぜ二人目が欲しいの?
    よく考えてください。

    ユーザーID:4251126195

  • 気づいてないのかな?

    夫は「家庭」や「父親」に幸せを感じないと言っています。>

    わたしがどうしても2人目を望むなら、相手を探して再婚してくれとまで言っています。>

    もはや2人目とか言ってる場合ではないですよ。
    家庭に幸せを感じていないし、夫婦関係も冷めていると言うことじゃないでしょうか。

    残念ながら夫は家庭に向いていない。
    貴女や子供に幾ばくかの愛はあっても、家族として足並みを揃える事は嫌なんです。
    自由気ままに生きていたいんです。
    夫にしてみたら今の生活も苦痛なんです。
    子供の反抗期だとか進学だとか、何かしら問題が降り掛かってきたら、もう限界でしょうね。

    ユーザーID:8355884790

  • まあ焦らず

    ご自分の家事育児を増やすことを条件にしない方が良いですよ。
    仮にそうして二人目ができて大変になった時、誰かを恨みかねない。

    それに、本当にご主人の子どもが欲しいのでしょうか。
    主さんが仮に家事育児を全部背負えると言うのなら、それはご主人が居なくても良いと言うことになってしまいます。

    お子さんが2歳半とのことですが、今二人目を産まないと遅いと言う事もないでしょう?
    (ちなみに我が子たちは5歳差です。上の子は下の子を可愛がっています)

    まずはご主人が、「結婚して家族がいて幸せ」と思えることの方が大事なのではないでしょうか。
    お子さんが3歳以降になると、また変わって来るかもしれませんよ。
    自分でできる事も増えるし、話が分かるようにもなるし。

    もう少し長い目で見てみたら。

    ユーザーID:1973483031

  • わかってないなあ・・・

    家庭や子供に幸せや安心を求めてない人がどうして次を望むと思うの?
    だって苦痛とさえ言う男ですよ。

    同僚にトピ様ご主人と同様の価値観を持つ男性社員がいますけど
    そこも子供1人ですね。
    子供が成人したら離婚してもいいし、自由に自分の趣味や
    友人達と過ごしたい。
    正直、自分の稼ぎが子や妻に費やされるのも嫌なんだとか。

    あまりにゴリ押しするとトピ様と生活するのも拒否してくる
    可能性出てきます。

    諦めるかご主人の言う通り、別れて再婚するしかない。

    これはもうね、価値観生き方の問題の根幹が違いすぎるからです。

    ユーザーID:4252507696

  • 思ったより大変ですよ

    私も2人目を出産するまでは、一回やったことだし今より1,5倍の大変さ位かな〜なんて思ってました。

    実際は、慣れるまで(諦めるまで)は3倍5倍に感じました。どちらにもちょっと待って、ちょっと待ってと言い続けたので、下の子は自分の名前をちょっと待ってと覚えないだろうかと思った程です。

    夫は元々子供好きで、家事も率先してやってくれ、泣き止まない子達を仕事上がりに交互に抱っこして散歩に行ってくれてました。

    それでも下の子は目が行き届かず、上の子の時には考えられなかった事故も起きてます。

    また下の子妊娠中、緊急入院となって、出産まで4週間入院しました。コロナ前でしたが、その頃から産婦人科の入院病棟には子供は立入禁止だったので、面会は予定を合わせてロビーで少しだけ程度。

    上の子は2歳になりたてで園にも入っておらず、朝は夫が食べさせ着替えさせ、ファミサポか私の親(近居)に預けて出勤、子供はファミサポか私の親が夫の帰宅まで面倒を見る流れでした。私は病院から電話で予定の調整位で休めましたが、周りがどんどん疲弊していきました。。

    出産のタイミングで、近所の認証の保育所に入園できて、本当にほっとしました。子供の能力に合わせた刺激も外のお散歩もしっかりやれて、親がついやってしまう着替え等も指導してくれ、食事もおやつも手作りで。上の子は小学生になっても懐かしがってます。

    ご自分が常に元気で誰にも頼らず頑張れる前提で次の子を妊娠すると、かなり悲惨かも。

    私はつわりも1人目と2人目で全然違いましたし。

    他の方も言われるとおり、まずは今あるご家庭を幸せなものにして差し上げては?

    ユーザーID:0337841607

  • 今は無理では

    「家庭や父親であることに幸せを感じない」
    とまで言われて、それでも二人目を産みたいというトピ主の気持ちの方が理解できません。
    それでも押し通そうとするのはトピ主のエゴでは?
    二人目を産まなくても、このままでは離婚になりかねないと私なら、危機感を感じますが…
    まずは、そんなご主人の苦痛を理解して向き合うことが先決ではないですか?
    二人目をどうするかは、そこがクリアできてからだと思います。

    ユーザーID:8503511177

  • いやいや

    >家庭や父親であることに幸せを感じない、 もっと自由に生きたい
    >わたしがどうしても2人目を望むなら、相手を探して再婚してくれとまで言っています。

    ここまで言う人は翻意しないです。

    現在の、妻と一人の子がいる暮らしですら苦痛なんですから。もう別居、離婚の危機ですよね。
    二人目がどうのなんて言ってる場合じゃないのでは?

    いつ離婚になっても、今いるお子さんを一人で育てていけるように、よく考えて準備しておかなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:9607200633

  • 無理強いしてもうまくいかない

    >夫は「家庭」や「父親」に幸せを感じないと言っています。
    >2人目を望むなら、相手を探して再婚してくれとまで言っています。

    申し訳ないですが相当の覚悟で言ってますよ。
    何が原因なのかはわかりませんけども、腹の底で離婚になっても構わない
    それくらい辛いという思いがありそうです。

    >土日も平日も自由に過ごしてもらっていいから2人目を

    いいんですか?約束を最後まで守れるならばいいですが事情は変わります。
    話が違う!!なんてことも起こります。

    ユーザーID:8419578610

  • うちもそんな感じです。

    昨年36歳で出産して6ヶ月の子供を育ててます。
    まだ夫婦共々決定した訳ではないのですが、
    夫は自分が1人っ子な事もあり、娘1人で良いかな〜と、よく呟いてます。

    絶対に子供は欲しかったみたいですがたくさんいてワイワイするのは微妙なのかもしれません。

    また、出会ってから結婚までがスピード結婚、出産だったので子供が少し大きくなったら旅行行こうとか飲みに行こうとか言ってます。

    2人目産むと出かけられるようになるまでまた時間もかかるし、とか。

    でも本当は私の年齢も今年37歳なので健康な子供が産まれてくるのかも心配みたいです。
    娘が中度の難聴で産まれたせいかもしれません。

    私は4人姉妹なのでせめて2人っ子にしてあげたいと思うのですが、、まだ出産から半年で判断できてません。子育ては楽しく、子供はとても可愛いので夫が2人目!といえば迷わず作りたいのですが…
    2人目いらない、と言うのを押し切って、どうしても2人目!!とはまだ思えない自分もいます。

    帝王切開だったので一年はあけようと思っていて今迷ってます。

    いらない!とハッキリ言われた訳じゃないので自分の気持ちが固まったら1人でいくのか2人目欲しいのか話し合おうと思っています。

    ただ一つ主人が心動かされてるのは病気などで、もしも娘が先に亡くなったりしたら1人っ子だと生きていけないぐらいのダメージかもな…。と言っていました。
    お姉さんが10歳で亡くなっていて、当時夫は6歳でしたがその時の両親をみてるせいかもしれません。

    ユーザーID:4409598080

  • ご主人とでは無理

    そこまで意思が固く二人目はいらないとご主人が言うのなら、無理だと思います。
    育児は一切しなくていいと今約束しても、実際産まれたら破られそうですし。
    妊娠は一人では出来ませんし、万が一二人目を授かったとしても父親に疎まれる子ではあまりにも可哀想です。
    ご主人、元々家庭を持つことに向いてなかったんですよ。
    いない二人目よりも、今いるお子さんを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:0215702742

  • 子供を産むことは善か。

    なぜもう一人子供が欲しいんですか?

    兄弟が居た方がいい、とか、自分が寂しいから、とか?
    それとも多くの人がうなずけるような大義があるからでしょうか。
    でもそれ、ご主人を説得できない理由と言う事ですよね。

    あなたの意志があるようにご主人の意志もある。
    物凄い譲歩をして「私がこれだけの事を引き受けるんだから産んでもいいでしょう」は違うんですよ、ご主人は条件じゃない所で拒絶してるんですから。

    強引に産むことは出来ません。
    ご主人を取るか子供を取るかの選択ですね、あなたが自分で選ぶしかない。

    「子供を産むことは良いこと、子供を産みたいと言う私の考えはおかしいはずがないない」ともしあなたが思っているのなら、その考えを捨てて違う角度から一から考え直した方がいいかも知れませんよ。

    それが出来ないならご主人の気持ちをあなたは一生分からないと思います。

    ユーザーID:9896906190

  • たくさんのレスをありがとうございました

    こちらを拝見していない間に、たくさんのレスをありがとうございました。まとめてのお返事で申し訳ありません。

    レスに書いてくださっている方がいますが、わたしも「まずは家族3人で楽しく暮らせるようになること」を優先することにしました。

    夫の「自分1人の時間を大切にしたい」という希望は最大限汲んで、平日は基本わたしのワンオペで、土日は夫に自由に過ごしてもらっています。

    そう思っていても、やはりもう1人育てたい気持ちは変わらないので、数か月したらまた夫に相談したいと思っています。

    ユーザーID:4279155219

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