両親との同居

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家族・友人・人間関係

ぴい

1年前から私の両親、夫、2才と0才の子どもと同居をしています。
同居する前までは夫は私の両親とは仲良くというか普通に楽しそうに会話したり、母と映画を見に行ったりもしていました。
同居は私が老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い夫に相談して夫も了承して同居する事になりました。
同居する前も一時期両親と一緒に住んだ事があってその時も仲良く過ごしていたので同居しても大丈夫だなと思っていました。
でも同居してしばらく経って夫が無愛想になって今は両親との会話はほぼないです。
あまりに両親に対する態度が冷たく変わってしまってびっくりしています。
両親は変わったなと感じてはいると思いますがとくに何も言っていません。
両親が夫に酷い態度を取ったりしてるわけでもなく、私達の子どももすごく可愛がってくれています。
何度も夫の態度についてどうしたのと本人に聞いて話しました。
他人と生活するんだからイライラするし、いつもニコニコしてなきゃだめなの?
あなたの親だろと言われました。
もちろんニコニコしてなくてもいいです。
でもよくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいモヤモヤしてしまいます。
自分の両親だからですかね…
夫は自分の両親はとても大切にしています。
もちろん私も夫の両親と仲良くさせてもらってます。
だから余計になんでだろと思ってしまいます。
やはり同居したら今まで上手くいっていても変わるものなんですかね?

ユーザーID:1633725782

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  • あの…

    主様が実親の老後が心配で、ご主人も納得した上で同居されたんですよね?
    ご主人の親からしたら婿養子にやったつもりはない。って思ってないのかしら?
    主様、ご主人のご両親の老後はどう考えてらっしゃるの?
    まさか一切関知しないのかしら?
    いくら良くしてくれていても、いざ同居となるとご主人の中で何か言い知れぬ思いがあるのじゃないでしょうか?主様が実親を大切に思うように、ご主人も自分の両親を思っているはずですよ。
    同居は早かったのではないでしょうか?
    まだ主様のご両親は娘夫婦の手を借りなくてもやっていけるようでしたら、別居されたらどうです?

    ユーザーID:1832481578

  • 別居しましょう。このままでは夫は家を出ていきますよ。

    >同居は私が老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い夫に相談して夫も了承して同居する事になりました。

    >よくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもいいんじゃないかなと思ってしまい

    話しが変わってしまっていますよ。元々は主様が夫に頼んで、両親のために夫が同居してくれたんです。

    それが、いつの間にか、夫が両親に良くしてもらっている、だから態度よくしろ、にね。

    逆の立場になったことがないから、主様にはわからないかもしれませんね。

    主様に夫への感謝がなくなってしまっています。両親と仲良くして当然、親が夫に良くしているんだからに、なっています。

    このままでは、夫はいつか家を出ていきます。

    夫は大切にしている自分の両親とは住めていません。これは不公平ではないですか?主様が夫の両親と仲良くしているというなら、次は一年間夫の両親と同居してみてはいかがでしょう。

    少しは夫の気持ちがわかるようになりますよ。

    ユーザーID:2731652329

  • あなたにびっくりですよ

    義両親と同居20年目の主婦です。
    何ともノーテンキなトピ主さんですね。
    あなたが1ヶ月義両親と同居してみればわかりますよ。ご主人の気持ちが。

    いくら側から見て問題なくても、四六時中気を遣って暮らすわけですから疲れるの想像できせんかね?
    別居だから義理関係が上手くいくんですよ?
    私は16時までのパートをしてますが、家に帰るのが嫌で主人には18時まで残業と言ってパートの時は夜は1人外食してます。
    コロナが終息したらもっと遅くに帰るつもりです(家では私以外の家族の食事は作っておいてます)
    あなたがご主人の気持ちを理解してあげて感謝しないと家に帰ってこなくなるかもしれませんよ?

    >老後父と2人じゃ母が可愛そう…
    気を遣って生活してるご主人は可愛そうじゃないんですね?

    ユーザーID:4438149285

  • 完全分離型二世帯住宅ですか?

    トピ主さんも夫実家で半年でも同居してみれば夫の気持ちが少しは実感できるかな。
    元気なうちに「親の老後」と大義名分を掲げて同居したトピ主さんは自分の両親に可愛い孫達との生活をプレゼントしたかったのでしょう。自分も楽だし。
    トピ主さんは妻として両親より夫を優先し大事にしていますか?
    両親との接触を減らさないと夫は口を開かない話さなくなります。やがては在宅時間を減らします。今の生活でいいのかよく考えてください。
    本当に同居は難しい。

    ユーザーID:2446203196

  • 同居したら・・・変わる物なんですかね?

    当たり前です。トピ主さん。
     トピ主さんは彼の両親と同居していつもニコニコしていられると思いますか?彼の両親によくしてもらっていても。多分ですが気の休まる時間もないと思いますよ。ご主人もそれと同じです。
     トピ主さん、核家族が当たり前の時代に育った男女は夫側の両親であれ妻側の両親であれ二世帯同居は無理だと言われていますよね。それを知ったうえでトピ主両親とご主人同居したのだからトピ主さんが最大の配慮をしないと夫婦関係の継続難しい気がしますよ。ご主人の態度にモヤモヤするのならもうお終いかも知れませんよ。トピ主さん達。お互いをもっと思いやる必要があると思います。
     トピ主さん達の二世帯同居トピ主さんがもっともっとご主人に気を遣わないと上手く行かないと思いますよ。
     二世帯同居結局上手く行かないケースが多いのだそうです。その轍を踏まないように頑張ることだと思います。

    ユーザーID:0723484101

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  • 変わるに決まってるじゃない。

    もうね、そういうトピとか見ると、それならあなたが相手側の御両親と単身同居してごらんなさいと言いたくなります。

    いくら良い人でも、赤の他人とずっと一緒じゃ息が詰まる時があるんですよ。
    親子なら言葉や態度のニュアンスまで解っても、他人ではしっかり汲み取れない時があります。
    冗談が冗談で通らない事、何かの折に孤立無援の様に感じる事があるのです。

    そういう時に、トピ主さんはどっちサイドの味方ですか?

    うちの両親と仲良さげだったのに、急に態度が変わった何故?とか思ってる時点で、心の中では両親側についているのです。
    赤の他人だから、ご主人は相当トピ主さんのご両親に気を遣ってトピ主さんの顔も立てて、子供の世話もして仕事も当然…息抜く暇が無くて疲れちゃったのです。

    ユーザーID:1924812585

  • あなたも夫の両親と同居すれば? 夫の気持ちが痛いほどわかるよ

    夫からしたら舅姑ですよ?

    悪いけど、鬱陶しいに決まってます。

    そんなにも夫の気持ちにより添えないのなら、一度あなたが夫の両親と同居してみればどうですか?

    ユーザーID:6630229681

  • 違いますよ

    >でもよくしてもらってるのに

    違いますよ。
    よくしてもらってるのは、トピ主さんのご両親とトピ主さんですよ。
    老後の両親が心配だと言うトピ主さんと、ご両親が、
    ご主人によくしてもらっているんですよ。
    ご主人のための同居ではなく、トピ主さんとご両親のための同居でしょ?
    それなのにご主人がよくしてもらっている…なんて、見当違いもいいとこですよ。
    勘違いしてはいけません。

    ご主人は、職場では仕事に取組み上司や同僚に気を使い、
    帰宅すればトピ主さんのご両親に気を使い、
    いったい、いつどこで気を抜いてリラックスしたら良いのでしょうか?
    自宅でリラックスすれば良い?
    でも、気を使う相手がいる家でリラックスできるわけがないですよ。

    トピ主さんとご両親がご主人からよくしてもらっているのだから、
    もっとご主人に気を使って、居心地の良い家にする努力をしてみたらどうでしょう?

    たまに会って過ごしたり、一時的に短期間一緒に住んだりするのと、
    これから先ずっと共に暮らすのは、負担が大きく違うと思います。
    短期間なら理想の対応ができるかも知れませんが、
    これから先何十年もずっととなると、理想の対応を続けることはできないですよ。
    理想と現実は違うんですよ。

    それを一番理解して、ご主人に対するフォローを全力でしなければならないのは
    トピ主さんですよ。
    それなのに、自分の両親のことばかり優先するなんて、間違っていると思います。
    トピ主さんの想像力の無さと、無神経さが、悪影響を与えていると思います。

    ご主人が出て行ってしまう前に、早くトピ主さんが気付いて下さい。

    ユーザーID:8462168375

  • ありがとうございます

    みなさんの意見を読んで自分の考えがいかに甘かったかわかりました。
    みんなで仲良くできたらなんてそもそも無理だったんですね。
    夫の気持ちを理解してこれからは過ごして行こうと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1633725782

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございました

    みなさんの意見を読んで自分の考えがいかに甘かったかよくわかりました。
    みんなで仲良く過ごすなんてそもそも無理だったんですね。
    これからは夫の気持ちを理解して過ごして行こうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1633725782

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よくしてもらっているのに

    >よくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいモヤモヤしてしまいます。

    これです。
    よくしてもらっているのに?

    逆ですよ、逆。
    よくしているのは、ご主人さまです。
    同居してくださっているでしょう?

    ご主人様に同居してくれてありがとうの気持ちはありますか?
    毎日、親子三人でニコニコお礼をいっていますか?
    あなたも、ご両親様も、毎日ご主人様を敬っていますか?
    してないのでは?
    毎日のこと、そんなことしてられないでしょう?
    お互い様です。

    機嫌の悪い日はブスッとしても良いのでは?
    同居なんて大変な事をしてやっているのです。

    あなたは、文句を言うのではなく、他人と暮らして居心地の悪い思いをしているご主人様を労って差し上げて下さい。
    ご主人様のご両親さまは、あなたの家庭を助けるために息子を育てたのではありません。
    幸せな生活を、のびのびとした暮らしが出来るよう大切に育ててきたのです。
    今度はあなたとご両親様で同じようにして差し上げましょう。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0053458885

  • 違う、違う。

    >これからは夫の気持ちを理解して過ごして行こうと思います

    違うでしょ、トピ主さん。

    夫の気持ちを理解して、じゃあ両親に冷たい態度をとっても仕方ない、と思って暮らして行く…ということが答えではありませんよ。

    その環境で暮らしている限り、夫のイライラは消えることはないのですし、ご両親だって何も言わないだけでストレスは溜まっていると思いますよ。

    また、お子さんだってもう少し大きくなれば、父親と祖父母が話もしないということに気がつくと思いますし、子どもはそういうことに敏感ですから、子どもなりに気を使ってしまったり、父親と祖父母と双方の顔色を伺ってしまうようにもなると思います。

    同居するにあたって家を建替えたなど、夫にローン等の経済的負担がないのであれば、ご両親とは別居しなければならないのではありませんか。

    夫もご両親もストレスを抱えたまま、ひとつ屋根の下で暮らして行くということは無理だと思いますし、お子さんもやがてそのストレスを抱くかもしれないのです。

    お互いが幸せに暮らす、笑顔で暮らすためのには今の環境を変えなければならないと思いますし、夫の気持ちを理解するだけでは何の解決にもならないのですよ。

    おそらく、ご両親の家にトピ主さん達が入る形での同居なのだと思いますが、ご両親だって自分の家なのに気を使うような生活では気の毒です。

    早い所、別居して少なくとも夫の環境を変えてあげなければ、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:6708089791

  • 本気で

    本気でご主人の気持ちを考えたいのなら、主さんも義理の親さんと同居してみることですね。
    そこまでしないと、他人との同居の辛さは理解できませんよ。
    ホントに感情を無くさないと、義理の親とは暮らせないですから。

    ユーザーID:6088411039

  • え?

    何もしないの?
    今の状況なら別居以外の選択は無いと思うんだけど。
    そもそも老後父と2人じゃ母が可哀想という意味が分からない。
    好きで結婚して一緒にいるんじゃないの?
    夫婦が2人一緒にいるのに可哀想って理解不能なんだけど。

    要するに親離れ子離れ出来ていなかったって事ですよね。
    だから同居してから、急に関係がうまくいかなくなった。
    答えは出ていますよね。
    つまりこのまま同居していたら、その先は離婚です。
    離婚したいなら同居を続けたらいいのでは?

    両親からよくしてもらっていると思っているのはあなただけです。
    「夫の気持ちを理解して」と思うのであれば、
    まずは別居を提案すべきでは?

    ユーザーID:4933718977

  • 分からん

    >老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い

    これの意味が本気でわかりません。
    なんで可哀そうなの? 夫婦でしょ?
    子供が成人後に独立し家を出るのは普通でしょ? 
    その後夫婦二人で生活することになるのも至って
    普通でしょ?

    母が可哀そう? 両親の仲が悪いとか?
    でも夫婦の問題は夫婦で解決してもらわないとね。
    自分の両親の為に夫を犠牲にするのは良くないよ。

    自分は良いよね、実の両親と同居で家事育児
    面倒見てもらえて。
    でも両親とは別居したほうが良いと思う。
    もう旦那さんストレスいっぱいだと思うから。

    ユーザーID:7883328427

  • アラ還です

    トピ主様お気遣い大変ですね。
    オウチの広さや2世帯になっているのか?
    ご両親様の年代とかがわかりませんが
    良く嫁が義父母様と一緒に住むとうまくはいかないですよね?
    たぶんダンナ様もそれなりに気遣いがあり疲れるんだと思います。以前の同居は期間限定でしたからうまくいったのでは?

    ダンナ様はご両親様といつも楽しく会話しなくても良いのでは?と思います。

    ユーザーID:7261214957

  • ご主人が可哀想

    >私が老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い

    それって、勝手すぎませんか?
    世間の多くの人は、老夫婦のみで暮らしていますよ。
    相手に多くの不満があったとしても、老夫婦は、いい落とし所を見つけて、お互いの感情をすり合わせて、毎日暮らしていくもんですよ。
    ぴいさんのご両親は、まだ中年じゃないですか?
    そんな早くから子供や孫と同居なんて、義理の息子さんのご主人が可哀想です。

    うちなんて、孫に愚痴をこぼして、
    「おじいちゃんだけパパとママの家に住んで欲しいわ。」
    なんて言ってみたら、
    「そんなことしたら、パパとママが可哀想でしょう。迷惑でしょう。」
    って6歳で大人な意見をしてきましたよ。
    (おじいちゃんって生き物は、具体的には言えませんが、どこでもお荷物な部分があるんです)

    すでに同居が始まってしまったんですから、今後は、ご主人の息抜きの場を作ってあげてください。
    ご主人と2歳のお子さんだけで、マスク、手洗い、うがいをきちんとして、ご主人のご実家に宿泊したり温泉旅行に行ったりする日を、毎年、何回か提供してあげてください。
    それぐらいのこと、黙って予算も確保してあげておいて渡してあげてください。

    ユーザーID:1278942649

  • うまくやってる例

    よそから見た感じですが
    親戚にまさにサザエさん(婿養子ではないが同居)がいます

    1、夫が出張で家にいることが少ない
    2、夫が細かいことを気にしない
    3、敷地内同居のために、土地を譲ってもらった
    4、夫婦共働きで子供の世話をする人が必要

    義両親の方が同居していただきありがとございます
    という感じです

    お互いの利害関係が一致してかつ
    性格的に合うからこそうまく

    サザエさんの場合、
    当時の住宅事情は選べるほど選択肢がなく(団地に入るのも大変)
    夫は仕事に忙しく(モーレツサラリーマン始まりの時期)
    原作では、仲悪い描写もあるんですよ

    もう一つ、婿養子の家族知ってますが
    トピ主と同じような理由で喧嘩してます
    メリットの方が勝つ、あとは夫がうまく距離をとってるでやってるようです

    この同居のご主人のメリットは何でしょうか?

    ユーザーID:4507575686

  • 主さんは何もわかってないんですね。

    >>でもよくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいモヤモヤしてしまいます。

    目玉飛び出ました。
    どこが?
    主さんが

    >>同居は私が老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い夫に相談して

    旦那さんに一緒に住んでもらってるんでしょう?
    違う?
    それに、旦那さんからすれば主さんの親は赤の他人ですよ?
    赤の他人が毎日一緒にいる生活はしんどいと思います。
    なのに、なんで一緒に住んでくれているの?
    奥さんであり家族であるあなたのためでしょうが。
    もしご両親と旦那さんが揉めた時、あなたは多分ご両親の方につくんだろうなと思いました。
    でもね、そんな事したらお別れになる可能性もあるから、ご自身の立場をきちんと振り返った方がいいよ。
    主さんの家族は、旦那さん、2人の子供であって、同居しているだけであなたの両親は家族ではないからね。
    あなたのおうちの中で、旦那さんを守れるのはあなただけなんだから。
    ちゃんと、自分の立場をわきまえましょう。

    ユーザーID:9589476617

  • それが義理の関係

    自分にとっては素敵な親。
    だから配偶者にとっても素敵なはず。

    この思い込みをなくさない限り
    離婚あるいは別居の可能性は
    ぐんと上がります。

    娘夫婦と同居の場合は、夫には元々
    経済力があることがほとんどなので、
    夫がやる気なくしたらおしまい。
    我慢させてばかりだと破綻します。

    ユーザーID:3280380021

  • 別居。

    今、別居して近居に引っ越ししないと、
    数年後は離婚になりそうな話しです。

    夫のことを考えるなら、近居で別居にしましょう。

    自分に置き換えてみては?

    夫の両親と同居してみれば、トピ主さんも夫の気持ちが分かるのでは?
    今は、早く別居しておかないと、後悔しそう。

    そもそもトピ主さんが、子育てが楽なだけでしょ。

    自分が母親として、妻として、きちんと家族優先に考えないと。

    同居して娘に戻っている自分には、気付かないのでしょうね。
    両親も別居を勧めないのは、何故なのかなあ。
    自分の娘が離婚することになったら、両親のせいになるのに。

    ユーザーID:9252621253

  • 娘気分が抜けないトピ主

    ただただご主人が可哀そうです。
    お気の毒なご主人。

    貴方は妻でも母でもなく、娘。

    実家依存症は離婚の原因にもなります。
    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:3647669608

  • 世によくいる夫もこういう感じ

    自分は実親との同居で楽ちん。
    自分の両親は良い人で、妻も両親と映画に行くほど仲がいい。
    孫の面倒も良く看てくれて、両親には特に問題はない。
    問題は、ふくれっ面の妻ひとり。
    妻さえニコニコすれば解決。


    もうね、今すぐに同居を解消して、今度はあなた自身が配偶者の両親と同居してみたらいい。
    そうすれば、夫婦で常識が共有できるようになります。
    自分が体験してみないと理解できない人っているからね。

    ユーザーID:6209722259

  • マスオさんを見て思ったこと

    知り合いにマスオさんがいますが、似たタイプです。
    おとなしくて、とてもやさしい。
    そして、奥さんがキャリアがある人。
    大きな2世帯をたてて、お子さんの教育費もたっぷり。
    なにかメリットがないと、続かないです。
    ごめんなさい。イケメンはいないような。

    ユーザーID:7260482342

  • もとから

    今まで上手くいってたのは別世帯で離れてたからです。それがいい距離だったわけです。

    同居はやはり気を使うし、家にいても休まらない。常に義両親の存在があります。

    よく言えますね。よくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもって。

    旦那さんに対して感謝の気持ちがない。ちゃんと伝えてますか?

    今のままだとそのうち旦那さんが出て行きますよ。

    同居は無理があったんじゃないですか?両親、まだ元気なら同居する必要なかったのでは?

    ユーザーID:3633382769

  • トピ主に自分の親と同居する覚悟が無い!

    トピ主さん、自分の親と同居する覚悟が出来ていないのですよ。

    自分の親なのだし、トピ主さん家族の事情での同居じゃないのだから、トピ主はどんな時でも何が有っても常にご主人の味方でいないとダメなんですよ。

    だって、トピ主さんが両親の肩を持ったらご主人はなす術がないで孤立です。
    そりゃ、機嫌も悪くなる、
    だいたい、親は居候なのですから、ご主人に気を遣う側なんですよ。
    恐らくそれが出来ていない。
    >他人と生活するんだからイライラするし、いつもニコニコしてなきゃだめなの?
    あなたの親だろと言われました。
    もちろんニコニコしてなくてもいいです。
    でもよくしてもらってるのにそんな態度とらなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいモヤモヤしてしまいます。
    こんなのでは、ダメです。

    トピ主が両親に言い含め、家長はご主人で何をするにも優先。
    一番風呂や食事等全てに関して。
    ご主人がどんな態度で有ろうと一番偉い。
    両親は居候だから、大人しくしている。

    これが、出来ないなら同居止めるのですね。
    でないと、ご主人と離婚になりすよ。

    ユーザーID:4284893915

  • ご主人にメリット

    あるでしょうか。

    毎月家賃相当額や生活費をを実家世帯から沢山貰われていますか?そして、その金銭なりはご主人の小遣いなどにも見える形で現れていますか?

    一家の大黒柱がご主人なのでしたら気持ちよく働いて貰うためにご両親と3人で頑張ることです。

    よくしてもらっているという自覚があるなら、ご主人の実家に相応のお返しを。
    またご主人家族と旅行に行くなど、バランスを取る努力が必要です。

    ユーザーID:1639063707

  • 同居なんて必要が生じてからで十分

    早くから開始でないと馴染めないという人もいるけれど、早くから同居して破綻した家庭も多い。若いうちから同居して色々ありながらも同居解消や離婚にはならずに晩年までそのままの人って一握りです。

    うちは姑が「最初から完全同居でないと」と言い(理由は主様のお宅に近いです)夫も言いなりでしたが、何とか振り切って敷地内同居でした。それでも、姑が「もう家族なのに」と、私の個人的で些細な事にまでがんがん口を出してきて揉めまくったんです。

    敷地内でもこれなのに、完全同居で生活を全部一緒にしていたら、毎日が修羅場で、老後の世話どころか1か月持たずに離婚ですよ。

    ちなみに姑の希望も「夫婦水入らずの生活がつまらないので、家の中に同性の味方が欲しい」というものでした。

    結局は13年間の敷地内同居の後に、舅が施設に入ったのを機に、姑を私達の別棟に引き取ったのですが、これはまだ我慢できました。私ももはや夢いっぱいの新婚妻ではなく中年の域になっていた事。一方で姑は手はかかるようになっていたけれど、弱って自分の事でいっぱいいっぱいで、昔の元気な頃のように、私のどうでもいいような事に首を突っ込む余裕はなくなっていたから。

    主様の家庭はまだスタートしたばかり。お子さんも小さく、これからは核家族としての絆をしっかりと作り上げていく時期です。その中にご両親を含めてはいけません(実子でない側が是非にと言うなら別ですがそうじゃないですよね)。そして十数年経って、お子さんが成長、巣立ちの時期になれば双方のご両親も弱って助けの必要も生じてきますので、その時には子世帯として助けてあげればいいんですよ。

    時期尚早。これに尽きます。とりあえず同居解消し、生活を分けましょう。

    ユーザーID:0618269398

  • 夫を尊重して

    「これからは夫の気持ちを理解して過ごしていこう」と思うトピ主。理解できると思いますか?「老後父と2人じゃ母が可哀想」と思うトピ主。感覚のズレに気付くのは大変なことだと思います。ご両親は娘夫婦との同居を本当に歓迎したのでしょうか?夫の気持ちを理解するするのも独り善がりでは難しいですよ。あなたを尊重してくれた夫を、あなたも尊重してください。

    ユーザーID:9413960216

  • 想像力が足りない

    >同居は私が老後父と2人じゃ母が可哀想だと思い夫に相談して夫も了承して同居する事になりました

    どうして老父と2人では実母が可哀想なのですか?

    トピ主は夫側の義父母と同居したらどうなるか想像したことがありますか?
    他人に気を遣って暮らすことになるのですよ。

    夫に我慢を強いて、自分の親孝行をして居るわけです。
    酷い妻ですね。

    未だ要介護ではないでしょ。
    さっさと別居しましょう。
    そうしないと夫婦仲は保てませんよ。

    他人であるトピ主両親と暮らす夫に気持ちを
    一番に考えなさい。
    トピ主の身勝手で甘い考えが生んだ事柄です。
    トピ主の両親も図々しですよ。

    他所様の大事な息子さんに同居していただいている
    と言う気持ちを両親もトピ主も、
    もって居ないからいけないのです!

    自分の親と旨くやれと夫に強要しているのです。

    ユーザーID:6913161823

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