無言スイッチが入る夫

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恋愛・結婚・離婚

結婚、一緒に暮らし始めて半年ほどの夫婦の妻です。
お互いに正社員で仕事をしており、子どもはいません。

普段は穏やかで、よく喋る夫ですが、ふとした言動から不機嫌になるのか無言スイッチが入ります。

一度無言になると話す言葉はほぼ「うん」か「ううん」の返事と挨拶のみ。
時には「そんな事、一言も言ってないけど?」と嫌味が出ます。

喧嘩して不機嫌になった場合、謝罪してもしなくても、不機嫌期間は変わりませんでした。

また、きっかけが分からないこともあります。
ちょうど現在も不機嫌期間で、とても困っています。
各自の部屋を持っておらず、相手の動くのが分かるほどの家に住んでいるのも辛いです。
(年内に引っ越しは検討しています)

考えうる事と言えば、今週は私の方が毎日帰宅が遅かったことくらいです。
残業が続いたり、用事を済ませたりで、夫が夜ご飯の仕度を途中までしてくれていました。
とは言え、作り置きしているので作業は温めるくらいです。

一応、家事分担としては
夫:お風呂掃除、食器洗い、洗濯
私:ご飯の献立を決める、買い出しに行く、料理をする、床掃除、トイレ掃除
となっています。

重い買い出しは土日に行い、夫もご飯を作ってくれたりします。
朝はコーンフレークなど簡単なものを食べています。

一度不機嫌でない時に「たまに何日間か無言になるよね?」と聞いたら、「そうだっけ?」と返ってきました。
その時は「仕事とか忙しかったの?」と聞いたら「うん」と言っていましたが。

夫の不機嫌にどのように対応していますか?
気付かぬ振りで明るく振る舞う
こちらも無言になる
怒る
などでしょうか?

これは効果あった、自分の気持ちをこう切り替えた、などありましたら、教えてください。

ユーザーID:0999104840

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  • うちの夫かと思った

    うちも機嫌悪くなると無言、話しかけても暫くぶっきらぼうな返事しか返ってきません!
    しかもそれが、私が原因ならいざ知らず、自分の仕事のことや他のことでもそうですよ。
    急に不機嫌オーラ出されるとこっちも嫌な気持ちになりますよね…

    一度その不機嫌な時に、こちらは至って普通のトーンで「どうしたの?」とか「何かあったの?」と探ってみては?絶対にこちらは喧嘩腰になっちゃだめです。つまらない喧嘩になるから…。
    たぶん答えないと思うけど「言わなきゃ分からないんだよ」はそれとなく伝えて。

    うちはほっとけば治るのでこちらもあまり話しかけず、かといって自分は不機嫌オーラを出さずナチュラルに過ごしてます。必要なことは言いますが、機嫌が普通の時のような雑談は振らないです。翌朝とかには治ってます。
    何か自分に心あたりが少しでもあることなら、その時に「遅くなっちゃってごめんね」「代わりに×××してくれてありがとね」は必ず言うようにしてます。

    ユーザーID:4344567200

  • 夫がオフになったら、あなたがオン

     あなたに怒ってるから、そうなるんですか?仕事のストレスから?
     この事について、ご主人の機嫌が直った時に、話し合わないんですか?

     今度、ご主人がよく喋る時に、あなたが無言スイッチ入れてみたらどうですか?
     ご主人と同じ位の期間、無言スイッチオン。絶対に話さない。
     相手の気持ちを考えさせる訓練です。

     それより、平日に、家で夕飯作るの止めたらどうですか?
     お互い仕事してて忙しいなら、もう各自で勝手に外で済ませればいいのに。お弁当だっていいし。
     これなら、洗い物だって最小限ですよね?

     お互いにストレスで不愉快になるなら、家で食べるのなんて、週末だけでいいと思います。

     それに、家事で面倒なの、買い出しに料理じゃありませんか?そこは、基本、妻が固定なんですか?なぜそうなった?
     せめて、交代でやってみたらいいのに。

    ユーザーID:7838090439

  • お疲れ様です。

    私だったら、ほっといてあげる。

    疲れているんだな〜と、ほっといてあげる。

    夫が不機嫌なのは、私には関係な〜いって感じ。

    私も新婚当初は、すぐに不機嫌になる夫にヤキモキさせられたのですが、この「私のことで不機嫌になったんじゃない」と思ってからは、私が楽になりました。

    いや、もしかしたら原因は私かもしれないのですが、
    それを「察してあげる」必要はないのです。

    夫から「こういうことが嫌だから止めて」と言われれば、そうだったんだねで済みますから。

    主さんの夫のだんまりの原因は不明ですが、直接教えてくれないことに振り回されることは人生の無駄です。

    ですから、トピの返答としては
    私は「いつもと変わらない」です。

    ユーザーID:9718420877

  • ちょっと気難しいタイプかな。

    無視しています。

    人には誰しも、機嫌のいい時機嫌の悪い時があると思います。
    わたしと一緒に生活したからには、いつも喋って機嫌よくいなさい、とは思いません。
    人として機嫌の波があるのは普通だと思うのです。私自身も波があります。

    だから、放っておきます。

    主様は夫が不機嫌になると、「嫌われているのかな?」とかすごく気になるようですね。大人が赤ちゃんが泣かない様にするように、妻は夫が不機嫌にならない様にしないといけないと、心のどこかで思っていませんか?

    それに、夫は自分で機嫌を直してくるんですよね。だったら、少し待ってあげて欲しいと思います。妻の前では不機嫌になるな、みたいな縛りをかけないであげてください。

    主様に八つ当たりはダメですよ。機嫌が悪いから暴力とか暴言とか物を投げるとか壊すとか。でもそうでないなら、「機嫌が悪い時もあるよね、人だから(み〇お)」って放っておいたらどうですか。

    実は私も同じような人間なんです。ちょっと気難しいところがあるんです。

    しかし、大部分は穏やかでよくしゃべるし周りの方の気持ちを引き立てるようなサービス精神もあります。相手の気持ちもかなり敏感に感じ取れるし思いやりもあります。

    だからこそ、相手のちょっとした気持ちの変化にもすぐにこだわったりするようなところがあって、スイッチが入ってしまいます。

    自分が気難しいせいだとわかっていますので、自分で機嫌を直しますが、時間がかかるときがあるのです。

    わかってくださいと言うのは甘えと言うのもわかっています。だから、何も言えなくなってしまうんです。

    ユーザーID:6794759559

  • うちも同じ。

    普段うるさいぐらいよく喋るのに突然機嫌が悪くなり、ムスっとします。
    話しかけても怒って返事するので
    こちらも「何怒ってんの?そんなんじゃ何も話せないわ!」とキレます。

    ま、それでも不機嫌は変わりませんけど、こちらが不快に思ってる事を伝えられたらそれでいいです。
    色々意見あると思いますが、相手の機嫌は取らない方がいい。こちらは何も悪くないんですから。

    ちなみに結婚26年の50代夫婦です。私は専業主婦です。

    ユーザーID:2662511566

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  • 寝るのがおすすめです。

    トピ主さんはご主人が沈黙すると、思わず取り繕いたくなったり、ソワソワしたりするタイプですか。

    であれば、辛いですよね…面倒なご主人ですよね。

    お子さんができればだいぶ雰囲気も変わると思うのですが。ご主人が黙っても、子どもが話してくれるので。
    解決策ですが、私はそういう険悪な雰囲気になったら、昼でも夜でも、何も言わずにとりあえず寝ることにしてます。暗い静かなところで、明るかったら遮光カーテンでもして、一人でさっさとベッドで、本でもゲームでも、発言小町でも見ながら、寝てしまいます。
    そうしてると気持ちが落ち着いてきて、少し眠れます。寝るのってストレス発散になるので、いいですよ。

    起きる頃には機嫌も治っているかもしれませんし、自分も楽な気持ちになってますよ。
    リラックス度を上げるために、寝具だけはホワホワの気持ちの良いものにすると効果絶大です!

    ユーザーID:7222751466

  • そんな歳になってまで、理由も言わずに突然不機嫌になれるって、親の躾はどうなっているんでしょうか。
    そんなことしたら、相手がどんなふうに感じるか、家庭の躾レベルの話です。基本はご主人の育ち、という話。

    夫婦って他人なので、どこまで行っても気を遣います。それがなくなったら、終わりだと思っています。
    訳のわからない不機嫌を押し付けるとか、論外ですよ。社会生活大丈夫ですかねぇ。

    ご主人、自分の気持ちは大事だけど、そんなふうにされるあなたの気持ちは大事じゃない。
    勝手な人です。

    あなたも、モヤモヤしていないで、黙ってるご主人にはっきりと、何が不満?何が嫌?って聞いたらどうですか?
    エスパーじゃないんだから、他人の気持ちなんかわかんないよって。あなたは私の気持ち、全部わかってんの?って、しつこいぐらい食い下がったらいいんですよ。躾レベルですね。

    あなたが彼の無言圧に圧倒されて黙っているから、調子に乗って何度もやる。性格悪いです。
    ガツンと躾ないと。舐められてるんですよ。

    ユーザーID:4508088324

  • うーん

    無視、無言はきついし、モラハラですよ。
    この先も一緒に過ごす相手がそれでは、耐えられますか?仕事のストレスがあるのはあなたも同じ。一方的に当たられるのは、筋違いです。子供が出来ると、話が出来ない相手は相当キツイ。ケンカしてでも意見をすり合わせる作業をしたくない人は、私は嫌です。
    あなたの神経が参ってしまいますよ。
    いつから無言なのか、頻度は、記録をつけておいては。結婚して、あなたが簡単に離れなくなってからなら、モラハラ疑います。

    ユーザーID:8790587454

  • 家事の分け方がズルい

    ご飯の献立を決める、買い出しに行く、料理をする
    これまとめて料理担当ですよね。
    しかも買い出しで重たい時は夫。
    洗濯機を回す、洗濯物を干す、洗濯物を取り込むぐらいズルい書き方だと思いますが。

    無言スイッチは女性が生理の時に男性側がしている対応をトピ主が取れば良いだけでは。謝っても謝らなくても一緒なら、そっとしておいて下さい。

    ユーザーID:5107680040

  • 私も、ほっといてあげるに1票

    あちらから文句を言われたら
    反省なり怒るなりすればいいと思いますが
    何も言って来ず不機嫌なら、あちらの問題であってあちらの心の中で処理して貰えばいいと思う。
    こちらは普通に過ごすだけです。
    仕事で嫌な事があって
    貴方に八つ当たりしないように、自分の中で処理しているのかもしれないし。

    こっちであれこれ気を揉んでしてあげると、それが当然になっちゃうかもしれない。
    お願いされれば善処するけど、言わないものには何もしない。
    して欲しかったら口で言え。
    と思いますが。

    私だったら構わずに自分の趣味とかで楽しく過ごします。

    ユーザーID:3052409207

  • 私が無言になります

    話す気分じゃないから話さなくなります。
    まあ、不機嫌ですね。
    もちろん、不機嫌になる理由は当然あります。
    でも、それを爆発させるタイプではないので、自分の中でひたすら消化させているために口数が減るのです。

    感情的に口に出せる人が羨ましいと思いますが、そうすると自分の発した言葉にまた後悔を引きずることが分かっているので言えないのです。
    黙っている時や返答が無愛想になる時は、怒りを自分の中で消化している時です。
    言えばいいじゃないと思われるでしょうが、言ったら2倍3倍になって返ってきた時に自分の消化キャパがオーバーします。
    言葉が出て来なくなって、後に思い出しては「こういえば良かった」と悶々とすることになります。

    私の不機嫌は殆どが同居姑によるものなので、結局我慢するしかないのです。
    そして、数日の怒り消化モードに入ります。

    言いたいことを言っても「仕方ないだろ!」と返されたら、解決なんてできませんよね。
    だから言わないのです。

    ユーザーID:8896860935

  • ほっとく

    まだ新婚さんですので、気を使って頑張っているのだと思います

    例えば、最近忙しくて少し家事負担が増えたのでしょう?

    疲れると話せないです
    疲れているんだから、休むに限ります
    おなか一杯になってよく寝たら、機嫌がよくなります

    ご主人だって一人になりたいだろうし、静かに過ごしたいものだと思います

    これで、家事負担を減らすのは効果はありませんよ
    家事はずーと続くもの、トピ主がこれ以上やったら今度はトピ主がつぶれます

    続けていくからこそ、家事は慣れるのでほっとくに限ると思います


    あえて、私を傷つけるために無言になるときは怒る
    ほっといてほしい時は放置
    構ってほしいなら、
    いや、かまってほしくなくても

    とにかく「ちゃんと伝えること」

    ごく当たり前なんだけど、できない人は多いと思います

    ユーザーID:3232062754

  • うちの旦那かと思いました。

    うちの対策は「最低限の会話だけで放置」&「夕飯に大好物を出す」です。

    もう10何年一緒に暮らしてますが、いまだにキレた原因が絞れません。私が何か気に入らない事をした、私の言い方のどれかが癇に障った、仕事で何かイライラする事があった、どこか体調が悪い、このどれか1つまたは複合です。

    まず無視されてすぐに原因特定するのを止めました。
    アレおかしいな?と思ったら話しかけるのは朝晩の挨拶と、「明日は◯◯作るね」「チャンネル変えるね」「お風呂先に入るね」という、ほとんど独り言みたいな申告です。どうせ無視するから「〜していい?」みたいな返事を要求する質問形式にはしません。

    寂しいので猫と遊んでます。「おぬしの徳を積む修行がはじまったのじゃ、がんばれ」と励ましてもらってます。

    黙々と通常生活してると短くて一晩、長くて3日目ぐらいに急に話しかけてくるので、そこから「ねえ何だったの?」って聞いてます。
    この答えが「いや忘れた」なら原因は100%私です。「ふーん」と何だかわからないふりで終わりにしてます。原因をしつこく聞くと言ってくれるけど、聞いたくせに直さないと再燃するから聞かない事にしました。

    これがだいたい2〜3ヶ月に1回ぐらい有ります。新婚の頃は私も泣いたりしました(可愛いでしょ)
    それで「無視は3日まで。4日目の朝に挨拶しないなら離婚」という決め事をしました。

    逆に私が無視する時は、即座にあの手この手で騒いで、ちっとも放置してくれず、無視してる私が根を上げるんです。何だかずるいなと思います。
    うちはこんな感じです。

    ユーザーID:6178387244

  • 普段通りに接する

    うちの夫も似てますよ。
    よく喋る人なのに、無言モードになることがあります。
    仕事で疲れてるんだろうな、と思って放っておきます。あまり面倒な話題は振らないようにしてるかな。
    若い頃は気になって「なんで急に不機嫌になるの?」と問い詰めたものですが「そんなことないだろ〜」で終わり。
    本人には自覚がないんです。
    攻撃的な態度で接してくるなら、こちらも戦わねば、と思ったかもしれませんが、一人で不機嫌になってるぶんには、勝手にすれば、って感じです。
    不機嫌の原因を探っても疲れるだけ。
    こちらのせいだと言うなら、伝えてくれなきゃわからん、ってことですよ。
    私も仕事で疲れてる時は、一言も喋りたくない事があるので、まぁお互い様かなーと。
    50代半ばの夫婦です。

    ユーザーID:2840506780

  • 面倒くさいですね

    人様の旦那さんにすみません。

    私の同期の旦那さんもまさにそんな感じで、短くて数日から数週間、長いと数ヶ月も無言らしいです!
    トピ主さんと違うのは、きっかけは大体子育てに対する意見の相違らしいですが。(同僚は子供の意見を尊重したい、旦那さんは良いと思ったことは子供が嫌がっても強要)

    無言期間は旦那さんなりに考えをまとめている時期で周りが目に入らないのかもしれませんが、そんな状態に付き合うのは本当に大変だなと思います。

    同期は無言期間に入るたびに離婚したいと言っており、今は貯金に励んでいるようです。

    無言の人からしたら、一人で考えたいところにごちゃごちゃ言われたくないのかもしれませんが、あまり酷いときは「無言になられるとこちらもどうしたらいいか分からない。不満は口にしてほしい、それが無理なら普通に話してほしい」と言ってみてください。

    ユーザーID:2283509038

  • トピ主です。(2)

    ※続きです。

    夫の不機嫌期間が続いている現在。
    隣にそっといる方が良いのか、
    それとも違う部屋(と言ってもすぐ隣ですが汗)に引き上げた方が良いのか。

    皆様はどうなさっていますか?

    夫はいま、仕事が忙しい時期でもあるようです。

    話し合うなら、忙しい時期が終わって、落ち着いてからの方が良いのでしょうか。

    何で不機嫌になるのか。
    私に不満があるのか。
    無言が何日も続くと辛いこと。
    して欲しいこと、して欲しくないことを教えて欲しい。
    無言が続くと、私も悲しくなるし、緊張する。

    時期を見て伝えようと思います。

    話し合う時のアドバイス等ありましたら、教えてください。

    私は口達者な部分もあり、つい言いすぎてしまったり、感情的になったりするのが悪い点なのですが。
    最近は夫の前では感情的に怒ることはありません。
    結婚式の準備の頃は良くありましたが。

    また、家事の分担については最初の頃にあれこれ話し合って決めたものです。
    朝や帰宅時間が同じの時は、一緒に作り、一緒に食べます。
    夫も料理よりは食器洗いとお風呂掃除の方が良いとの事でした。

    洗濯は干すのは夫と私、ほぼ同じ配分です。
    取り込むのは夫、畳んで片付けるのは各自です。

    土日に2人で一緒に大掃除、お米などの買い出し、作り置きの料理などします。

    何だかこうやって1人で部屋にいる今も、今後の空気について思い浮かべると悲しくなってきてしまいます。

    私は私で、夫の機嫌についてあれこれ悩むことを止めるようにならないといけませんね。

    ユーザーID:0999104840

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 色んな方のご意見、参考になりますね

    私の場合は
    お互いがなるべく普通の状態で話せる機会に、
    この手の「あんまり触れたくないけど片付けておかないとならない話」について
    対話するようにしました。

    「不機嫌からの無言状態」を責めたりはしません。
    なぜ、不機嫌になったら無言の状態になりがちなのか聞いてみるのです。
    「どうして話さなくなるの?」。
    ただ、そういう態度を向けられた時の自分の心の内側を伝える、というか。
    「無視されているようで辛いんだ」とか
    「これがいつまで続くのか分からなくて不安に感じるんだ」とか。

    二人がそれぞれに気まずい場面で実はこんな事を考えているんだという、
    二人の経験の共有とでも言いましょうか。
    実際の気まずい場面ではこうはいかないので、
    あえて二人の機嫌のいい時にこういう
    重たくてヘビーな話題を話し合うのです。
    共有すると次に喧嘩になった時に、
    「ああ、相手は今こんな風に考えているのかも」と少し心に余裕が生まれます。

    この先、どんなきっかけにせよ、
    多少の喧嘩や不機嫌は避けて通れないのでして
    (結婚生活でこの先喧嘩しない!なんて決まりを作るのは不毛ですよね。)
    私が実践しているのは、
    「ある日、どちらかがきっかけで険悪ムードな状態が発生したとしても、
    夜寝る前に必ずぎゅっと相手を抱きしめる。
    それで手打ちにするか出来ないか、場合によるけれど、
    お互いの存在をスキンシップで確認して険悪状態の解消に持っていく儀式的動作を決める。」です。

    世の中いつも通りに毎日朝起きて夜布団に入る、一年後に自分が生きていられると思ったら大間違い。
    好いた男と女同士が一緒になっても、共白髪になるまで連れ添えるかは誰にも分からない。
    それなら喧嘩したとしても、この人と一緒に暮らせてる時間を大事にしよう・・・
    みたいに思うだけでも、
    結婚生活が違ってくると思うのです。

    ユーザーID:1894521842

  • 気楽にいきましょう

    斎さん、気を遣っていると疲れてしまいますよね。

    ご主人とはお話した際に、簡単なルールを決めるといいかもしれません。

    例えば、
    1どんなに、愛想を振りまけない1日でも、その日の終わりにはハグをして、笑って、おやすみなさいと言う(我が家で導入してます)
    2お食事の時は、笑顔で楽しく(同席の人にとって、ご飯が美味しくなくなります)
    3一人で考え事をしたい時(無言モードの時)はその旨を伝えて、別部屋に移動する
    4無言モードは半日以内に。その後は何か気づいたことはきちんと言葉にする

    など…。

    ルール化しても、なかなか守れないものですから、毎日少しずつお互いストレス発散して、ご主人が無言モードにならないのがベストですが。

    二人でお食事やお酒を飲む時間などがある場合は、「今日はどんな一日だった?」と毎日聞いて、お話しするのもストレス発散になると思いますが。

    悩んでいる斎さんを見ていると、無言、不機嫌モードの人がいるなんて、辛いだろうなぁと思います。辛いことも伝えましょう。

    結婚するまで、相手の方が家でどんな人か、本当にわかりませんよね…。何度か話し合い、喧嘩するとだんだん二人のやり方が見つかるかもしれません。

    無理しないでくださいね!

    ユーザーID:7222751466

  • そうですね。

    一度、はっきり嫌だと言った方が良いかもしれませんね。

    一人暮らしならいくらでもそうやってても良いですが、共同生活なので自分の機嫌は自分で何とかし、コントロールして欲しい!と。

    特に家が狭く相手の動向が見えるような状況でのそれは辛いですからね。
    これは早く引っ越した方が良いとは思います。

    今度機嫌が普通の時に、それが嫌な事、ストレスを感じる事、どうして良いのか分からない事・・など全部話しましょう。

    ユーザーID:8703015192

  • トピ主です。1が上手く投稿できていなくて失礼しました。

    1を先に投稿したのですが、上手くできていなかったようです。
    改めて再投稿いたします。

    たくさんの回答、本当にありがとうございます。
    お一人ずつお礼をしたいところですが、こちらでまとめてとなること、お許しください。

    何人かの方がご指摘されたように、私は人の反応がきになるタイプです。
    夫が無言になると、ドキドキ緊張と不安とが渦巻きます。
    何か嫌なこと言ったかな?
    何が怒らせる原因だった?
    私が嫌いになった?
    悪い方に考えてしまいます。

    それでも不機嫌には触れないようにして「おはよう」や「行ってきます」の挨拶をして、後はなるべく用事だけ話すようにしています。
    ただ、不安になると一挙一動が気になってしまい、つい確認したくなったりもします。

    不安と、緊張感と、そして「これだけ不穏な空気を醸し出して数日。言いたいことがあるなら、言って欲しい」という怒り。

    感情がごちゃ混ぜになっていき、気持ちの持ってる行き場に悩みます。

    付き合っている時は夫の不機嫌期間には気付きませんでしたし、夫も私の性格には気付いていないでしょう。

    夫の不機嫌は夫の問題。
    自分が何か言われたのでなければ、解決するのは夫。
    夫の不機嫌に自分は巻き込まれない。
    自分の時間を楽しむ。

    似たようなご主人がいらっしゃる方のお話、とても参考になります。
    ありがとうございます。

    皆さま、そんな時期を乗り越えていらっしゃったのですね。

    一度は時期を見てちゃんと話し合ってみようと思います。

    ※2に続きます。

    ユーザーID:0999104840

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主さんが不機嫌スイッチを押してる事実を無視しない

    不機嫌になると無言になる

    と言うことは
    無言になることで、不愉快な事をされたと言うサインを送っているわけですよ


    つまり、その直前あたりで、毎回、主さんが
    「気が付かない間に、夫の不機嫌スイッチを押してる」ということですよ

    自分が好きな夫なんですから
    「相手を不愉快にさせることを何度も何度も繰り返し
    さらに、それを全然悪いと思ってない」
    「自分の何が不機嫌スイッチを押しているのか、全然わかっていない」のはダメでしょう?

    ユーザーID:1919611491

  • 子供がいないうちにさっさと離婚

    私が昔にポイした元夫かと思いました。
    似てるというか、さらに酷かったかも。

    仕事のストレスが溜まると、
    私を無視して憂さ晴らし。
    長い時は、2ヶ月ほど
    おはようの挨拶も相槌も何もなかったです。
    食事を作っても食べないし
    理由も分からぬまま謝っても無視。
    とにかく「あ」も「い」も「う」も言わない。
    ひたすら無視でした。

    私が離婚を切り出すとやっと口を開き
    「仕事のストレスがあったからごめん」と。

    この人、まだ声が出せたんだ!と
    びっくりしたくらい久々に声を聞きました(笑)

    元夫が離婚したくない理由は、
    「お前が可愛いから」だと。

    どんなところが可愛いのか?と突っ込むと
    「泣くところが可愛い」ですと!

    普通は笑顔が可愛いとか言いませんか?

    それまでは散々、腫れ物に手を焼くように
    一所懸命、なぜ無視をするのか?と、
    無視をされてもされても毎日尋ねましたが

    「泣くところが可愛いから好き」で、
    完全におかしな人だと気付きました。

    なんで結婚しちゃったのか
    自分でも不思議です(笑)


    >皆様はどうなさっていますか?

    さっさと離婚、
    今は再婚して幸せに暮らしています。

    トピや追記レスを読むに
    それ、モラハラですから治りませんよ。
    旦那さんも主様も自覚がないようだけど。

    一度はごめんと言われても繰り返します。
    頑張るだけ無駄です。

    暴力は殴る蹴るだけではありません。
    心の傷は、目に見えないから厄介です。

    ダメ男に神経をすり減らしながら暮らすよりも
    互いに気を遣い合ながら支え合って暮らせるような
    パートナーを見つけて幸せになって下さい。

    ユーザーID:5106176135

  • わかる気がする

    私にも無言スイッチがあります。
    スイッチが入る相手は決まってて、一方的に話し続ける人です。

    スイッチが入る理由は、
    ・相手の話が一方的
    ・事実と異なる前提で、どんどん話が進んでいく
    ・早口で、無口な私は、割って入りにくい
    ・私の本意とはずれた話がどんどん進むため、もはやどこまでさかのぼって否定すればいいのかもわからない

    からです。

    トピ文にある、旦那さんの一言(そんな事、一言も言ってないけど?)は、そんなときの私の心のつぶやきです。

    そうなる直前の会話、かみ合ってますか?
    主さんのお話が一方的なら、そこも原因かもしれません。

    ユーザーID:2116042301

  • トピ主レス1にヒント有り

    〉夫が無言になると、ドキドキ緊張と不安とが渦巻きます。
    〉何か嫌なこと言ったかな?何が怒らせる原因だった?
    〉私が嫌いになった?悪い方に考えてしまいます。

    こういう感情に陥って、夫さんを伺うような表情で見たり、変に遠慮したりしていませんか? 夫さんにとっては、そう言う表情や些細な行動が余計気に障って、不機嫌ループを助長しているのではないでしょうか。

    結婚してまだ半年、二人とも手探り状態の事もあると思います。
    〉夫も私の性格には気付いていないでしょう。
    と、在りますが、正直にトピ主の「性格」を話してみたら如何ですか?

    ユーザーID:6870500895

  • しばらくそっとしておく

    同じ家の中に不機嫌な人がいるとストレスがたまるというのはわかります。
    でも、夫はトピ主に不満があって不機嫌になっているとは限らないのでは?
    会社で嫌なことがあったのかも知れないし、仕事が忙しいだけかもしれないし、なにか心配事があるのかも知れない。

    あと、トピ主は「不機嫌」と書いていますが、単に口数が(極端に?)少なくなるだけですよね?
    最低限の必要な受け答えはしているように思えますが、どうですか?

    だったら、一番いいのは、しばらくそっとしておくことでしょう。

    ユーザーID:3752267699

  • 無言はかまってさんの象徴

    トピ主さん、人の顔色を窺ってオロオロするとのこと。旦那さんはそれが楽しいのだと思います。

    仕事が忙しくてイライラ、または仕事で嫌なことがあってイライラ→妻にヤツ当たって憂さ晴らししよう!だと思います(無意識に)

    無言が始まったら「気にしない」「かまわない」「なるべく放置する」
    これに限ります。

    相手に「無言でいたら放置される」と認識させないとダメです。

    旦那さんは「無言でいればトピ主さんが気を使ってくれる」に甘えているんです。
    トピ主さんに怒っているんだとしても、「これで怒ってる」といわないとダメでしょう。夫婦なんだから。

    「あ、また無言スイッチ入ったな」って思ったら、トピ主さんは自分のことを考えてなるべく旦那さんから離れてリラックスしましょう。
    無言スイッチが入ったら好きな動画を観るとか、そういうことした方がいいですよ。
    離れていることについて何か言われたら「あなたが無言で空気が悪いから嫌なの」って返したらいいと思う。

    ただ旦那さんが「無言だとかまってもらえない」と思って反省するか、「俺は大事にされてない」っていじけるか、どっちのタイプが出るかはこの先次第なのでなんともですけど。

    ユーザーID:2279483089

  • 黙ってしまう夫でした

    妻を10年前に亡くした男です
    私も主さんのご主人と同じで妻から気に障ることを言われると黙ってしまうことが多々ありました
    あれって何と言うか…
    言われた事に一瞬腹が立っていたりするのですがそのことで妻を責めたくない思いから黙ってしまいそのややこしい気分から抜け出せなくなると長引いてしまっていたのだと思います
    相手が妻でさえなければいとも簡単に怒りの言葉を投げつけることもできてすぐに切り替えができるのですがやはり愛する妻を傷つけるような言葉を吐きたくはありません

    妻は私がだんまりモードに陥るといきなり話題を変えてきました
    「気に入った洋服を見つけたので一緒に見に行って」とか「新しいケーキ屋さんが出来たから食べに行きたい」とか
    たんまりモードはほとんど私が自分自身で掘った不機嫌ホールにはまって抜け出すきっかけが掴めなくなっている状態で妻に対して怒りの感情があるわけでは無いのでこの一見他愛もない甘え混じりの助け舟にありがたく乗せてもらっていました
    放っておかれたりだんまりモードについて問われたりしたら暗い気分のブラックホールからはなかなか抜け出せなかったと思います

    何度かそんなことがあって妻の意図的な気遣いだと気がついた時にはとてもありがたく思いましたしそこまで切り返せる妻に尊敬の念すら抱くようになりました

    暗い穴に落ち込みそうな時は力ずくで引きずり出してやらないとなかなか自力で脱出するのは時間がかかりますから
    だんまりモードは陥った自分自身もかなりしんどいものです

    ユーザーID:3095952275

  • 追加レス、拝見しました。

    二度目です。

    そうですね、一回話しを聞いてみるのも良いと思いますよ。

    話す時、夜はやめましょう。
    そういう話は昼間が良いです。
    できたら、外でランチ中なんかベストなんですが、コロナで外食も難しいですよね。
    外だと、他人の目があるので、お互いヒートアップせずに話しができます。
    夜は、変な方向に話がいく可能性が高いのでやめましょう。

    それと、大事な話がある時は、「相談がある」とか「○○について話が聞きたいから時間を作ってほしい」とか、先に言っておいた方が良いです。

    雑談程度に話すと、相手も「雑談として」しか話しません。

    で、繰り返しなんですが、
    新婚さんだし気持ちはわかるのですが、

    お互い、当たり前ですが人間なので、いつでも笑顔ではいられないと、私は思っています。

    まあだからって、数日に渡って不機嫌も嫌な気分ですよね。

    例えば「今こういう理由で大人しい期間入ってます。○日までは、ほっといて」と言ってくれたら、まだ良いですよね。

    主さんは、不機嫌の理由とか、いつまで続くのかわからないから不安になるのでしょうから。

    私はもう結婚20数年過ぎてますし、ここ15年は喧嘩もゼロなので、夫が不機嫌でも何とも思わないんです。
    ああ、きっと仕事で疲れているんだなと思って、夫の好きな物を買っておいたりします。
    数百円で夫がちょっと笑顔になるので、安いもんですよ。

    でも、それになるまでには一生分の喧嘩もしています(笑)

    主さんの追加レスにあるように、お互いまだわからないだけですね。

    ユーザーID:9718420877

  • 精神的な問題の場合もあるので

    それって 最近巷で言われてる不機嫌ハラスメント=フキハラ ならば
    それはそれとして対処したら良いと思いますが

    1つ気になるのは 精神的な問題を自分が持ってても無意識レベルだと
    無言スイッチが勝手に入って 我に返って治るって人もいます
    それは生い立ちの段階で何かトラウマなどあったりPTSD的なもの、あるいはASDなどの問題を抱えてる場合は、そういった事がありますが 本人も意識してないんです
    意識し始めて 無言スイッチを治したいなど自覚あるならカウンセリングなり行くレベルです。

    仕事もしてらっしゃる方なので単に忙がし過ぎて「ぼーっとしちゃった」というレベルでもないんですかね?

    無言スイッチが入ったり切れたりしてる自覚が本人にあるのかどうかだけ確認してみては いかがでしょうか

    病気ではないレベルで精神の危機状態って事もあります
    なので 責めたりせずに 夫君、時々、無言スイッチ自然と入るのかな?
    それとも何か疲れたりイライラして無言スイッチオンなのかな?などと
    聞けるなら聞いたほうが良いと思います

    ユーザーID:0319972510

  • ただ黙ってるだけでは?

    例えば無言の時に物にあたったりドアなどをバン!と音を大きく出したりしますか?
    それをやるなら不機嫌ですが、無口だけなら単純に黙ってるだけと思います。

    あなたの理想の形だと、四六時中会話しなければならなくなります、男性にはしんどいでしょう。

    ご主人が沈黙になっても、あなたに心当たりがないなら放置でいいでしょう。あなたも自分の楽しめることをしたり、家事を淡々とやってればいいです。

    ユーザーID:1474392450

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