早期リタイアを目指す彼氏

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恋愛・結婚・離婚

パイン

現在との彼とは一年ほど付き合っているのですが、最近話しの中で彼氏が早期リタイアを目指していることがわかりました。
もう4年もすれば1億貯まるのでそれを元手に月25万の配当金で生活していくらしいです。

彼氏は大きい会社に勤めているのでもったいないと言ったら、残りの人生は趣味に生きていきたいとのことでした。
結婚の話をすると、結婚しても良いが自分の分は自分で稼いでくれとのこでした
子供は?と聞くと、子供はいらないと

わたしも子供にこだわりは無いのでそれは良いんですが、わたしの年収は300万も無いので将来が不安です
彼は温和で話も面白く、彼以上の人間は現れないと思います
わたしはどうすればよいのでしょうか

わたしが36歳、彼氏は39歳です

ユーザーID:6117772777

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  • 結婚に縛られない生活が楽

    彼と結婚しても、彼の将来像は変わらないでしょうね。
    彼の隣に主さんがいても、彼は何も変えるつもりはないかも。
    ただ、邪魔はしないでくれ。という彼の気持ちが文面から見えました。

    主さんは、ご自分の収入が少ないので彼に縋りたい気持ちでおられるかも知れませんが、彼にその気は全くなさそうです。
    子どもも望まない人生なので、本当に彼は自由気ままに生活をするのでしょう。

    主さんは、そんな彼の隣で自分の方を見てくれない夫に我慢できますか?
    自分の食い扶持は稼がないとならないので、好き放題の夫と対照的に主さんは朝から晩まで仕事に行き、帰宅後は自分の家事をすることになります。
    何となく、単に同じ家に住む者同士みたいな感じになりそうな気がします。

    ユーザーID:5694035656

  • これって

    結婚という形態をとるにしてもトピ主さんの生活保障はしないという事。

    なのでトピ主さんは自分の生活保障は自分ですることになるよ。

    恐らくだけど結婚をしてもトピ主さんと彼の生活レベルは別々になるんじゃないかな?
    家は共通でも余暇の過ごし方や趣味などはトピ主さんと彼ではレベルが違う事になるという事。

    例えばトピ主さんがお仕事をしていようが彼が旅行に行きたいと考えうなら一人で旅行に行ってしまう。
    彼の旅費は彼が負担するけどトピ主さんの旅費はトピ主さん負担(行くならだけど)

    要するに女性に良くあるお金のある男性と結婚をして彼の生活レベルにあやかることは出来ないという事。

    >結婚しても良いが自分の分は自分で稼いでくれ..
    彼の将来計画にはトピ主さんは入っていなかったということだよ。

    まあ、結婚自体はしてあげてもいいけど面倒を見たりする気は無いという事。

    彼以上の人が現れなのはトピ主さんの事情なので彼には一切関係はない。
    トピ主さんが彼の意向を受け入れて経済的に完全分離した結婚をするのか否かだよ。

    今の相手以上の人が現れないって話はよく聞くけど単純な話で現れないなら彼以下の人との縁を模索するだけの話。
    つまり目の前にいる人との釣り合いが取れていないということ。

    彼がパートナーとの結婚による経済的な援助をする気がない以上、彼との結婚に釣り合いが取れるのは経済的にも自立している女性ということ。

    ユーザーID:4420854374

  • そのままでは?

    彼と、結婚したいなら自分の生活費は自分で稼ぎ子供を持たない。

    子供が欲しいなら、別の誰かを探すですね。

    >わたしの年収は300万も無いので将来が不安です
    だったら彼が大企業に勤めててもったいないじゃなくて、自身が収入を増やすべく転職したらいいのではないでしょうか?

    子供にこだわりがないなら仕事を辞めることは基本的にないわけですし、まだステップアップの転職が間に合う年齢かと思います。

    彼は月25万円の配当金で生活ですから、トピ主と大きく差が出る暮らし向きではないですよね。

    具体的に何が不安なのでしょうか?
    彼氏の懐をあてにしているということですか?

    ユーザーID:8728760220

  • それを結婚とは呼ばない

    こんな男と一緒になることを世間一般では「結婚」とは呼びません。

    冷静に考えてみて、そんな生活何が楽しい?

    ユーザーID:0095937835

  • 仕方がないです

    彼がそういう人生を望んでいるのですから。
    彼には彼の人生設計があります。そこにトピ主様の要望を無理矢理にねじ込むことは出来ません。

    >彼は温和で話も面白く、彼以上の人間は現れないと思います

    彼の人間性だけに惹かれてただ一緒にいたいだけなら、彼が望むように子どもなしで自分の生活費は自分で稼げばいいのです。

    トピ主様の年収問題で、将来が不安などと言ったことは彼にとっては関係の無い事です。

    ユーザーID:9869436379

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  • 彼にメリットがない

    結婚しても良いがってことは、しなくても良いって事ですよね?

    主さんを養ってまで一緒にいるきはないのです。

    そもそも結婚してもいないのに、彼の人生計画に口を出さない方が良いのでは?

    ユーザーID:5506863356

  • 価値観が違う

    彼のような考えの人は同じ価値観の人が合います。私は月25万で細々と生活したくないです。仕事から得られる体験と成長は苦痛もあるけど人生の中で大きいです。

    トピ主さんは自分の食い扶持は自分で稼ぐと言う気持ちはないですか?相手に経済を委ねない気持ちであれば誰と結婚しても不安はなくなりますよ。

    ユーザーID:9118241929

  • 結婚を強制されていない

    結婚するとしたらという問いに対しての彼の答えが自分の意にそぐわないからと言って彼を責めることはお門違い。
    そんな結婚楽しくないでしょと言われても、彼の方だって妻の所得で楽しんでいけないという事もない。趣味に生きたいとはっきり意思表示をしています。
    結婚するしない自由というのも男女双方にあるもので、男性が結婚しなければならないとか結婚に当たっては家計の大黒柱にならなければならないなどの過去の概念もまたなくなりました。
    時代にアップデートですよ。

    ユーザーID:0307526202

  • トピ主さんの発想???ですね。

    年収三百万より自分の将来を彼に委ねる方がもっと不安ではないですか?だってトピ主さんの将来に責任を負えるのはこの世にトピ主さんだけですよ。
     えっ、トピ主さん、現代の結婚は精神的に経済的に自立した二人がお互い愛し合っている間だけ一緒に住むだけの話ですよ。勿論双方努力して愛を長続きさせられた夫婦は一生夫婦のままですが。どちらか一方が長続きさせる努力を怠るとたちまち離婚が待っています。厳しいですよ。今の結婚生活は。夫が妻を養ってくれるという話とっくの昔に終わっています。
     「私はどうすればよいのでしょう?」お互い好きだったら結婚する、彼は養わないと言っていますのでそのことが不安だったら養ってくれると言う男性を探すかのに二つに一つだと思います。
     自分の食い扶持は自分で稼ぐという事当たり前の話だと思いますよ。ただ彼と結婚する場合産休・育休の期間中賃金が減らされた場合どうするかだけは予め相談しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4568892904

  • ちゃんとしましょう

    彼氏さんの年齢が分からないので絶対ではないですが、まだ若くて1億円あるのは、節約して投資しているからでしょう。
    投資家って、基本的にはケチですから(でないと貯まらない)、子供はいらない、奥さんは養わないというのは、自然な発想だろうと思います。
    そういう人と結婚したいかは主さんの好みなので、それ以上はご自身で決めるしかないと思います。

    将来が不安とのことですが、個人的には、年収300万円もあればかなり自由な生活はできるように思います。
    他人のお金で贅沢な暮らしをしたいと思っているのであれば、ちょっと虫がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1008635764

  • 彼は一人でも生きていける人

    天涯孤独でも平気な人なのでしょうね、多分。
    同じような価値観を持っているか、菩薩のような女性でなければ、一生パートナーとして隣にいるのは無理だと思います。

    彼の場合、穏やかで人当たりいいのは、おそらく深く人と関わらないからだと思いますよ。
    話が面白いのは、頭が良いのでしょう。

    彼の人格から由来する長所ではないと思います。

    ユーザーID:9811160668

  • 結婚じゃなくて共同生活

    彼氏さんは一緒に住んでもいいけど、自分の生活費は自分で稼いでね、というスタンスでしょう。

    トピ主さんが自力できるだけ経済力があるなら、良い話だと思います。
    しかし、トピ主さんは将来が不安な経済力しかない、彼氏さんは経済的負担するつもりは無い。
    彼氏さんにしたら、「そこまでの責任はとれないなぁ」と思っているのでしょう。

    トピ主さんの選択肢は
    自分でしっかりと稼ぐ
    彼氏さんをあきらめて、違う人を探す
    この2択でしょう。

    私だったら自分の収入を増やすように頑張ります。

    ユーザーID:6500741586

  • なぜ将来が不安?

    つまり、手取り25万の人と結婚して、夫婦別財布で生活するのと同じ。
    自分の物は自分のお金で、どちらも扶養する必要はないんだから同等。
    1日8時間・週5日働く義務なんてありませんよ。
    彼自身は、月25万レベルの生活が維持できれば満足なんだから
    それはそれで彼の自由だし、トピ主が口を出す権利はありません。

    トピ主さんは自分で働いたお金で、自分の人生を生きればいいだけ。
    一緒いて楽しい部分を楽しんだら、それでいいと思います。

    彼が一流企業で働いているから、自分は専業主婦になっても
    養ってもらおうと思っていたのなら、目論見が外れましたね。
    彼は妻のため、子どものために働く人生を求めてはいません。

    彼は子どももいらないと、はっきり言っているのだから
    結婚する意味もあまり感じていないでしょう。
    籍を入れることにこだわらず、人生を共に歩むと思えれば
    いい人であればいい人生になるかもしれません。

    選ぶのはトピ主さんですよ。
    私は彼のような考え方も、アリだと思います。

    ユーザーID:6511317632

  • 彼氏がいようがいまいが同じ

    トピ主さんがどうすれば良いか?

    自分の面倒は自分でみることじゃないですか?

    1億持ってない男性が相手でも今の時代、そのことは一緒だと思いますよ。

    あと結婚ですが、トピ主さんが今は拘らなくても子どもがほしくなる可能性ありなら子どもいらないと言ってるその彼はナシです。

    彼は自分の才覚で早期リタイアを叶えようとしている。
    トピ主さんも自分の食扶持は自分でやってね。
    結婚したいならするけど子どもはいらないよ、とちゃんと言ってます。

    たぶん彼は彼女や妻がいてもいなくてもいい人なんでしょう。だから39歳独身。

    よくいい年をして独身なのはなんかあると言われるけど結婚してる人はどこかの時点で結婚する気があった、だからしたというだけで独身がおかしい訳じゃない。
    それだけお金持ってたら結婚したかったり子どもがほしければ、とっくにしているでしょう。

    大きな会社にいて辞めたら勿体ないというのはあくまでトピ主さんだけの意見だからね。

    ユーザーID:9456290211

  • 不安は自分で解消しましょう。

    >わたしの年収は300万も無いので将来が不安です

    結婚によって、経済的に彼氏を頼りたいなら、それは無理ですよね。

    将来の不安を抱えながら彼氏と結婚するか、彼氏とは別れるか、あるいは、結婚せずに今の状態をずっと続けるか…。

    将来の不安をどうするかということですが、ご自身で年収を増やしたり、資産運用で増やしたりということもできるのではないでしょうか?

    彼氏と結婚して不安を解消したいなら、経済的にもっと豊かになれるように模索することかなと思います。

    ユーザーID:4049277212

  • どうすればって??

    どうすればって・・・。
    彼はもう自分の生き方を決めていて、
    交渉の余地はないのですよね?

    ならば、彼と結婚したいのであれば、
    彼の言うように子供はナシで自分の分は
    自分で稼げばいいのでは?

    >わたしの年収は300万も無いので将来が不安です

    そんなの知らんがなですよ。
    もっと年収を上げる努力をするか、
    他にあなたを養ってくれる人を見つけて、
    その人と結婚した方が良いのでは?

    または彼に、稼ぐ以外は何でもしますから
    お願いです養って下さいと頼み込むとか?

    ユーザーID:3145231703

  • まぁ・・

    >結婚の話をすると、結婚しても良いが自分の分は自分で稼いでくれとのこでした
    子供は?と聞くと、子供はいらないと

    これを主さんが受け入れられるかどうかですね。

    彼と結婚し主さんも仕事は続けるとしても養って欲しい!という気があるのなら結婚相手は彼ではないですよ。

    彼のような人は案外多いですよ。
    その為に1億もの貯金を達成した訳ですから。
    その余裕のある生活を享受したい!と思うのはちょっと無理でしょう。

    ユーザーID:7548821954

  • やめたほうがいい

    婚前資産なので10億持ってようが、あなたには恩恵はないし渡さないよ。
    一緒に稼いでいくと違い、身(貯金や株という配当)を切り崩して減り続ける生活するのと、増えもしないが減りもしない配当内で完璧に暮らすのと、一人で築き上げた資産なのでびたイチ渡す気はない。生活費は絶対にくれませんよ。

    これから稼ぐ人は結婚すれば共有財産になりますが、婚前資産は共有財産になりません。離婚しても共有財産なので貰えませんよ。

    リタイアで1億持ってる人ではなく、年収〇〇〇万円の方がいいですよ。
    彼としては、俺は別に一人で生活できるし、なんで俺のお金をなんでタダで渡さないといけないの?みたいな感覚だと思うのでやめたほうがいい。

    ユーザーID:7504052381

  • 同じく早期リタイア組

    女ですが私も早期リタイアが可能なように長年かけて目標達成しました。
    自分だけでなく夫もいつでも辞められます。
    ちなみに私も夫もトピ主の言う「大きな企業」出身です。

    大企業を辞めるのがどうこうなんて、本人次第でしょう。

    そんなにいいと思うならトピ主もやればいいです、大企業勤務、高所得稼ぐ仕事、資産運用。
    自分はトピ主より10以上年上で、トピ主世代のほうが時代背景も味方して有利になっているし、女も男も関係ない世界です。
    子供をもたないならなんのハンデもないですし。

    私は自分のやってきたこと(大企業勤務その他の仕事、勉強、資産運用の準備や判断)が言うはやすしでも継続するのはとっても難しいことだとわかっているから、それと同じかそれ以上にできる人の気持ちがわかり、タダ乗りする気持ちにはなれません。

    だから「お互い様」をするにもある程度、能力や価値観のつり合いが必要です。
    やったことない人ほど軽く考えがちの気がします。

    ユーザーID:9411659084

  • 彼との結婚はお互い自分の面倒は自分で見る生活。

    なんだかな〜、、、

    年収が高かろうが、立派な会社に勤めてようが、自分の生活は自分で面倒見てね!って事なら、それらは魅力じゃないですよね、ハッキリ言って。

    だったらもう少し年収が低くても、妻になる女性にもお金を出してくれる男性のがマシだと思います。

    彼が提案してるのはルームシェアみたいなもんですよね?

    トピ主の経済的な不安を、その彼では解消出来ませんよ。

    子供が要らないなら別に結婚しなくて良いんじゃない?

    その彼と結婚しても、安心や幸せは得られないし、独身と変わらない生活になりそうです。

    しかも早期リタイアをして趣味に生きるって事なら、自分の事に精一杯で夢中で、トピ主と何かを共有する気ないんじゃない?

    経済的にも独りで暮らして行く事を想定しているからリタイア。

    トピ主と結婚して養うって考えが少しでもあれば、リタイアして配当金で趣味に生きるとはならないでしょう。

    彼の結婚とはあくまでお互いが自分の面倒を見る生活。

    それでも結婚したいか?他の人を探すかだと思うよ。

    ユーザーID:9301550050

  • 結婚したほうが良いと思う

    「自分の分は自分で」とのことで、年収300万弱あればそれはできるんじゃないでしょうかね?
    自分の分、というのが何を指すか厳密な確認が必要ですが、家賃や光熱費は一人暮らしより二人で生活したほうがかからないし、月収にすると彼の配当金と同じ25万くらいになるはずです。
    そこそこ普通の生活+それなりの遊興費になると思います。

    子供もいらないならずっと働けるし、彼以上の人間はいないとなれば私なら結婚しますね。

    それに1億貯金があれば、もし夫がそのうち亡くなれば相続できますよ?

    重ねて言いますが「彼以上の人間はいない」わけですよね?
    だったら絶対逃さないです。
    何のマイナス要素もありません。

    ユーザーID:5808739811

  • 条件次第ではメリットがある

    〉結婚しても良いが自分の分は自分で稼いでくれとのこでした

    「自分の分は自分で」、と言う中に住居費が含まれているとちょっと厳しいけれど、住居費の負担無しで、食費・光熱費・日常品費をトピ主自身の分だけ持てばいい、という提案なら乗るべきだと思いますね。
    都会生活で一番大きな出費は住居費だから、年収300万あれば、食費・光熱費・日常品費は賄えるでしょう。

    1億円程度で、月々25万円を安定的に稼ぎ出せるかは甚だ疑問ですが、本人にはそれなりの自信が有るんでしょう。それに、実際問題として25万では2人分の生活費は賄いきれないので、彼氏さんの提案は尤もだと思いますよ。

    「自分で持ってくれ」の中に、住居費が含まれるかどうかだけ確認してみたら?

    ユーザーID:7725375487

  • ファイヤー

    投資などをして、早期退職する人の事をファイヤーいい、今世界中でそういう人が増えているようです。

    そういう人々は自分の趣味や目的、世界がありその為に実現しているので、個人主義が強く感じます。

    彼との結婚を考えるのなら、彼の考える今後の人生設計、結婚生活の条件などをお互いに具体的に話し合いすり合わせが必要かと思います。

    ユーザーID:8576402753

  • どうすればって

    彼は自分の考え方を変えないから
    あなたは子供を諦めて
    自分の生活費を稼ぐの覚悟ができれば結婚すればいいし
    覚悟ができないもしくは
    子供が欲しいなら諦めるしかないでしょう

    彼が子供が欲しくなる
    もしくは
    彼があなたの生活費を負担する魔法の言葉が知りたい
    が質問内容なら
    魔法の言葉はないが答えです

    婚前の財産に基づいた投資ですから
    離婚しても取られないですしね
    彼にとって本当に結婚はプライオリティ低いのでしょうね

    ユーザーID:7515267438

  • もっと詳しく聞いたら?

    『結婚=男が女を養う』ではないのですから、そんな結婚もアリだと思います。

    自分の分は自分で稼ぐ=
    A/『トピ主さんの稼ぎは全て自分の小遣い』になるのか、
    B/『経済的援助はゼロで家賃&生活費、全て折半』なのか、

    そこはわかりませんが、もしAだったら嬉しいですね。

    私事ですが、うちは夫の稼ぎがよかったし(昔気質の彼だったので)結婚当時は、『お前の稼ぎは当てにしないから・・』と言われ、A/私の稼ぎは全て私の小遣いとなり、たまに二人の贅沢費にあてました。でも、後半、稼ぎが逆転したり、色々ありましたから、私が出せる時はどーんと出しました。

    彼が、あなたとの結婚生活、どう考えているのか、よく聞く事ですね。

    夫(彼)が極上のステーキを食べている隣で、妻が(トピ主さん)ご飯だけの夕食を取っていても、平気な精神状態なら悲しいですけどー

    普段のデートでの支払いはどうですか?

    二人とも40歳前で、体力も気力も充実している頃です。でも、人生は長いですから、お互いにいつどうなるか、わかりません。そんな時、側に愛する人&信頼出来る人が居るというのは、幸せな事だと思います。

    ユーザーID:7659981238

  • ふーん

    彼は彼で自分の生活費と趣味代は全部払うのなら
    年収300万円で正規なら不安は特にないと思いますが、
    実際本当に月数万のバイトすらしないとなると
    時間があり余って予想よりも趣味代やら他の娯楽代がかさむ可能性が
    十分あるので注意したほうがいいです。
    ほっといても几帳面で身の回りをとてもきれいにする人なら
    家事の6〜7割は何の苦もなくするでしょうが、
    そうじゃないと時間は有り余ったるのに全然何もしないことも普通にありっますし、趣味が外出するものばっかりだと全然ほったらかしになるでしょうね。
    どうすればと言われても好きにしたらいいです。
    今結婚の決断がなく無職目指しているなら子供なんてどうでもいいでしょう。

    ユーザーID:0139329762

  • 昨日彼氏と話し合いしました

    みなさん、ありがとうございます
    昨日彼氏と話し合いしました

    もし結婚した場合は家賃や光熱費は1/2から1/3は払ってほしいと言われました
    一人なら1Kか1LDKで十分だが二人だとそれでは住めないので、その差額分は出してほしいと

    旅行はどうするのかと聞くと、そもそも行きたい国が違うし目的も違う
    わたしはヨーロッパやハワイで豪華なホテルに泊まるのが好きですが、彼氏はインドやアジアが好きでバックパックで現地の人と同じくらしがしたいと
    ホテルは寝に帰るだけなんでこだわらないと
    食事も屋台で現地の人が食べるようなものをいつも食べてるみたいです
    そんな旅行、わたしは一緒に行きたくないです

    25万で生活できるのかと聞きましたが、最低限で25万なのであって35万までくらいは余裕のある計算で、
    資格職なんで資格を使って月10万程度のバイトしても良いと言われました

    生活費は?と聞くとお互い定額共有の財布に入れて共有品はレシートで管理
    個々人のものは個々人で払うそうです
    それってすごく窮屈そうですよね
    へそくりを作って友達とランチいったりもできないじゃないですか

    結婚したら専業主婦かパートになりたかったのに・・・
    わたしも仕事したくないです

    ユーザーID:6117772777

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 全部自分で何とかしろよということ

    私も早期退職を目指しているので、彼の言っていることはよくわかりますよ。
    トピ主さんが年収いくら稼いでいようと、トピ主さんに迷惑をかけない人ですから
    トピ主さんも彼に一切の金銭負担を負わせてはいけません。

    衣食住、すべて自分の分は自分で賄えよ、ということです。
    年収300万だからというのは、どういう意味でしょう?
    稼げないなら自分でもっと稼いで、貯蓄をためて、老後一人でも大丈夫なだけ稼がないとね。
    誰かに寄り掛かる気で生きていく人とは、合わない人です。
    トピ主さんも見合うように頑張って自立できるなら付き合っていけるだろうけど、その人はあなた向きではないよ

    ユーザーID:4963497178

  • これは厳しい

    >わたしはヨーロッパやハワイで豪華なホテルに泊まるのが好きですが、
    え!その年収で?
    ってことは貯金無いですよね。

    >それってすごく窮屈そうですよね
    そうかな、彼は余裕だと思いますよ。
    あなたがカツカツなだけで。

    >へそくりを作って友達とランチいったりもできないじゃないですか
    お金がないのにランチが贅沢なんですよ。

    >結婚したら専業主婦かパートになりたかったのに・・・
    なってもいいと思いますし、彼も止めないとおもう。
    ただ自分のお金を出せばいいだけ。

    >わたしも仕事したくないです
    だから彼は早期リタイアを決めて頑張ってきたんでしょうに。
    トピ主は常に頑張らないからその状況なだけです。

    ユーザーID:8728760220

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    彼氏のスタンスは・・・・・

    『俺は俺、あなたはあなた』

    『お互い、相手に依存しない関係を維持したい』

    彼氏の考え方を受け入れるか、別れるかのどちらかです。

    ユーザーID:3599959248

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