非常識な兄が許せない

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家族・友人・人間関係

renineko

大学卒業時に実家を出ていき勝手に結婚した兄が許せません。
兄は卒業も確定していないときに、大学を卒業したら結婚したい人がいるから挨拶をしたいということを両親に言い反対をされました。
父に言う前に私と姉(兄は3兄弟の真ん中)に父が癇癪持ちなので結婚したいことを伝えたらまた怒ってやかましくなるかもしれないと言ってきました。
私と姉はその時初めて兄が結婚をするということを聞きました。
我が家は勉強に厳しい家なのに、兄はろくに勉強もせず
就活も役者をやりたいからという理由でやらないと言い、その時も両親は大反対しました。
しかしその後初めてできた彼女との結婚を考えたらしく、そのために大学を卒業したら就職もして彼女と籍を入れて一緒に暮らすということでした。
就職もその時点で決まっていたようですが、小さな会社で両親がそれで安心することはできません。

私はその時点で泣きながら、勉強、就活、役者という夢からも逃げるなんてそんなダサい奴だと思わなかったと訴えました。
もちろん両親も反対しました。2〜3年付き合って1年くらい同棲してから入籍すべきだというのがうちの両親の考えです。
兄の彼女の家は入籍せずに同棲はダメだといういうことで、二人とも大学を卒業したら一緒に暮らしたいから籍を入れることにしたようですが、全く納得できません。

結婚をするのに両親の許しが必要だと思っている両親と、
挨拶はするが許しは必要ないと思っている兄で折り合いがつかず、
兄はこのままだと結婚がいつできるのか分からないと思ったらしく、
結局兄は大学の卒業が決まると同時に家を出ていき入籍をしました。

それが2年ほど前でその間に両親とは会ったりして、最近両家の顔合わせをして結婚式をすることになったようです。

続きます

ユーザーID:8544207612

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  • 続き前ですが

    何が非常識なのかさっぱりわかりません。
    お兄様は彼女と結婚したいから大学に行き、卒業後就職し入籍したんですよね?
    普通ではないですか?
    女性側の両親からすれば同棲なんて中途半端は嫌ですよ。ちゃんと籍を入れて一緒にすむほうが誠実です。
    また、役者をやめたのはお兄様自身が才能がないことに気づいたからではないですか?あなたが泣くようなことですか?

    ユーザーID:7724703317

  • 続きです

    両親は結婚相手の彼女や相手方の家の人にも会っているようですが、
    いい人たちだなどと言っています。

    勉強もしないできて、勝手に家を出ていった兄を許せないし、
    それでもなんだかんだ兄を許している両親も許せません。

    私や姉は言われた通り勉強を頑張ってきて、今も実家で離婚間近の不仲の両親の仲を取り持っています。

    兄が結婚式をやるにあたって出席と受付をお願いできないか電話をしてきて2年ぶりに話しましたが断りました。
    その際、この2年間どれだけ私が辛かったか、どうして今更電話してきたのかを泣いて訴えました。
    兄はどうして姉妹が結婚に反対するのか分からない
    自分だったら私がどんな人と結婚しようとお祝いしたいと思うというようなことを言ってきましたが、
    私はあなたたちみたいな人間は恥ずかしいから結婚式をすることがあっても呼ばないと言いました。

    私が勝手に感情的になっているというような対応をしてくることが腹が立つし、電話で兄は俺の行動の何でそんなに傷ついたのかと聞いてきました。
    また、私が兄の人生に踏み込みすぎだなどと訳の分からないことを言われました。
    結婚したい人がいると言ってきたときに、あれだけ言葉を尽くして言ったのに何も伝わっていないということはもう話しても意味がないと思い言いませんでした。

    結婚式が近々ありますが、こんな非常識な兄が許せず絶対に出席はしません。

    どうしてほしいのかと聞かれましたが、もう2度と関わらないでほしいと言いました。
    そしたら兄はそれならそれで関わらないけど、お前も俺の結婚のことに関して両親に口を出すのをやめろと言ってきました。
    私が両家顔合わせや結納の際に母に、兄の言うとおりにするのかと怒ったことで、結納の日取りを決めて相手方の家が準備や会場の予約をしていたのに私の母がやはりやらないと言ったことが原因のようです。

    つづきます

    ユーザーID:8544207612

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    全ての根源は兄が結婚する意思を伝えた際の非常識な行動のせいです。
    大学を卒業も決定してない癖に結婚したいと言い、家族の安心を崩しました。
    そのことを伝えても、兄はその後大学もちゃんと四年で卒業して、就職し奥さんと2人で暮らしているんだから何が悪いんだと悪びれもしません。

    あと兄からの電話で知ったのですがうちの両親は兄と彼女の交際期間よりも短い期間で結婚していたようです。父の結婚した時の年齢も兄が結婚した時と同じらしくて、兄はそういうことからもうちの両親の結婚に反対する際の意見に矛盾を感じていたようです。

    兄は我が家の都合で結婚をするにあたりごく普通に取りたかった手順、挨拶や顔合わせや結納などができなかったから、相手方の家に対してできることはできるだけやりたいと言っていました。

    兄が私や家族のことをないがしろにしていることにとても腹が立ちます。
    私はごく一般的な常識を持ち合わせた人間だと思っていますが、私はおかしいのでしょうか。

    あと兄からの電話で知ったのですがうちの両親は兄と彼女の交際期間よりも短い期間で結婚していたようです。
    父の結婚した時の年齢も兄が結婚した時と同じらしくて、兄はそういうことからもうちの両親の結婚に反対する際の意見に矛盾を感じていたようです。 
    しかし私は両親が安心するような行動をするべきだと考えていますし、兄が私たちよりも彼女を優先していることが許せません。

    私はごく一般的な常識を持ち合わせた人間だと思っていますし、兄にもそのことは伝えています。

    兄が許せない私がおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:8544207612

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 別に非常識じゃないです。

    続き前ですが‥。
    お兄様は非常識と呼べるほど、非常識ではないです。多少強引なところがあるのは否めませんが、きちんと自分と相手の将来を考え、相手のご家族のことを考えることができる人です。

    トピ主様はきっと「私達姉妹は家に縛られて、親の言う通りに生きてきたのに、一人だけ親に縛られず自由に生きる兄が妬ましい。兄がいない時の時間は親の期待を背負ってきたのに、今更息子ヅラして結婚式だなんて!」ってことですよね?
    そして、その両親も「縛られて生きている私達姉妹がいるのに、自由に生きている兄を許そうとしているから許せない」ですよね?

    きっとトピ主様は頑固で真面目な方なんでしょう。親に言われたら、そのまま従ってしまうような‥親からすれば良い子どもなのでしょう。

    でも、落ち着いてください。
    いつまでも、親に頼って生きていけるわけではないのです。

    ご両親も不仲ということですが、環境があまりよろしくないと思います。
    私自身も20代半ばのとき両親不仲の中、1〜2年くらい過ごしましたが、あれは辛すぎます。
    私の両親はもう離婚したので、平和です。どちらとも、それなりに付き合ってます。
    私は結婚に伴って、家を出ましたが、トピ主様も出てみてはいかがですか?
    もしかして、「娘は結婚まで家を出るな」とか言われてるのかしら‥。

    そうでないなら、家を出ることをオススメします。今はご両親と息子(お兄様)ではなく、ご両親とお兄様VSトピ主様という感じがします。
    家を出られるなら、出た方がトピ主様のためになると思います。

    ユーザーID:9846669719

  • お兄さんに嫉妬

    昔から自由にしてきた、自分や姉は我慢してきたのに1人だけ好きなように行動して腹立ってるのではないですか?

    お兄さんのことは非常識だと思いません。両親の考えに従ってきたのも主さんの選択だし、今両親の仲を取り持っているのだって、やらないという選択をすれば良いじゃないですか。

    こうしなきゃいけない、私がこれだけやってあげてるのだから、という考えは正に主さんの両親からの影響だと思いますが、それを理解しないお兄さんに非常識、許せない、と怒りをぶつけるのは間違っていると思います。

    もう両親に縛られることは終わりにしたらどうですか?両親の期待を裏切るとか考えず、まだお若いでしょうし、お兄さんだって親だって勝手にやってるんだし、人の結婚等で目くじらたてず、自分の好きなことをしたり、自分の人生設計を考えることに時間を費やしたら良いと思います。

    お兄さんなんてどーでもよくない?勝手にやっとけと考えればどーでしょう。

    ユーザーID:7991022323

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  • あなたが非常識

    まだ続くんですか。

    あなたの、お兄さんへの執着は異常です。
    お兄さんの言い分はまとも。

    成人した大人が結婚するのに、親の許しは
    必要ないです。
    お兄さんの人生はお兄さんの物。
    あなたにとやかく言われる筋合いはありません。

    >私や姉は言われた通り勉強を頑張ってきて、今も実家で離婚間近の不仲の両親の仲を取り持っています。

    要は、あなたは親の言うことを聞いて親に尽く
    しているのに、お兄さんは自分のしたい様に
    しているからずるい、という事ですか?
    あなたは気づいていないのでしょうが、
    好き勝手に(とあなたには思える)している
    お兄さんが羨ましいのではないですか?

    両親の問題は彼らで解決しなければなりません。
    子供が巻き込まれるべきではありません。
    あなただって実家を出て自分のしたいことすれば
    良いんですよ。

    許すも許さないも、あなたはお兄さんの
    人生に口出しできません。
    もっと自分の生活、人生にフォーカスした方が
    良いですよ。。

    ユーザーID:7055532497

  • おかしいですね

    何に反対しているのか具体的にわからないし、あなたの許可なんていりませんしね。

    >私はその時点で泣きながら、勉強、就活、役者という夢からも逃げるなんてそんなダサい奴だと思わなかったと訴えました。
    え、あなたの方がダサいけど。
    大学卒業して就職するのに、逃げるって何から?
    役者諦めて就職するのに逃げてる?
    勉強に厳しい家なのに役者になって欲しいの?
    矛盾してるけど。

    >私や姉は言われた通り勉強を頑張ってきて、今も実家で離婚間近の不仲の両親の仲を取り持っています。
    だからなんなの?
    お兄さんの結婚に関係ないし。

    >私が勝手に感情的になっているというような対応をしてくることが腹が立つし、
    だって感情的じゃん。
    ダサいよね、自分は両親のいいなりだからって一抜けは許さないとか。

    >全ての根源は兄が結婚する意思を伝えた際の非常識な行動のせいです。
    非常識な行動が明記されていません。
    結婚したいと報告したことが非常識なの?

    >私はごく一般的な常識を持ち合わせた人間だと思っていますし、兄にもそのことは伝えています。
    いいえ、あなたはごく一般的な常識なんて持ってませんよ。残念ながら。

    お兄さんの結婚の何が問題なのかサッパリわかりません。あなたの「ズルイ!」しか伝わってきません。

    ユーザーID:9945772657

  • 別にいいんじゃない?

    お兄様は自分の生きたいように生きているだけ。

    主様に迷惑が掛かっているのでしょうか?自由に生きているお兄様が羨ましいだけでしょ?
    両親の束縛から逃げられない自分と比べているだけじゃない?

    関わらなくてよいと思うし許す必要も無いですよ。
    それに交際期間が短かろうが長かろうが関係ないですよ。
    何故物差しがご両親なのでしょう?

    ユーザーID:5255503253

  • あなたには関係ないと思うけど。

    なぜ、あなたが怒りまくっているのかわかりません。
    無事に卒業して結婚して……どこが非常識ですか?
    無事に結婚して落ち着いて、いいことではないですか…
    お兄さんの人生ですよ。
    何で、未成年でもないのに、あなたや親の言うことを聞かなくては
    いけないんですか?
    社会に迷惑をかけたとかならよくないけど、何も迷惑かけてないですよ。
    親が色々と文句を言うことはあるけど、何で、あなたが怒りまくっているのか
    さっぱりわかりません。

    ユーザーID:3729323638

  • おかしいのはトピ主では

    トピ主の方が、よっぽとおかしいと感じました。
    お兄さんは、あなたの【兄】である前に一人の人間です。誰と結婚しようが、いつ結婚しようが勝手ですよね。両親との関わり方も、お兄さんが選択されただけですよ。

    > 私や姉は言われた通り勉強を頑張ってきて、今も実家で離婚間近の不仲の両親の仲を取り持っています
    何故、親の言う通りにするのが正しいと思っているの?これはご両親の教育の問題かもしれませんが、親の言う通りにするが正義じゃないですよ。
    また、お兄さんに『不仲を取り持って欲しい』とお願いされましたか?あなたが勝手にやった事では。
    また、結婚するは一種の親孝行です。孫が出来たりしたら、さらにご両親喜ばれると思いますよ。

    あえて、お兄さんの悪いことを言うなら…結婚式の受付頼んだ事くらいだと思います。それだけ疎遠だったなら、断られる事は想像出来たと思いますので。
    トピ主が気に入らないのは分かりますが、個々の人生です。お兄さんの言う通りに【干渉しすぎ】だと思いますよ。

    ユーザーID:2246912260

  • あなたはご両親に洗脳されてます

    ご両親の価値観だけが正しい思い込んでます。

    しばらくご両親と距離を置いてみると、わかりますよ、きっと。

    私も似たような環境で、私は勉強して当然、兄は勉強したら偉い!という環境でした。

    大学生の時に親戚の家に住んでたのですが、このおかげで自分がどんなに親の価値観に振り回されてたかが分かりました。

    もっと自分の世界を拡げると、自分自身もハッピーに暮らせますよ。

    ユーザーID:0680732194

  • あなたがおかしい

    お兄さんはあなたのものでもなんでもありません。
    大学出て就職して立派です。
    親のしがらみにとらわれて、あなたは何もみえてないのかな。
    同棲ではなく結婚したこともよくあることです。

    少し視野を広げないとだめですよ。

    ユーザーID:1579901661

  • はい、トピ主さんが、おかしいです。

    非難それるような非常識なことを
    お兄さんはしていませんし。
    おかしいですのはトピ主さんです。

    ユーザーID:5910084375

  • 主様の方が…

    お兄さんに執着しすぎて非常識かなと思いますよ。
    お兄さんがしてることは別に非常識とは思わないし、大学も卒業して就職もしてこれから彼女と家庭を築いていくってことのどこが非常識なのかしら?
    妹の主様の立場で許すも許せないもないし。

    ユーザーID:5938006217

  • 別に非常識じゃないです

    申し訳ないのですが、お兄さんはご両親の教育方針といいますか理想にそぐわなかっただけで世間的には特に非常識ではないです。
    むしろ自分の主張も妻に対する態度もしっかりしているし、きちんとしているように思いました。

    トピ主さんはご両親の言うことをよく聞く良い子で育ってきたんでしょうけど、ちょっと世界が狭いし頭がかたすぎですね。
    親に反抗して自分のやりたいことをしているお兄さんに対して嫉妬もあるのじゃないですか?

    今トピ主がおいくつか分かりませんが、社会に出て色々な人や考え方と出会うことでトピ主の世界が広がるといいですね。
    そうしたらお兄さんの言われていたことが理解出来るかもしれないです。

    ユーザーID:8376774565

  • おかしい

    トピ主さんがおかしいです。

    確かに、卒業も決まってないのに結婚しようとするのは、生活基盤のメドをつけていない点で無責任といえます。しかし、それは、結婚相手に対してです。そして、その後、きちんと責任は果たしています。就職し、結婚し、生活できていますので。

    親や姉妹に、卒業後すぐに結婚して、何の迷惑をかけるのですか?経済的に頼った訳でも、住む所がないからと実家に転がり込んだ訳でもない。

    なのに、感情的に責めて結納の邪魔をするなんて、酷い小姑です。

    親に言われるままに勉強して、親の仲を取り持って、自分は苦労しているから、結婚する兄が羨ましくて面白くないだけでしょう?苦労もせずに、彼女と楽しくやるなんて許せないという嫉妬です。

    役者の夢なんて、トピ主さんにとってはどうでも良かったこと、寧ろ、勉強や就活には障害です。なのに、夢を諦めるなんてダサいと言ったのは、何故か。どんな事をしても、結婚させるものかという醜い考えしか頭になかったからでは?

    ダサいのは、どちらかですかね?私はトピ主さんだと思います。兄の幸せを応援するどころか、足引っ張って妨害することしか心に無いのだから。

    兄の配偶者やその両親の気持ちは、全く考えないのですね。子供だから仕方ないのかもしれないけど、そろそろ大人になって、本当の常識を身に着けたらどうですか?

    ユーザーID:6772278374

  • うーん、

    >兄が私や家族のことをないがしろにしていることにとても腹が立ちます。
    >兄が私たちよりも彼女を優先していることが許せません。

    お兄さんが家族である奥さんを大事にすることの何が許せないんでしょうか。
    トピ主さんが単に「お兄さんが結婚して独立した」ことを認められないだけでしょ。
    いつまでも家にいて、私だけのお兄ちゃん、であってほしかったの?

    書いてらっしゃることを何度読んでもただただ感情論ばかりで
    お兄さんに嫉妬、お兄さんの奥さんにも嫉妬、としか読めません。
    いつかトピ主さんにも何よりも大切な人ができて、しょうもないことに
    腹立ててたな、と気づけるといいんですけどね。

    ユーザーID:9085375972

  • 学生結婚する人はみんな非常識か

    お兄様に対する嫉妬のような気持が渦巻いているだけだと思います。昔から若く結婚する人はいるし、中には大学時代に結婚する人もいたりします。
    それは先に子供ができたとか、やむを得ない事情があり、それで結婚している場合が多いですが、皆さん普通の大人の方ですよ。
    芸能人でも、大学時代に籍を入れているなど聞いたりします。大学卒業と同時に結婚というのも、一クラスいれば、一人か二人はいますね。
    結婚の時期が早めだけだっただけで、就職して、半年後一年後の人もいますし、大して変わらないと思います。

    妹として祝福してあげたらどうでしょう。
    結婚式のお手伝いぐらいしてあげればいいのにと思います。

    人として成熟が早い人ほど、結婚は早い傾向があります。お兄さんは、大人になるのが早かったんですよ。

    自分も決まればわかりますが、非常識でも何でもないと思います。早めに春が来た、そんな感じです。

    ユーザーID:9901576051

  • なんだかんだ

    おっしゃっていますが、結局のところは、私も兄のように自分の好きなようにしたかったけどできなかった、だから自分の好きなように生きている兄に悔しい気持ちになるんでしょう。
    トピ主さん、今からでもご自分の生きたいように生きてはどうですか?
    親の言う通りに生きて幸せでしたか?
    まだまだこれからでも生きたいように生きれますよ。

    ユーザーID:1177770898

  • 問題がごちゃごちゃになっている

    親の問題が原因なのにお兄さんのせいになっています。
    そこから勝手に逃れる兄がずるい!って。

    実家にいると気がつけないでしょうが、親の不仲は親の問題。あなたが背負うものではないです。
    育て方にも従う年齢は過ぎました。
    それだけ縛られて苦しんでる原因をお兄さんの結婚のせいにしてはいけません。
    親が相当支配的だったんでしょうね。
    兄弟仲がこんなになってしまって…。

    早く気付ける事を願っています。

    ユーザーID:8138311792

  • 兄も常識的かと

    何を怒っているのかって印象です。

    在学中ではなく卒業したら結婚したいって
    常識的ではないでしょうか?
    役者を目指すのも結婚するならちゃんと就職すると方向転換するのも常識的ですよね?

    >1年くらい同棲してから入籍すべき
    この親の考えの方がびっくりです。
    娘がいる親の考えとは思えませんから
    かたい父親とも思いません。

    >彼女の家は入籍せずに同棲はダメだといういう
    多くの親はこの考えだと思います。
    譲歩して結婚が先に決まっているなら許す感じでしょうか。

    親の立場ですが、、
    親の許可など形だけだと痛感してます。
    挨拶に来るときって、プロポーズしてそれを受けたあとですから
    もう二人の意思は固まってます。
    「結婚させてください」とは言いますが
    もう反対出来る時期ではないし
    二人の意思を確認して了承するしかないです。

    そして2年たち結婚式ですよね?!
    彼女の親の同棲についての考えも尊重し
    お父さんの考える同棲(実際に生活する実績)も条件クリアで認めてもいいのではと思います。

    諦めであろうとお父さんも認めたからの顔合わせから結婚式です。
    それをトピ主さんは邪魔しているだけです。

    なぜそこまでトピ主さんが感情的になるのか
    理解出来ません。

    ユーザーID:3028423220

  • トピ主さんの怒りが伝わってきました

    トピ主さんは今まできっと、家族のために、
    何よりご両親のためにその人生を精いっぱい生きてこられたのだと思います。

    トピ主さんの、お兄さんに向けてのその怒りは、
    お兄さんのように自由に生きて来られなかった自分自身への怒りだと思いました。
    両親に従わず、常識(トピ主さんにとっての常識)を外れて
    生きたいように生きている兄を見て、
    ご自分のこれまでの生き方を否定されたように感じたのでしょう。

    しかし、ほかの皆さんもレスしているように
    他人から見たらお兄さんはしっかり自立しているし
    一般常識から外れてはいないのです。


    お父さんが癇癪持ちということですので
    女性であるトピ主さんは、これまでお兄さんよりも恐怖を感じることが多かったりしたかもしれません。お父さんに従うことが善だと教えられてきたんだと思います。もちろん、そうであることも多いです、親ですから。
    でも、従うことすべてが善ではありません。
    あなたはあなたの生き方・考え方を持ってもいいのです。

    お兄さんの件は、トピ主さんにとって人生の転機となると思います。
    これからも両親の考えに従って生きるのか、
    これからは自分の人生を生きるのか。
    どちらを選択しても自由です。

    でも、自由に生きることを選択した兄を責めるのはやめましょう。
    お互いに苦しくなるだけです。
    お兄さんは、両親を安心させるために生きているのではありません。
    でも、しっかりと自分の人生を生きて、
    結果的にご両親を安心させることができるでしょう。

    トピ主さんも、自由に生きていいんですよ。
    自由に生きる=両親をないがしろにする、ではないですから。

    ユーザーID:8186899401

  • 兄に依存しすぎ

    お兄さんに依存しすぎだと思います。

    兄弟は家族としては大事ではありますが
    正直誰とどう結婚しようが、本人が幸せなら何とも思いませんし
    口出しもしません。

    トピ主さんはお兄さんを憎むより、両親に怒りを持ったほうが
    真っ当な気がしますよ。
    トピ主さんが本当に腹を立てているのは親でしょう。
    親の教育のせいで、親が不仲なせいで、
    どれだけ自分が大変だったか、
    今も心を削って親に尽くしているという現状を
    打破したほうがいいです。

    トピ主さんこそ家を出て、自分の幸せを見つけなければ
    ならない人なのかもしれません。

    ユーザーID:9872642100

  • そんなに怒る事ですか?

    私にはトピ主さんの感情が分からないです。

    お兄様の結婚相手のご家族が”結婚しないで同棲するに反対”は私も同意見です。
    むしろ、トピ主さん親御さんの”同棲してから”の方が反対です。

    なぜそんなにお怒りなのですか。
    トピを全て読みましたが、お兄様が今現在、幸せに結婚生活を送ってられるならそれで良いじゃないですか。何かトピ主さんに、迷惑をかけてますか。
    なんだか結婚した兄に対して嫉妬のような感情を抱いてるように感じます。
    または、厳しい両親の元をお兄様だけさっさと離れてズルいという感じにも聞こえます。

    そしてなんだかんだでご両親はお兄様の行動を許してるのが腑に落ちない、これもヤキモチ的なものを感じます。

    私の兄は出来ちゃった結婚で18才でした。
    これから働いて、少しでも家にお金を入れてくれるだろうと安堵した矢先の話です。
    (私の家は父子家庭で、暮らしは貧しかった)
    兄の収入をアテにしてた事は確かです。
    でも、結婚する兄に怒りも恨みもしませんでしたよ。幸せになってね、って思いました。

    だから、尚更、トピ主さんの怒りの感情は一体なんなのか、どこに行っているのか、もっと冷静になって考えてみて下さい。

    ユーザーID:1605208967

  • 何故、そんなにお兄さんに執着するの?

    もし何もかも中途半端な兄と言うなら結婚して落ち着いた事で喜べば良いのにね。

    そもそも卒業も確定してないのに、と言いましてもお兄さんちゃんと「卒業したら」と言ってますよ?
    お兄さんも卒業出来ないなら結婚する気なかったのでは?

    就職先も例え大企業でなくても、このご時世就職出来ただけでも幸せなのにね。

    しかし、お兄さんが結婚してやっていけない、と親や姉妹にお金せびっているなら兎も角きちんと生活しているのですよね?

    何をそんなにムキになって怒っているのか、さっぱり理解出来ません。
    理由あるなら自由気ままに生きてきているかのようなお兄さんに対してヤキモチですかね?
    多分ご自分で気がついてないので認めないかもしれませんが。

    あと、ご両親が上手く行ってないからとトピ主さんが頑張って取り繕わなくても良いのでは?
    トピ主さんきょうだいももう大人ですし、ご両親も仲が悪いなら離婚したければすれば良いのですよ。
    それを子供に取り繕って貰って離婚しないのか分かりませんが、離婚しないならトピ主さんが思っている程夫婦仲悪くはないのです。
    勝手に喧嘩しながらも好きで一緒にいるのですから、お兄さん夫婦同様、ご両親のことも放っておいたら良いのです。

    例え、親夫婦でも兄夫婦でも血は繋がっていても、首突っ込むものではないです。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を気にして下さい。

    ユーザーID:7348382796

  • 嫉妬

    非常識?
    お兄様の行動にはその様に感じさせる部分はありませんでしたが?
    結婚したい女性が現れて、一緒に生活をする事を考えたら苦労させる訳にはいかないと、役者の夢を諦めて(ご自身で才能の限界も見えたのかも)大学を卒業して就職。
    で、彼女と結婚。
    とても常識的ですが?

    そもそも、成人してるのですから、結婚するのに親の許可は必要ないんですよ?
    日本国憲法に明記されてます。【婚姻は、両性の合意のみに基いて成立】ってね。

    トピ主さんの本音は、「一人だけ親から自由になるなんて許せない!」でしょうね。
    おかしいのはトピ主さんです。

    >兄が私たちよりも彼女を優先していることが許せません。

    へぇ、トピ主さんは、妻よりも両親や兄弟姉妹の方を優先する男性との結婚でもいいんだぁ。
    そういう男性は、マザコンとか言われて、現代女性からは嫌がられるものかと思っていたわ。(笑)
    ま、いざ自分がその立場になったら、結婚相手には「私を優先するべきでしょ!」って言うと思うけど。(それでいいんですけどね)

    結婚式は出席しなくていいですよ。
    ただ、お兄様の邪魔はしないように。
    自分には関わるなと言っておいて、お兄様達に関わるのはおかしいでしょ?

    ユーザーID:7719286724

  • 兄離れしましょう

    お兄さん、何も非常識ではないです。
    むしろ、早くに独り立ちされて決断力もあり、ご立派な誇れるお兄さんですよ!

    思い通りにならないから腹が立つなんて、トピ主さんが将来毒親にならないか心配です。

    トピ主さんは、お兄さんが親の(そして自分の)思い通りになっていないから非常識、だと言っているんですよね。子供って親とは別の人間なんです。親の思い通りにならない子供の方が圧倒的多数です。

    早く目を覚ましてくださいね。
    追加のレスも読みましたが、お兄さんの言うことは何もおかしいところ無いですよ。

    そしてできることなら、トピ主さんも早めに独り立ちしましょう。

    ユーザーID:1910444312

  • 私はこんなに我慢しているのだから兄も我慢するべき

    私はこんなに我慢しているのだから兄も我慢するべき。
    私はこんなにしんどい思いをしているのだから兄もしんどい思いをするべき。
    私はこんなに不自由なのだから兄も不自由であるべき。

    という考えからあなた自身が自由になるべきだと思います。
    あなたが戦う相手は兄ではなく両親の方ではありませんか。

    どうぞあなたも自由になって、好きなように恋愛し好きなように就職し、好きなように生きてください。
    あなたは不自由に甘えて文句を言うだけの「ラク」さにすっかり囚われてしまったのかもしれませんが。

    ユーザーID:3379630960

  • あなたにとってのチャンスです

    >しかし私は両親が安心するような行動をするべきだと考えています

    なぜですか?
    たとえ肉親であっても考え方が違うことは
    よくあります。成人したこどもが親の
    言うことをいつまでもハイハイと聞くのが
    正しいと本気で思っていますか?
    もしそうなら何歳まで?
    具体的に教えてください。あなたのお考えを。


    >兄が私たちよりも彼女を優先していることが許せません。

    結婚したら最優先すべきは配偶者ですよ。
    だから相続でも配偶者に最も多くの資産が
    渡るのです。血縁かどうかは関係ありません。
    まず配偶者、そしてこども。
    法律からしてそうなっておりますが?


    こんな屁理屈は実はどうでもよくて、
    あなたがいまのご実家にあまりに強く
    縛り付けられているのをなんとかするのが
    あなたが最優先でするべきことです。

    あなたは自由に生きているお兄様が
    羨ましくて妬ましい。だから許せないと
    思うんですよ。

    あのね、あなたも好きに生きていいんです。
    両親絶対主義は捨てていいんです。
    かつてあなたのように両親絶対主義に
    からめとられていた私にはあなたの
    苦しみと、そして弱さがわかる気がします。

    怖いんですよね、両親に逆らうのが。
    逆らわなければ平穏だから。
    でも大丈夫ですよ、好きなように生きて。

    こどもの頃に入れられた檻にいつまでも
    入っていなくていいんです。
    実はもうあなたはその檻から出る力を
    持っています。あとは勇気を出すだけ。

    勇気を出すのが怖くてできないからと
    お兄様を恨むのはお門違いだし卑怯です。
    そこまでよくよくお考えになることです。

    私は20代の頃に実家のからくりに気づいて
    苦しみながらも洗脳を自ら解きました。
    心理学の本を読み漁ったり自分から
    カウンセリングを受けたりしながらね。
    あなたも頑張って自分の恐れと闘って
    ください。
    もう一度言います。卑怯な人にならないで。

    ユーザーID:1509906666

  • トピ主さんお怒り、理解できませんでした。

    トピ主さんは「家族」に固執しすぎです。お兄様に対しては怖いほど執着心をお持ちのようです。

    トピ主さんは多分20歳くらいかと思いますが、「家族とはこうあるべき」という思い込みが強すぎてトピ文を読んでいて息がつまりそうでした。

    お兄様は結婚して、新しい家族を持ったのです。結婚の進め方に異論があるようですが、それはお兄様夫婦が主体になって、あとは両家の意向で考えればよいことでトピ主さんには関係のないことです。トピ主さんは結納に対して怒った、とありましたが、これはあってはならないことです。トピ主さんがでしゃばって口出しすることではありません。

    トピ主さん、できることなら早く家から出て独立した方がいいです。多くの他人と接したり本を読んだりして今より視野を広げて、「家族」の呪縛から自分を解放できればお兄様のことなど気にならなくなります。

    ご両親の考えだけが正しい、と信じ込まされていらっしゃるようですが、もっと客観的に物事を判断できる大人になって下さい。

    ユーザーID:0301401528

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