とにかく無口な妻

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

かさ

とにかく無口な妻との今後について。
結婚して1年2ヶ月になります。妻とはいわゆるマッチングアプリで知り合い交際が始まりました。
最初はメッセージのやりとりをして、彼女自身本当に自分自身のことをよく話をしてくれました。自己開示をしてくれ好感をもち付き合い結婚にいたりました。お互い遠距離恋愛のため、会うのは月に数回でしたが、LINEは毎日していました。彼女自身最初から無口でしたが、そこまで気になるほどではありませんでした。ただ会話の時に、例えば、好きな食べ物何?と聞いても、最後にあなたの好きな食べ物は?とか聞き返すことは一度もありませんでした。ある意味コミュ症だなと薄々は感じていましたが、LINEでは会話がむちゃくちゃはずみ楽しかったです。
結婚して初日…とにかく喋らない。こちらが話かけても反応が薄く、LINEとは別人の妻でした。
無口以外はとてもいい女性ですが、とにかく無口すぎて息が詰まります…ここまで無口だと子どもを作るのも不安で…もし子どもができ産まれても話をしないんでは?と思ってしまいます。
嫌いではないんです。むしろ愛しているんですが、虚しさと孤独さが増してきます。車の中でも二時間無口なんてザラです…
何か改善策はありますか??

ユーザーID:6709962489

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  • 交換日記なんかどうですか?

    一緒に住んでいるのに?と思うかもしれませんが、口下手な人は、なかなか会話が思いつかないのかもしれません。

    LINEで会話が弾むなら、文字でのおしゃべりなら弾むかと。

    自宅でスマホを通しての会話はなんだかな〜と思うようであれば、自宅では交換日記、出先では時々LINEでお話したらどうでしょうか。

    ユーザーID:2635614951

  • 聞いてみる

    なんで黙ってるのか教えて、と聞いてみたらいかがですか?
    多分何を話していいのかわからないとか、共通の話がないとか、そんなことじゃないかな、と思いますけれど。

    理由を聞いてみたらいいと思いますし、
    無口は苦痛だと、あなたの気持ちを伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:3234493286

  • 結婚してもLINEで話す。

    LINEで会話してみては。

    人によりコミュニケーションに得意な手段が違います。

    直に話すのが得意、文字にするのがとくい、今時のツールを使うのが得意。

    いろいろとありますよ。

    適したものを選べば、それなりに、楽しく会話できそうですよ。

    ユーザーID:9935083770

  • うーん・・

    主さんは話し掛けてはいるのですか?
    その時の奥さんの反応は?

    奥さんは働いています?
    「今日仕事どうだった?」とか奥さんの話を聞いてみても無口なのですか?

    一度、本心を話してみてはどうですか?
    1年2カ月の結婚生活でまだ打ち解けてない!とは考えにくいですからね。

    あとは奥さんの家庭環境、友人の有無などにも要因があるのか?
    そもそもの性格なのか?

    確かにずっと無言の人は辛いですよ。

    ユーザーID:5578704129

  • 持って生まれた性格なのかな

    だとしたら、この先劇的には変わらないでしょう。
    ただ、新聞か何かで読んだことがありますが、性格は変えられるとも。
    それは、自分の嫌な面、直したいと思っている面は、考え方とか努力によって変えられる、というものでした。

    奥様は、どうでしょう。
    自分の性格を、どうにかしたいと思っていそうですか。
    全く思ってないのなら、まず無理だと思いますが、少しでも、もう少し喋るようになりたい、と思っているのならそのような努力はするはず。
    脈はありますよ。

    そしてトピ主さんも奥様に、もっと会話がしたいと思っていること、率直に話してみればいいと思います。
    お笑いなんかを見て、二人で笑ったりするのもいいですね。

    夫婦二人しかいない今の生活なら、やっぱり相手が何も喋らないのは、つまらないですものね。

    ユーザーID:5011451151

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  • 聞き上手になってみて下さい

    会話が続かないのはとても残念ですよね。
    もっと色々お話したいというお気持ち分かります。

    まずは主さんが聞き上手になり、奥様の会話を引き出すテクニックを身につけるのはいかがでしょう。

    連想ゲームで練習してみて下さい。

    例えば奥さまが好きな食べ物は○○だと一言返事しかこないなら、○○から連想して話題を膨らませていくんです。
    「○○か〜!辛いもの平気なんだ?」「○○が好きなんだ。今度食べに行く?」というような感じで。
    彼女が主役になって会話できるような返し方をしてみて下さい。
    奥様が満足するまで話したら、次は主さんが会話の主導権をもって、お互いに満足する会話の時間を作ると良いと思います。

    会話が弾む楽しい家庭になると良いですね。

    ユーザーID:9813864568

  • 沈黙に耐えられない?

    逆に喋り続けてる方が、いい加減聞く方も疲れてしまうと思いますが。


    昔映画か何かで、面と向かって話すのが苦手だから家の中でもスマホとかでメッセージを送り合って会話するみたいなのがありました。
    LINEならよく話してたなら、わざとそうして初心に返ってみるとか。

    ユーザーID:1297853292

  • そういう人いました

    頭が良過ぎて無口、という人がいました。話しかければ話すんですよ。何で無口なのか聞くと、何を話して良いかわからない、とのこと。周りの友人も無口だよね、と笑っていましたが。聞かれれば自分の感情も話すし。無口意外は至って普通でした。ただ少しこちらの感情には、あまり関心が無い気がしました。なのでちゃんと説明しました。

    今回は奥様とのこと。あなたが語りかけるしか、無さそう。疲れますよね、最初は。反応が薄いというのが気になりましたが。

    普段無口で、LINEではたくさん話す人もいましたね。悪い人じゃ無いんです。少し何か抱えている。でも変えるのは難しい。

    結婚は生活だから。難しいかもしれませんね。お子さんを持つ前に、将来の事を考えた方が良いですね。

    改善策はわからず申し訳ありませんが、あなたが幸せじゃないと、彼女も不幸になります。

    良い方法が見つかりますように。

    ユーザーID:9370397134

  • LINEで会話

    お喋りが苦手、文章の方が自分を出せる。
    そんな人なんでしょう。
    文章の方がゆっくり考えて返事出来るしね。
    人を変えるのは難しいので、こちらがコミュニケーションを考えるしかないのでは?
    LINEで会話したらいかがですか?

    子供には…影響ありそうですね。
    奥様は欲しがっていますか?
    コミュ障の人はママ友とかPTAとか苦手で子供を持ちたくない人もいますから。
    そこは確認取った方がよくないですか?

    ユーザーID:3947068053

  • LINEで饒舌なら

    本当は話したいことや、貴方にも聞いてみたいことも心にはたくさんあるんだと思いますよ。

    わからないけど、口頭の会話でニュアンスがうまく伝わらず嫌なことがあった経験とか、口を挟むタイミングを掴むのが不得意とか、会話することに自信が持てないんじゃないでしょうか?
    もしくは、育った環境が会話に乏しかったとか。

    1年2ヶ月でそれだと、たしかに不安になるお気持ちはわかりますが、結婚を後悔しておらず、愛してると思えるんなら、性格そのものが悪い奥さんじゃないのですし。
    ラインで、奥さんを否定する書き方ではなく、もう少し話そうと送るのもいいんじゃないでしょうか?
    静かな人、口数の少ない人は、意外に自分が沈黙してると意識してないこともあります。

    私は口下手ではないんですが、友達グループでドライブに行った時、普通にあまり行ったことのない町だったので窓の風景ばかり見てたら、メンバーの一人から「外ばかり見てる」と指摘されたんですが、それ言われるまでは、他のメンバーたちが話してるんなら別に自分は外を眺めてていいって思ってましたよ。

    ユーザーID:7214056298

  • うらやましい!

    さしずめ我が家は「とにかく煩い妻」です。
    午前中、車で出かけたんですけど、ほぼほぼ喋りっぱなしです。100回くらい、黙らないと屋根に積むぞ!と言ってもどこ吹く風です。

    特に恥ずかしいのが、合流で譲ってもらうと助手席から満面の笑みで手を上げます。二人して手を上げるので凄く変で恥ずかしいです。
    オマケに前車が信号待ちでスマホいじりして発進しないと、助手席から手が伸びてき容赦なくクラクションを鳴らします(ヒーーッ!)。

    トラブルとか道交法違反になるから、ホントに止めて欲しいです。黙って座ってて下さい、お願いしますよ。

    ユーザーID:6218463934

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。妻は無言でも全く気にならないようです。なんといいますが、彼女と話をする時に、何を話そうか考えてしまう自分がいます。普通はそんなこと考えず会話すると思うんですが…

    あくまでも私の個人的考えですが、彼女は反応が薄いのど、社会性のコミュ障だと感じます。人間大半の話題は実は興味がないんだと思います。男性に化粧品のことを言われても理解しにくいように。ただ、自分が好きな人や関心のある人が話をしてくれているから、興味をもったある意味ふりをして、社会人として皆話をするんだと思います。
    決して嫌いではなく、大切な妻ですが、外食しても、ドライブしても楽しくはナインてす。だって話をしないから。可もなく不可もなくとなってしまうんですよね…

    ユーザーID:6709962489

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ドライブはいろんな意味で鬼門かも

    奥さん視覚優位なんでしょうね。
    他レスにもあるけど、LINEならイケるならLINEで話せばいんじゃないかなあ。
    夫と私も、普通の会話よりLINEやりとりのが多いような。どっちかが2階リビングにいてどっちかが1階寝室にいてLINEでやりとりしてるの。
    ずっと一緒にリビングいようとかは思わない。しんどいからね。

    ドライブは鬼門じゃないかなあ。運転中はLINEできないし。
    あと、奥さんってそもそも車が苦手じゃない?
    いや、私も娘も奥さんタイプ(聴覚からの処理が苦手な視覚優位型)なんだけど、聴覚過敏だの何だの全般的に耳が弱いから三半規管も弱いらしくて車に微妙に酔うの。だから車では常に微妙に弱ってる。
    この「微妙に」が曲者で、幼稚園小学校頃の本格的に酔ってゲロゲロなってた頃と比べれば、
    「大人になって直った、もう酔わないよ」
    申告になるんだけど、でもやっぱ弱るんだ。スマホ画面とか見られないし、意識は彼岸に飛んでるし。

    だとしたら、レジャーとしての「楽しいドライブ」は期待しても無駄だね。ひたすら実用の「移動」に特化した方がいいかもね、車に乗るのは。

    ユーザーID:8395142880

  • 男女逆ですが…

    うちは旦那がすごく無口です。
    メールでは会話が続くので、結婚前には気付きませんでした。

    いざ結婚して生活が始まると、ほぼほぼしゃべらない。
    シーーンといていて、息がつまります。
    私が話しかけても、一言で返して、すぐに会話終了。

    私が何をしようが、何の食事を作ろうが、感想も言わない、感謝の言葉もなし。
    量が多い、揚げ物が多い、味が薄い…とかのダメ出しはする。

    お風呂に入ってくるね、の一言もなく、勝手に入る。
    誰かと一緒に生活しているという、気遣いが感じられない。
    自分中心で、他人に興味が無い感じです。

    そのくせ私と一緒にいたがり、ドラマやクイズ、ニュースやバラエティ番組、映画など一緒に見たがります。
    見たあとの意見交換や、感想を言い合うとか、一切無し。

    ドライブや、レストランにも一緒に行きたがるのに、会話無し。
    一緒にいる意味、あるのかなぁといつも思います。

    悲しいですが、もう、こういう人なんだと、諦めています。
    解決になっていなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:6609949302

  • それは辛いですね

    一度今後長きに渡る夫婦生活そのものを考え直してみてはいかがでしょう?

    というのも、すでに息切れ状態。慣れる慣れないの問題では無いからです。

    コミュニケーションを大切にするトピ主さんです。すでに心は奥さんから離れつつあると思います。なにをしても「楽しくない」。
    楽しく会話してる夫婦やカップル達を見ては虚しい気持ち、寂しい気持ちになる。それは押さえられません。

    どのみち心はこの瞬間も離れて行ってます。
    他に会話を楽しめる相手を渇望し出します。

    自分の今後亡くなるまでの長い人生を今一度考えてみましょう。

    ユーザーID:6394333377

  • 奥様に直接言いました?

    言えずに悶々と不満を溜めているのでしょうか?
    思っている事は、言わないと伝わらないです。

    私もコミュ障で無口ですが、社交的な夫とは話が弾みます。
    無言でいる時間も全然気まずくなりませんよ。
    無言に耐えられない相手とは、一緒に暮らせなくないですか?

    >何を話そうか考えてしまう自分がいます。
    ↑思った事を何でもペラペラ言えない感じなのでしょうか?
    だとしたら、お互い様だったりして。
    それとも、どうせ反応薄いんだろうな〜って思うと話す気にならないとか?

    「僕はもっと、いろんな話をしたい。無言だと楽しくない。」
    「会話が無いと、虚しさと孤独を感じるから、もっと話したい。」って
    奥様に伝えてください。
    「え、何言ってんの?」って反応だったら、今後について考えた方がいい。
    普通の感覚なら、結婚相手の望みは叶えてあげたいと思うはずなので。

    ユーザーID:4612332608

  • コミュ症じゃなくて、自己中な人ですよ

    コミュ症ならまだ救われますよ。人と話さなきゃって思考があるので。
    でも奥さんの場合は違うと思います。
    たんに相手のことを考えるのが嫌でマイペースで自己中なだけでしょ。
    気を使って会話ができないのがその証拠です。
    常に自分のことしか考えていないんです。

    離婚しないなら、子供はあきらめてトピ主さんが我慢して生活したら大丈夫だと思います。
    その性格で、ママ友とつきあっていけると思いますか?

    ユーザーID:9661796235

  • うーん

    離婚を考えたほうがいいかもしれない。

    他の人も言うようにコミュ障ではなく自己中だと思う。

    トピ主さんがお子さんを考えているなら影響があると思う。

    こういう人には改善要求は酷な話。

    離婚して別々の道を進んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:0378293493

  • プライド高くお膳立てされたい人

    私の夫と義母がそうでした

    幾ら質問をこちらからしても、私に対してあちらからのご質問は皆無、義母はほぼ私を無視、夫は付き合ってる時は最初全く名前すら呼んでくれませんでした

    夫にはブチ切れましたよ、社会人としてあり得ないと、物凄く改心しました。義母とはこれからのお付き合いを考えてるところです

    2人の共通点は無駄にプライドが高い方でした。無口な方って本当何考えてるか分からないくらい実はプライド高いんだなって

    トピ主さんも内心知ったら驚きますよ、人様に言えないプライド持ってるから軽々しく喋ってはくれないんだと知って驚きました

    自分の努力で築いた自信ではなくて、本当は生まれながらに雅なご身分だと疑わない方って、基本的にお膳立てされて当たり前、私が認めた人ではなければ仲良くしないって態度とります

    もう私の中では確信に近いです

    耐えるか、大変ですが改心させるチャレンジ精神で挑むのが難しければリリースした方がいいですよ

    家はたまたま夫が完全に追う側だったのと、私が夫に執着なく面倒な状態が続くなら離婚でも平気なんでと言う話をしたら夫が晩婚で年上だったので義両親が慌てだして改心しましたけど

    苦手でも大切な相手なら人ってコミュニケーション頑張るものですし、微笑ましいです、他の方もおっしゃってますがコミュ障でも大切な人には頑張りますよ、それが思いやりだし

    夫婦を維持するのに一番大切なものがコミュニケーションだと思うので

    コミュニケーションとる気のない方って、大の大人なのに人としての一番大事な部分が欠けていると思います

    失って初めてそういうの気づくんでしょうかね?

    ハートのない方とは結婚生活って難しいですよ?トピ主さんも薄々気づいてますよね?

    将来子供欲しいならちゃんと考えたほうがいいですよ、1番大切な部分です

    ユーザーID:6717672496

  • 社会人としてはそう

    >興味をもったある意味ふりをして、社会人として皆話をするんだと思います。

    社会人としてはそうなので、奥さんは結婚前はそれなりに話していたのではないですかね。結婚した後はあなたと「社会人として」ではなく「夫婦として」の付き合いになったので、奥さんにとって1番楽なコミュニケーションである無言になったのではないかなと個人的に推測します。なぜなら私もそういうタイプなので(笑)。本来喋らない方が楽なんですが、他人とは礼儀として喋っているんですよね。

    ただ、トピ主さんがそれでは息苦しいと感じるなら、きちんとそう伝えて一度しっかり話し合った方がいいと思います。いまは奥さんが一方的にリラックスしている状態ですが、夫婦ってそういうものじゃないと思うので。トピ主さんと奥さんが互いに譲歩できる落とし所を話し合いましょう。それが見つからないなら離婚も視野に入れていいんじゃないでしょうか。一緒に居て息苦しい人と共に暮らす意味は無いと個人的には思います。

    ユーザーID:2709149264

  • 普通に楽しく会話できない結婚はつまらない人生になりそう

    奥さんは話さないでいたいなら主さんと結婚しなくても良かったのにと思います

    主さんはもっと楽しい人生をおくれるはずじゃないのですか

    奥さんとでは一生、なんでしゃべらないんだろうという疑問符を抱いて終わりそうな感じですね

    色々しゃべって二人で遊べて楽しかったって思える相手と出会いをあきらめなくていいのではないですか

    離婚しても、ちゃんと会話のできる女性に会えると思いますが

    もしくは奥さんがしゃべらない限り主さんも話さず

    それでどのくらいの時間、お互いの無言が続くのか
    あまりに長いなら結婚している意味もないと思えるのでは・・

    ユーザーID:0610189893

  • 奥様は変わらない

    奥様は、文章などの書き言葉は得意でも、話し言葉は苦手なようですね。
    奥様とのコミュニケーションは、家庭内でもラインをするなど工夫することで改善するかもしれません。
    ただ子供が生まれたら、子育てや学校関係など奥様に変わってトピ主さんが積極的にかかわることとなりそうです。
    子供と奥様を抱えてもやっていけるだけの愛と時間がなければ大変そうです。
    子育てや、奥様との今後について、良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2968459436

  • レス読みました

    本音を書かせていただきますね。
    なんで彼女と結婚したのかな、正直そう感じました。

    私も結婚生活、そんなにスムーズに行った時ばかりではありませんでしたが、話し合えない相手は選びませんでした。

    私は喧嘩をする事は、悪い事とは思えないんです。喧嘩をするとね、普段言わない事を言うから。相手の思っている事もわかる。だから私は、喧嘩したらもっと仲良くなれると思っています。

    友人のご両親は喧嘩はしないそうです。意見の相違があると、距離を置くそうです。そういうご夫婦もいるんだと、驚きました。そして、私はそういう夫婦にはなれないな、と思った記憶があります。私には、なんか寂しいなぁと感じてしまったからです。

    遠距離、LINEの盛り上がりなどが原因かとも思いますが、結婚前ちゃんと彼女を見ていましたか?両目を開けて。

    結婚生活ってね、夫婦2人で話し合ってお互いの価値観などを擦り合わせていく物だと思いますよ。

    色んなことが、最初からうまくいく2人なんていないと思いますよ。段々と居心地が良い2人になっていく。

    話し合ってみて欲しいです。私も新婚の頃に主人に言われました。女が話すのが普通だ、って。おしゃべり苦手だったけど、頑張りましたよ。話すの疲れることもあるけど、求められる事やできる事は応えていきたいと思ったからね。

    だってその為に結婚したんだから。

    関係をどうしていくかは、話し合ってから、答えが出てくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9370397134

  • レスします

    私からしたら言葉少ない奥様とは羨ましい限りです。
    取り敢えずLINEで会話はいかがでしょう。

    ユーザーID:7668501480

  • ともだちにいる

    大学で出会った彼女はとても無口でした。
    こちらからたくさん話して答えてくれて…と言った感じでしたが、徐々に彼女の表情や仕草から彼女の気持ちがわかるようになりました。

    あまり会話が弾むわけではないけど、地元も近かったのでお互いの家に泊まりに行ったりしました。
    会話が弾まないしどうしようかななんて思っていたけど、案外彼女自身楽しんでくれたようでより仲も深まっていきました。

    奥様も口にはしないけどきっと、楽しいな嬉しいなって思っていて主様を大切だと思っているのではないかなとおもいます。
    会話が弾まなくても、奥様との静かで穏やかな時間に揺蕩ってみては如何でしょう?
    会話だけがコミュニケーションではありません。
    些細なことでも敏感にキャッチして差し上げてください。
    奥様も敏感に感じ取ってると思います。

    ユーザーID:4814152505

  • 共通の話題作り

    もし住居的・経済的に可能なのであれば、ペットを飼われてはどうでしょうか?
    できればスキンシップが好きで散歩も必要な犬とかであればより会話が出てくる気がしますが…。
    無口な方はそれでも無口かもしれませんが、場は和む気がします。

    ユーザーID:8720458691

  • 無口でも構わないと思う

    タイトル通りです。無駄におしゃべり見苦しいし、話を聞いてくれているのならそれでも良いのではと思います。何故奥様が話をしないと駄目なのかも分からないし、トピ主さんが話をすれば良いのではないですか?

    ユーザーID:9487862313

  • 夫婦でもラインを続ける

    ラインでなら会話が続くなら、同じ部屋にいてもラインで会話したらいいんじゃないかなあ?

    別に、会話の形態にこだわる必要ないと思う
    手話でも、ラインでも、メールでも、とにかくコミュニケーションがどれたら良いんじゃない?

    ユーザーID:6050426029

  • 意外に

    慣れますよ。
    無言状態。
    私も結婚前までは無言が怖いタチでしたけど、
    今は妻が無言でも平気です。

    ただ、もう少し夫婦の会話はありますが…。

    ユーザーID:4126857157

  • 我慢し過ぎない

    昔、文通していた時に手紙で饒舌な人程、実際にお会いすると大人しかったですね
    今だとやっぱりSNSで饒舌な人程…って感じです

    問題は無口である事を奥様本人がどう思っているかですよね
    直したいと少しでも思っているなら良いのですが、そうでもなさそう…

    結婚生活って思った以上にコミュニケーションが必要になりますよね
    LINEで会話したら、という意見もありますが
    これがトピ主さんのご両親や同僚、ご友人、果てはママ友…
    全員とLINEで会話して下さいなんて不可能でしょう

    苦手なりにも交流を持ちたいと言うならともかく
    そうでないならこれからどんどん辛くなるんじゃないですかね、トピ主さんが

    私もどちらかと言えば奥様に似たタイプですが
    時に「無口」は「失礼」だと思っているので苦手なりにも自分から話してますよ

    気になるのが、饒舌だったLINEですら奥様はトピ主さんの事にはあまり興味を示さなかった事

    結婚は片方だけが我慢しているといつか破城します
    きちんと話し合ってトピ主さんのために少しでも変わる努力をする気が無いのであれば、お別れも視野に入れた方がいいかと思います

    ユーザーID:0012927624

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