0歳児→1歳児の進級を甘く見ていた

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妊娠・出産・育児

頭を抱えてます

はじめまして。
まもなく出産を控えた主婦です。
悩みは現在1歳7ヶ月の娘について。娘は0歳の頃から保育園に通っていて、3月までは保育園が大好きでした。
しかし、1歳児クラスに進級して、先生も代わりお友達も増えて環境が変わったせいか、情緒不安定になり、朝のお見送りは毎朝大泣き、お迎えの時は泣いていたり、楽しそうに遊んでいたりです。
家では抱っこを常に求めるようになりました。
下の子が産まれる不安もあると思うので、娘を最優先にし全力で向き合っていますが、先日お見送りを代わりにしてくれた義母から
可哀想で耐えられないからこの保育園を辞めさせたい。きっと人数が多いから泣いても放置されてる。
義母の家の近くに引っ越しさせて、転園させる。
このままトラウマを作ってしまったら将来は引きこもりになってしまう。
と言われました。私も大泣きする娘を見るのは辛いですが、一時的な物だと思いたいし、転園先が娘に合うと言う保障は無く、また新しい環境に入れる方が可哀想だと思うので、もうしばらく様子を見たいと考えています。
ただ、義母が言った、トラウマを〜の部分がどうしても引っ掛かっていて、自分の判断が正しいのか悩んでいます。一歳の娘の人格形成に関わってくるのであれば、呑気に様子見という訳にはいかないなと思うので。
経済的な面からも仕事を辞めて家庭保育という選択肢は難しいです。
同じ様な経験をされた方、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:1756814515

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  • 止めてあげて

    わが子は三歳までに、私の仕事の事情で七度、転園しました。
    結論、年齢が上がっても数か月で慣れます。
    一歳ならばすぐ慣れます。
    お子さん、新年度が始まってまだ半月ですよ。
    環境の変化に敏感なお子さんは、慣れるのにしばらくかかると思います。

    転園なんてしたら、さらに同じことの繰り返し。
    そちらのほうがトラウマになるのでは。

    帰宅したら、精一杯抱きしめてあげてください。
    あと一歳児でしたら、お迎えのときに泣いていてもおかしくない年齢です。
    一日のうちに、泣くことも笑うことも沢山あるので、心配は要りません。

    ユーザーID:5593792956

  • 義母さんのいうことに惑わされないで!

    ママさんしっかりしてください!
    義母さんは自分の都合のために、引っ越させたい、転園させたい
    と言ってるだけです。お嬢さんのことを考えて、ではないですよ。
    義母さんに手伝ってもらっているわけで、じゃけんにするわけには
    行かないですが、専門家でもなんでもない単なる年配者に言われたことを
    間に受けすぎです。子どもは絶対にそのうちに環境になれます。
    保育園卒の子ども(や大人)なんて世の中に大量にいますけども
    全員がトラウマを抱えて引きこもりになっているかというと
    そんな事実ないですよね。冷静に考えてください。

    ユーザーID:7567622202

  • レスします

    泣いててかわいそうとか、やめさせなさいなら、まだわかります

    なぜ義母の近くに引っ越し?
    入れる保証あるの?
    また転園したら今以上の変化ですが
    近くの園が手厚い保証でもあるのかしら
    それとも朝夕送迎引き受けるから、預け時間短めにしようという提案?


    信用できない園なら転園希望
    そうでないなら、ただ様子見
    産休入って体調よければ、産前は午前だけとか週3日4日通って、休む日作るとか
    早めに迎えに行くとか

    先生に聞いてみたら、見えなくなったらきっとすぐ遊んでますよ

    ママ友いるなら、自分より遅く預ける人に聞いてみるとか

    ユーザーID:5671035783

  • 様子見しては?

    先生たちが子供と目を合わさない、口調が悪く常に怒ってばかり、オムツが汚れていても滅多に替えないなど預け先としてやばい雰囲気がある保育園ならば転園を考えるべきです
    義母が代わりに見るから退園ならまだしも、引越して転園となると結局また環境が変わってしばらく泣くと思うので、園の雰囲気が良くて担当の先生たちが信頼できる方々ならもうしばらく様子見でもよいかと思いますよ
    トラウマにならないか気にされてますが1才の頃の記憶なんて覚えている人はほとんどいないでしょう
    それよりも物心つく頃以降に思い出話のつもりで「あなたが小さい頃はひどく泣いて」と繰り返し何度も聞かせるとあたかも自分が覚えていた記憶のように刷り込まれる可能性がありますからご注意ください
    うちも0歳クラスから入れて2歳で引越しに伴う転園したとき慣らしの1週間くらいは泣いてました
    4月から入った子は3歳クラスにも始めのうちは泣いている子もいますからまして1歳なら泣いても仕方ないですよ

    ユーザーID:3921551748

  • お義母さんの訴えは

    義母宅近くに引っ越しさせることがメインです。
    かわいい孫との接触機会も増えるし、お迎え頼まれても近い。
    もし、転園できず待機になったら、一日中孫といられる。
    ってなところですかね。

    保育園の先生に様子を聞くことです。

    1歳7ヶ月なら、まだ、お友達、という概念はないと思いますが
    保育園だって、規定の人数で保育環境を整えています。
    とはいえ、泣いている子にずっと構っているわけにはいきませんが
    朝、大泣きなのはわかるとして、迎えに行った時に泣いているのはどうしてでしょう?
    送るときは、その日の楽しげな予定を告げるとか、迎えに来るから待っててね、などの言葉をかけるといいかもしれませんね。

    もう少し大きくなれば、1人、2人とお迎えに来る、自分はまだだ、と
    寂しく・悲しくなる子もいるかも知れませんが、アルは、その対応で保育士の先生方が出入りが激しいのかもしれませんね。そうでなくても疲れて泣きたくなる時間だとは思います。

    引っ越しなんて、気軽に出来るものでもないでしょう。
    あなたもご主人も通勤に関わりますし、まずは保育士さんにお子さんの様子を聞いてみるところから、ではないかと思います。

    ユーザーID:3652939289

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  • 大袈裟

    気持ちは分かりますが、正直いって4月の保育園特に1歳児クラスあるあるです。
    それでトラウマだ人格形成だの言ってたら世の中トラウマ抱えた人だらけですよ。
    落ち着いて下さい。
    4月大泣きしてた子も徐々に泣かなくなります。
    保育園の様子を聞きながら様子見て下さい。

    ユーザーID:5110172495

  • 長い目で見てくださいな

    転園させた方がもっと大泣きすると思いますが・・・。

    保育園は家庭保育とは違うので、まず安全・清潔が確保されていることが第一です。今の園はそこは問題ないんですよね。また、保育士の人間性にもそこまで心配な点は現時点ではないんですよね。それ前提でレスします。

    一年間慣れ親しんだゼロ才クラスの雰囲気とは違い、新しく入ってきた子も慣れずにまだ泣いたりする環境になった今では、進級したお子さんがつられて不安になったりするのはある意味当たり前です。

    でも、今後2歳・3歳クラスに上がっていく時にはもうお友達はそんなには変わらないだろうし(そのクラス丸ごと進級ですよね)、子ども自身も言葉で不安を話したりも少しずつできるようになります。

    そういう意味ではゼロ→1歳クラスの進級が一番キツいと思います。お子さんは、なんでクラスが突然変わるのかとか、進級の意味も、いつもの先生がなぜいないのかも説明されても理解できませんから。

    だから、保育園生活六年間で今が一番大変で、お子さんも頑張っているんだと思えばなんとか親子で乗り越えられるのではないでしょうか。

    ついでにいうと、1歳の進級なんて覚えている子どもはいません。さらには順応性も高いと思われます。もう少しの辛抱です。今はおうちではたっぷり甘えさせてあげてくださいね。

    「この保育園で可哀想」と言われたら子どもは「私がこの保育園に行くのは可哀想なんだ」と思って保育園に行きたくなくなります。親の不安をしっかりキャッチしてしまうんです。親はドーンと構えて送り出してあげてくださいね。その方が慣れるのが早いです。

    ユーザーID:3818152169

  • レスします

    まず義母は子供の事なんて考えていませんよ
    自分が可愛い孫と関わる時間が欲しいだけですから

    ホントに心配なんてしてません

    半月ってことはまだ2週間ですよね
    まだ様子見していい時期です。

    ユーザーID:5105455805

  • 義母様の話に、論理的根拠はあるでしょうか?

    他の方もご指摘の通り、もっともらしく色々理由付けしていますが
    >義母の家の近くに引っ越しさせて、転園
    させたいだけでは?と思います。

    >きっと人数が多いから泣いても放置されてる
    実際に見た訳ではなく、義母様の予想・想像ですよね?
    認可園なら職員の配置基準は決まっていますので、転園しても同じ様な職員割合になりますよ。
    通常より手厚くを御希望なら、認可園等では無理では?

    また主様がお書きになった様に
    >転園先が娘に合うと言う保障は無く
    お子様が大きくなれば、人数が多い方が良い場合もあります。園に限らず学校でも、少人数制で誰かと全く合わない時、逃げ場が少ないですよ。

    >このままトラウマを作ってしまったら将来は引きこもりになってしまう
    論理的根拠・エビデンスは、あるでしょうか?

    一般的に
    >1歳7ヶ月
    の経験は長期記憶に残りません。長期記憶に残るのは3歳頃から、それでも断片的にしか残せません。
    主様は2歳前の事、覚えてますか?

    だからと言って、3歳までのお子様に何をしても良い訳ではありませんが
    >1歳児クラスに進級
    >先生も代わりお友達も増えて環境が変わったせいか、情緒不安定になり、朝のお見送りは毎朝大泣き
    等は成長過程の1つ。トラウマに、該当しません。

    逆に親や周囲の大人が、お子様に
    >可哀想
    >耐えられないからこの保育園を辞めさせたい
    等と言う・そう思っている事を悟られる方が、新環境への適応の妨げになる可能性が高いですよ。

    主様も
    >義母が言った、トラウマを〜の部分
    等に惑わされず
    >また新しい環境に入れる方が可哀想だと思うので、もうしばらく様子を見たいと考え
    た自分の判断に自信を持ち、(少なくとも)お子様の前では鷹揚に構え
    >楽しそうに遊んでいた
    なら、楽しく遊べて良かったね〜と前向きな声掛けをしてください。
    両親の笑顔、お子様は安心し、嬉しく感じますよ。

    ユーザーID:0334073382

  • トピ主さんへ

    義母さんの言葉に惑わされないようにしてくださいね。お子さんを退園させてしまったら、義母さんの思うツボにハマりますよ。

    ユーザーID:8578423393

  • 赤ちゃん返り&周りを見て賢くなった

    わが子も2か月から保育園に行ってまして、とにかく健康優良児&保育園大好きでしたので登園時は泣くことはありませんでした。
    しかし進級して二週間ほどしてから泣くようになりました。
    急になんでだろうと思って、朝周りを見渡すと周りの子が泣いていて先生にかまわれている…。
    周りをみて「朝の登園時は泣いて先生にかまってもらおうと判断したのか?」と。
    上にも子供がいるのですが、上は0歳では途中入園して先生独り占めしてて、転園して1歳を迎えたのでそこでも先生にかまっていただいていたので、全然気が付きませんでした!
    賢くなったなぁ…と思いつつ「じゃ、行ってきます」と笑顔で対応するようにしたら、しばらくして落ち着きました。
    娘ちゃんは義母さんの不安そうな顔を見て、不安を読み取っているんだと思いますよ。
    行かせるのであれば「ここは毎日行くところだよ、ちゃんと迎えにくるからね」とにっこり送り出す。
    行かないのであれば一時的に休園させてトピ主さんが家で見る。
    義母さんの提案は、通常であればトピ主さんが嫌でなければ良い提案かもしれませんが、転園・引っ越し・出産などのストレスを一気に与えることになりますよね?
    うちはそんなでしたが、高学年の今積極的に委員などをするスポーツっ子です。

    また赤ちゃん返りをするのは当然です。
    兄弟が増えるのであればそこは避けられないストレスですので、どんと構えて受け止めてあげてください。
    そこがストレスで人格形成に問題起こるなら世の中問題ある人ばかりですよ。
    ちょっと大変ですが、泣いてるときも抱きしめて「泣きたくなることあるよね〜」と。
    抱っこしつつ「赤ちゃん生まれても抱っこして良い?」などなど…。
    下の子って結構たくましく育ちますので、必要なお世話をすれば放っておいても大丈夫です。
    うちはその作戦で幼児期乗り越えました。
    今はお互い天敵のごとく喧嘩してますけどね。

    ユーザーID:5868612158

  • もうすぐ出産されるのなら

    産休育休に入られますよね?
    そうしたら、早朝保育も延長保育も認められないので、9時から4時までぐらいの保育時間でしょうか?

    これが朝7時から夜7時まで12時間保育、日曜日のみ休み、とかならお子さんには負担でしょうけど。
    大丈夫だと思います。
    0才から一歳になるときは、保育士の配置が3対一から6対1、つまり半分になるので、保育士の負担も大きく、まだまだゆったりと過ごす、と言う環境には無いでしょうね。
    半分ぐらいは、新入園児でしょうか。

    周りで大きな声で泣き続けられたら、大人でも落ちつきませんよね。

    この時期はどうしても新入園児に手を取られます。

    4月、5月はどうしてもそうなります。

    転園しても保育士の配置は変わらないですから意味ないですよ。

    ユーザーID:8498123447

  • 心配ないです

    うちの孫も、2歳児→3歳児の進級時に、急に大泣きするようになりました。
    今思うと、若い新米の担任の先生との相性が悪かったんだと思います。
    3歳児→4歳児の進級の時は喜んで通園してました。
    4歳児→5歳児の進級の時も問題無かったですよ。

    それから、小学校の入学式も問題なかったです。
    保育園の時の大泣きなんて、本人でさえ忘れていますから心配ないです。
    トラウマになんてなりません。
    だって今は、小学校に登校するのが大好きですから。

    トピ主さんのお子さん、仮に転園するとして空きがなかったらどうされます?
    大変ですよ。
    そんな、おばあちゃんの無責任な言葉、言う通りにしなくていいですよ。

    ユーザーID:0927251510

  • 義母さんに頼りすぎ

    どれくらいの期間、義母さんに送り迎えさせてるのですか?
    慣れない人に送り迎えさせたら、そりゃ不安にもなりますよ。
    なんでトピ主さんが自分で送り迎えしないの?
    人任せにしといて、義母の言う事が引っかかる、って、人のせい、それは無いでしょう。
    保育園は、トピ主さんの家の近所なんでしょ?
    子供からしたら、赤ちゃんが産まれたらずっとママに送り迎えしてもらえない、って思ってるのでは。

    ユーザーID:9290906836

  • 私も大泣きしてたらしいですよ

    でも引きこもり経験はありません(笑)

    私の子ども達も保育園に通いました
    大泣きしていたお子さんが、親が見えなくなった途端に泣き止んでる姿を何度も見ています
    うちの末っ子も大声で泣き叫んでいましたが、親が立ち去ったあとさっさと諦めて遊びに切り換えていたそうです

    まだ4月だし、新入園児が大泣きしてますからね
    みんなの泣き声聞いて、先生方もよく知らない人達で、周りと同じように不安になって泣いちゃってるんでしょう

    泣くから(主さんや義母が)心配顔になる → ますます不安になる
    って事はないでしょうか
    送りの時は笑顔で「大丈夫だよ〜」「今日は新しいお友達と仲良くなれるといいね」「何して遊んだかあとで教えてね」
    迎えの時は「今日も保育園がんばって偉かったね」など声かけするといいです

    可哀想で耐えられないのは義母ですよね
    年代からいって保育園自体を可哀想だと思ってる可能性がある
    転園といっても人数が多いところは却下なのでしょう?
    それでまた泣いたらまた辞めさせるのですか?
    これを何回繰り返すことになるかわからないですよね
    泣く子が多い4月に泣いただけで転居だの転園だの、大袈裟だと思います
    決めつけも酷いし、近居させるための口実のような気もします
    今後は義母に頼むのを一切やめたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6855999899

  • 4月の保育園あるあるです

    保育園だけでなく、小学生だって4月でクラスが変わり先生が変わりお友達が変わる4月は、落ち着かないし、ストレスはあります。
    1歳なら、なおさらです。しかもそこに、お母さんが出産を控えてる。
    でも、すべては落ち着いていきますよ。
    これまで「大好き」だった保育園ですから、先生も環境も良いのだと思います。1歳児クラスだけがトラウマ与えるくらいひどい状態だなんて、おかしいでしょう。
    うちも保育園でしたが、産休育休中にこれまでと同じ保育園で上の子を預かっていただけることは、育休明け復帰もスムーズです。これから出産なのに、今より遠い園で、新しい先生と出会ってって、お子さんだけでなく親もストレスアップですよ。


    それよりも用心した方がいいのは、義母さんだと思います。
    自分の家の近くに来させたいのが一番の本音だと思われるし、「トラウマになる」なんて脅すような言い方でトピ主さんに引っ越しまでさせようとするのは、けっこう強引な人だと感じました。

    ユーザーID:7904447192

  • 進級して泣く子が転園したらもっとひどく

    なると思います。
    1日中泣いてるわけじゃないと思うし、そんなトラウマなんて大袈裟だと思います。

    赤ちゃんなんて、誰でもママといたいですよ。
    2人目も生まれるし強くなってください。
    早お迎えしたり、たまには休ませたりしたらどうですか?
    保育園児ママより

    ユーザーID:7363651686

  • ウチは転園しました

    体重が増えないなど身体的影響があったからです。
    3歳の夏、中途半端な時期に延長保育のある幼稚園を探して変わりました。
    2歳の1年間様子を見たけれど、新年度になっても変わらなかったため思い切りました。

    もう過去のことですが、私も義母さんのような気持ちだったと思います。柱にしがみついて泣く姿を見てられず、送りを夫にしてもらってました。

    もう大きくなりましたが、子供は大嫌いな保育園のこと覚えてますよ。引きこもりにはなりませんでしたし、小中高とほぼ皆勤でしたけど、あのまま保育園に通ってたらどうだったかな。

    ちなみに幼稚園は楽しく通い、その後、物凄く勉強のできる(我が子なのにすいません)子供だということが分かりました。することもなく、刺激のない保育園生活は本当につまらなかったそうです。

    幼稚園+シッター+習い事とジジババで乗り切ったためコストはかかりましたが、子供のためには良かった選択でした。
    こんな例もあるということで。

    ユーザーID:6811113684

  • 横ですが

    すっごい横で申し訳ないんですが、やっぱり進級児の赤ちゃん返りはあるあるなんだなぁ〜と思いました。

    うちの娘も0歳クラスで入園し、4月から1歳クラスに進級しました。

    担任は変わっても部屋なんか隣に変わっただけなのに4月半ばから人が変わったように大泣き。
    なんか最近機嫌悪い?と思っていたらあれよあれよと悪魔のように…

    家に帰るや否や抱っこ抱っこ!
    ちょっとでも離れるとぎゃー!と大泣き。
    なんだなんだ?とよくよく考えると、進級して知らない先生ばかりだし、今まで自分と遊んでくれていた先生は見知らぬ赤ちゃんを抱っこしている…そりゃー情緒不安定にもなりますよね。

    保育園では先生に全く甘えず、着替えも食事もお昼寝も全部自分でやっていたそうで、色々と我慢していたようです。

    先生に事情をお話しし関わりを多く取ってもらうと一気に先生にも甘え始めたそうでお昼寝まで抱っこに逆戻り。

    でも母としては言いたいこと言えたんだなーと安心しました。

    まだ数日間の話ですが、それでも少しは家での様子も落ち着いて来た気がします。

    何が言いたいかって、義母さんの話は全く関係ないって事です。

    みーんな通る道だと思います。

    今頑張って乗り越えてるので、家でたくさん甘えさせてあげたらそのうちまた笑顔が戻ると思いますよ!

    ユーザーID:8182534049

  • トラウマにはならないかと・・・

    一体どれくらいの人間たちが2歳以下のことを覚えていて、その経験が将来にわたって影響しているのでしょうか?

    うちの子供たちは5歳のことでもほとんど覚えていませんけど、今の娘さんの経験がトラウマになる なんてことは どう考えてもないように思いますけどね。

    下の兄弟が生まれる環境の変化も 新しい先生に変わったことも影響しているように思います。同じ園ならそのほうが 全く新しい園に転園するよりはいいと思います。余計泣きますよ。
    きっと前の先生と相性が良かったのでしょう。今の先生が悪いわけではありません。娘さんは前の先生が好きだった、それだけだと思いますよ。
    下のお子さんが産まれてそちらにママが集中してしまうようになると、娘さんの感情の変化にも出てくると思うしもっと甘えるようになったりわがままになったりするかもしれません。
    でも それらは 長い目で見るとほんのいっときです。
    3歳になればだいぶしっかりしてくると思います。

    ママが不安そうにしないこと。先生のことを信頼すること。「楽しんできてね」と園へ送り出すこと。

    小学校1年のクラスでも泣く子もいるんですよ。今のトピ主さんにはびっくりなのかもしれませんが。。。
    大人だって新しい環境には緊張もするし不安にもなるでしょう?子供だってそれは同じなんです。

    ユーザーID:0219517337

  • 自分の思うように嫁を操りたいだけかも?

    泣かせておくとトラウマになるんですか?

    逆に、子供の頃は、多少泣かせてストレスを与えた方が、精神面に強い子が育つという事を言ってる、小児科に医者もいますよ
    どっちが正しいのか知らないですが…


    義母さんの言うことに、どういう根拠があって、主さんが信じようと思うのか?
    育児書とか小児科とかネットとか、
    よく調べてからにしたらどうですか?



    義母さんによっては
    ただ単に、自分の思うように嫁を操つる口実を見つけただけという可能性もありますからね

    まあ、頼っているなら、ある程度、相手に合わせる必要もあるでしょうけどね

    ユーザーID:5663737512

  • 慣れた園舎、知った保育士お友達がいる園がいい

    引っ越し転園の環境の変化、トピ主さんと義母との関係で大きなストレスになる可能性を考えて転園はしない。
    抱っこをせがむなど情緒不安定は母親の妊娠の影響でしょう。
    義母は優しいとしても近居にはデメリットの方が多い。この機会をとらえて息子家族を近くにとの思いがあるのでは?

    ユーザーID:0160788647

  • 大丈夫ですよ

    二児の母です。我が家も同じような経験をしました。
    我が子が通っていた保育園は、1歳半を目安に、1歳半〜2歳半までの子供たちがいるクラスに上がったのですが、もうお話もできる子がいる中、自分の思いも伝えられず、縮こまってしまい、保育中も涙をポロポロこぼしているという話を聞き、心を痛めました。

    でも、1ヶ月経ち、だいぶ落ち着き、その後もどんどん慣れて、歳上の子たちが進級していくとのびのびとして過ごせましたし、語彙力も一気に伸びました。

    小さい頃はクラス替えの度に、動揺し、お休み明けの度に、また動揺するというのがあるかもしれませんが、だんだん慣れていく気がします。

    今は、預かり保育付きの幼稚園に転園したのですが、保育園に通っていなかった子たちは泣いている中、娘はどんどんお友達に声をかけていて、頼もしいものです。

    大変ですが、まずはGWまで、次は夏休みまでと、節目節目で様子を見ながら、お互い頑張りましょうね〜

    ユーザーID:6280155344

  • ありゃ、義母の手のひら?

    新しいクラスで泣かない1歳が居るなら連れて来い!って話です。全然大丈夫です。みんな泣きます。何も不思議な話じゃありません。

    不安で弱ってるから聞き間違いしたんです。
    お子さんまっっったく関係ありません。

    近くに住め!って言われただけです。

    ユーザーID:1950262482

  • 一人っ子の時間が短い

    1歳7ヶ月でもうすぐ兄弟が生まれる。まだまだ抱っこして欲しい時につわりでだんだんとお腹が大きくなるお母さん。
    トピ主さんは体調も仕事も大変でしょうが夫と協力し義母のサポートも得ながら娘さんを甘えさせてあげては?
    義実家近居は慎重に、問題が起こっても離れるのが困難。

    ユーザーID:5187356771

  • そんなわけない

    息子は一歳の時、大声でギャン泣きで、それはそれは大変でした。

    姑は、保育園に入れること自体、あまり賛成ではない人で、かわいそうにを連呼されましたよ。

    やっと入園できた保育園をやめるなんて考えられなかったし、優しい保育士さんは、そのうち慣れますから大丈夫ですよ、と声をかけてくださいました。

    姑は、孫かわいさで、息子でなく嫁に何かと言ってきますが、うまくスルーしましょう。

    二人目が産まれるのに、環境を変える方が子供にとってはストレスです。

    それだけギャン泣きだった息子にトラウマなんて1ミリもありませんし、友達もたくさんいます。
    そもそも、本人は全く覚えていませんしね。

    万一、将来何かあったとしても、保育園のことが原因なんて思う必要なんてありません。

    一人目のお子さんですし、不安な気持ちになるトピ主さんの気持ちはよく分かりますが、トピ主さんの精神的安定が子供には一番です。

    姑の言葉に惑わされず、過度な干渉をうまくかわして、ご夫婦で協力して頑張ってください。

    ユーザーID:6927471792

  • よくある

    0歳で子供を保育園に入れたものです。
    環境の変化だけでなく、親目線だときっかけもなく保育園に行き渋るようになることは、まま起こりますよ。
    そしてそのうち慣れます。

    明確に問題のある保育園なら転園も一案ですが、そうでなければ転園しても同じことが起こると思います。

    子供に泣かれると辛いですよね。
    でも大丈夫ですよ。そのうち収まります。

    ユーザーID:1073982840

  • そんなの関係ないです

    子供4人います。

    ずっとフルタイムで働いてきました。
    保育園でギャン泣きは母親とすると本当に辛いですよね。ガラスにへばりついて涙と鼻水垂らしているのは1歳さんクラスだけ。
    そういう時期なんです。なのでお子さんはちゃんと成長しているのです。

    うちの2番目は全く泣きませんでした。
    とても感情の少ない子で、何が起きても焦ったこともパニックになったこともないそうです。
    変わった子です。

    祖母・祖父が口を出してきても親がしっかりしたほうがいいですよ。
    祖母の言う通りにしてもすぐ体調壊して頼らなくなることだってあります。
    私なら今のまま頑張ります。

    ユーザーID:9477151936

  • 元保育士で子供も保育園に通わせました。

    トピから10日以上経ちましたがその後いかがですか?1歳4月新入児より進級児の方が泣いてるは保育園あるあるだったりします。
    0歳は多くても子供12人先生4人程度ですが、1歳になると子供6人に先生1人で良くなるから一気に子供18人先生3人とかになっちゃうんですよね。お友達がいるとはいえ見知らぬ新入児達が1日中ぎゃんぎゃん泣いてますし先生もかわっちゃいますし、そりゃ泣きたくもなりますよね...。
    うちの方は公立あるあるなのか0、1が混合だったので尚更後回しにされました。たまたま下の学年は2人だけでしたが、保育士2人がその2人のだっこに取られ、1歳児10人以上は残りの2人で見るみたいな場面を見る事が多く、同業として一言申したいと常に思っていました(苦笑)
    本当に進級組親もなかなかやきもきしますよね...。
    ただ、1歳だと日中は平気で朝と帰りだけ泣く子もいます。ベテラン先生が「○○ちゃん、朝とお迎えだけだもんね〜」とすかさずフォロー入れてましたが、保護者は朝夕しか見れないので不安ですよね。日中の様子も聞いてみた方がいいと思います。
    うちも当時仕事を辞める事は経済的に無理でした。2歳児から入れる幼稚園も早々手配したけどそれまでもまだ1年あるので一時保育含め、通勤経路にある保育園をいくつも見学に行きました。7分くらいで通える園に通っているのに車で1時間かかるような所まで見に行ったぐらいなので本当正気じゃなかったと思います。色々見たけど年途中はかなり厳しそうだったので、希望出した事がばれる気まずさを考え、申請は諦めました...。
    「私が家庭保育するわ!」なら分かるのですが義母さんは中途半端ですよね...。たしかうちの自治体は育休中の転園はできなかった気がします。気持ちは分かりますが、育休明けまで年子2人見てくれる覚悟がない人は口を出すべきではないと思います。

    ユーザーID:8359137409

  • 現役保育士です

    初めまして、2人の子供がいる保育士です。(子どもと言っても21歳と16歳ですが…)

    お子さんが泣いている姿を見るのは親として辛いですよね…
    でも、大丈夫ですよ。進級したばかりの1歳の子が毎日のように泣くのは割りと普通です。
    うちの園でも1歳児クラスの子はまだ泣いてます。
    進級して担任がかわったこと、まだまだ甘えたい年齢などいくつかの原因があるかと思います。
    あまり急いで結論を出さずにゆったりと接してあげて下さい。
    やっていると思い思いますが、沢山抱きしめてあげて下さい。
    大丈夫です。トラウマになって将来引きこもりなんかになりませんよ。
    今の時期、少しだけ敏感なんですよ。先生も忙しそうだし。
    まだ園生活も始まったばかりです。大丈夫です。ゆっくりゆっくり慣れていきますから。
    みんな同じじゃありません。他の子と比べずにどうぞお子さんを受け止めてあげて下さい。
    幼児クラスになる頃には「あの頃は何だったの?」って言える日が来ますよ。
    小さな身体でいろいろ頑張っています。大人がひとり知らない外国へ行ったようなものなんです。
    結果を焦らず、時間をかけて接してあげて下さい。

    偉そうにごめんなさい。ママも頑張っているのに…大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:1681740040

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