息子が同居したがるのを断りたい

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生活・身近な話題

なすカレー

50代の夫婦です。
25歳になる息子が結婚する事になりました。結婚後、同居したいと言われて困惑しています。
同居するにしても、我が家は戸建てではあっても二世帯ではありません。お互いが窮屈な思いをするのは目に見えています。
息子は職場結婚で、お嫁さんも夜勤があり、日常生活のサポートが欲しいらしいですが、まず夫婦で工夫してほしいです。
挨拶に来た時のお嫁さんの様子では、息子が強く言っているから従いますという感じで、進んで同居したい様子には見えませんでした。(当たり前ですよね)
息子には、まず新世帯での生活をお嫁さんと二人で作るべきだと言っているのですが、息子は、いきなり二人きりでの生活は難しく、けんかになってしまうかもしれない。落ち着いて生活基盤を作るためにこそ同居したいと言います。
息子もお嫁さんも、ずっと実家暮らしのため、二人での生活が想像できないのかもしれません。
最終的には、息子を追い出せばいいだけというのは分かってますが、新生活を始めるという事の意味を、しっかりと理解させたうえでないと、お嫁さんと協力しあって暮らしていくことをしないかもですし、万が一にもお嫁さんの家に転がり込むような恥ずかしい結果になっては、申しわけが立ちません。
どういう言い方をすれば、息子を理解させられるでしょうか。
ちなみに夫も一緒に住むことには反対しており、男どうし、いろいろ話してはいるようですが、息子に事を理解させることはできていません。

ユーザーID:7900586389

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  • 難しく考えないで

    「結婚とは、それまでの親の元から自立すること。共働きと家事の両立は苦労もあるだろうけど、みんなやってきたこと。
    だからあなたも親を宛にせず、自分達でやってみろ」

    このように話すだけでよいのでは?

    ユーザーID:9784958021

  • は?

    息子さんに、は?です。

    息子さんの同居したい理由、無理ありますよね。なら同棲してから結婚すればいいだけじゃない。

    要するにそんなのは口実で
    家賃、光熱費などの生活費節約したいだけでは?
    家事等あなたにほとんどやらせる気では?

    もしそうでなく、本当にその理由で同居したいのなら結婚の意味ないので、やめさせるべき。
    彼女も本当に本当に可哀想。嫌に決まってる。

    主さんがハッキリするべきですよ!

    ユーザーID:0059087492

  • はっきり断る

    同居は無理だから、二人で新居を探しなさいとはっきり言うことです。
    我が家も、四人いますが、長男がそんな感じでした。
    親との同居期間が一番長い子で、結婚の時に同居したいといってきました。
    私も夫も、同居なんて気持ちはさらさらなかったので、新居を探してもらって独立してもらいました。

    第一子は、親への依存体質が強い子がいるもんですね。
    我が家は下に行くほど、子供は自立心が旺盛で、結婚後しばらく賃貸に住んでいても、30歳前後で新築一戸建てを次々に購入していきました。
    自立心が旺盛な子供達は、孫の世話でも親を頼ってくることはほとんどないですね。
    夫婦で協力して、自分たちだけでやっていますよ。

    なすカレーさん、最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:5154272689

  • 何だそれ!

    断固拒否です。


    同居したいのなら、1人当たり月に10万円を家に入れて、家事も分担する事を条件にしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7753553458

  • 結婚するには早い、幼い息子さん

    >息子は、いきなり二人きりでの生活は難しく、けんかになってしまうかもしれない。落ち着いて生活基盤を作るためにこそ同居したいと言います。

    結婚するにはまだ幼い方なのでしょう。
    結婚を許さなければ良いかと思います。
    二人での生活が難しいって、結婚する意味ありますか?
    二人で生活出来るようになってからすれば良いのです。
    喧嘩も自分たちで収められないような二人は結婚するのはやめた方が良い。

    親の生活基盤におんぶに抱っこ。
    いつまで子供のつもりなのでしょうか?
    言ってて本人が恥ずかしく思っていないのが、また悲しいですね。
    何年一緒に住めば自立できるのでしょうか?

    息子さんには同居なら結婚反対と伝えてみましょうよ。
    後は、彼女さんと話しをしてみることは可能ですか?
    彼女さんの気持ちと、彼女さんのご実家での同居の有無と。
    私なら、失礼ながら甘えた子供を一生面倒見るのは嫌なので彼女さんにお任せします。

    ユーザーID:3181649629

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  • 理解なんてさせなくても

    親に頼らないと結婚できないならするな、それだけです。

    まずは一人暮らしさせては?
    誰かに頼る事しか考えてないその根性が問題です。

    ユーザーID:2438332338

  • じゃあ、結婚やめれば?

    私だったらそう言います。
    経済的または身体的問題以外の事で、二人で生活して行くのが不安ならば結婚なんて時期早々ですよね?
    相手の親御さんにもそのように伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8995435134

  • 結婚にはまだおこちゃま過ぎるから

    >息子は、いきなり二人きりでの生活は難しく、けんかになってしまうかもしれない。落ち着いて生活基盤を作るためにこそ同居したいと言います。

    まだ、結婚できるほど大人に熟れていないという事です。
    時期尚早
    結婚は何年か後、生活基盤を整えてからにしなさいと言いましょう

    ユーザーID:8434715486

  • 感想

    何で理解させる必要があるんですか?
    色々言っても聞く耳が無いなら問答無用で叩きだすだけでしょう?

    というか、女性はともかく息子さんを今まで実家暮らしさせていた貴方がた夫婦も悪いですよ。
    結婚しても親を当てにする甘ったれた息子を作ったのは貴方がたにも責任があります。社会人になってもちゃんと自立できてないんですよ。

    そもそも、理解させようというのが甘いんですよ。
    家は貴方がた夫婦の家です。貴方と旦那さんに決定権があって息子さんにはありません。甘さは捨てて厳しく対応すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8101051634

  • 嘘も方便で!

    彼女さんは夜勤があるので、自分が家事をやるようになるのが目に見えて、嫌だから同居したいのかな?同居したらお母さんが家事のフォローをすることになりますよね?

    同居は大変です。
    お風呂、洗面所、トイレとか他人がいると気を使いますから。

    ・二世帯住宅でもないのに彼女がかわいそう。
    ・お母さんも更年期に入って、家事が億劫になってきてるから、あなた達の家事は一切手助けしないし、やりたくないから同居は無理。
    ・お父さんと2人でゆっくり生活したいから邪魔するな!
    ・嘘も方便で…どうしても同居なら、この家を売って2LDKのマンションを購入して、お父さんと静かに暮らす!と宣言してみたらどうでしょうか?

    私だったら、結婚して独立して!自分達で生活しろ!って怒鳴りまくりますね。
    新婚で同居って、彼女がかわいそうです。そんなことも考えないのでしょうか?新婚って、結婚生活の中で1番楽しい時期ですよね?なんだかおかしいですよ。
    相手の身になって考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8750631308

  • 結婚はまだ早い

    「夫婦二人で生活できない人間に結婚はまだ早い」としか言いようがありません。

    そう言い切って断固拒否された方が良いと思います。
    息子さんはいまだに子供のままで、親に甘えればいいや、としか思っていません。
    精神的に自立させましょう。

    ユーザーID:5084181145

  • 同居の目的は?

    お母さんに全部家事をやって。ということでしょうか?

    家賃として一人10万入れて、トピ主さんは一切何もしない、と言ってもだめでしょうかね?

    ユーザーID:1451827308

  • 簡素に

    同居?嫌だよ絶対無理
    で終わり
    なんで息子の結婚生活のサポートなんて
    せにゃならんのだ
    二人で生活できないなら結婚なんて
    やめとけって言いたい

    ユーザーID:3912287936

  • 依存する気満々

    経済的にも家事も、全て頼る気なのが丸わかりです。
    私だったら「迷惑だから絶対しない」「結婚自体を考え直せ」と突き放します。
    お嫁さんには自分から「不甲斐ない息子ですみません」と謝罪しますね。
    今まで息子さんと同居していたんですか?
    かなり頼りない印象です。

    ユーザーID:0599443053

  • 私なら

    2人での生活が難しいなら、出来る様になるまで結婚は延期しなさい
    と言います。

    息子さん、大人になりきってませんね。
    まだ結婚は早いのではありませんか?

    ユーザーID:0669529667

  • 息子さん家事をしたくないだけじゃないの?(笑)

    双方今まで実家にいたのでしょう?
    で、女性側は自ら同居というわけではない・・・。
    実は夫の弟がそんな感じでした。
    とりあえず別居はしていましたが、奥様が交代勤務なので
    食事がないと言っては実家に立ち寄って食べていました。
    朝も、起こされないから遅刻ギリギリで出社したり。
    お姑さんは、世話焼きタイプだったので「かわいそう、かわいそう」と
    言って、食事の世話をせっせとしていましたが・・・
    子供が二人になるまでは、離婚するんじゃないかと思うほど
    揉めていましたよ。
    というのも、夫の弟は家事したくない、レンジでご飯温めるのも
    面倒という感じだったので、まず家事は基本逃げ回る。
    やるときは渋々。
    子供が欲しいと騒いでいたけれども、こんなに自分の時間が
    削られるのかとずっとめんどくさいって言っていました。
    暇さえあれば実家でゴロゴロしていました。
    二人目が生まれて、どうにもならないと流石に思ったのか
    そこからは自分の時間がなくても割り切れるようになったみたいです。
    そこに行き着くまでに5年ほど・・・周りはハラハラしっぱなしでした。
    同居は断りましょう。
    最初が肝心です。
    大変でも、二人で協力してやっていく気がないならいずれ
    ダメになるのも時間の問題です。
    おやありきの生活基盤なんか作ったら、後々大変ですよ。
    多少お金がかかっても、自分たちの力でやらせましょう。
    どこが協力できて、どこが手が回らなくて妥協するのか。
    それを見つけていくことも大切です。
    そんなに親がいないと生活できない、自信がないなら
    結婚は延期しなさいでいいのでは?
    息子さん、多分家事したくないだけです。
    実家にいれば親がやってくれるから。
    聞いてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5106452293

  • ルールを決める

    細かいルールを決めてみては?

    平日は9時までに夕食を作ること。
    台所を使えるのは9時まで。
    朝食は全員で食べる。
    作るのは嫁。
    人の家の食材、調味料は使わない事。
    洗濯は息子家族は月水金土。
    お互いの家の洗濯物には触らないのでお互い一切取り込んだりはしない。
    共用部分の掃除は毎日するが、週交代。
    家に入れる生活費は家賃光熱費込みで10万円(シャンプーリンス、石鹸洗剤トイレットペーパー代込み)。
    日曜の夜は嫁が両家の食事を作って振舞う事。
    玄関掃除は毎朝してから通勤して欲しい。

    と細かく言えば相手が嫌がると思いますけど。
    本気ならこれくらい言えますけど。

    ユーザーID:5675050722

  • 結婚がまだ早い

    そもそも親に頼らないと結婚生活が成り立たないと思っている時点で、結婚にはまだ早いということです。
    同居しないと生活基盤が作れないというのなら、まだ結婚しなくていい。
    二人で生活できる自信が持てるまで、結婚は待ちなさいと言えばいいのです。
    同居うんぬんではなく、結婚そのものを反対すればいいんですよ。

    たとえ同居を断って二人で生活をはじめたとしてもその調子じゃきっとうまくいかなくて離婚になるでしょう。
    かといってどちらかの実家に同居すれば、一生すねかじりの自立できない夫婦になるだけ。

    息子さんも彼女も、まだまだ考えが甘すぎるってことです。
    入籍ではなく、まずは同棲でもしてみればいいんですよ。
    1年ほど同棲してみて、それでも結婚したいか。
    きっと二人とも実家暮らしだから家事とかもまともに出来ないんじゃない?
    共働きなら、家事は折半して出来なくちゃね。

    最初から同居ありきでスタートすれば、どうせ家事は親まかせ、子供ができても親に面倒みてもらおうと、甘い考えでいるのが見え見えです。

    とりあえず、そんな甘い考えをしているのなら結婚はやめておけ、と言いましょう。
    親を頼らないと結婚生活できないってことは、まだ結婚するには早すぎるということ、二人とも親から自立して協力しあって生活できる自信が持てるまでは結婚なんてしなくていい。
    そもそも息子さんは彼女を幸せにしたいとか、男だからしっかりしなくちゃ!とか、何があっても彼女を守っていくとか、そういう決意のようなものが全くなさそうですよね。
    おままごとがしたいだけ。
    結婚する意味がないですよね。
    彼女を自宅に居候させたいだけとしか思えません。

    ユーザーID:7529902031

  • はっきり言ってはダメですか?

    私は3人の息子がいまして、二男はすでに結婚済み、三男がそろそろといった所です。

    私は二男と三男に、そしてそれぞれの相手女性に常日頃から、”同居はしません”って言ってきました。今は関係が良好でも、一緒に住めば、関係悪化するから、絶対に嫌だと、私の方から宣言させていただきました。
    夫は、息子達が経済的に困れば同居もありだと言ってましたが、私が頑なに嫌だと言い、同居になるなら私が出て行くとまで言い切りましたよ。

    実際は同居の話なんて一つもないんですけどね。
    一応、牽制してました。

    ダメなんですか?はっきり嫌だというのは。
    なんだかんだ理由付けてますが、それの打開策を言われたら断れないじゃないですか。
    理由なんてない、ただ気を使う生活が嫌なんだ、今のストレスなしの生活を壊したくない、と。
    良い姑でいたいが為に、我慢して同居を受け入れては後で後悔しますよ。

    ユーザーID:2301343661

  • どうしたらそうなるのか。

    ここまで自分の事しか考えてない息子さん、嫌味でもなんでもなくどんな風に育てて来られたんですか?私の周りにはこんなタイプは居ないので是非お聞きしたいです。

    息子さん25にもなって自立心もない、それなのに一人前に結婚はしたい。でも自分が家事をしたリ妻から責められるのは嫌、なんとか楽して暮らせないかと考えたんでしょう、それがすべてではないにせよ。

    そりゃぁ息子さん自身は自分の陣地である実家にいれば安心でしょうよ、でも自分の立場が一番おいしいのに周囲のみんなに我慢してねっておかしくないですか?

    嫁姑問題も、妻の辛さも、親への迷惑も、なーんにも考えてないのか考える力もないのか。
    なにが生活の基盤だよそれ以前の問題じゃん、とツッコミたいです。

    こうなってしまったことに自らを反省しつつしっかり拒絶されますように、それが息子さんの為ですよ。

    ユーザーID:9926737058

  • 理解させてる必要なし

    トピ主さんも、ご主人も断固拒否しましょう。
    要するに、実家で甘え続けたいって事ですから。説得もなにも【拒否】で良いと思います。

    結婚するということ、世帯を持つ意味を身体で理解すべきです。『甘えるな』の一言でいいと思います。理解させようという時点で、すでに甘やかしてますよ!
    ここは強く拒否しましょう。

    ユーザーID:3459332776

  • 息子さんは家事は出来るの?

    >どういう言い方をすれば、息子を理解させられるでしょうか。

    理解させる必要は無いですよね。
    同居はしないと断言する

    後は二人で考えるだけで説得する必要なんてそもそもありませんよね。
    親が説得したり理解させたりするのではなく
    親との同居は無い、後は自分達で決めるという事です

    >いきなり二人きりでの生活は難しく、けんかになってしまうかもしれない。

    喧嘩すればいいだけのことです。
    が、そういう事ではなくて、結局息子さんは自分が家事をしたくない
    だから親に頼ることが出来るなら結婚してもいいって言ってるんでしょうね。

    理解させるとかそういうことじゃないと思いますよ

    ユーザーID:8727715039

  • 親は毅然と

    まだお若い息子さん、彼女さんの結婚を認めるなら、同居はしない事は明確にした上で、近居を進めサポートする旨を伝える事ですかね。

    2人で暮らしたいから結婚するのですが、親を当てにする事を前提の話しは困りましたね。彼女さんも本音を言えないでしょう。
    息子さんは気楽に考えているようですが…

    落ち着いて生活基盤が出来るまでとは具体的に何なのか、けんかになっても親達は何の手助けは出来ない事。

    2人で新生活をスタート出来る基盤を作るまで、結婚話は保留も考えてと伝えるかですかね。

    ユーザーID:8519963863

  • ダメダメです

    妻(彼女)の気まずさにも配慮しない
    親の負担も考えない。

    「だってボク、ラクしたいんだも〜ん」な
    考えがダダ漏れですね。
    私、20歳で結婚して親元から遠く離れて
    新婚生活を送りました。共稼ぎでしたが
    2人でちゃんと乗り切りましたよ。

    皆さん仰るように「結婚するのは百年早い!」
    という事です。そんな覚悟のない結婚は
    将来の破綻が見えてますよ。親がいなけりゃ
    結婚生活が成り立たないなんて、そんな
    ふざけた話はありません。
    きっぱりと断りましょうね。

    ユーザーID:0224907320

  • 結婚・同居に向けて 家事を仕込む

    息子さんが結婚するにはまだ早い、のは間違い無いですが。
    口で説明してもわからないのなら。

    明日から晩御飯は息子さんが作ること、というか、仕込んでみてはどうですか?
    料理が無理なら、皿洗い、洗濯、掃除などから。
    お嫁さんが夜勤があるなら、あなたが家事の半分は出来ないと、新婚生活できない。
    親と同居したとしても、当然家事はやってもらう。

    どうしても家事をしたくなくて、同居で親に家事をやらせるつもりなら、お嫁さんと併せて家賃・生活費と家事分担で月に20万入れなさい、と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8054210143

  • 結婚はまだ早い・延期すべき!

    息子さん&彼女を前に、双方の親達から(勿論、事前に意見調整し)、はっきり言ってやったらどうですか?

    『二人で生活基盤をつくるのに、親のサポートが必要なら、結婚はまだ早い!』

    『よってこの結婚は延期すべき!』


    まあ、その前に息子さんに一体何が一番不安なのか、よく聞いてみたらどうですか?たぶん、『日常生活のサポート=家事労働』を、男である自分がしたくないのではないですか?

    しっかり料理・掃除・雑事を息子さんに仕込んでくださいなー

    ユーザーID:2775693920

  • ことわるだけ

    断りたいなら断るだけですよ
    ご主人も同意なら断るだけ

    理由をくどくど言えば言い返されるから、
    理由もなくイヤなものはイヤ

    お断りだけ

    日常生活のサポートがほしいなら、
    コンビニも家事代行もいくらでも頼める時代

    契約通りお支払いさえすれば
    後腐れなく家事頼めますし、
    気に入らなければ指摘もできるし、やめたり、違う人に頼めるし

    親ならタダ働きか??

    急に病気になって困った助けてくれ、ならわかります

    結婚前に家事教えてくれ、
    どう暮らすか相談乗ってくれ、ならわかります

    相手のご両親のところに転がり込んだって、それは知りませんよ
    それはお嫁さんとご両親の問題です

    まー、お嫁さんには結婚するのは反対しないが、生活に対して甘い息子である
    結婚前によくよく話し合い、考えてほしい
    至らないところがあると思うが結婚する以上、親の子育てのせいにせず、相手をよくみてほしい、二人で力を合わせて頑張ってね くらい言ってもいいかもね
    お嫁さんだけに言うと、嫁いびりだから、あくまでも二人にね

    ユーザーID:3350249173

  • 夜勤があるならなおさらムリ

    お嫁さんが寝てるから静かにしなきゃと気を使う生活、できますか?

    そもそも
    2人だと喧嘩になるから同居???
    そんな基本的な事もできないのなら、
    結婚したいなんて思うのが間違いでしょう。

    理解できないならしなくてよし。
    独立する覚悟がないなら結婚やめろ、これにつきます。

    申し訳ないですけど
    息子さん甘ったれですね。

    ユーザーID:2419224682

  • わたしが娘さんの親ならこの男はやめろ、と言う

    結婚する、とは家を出て二人で新しい家を作るもの。それができないなら結婚は無理。わたしが娘さんの親なら「そんな自立できない男なら結婚はやめておけ」と言いますね。

    トピ主さんの、

    >新生活を始めるという事の意味を、しっかりと理解させたうえでないと
    >お嫁さんと協力しあって暮らしていくことをしないかもですし
    >万が一にもお嫁さんの家に転がり込むような恥ずかしい結果になっては、申しわけが立ちません。

    などを読むと、相当な過干渉で今まで来られたのではないか、と思われます。「申し訳が立ちません」とは、つまり、「息子は私たちの管轄下にあるので、そちらに寄せてもらうなどご迷惑」などということでしょうか。そこはあなたが申し訳なく思うことではないのでは?

    結婚をしようか、というには幼すぎる息子さんですが、いつまでもわたしたちが面倒を見て教育するのよね、というあなたがたご夫婦がいい加減に子離れして突き放せばいいだけではないですか?

    ただ一言、「結婚するなら家を出て新しい家庭を築け」と言えばいいだけでしょう。その結果、相手方の家に転がり込んでも別にあなたがたが申し訳なくはないし、うまくいくのかもしれませんよ。追い出しましょう。

    ユーザーID:7400040392

  • 理解させる必要がある?

    結婚したら自分の家庭は自分で築く、それだけですよ。 
    夜勤がどうのとか関係ありません。
    それだったら、手のかかる娘が一人増えるだけですよね。

    何故結婚するのですか?

    喧嘩してしまうかもって‥。
    喧嘩すれば良いじゃないですか。
    それで自分の家庭を作っていくんですよ。

    何故それが言えない??
    そう言うトピ主さんの態度が彼を甘やかせているのでは?

    ユーザーID:2054936702

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