• ホーム
  • 男女
  • アスペルガーかもしれない夫と離婚を検討

アスペルガーかもしれない夫と離婚を検討

レス56
(トピ主0
お気に入り408

恋愛・結婚・離婚

くま

親の知り合いが是非息子をと何度も言われ紹介され、数ヶ月の付き合いですが、去年結婚しました。

私は30代前半、夫は40代前半。
付き合ってるころから無口でしたが、慣れたらもう少し喋るよという夫で、結婚したら給料全部渡してお小遣い制でも構わない。と話していた夫。。

ところが結婚し、一緒に生活していく上で違和感が。。。
給料を渡すどころか、月に五万家に入れることにも苦痛をうったえ、あげくにどれくらい当たってるのか知った上で生活をやりくりしたいからと給料明細書見せてほしいと言ったら何のためにと目付きがかわりました。

何か話しかけたり、しゃべったりすると「あ〜」「そうだね」との返事のみ。自分中心で自分さえよければ後はどうでもいいようで私には全く感心がないからか、私にたいして「明日は休みなの?」「友達とのランチどぉだった?」など聞いてくることは今までに一度もありません。食事を一緒にしても会話は0。付き合ってた頃の方がまだ二言ほど多かったような気がします。

わたしがもっとしゃべればいいのかと思って喋りかけ続けても「あー」「うん」、どう思う?の問いかけに対しても「あーまぁいろいろなかんがえあるからね」と。たまにテレビ見て「これおいしそう。」というのてどこどこに専門店できたらしいよと返すと「へぇー」と会話は終わります。

何かを言葉やLINEで伝えても文章を理解できないのか、しようとしないのか、いつも違うことをして、勝手にキレます。

優しさはないのに、私ばかりに優しさ求め、
思いやりがないのに、わたしには空気を読んで前もって動くことを求める。。。
会話力がないから質問するのに全て単語で返ってきてつかれました。

ただ職場のひと、友人が結婚を涙流しながら喜んでくれたひともたくさん降り、たった7ヶ月で離婚というのも踏み切れないでいます。
なにか前向きな言葉がほしくて投稿しました。

ユーザーID:0822873242

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 次にいきましょう

    早く離婚手続きを
    これから先、苦しむだけです。我慢してたらお先真っ暗ですよ。
    まだ結婚したばかりですから、今のうちに行動してください。
    一緒にいてあげるなら覚悟してください。
    あなたの人生、よく考えてください。

    ユーザーID:6195989651

  • なぜそんなに急いで結婚したの?

    数ヶ月の付き合いで結婚って、なぜそんなに急いだのですか?
    無口でトピ主に無関心に見える夫が、積極的に結婚を進めたんでしょうか?

    > 付き合ってるころから無口でしたが、慣れたらもう少し喋るよという夫

    交際期間が数ヶ月、結婚してから7ヶ月、まだ出会ってから1年くらいでしょうか?
    夫にとってはまだ慣れてないのかも知れませんね。

    > 月に五万家に入れることにも苦痛をうったえ

    5万円ではとても生活できないと思うのですが、5万円を超える分の生活費は誰が負担しているんですか?
    それとも、家賃や光熱費は夫が負担した上で、トピ主がもらえる生活費(恐らく、食費と日用品など)だけのことを言っていますか?

    > どれくらい当たってるのか知った上で生活をやりくりしたいから

    書き間違いでしょうか?
    「当たっている」の意味が分かりません。

    たぶん夫が無口なのは変わりませんよ。
    この先一生一緒にいたいですか?
    お別れするなら、早めに行動した方がいいですよ。
    夫が承諾しないと離婚するのに時間がかかるでしょう。

    ユーザーID:5519957123

  • その人と生涯一緒でいいの

    離婚しないという事はどちらかが先に亡くなるまで一緒だという事ですよ。かなり年下の女性と夫婦でいる男性って案外長生きしますよ。

    再婚の可能性も年齢を重ねる毎に下がっていくでしょう。
    離婚するなら早い方が良いに決まってます。

    周囲が喜んでくれたって、喜んでくれた周囲の人達も蓋を開けたらそんな結婚生活だったという現実を知ったなら、さっさと離婚した方が良いって思うでしょう。

    トピ主さんの事を本当に思ってくれている人達にとっては、トピ主さん自身が幸せである事が喜びなんですよ。

    ユーザーID:0509468823

  • いやいや

    >ただ職場のひと、友人が結婚を涙流しながら喜んでくれたひともたくさんおり、たった7ヶ月で離婚というのも踏み切れないでいます。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが。
    職場の人やお友達は、トピ主さんの「結婚」を喜んだのではなく、「幸せになる事」を望んだんですよ?

    それが「不幸だけど、〇〇さんが泣いたから離婚出来ない」と考えていたとしたら・・・。

    泣いた〇〇さんだって「いやいや、私のせいにしないで。幸せになって欲しくて泣いたのに」と言いますよ。

    まぁ、一年以内の離婚は、それなりに色々と言う人もいるとは思います。
    やっぱり、聞く側もショックな部分は有りますしね。あれこれと考えてしまう。

    ただ、トピ主さんが、そのあとでちゃんと幸せになっているなら、「あの時は、なぜか、色々と思ってしまったけど。くまさんが今幸せなら、それが一番よね」と思いますから。

    この手の男性は、意外とプライドが高いので、トピ主さんは離婚に詳しい弁護士さんに事前に相談しておいた方が良いかもしれません。
    ご主人が離婚に抵抗したら、弁護士さんには正式に依頼。(それまでは、1時間いくらで有料相談)
    別居期間を作って離婚するような、ステップも必要かもしれませんし。
    段取りは大事ではないかと思います。

    妊娠だけは気を付けて。

    ユーザーID:3305335053

  • どっちのミスかを言っても仕方ないんだけど

    うっかり結婚しちゃった主さんのミスのような。。
    みんな変な男と結婚するくらいなら独身の方がいいや、
    ってちゃんと考えて見極めて生きてるもんですよ。

    まあ離婚すればリカバリは効きますから
    誰のミスかはおいといてリカバリの方を進めてみては?
    よろこんでくれた人たちだって主さんがそんな思いしながら結婚生活してると知ったらいい気持ちはしないでしょ。
    なんだろ、主って八方美人癖があるのかな?
    いろいろ気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1964231601

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そこに愛がないのなら

    あなたは周囲の押しに弱い性格のようです。
    そりゃ世間体も気になるでしょうが、あなたの人生ですよ。

    早いうちに終わりにし、あなたの人生を立て直すことをお勧めしたいです。
    この文章のとおりの状況なのであれば、あなたが自分の家族だったとしても同じことを言いますよ。

    そして次はもっと自分の目で見極めてから選んでね、伴侶は。

    彼がアスペルガーでも、そこに愛があれば思いも違うと思うんです。
    まずは専門家のところにいくとか、どういう対応をしていったらうまくいくかを調べるとか。

    でもあなたにそれはなさそうだから。
    涙を流してあなたの結婚を喜んでくれた人もね、それはあなたが幸せになるだろうと思ったからじゃないんですか。
    蓋をあけたらこんな生活と知ったらどうでしょうね。

    ユーザーID:0345960743

  • 別れるなら早く!

    あなたの幸せを願ってくれている人達は、あなたが辛い思いをすることを望みません。
    いまの自分と、独身のときの自分、どちらが幸せか、落ち着いて考えてほしいです。

    離婚って大層な響きですが、子どもがいなければ独身のときに戻るだけです。うまくいけば次のチャンスもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7666643260

  • 大丈夫

    わたしの友人は結婚して3か月で離婚。
    会社の同僚にも、5か月で離婚した人がいます。
    さらに知人も、盛大な結婚式をあげた半年後に離婚しました。
    盛大にお祝いした知人ですが、結婚後泣いて暮らしていたそうなので
    だから7か月よく我慢したなあ、くらいにしか思いません。
    そのうち何人かは再婚して幸せに暮らしてます。

    だから、ダメだと思ったら早い方がいいです。
    心の傷が浅いうちに。
    応援してます。
    幸せになってください。

    ユーザーID:3988273131

  • 何故、結婚したの?

    付き合っている段階から違和感あったのに、何故そんなすぐに結婚したのでしょうか。焦る必要があったのか...事前に見極め出来なかった、あなたにも責任はあると思います。

    とはいえ、そこまで合わないと感じるなら...早く離婚した方が良いでしょう。時間の無駄になりますから。トピ主さんが30代前半なら、再婚も子供を授かる機会もあります。

    あなたの本当の友人ならば、状況知った上で背中を押してくれるはずですよ。離婚して見限るような人は放っておきましょう。

    ユーザーID:1199243008

  • ご主人が結婚を望んだ理由

    結婚自体を望んだというより、世間体の為に所帯を持ったのでしょうかね。
    もしくは専属の家政婦兼、ご機嫌取り要員が欲しかったとか?

    たとえ一緒に居て全然楽しくなかったとしても、金銭的に不安が無いなら
    仮面夫婦を続けられるかもしれないけれど、そうじゃないものね。。
    一緒に居る意味が見いだせない。。

    30代前半なら、きっと再婚できますよ。
    やり直すなら早めの方がいいと思います。

    ユーザーID:4674401443

  • 貴女と同じ経験しました

    私は7年耐え、半年別居で別れる事が出来ました。
    結婚相談所で知り合いました。結婚前に元夫は「無口は東北出身だから‥」等と言ってましたが、それらは精神疾患の症状からでした。持病の件は隠されてたままで入籍しました。
    入籍後は、主様の夫と同じでとにかく会話なし。話しかけても一言しか返ってこない。会話や相談が出来る相手ではなかったです。切れたら暴力的で、恫喝や破壊行動は止められるレベルではなく、年々酷くなる一方でした。私は激務でしたから、家庭では自分を押し殺して元夫の顔色を伺いながら過ごしていましたが、そんな生活をあと50年以上続けなきゃいけないのか‥と考えた時に「無理だ‥」と思ったのと、愛する人と子供がいる人生を過ごしたいと思い、離婚しました。1日も早く離婚をして人生をリカバリーさせる為に、結構な金額を使いました。当時の私の全財産に近い金額でしたから辛かったですが、これ以上、元夫に時間を使いたくないと思い、金銭で別れて貰いました。
    今は優しい夫と結ばれて、妊活しています。
    主様も、これから先の50年間の人生を想像し、幸せを目指して自己プロデュースしてくださいね!貴女を幸せに出来るのも、貴女を守ってゆくのも貴女だけですから、頑張って。

    ユーザーID:2993865248

  • 友人の涙は気にする必要なし。

    こんなこと言っちゃ身も蓋もないけど、友人が結婚式で泣く涙なんて、たいした意味ないですよ。
    親が泣くのとは違います。

    もちろん、祝福はしてくれているのだけど、
    花嫁の父が涙を流しているのを見てもらい泣きしたか.
    感動的な演出にウルッときたとか、
    大抵そんなもんですよ。
    だから、友人のことなんて気にする必要ないです。

    やり直すなら絶対早い方がいいです。

    ユーザーID:7032496279

  • 小石に蹴躓いた…ぐらいに思って、さっさと離婚する

    人生、転ぶことは誰にでもあります。

    あなたは30前半で転んだわけですが、逆に若いから大したケガにはなりません。
    小石に蹴躓いた、ぐらいに思い直しましょう。

    なぜこんな人と結婚したのか…?
    なーんてウジウジ思っても前に進めません。
    今回見えなかった小石は、次回にはちゃんと見えるようになりますよ。

    ですからさっさと立ち上がって、今来た道とは別の道を選んで、一歩を前に進めませんか?

    ユーザーID:2650913108

  • 親の紹介で?

    親の知人の息子さんってことは
    トピ主さんのご両親は
    トピ主さんの結婚前にトピ主さんの旦那さんとは面識があったのでしょうか?

    政略結婚でもなければ 自分の娘に10歳も年上で性格に難有りの40歳過ぎた男性との結婚を薦めるものでしょうか?

    ご両親には旦那さんの性格面や経済的な不満を伝えましたか?

    旦那さんの親は息子の難有り性格をわかってたと思います。
    その上でトピ主さんに押し付けた(引き取って貰った)感じがしてしまいます。


    トピ主さんはまだ30代前半とのこと。
    回りの目を気にするより
    自分の将来を冷静に考えて下さいね。

    いくら生活費を折半しても月五万円しか出して貰えないなら
    見切り付けた方が良いと思いませんか?

    ユーザーID:1044694412

  • そんなこと

    >ただ職場のひと、友人が結婚を涙流しながら喜んでくれたひともたくさん降り、たった7ヶ月で離婚というのも踏み切れないでいます。

    トピ主さんの今後数十年の人生に比べたらあまりにも些末なことです。

    数ヵ月で結婚されたとのこと。焦りがあったのでしょうか。
    当たり前の話ですが、結婚すれば幸せになれるとは限りません。
    既婚者が独身より幸せとも限りません。

    今後の長い人生を考えて判断されたらよいと思います。

    ユーザーID:1976101752

  • 離婚で

    >親の知り合いに何度も結婚を勧められ

    >ただ職場のひと、友人が結婚を涙流しながら喜んでくれたひともたくさんおり、たった7ヶ月で離婚というのも踏み切れないでいます。

    うーん、誰のために結婚してるんですか?
    全部、誰かのためにやってますよね。
    もうちょっと、自分で自分の人生というものをしったり考えましょうよ。

    ユーザーID:8401539282

  • もし私が結婚式に出席した友達だったら

    タイトル。
    自分がお祝いした事で、あなたが別れる決断をしづらくなって長年苦しむ方が嫌です。

    周りに離婚報告するのが恥ずかしくて嫌かもしれませんが、
    報告なんて一瞬の事、全員に報告してもせいぜい数時間です。

    それが嫌だからと、表では幸せなフリして家に帰れば長年苦しむ生活に幸せがあるのでしょうか?

    別れたらもっと幸せになれます。

    ユーザーID:8088301727

  • 全部他人のせい?

    愛があったなら別だけど。
    全部打算ですよね。

    それならスピード離婚も珍しくない。

    だけど、結婚も向こうの親のせい、生活不和も夫のせい、離婚しにくいのも他人の目線、、自分は?

    別れた後に自分の責任で生きていくんですよね。まさか「あんな結婚がなければ」とか思いませんよね。
    離婚って、片方の有責ではない事を認めないと、不幸の連鎖です。

    今時夫婦別財布も珍しくなく、全額入れてくれる事を前提に結婚の方が珍しい。全額入れてくれた場合、トピ主の給料はどうするのですか?

    抵抗はあっても、払ってはくれるのですよね。抵抗も会話の一つでは?きっかけにはなりますよ。喧嘩のきっかけにもなるけど。

    給与明細、私も見せてくれないです。本人に習慣がない。もはや諦めました。

    通帳でチェックしているだけです。必要経費は通帳で下ろしています。雑費は夫の口座だし。

    高額ムダ使いしてなきゃ良い、という程度です。生活態度で分かる程度です。
    価値観が違うので、安物でも納得はしてないけど、仕方ないかと思うだけです。

    ランチだの、休日の確認、TVの内容の会話もありません。そうだね、へぇーという返しがあればマシな方です。

    ラインは連絡事項のみ。
    私も夫が何処に出掛けたかは聞きません。
    お互い長期個人旅行も平気です。

    お互い不誠実でなければそれで良い、という感じです。

    無関心夫婦ですが、縛られない生活なので楽だわ、という感じです。
    うちも歳の差夫婦で、紹介です。愛情もお金も豊かではないけど。
    低空安全飛行といった生活です。
    私は最も望んだのは安全だったので、満足です。

    トピ主が望んだのは?

    それを踏まえて、今回の件は同棲でした、ということで次に進んで良いのでは?

    ユーザーID:3073933753

  • 主さんに惚れていないだけでしょ

    男目線で言うと

    その夫の行動は、
    「恋に落ちていない男の当たり前」というか?
    主さんの言うことに同意できずに、
    どちらっていうと聞いててウンザリしている場合には当たり前というか?

    全然、アスペルガーには思えませんけど?


    「親の勧めで結婚はしたものの、
    やっぱり主さんには魅力感じず、恋におちぞこなったから、
    結婚してしまった事実にウンザリして」、
    そういう態度なんだろうなとしか思えない


    男も人間なんで
    本気で好きな相手なら、結婚してくれたら、感謝して、給料全部でも渡せますけど

    会話してても全然楽しくないような相手
    一緒にいたらウンザリしちゃうような相手には
    一円も金を渡したくないし
    話しかけられても、マジに返事もしたくない

    それは誰だって同じだと思うよ

    ユーザーID:7275083640

  • アスペルガーと言うよりあなたに興味がない

    元々親御さんの強い紹介ということで
    40代まで独身の息子さんにどうしても結婚して欲しいという
    親の希望に旦那さんが付き合ったんでしょうね
    あんまりトピ主さんのことにも結婚生活にも興味がないのでしょう

    そもそもトピ主さん自体もなんとなく結婚したみたいに見えますし

    弁護士さんに相談でいいのでは
    慰謝料までは難しいかもだけど弁護士さんに次第では

    ユーザーID:2191578210

  • 別居でもいいじゃない

    幸せをじゃなければ、別れたらいいですよ。

    離婚に向けて動く気力がなければ、まず別居でもいいじゃないですか。
    手紙と離婚届を置いて、後は出ていけばいいだけ。
    超簡単です。

    揉めたら弁護士を雇えばいいし。

    ただ、大切な荷物はあらかじめ運び出して置くことを忘れずに。
    夫さんが意地悪をして、別居後トピ主さんを家に入れない可能性もありますからね。

    そもそも夫さんはトピ主さんに興味が無さそうなので、別居に向けて身辺整理をしていてもバレないでしょう。

    スピード離婚は体裁が悪いと感じる気持ちも分かりますが、見栄は捨てましょう。
    今より幸せになるためにね。

    ユーザーID:1345440803

  • うちも同じ

    うちも多分アスペルガーな旦那です。返事は一言、この調子じゃ話すのも無駄にかんじますよね。
    子供がいるからうちは我慢しかないですが、子供いなければ是非やり直して下さい。人生はあなたのものです。相手に合わせての生活はとても疲れます。
    一緒にいて、安らげる人、分かち合える人が必ずいると思います。
    私は子供が成人したら、別れるつもりです。

    ユーザーID:4275301163

  • そもそもなぜ結婚したのか

    強引に紹介された上にそんな短期間のお付き合いで結婚した理由が知りたいです。
    しかもそんな年上。

    30代前半ならまだまだ若いです、同世代で見つけましょう、サッサと離婚して。

    やり直すのは1日でも早いほうがいい。 
    背中押しますがんばって。

    ユーザーID:8637476740

  • 別に他人はどうでも良いと思います

    離婚を躊躇する理由が他人の目や思惑ですか?
    ここまでご主人の特性について列挙されているのに離婚を悩む理由が釣り合わないなという印象です

    周囲が複数アスペルガーと診断されています

    ご主人がアスペルガーだとしたら貴方以外とでも上手くはいかないでしょう

    就労も特性とマッチングしていなかったらキツい筈です
    そもそも生き辛さを感じて一生生きる事が多いのです

    周囲の理解と歩み寄りが無ければ共存は難しい。

    配偶者がアスペルガーなのだろうと思いながらもその産まれ持った障害を理解しようと努力する事が出来ないのなら離婚するしかないでしょう

    近親者に発達障がい者が居て障がいについて学びSSTもしたり家族会で情報収集をする中で自分自身の言動や考え方を改めて対応する人も多いのです

    案外アスペルガーの人は1人の方が気楽な事も多いです
    人付き合いが苦手な訳ですから家族との付き合いで疲弊するパターンも有ります

    離婚してホッとするのはお互い様かもしれません。

    ユーザーID:5574444498

  • お互い好きじゃない

    アスペルガーですかね?
    ただお互いに恋愛感情がなく、どっちも仕方なく結婚しましたって感じ。
    お相手の方とりあえず親がうるさいから結婚するために調子の良い事を言っていたのでしょう。

    ユーザーID:6617637394

  • 早い方がいい

    トピ主さんに愛情も興味もないのがはっきりとわかった以上は人生のパートナーとして一緒に暮らせません。祝福してくれた人も短期間での離婚に「何かあったな」と理解してくれます。気にしないでいい。
    夫は世間体を気にする親や親戚に押されて妥協したのでしょう。妻の生活費も出したくない夫、トピ主さんから離婚を切り出されたほうがいいと思っているのでは?

    ユーザーID:3883448806

  • 姑の話を聞き流す嫁、みたいな構図に見えますよ

    姑はせっせと日常の会話を嫁にするけど、嫁は大して興味もない内容なら、ふんふんと聞くだけ。

    姑が友達に「(嫁は)私が友達とランチしてきても、どうでした?とも聞かないのよ!」と愚痴っているような話と似ているのかもしれないと思いました。

    嫁だって、特に姑が嫌いな訳じゃなく、単に話が合わないだけ。
    結婚前は、気に入られたいから、あれこれ聞いたり、話題を提供したりしたけど、もう頑張らなくてもいいよね・・・という感じ。

    「私だって、全部興味がない訳じゃないし、興味がある時はちゃんと話していると思うし」
    「ってか、そろそろどんな話題に興味が有って、興味のない話題はどれか、分かってくれても良いよね?」
    「姑が、誰とどんなランチしようと、一番興味ないっつーの」と思う。
    この嫁は、アスペルガーなんですかね?違うよね。

    私も夫が友達とどんな食事しても、興味ないですよ。
    聞く時は、晩御飯と被らないかな?とか、そういう意味です。既に、晩御飯作り終わってたら(もしくは準備済で変更不可なら)、聞きません。被ってると知っても今更だし。

    ユーザーID:6083630373

  • かもしれない?

    本題からはずれますが、アスペルガーというのはご主人が自分で言ってたのですか?
    それともお医者様からそういう診断をもらったのですか?
    違いますよね。

    本当にアスペルガーだとして、そこを治療すれば改善すると思ってる?
    障害があろうがなかろうが対処法は変わらない気がしますけど。

    理解不能な相手を安易にアスペルガー呼ばわりするトピ主さん。
    すみませんが未熟な印象を持ってしまいました。

    ユーザーID:5780271712

  • お互いに

    トピ文からはお互いに愛情を感じません。
    いい年だからと周囲に急かされて十分に考えずに結婚してしまったような印象です。

    アスペルガーかどうかは判断できませんが、このような状況なら早くお別れした方がよいかと。
    気まずいからとずるずる先延ばししてたら人生を無駄にします。

    ユーザーID:9391819589

  • トピ主さんにも事情があったのですか?

    >>ただ職場のひと、友人が結婚を涙流しながら喜んでくれたひともたくさん降り、たった7ヶ月で離婚というのも踏み切れないでいます。

    一人二人の親友が、あなたの結婚を涙を流して喜んだ、というなら分かりますが、
    職場の人まで含んだたくさんの人が、涙を流して喜んだという状況、
    トピ主さん自体が何か大変辛いご事情がある中での、結婚だったのでしょうか。
    結婚に至るまでの付き合いも短いですよね。

    ならば通常ではない境遇の中で、
    急いで結婚してしまったのかもしれませんね。

    その夫なら離婚をした方がいいと思いますし、
    祝福してくれた方々が気になるのなら、ご祝儀を商品券などでお返しするのもいいと思います。

    何より涙を流してまで喜んでくれた方々なら、
    トピ主さんが不幸のままでいる方が辛いのではないですか?

    ユーザーID:3518739351

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧