28歳の彼氏 結婚への憧れなし

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恋愛・結婚・離婚

カナリア

22歳の新卒社会人の女です。 アプリで知り合った28歳の彼氏とお付き合いしています。
付き合いはまだ半年程度ですが、仲はよく、毎回一緒にいるのが楽しいです。

しかし今日、偶然日本の結婚や出生率に関するニュースを見て、お互いの結婚に対する考えを初めて話しました。
軽いディスカッションのような感じだったので、彼はどんな気持ちで言ったか分かりませんが、「結婚に憧れはない。子供を作ることもリスクに感じてしまうし、自分がまともに子供を育てられる自信が無い。結婚して子供がいる友達は周りにも沢山いるし、その人たちを尊敬しているけど、自分には無理。」と言いました。

正直ショックでした。
彼氏はとても優秀で、努力家で、人生経験の豊かな素敵な人です。
年収も同年代と比べたら高いと思います。
仕事は全て英語、勉強も毎日怠りません。
同じIT業界なので、最近は私も勉強も教えてもらっています。
また、仕事も忙しすぎる訳でもなく、繁忙期以外は17時退社です。
それでも決して驕ることなく、堅実で、「子供を1人育てられる貯蓄はある」という事をいつかの話で言っていました。

そんな彼が、「結婚はしたいと思わない」と言うということは、経済面や周りの環境ではなく、本当に結婚自体を望んでいないということですよね…

私は彼のことが心から好きです。
たった半年でも、彼の人間性や考え方からたくさんの事を学んできました。

結婚は私自身も今すぐには考えていなくて、27歳には子供を産みたいと漠然とした思いがあるだけですが、 将来、彼の子供を産みたいと思う気持ちが密かですが、でもはっきりとあります。

この先付き合っていても、このような男性は変わってくれることは無いのでしょうか?

彼とあっていた時は笑顔でいましたが、 家に帰って、自然と涙が出てきました…

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  • 人は変わるものだが

    恋愛や結婚、子供についてだけ取り上げても、年齢や環境で考えが変わることは普通のことです。
    ですから、その彼氏さんが、やっぱり結婚したい、子供が欲しいと思うようになる可能性は十分あります。
    ただそれは、結婚したい、この人との子供が欲しいという女性が現れたときですから、それが主さんになる可能性は低いように思います。
    可能性を信じて付き合い続けるか、別れるかは、主さん次第です。

    ユーザーID:8679718600

  • 多分変わらない

    そういう言い方をするということは、少なくともいま現在トピ主さんと結婚する気持ちは微塵もないということです。

    少しでも結婚してもいいかな、と思っていれば「今はわからないけど将来的にいつかはしたいかなあ」くらいの言い方になりますよ。

    この先変わるかどうかは、もう何とも言えません。
    しかし今現在はそういうことですから、未来に変な期待をするのはお門違いですよね。

    >将来、彼の子供を産みたいと思う気持ちが密かですが、でもはっきりとあります。

    それを伝えてみても良い反応がなければ、諦めたほうが良いです。

    ちなみに私は女性ですが、私も彼と同じく結婚願望がなくて、何人もの男性と付き合ってみたけど変われませんでした。
    そんな私も、優秀で努力家で人生経験豊かですよねとよく言われますよ。
    でもねー、確かに普通かそれ以上の努力や経験はしてると思うけど、見た目が真面目っぽいだけで、深層心理ではそんなにご立派でもないですよ。
    ほんとに立派だったら、国のために子供産んでやろうとくらい思うと思うんだよね…

    彼も、そこそこ自己中だと思うよ。
    あまり過大評価しないことだ。

    ユーザーID:4684125206

  • トピ主さんの頑張り次第

    男性が結婚願望を持つのは単に誰かと結婚がしたくなるケースも否定はしないけど多くは結婚したいと思える相手との出会いだよ。

    経験上、結婚願望なんてものはなく、でも好きな女性と一緒に居たくいて結婚という方法を取ったよ。

    つまり男性の結婚願望って本当に願望の無い人を除いては相手次第。
    結婚したいと思える女性が登場するから結婚願望って沸くんだよ。

    良くある話でお付き合いをしていながら相手の女性に結婚願望がないことを伝えるのは男性が結婚願望が無いという自分の責任にしながら相手の女性との結婚を回避する方法だよ。
    なのでそういう男性であっても結婚したいと思える女性と出会うとあっさり結婚をしていくもの。

    厳しいけど彼の発言から現時点でのトピ主さんとの結婚は望んでいないということ。
    ただし、まだまだお付き合いを始めて半年程度ならこれから彼がトピ主さんとの結婚を望む方向に転じる可能性はいくらでもある。
    なのでトピ主さんが彼の結婚願望を目覚めさせることができるか否かだよ。

    彼氏に「結婚願望がない」と言われたなら結婚願望を目覚めさせる頑張りをするのか撤退するのか決断は必要。

    もっとも、多くの男性がお付き合いしたての女性との結婚は望まない。
    というかお付き合い時点で結婚願望なんて持ってないことが普通。
    それがその女性とのお付き合いを経てその女性との結婚願望が湧き上がることがあれば積極的に結婚に向かう事になる。
    そうやって男性は結婚をしていっているんだよ。

    稀に相手不在にも関わらずお子さんが欲しいとか一人では寂しいなどの理由で結婚願望がある人もいるとは思うけど。

    なので彼が結婚願望を目覚めさせる女性との出会いがあれば結婚をしていく。
    それがトピ主さんなのか別の女性なのかは分からない。

    現時点で彼に一番近いところにいるトピ主さんの頑張り次第かもしれない。

    ユーザーID:6455746388

  • 結婚は責任感が要ります

    貴女は、結婚に対してお若いので憧れが有るのかも知れません。
    でも、結婚は好きな者同士が憧れだけで一緒に住むだけでは有りません。
    毎日、生活して行く経済的な事、子供が出来れば育てて行く事の責任は有ります。

    彼とはまだお付き合いして半年、お互いの事をもっと知る必要が有ると思います。
    なぜなら、お付き合いしているからそれがイコール結婚と成るとは限らないからです。
    女性は結婚に憧れを持ちお付き合いする方も多いと思います。
    でも、男性は結婚に対して女性のように憧れる方は少ないのではないでしょうか。
    現実として、彼は結婚に対しての責任感を吐露していますよね。
    それが彼の本音だと思いますよ。
    人の結婚観は様々で有る様に、ある意味で彼は現実的で正直、責任感の強い方だと思います。
    彼は結婚と言う甘い言葉で女性を惑わせ、女性をだます様ないい加減な男性では無い事は確かです。

    貴女達がこの先どうなるか分かりませんが、もう少しお付き合いしてみないと、将来がどうなるかが誰にも分かりません。
    貴方自身も社会に出たばかりですよね。
    世の中の事をもっと勉強して、結婚が“憧れ”だけで本当に良いのかどうかもう少し人生経験を積んで、見極める事も必要ですよ。

    ユーザーID:6212986318

  • う〜ん

    22歳の若い主さんで、彼のことが好きだったら、その発言はショックですね。

    彼はこの先変わるか?とのことですが、それは誰にもわかりません。

    まず、ショックだったら「ショックだ」と言える人になりましょう。
    その場では笑顔でいたようですが、それでは彼には一ミリも伝わりません。

    彼は正直な気持ちを主さんに伝えました。
    おそらく本心だと思います。

    ですから主さんも、彼には正直に伝える方が良いですし、
    正直に伝えられないような仲ならば、
    それこそ関係は長くは続きません。

    さて、彼の発言についてですが、
    主さんとはまだ半年のお付き合いです。

    主さんにとって彼は素晴らしい人間に見えるかもしれませんが、彼は彼で28年という年月の積み重ねがあり、
    結婚観に関しても、その積み重ねの中で生まれた感情です。

    私は現在47歳で、主さんと変わらない年齢の息子がおります。
    私も若い頃は、自分が子供を持つなんて!と思っていました。
    私の場合、人生が辛いものだと思っていたからです。
    こんなに辛い人生の中で、一番大切になるであろう子供にもそれを与えるのか?と思うと、子供は持つべきではないと思っていました。

    しかし、私も22歳で夫と出会い、23で結婚、24でうっかり出産しました。
    若かったのでいろいろありましたが、何とか息子も独り立ちする年齢まで「私も頑張って生きてきました」。

    彼には彼の価値観や考えがあります。
    そこに彼の人生があります。

    変わるかどうかはここではわかりませんが、変わらないこともないと、私は思います。

    ただ、主さんも成長する必要はあるでしょう。

    まずは、自分の気持ちを冷静に話せるようになりましょうね。

    人間のコミュニケーションは言葉です。
    伝えなければ、伝わりません。

    また、彼の価値観は、それはそれとして、認めることも必要です。

    ユーザーID:6765835267

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  • 自分は結婚したい事を伝えて、発言の真意を私なら聞く

    彼がその発言をした時、私は〇〇さんと結婚したいんだけどなぁ、、、って言えば良かったのに。

    そしたら彼が、いやカナリアちゃんとなら結婚したいよ!って言うか、そうなんだ、結婚願望は無いんだ、結婚したいなら他を当たってくれないかな?ってなるか、自信は無いけど独身主義では無いから安心してってなるか、何かしら回答を聞けたのでは?

    何も言わなかったら、彼はトピ主も結婚に対する考えは自分と同じなんだなって思ってしまうのでは?

    結婚なんて良いもんじゃ無いよね〜って言ってても結婚する人は居ますから、彼が結婚を絶対しないとは言いませんが、自分は結婚を考えてるし、結婚しない人生は考えられないって、きちんと気持ちを伝えて、彼の真意は確かめた方がいいと思います。

    仮に本気で結婚に興味が無いと分かったら、付き合い続けるの辛くなるし、方向転換が必要になるでしょ?

    トピ主は若いから、このまま何も聞かず付き合い続ける道もあるけど、私なら本当に結婚願望が無いのか気になって落ち着かないから、真意を聞きます。

    ユーザーID:4958393173

  • そりゃショックですね

    好きな人に将来を考えられないと言われたのですから。

    まあでも、偶然その話が出たから話したのではなく、彼としては自分はあなたにそういう気持ちは持ってないよということを、やんわりと言われたのではないかと思います。

    私は50代なのでちょっと若い人とは感覚がずれるのかもしれないですが、「アプリの出会い」って、やはり真剣交際ではないんじゃないのかなと思います。

    出会いはどうあれ、ほんとに好きになることだってないわけではないと思いますが。

    彼、まだ28歳。まだ結婚なんて考えてないと思います。
    若くて結婚する人もいるけど、いろんな人とおつきあいしたい時期じゃないかなぁ。
    とぴ主さんもまだ22歳でしょ?
    まだまだ自分に投資する時期ではないですか?
    これからの時代の人は男女問わず仕事を続ける方も多いと思いますし、
    結婚も仕事もっていう時代ですからね、
    結婚だけに焦点を当てないほうが今はいいと思いますよ。

    あまり思いつめないで、
    そういう人でも、いきなり結婚したくなる時もあるでしょうし
    今は牽制されたけど
    まぁ、これから数年はなさそうだな〜とは思うけどね

    あなたのそういう思いつめたところがなんとなく彼には伝わっているのだと思います。
    だから言われたのだと思います。

    もし早くに結婚したいなら、その彼では無理だと思います。
    でも彼が結婚したくなった時、それがあなただという保証もないです。

    ユーザーID:3768699416

  • 私も彼氏さんと同じタイプです。

    私も同じ理由で子供が欲しくないから結婚する気がないというタイプでしたが
    結果的に子供がいらないと思っている方と
    結婚することになりました。

    結婚がしたいなら彼氏さんとも可能性があるかも
    しれませんが、子供が絶対欲しいなら
    子供を持つことになんで不安を覚えるか
    しっかりと聞き、解決できないようであれば
    彼氏さんとは離れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:9050614054

  • あなたも彼も、先のことは分からない。

    彼の考えが今後変わるかどうかは誰にも分からないよ。

    あなたはまだ22歳で、こういうトピをあげる所をみると恋愛経験もそんなにないのでは?
    今は付き合って間もないし、新鮮さもあって彼に夢中だろうけど、
    この先もっと素敵な男性に出会ってコロっと心変わりするかもよ?

    しかもまだ付き合ってたった半年だよね?
    (彼のことを深くは知らないという意味)。
    それなのに早くも彼との結婚を意識して、結婚願望が無いと勝手に落ち込むのがなあ・・・。
    ちょっと先走りすぎと言うか、重いと言うか。

    むこうは付き合ったばかりの彼女との結婚なんて想像もしてないからこそ、たまたま素直な気持ちを言葉にしただけだよ。

    あなたは若くて時間に余裕があるんだし、数年様子見ながら付き合って、
    彼との結婚は無理なんだと納得できてから別れを決めても遅くないと思う。

    私はあなたの親世代。
    私が20代半ばで夫に出会った時、彼も結婚願望が無かった。
    彼は当時30代前半で、長年不仲の両親を見ていて結婚生活に夢が持てず、
    「一生結婚しなくてもいいかも」と思ってたらしい。

    年収・貯金も問題なく、健康体で仕事熱心、就職してすぐに親元から独立していて、結婚自体に何の障害もないにもかかわらず。
    (あなたの彼氏と似てるよね)

    でもそんな夫が私と出会ってコロっと考えが変わったらしい。
    「この人となら結婚したい」と初めて思ったんだって。
    熱心にアプローチしてきて、仕方ないから2年後に結婚したよ(笑)

    つまり人の考えがどうなるかなんて、誰にも(本人にさえも)分からないってこと。

    ユーザーID:7452879722

  • 酷なようですが

    その彼氏、トピ主さんとの結婚は考えていないんだと思います。
    アプリの出会いで、俗に言うスペックが高い男性であれば、
    並行して複数の女性と会っている可能性もあるし。

    男性は自分にとって大事な女性には、
    たとえ「子供はいらないと思っている」という本心を打ち明けたとしても、
    そこに必ず「でも君は大事な人だ」的な事は付け加えると思うけど、
    トピ主さんに対してはそれが無い。

    また別の視点から言うと、そもそも子供は要らない派であったら、
    真面目に相手と向き合っているなら、最初からそう話して付き合うか、
    もっと慎重に真面目に時間をとって伝えるか、もあると思う。

    しかし彼は、世間話の一環としてこのような重大な話をして来る。
    しかも子育ての蓄えはあると言うのに、
    あなたには「子供は無し」と言うのだから。

    年収も高い、仕事は出来るというような人なら、
    プライドが高いし、女性を選べる立場だと思っていそうなので、
    トピ主さんに対して、こう言い放っても良いと思っているんだと思う。
    そしてそれに反論してこないトピ主さんなので、
    今後、子供の話が出ても、
    「この話は君が了承済み」と勝手に押し切られるかもしれない。

    あまり良い男性とは思えない。
    トピ主さんは都合のいい女性にならないよう気をつけて。

    ユーザーID:9855264745

  • 優先順位

    この先付き合っていても、このような男性は変わってくれることは無いのでしょうか?

    という質問に関しては、誰も答えはわからないでしょう。変わることがあるかもしれないし、ないかもしれない。

    私は20代後半、1つ年下の男性とお付き合いをしていました。私には結婚願望、出産願望がありましたが、彼には全くありませんでした。それでも4年ほど交際を続けていました。しかし最終的には別れを選びました。理由は私の願望は変わらずにずっとあり、彼の結婚願望も変わらず皆無だったからです。妊娠は何歳でもできるわけではありません。私の中でリミットがきました。

    それから数年後、彼は結婚しました。直接話しを聞く機会があったので、あんなに結婚しないって言ってたのになんでしたの?と聞いたら、心が弱った時期があったと。それと同時に人と生きる覚悟が決まったと。以前は人と生活するのは疲れると言っていた彼だったのに。

    〇〇年〇〇月〇〇日に彼が弱るからそれまで待てば結婚できる、なんて分からないですからね。てか私といたら弱らなかったかもしれないし(笑)。

    今の主様も変わるかもしれないし変わらないかもしれない。彼も変わるかもしれないし変わらないかもしれない。そんな中でタイミングが合えば結婚できるかもしれないしできないかもしれない。

    結局は優先順位なのかなぁと思います。私の場合、最初は彼との楽しい時間が1番でしたが後に結婚、出産願望が逆転しました。主様は今、何を1番大事にしたいですか?

    ユーザーID:1293668570

  • 難しいかも

    私の友人も結婚願望が無くて、40歳です。
    付き合う彼女達にはハッキリ結婚の意思は無いと告げてきましたが、それでいいよ!同棲しよ!と言ってきた彼女とは5年同棲し、いずれ結婚してくれるだろうと彼女は思ってたらしく「最初に言ったハズだけど結婚する気は無い」と告げて別れたり、他の彼女にも結局結婚を勝手に期待されては別れを繰り返してきました。
    友人曰く「結婚しない!と言ってるのに、勝手に期待して逆切れされて迷惑」とのこと。
    ひょんなことから結婚する人も勿論居るとは思いますが、はなから結婚願望が無い人はなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:3822556816

  • 優秀ゆえの憂鬱とか?

     先々が色々シミュレーション出来てしまうのかも。やればどうにかなるさっていう若さも感じにくいですね。

     誰かと折り合い付けて暮らすのが苦手なタイプとか?

    ユーザーID:6275081781

  • 「今の主さんとは」が抜けてるだけ

    彼だって一生離したくないと思う女性とはちゃんと結婚しますってば。

    >>子供を1人育てられる貯蓄はある

    だから?何なんでしょう。
    主さんの人生の勘定に入れていいお金ではありません。
    思考回路がどうも依存度高めだなと読めました。

    新卒は大変でしょう。もう仕事辞めたいとかありますか?
    彼が居ても居なくても自立した方が良いですよ。

    ユーザーID:9111904392

  • 結婚は生活

    まだ22歳のトピ主さんですからまだ結婚への“憧れ”というキラキラしたものがある年齢かも知れませんね。

    結婚って別に憧れるものでもないと思います。
    要は誰かと家庭を築き運営していくことで、社会的な責任も伴い、実質面倒な事も色々と出てきます。
    子供を持てば成人するまでその人生に責任がありますし、かなりの努力や労力や苦労が必要な大仕事です。

    彼は28歳なので結婚を考えても良い年齢だと思いますが、現時点では特に結婚の必要性を感じていないのでしょう。口ぶりから子供を望んでも居ないようですから尚のこと結婚する理由が見当たらなくなります。

    彼が結婚をしたいと思うようになるかどうかは博打です。ある時突然したくなるかも知れないし、結婚したいと思う女性が現れたらトントン拍子で進むこともあります。

    現状だと子供に関してもトピ主さんの希望とは大きく違っていますし、もしも彼と結婚することになっても子供を持てずに終わるか、何の助けも貰えずワンオペになるかも知れません。

    トピ主さんはまだまだ若いのがせめてもの救いです。もう暫く様子を見ながらお付き合いを続ける時間の余裕があります。
    結婚する事がトピ主さんの目標の一つならば、お付き合いを続ける中で彼との将来がありそうか見極めるしかないと思います。もしくは彼に「トピ主さんを誰にも渡したくない、一生傍にいて欲しい」と思われる存在になるかです。

    ユーザーID:9873975623

  • うーん

    これって、よくある「あなたとは結婚する気がない」という男性の意思表示とは違い、本当の結婚願望のなさから来てる発言なのかは分からないけど。
    基本的に現代の若い男性には結婚願望はないと思っていい。そこに、結婚したい程好きな女性が現れるから結婚するだけ。

    まあ、人の気持ちは不変ではないから、将来気が変わるかもしれない。
    けど、それがいつになるのか、あなたが何年待たなければいけないのか、そもそも気が変わるのかは全く分からない。
    だからトピ主はトピ主さんでどうしたいのか方針くらいは決めておかないと、結婚願望があるなら適齢期をあっという間に無駄に過ごしてしまうよ。

    まだ22歳なら分からないと思うけど、
    28歳というのは仕事も乗りに乗ってきて、それなりにこなせるようになって、一人で担当出来ることも増えるし色々頼まれる年頃だよ。自分の時もそうだったし、周りもそうだった。

    これ、彼のような仕事第一主義の男性なら今は仕事しか考えられないと思う。
    この時期の男性は仕事が楽しくて夢中でしょうがないから。
    恋愛は二の次、三の次。
    そしてこの時期にある男性に結婚をチラつかせても無意味。寧ろお別れ一直線(彼女の存在が仕事の妨げとなるので)。
    男性はそういう部分で非常に合理的になるよ。

    ユーザーID:2137610860

  • 無理じゃない?

    28歳の適齢期の男がそうなら、この先も変わらないのでは。

    あなたもそんなに年上の人と付き合わず、同年代の男性を探したら?
    それか、パートナーという形は無理ですか?
    あなたはどうしても子供が欲しいんですか?

    ユーザーID:7701310510

  • 変わらないと思う

    残酷なことを言いますが
    少なくとも今付き合っている女性に結婚願望がないと言い切れるということは
    これであなたが離れていっても構わない、ということだからです

    だってあなたのことが好きで好きでどうしても失いたくなければ
    その場では嘘でも結婚願望があるというか
    もしくは結婚しない、とは言わないからです
    (結婚するとまでは言わないまでも)

    あなたも結婚は27歳ごろでいいと言いつつ、
    あなたの全身から結婚願望が溢れているのを見て
    彼が牽制してきているのかなと思いました

    でも、こういう人がいう結婚しないは
    「あなたとは」結婚しない
    なので
    「この人」と思う人と出会うと三か月でも結婚します
    周りでもそういう男性数人見てきました。

    ユーザーID:5027094654

  • 35過ぎたら考えるかもね・・・

    仕事が面白い時期でしょうし、ひと段落つくまでは、結婚や子育てをイメージ出来ないとしても、不思議ではないです。
    女性でも35歳くらいまで、「結婚・子育て考えられない」とバリバリ働き、プライベートを楽しむ人もいるでしょう?

    そういう人を初めて目の当たりにして、しかも彼氏だったらショックなのは、自然な事と思いますけど。
    女性だって、そうなのに、男性だって、そんな人がいても変じゃない。

    何て言うか、向上心が有るからこそ、一人で出来ることを「やり尽くした」後に、結婚が有るような人なんだと思います。
    トピ主さんは、彼氏さんの生き方を応援しないのですか?
    「応援すると、私は結婚出来ないじゃない」と思うなら、エゴではないですか?「彼氏の生き方より、私の出産が大事!」も、別に悪いエゴではないです。
    ただ、相手に変わって欲しいと思うなら、彼氏さんの方も「27歳までに子供を産みたいとか漠然とした考えは変えて欲しいな」と思う権利が有ります。
    そこは「平等」なんですよ。
    エゴを持つのは、お互いに平等。

    まぁ、私個人としては、何か二人の間に出来事があって、彼氏さんの気持ちが変わって、トピ主さんの願いが叶うと良いなと思いますけれど。

    ユーザーID:0494210418

  • 憧れる要素

    男性が結婚で得られることはなんだろうと考えれば分かると思います。
    いままでそれを具現化出来ていない先達に問題があるとおもいます。
    女性に保証し誠実さを提供し、趣味や友達を遠ざけることが男性にとっての結婚です。

    ユーザーID:9964116841

  • トピ主です。

    皆さんの厳しいお言葉、拝見させて頂きました。
    「結婚したいと思うかもしれないけど、それが貴方という可能性は低い」という意見が多く、ショックを受ける半面、確かにそうかもしれないと思いました。

    大事だと思ってたら、付き合ってる相手にそんなこと言わないですよね…

    告白が上手くいった時、こんな素敵な人が恋人になってくれるなんて…と舞い上がってしまっていました。
    私が未熟で扱いやすかっただけで、結婚になれば、まったく相手にメリットを与えることが出来ないと思い知らされました。

    トピには書きませんでしたが、「私は結婚願望がある。子供も産みたい。」とは話しています。
    「あなたと」ということは言っておらず、「本能的にそう思うんだ」と言いました。
    特に特別な反応はありませんでした。

    会う回数も多く取らず、束縛もしてきませんでしたが、「牽制される」ということは、気持ちが重かったのでしょうね…

    何人かの方からご指摘いただいたように、恋愛経験はかなり乏しいです。

    今後は恋愛や結婚に対して、もう少し冷静に考えられるようになりたいと思います。

    様々な意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:9480936823

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですねー

    結婚っていう形式が嫌なんでしょうね。それに結婚することで男性は色々と責任を背負うことになりますし。

    結婚しなくても生涯添い遂げるカップルも沢山いますし、結婚していなくても子供を産み育てているカップルだっています。

    だから結婚を望んでない人と無理に結婚しようとしなくていいのではないですかね。

    ユーザーID:5887554738

  • まともな恋愛や結婚を考えたいなら

    アプリなどで素性の知れない人を探すのは止めたほうがいい。

    現状のアプリでは恋愛強者の男性に恋愛弱者の女性が群がる状況らしい。
    そして多くの女性を並行でお付き合いをしても結局その男性が結婚をするのはたった一人だけ。

    この彼も魅力的なら確実に他の女性からもアプローチを受けており恐らく並行をしていると思う。

    彼自身がトピ主さんに牽制をしているのは彼との結婚という期待値を抱かせないため。
    男性目線で考えれば女性が群がる状況で一人に決めるわけがない。
    吟味に吟味を重ねて理想が上がり、結局アプリでは出会えないような女性と結婚をしていくんじゃないかな?
    本来はアプリに頼る必要のない男性も軽い気持ちでアプリをすることがあるので。

    アプリが流行っているのは事実だけどアプリで良縁が見つかることは稀。
    確かに稀に相手が見つかる人もいるかもしれないけど、そういう人はそもそもアプリを使わなくても相手が見つかるような人なんじゃないかな?

    22歳ならアプリではなく周りの異性に目を向けたほうがいい。

    個人的にはアプリなどでの出会いは恋愛経験が豊富で異性を見る目を持っている人たちが使う物なんじゃないかなって感じる。
    その恋愛経験が豊富で見る目が有るならそもそも結婚をしているという話にもなるけど。

    恋愛や結婚には出会う方法って案外大事だよ。

    ユーザーID:6455746388

  • 結婚願望無い人は一生変わらない

    私が彼氏さんと同じタイプかな?勉強とか、出世したいし自己研鑽が好きで勉強も仕事も全力だから結婚は絶対したくないですね。

    結婚したいのは基本的に無趣味で向上心ない意識が低い、恋愛しか楽しみがない人なんです。
    だから彼氏さんが結婚に興味無いのは「そりゃそうだろ」と。
    向上心の塊で意識高くてバリバリのベンチャー気質な人が結婚したい!なんて言うわけないじゃん。
    私も彼に近いから分かるけど、キャリアや趣味(生きがい)をとことん追求してき自己を発展させる事が己の人生なんです。
    主さんには理解出来ないと思うけど。

    結婚し子供を産みたい理由は本能と仰ってましたので、恋愛至上主義でお仕事も適当でのんべんだらりと生きてるような人と付き合えばいいと思いますよ
    そういう人は恋愛脳ですから喜んで結婚してくれるし子作りも協力的ですよ…。

    嫌味に聞こえたら申し訳ないんだけど、彼氏や私のようなタイプにとって、結婚とか子供とかそういう家庭にまつわる願望を勝手に膨らませておいて、それに乗っかってくれなきゃ物凄く悲観されるのって、本気でウンザリなんです。

    主さんはとっても恋愛&結婚偏重型みたいですが。それは人の自由ですよ、でも勝手に巻き込まないで欲しいんです。私や彼氏さんは仕事とか自己研鑽が楽しくて修行を頑張る人生を送りたいの。恋愛や結婚したくて生きてる訳じゃないの。

    私も主さんと同じ感じの人と付き合ったことありますが、めんどくさかったですよ。
    「私は結婚したくない。子供も産みたくない。仕事と趣味に生きる!」って言ったらめちゃくちゃ悲しそうにされて。正直言うと目障りだなと思いました。

    恋愛と結婚が人生の全て!みたいな人も依存体質でやたらロマンチストな人、すっごく苦手です。彼も少なからずそうだと思うなぁ。

    ユーザーID:7651641846

  • まだ半年

    まぁ、まだ半年でしょう。
    そこで、キミとの結婚考えてる、なんてなかなか無いんじゃないですかね。
    しかも向上心や意識も高そうなので、今は仕事が楽しいのかと。
    バリバリ働いていると、仕事で認められるのが楽しい年頃でもあると思います。

    そんな中で主さんと信頼関係ができて
    大切に思うようになり、仕事も落ち着いてできるようになったときに初めて結婚を意識するのではないでしょうか。

    付き合って半年の22歳の主さんと結婚を意識する、私だったら考えられないですね..

    ユーザーID:7252341390

  • しょうがないこと

    価値観は人によって違います。誰もが結婚をして子供が欲しい訳ではありません。
    好きでも結婚や家庭に縛られたくない人もいます。彼の価値観も間違いではありません。
    認めましょう。
    それでも一緒にいたいのが好きって事ではないですか?結婚出産の為に付き合う方が打算的に感じます。
    まだ22歳ですよね?
    好きだから一緒にいるだけではダメですか?
    彼は今は結婚したくないだけ、或いは迷ってるかも。ただ、結婚結婚で付き合い続けるなら重いかも。

    ユーザーID:3985652913

  • マッチングだからあまり期待しない方が…

    身分証をきちんと出す相談所運営のアプリでもないなら、そういうので婚活は不向きですよ。もし結婚して子供持ちたい気持ちが強いなら、今からでも相談所のお世話になった方が、お若いし、全然今なら選べるからそちらの方が絶対確実です。

    全てを仕事に捧げたい、趣味にお金使いたい、家庭環境でトラウマなど、色々な理由で結婚したくない人は多くいます。でも、この人と思った人と出会うと変わる人もいます。彼が変わるか変わらないかなんて誰にもわからないし、変わってくれるのを待つ間に年齢重ねてしまうこともあり得るので、あまり彼に固執しない方がいいかと思います。

    ちなみになぜ結婚願望そんなに全面に出すんですか?まだお若いけど、仕事を辞めたい気持ちがあるのですか?

    ユーザーID:6807833793

  • 「尊敬」という言葉で相手に甘えている

    この掲示板で出てきた厳しい意見も受け止めて、トピ主さんは非常にきちんとした方だと思います。立派ですよ。

    ただ、トピ主さんは年上の人に「教えてもらいたい人」という感じもします。学校体質というか、先生の言うことをよく聞くいい子(生徒)、というか。実際、彼氏さんにも勉強を教えてもらったりしているんですよね。

    でも、それって一種の依存ですよ。自分を「生徒」的な立場に置くことで、「先生」(=彼氏)に教えてもらうのが当然と思ってるでしょう。「相手が立派だから」ということを理由にして、自分が相手に甘えることを許している。

    彼氏さんからしたら、対等じゃない相手との結婚は考えられないでしょう。トピ主さんとだと、結婚して妻と子供の両方の面倒を見ることになってしまいますしね。自分が成長し続けたい人なら、迷惑に感じるレベルです。

    きちんと仕事ができるようになって、年上の人に依存せずに自分で判断ができる人間になりましょう。今のトピ主さんと結婚したいと思う男性は、コントロールしやすい人間を探しているモラハラ体質の男だと思っておいた方がよいです。彼氏さんは、非常にまともです。

    ユーザーID:5951432573

  • あなたが変わるという選択肢(可能性)もあった

    私はどっちでもいいと思うのですが・・・、

    トピ文からは、トピ主さんは自分を変える気は無さそうな印象ですね。

    結婚(入籍・同居など)しない、場合によっては子供も持たない、

    でも生涯パートナーとしてやっていくということも

    一つの愛の形だと思いますけど・・・。



    自分の価値観を曲げられないのは、決して罪でも悪でもありません。

    大切なもの(人生設計)を犠牲にしてまで今の彼に合わせるなんて、

    あなたにまだそこまでの愛はないってことなんでしょう。

    お若いのですから、

    いい人と巡り会って、肥しになったと思うだけで充分だと思いますよ。

    きっとみんなそうやって成長していくものなのです。

    ユーザーID:3392249678

  • そうですね

    冷静になって何が自分にとってベストなのか考えてみてください。
    憧れの的のような彼より幸せにしてくれる彼が見つかるかも。
    なにより自分の幸せが一番大事です。頑張って。

    ユーザーID:1293766874

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