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香典返し不要と言われた場合はどうしたら

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生活・身近な話題

よね子

はじめまして。
タイトルについて相談させて下さい。

先日同居母が亡くなりました。
私は50代独身女性で、父は20年前に他界し、母と二人暮らしでした。

こんなご時世ではありますが、他県の母の弟が参列してくれました。
母の兄弟甥姪から預かったお香典を頂いたのですが、その際、預かった分については香典返しは不要と言われました。
後日、父の弟から、代表して父の兄弟甥姪のお香典が届き、同じように送った分については香典返しは不要と言われました。

お香典をいただいた他の叔父叔母には葬儀後に個別にお電話でお礼をしましたが、香典返しのことは特に言われていません。

結婚して別に住んでいる姉がいるのですが、姉関係からいただいたお香典についてはなにも言われてないので、通常の香典返しをしますが、母父の兄弟甥姪については代表者の言葉をそのまま受け取ってよいものか悩んでいます。

そこでどのような対応をすれば良いか教えて下さい。

1.不要と言われても通常通りの香典返しをする
2.半返しよりも抑えた金額のお返しをする
3.お返しはせず、お中元で地元の名産を送る
4.なにもお返しをしない

宜しくお願いします。

ユーザーID:3309756528

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  • 4でした

    私は親の葬儀の喪主をしましたが、最近は香典返し不要という方はそれなりにいますね。
    私は言葉通り受け取って、お返しはしませんでした。
    特に何か言われたことはないですが、裏で何を言われているかは分かりませんね(笑)

    ユーザーID:4403973232

  • 4.なにもお返しをしない

    私も祝儀不祝儀袋には必ずお返し不要と記載します。
    わざわざ手間を省いてもらおうと不要と書いたのに、送られてくるとがっかりします。
    言葉の裏を読むなんてめんどくさい事はやめましょう。
    本心はお返しが欲しいのに、建前で不要と言われている方に
    常識の無い奴だと思われても痛くも痒くも無いですから。

    ユーザーID:3684253930

  • お礼状のみ

    とぴ主の負担を考えた結果だと思いますので、
    何もせずお礼状のみで十分だと思います。

    香典を送ってこない
    と憤慨するような人は
    そもそも香典なんて送らなくていいんですよ
    香典返し目当ての香典なんてくだらない

    人の厚意はありがたく頂戴しましょう
    ただ、お礼はしましょうね
    お礼状で十分です。

    ユーザーID:9972862890

  • 不要といわれても

    香典を受け取ったのなら
    通常通り香典返しするのが常かと思います。

    今時は家族葬でなくても香典は一切受け取りませんって葬儀も多くなりました。

    私ごとですか、
    生前にすごくお世話になった方だったので
    家族葬が終わってからご仏前でお返しはナシでとお願いしてお持ちしましたが、
    後日、お返しが届きました。

    感想としては
    「いらないと断ったけれど、
    やっぱりキチンとした方だから、、」でした。

    ちゃんとお返ししておけば
    不都合なことは起こらないと思います。

    ユーザーID:1298929779

  • お礼状を

    不要と言われたらものではお返ししませんが、49日が過ぎたらそのご報告を兼ねて、お礼状を書いてお送りすればいいと思います。

    ユーザーID:5570686065

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  • 寄付

    どこかきちんとした団体に寄付をすればいいです。
    そのことを電話で伝えるなり、
    葉書でしらせればいいです。

    ユーザーID:9972149281

  • 4.何もしない

    相手のお気持ちをそのまま頂戴しました。近しい身内ですから遠慮もしませんでした。

    逆もあります。大変だったね我が家は身内なんだから気を遣ってくれなくていいよ、と本気で思いました。助け合いの助ける場面です。お返し来たらある意味ガッカリします。

    ユーザーID:5164247600

  • まずは礼状 実姉と相談 4の不要 地域相場より過分は3の中元

    「香典返し不要」の心は
    ・喪主の香典返しの手配のわずらわしさをなくしたい
    ・故人への弔いの気持ちのみなので、全てをお弔いのために使ってほしい
    ・故人が長患いやご高齢だった場合には、看取ったご家族への労いの気持ちとかなしみへの時間薬代として使ってほしい。
    などが考えられます。
    それらのお心を尊重するには、
    4の文字通りの香典返し不要ではありませんか?

    しかしながら受け取りっぱなしでもらいっぱなしは無礼だとお悩みになりますよね?
    であれば、礼状を出されてはいかがでしょうか?
    今ご多忙でしょうから、直筆でなくても、例文をコピペしてワープロソフトで縦書き印刷してプリントアウトし、お礼の一筆だけ添えて出すだけの短時間サクッと出す礼状でもいいと思います。
    何なら自宅で送信しておけばコンビニプリントも有りです。
    私が親を長患いで看取ったのは昔々の十代の時でしたので、葬儀屋の出来合いの印刷済みの礼状を一束買って出しましたが、今はネットでいかようにもできます。

    もし礼状だけではと申し訳なくなるほど地域相場よりもはるかに過分に高額な香典を連名でないのに頂戴したご親戚には、個人的に後日四十九日以降にささやかな地元の特産品を送ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7314640119

  • お返し不要ですが、お礼の手紙を

    この度はご愁傷さまです。
    しばらくはすることがたくさんあって、大変かと思いますが、休める時には休んでくださいね。

    夫が亡くなって、喪主をしました。
    当時小6の息子がいました。
    葬儀では、やはり、お返し不要です、とおっしゃる方がいました。
    これからの私たちの生活を心配してくださったのだと思います。

    喪主の立場からすると、いただいてお返しをしない方が心苦しいのですが、ここはありがたく受け取り、お礼の手紙を出すのがよいでしょう。
    文章は定例のものでかまいません。ネットで検索すれば例文が出てきます。

    ユーザーID:8001998733

  • 4

    まず、姉関係とは、御姉様の嫁ぎ先関係かと思いますので、ここに関しては慣例通りにきちんとされたら良いと思います。

    返し不要と、わざわざ伝えてくださっている親戚筋は、お言葉通りで良いと思います。
    四十九日過ぎた辺りに、お手紙(はがきでも良いけど)を出されたらどうでしょうか?

    喪主はトピ主さんでしょうが、実子たち、
    御姉様と相談しながら決めることではないのかなぁ?

    ユーザーID:8249901364

  • 4

    4ですかね
    もうすでにお礼の電話もお済なのだから。
    逆に香典返しを送ればそれは「不要です」と代表して告げてくれた方の面子をつぶすことになりますし。
    香典返しや半返しをしてもらわないつもりだった方は困ってしまいます。
    地域や家によっては香典返し不要がスタンダードなところもありますから。

    ただ、お礼の電話は全員にされましたか?
    甥姪などでお礼をお伝えしていない方がいる場合や、
    きちんとしたいと思うなら、四十九日の忌明けには全員にお礼状(挨拶状)を送っておくことですね。

    ユーザーID:5621086017

  • 4でしょう

    お返しされたら、こちらの気づかいを無視されたようで残念な気持ちになります。
    それでなにか嫌味でも言うような人がいたらソイツがおかしいんです。
    素直にあちらの言葉通りにしていいと思います。

    ユーザーID:7232647020

  • 4以外

    出す側としてはお返し不要にして欲しい、その気持ちはわかります。ですが親の代での付き合いを考えると、今まで祝儀不祝儀沢山のやり取りがあったはず。
    時代的にお返しなしだったことはないでしょう。私ならお母さんの葬儀までが時代の区切りと考えてお返しは全員にします。人によってするしないと考えるのが大変だからというのもあります。

    おじおばは無しでよくてもいとこさん達は別枠。彼ら全員がお返しなしで、と言ったわけでなく、代表者が決めたことでしょう。その可能性がある限りやはり礼儀として返しておく方が無難です。

    お葬式で会葬御礼一括で渡せてしまうと話はややこしくなかったのですけどね。
    お返しなしで、と言われているのだから無しでもいいのです。でも悩むタイプならしといた方が楽、私ならそうします。

    ユーザーID:8964271091

  • 私の場合は

    香典のみ、お返し不要と言われた場合、

    一万円に対して私は2000円程度のお茶に礼状を添えてというか、礼状を送るにあたりお茶を添えた形で送りました。コチラは関西なので、本来四十九日の後に、満中陰志という掛け紙をつけて、香典返しを送りますが、お返し辞退の方には、志に変えました。

    会葬御礼にも、お茶をつけるので、その代わりみたいなものにしました。

    ユーザーID:9866149541

  • 無難な選択をすること

    身内の場合、大抵「お返しは不要」っていいがちなんですが、
    その実は案外違うことは多いです。

    1.の「通常通りの香典返し」をしておくのが後々のことを
    想定したら無難だし安パイですよ。

    この場合、「他県の母の弟さん」、それに「父の弟さん」が
    それぞれの親族の香典を代表して持参ないし届けてくれているわけで、
    それぞれ個別に”お返し不要”って聞いてませんよね?

    「代表者の言葉だけ」しか聞いていないわけで、
    全員香典返し不要という「エビデンス」はそこにはありませんよね。

    親族が何名かは知りませんが、中には本当に不要と思っている人も
    いれば、そうでない(旧来からの作法を重んじる)人も中には
    いる可能性は大きいのです。

    代表者の言葉だけを鵜呑みにして、後で赤っ恥かくくらいなら、
    親族から「そんなの不要だったのに・・」
    と思われてもお返ししておくのが無難なのですよ。

    無難な選択をするのが最も無難なのです。

    それぞれの香典金額はどうだったですか?
    本当に不要ならば少額だろうし、気の利いた人なら
    「お返し不要」と一筆入っていたります。

    それがないのであれば、お返ししておくのが無難ですね。

    ユーザーID:2341044208

  • 4 または2

    親戚の場合は今までの積み重ねで決まったルールがあります。

    香典返し無し(その代わり香典の金額が少なめというケースもあり)でお互いやって行きましょう、というルールです。

    このルールを下手に破ると、次に不幸ごとがあった時に「よね子さんの所はお香典返ししたからうちもしないといけないかな」という事になってしまいます。

    下手なことをしたら「よね子さんが余計な事したからお香典返ししないといけなくなった」という事になりかねません。

    不安ならお母さんの弟さんと、お父さんにもう一度確認して「本当にしないよ?」と念を押せばよいでしょう。

    どうしても、どうしても気持ち悪いなら香典返しの形式ではない少額のご挨拶を送るぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:3725074233

  • 取り決めがあったわけではないんですよね

    冠婚葬祭の際のお返しはなしにしましょうとう、親族間の取り決めがあったわけではないんですよね。

    その時になって、一方的にお返し不要と言うのは、相手への配慮からでしょうが、言われた側を悩ますものであり、案外相手を選ぶことだと思います。

    きっとお相手の方は、そう言うからには、トピ主さんが戸惑うことまで考慮に入れてると思いますし、トピ主さんの判断を受け入れてくれると思います。お好きなようにされては…と思います。

    私なら、相手の心情を考慮して1は避けるとしても、2か3で考えます。もちろん、4でも良いと思います。

    ユーザーID:1507934167

  • お礼状だけは出してください

    多分、言われた甥姪側です。
    不幸があると叔父叔母は勿論、たとえ何年もお付き合いが無い遠縁だろうが顔も見たことが無かろうが、香典を出せと連絡してくる身内がいました。
    その都度1万円ずつ包んでいましたが、一度として香典返しはおろか礼状ひとつ貰ったためしがありません。
    代表して参列した身内が、その場でいい顔をしたいがために「香典返しは要らない」と言っていたらしいです。
    トピ主さんのところはそんなことはないでしょうが、礼状だけは送ったほうが無難です。

    ユーザーID:8799922365

  • 4+葉書

    何もしないというか、忌明けに葉書を出しては?もし記念になりそうな形見があったら、ご意向を聞いては?

    大抵何だかんだと返しは来ますね。
    でも、ハッキリいって要らないって言ったのにという感じです。

    連名のお香典なら、返しは不要のサインと思います。失礼ですが、返礼品に困る金額では?

    お心遣い有り難うございましたのハガキで良いと思います。
    勿論不満に思う人もいるでしょうけど。
    そもそも親族が代表(連名?)というあたり、略式。付き合いも今後無さそう。

    もし気になるなら、一部個人の意思で寄付しました、でも良いと思います。

    ちなみに、私の地域は半返し無しでした。地域で恒例の葬式菓子のみ。
    ところが、最近は葬儀社の関係なのか、半返しが増えました。

    わが家で葬式するときは、香典辞退か、頂いても寄付、新生活様式とお伝えするつもりです。

    多分葬式で縁が切れるから、どう思われても構わない。

    ユーザーID:1276247205

  • 4です

    3年前に父を亡くしました。様々な人から香典をいただいた中で、私の職場の人たちだけは「香典返し不要」と言ってくださり、お気持ちをいただきました。
    相続などの手続きが立て続けにあり、香典返し不要はとても助かったのをおぼえています。普段のつきあいがあるのであとから嫌みを言うような人はいないとわたかってました。後日職場で一人一人にお礼を口頭で言っただけです。

    お礼状だけ出しておけばいいのではないですか?トピ主さんも何もしないよりすっきりするでしょう。

    ユーザーID:2177893970

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    代表してお香典が届いたと書きましたが、それぞれ個別に名前が書かれた香典袋が母方15封、父方10封ほどあり、それらをまとめて、手渡し・郵送でいただきました。
    言葉足らずで申し訳ございません。

    親戚が各地に離れているため、これまで不幸があった場合は、参列出来ない時は行けるものが香典を立て替えて個別に精算という方法を取っていたようです。

    なので甥姪側からのご意見は参考になります。
    あと確かに甥姪(私にはいとこ)には電話していません。

    香典不要と言ったそれぞれの叔父にしてみれば、両親を亡くした姪たちへの心配りもあったのかと思いますが、他の親族が共有しているかは不明で…。

    このトピをあげるきっかけが、数日前、母方のいとこの奥様が亡くなった時の香典返しが母宛で届いたことです。
    (この時は母が対応しており、どんなやりとりがあったかは不明ですが、お金は母の葬儀の際に立て替えた叔父に渡し、その時に母の香典について香典返し不要の話が出たので、いとこについてもその認識でいました。)

    なので、届いた香典返しを手にした時、ご意見にあったようにいらないのに…とガッカリした気持ちと、やはり香典返しは必要?と悩み始め、トピをたてた次第です。

    とはいえ、最初は姉と半返しまでいかなくても、2の金額を抑えたものを送ろうと話していたのですが…。

    まとまらなくてすみません。
    悩むなら、なにかしら送った方がよいですね。

    そして今後親戚になにかあった場合、自分については香典返し不要と明記するようにします。

    ユーザーID:3309756528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 新生活運動のラベル

    トピ主が返し不要のお付き合いをするなら、袋に貼るラベルがあります。
    新生活運動(お返しを前提にした過度の冠婚葬祭を控える)を推奨している自治体があります。
    返しを辞退する旨を丁重に書いてあり、ダウンロードが可能です。これを袋にはります。

    トピ主親族は葬儀に代表者が参列、後に身内で精算システム。
    情は厚くて、合理的で良孝な関係のようですね(連名?とか言ってすみません)。
    揉め事のある家だと、そうはいかない。今後返しを辞退しても、理解して貰えそうですね。
    親戚というだけで遠路遥々参列って、実際大変。よく知ってるならともかく。

    機会があれば、それとなくお返し事情を聞くのもいいかもしれません。

    返しがあった従兄弟も、外の親族の意見で「返しは必要!」と言われたのかもしれません。習慣はおうちそれぞれです。

    うちはほぼ返しをしない習慣のエリアだったので、外部から非常識と言われた事もあるようです。

    トピ主さん対応は柔軟で良いなぁと面います。

    ユーザーID:1276247205

  • 要らないと思います

    お葬式のあり方も変わってきましたね。昔は町内会から
    知らせが来ました。出席してほしいということですね。
    今は殆ど来ません。コロナ前に久しぶりに町内会の方の
    葬儀があり参列しましたが、この頃は会葬御礼を高めの
    物に変えて半返しなしが多いみたいです。元々はお香典は
    互助の精神だったのではないかと思います。今後の事に
    役立てて下さいって。その為、ご近所の方々が手伝いに
    見えましたね。あれは何と言っていいか?それもなくなり
    我々庶民はシンプルな葬儀志向になってきていると思います。
    それならば、不要と言われた人にはその通りにしていいと
    思うのですが。昔伯母が結婚式は赤字、葬式は黒字と言って
    いた言葉を思い出します。まあ、最近の結婚式も赤字でなく
    なってきている場合も多いと思います。

    ユーザーID:5305837975

  • さすがに香典返し「なし」はない

    4はさすがにあり得ないでしょ。

    トピ主さんの追記にも書かれているように、

    『香典不要と言ったそれぞれの叔父にしてみれば、
    (中略)、、、他の親族が共有しているかは不明』

    ・・・なわけで、他は「不明」なんですよ。

    香典を出してくれた人全員が「香典返し不要」と言っているわけでは
    ありません。親族皆が事前調整しているかどうかの確認なんて
    叔父に聞くことも出来ないわけで「何がしかのお返し」は
    しておく方が無難です。

    「まとめて届けられた」ってことが悩むポイントですよね。
    これが個別に手渡され、その都度「お返しは不要だからね」と
    言われて、封の中にもその記載もされていたなら、
    個別に対応は可能ですけど「まとめられたもの」は全員がそうなのか?
    そうでないのか?確かめようがありません。

    「要らない」と代表して言われ、本当に要らないのか?と
    他の親族に確認のために「要らないんですよね?」なんて聞けないでしょ。
    代表の先走りというか、他親族に確認も取らずに気を遣って?
    「香典不要」と言った可能性は絶対否定出来ません。

    お返しを期待するものじゃないですけど、
    そういうやり取りはあるもの、という慣習を重んじる人に
    とってみれば何もないというのはやはり失礼にあたると思います。

    仮に全員が不要と言っていたとしても、
    香典袋を出す、という「手間」は掛かっているから
    お返ししておく方が無難でしょうね。

    ユーザーID:2341044208

  • 私の父が

    一月に亡くなり、親しいママ友が「香典返しは辞退します」と書いた封筒でくれました。

    でも49日が無事すんで、他の親戚には半返しのカタログを送ったので、彼女には、有名なケーキ屋さんのクッキーを渡しました。
    自宅用の手提げ袋に、お香典の三分の一程度のクッキー10枚ほど。

    いつも、ちょっとしたものをあげたり、もらったりしているのですんなり受け取ってくれました。

    賢い彼女なので、ああ、これはそう言う気持ちの品なんだな、とわかってくれたと思います。

    ユーザーID:4410752113

  • トピ主です2

    さらなるご意見ありがとうございます。

    金額を抑えたものを回答した後に、4の意見が多かったにもかかわらず、それに反する回答で申し訳なさを感じていました。

    みな遠方ですし、うるさくいう親戚もないので、4もありかなと思いつつ、父母亡き後は関わり合いも減るとことを想定して、やはり送ろう!と一覧にしているのですが、甥姪の分は住所の記載がないものも多く、これらはその親に送っていいものか悩んでおります。

    私自身は香典返しは不要なタイプなので、叔父さんもそう言ったからもう送らなくていいかーと投げ出したくなるのですが、母の性格なら不要と言われてもお返しはするはずなので、心切り替え一覧表に向かっていますが、住所欄で固まっています。

    ユーザーID:3309756528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 住所が分からないなら親宛てで

    お返しはする方向で良いと思います。
    で、甥姪の住所が分からない?

    だったらそれぞれの親宛てで良いですよ。
    贈り物は外熨斗にして親宛てとそれぞれの甥姪の名前を記す。
    (住所が分からないから)そちらのお宅にまとめて送ります、
    と電話でも何でも良いから伝えればすぐ済みますよ。

    わざわざ親に連絡して甥姪の住所を教えてもらうのも
    いろいろあるだろうから、こういうのは「やる」と決めたら
    さっさと処理して終わり、にした方が良いです。

    ユーザーID:2341044208

  • 本来は、近い親族には香典返しは不要

    元々、香典の趣旨からすると、香典返しは近い親族には不要なんですよ。

    近い親族というと、兄弟、甥姪くらいだと思いますが、

    葬儀は、残された近親者がそれぞれ負担して行うものですから

    そもそもお返しなんていらないのですよ。

    近親者ではない方から香典を頂いた場合には

    お礼の意味で香典返しをすればよいのですが

    それも必須ではありませんよ。

    まあ、地域の習慣とかいろいろありますので何とも言えない部分はありますが

    原則は上記のとおりです。

    ユーザーID:8657803887

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