大好きなのに離婚

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恋愛・結婚・離婚

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旦那とはもう出会って16年、結婚して13年です。今でもほんとに大好きです。旦那も私のことを大好きだと言ってくれてます。でも旦那は長男で旦那の実家は昔ながらの考えで長男は引き継いでいかなきゃいけない。嫁は嫁いだのなら長男の親と同居をしなくてはいけない。という考えが強い家です。旦那自身も俺は長男だからという気持ちが強いです。私は今33歳ですが高校生の時から旦那の親にはお世話になってます。はじめはどうもなかったのですが旦那のお父さんの考え方や性格が苦手でだんだんと避けていました。でも愛する人の親ですし私も私の子供達にもよくしてくれてるのもすごいわかるから月1で会いに行ってました。子供の運動会も私の親も呼びたかったですが私の母と旦那のお父さんも合わなくて一度口論になってるので運動会にも呼べずでも私は嫁いだのだからという気持ちもあってこれからも仲良くしていきたいからそういう気持ちも我慢してきました。でもどうしても無理なのが同居でした。同居の話が出た時初めて旦那のお父さんに反発しました。今まで旦那に言ってと言ってましたが旦那は優しい人だし長男意識も強いのでお父さんにあまり言えない人だから。住めないけど別れたくない。と伝えました。その時も離婚って話になったんですがお父さんは離婚はしちゃいけない。それならもう仕方ない。と承諾してくれてました。旦那も別れたくないから私と子供と一緒にいたいって言ってくれて旦那の親は旦那の姉が一緒に住むという話でその時は終わりました。だけど最近になって私達に家を買ってほしい。頭金は援助するから。仏壇ものちのちその家に置きたいって言われました。旦那もそのつもりで今家を買おうとしてます。でもお金を援助してもらって家を買ったらのちのちこちらと住みたいと言われたら旦那は絶対に断りきらないでしょう。

ユーザーID:5978722278

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  • 離婚?

    そこまで腹が決まっているなら、頭金はもらわずに家を建てたらいいんじゃないですか。
    仏壇くらいはいずれ引き継いでもいいと思いますし。

    そもそも親が高齢になったら、長男だからどうこうではなく誰かが同居する必要は出てくるかもしれないので、、、お姉さんに押し付けて終わり、ということは難しいのではないですか。
    それはどんな家でも一緒だと思います。

    頭金をもらわず、親のための部屋も作らず、でも介護が必要になったら必ず協力するということでは難しいのでしょうか。

    長男であろうとなかろうと、親が大切なのは誰しも一緒ですから、
    離婚したくなるほど義父が嫌いということなら、離婚もやむなしなのかなとは思いますよ。

    ユーザーID:7533091718

  • 旦那さんのどこが良いのかわからない

    まずね、トピ主さん。
    非常に読み辛いです。
    ちゃんと改行して、句点を入れて下さい。

    それはさておき。
    トピ主さんが旦那さんのどこが良くて夫婦で居るのか、
    私には全く理解できませんでした。

    悪いのは100パーセント旦那さんですよ。
    長男教の親に自分の意見をハッキリ言えない。
    行動できない。妻よりも親の方が大事。
    「大好き」と思える要素があったとしても
    全部帳消しになってしまう事柄ですよね。
    親がどうあれ、旦那さんさえしっかりしていたら
    親の考えに流されたりしませんから。

    それで、トピ主さんはどうしたいのですか?
    離婚したいんですか?
    したくないんですか?
    どっち?

    ユーザーID:1479686363

  • 可能性を考えて離婚?

     お義父さんは、離婚まで考えるなら、同居しなくていいと言ってくれたんですよね?

     お金なんて援助してもらわずに、家を買えばいいのに。仏壇は、仕方ないと思います。

     将来的に同居する可能性があるから、それを回避する為に、今のうちに離婚するんですか?

     お子さんいるし、夫婦仲も良いのに、なぜ将来の可能性の話をして離婚となるのか、あなた達夫婦の考え方が分かりません。

     それで、あなたは結局、ここで何が聞きたいんでしょうか?何の相談ですか?ただ慰めて欲しいんでしょうか?

    ユーザーID:7689779260

  • 少しは思いやろうよ

    >でもお金を援助してもらって家を買ったらのちのちこちらと住みたいと言われたら旦那は絶対に断りきらないでしょう。

    自分達の家があるに、そんなこと言うでしょうか?
    そうまでして息子と住みたがったりしたら、今回同居を承諾してくれた娘(トピ主さんの義姉)にあまりにも失礼というか、理不尽過ぎませんか?

    親が息子に家を持って欲しいと望むのは『同居は無理でも、せめてご先祖様の仏壇だけは長男に継いで欲しい』との思いからでしょう?

    それでも不安なら、お金は援助して貰わずに自分達だけの力で家を建てては?

    自力で家を持つのは無理なら「賃貸でも仏壇についてはしっかり責任を持つから安心して欲しい」ということを伝えて安心して頂いては?

    お舅さんがどんな方なのか分かりませんが、トピ主さんは結婚前から夫の家庭事情を知っていてそれでも結婚した訳ですよね?
    にも関わらず、この度は義両親に折れていただいた。
    夫もあなたに理解を示し、義姉も協力してくれた。

    それでもまだ「嫌だ、嫌だ」と拒否反応ばかりで、こちらからは何の気遣いも思いやりも示さず、自分の心配ばかりしてる…って、ちょっと我儘じゃないかなぁ?

    あなたも子を持つ親なのでしょう?
    いつか我が子の配偶者となった人から、そこまで徹底的に拒絶される年老いた自分達を少しは想像してみては?

    ユーザーID:9587822117

  • わがままですね。

    高校生の時からご主人の親にお世話になっていて、同居の話も離婚を盾にして結局は義姉に任せる形になって感謝すべきなのに、次は頭金出してあげるから家を建てなさい。後々の仏壇は守って欲しいって、お仏壇ぐらい良くないですか?
    ご主人は長男なのだから仏壇や墓守はして当たり前でしょ?
    義姉様は嫁いでるのでしょうか? 主様は将来義父様に介護が必要になっても義姉様に丸投げするの?
    なんてわがままなお嫁さんかなって印象しかありません。
    実際は同居もしていないのだし。

    ユーザーID:4591006912

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • トピ文の

    前半と後半は意味が違いますよね。
     前半だけ読むと離婚は止むを得ないと思いましたが、後半を読むと「頭金出すから家を買ってほしい。そしてそこに将来仏壇を置いて欲しい欲しい」と言われているだけですよね。
     頭金出してもらえば将来同居に繋がるかもしれないとトピ主さんが心配し離婚したいということですよね。
     先のことは誰にも分かりませんよ。トピ主さん。離婚云々はその時になって考えれば良いのではありませんか?何も今離婚云々と言わなくても。
     今は素直に頭金貰って家を買う。将来同居することになったらその時は離婚する。そうトピ主さんが自分で決めて臨めば何も問題はない気がしますよ。
     トピ主さんは今経済的に自立していますか?経済的に自立していれば離婚は何時でもできますので何も先の事そんなに心配しなくてもよいと思いますよ。 
     
     

    ユーザーID:6360378978

  • レスします

    義父と折り合いが とても悪いのですね。
    思うけど、トピさんが嫌ってるのに どうしても同居したいんようですね。ご主人も義父も。
    なんとかなるさ…って考えなんでしょうけど
    同居して 揉めたらどうするんでしょう。
    今の状態で、時々顔を見る程度じゃダメなんだろうか。
    介護されるのを見越した同居みたいですね。

    嫁さんだから 介護しなきゃいけないとは言わないけど 同居してるのに 知らん顔も出来ない。しかも嫌いな舅ですもんね。

    家を建てても、私は義父とは同居しません。その時は 出ていきますと宣言したら良くないですか?
    離婚は、それから考える。
    まだ家建てて同居するかも?と想像だけですし。ご主人を自分の味方につけて 離婚したくないから同居出来ないなと ご主人に思ってもらえるように仕向ける。

    出来るなら 不本意な離婚は避けたいですよね。子供さんも いるなら。

    ユーザーID:9755644280

  • 家と仏壇は別問題じやない?

    家は自分達で買うからって断ればいいと思います。
    ただ、仏壇は誰か引き継ぐ事が多いし(墓じまい仏壇じまいしない限り)、同居とそれは別だから仏壇くらい義両親がなくなったら引き取ったっていいんじゃない?長男意識が強くて本当は親と同居したいんだろうなあなたのために断ってくれて、しかもその我慢してる気持ちを表に出さないでくれてる夫ですし、仏壇を引き取ったら「長男なのに同居もしないで親不孝した」って罪悪感が減らせるかも。

    それとは別で同居しなくても介護は義姉と夫で平等にしないといけないし、そうしたら関わり合いは増えるからそこは頑張って。

    ユーザーID:0946045133

  • お金の援助は、断るほうが。。

    大変ですね。
    難しい義理親の為に、離婚までするのは、お勧めしないです。

    うちも、姑がとてもうるさい人で、同居の話ばかりで、うんざりしました。
    私と夫は、お互いバツイチで、夫の離婚の原因が、嫁姑問題だったので、この親と同居でもしたら、即離婚だなと思い、そんな話がでると、絶対に同居は、できないとスルーしてました。

    義理と言う名の他人と、生活は、考えられないです。ましてや、難しい性格の方とは、トラブルの原因になる可能性が、高いです。

    そして、後で、面倒な事になるので、義理親には、お金の援助は、お断りしたほうがいいと思います。
    旦那様と別れたくないのなら、とにかく、スルーして、援助は、お断り、また、困った事を言ってきたら、最後の切り札で、その時は、離婚も検討が、良いのでは、ないでしょうか。
    お子さんの為に、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:6062286140

  • 夫婦で頑張る

    義父母の老後資金からの頭金は辞退。
    自分達で無理のない家を持てばいい。
    同居して険悪な生活より文句を言われても別居で平穏な暮らしがいい。
    別居でも義父母の老後のサポートも墓もりもできる。
    トピ主さん33歳、夫の年齢は?義父母もまだ現役では?
    ストレスフルでも子供が自立するまでは頑張らないと。

    ユーザーID:0139973985

  • 同居でもないのに離婚とは

    息子夫婦の離婚を避けるために同居も
    諦めた義父さんです。
    トピ主さんとは合わないのでしょうが
    いいお義父さんですね。

    仏壇も「のちのち」な話で
    お義父さん亡きあとはやはり長男で「跡取り」さんであるご主人にみてもらいたいのでしょう。よくある話です。

    頭金は、
    義姉さんが一緒に住むことになった家
    (息子に譲るはずだった家)の代わり
    いわば相続分として先に出すのではと考えます。
    頭金を出したから同居を強いると勘ぐるのは
    良くないですよ。

    心配されてる同居問題、
    家を建てようが賃貸だろうが介護が必要になったら義姉さんだけに任せておけませんよ。
    メインは義姉さんとご主人で話し合い決めていくことですが、まわりの家族の協力も必須です。
    そうなったときに離婚ですか?

    ユーザーID:4770999023

  • Baronさんに同意

    厳密には違うんでしょうが、社会人になってから夫と出会った私から見たら、トピ主さん夫婦は幼馴染に近いようなイメージです。
    その頃から、先方の家風みたいなものがわかったでしょうに、好きで結婚して意に沿わない点を「嫌だ嫌だ」とは。
    多くの人は、やれ家業の跡取りは嫌だとか、親と同居になりそうと察知したら嫌だとか、そういう事柄も鑑み、好きだけで結婚はしないと考えてきたと思います。
    私もそうです。

    大好きだけど義父がと、離婚がよぎるのなら、逆に、大好きなんて下手な言い訳はせず、旦那は義父を取るし、私も義父はやはり嫌いだからと、現状認識を正しくした方が良くないですか?
    旦那、本音のいえる所では、トピ主のワガママにうんざりだと思いますよ。
    だって、すでに義姉が登板する話なんでしょ?
    絶対的に長男という時代は終わったとは言い切れない価値観の人はまだいるし、何より旦那さんがその価値観を大切にしている。
    たいてい、そんな家は子供の頃から、男の子だし長男だと少し大事さアップで育てられてるから、掘り下げると実は、妻になった女性が誤算だって感じです。
    仏壇のお祀りも嫌なら、なんで旧家的な家の長男と結婚したの?と疑問です。
    ちゃんとお話しすべきでは?

    ユーザーID:8904749485

  • 離婚というより、卒婚?

    お子さんは、未だ義務教育なんでしょうか。
    実際に仏壇を引き取るとか、義理の親さんが転がり込んでくるような事になったら、まぁ別居で良いのでは?
    お子さんの年齢によっては、卒婚(離婚)でも良いかと。

    大好きなのに離婚と書いてますけど、心底憎み合って離婚するより、ずっと良いと思いますし。
    お子さん達からしても、そうでしょう?
    両親が憎み合って離婚したとなれば心の傷になりますが、親同士は好き同士のままで、ただ同居は難しいので別居(いずれ離婚?)、くらいが落としどころだと思います。

    仏壇は、魂抜きして処分しても良いと思いますし。
    うちは、子供がいない夫婦なので、そうする予定ですよ。私の実家も、夫の実家も。
    しばらく、うちで預かる期間が有るとしても、イマドキのリビングや、部屋のインテリアに会うような(パっと見は、扉の有る本棚のような)、仏壇に買い替えると思います。

    ユーザーID:0547268961

  • 頭金を

    出したぐらいで、将来自分達もそこに住もうなどと図々しい考えに至るんだとしたら、絶対やめたほうがいいよね。

    だいたい、子供夫婦から見たら義両親と住むなら、それなりのメリットがなければ無理。

    住んで欲しいと頼む親側からしたら、土地もあり家を建ててあげられるぐらいの甲斐性がないなら、そんな図々しい頼みは出来ない。
    それに、お金は出すけど干渉はしない、という心積もりや、今時の同居の風潮も知っていなければならない。

    感情的に無理ということで今は頭が一杯だとは思うけど、結局、子供夫婦に金銭的負担を強いて、平気で面倒見ろという厚かましい親なら上手くは行かない。

    ユーザーID:8845637010

  • なぜ今離婚?

    お父さんに「同居しなくてもいい」と
    言われたんだから、
    自分達だけの力で家を建てて、
    後々仏壇を引き取れば
    何の問題もないと思いますが?

    義両親が苦手な人っていっぱいいますよ。
    そもそもお父さんはそんなにご高齢ですか?

    ユーザーID:1891225216

  • 義母は?

    義母が出てきませんがご健在なのですか?

    義実家では義父の意見が絶対だから義母もそれに従っている関係性なのでしょうか?

    トピ主はだらだらと義父の事を記載してますが、要は義父の事が嫌いなんですよね。

    私は、義両親健在なのに同居する意味が分からないので同居自体は反対派です。

    義姉が同居する事で落ち着いたんですよね?

    家を建ててほしいと言うのはどのような意図で義父は言っているのですか?
    そこをもう一度しっかりと旦那に聞いてもらいましょう。
    仏壇は義両親亡き後は旦那が引き継ぐのが当然だと思います。
    それに関してトピ主が嫌とか思っているなら酷いなと思います。

    因みにうちは先日義父が他界し翌日に義母が同居をちらつかせてきましたが、私も同居は絶対無理なので
    夫に、今すぐリフォームして同居すると言うならあなたひとりで戻ってあげて!
    私は近くに部屋を借りるから別居婚になるけど。
    その方が無駄なリフォームもしなくて済むし、適度な距離を保った方が義母とは仲のいいままでいられると思うんだ!
    あなたと毎日一緒にいられないのは寂しくて仕方ないけど、義母の気持ちを優先するにはそれしかないと思うの。

    と伝えたら夫は葬儀が終わって少したった後にきちんと今すぐ同居は無理だよって義母に話してくれました。 

    トピ主も離婚じゃなくて別居婚の選択肢もありますよ。
    ただその場合の家賃生活費はすべて自分で持つのが当然です。

    ユーザーID:8780501889

  • どっちにしても

    旦那さんは長男で
    それなりに長男教に従う覚悟しているのだから、
    最後の数年間はどうあがいても同居か旦那だけ義実家に住む事は絶対避けられないでしょ?
    旦那さんの親父さん、「離婚は絶対ダメだ。」って別居を許してくれたのだからあなたの言う事聞く耳を持っている訳だ。
    次はあなたが聞く耳を持つ番が来る。
    それで家が手に入るなら丁度いい塩梅な気がします。

    ユーザーID:4135059416

  • 離婚必要?

    ご主人、離婚されても頭金が欲しいの?
    妻子より頭金ってすごいね。
    義両親は長男との同居を諦めて義姉が同居することになってるんでしょう?
    今言われてるのは、仏壇を引き取れ,つまり同居しないけど家を継ぐのは長男、実家はあげれない(義姉がいるから)けど、仏壇やら継ぐ代わり援助するよって意味でしょう。
    で、トピ主は頭金で同居迫るつもりだと想像して離婚する気になってる。
    これで離婚なら、どっちも口で言うほどお互いに愛情ないし信頼関係もないのだろうなと思います。だって頭金受け取らなきゃ済む話じゃないですか。
    長男教のご主人なら、いずれ仏壇引き継ぐでしょうけど、だからって頭金不要じゃありません?
    自分達で建てるか、お金無いならまだ30代なんだからこれから貯めれば良いだけで、今すぐ家建てる必要も仏壇引き受ける必要もないと思いますが。子供いるのにただの想像と思い込みでそんな簡単に離婚するのですか?

    ユーザーID:1762431760

  • 自分に騙されている。

    同居するくらいなら、離婚でいい。

    なら、大好きじゃないよ。

    あなたがあなたに騙されてる。
    それくらいしか好きじゃないのよ。

    離婚でいいですよ。

    ユーザーID:0118527809

  • 同居はない

    仏壇を引き継ぐのと、同居するのでは重さが違います。

    親離れ、子離れできていない家庭の人って本当に厄介ですね。

    私は老後ひとりになっても、たとえ孤独死になっても、かわいい子供たちに介護で苦労をかけたくないし、また、今、この年齢で総合職夫婦の彼らの家事や育児の労働力にされたくないので、息子、娘家族と同居なんて考えてもいません。楽しく行き来するだけです。

    それには経済的裏付けが一番必要なので、きちんと計画も立てています。

    だいたい、息子、娘家族と同居するのが本当に幸せなんでしょうか。義姉と同居が、今になって、不和か何かで旦那さんに家の話を持ち掛けてきているのだと思います。

    今時、子供の家族と同居を当てにできるのは、家を一軒立ててやれるだけの資産家だけだと思いますが、そこまでしても、息子夫婦が出て行ったという話もちらほら聞きます。

    大人の他人が、今の民主主義の世の中、本当に一緒に暮らせるものなんでしょうかね?

    しかし、あなたが専業主婦なら、話は別です。女三界に家無しの世界から抜け出すのは、本当に大変でしょうね。

    ユーザーID:7087803802

  • 仏壇と同居問題は分けて考える

    >のちのちこちらと住みたいと言われたら旦那は絶対に断りきらないでしょう

    これを言う可能性があるとしたら親より義姉ですよね。

    義姉が時間がたって親と上手く行かなくなった時か、介護の負担が想像を超えて大きくなった時か、義姉のほうが親より先に病気や死亡した時。

    義姉が同居を辞めたくなった時、「今まで私(義姉)が我慢したんだから」「長男なんだから」と押し付けてくる可能性はあると思います。

    その時に「私(義姉)が出て行くと住む家が無いから実家には私が住み親は長男の家に引っ越す」とか「長男の家の頭金は親が出したのだから住む権利がある」という話になりそう。

    義親が希望しているのは「仏壇の世話」です。
    そのための対価が頭金だと思います。
    実家は義姉が住み続けるため長男に譲れないからその代わりに頭金なのでしょう。

    同居の可能性があるとしたら義親が希望したらというより義姉が希望したらの可能性が高いです。

    なのでトピの状態で対策する(夫婦で話し合い合意・準備しておく)必要があるのは「仏壇」と「同居」についてです。

    2つを分けて考える必要があります。
    仏壇を引き受けるとして法事など行事をどうしていくかと、義姉が同居不可能になったらその時はどうするかです。

    最悪同居になったとして、その時は離婚ではなく一時的な別居でもいいのではないでしょうか。

    そのための費用を今から準備しておくなど、離婚回避のためにできることはありそうです。

    ユーザーID:3624793921

  • 後半がよく分らなかったけど、

    同居は姉夫婦とだから、長男には仏壇を引き継いで欲しい、姉に全部相続させるのはかわいそうだからお金をある程度あげる、そのお金で自分たちの家を建てていいよ、って話でしょうか?

    それならそうしたらいいと思います。同居したくないならそう言えばいいと思いますよ。土地の風習とかあるのかもしれませんけど、そんなの関係ないです。だって、あなたもそこの土地の出身でしょ。違う考えになる人だって、今の世の中いるんですよ。ご自分の人生は自由に生きないと。
    で、離婚後、ご主人はどうするのでしょう?一人で親と同居ですか?もう一生そのままでしょうね。惨めですね。

    ご自身にとっての問題点をしっかり洗い出して、きちんと主張すべき所は主張して、自分らしく生きていって下さい。今のままでは、問題点も把握できていないようですし、それゆえどう行動するのか明確にもなっていないようです。感情や憶測だけで判断しないようにして下さいね。
    心配なことは全て義父やご主人にぶつけてみて、そこからお互いに折り合うラインを見つけて行けばいいと思います。当事者全員が、何を受け入れられて、何を受け入れられないのか。そこをまずはっきりさせないと。ご主人だって離婚は嫌でしょうしね。

    ユーザーID:7926868583

  • 多分ですが。

    離婚するくらいなら同居は無しになり現在は義父と義姉が同居して
    いますよね。
    で、義父が家は持ってた方が良いからと頭金を出すつもりでいる。
    多分ね、義父は今住んでいる家やその他のお金は娘に上げるつもりで
    いるんですよ。ただ自分が死んだ後の位牌と仏壇は嫁い娘夫婦に託すのは
    道理じゃないと思い頼んでいるんだと思います。
    60代になり息子夫婦がいる私はその様に取りました。
    義父の気持ちは解りますよ。
    別に同居するつもりは無いと思う。頭金だけですよ出すのはね。
    主さんは少し深読みしているかな。
    貰えるものは貰っておきなさい。
    長男夫婦に少しでも上げたいのでしょう。
    私でもそうするけどね。
    まあ、同居は息子だろうと娘だろうとしたくはないですが。

    将来、同居の話が出ても「出来ません」を通せばいいだけ。
    頭金程度で同居しろとは脅しませんよ。
    受け入れる方が拒否すればいいだけ。
    そんなに心配ならご主人にその思いを打ち明けて2人で決めればいい。

    ユーザーID:3837787059

  • なしくずし的に来るであろうと

    なしくずし的に来るであろうと勝手に不安な想像して離婚?
    それは勝手すぎるのでは?
    相手は一言もそんなこと言ってないですから。
    今の段階では貴女個人の不安感のコントロールの話ですよね。
    それで、貴女がもう駄目だと一人出ていくならまだしも子供も連れていくとかだとしたら最悪です。

    貴女の妄想で子供から親奪うとか理解できない。

    実際に建てた後に同居の話が出たので考えるってんなら理解できます。
    でもそれっていつよ。
    今ほどの活力も豪胆さも無くなった年齢の義父の可能性もありますよね。

    正直、妄想が暴走してる様に見えます。
    時間軸的な要素が一切排除されてる。

    ユーザーID:3872563144

  • 欲張りすぎなんだよ

    夫の説得も話し合いも面倒だからしたくない、新しい家は欲しい、頭金の援助は義両親から欲しい、仏壇の世話はしたくない、でも義両親からの高評価は欲しい、自分の親とはベタつきたい、とか要望が多過ぎだわ。

    優先順位をしっかりとつけて、取捨選択するかしないでしょう。

    ユーザーID:4920781359

  • よくわからない

    文章が、読みにくいだけでなく、わかりにくいですね。

    一体誰が離婚と言ったのでしょうか?トピ主さんですか?夫?それとも義両親?

    なんだか、読んでいると同居しないなら離婚しなければならない掟でもあるみたいで、自分たちの問題ではないような印象です。

    そうではなくて、トピ主さんが同居するくらいなら、離婚すると言うのか。
    それとも夫が同居拒否なら離婚と言ってるのか。

    それによりだいぶ話は違ってきます。

    いや、もっとも、どちらにしても同居したくないから離婚なら離婚でいいのかな。

    もう少しちゃんと説明しないと、せっかくの助言がピント外れになるのでは。

    ユーザーID:1680541618

  • 結婚とは条件で契約する

    お見合いがなぜ今でも続いているのか
    それはお互いの生活において譲れない条件を
    先に見ることが出来るからですよね

    好きという気持ちだけでは、続かないのが結婚生活です

    離婚はしなくていいんですよ
    別居すれば話は早いです

    同居は絶対にしてはいけません

    ご両親に2度と会えなくなりますよ
    「どこにいくのか」「誰に合うのか」

    言わなくてもすべて知られてしまう空気
    言わなければならないのかという空気

    耐えれないでしょ?

    ユーザーID:9943676209

  • 大好きなら離婚しない。

    今、誰が離婚って言ってるの?
    よくわかりませんでした。

    「同居しない」って決まったのよね?
    問題の義父さん自身が
    「離婚しちゃいけない、同居しなくていい」って言ってくれたのよね?

    で、なんで次は「家を買え?」??口出されすぎ。

    夫に嫌だって言えばいいのに。
    「家、買おうとしています。」ってなんで他人事?
    全く意味がわからない。トピ主様もどんどん条件言えば?

    「頭金もらっても。絶対同居だけはしないって法律で通用する証書作ります。
     散々揉めたよね?離婚したくないって自分で言ったよね?
    どうして勝手に進めるの?
     私どうせ住むなら建築家に頼んで好きな家建てたい。
     仏間は作っても、お互いの親共に泊まりはなしで客間もなしね」

    実は夫さんがコミュニケーションとれない人なんじゃないの?

    ユーザーID:9950411753

  • いまいちよくわからない

    旦那のお父さんが嫌でって、そんなに嫌な性格なの??

    一体どんな性格なの??


    頭金出してくれるなら、それで家建てた方が良いような。

    一緒に住みたくないけど頭金は欲しいなど、良いことだけ取るのはできないよ。そんなに甘くないですよ社会は。

    ユーザーID:6689018734

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