義実家に1ヶ月預ける

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

なんらは

3歳の息子と生後9日の子供をもつ母です。
現在、里帰りなしで上の子を義実家に預けているのですが当初私が下の子を出産する入院中の5日間、預ける予定だったのですが退院2日前に「嫁さんが大変でしょ産後1ヶ月は見るからオムツ持ってきて」と
旦那にお願いしてたみたいで急遽1ヶ月預けるというようになりました。
私は1週間で退院した後2人を見る予定でしたし上の子は保育園があるのでそんな長期的に休ます予定でもありませんでした。
なので、旦那越しに家族4人で過したいと伝えてもらったのですが……「産後無理したらあとがたたるから、里帰りなしで2人を見るとか知り合いでノイローゼになった人もいるから、上の子は見るから甘えなさい」と言っているみたいです。

下の子ができて1ヶ月も預けたことも無い義実家に預けて上の子が可哀想です。
私は断りたいのですがどう言ったら聞いてもらえるでしょうか?

ユーザーID:3332401076

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  • 夫が連れて帰る

    大変だが離れたくない
    保育園使えば無理でない
    無理になりそうならその時お願いします

    で、連れて帰るだけ

    断るも何も自分の子ですから

    理解してもらう必要はない
    預かるかどうかは向こうの同意は必要ですが、連れ帰るに同意不要です
    決める権利はこちらです

    ユーザーID:9714592879

  • あなたは「親」でしょ?

    じじばばに「聞いてもらう」って
    息子君の親権、親、一番の責任者、保護者はだれですか?

    トピ主でしょう?

    なんでジジババに遠慮なさるのよ。

    「家族4人で過ごしたい」ではなく
    「お気遣い無用です。家族は4人で暮らします」
    と、当初予定の入院中のみお願いして
    息子君をお迎えに行きましょう。

    ママを遠ざけて、猫かわいがりしたいだけですよ。

    息子君に一番大切なのはジジババではなくてママです。

    赤ちゃんが生まれたのに迎えに来てくれないって
    息子君の性格によっては、とても悲しい事です。

    パパは何してるのですか??

    我が子を親孝行に差し出すなんてダメパパね。

    パパから言ってもらうのではなく
    ママが言わないと。

    退院したら、その足で息子君を迎えに行ってあげてください。

    ただでさえ、「赤ちゃん返り」という事象があるのに
    1カ月もママと引き離したらどうなってしまうか・・・

    ジジババは、優しいようで全く優しくありませんね。

    ユーザーID:2205246730

  • 旦那さんは何て言ってるの??

    もうすでに退院して何日か経ってますよね?
    お子さんの様子はどうなんでしょう?
    元々お近くに住んでいるのですか?頻繁に会ったりしていたのでしょうか。

    義母さんが、かわいくて戻したくないのだと思います。
    よい言い訳を見つけたと思っているのでしょう。
    完全なる善意からではないでしょうね。

    義実家に1ヶ月も預けるなんて、普通ではないですよ。
    産後うつでお母さんが入院してしまった…とかならまだしも、そういう状況ではないですよね。

    私だったら、断固連れ帰ります。
    大変でも、4人で家族を作っていかなくては。

    ユーザーID:0905736182

  • レスします

    義両親がご主人にお願いしたのではなく、ご主人がお願いしたのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    もし義両親が1カ月と言い出したとしても、ご主人が却下すればすむ話です。それがそうなっていないのは、少なくともご主人はそうしたいと思っているということです。まず、ご主人のその考えが大問題だと思います。

    トピ主さんが病気などでどうしてもしかたがない状況であれば預けるしかありませんが、そうではないのなら絶対にやめるべきです。3歳なら理解できる年齢ですよ。自分は邪魔にされたんだと思うのではないでしょうか。とてもかわいそうです。

    トピ主さんにこんなことを言うのは申しわけないと思いますが、トピ主さんも気が弱すぎます。とにかく、親子4人で暮らします、と義両親には伝え、ご主人にはきつくしかるべきです。

    ユーザーID:9815327667

  • 保育園を理由にする

    私自身は保育園の経験がないのでわからないのですが、あまり長く利用せずにいると権利を奪われたりしないのでしょうか。
    義母さんには「保育園には登園する旨を伝えてしまっているし、預け先が確保できていると伝われば今後預けられなくなってしまう」と説明されてはいかがでしょう。
    そんなことはない、としても義母さんにはわかりませんよ。
    今はそういうルールなのだと言っておけば良し。

    ただ、問題はご主人で。

    結局、家族4人で過ごすと言っても、当然主様は生まれたばかりの下の子のお世話に手が取られますよね。
    長男さんのお世話と家事分担。
    ご主人がそれを面倒だと感じていて、むしろ母に預かってもらいたいという気持ちの方が強いのだとしたら、説得はうまくいかないでしょう。
    まずはご主人とよく話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:5014885743

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 有り得ない

    お子さんの気持ちは、どうなるのですか?
    大好きなお母さんと長く離され、
    自宅に帰れば、お母さんは赤ちゃんに付きっきり。

    私は2歳差で出産しましたが、2人同時に育児しました。
    最初は本当に大変で、頭がおかしくなりそうでしたが、夢中で育児するのは母親父親として当たり前。

    義母は、孫可愛さで手放したくないのでしょう。
    でも、孫が本当に可愛いなら、母から引き離すような事はしてはならない。
    歪んだ愛情が、やがて息子さんを苦しめる事にならなければいいのですが。

    ユーザーID:8331046542

  • 孫を1ケ月預かるのって

    息子娘にそれぞれ孫がいますが、孫だけを1ケ月預かるつもりの義両親、すごいです。
    私ならば絶対に無理だから。
    ふだん一緒に生活しているわけでもなく、親から離れた3才児の面倒をみるのは簡単じゃないですよ。
    責任あるし、自分たちの生活がガラっと変わります。
    せいぜい1週間から長くても10日でしょう。

    もしかしたら義両親もそろそろねを上げるじゃないですか?
    言い出した手前、逆に言えないのかも。
    たとえ母子ともに引き受けるとしても、1ケ月はキツいです。(正直実娘でも)

    その辺どうなのかと思いますが。

    ユーザーID:2840907341

  • 保育園にいっているのなら・・・

    是非家に連れて帰ってあげてください。
    上のお子さんは赤ちゃんが生まれて不安になっています。
    赤ちゃんはお母さんのそばにいられるのに自分はそれができない。
    せめてお父さんも義実家にいて上のお子さんにべったりすごしてあげられるのなら少しは不安はなくなるでしょうが、その状態では上のお子さんがかわいそうです。

    私のところの次女は一人目の時は里帰り出産しましたが、二人目は里帰りせず保育園に行っていましたから朝はお父さんに保育園につれていってもらってお迎えを祖母である私がし、行った際ついでに少し家事を手伝ってあげることで乗り越えました
    片道一時間半くらいかかりましたがかわいい孫ですもの頑張りました。
    二週間ほど手伝いましたが土日は父親がいますから正味二週間ほどで済みました。
    父親の手伝いさえあれば無理なことはないと思います。

    上のお子さんの心をもっと思いやってください。

    お義母様は親切で言っているつもりでしょうが本心は一か月上のお子様を独り占めしたいのです。
    普段預けたとことがないのなら言わずもがなです。
    ご主人にはもう二人の子供のお父さんなんだからもっとしっかりするよう言いましょう。

    もう一度言います。上のお子様のことをもっと思いやってあげてください。
    上のお子さんはじっとこらえて頑張っているのです。

    ユーザーID:6228379379

  • 可哀想、、、

    敵は義両親ではなくて旦那さんですよ。
    旦那さんが真剣に子供と暮らしたいと思っていないから。

    自分で連れ戻しに行けないなら、私なら泣きます。
    「子供と会えなくて辛い」「このままだと義両親を憎んでしまいそうだ」
    「子供の顔が見たい」「子供を奪われた」と旦那さんに泣きながら訴え続けます。
    何よりお子さんが可哀想です。一ヶ月も母親から離されて、やっとママと暮らせるようになったら大事にされてる赤ちゃんがいるんでしょう?
    ショックですよ。

    旦那さん、親孝行してるつもりじゃないですか?
    「さっさと連れ戻してこい」と言いましょうよ。
    トピ主さんも強くなって!
    「ご冗談でしょう?子供と一ヶ月も離れて平気な親がいるとでも?」と一笑できるくらいに。
    頑張って下さい!自分のために、お子さんのために!

    ユーザーID:4526688257

  • 上のお子さんの気持ちを優先してあげて!

    産後2ヶ月の三児の母です。真ん中の子がトピ主さんのところと同じく保育園児ですが、里帰りもどちらの実家にも預けることもなく退院した日から子ども三人の面倒見てますよ。

    おそらくですが義両親はお嫁さん(トピ主)を気遣っているのではなく息子(ご主人)に負担を掛けたくない、楽をさせてやりたいのではないでしょうか?トピ主さんが身体を休めたり赤ちゃんのお世話をしている間、上のお子さんの相手や家事はどうしてもご主人の分担が増えますからね。

    そしてご主人自身も家事育児を負担に感じていて、楽できるものなら楽したい。だから両親に強く断らない。話し合うべきは義両親よりもまずご主人だと思いますよ。

    3歳児ましてや男の子が体力のない祖父母とただ居るだけでは退屈。自分だけ一ヶ月も両親に会えず、保育園のお友達とも遊べず、上のお子さん寂しい思い出が心の傷として残ってしまいますよ…。そのことをご主人に分かってもらってから、夫婦一丸となって義両親を説得しましょ!

    ユーザーID:1561273190

  • そんなことは許されない

    短時間、下の子を夫に任せてでも、
    あなたが義実家に行って、
    あなたの手で上のお子さんをつれ戻してください。

    でないと、私の経験から言うと、
    上のお子さんが、下のお子さんを憎むようになりますよ。

    あなたと上のお子さんの間にも、ぬぐえない感情の壁ができると思います。
    母親に会えるのを、指折り数えて待っていたであろうお子さんの心が、
    壊れる前に、迎えに行って抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:5155955036

  • レスありがとうございます。

    義実家から車で1時間以上かかる場所にあり
    週2回は主人が行っている状態です。

    多分、主人と話し合って退院後の主人が休みの日に迎えに行こと言ってたのですが一人で帰ってきて皆キツいて言っている、無理する必要は無いのでは?1ヶ月自分も小さい時預けられたから大丈夫と言っていて家に帰ってこなくても大丈夫と言っていました。
    私も、上手く伝えきれずに喧嘩になり1週間後には迎えに行こでも、私が変になったらすぐ連れていくというのです…

    ですが、今日も主人のみ向こうの実家に行っているのですがお義父さんからお風呂のおもちゃ持ってきてと言ったりしていてもしかしたら、上手く話してくれないと思います。
    最近、息子にとって何がいいのか分からなくなっていましたが皆さんのコメントをみて自信が着きました。

    もし、今回主人がまた1ヶ月見てもらおうと言い出したら直接義実家の方に連絡して見ます。
    まだ、下の子が新生児なので長距離は本人にストレスになると思うので主人が休みの日に迎えに行こうと思います。

    ユーザーID:3332401076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 預けられた長子です

    妹が生まれた時に3歳より小さかったですが、
    祖父母に預けられました。

    そのためか、親への見捨てられ不安があります。

    上の子にとって、下の子を受け入れてあげるだけでも大変なのに、
    母親と1ヶ月も離されたら情緒不安定な人間になります。

    せめて予定日挟んで1週間が限界だと思います。

    アラフィフになりますが、
    その時のトラウマが取れません。

    ユーザーID:7715376372

  • ありえない

    今帰ってきた子と以前と同じような親子関係でいられると思ってますか?
    ただでさえ下の子がいて不安定な時期に母親に会えないなんて、可哀想すぎます、捨てられたと思ってるでしょう。
    貴方も大変ですよ、子供が増えた上に上の子は不安定になって大変に決まってるじゃありませんか。普通の二人目でもそうです。ましてや預けられて、絶望感いっぱいだけど懸命に順応しようとしてるに違いない、子供の気持ちを思うと胸が痛いです。
    貴方がおかしくなったらまた預かってもらうって、父親は何をしてるんでしょうか?
    上の子のフォローから目をつむって責任放棄してるようにしか見えません。
    主さんしっかりしてください。二人の子を育てる気があるんですか?すぐに自分で迎えに行くべきです。新生児の子は連れて行けばいいじゃないですか?

    ユーザーID:2028012979

  • 直接話を

    旦那さんがどうも頼りにならないようですので、トピ主さんが義実家にお電話をして直接話をされた方がいいと思います。それで上の子ちゃんに電話を代わって、「帰っておいで」と言ったらどうでしょう。ママに会いたいに決まってますもん。きっと「帰りたい」と義実家で主張してくれるのではないでしょうか。
    私は上の子が4歳の時に下の子が産まれましたが、上が幼稚園に行っている間は比較的のんびり出来ていました。家事は全部手抜きでしたが、産後1ヶ月はあまり動かない方がいいと言われていたので堂々と手抜きしてました。
    義実家が近かったので義母がやたら来たがりまして、最初こそ義母に気を遣っていましたが、開き直って「あれ買って来て下さい、上の子のお迎えお願いします、夕飯はこれ作って下さい」とお願いしてました。
    確かに乳幼児2人抱えていると大変な事もありますが、ママ友や義実家や延長保育や、色々な方に助けてもらって何とかなりました。ある程度図々しくならないと回らない事もあります。まずは義実家に、上のお子さん返して下さいと言いましょう。
    その前にご主人ですね、まずご主人に「さっさと連れて帰って来なさい」と言いましょう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1702253286

  • 上の子との時間を大切にしたいと断る

    私も上の子3歳、下の子が一ヶ月です。
    私は実家が近いので実母に退院後1週間お手伝いに来てもらったので状況は違いますが、上の子に寂しい思いをさせたからしっかり甘やかしてあげたいが理由でいいんじゃないでしょうか?

    コロナ禍なので、上の子は入院中会えませんでした。陣痛がきて、いきなりお母さんと離れ離れです。しかもお母さんが退院したと思ったら赤ちゃんがいて、お母さんは赤ちゃんのお世話でべったり。
    うちは幸い?赤ちゃん返りがなかったのですが(出産前が酷かったです)、ここ1週間ほど、「ママが病院に行ってるとき寂しかったよ」「ママともっとぎゅーしたい」等言うようになりました。
    それも決まって下の子が寝ているときです。
    子供なりにワガママを言わないよう、我慢してくれてたみたいで…
    下の子はミルクとオムツと最低限のことはして、私なりに上の子を一番に気にかけていてもこんな感じです。
    産院でも、上の子のケアを大切に、しっかり甘やかせるように言われました。
    一ヶ月も離れ離れは上の子にとって辛いと思います。
    うちも昼間は保育園に通っているので、家族4人での生活は想像していたよりなんとかなっています。(ちなみに退院後の1週間お世話になった以外実母にはお手伝い等してもらっていません)

    あとは、保育園に通っているなら生活リズムを崩したくないとか、進級して保育園での過ごし方も変わってくるのでこのタイミングで長期も休ませたくないとか。
    本当に辛くなった時に助けてもらえると嬉しいです、と、ここまで言えばわかってもらえませんか?

    ユーザーID:7647693908

  • 保育園のお友達が

    1か月預けられて、戻り後保育園に馴染めず、下の子にも馴染めず、不安定になっちゃって大変でした。
    お迎えに行くと泣いてママから離れない。抱っこ紐で赤ちゃん抱いてるからママどうにも出来ない。
    そのうち下の子も泣く。
    先生たちもあれやこれやしてくれたりしてもまた預けられるのかと思うらしく、拒否。

    仲のいいうちの子とかが一緒に帰ろう。と遠回しして送ったり。

    そのママから私が里帰りせずに上の子の送り迎えしてたのを知ってたので、断ればよかった。預けなきゃ良かった…と。


    里帰りせずに夫婦で乗り切った我が家は保育園も授乳のタイミングで遅れて行ったり1ヶ月はゆるゆる過ごし、食事もごはんに納豆とかお弁当とか適当に買ってきてもらって食べてましたしなんでも届くし。

    私の保育園の周りも職場の人も里帰りしてないんですよね。 上の子(3歳)が結構張り切ってなんでもやってくれて、ありがとう〜助かる!と言えば嬉しそうで、家族で一致団結してどうとでもなりましたよ。

    ユーザーID:4259569972

  • 私自身も預けられてました

    弟が産まれる時、祖父母に預けられてました。
    2歳半の時です。
    結構記憶にありますが、トラウマというのはないですけど。
    淋しかったのは確かですね。

    義母さんも、良かれと思ってのことだと思うので、難しいですが、ご主人に強く言ってもらうしかないですね。
    自分がサポートするから大丈夫だと。

    私が義母の立場だったら、それでひきますけどね。

    ユーザーID:8736508164

  • 一か月は長い気がする

    預けても平気な人もいると思いますが、平気でない人もいる
    きっとそこは個人差ではないですか。

    うちは、一人目がものすごいままっこで、第二子出産と引っ越し等もかさなったので預けるという頭は一切なく、結局自宅出産しました。

    でもまぁ普通に考えて、二人目ができるというのは、正妻のもとに愛人がくるようなもの、ともいうので、1か月自分がお母さんと離れているのに、下のお子様がずっといた、と思ったら、なかなかしんどいきはしますけど

    家事の手抜き、短時間への保育園あずかり、またはヘルパーさんを呼ぶ等で、しのげるといいかなぁと思います。

    ユーザーID:8039383589

  • なぜ待つ?

    行けなくても電話はできませんか?
    頼りない旦那さんなら、自分がなんとかしないと。
    関係悪化しても、コロナや距離を理由に距離は置けますよね。
    保育園にもいけるなら、
    里帰りなしでも二人のお世話できると思うけど…
    母として、頑張って下さい。

    ユーザーID:0464734434

  • 自治体によるかもしれないけど

    保育園は長期休むと退園になりますよ。
    私が住んでる自治体(23区内)は、1ヶ月休んだら退園です。
    退園にならないか、自治体にちゃんと確認しましたか?

    ユーザーID:6382540498

  • あっちが預かりたいだけ。

    こっちが有難いと思って言ってくれてるんだろうけれど、私が家族で過ごしたいの。家族が離れ離れになるし、子供も保育園に行かせられないし、そのストレスで精神的にしんどい。子供に会いたくて、逆に今の状態のせいでノイローゼになりそう。体がしんどかったら、その時は、こちらからお願いするから、今は子供をこちらに返してほしい。
    子供のことを私に了解を取らないで、義母とあなたとで預けることを決めていいと思っていたことも、本当のことを言えば、ものすごく驚いた、、


    と言ってみたら?


    義母も旦那さんも変だよ。優しいようで、あなたを完全無視しててなんか変。

    旦那さんがそれでグズグズ言うなら、あなたが、今から迎えに行きますと言って、赤ちゃんをバスケットに入れてタクシーで迎えに行ったらいい。

    ユーザーID:8025420041

  • アドバイスありがとうございます

    皆さんのレス全部見ました!
    私も、母として上の子のことを考えればすぐに行動すればよかったのですが、周りの意見に流されて、2人を育てられるのか不安で自信満々で迎えに行きますと言えないそんな自分が不甲斐なく
    1ヶ月は見るよと言われてから上の子のことを思うと毎日泣いてました。
    主人からはなんで泣くの?俺の親も私のこと思ってゆってるんだよ、そんな預かってもらっててそんなこと言うのは俺の親バカにしてるとか言われて自分は間違っているとおもいだしていました。
    ほんとに、情けない母親だなと思います……
    皆さんのお陰で自分が間違っていないと思うことが出来ました!
    主人に行かないなら私が迎えに行く、義母にも私から話すと義実家に行っていた主人に電話でいいました。
    そうしたら、義母と話して上の子は帰ってくることになりました!
    2週間も離れてた分たくさん愛情を注ぎたいと思います!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:3332401076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もっと強く出てよい

    トピ主は 既に1児の母ですよね
    もっと強く出ていいですよ
    上の子が気になりますよね

    ご主人が義実家に行くとき
    生まれた子といっしょに
    車に乗って行って
    あなたも 上の子を迎えに行きなさい。
    そのまま 上の子を連れて帰って来なさい

    夫がダメなら
    私なら生まれた子とタクシーに乗って
    上の子を迎えに行きます。

    母親の子育てにそわないなんて
    ありえません

    もっと強くなってください
    あなたの子ですよ。
    遠慮は必要ありません
    すぐにでも 迎えに行きなさい
    上の子も待っているはず

    3才なら大丈夫だよ
    楽しく頑張れます
    ママ、頑張って

    ユーザーID:6769020815

  • 私は義家に1ヶ月預けた。トピ主も2Wくらい預けたら楽よ。

    もう30年も前の話ですが、私と第二子は私の実家に、夫と第一子は夫の実家に別れて暮らしました。
    理由は殆ど夫が家事のアテにならないのと、私の実母が身障者で私の世話だけで手一杯なのと、実父は現役で忙しかったことです。

    それに対し夫実家は二人して引退後で手が余っており、息子と孫が来るのを楽しみにしてくれていたからです。
    当時は義父母も大変だったと思いますが、楽しい1ヶ月だったようです。

    『義実家に預けて上の子が可哀想』ってどんだけ義実家が悪いとか思って居るんだろう?

    最近の産婦は、産後クライシスだのホルモンだの言って、夫に当たり散らしたりするのも仕方ない、って風潮なのに、昼間一人で二人の子を見てて、それでも子供にはガルガルしないって保証在るの?

    夫も昼間仕事した上、ガルガルの妻と夜泣きの子の三人が家で待ってたら、さぞやしんどいだろうな、って思います。

    結局貴女は自分の親で無い義親には、自分の子を預けたくないんでしょうね。最近そういう嫁さん多い気がします。

    実際昔は舅姑に散々苛められた嫁が沢山居ましたが、それは今の嫁達ではなく昔の嫁(つまり今の姑世代)だよ。
    でその姑世代は、歳取って今、今度は嫁に邪険にされている。
    過渡期とは言え、損で憐れな世代だな。

    それもこれも今の夫達は、昔の夫達(つまり舅達)と違って、家事も育児もやってくれるのだから、出来る技。
    てか妻は、1日外で仕事した夫に夜家事をやらせる気満々で、それをあてにして義父母の申し出を断っている。
    夫にしてみれば、親に預けたいに違いない。

    上の子が居ると赤ん坊に合わせて昼寝が出来ないし、実際産後の肥立ちが悪いと年取ってからもいろいろ出ます。
    滅多に出来ない爺婆孝行だし、母親が居ないことも忘れるくらいホイホイして貰い、義父母が甘やかそうが1ヶ月くらいなら大したこと無いし、何も問題なかったですよ。

    ユーザーID:6913123480

  • 先のレスを書いてから、他のレスを読みました。

    上の子だけを預けて、ママが下の子と一緒に居ると、上の子が下の子を恨む、ってあるけど。3歳くらいの1ヶ月でそんなにならないよ。
    我が家は3歳違いでしたが、そんな事無かったですよ?

    お兄ちゃんは妹をやたら可愛がり、妹はお兄ちゃん子でした。
    育て方だと思いますよ。
    親が上手くそう持って行くんですよ。
    お陰でもう二人とも30過ぎてますが、未だに仕事の話しとかしてて、仲良いですよ。

    因みに上の子に「お姉ちゃんだから○○しなさい」「お兄ちゃんだから○○しちゃ駄目」って禁句ですから。
    これを言ってたら兄弟上手く行きませんからね。

    兄は3歳でも兄。弟は二十歳でも弟ですから。
    それで役割を分けられたら、完全に不平等なんですよ。

    だから、家では、『お兄ちゃん、お姉ちゃん』って言葉は褒めるときしか使いません。
    「おっ!凄いね、お兄ちゃん!」「流石、お姉ちゃん上手ね!」って風にね。

    因みに『1ヶ月は見るよと言われてから上の子のことを思うと毎日泣いてました。』って・・。
    これこそ正にホルモンバランスの欠如による不安定ですよね。

    ユーザーID:6913123480

  • レスします

    がんばりましたね。
    上のお子さんが帰ってきたら、兄弟を見せる前に、まず思いっきり抱きしめて上げてください!

    ユーザーID:7305861909

  • 良かったです

    すぐにでも迎えに行かれたのかな?良かったです。私も実家は県外なので親に頼らず、退院後から2歳差の子供たちの育児でしたが、なんとかなりますよ。保育園も行ってるならなおさら。年少さんですか?もしそうならクラス活動や多くの友達、先生の一斉指示をきいたりと、今後は社会性等を身につけていく時期ですので余計保育園にいったほうが良いです。
    あと、性格にもよりますが下の子は強いですよ。上の子は背中スイッチあったり抱っこしないと寝なかったりよく泣いて大変だったけど、下の子は泣いても上に構ってすぐに行けなかったせいか、ベビーベッドで勝手に寝てるし背中スイッチもなかったです。あと、昼間、上の子が騒音だしても、なれたのかその中でも寝るし、昼間は起きてる時間が長いからか、夜はよく寝たり。二人目は楽だったわというママ友多いですよ。
    義理の親もだけど、ご主人もなんだかな。私が義理の親の立場なら息子に、あなたが育児しろというけどな。

    ユーザーID:3690460570

  • 私も同じこと言われて

    連れて帰って来れて良かったですね!私も1才10ヶ月の娘を義母に預けて今双子妊娠中の管理入院してます。私の方の義母も2回ほど出産後も預かるから遠慮しないでって言ってきたので、キッパリ『兄弟会わせてあげたいし、家族5人で揃いたいのでそれはいいです。お願いするときには遠慮なくするので』って旦那の前で言いました!
    本当にハッキリ言わないと、理解しないところがあるし、強引に預かるとか言いながら、親戚や近所には大変アピールしそうなのが目に浮かんで!私も来月のGW明けに出産予定なので、元気な子達を頑張って産みたいと思います!!
    お互い自分のペースで自分流の子育てをしていけたらいいですね♪

    ユーザーID:2168491555

  • 義実家を悪者扱いしてるわけじゃないですよ。

    > 『義実家に預けて上の子が可哀想』ってどんだけ義実家が悪いとか思って居るんだろう?

    義実家か悪いと思って言ってる訳じゃないですよ。
    トピ主さんが母親として上の子と離れたくないって気持ちがあるからじゃないですか。
    保育園のお友達とも遊びたいだろうって母心でしょう?
    予めよく話し合って決めたのならともかく、母親の気持ちも聞かず勝手に決められるって、不安になって当然かと思います。

    > 里帰りなしで2人を見るとか知り合いでノイローゼになった人もいるから、上の子は見るから甘えなさい」

    これって個人差がありますよね。
    私は里帰りなしで快適でしたよ。
    トピ主さんの場合、反対に母子分離で不安が高じているじゃないですか。反対にノイローゼになりかねない。
    ここは産後で気持ちが不安定になりやすい母親の気持ちを第一に考えた方がいいと思う。
    本人が預けた方が安心だし楽ならいいけど、本人の気持ちも聞かず決めつけて事を進めるのはいかがなものかと思います。
    子供を奪われた気分になっちゃったら、嫁姑間が悪くなっちゃう。
    よく話し合ってお互いが納得いくようにしないとね。

    ユーザーID:3639730510

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