母親の再婚相手について

レス25
(トピ主0
お気に入り216

家族・友人・人間関係

なおかつ

私の母は私が中学3年の時に再婚しました。
その母親が5年前に他界しました。
義父と母は再婚どうしで相手には子供が2人います。その2人ともがまともでなく金が欲しいときに実家にお金を催促に来るような人達で2人が年金生活になった頃来たときに2度と来ないように伝えてからは来てないみたいなのですがこんな子供達に母は義父を託せないと思ったみたいで私に老後の義父を頼んで亡くなりました。

家は借地に建ててるので義父が亡くなったら更地にして返さないといけないので解体するお金と入院した時などに必要なお金は私が多少預かっています。でも本当に必用なだけしか預かっていないのですが義父がそのお金を返せと言ってきます。私は家を解体しないと土地の所有者に迷惑がかかるしどうするのか話し合いをした時にワシが全部するって言い張ります。

急に倒れたりしたら自分では出来ないと言っても納得はしてない感じです。もうあたられたりするのでお金を渡した方が楽になるのでしょうが40年以上の付き合いになるのでどうしても見捨てる事ができずに悩んでいます。もし義父が病に倒れたら子供達が地代も払わずにそこに住み着いて義父が追い出されて路頭に迷ったり亡くなっても解体費とかも使い果たされ解体できず地主さんに迷惑かけるのが目にみえてます。私と義父は養子縁組はしてないので面倒を見る義務はないです。財産分与もないです。情だけでキツいことを言われても我慢してます。良い解決方法があったらお願いします。

ユーザーID:6841782905

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
  • きっとまた子供にお金をせびられてる

    年金があるにもかかわらずまとまったお金を返せと言ってくるのはきっとその裏でその義父の子供達がいるような気がします。
    そのお金を渡したら最後おそらくはトピ主さんが危惧するとおりになるでしょう。
    その時になって縋ってこられてもたまった物ではありません。
    お母さんも罪なことを残して逝かれましたね‥。

    そもそもそのお金の所有権は誰にありますか?
    もし、お母さんが残した物なら一応預かっているとはいえトピ主さんの物だと言えます。
    それなら多少お金はかかりますが弁護士と銀行に相談して義父が亡くなった後のことを託すのも良いかもしれません。
    実際人はどうなるか分かりませんから、トピ主さんにもしものことが無いとも限りません。
    今のうちに先手を打っておかれては如何でしょう。

    ユーザーID:0941386777

  • 今のうちに逃げたほうがいい

    あなたが既婚なのか独身なのかわかりませんが、養子縁組していなくてよかったです。
    なくなったおかあさまに義父さんのことを託されたとありますが、その状況ではお金を渡してもう離れたほうがいいです。
    ろくでもないとはいえ、2人も実子がいるんだからそちらに任せればよろしい。
    後のことは知ったこっちゃありません。家の解体の心配をあなたがする必要もありません。
    文面からあなたも50代以上と思われますので、もしご自分のご家族がおられればどんな迷惑がかかるかわかりません。
    情は捨ててご自分の幸せを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4103872359

  • 預かっているお金を返して身を引く

    養子縁組されていないなら、トピ主様は義父さんへお金を返金し身を引く方が良いのでは?お母様からの遺言を守りたいお気持ちも解りますが、法律的にはトピ主様の現状はあり得ない状況ですよね(相続人でもないのに義父のお金を保有しているとか)
    相続人ではないトピ主様が義父さんの借りている借地に建つ建物を解体する事とか出来るのですか?その点を法律家に相談してみた方が良いですよ。

    ユーザーID:7288360079

  • それを言うしかない。

    厳しいようですが…。

    養子縁組はしてないので、面倒を見る義務はない。
    家を解体して更地にして地主に戻さなければならないが、親の年金を当てにするような実子がそれをしてくれるのか。

    何十年も借地でそこに住んで来て、最後の最後で地主に迷惑を掛けるようなことになってもいいのか。

    自分で全部するといっても、家を解体したらどこに住み、どう生活するのか。

    私には法律上、あなたを扶養したり面倒を見る義務はないし、どうしてもお金を返せというのであれば、あなたとの縁もこれまで。
    今後一切面倒は見ないし、付き合いもしない。

    それぐらい、言わなければならないのではありませんか。

    それでも、義父がお金を返せというなら、それまでです。

    義父の家にあるお母様の物でトピ主さんの手元に置きたい物だけ持ち出して、お金を返して義父とは縁を切るしかないのではありませんか。

    40年以上の付き合いで見捨てることは出来ない…という気持ちは分からなくもありませんが、義父には義父の思いもあるでしょうし、こういう言い方はトピ主さんには申し訳ありませんが、やはりどんな子でも実子は実子ですから、期待してしまう部分はあるのではありませんか。

    それで、義父の人生の最期の時がどんなものになるとしても、それも義父の選択であり、人生なのだと思います。

    縁組はしてなくても40年以上の親子同然の関係があったとしても、実子への思いというのは強く、深いのでしょうし、離れていた分、思いも深まってしまうのだと思います。

    トピ主さんも精一杯のことをして来て、キツイことを言われても我慢して来たのなら、もうそろそろ自分を解放してもいいのではありませんか。

    きっと、お母様も分かってくれると思います。

    ユーザーID:1250907317

  • もしやだけれど。

    何故義父さんはお金を返せと言っているのでしょう?
    十分な生活出来ないのでしょうか?
    その預かっているお金は元々義父さんのお金って事ですか?
    トピ主さんは義父さんと暮らしているのでしょうか?

    これは想像ですが、トピ主さんが知らないだけで義父さんは実子二人とやり取り(付き合い)しているって事ないですか?

    義父さんにとってトピ主さんはお母さんが居たから繋がっていただけで、お母さん亡き今、養子縁組もしていないトピ主さんより実子に気持ち傾いているとか?
    実際義父さんもトピ主さんに情はあっても実子とは感情の持ち方違うと思うのですよ。
    お金せびりに来るような子供達ですので、義父さんが子供達の為にお金渡そうとしているのでは?と思いました。

    実際そうで、お金も元々義父さんのものと言うならお金渡して、もう完全に会わないとしても良いとは思いますが、どうしても情があって出来ないと言うなら、もう地主さんに先にお金を払ってしまうとか?

    地主さんが義父さんが亡くなろうと引っ越そうと、兎に角義父さんが居なくなれば家を壊すつもりと言うなら前もって払っても良いのでは?

    其の代わり払いましたという証明も作成してもらわなければならないので、こういうのは間に弁護士?とか誰か入れた方がいいのかなあ?
    ここが詳しく分かりませんが。

    所で実際義父さん途中一人で暮らせなくなったらどうなるのです?
    施設に行くにしても結構お金掛かりますけれど、義父さん其のお金は持って居るのでしょうかね?
    それともトピ主さんがお母様の言葉に従って義父さんの面倒見るのですか?
    難しい問題ですね。

    ユーザーID:1051377939

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 契約書をちゃんと書いてから渡す

    >私と義父は養子縁組はしてないので面倒を見る義務はないで
     す。財産分与もないです。

    法律的には、トピ主の権利はないので、お金を返却するという契約書を作成した後、義父さんに渡すしかないのでしょう。

    契約書には、渡す金額や今後は、すべて家の解体などは
    義父さんの義務になること、トピ主との関係の解消などを、
    明確に記載した書類にすることです。

    そして、ちゃんと契約書をトピ主と義父さん用の2枚
    作成して、日付、住所、氏名、印鑑を押した契約書を、
    それぞれが所有することです。

    いくら、お母さんの遺言であっても、トピ主には権利が
    ないお金になります。

    義父さんは、たぶんご自分の自由になるお金が欲しいのでは
    ないですか?

    後のことは、40年お世話になったとしても、義父さんに
    全て任せた方がいいと思います。

    ユーザーID:2766967852

  • 役目は終わったんですよ。

    お母様の遺言だから、今まで家族でいたから情で思うんでしょうが養子縁組していない以上、義父からお金の返金要求が来たなら、役目は終わったんだと思って縁を切りなさい。

    土地の所有者は、義父が亡くなり義父の子供が住み着けば訴えたりするだろうから大丈夫よ。
    それより、お金の無心しかしない義父の実子達に付き纏われないように義父ともども縁を切りなさい。

    トピ主さんの子供としての役割は終わったんです。
    お母様には、愛する人でも、貴女には他人です。
    数十年暮らした他人だから、切ることができないのはわかるけど、さよならするときが来たんですよ。
    できるなら、お金を返金する時に一度、家に行き自分の連絡先は回収(住所録とかね)してから、携帯やら連絡手段を全て変えて縁切って穏やかに暮らしてください。
    もう、貴女の役目は終わったんです。

    ユーザーID:2738194758

  • 義父さんは、不安になっているのかもしれません。

    一度、間に誰か入ってもらって、話し合いは、できませんか。
    無理ならあなたと縁を切るのと、お金のどちらかを選んでと、言ってみたらどうですか。
    お金を選ぶのなら、あなたよりお金なんだと割り切って、手を引くかだと思いました。

    お母様から、頼まれて辛いとは思います。

    ユーザーID:0436213857

  • 義父と養子縁組をしていない限り

    主様に負の遺産の支払いも発生しません。
    お金は生きている内に使わないと、きっと義父にも使い道があるのだと思います。
    お返ししましょう。
    そのお金は主様のお金では無いからです。
    そして義父は縁組していなければ、主様に扶養の義務も発生しません。

    今でも全くの他人です。
    40年過ごそうと50年過ごそうと、義父は他人だと言う事を解らないといけません。

    義父が働いたお金です。
    義父の血の繋がった子供に使ってしまっても、良いと思います。

    お返ししてください。
    義父も馬鹿では無いと思いますから、ご自分の後始末をしてから世を去る事も出来ます。
    主様のお金では無いと言う事をしっかり頭に入れないといけません。

    ユーザーID:3865898245

  • 義父さんが納得するように

    義父さんが納得するようにしてあげるしかないと思います。
    後のことはトピ主さんには責任や義務はないわけださし情があるのであればできる範囲で助けてあげればいいだけです。
    案外それがお互いにとって一番幸せかもしれません。

    ユーザーID:0248854467

  • 地主さんにお渡しする

    地主さんに事情を話して、解体費用を「保証金」として今、渡してしまってはどうでしょう?
    もちろん実際にかかる解体費用は現時点では不明なので、あとで差額精算する必要はあるでしょうが、少なくとも地主さんにかける迷惑は最低限で済むのではないでしょうか。

    借地契約はお義父さまと交わしておられるようなので、お義父さまの死後、そのお子さん方に退去を求めるのは地主さんの仕事です。トピ主さんが関与することではないでしょう。

    入院費用の分は…難しいですよね。渡したら使い切ってしまうにきまってるし。
    今あるお金で入れる医療保険に入ってしまう…のはどうでしょう?一度FPや保険の窓口的なところで相談されてみては?

    トピ主さんはお義父さまに何の義務もないということなので、ここはビジネスライクに進めて行くのが良いように思えます。お金が絡んできてますので。くれぐれもお子さん方に絡まれる要素を残さぬようご注意ください。

    ユーザーID:7743342740

  • 主様の幸せを第一に、お過ごしください。

    血のつながった子どもがいるのですから、義父の事はお子様に任せましょう。

    法的には義理の父でもない、血のつながりもないでは、手の出しようがないです。

    できるだけ早く離れて、ご自身の幸せを掴みましょう。

    今まで、主様はよく我慢してきました。天国にいるお母様も、「今までよく頑張ってくれた、もういいよ。」と言ってくれると思います。

    まさか、主様が不幸になろうがどうでもいい、とにかく義父を見てくれと言って、亡くなったわけではないと思います。

    やれるだけやったんだから、我慢するだけ我慢したんだから、もう、お母様への義理は果たしたと思います。

    胸を張って、義父のことは、義父が築いていたご自身の人生にお任せしましょう。

    ユーザーID:0788353992

  • 同居ですか?

    お金を返して家を出ればいいと思うけど。

    中3から成人までの5年間世話になったと思えば、母が他界してから5年間面倒みたって事でおあいこ

    母親の希望より、義父本人の希望が優先だと思います
    自分のことですからね
    養子縁組してないのは子にしたくないからで、他人に世話になるなんてまっぴらご免かもしれないですよね

    年金生活になって来なくなった実子は今後も寄りつかないかもしれません
    家を出てしまえば色んな所に迷惑かかろうが連絡がいくのは実子達
    相手の方に申し訳ない気持ちになるだろうとは思いますが、主さんには義務もなければ財産分与もないのですから、関わらなくて良いのです

    ユーザーID:8555008022

  • 借地権は売買できる

    トピ主さんがこれ以上かかわる必要はないと思いますが、一つだけ覚えていた方がいいことを書いておきます。

    借地権は売却できます。
    ただし、建物が建っていればです。
    建物は義父名義だと思うので、借地に建っているその建物が売れるのです。
    建物を壊してしまうと、借地権が消滅してしまうので
    地主に返却しなくてはなりませんが、
    建物があるのなら、第三者へ売ることができます。地主の承諾は必要ですが。

    借地上の建物は壊しちゃダメなんですよ。

    ユーザーID:6865095314

  • まず話合い

    まず養父さんとしっかり二人で話し合ってください。

    トピ主さんとしては『40年以上の付き合いになるので
    どうしても見捨てる事ができずに悩んでいる』ということを
    養父にしっかり言うこと。

    正直言って養子縁組していないとなれば、
    養父は放ってしまって良いと思うんです(前妻との間の子供が
    いるんだし)。

    その子供達がいくらどうしようもないとしても、
    養父がトピ主さんの手前、「前妻との間の子達に任せたい」というような
    旨の発言が出れば、もうそこでトピ主さんは“お役御免”で良いのです。

    否、前妻との間の子供には頼れない、頼りたくないと養父が
    言うのであれば「40年以上も付き合いのある」実績で、
    見捨てることなんて出来ないと思っていますから、
    そこは世話をしてあげれば良いんです。

    ただし、、、
    このままの状態ではどうあがいても後妻の連れ子で法的関係はナシ、
    な状態のままではどうしようもこうしようもありません。

    方法としては、
    1.今から養父と養子縁組を成立させる。

    2.養父とトピ主さんとの間で不動産及び金融機関の処理が出来る内容の
      “家族信託契約”を結ぶ(弁護士がかかわります)。
    (1をせずに法的親子関係ではないトピ主さんと養父間で
      契約可能かどうかは要確認)

    トピ主さんとしては無報酬でも良いんでしょうし、
    地主さんに迷惑だけは掛けたくないという思い、それにほったらかしに
    されるであろう高齢の養父を守るための思いだろうと思います。

    まずは養父と話をし、それでも「お前の世話にはならない」と
    言ってきたなら、もう手を付けないことです。
    そうなれば幸いにも養子縁組していないからあとくされもないのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:3388061498

  • その通り

    その人とは養子縁組をしていない限り親子ではなく、母親の再婚相手というだけですから。

    40年以上の付き合いがあってもいわば他人なのだから、預かっているお金は義父に返したらいいと思いますね。
    義父にはちゃんと実子が2人もいるのだから、たとえろくでもない人間でも義父に何かあればその2人が動く義務があるのですよ。

    トピ主さんはもう手を引いていいのでは?
    義父のことで何か起きても法的なことは他人にはできませんから。
    お母さんが亡くなった後5年間で十分だと思います。

    ユーザーID:7634072905

  • 情だけと貴方がわかっているのですから

    その情を捨てましょう。
    義父は親ではなく「母親の再婚相手」です。

    養子縁組していない「他人」ですから、逃げて離れましょう。
    引っ越しても住所は閲覧禁止にする。

    大丈夫、不仲で絶縁とは言え義父には実の子供がいるのですからいざとなれば連絡はそちらに行きます。

    母親から託されたお金も義父には渡さない。
    他人だと情は捨てましょう、その情がある限り母親の再婚相手もその実施も貴方を利用し依存します。

    ユーザーID:6658263262

  • 預かったお金は返しましょう、

    何でかというと主様のお金では無いから、預かり金は預かり金でお返しすることです。
    義父もきっとお金に困って請求しているのだと思いますから。

    そして義父は他人と認識して今後の付き合いは無しです。

    義父には実子が付いていますから、大丈夫。

    ユーザーID:3865898245

  • 預り証

    預かり証は発行しなかったんですか?通常、お金を預かる時は、預かったほうが、預り証を発行し、預けた人に渡します。預り証を、預かった人(主さん)に持っていって返してくれと言えば返さなくてはいけません。

    預り証があれば、義父さん、お金を返してもらえたんですけどね。

    預り証がなければ生前贈与になりませんか?金額によっては、税の対象になると思いますけど。そのあたり、大丈夫でしょうか。

    一応このような考え方もあるということで。

    ユーザーID:9396735091

  • 解決方法なんてない

    トピ主さんが望む解決方法なんてないんじゃないかな?

    トピ主さんとしては、養子縁組していない「母の再婚相手」を
    長年生活してきたという情という気持ちから、見捨てられず後々のことを
    キッチリ処理してあげたい、、、

    しかし養父はそれを望んでいない。
    望みもしないことを「してあげたい」はお節介です。

    二者の考えに相違があるわけで、そこに具体的な(トピ主さんが望む)
    解決策はありません。これがね、二者の意向が全く同じで、
    やり方が分からないとか金銭面で問題がある、とかなら
    それなりの策はあると思うんですが、考えが全く違うわけで
    解決なんてしようがありません。

    養父の言葉は考えようによっては「(養父本人としては)
    今後自分がどうなろうと、お前(トピ主)に迷惑を掛けたくない」
    ともとれるのです。

    幸運?にも養子縁組をしていないわけで、自分や自分の実子に
    何があっても、トピ主さんに迷惑は関わらないわけで
    その道を選択しようとしているんじゃないかな?

    特に「責任もないのだから逃げるが勝ち」みたいに思う必要は
    ないと思うんですが、トピ主さんがやれることはお金を返して
    「傍観」することだけだろうと思います。

    おそらく地主さんは一番の被害者になる可能性は高いですが、
    それは仕方ありません。建物の名義は養父だけなんですよね?
    養父とその実子と地主さんの問題ですから。
    トピ主さんがヘタにかかわるととんでもないことになりかねない、
    ことだけは覚えておいてください。

    ユーザーID:3388061498

  • 父の立場

     義父の立場からすると亡妻の連れ子で養子縁組もしてないとぴ主さんは赤の他人です。
      
     法律的に社会的にも赤の他人です。ということは、とぴ主さんは家の解体や義父の入院・葬儀・財産・生活・転居など一切の口出し、事務もできません義父の家への立ち入りも出来ないのですよ。

     他の方が言われているように、ちゃんとした書類を作ってお金を渡すことです。

    赤の他人のとぴ主が亡き妻の金を持って返さないと裁判を起こされても仕方ない案件です。母がとぴ主に託しても、義父が返せというんですからこれまでです。

    ユーザーID:1749316688

  • 赤の他人です

    あちらからもそう思われているのではありませんか?
    あなたが面倒を見たいと思っていても、余計なお世話なんだと思いますよ。
    お金を返して縁を切りましょう。
    よそのご家庭のことは忘れましょう。

    ユーザーID:9532651399

  • 亡母の金は渡す必要なし。

    ワシがちゃんとする、なんて無理に決まっています。自分の子さえまともに養育できなかった金銭管理怪しい男ですよ。無理に決まってます。渡したら死ぬまでにすべて使ってしまうどころかすでに借金があるのかも。
    絶対に渡さず、家を出てもらったら?頼る人いるのかしら?アパート借りようにも保証人になる兄弟や子供がいないでしょうから。一時金を払って団地ですかね。いずれにしろ母の金は絶対に渡してはダメですよ。
    この家を処分したら渡しますから、とでも言えば?

    ユーザーID:8715496583

  • お母様は専業主婦だったんでしょうか?

    母親が主様にお金を預けた事をなぜ義父?が知っているのか。

    母親が主様にあげるつもりのお金なら、義父には内緒でくれたと思いますから、義父が知っているのは可笑しいです。

    母親にしたら義父のお金を主様に預けたと言う事のようですよ。

    返さない訳には行かないでしょう。

    返さなくても良いと言う人はどんな根拠があって、返さなくて良いと言っているのか解りません。

    今の状態は全くの他人です、主様と母親の配偶者は。
    その方が野垂死のうと、お金を全部使おうと、息子にお金を取られようと主様には全く関係ない話です。

    主様も出し惜しみせず、一筆貰ってお返しすれば本当に縁も切れます。

    サッパリとお別れしましょう。

    お金を返さないで良いと言う事はありません。

    ユーザーID:3865898245

  • 条件を付けてみる

    義父さんが入れる県営住宅みたいな所を探して、そこに引っ越して、今の住まいは更地にして返す。
    残ったお金は、義父さんに渡す。
    トピ主さんは、そこで縁を切る。

    ユーザーID:1693135182

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧