義母の在宅介護は無理だと思う

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生活・身近な話題

イタグレ大好き

要介護4で認知症、歩行困難、オムツ着用の
80歳の義母を旦那が自宅で引き取りたい
と言います。

昨年に義父が亡くなり、独り暮らしになった義母をそのままにはしておけず、関西から私達の住む関東へ引き取り、現在は老健のリハビリ施設に短期入所しています。

施設入所の前に3泊4日の日程で
関東の私達の自宅で様子をみたのですが
トイレの場所は覚えられず
都度付き添いが必要です。
歩行もつたえ歩きがやっとなのでトイレで排泄出来ても便座の外にしてしまったり
おしりや服についた排泄物に気付かす
そのままベッドに入って寝具を汚したりします。3泊4日の期間は夫も私も仕事を休み
交代でそばについていました。
期間中は介護用品レンタルで
手すり等は設置済みです。

認知症ですが、覚えられない忘れてしまうという症状が主で、短気になったり被害妄想などはありません。明るくて気さくな人です。
食事も何でも喜んで食べてくれました。

夫も私も平日は仕事があり
私はコロナ禍で在宅勤務なのですが
自宅介護をやれる気がしません。
ケアマネージャーは昼間はデイサービスを
利用すれば、私の仕事には支障ないし
リハビリで回復してきているから
普通の高齢者との同居と替わらないですよ、と
言います。
私には全くそうは思えません。

夫は家事をやらない人なので
私が一人で介護をする事になると思います。
子供はいませんが、腎臓に持病があります。
無理は出来ない体なので
夫に、私には自宅介護は無理です、と
何度も話していますが
義母の状態が回復したらどうだとか
どこまでだったら大丈夫なのかとか
いっこうにあきらめてくれません。

もう夫と義母の介護の話しをするのも
ウンザリです。
どうしたら夫に在宅介護を諦めてもらえるでしょうか?

ユーザーID:2050139358

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  • 夫がやるなら

    夫が主体で、あくまで、あなたはサポートで良ければって条件なら。

    食事を作るとか通常の洗濯掃除の家事だけ増える分やるから、夫がお世話はできるなら。

    お世話もだけど、排泄物の掃除、洗濯したのは誰ですか?
    やり方教えて夫にやってもらいましよう
    もちろん、片付ける間も目が離せませんから、それも夫の役割。

    一旦練習と、ホテルか実家に帰って一泊二日で泊まってもらう。食事は作り置きか、買ったもの食べてもらいましょう。
    それで夫自身がずっと継続できそうなら考える。

    自宅介護は、自分が疲れたとき、休みたいとき、風邪引いて寝込んだらどうしましょう。

    そこまで現実見て言ってるかどうか。
    引き取りたいだけでなく、
    夫自身がどうするか。

    在宅勤務時もデイサービス、勤務時間中、ずっと使えますか?
    微熱時、体調不良時、コロナですから、デイサービスの施設自体もお休みの日もありえませんか?夫が必ず休んで世話できますか。

    子育てと違って、悪くなる。
    お世話する人間も年を取る。
    施設で暮らして、頻繁に会ったほうが優しくできるし、お互い笑顔で暮らせませんか。

    ユーザーID:5222850931

  • 夫に実際に体験してもらいましょう。

    夫と義母と二人で何週間か過ごしてもらうことだと思います。

    その結果を踏まえて、引き取れるかどうか判断してもらったらどうですか?

    主様ありきの在宅看護は、おかしいと思います。自分で介護する気がないなら、なんとでも言えますよね。

    主様はウィークリーマンションとか、短期で数か月借りて、夫のやりたいようにやらせてはどうですか?そのとき、はじめてわかると思います。

    どんな無理を言おうと、主様は夫から離れていかない、そういう気持ちがある間は無理でしょう。

    ここは、腹を括る必要があります。結果は見えています。毅然として、対応してはいかがですか?夫の顔色を窺い過ぎだと思います。

    ユーザーID:9725045825

  • GWに旦那に介護をやらせてみる

    トピ主さんはGWにどこかホテル滞在にでも出かけましょう。そこから自宅へ昼食が終わったくらいのタイミングで遊びに伺いましょ。で、夕飯の前にはお暇です。
    できるというなら、自分でやってもらいましょう。トピ主さんは自信がないのだから、本当にできると言うなら手本を示してもらいましょ。

    根拠なくできると言ってるだけなら、その大変さを身にしみてもらう。
    そのうえで、自分が家事能力向上に努めて自分が表に立って介護するから、今まで同様の家族の食事づくりや、お母さんが汚したものとは別の普段の掃除洗濯だけやってくれるだけでいいと言うなら、あなたの家事・介護能力がきちんと身に付いた時にお迎えしてもいいわよ、それまではステイしてもらうわね、ですかね。
    それだって、全くの健常者でも姑と同居は嫌なんだからかなりの譲歩だし、断り続けるのもありだと思います。ただ、家族なんだから旦那さんを助けるという観点からなんらかの形で協力はした方がいいとは思います。

    親を見送る立場としては、少しでも元気なうちに自分が何かしてあげたいと思うし、親が亡くなった時に後悔が少ないです。
    近い将来の旦那さんの後悔やつらい気持ちを少なくしてあげるためと考えて、では自分はどのような形でなら協力できるかと考えてみるのも必要ですよ。
    私も認知症の親を送った身なのでトピ主宅の場合在宅介護は無理と思うけど、子供の方もできるだけのことはやったと思えることは必要だと思います。

    ユーザーID:2580366758

  • 辛口ですみません。

    何としてでも阻止してください。
    旦那さんがもし取り決めをして家事や介護をすると決めたとしても、失礼ですが約束も守らなそうなので、一度自宅に連れ帰ったら、次の施設が決まるまでに主さんが崩壊すると思います。


    どうしたらよいか、という事ですが、このまま連れて帰ってくるなら別居か離婚と言って、1人で住む家を探してくれば良いと思います。

    少しズレますが、旦那さんはリハビリの様子や居室での排泄の様子を見学、または介助方法の指導などは受けてますか?もし見ていないようだったら実際に見学するべきです。日中はどうであれ、夜間はどうするつもりか旦那さんと話し合いましたか?義母さんの夜間の様子を把握していますか?体調不良でデイケアに行けない、デイケアから帰された場合は誰が仕事を休むのか?
    不安な事を一つずつ、これはどうするつもりか?と問い詰めていったらどうでしょう。


    失礼ですが、共働きで夫がまったく家事をしない、で今までやってきたので、旦那さんに強く意見を言えないのか、下に見られてるのだと思います。
    主さんの事を言いくるめられると思っているのではないですか?

    嫌なら嫌と断って行動してください。

    義母さんには施設にいても、会いに行って話を聞き、時折外出して美味しいものを食べにいくでも十分孝行になると思います。

    ユーザーID:8530540945

  • 説得に効果的なのは代案の提示です

    自宅で介護ができないなら、どうすればいいんですか?
    そこを提案していかないとね。

    実母のピンチをなんとかしようと頭がいっぱいのご主人。
    冷静なあなたが現実的な対処を方法を提案してあげないとね。
    それは実子の仕事って言い出す人が必ず出てくると思いますけど、夫婦の相互協力の義務はどこへ行ったんだって話なんですよ。

    まあ、割ける人力がないなら施設に入れるなど、お金で解決するしかないんですけどね。
    その出費もダメって言い出すと、ご主人が介護離職しなきゃいけないくなる。
    夫婦は「互いに」扶養義務がありますから、トピ主さんが全ての生活費を工面しなきゃいけなくなる。

    これらの条件を全て考慮して、さて、ベストなチョイスはなんのか?
    考えてみて下さい。
    トピ主さんのお家の経済状況が分からない第三者は、コレがイイって言えませんから。

    ユーザーID:3932028047

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 無責任

    主さんじゃないです。
    そのケアマネさん、すごく無責任ですね。
    はっきり言って無理です。

    主さんが一週間ほど留守にして、ご主人に体験していただけるよう、提案できたらいいですね。

    ユーザーID:3095673428

  • 数日間、外泊して自宅介護体験できないか?

    最近亡くなった母が認知症で施設に入居していました。

    現在はコロナで面会も外泊もできませんが、通常なら数日間外泊して実家で介護することもできます。

    短期入所でどの程度外泊ができるのか知りませんが、外泊可能なら数日間2人で介護してみましょう。

    そうすれば、介護がどれほど大丈夫なのか、そうでないのかがわかります。

    また、ケアマネージャーは直接、義母様の介護はしてないと思います。

    実際に施設で(全体として24時間)介護している職員や主任に義母様の実態を聞くことが大切です。(できれば、ご主人も一緒に聞く)

    「夜は(昼は)何回トイレに連れて行くか、オムツも替えるのか」「食事の介助をしているか」「勝手に動いて部屋に連れ戻すことは1日に何回あるか」など、聞くことは多いです。

    私の母も始めは時々外泊して実家で泊まりましたが、要介護度が3や4に進むと一緒に実家で泊まる家族の負担が多すぎて、外泊は止めました。

    コロナもあるので、外泊可能かどうか確かめて、可能なら外泊してもらい、ご主人と2人で介護を体験するのが良いと思います。

    実際に数日間外泊し、自宅介護をし、ご主人にも帰宅後に介護をしてもらい、ご主人に理解してもらうしかありません。

    ご主人は家事はできなくても、夜間も含め、帰宅後のトイレの付き添いや着替え、おむつ替えなどをやってもらいましょう。

    もしも、ご主人が帰宅後も(夜間も)何もせず、トピ主さんだけに介護を押しつけるのなら「1人でやるのは無理」と言い張りましょう。

    ユーザーID:1198392353

  • 夫メインで。

    大変ですね。夫は家事をしないとありますが、
    3泊した時は夫は何をしたのですか?汚した便座など掃除したり、汚した服の洗濯しましたか?

    もし、トピさんだけが世話をする状況なら断るしかないと思います。在宅でも仕事があるし、夜はちゃんと寝ないと自分の体を壊しますよ。

    もし、引き取るなら、昼間はデイサービス、夜と休みの日は夫メインであなたが補助する感じで始めてはいかがでしょう。夫の方が先に根をあげるのでは?持病があるのに、自分が無理して心身壊してまでする必要は無いと思います。

    うちの旦那もですが、何もしない人に限って、ふんぞり返ってゲームしながら指示だけしてきます。できないとぶつぶつ言う。初めから自分主導でしないこと。あくまでもあなたは補助ですよ。

    ユーザーID:3227106933

  • やらせる

    ご主人に全部
    自分の親なんだし

    義母さんの介護、まさか自分はやらなくて主さんにやらせるつもりではないですよね?
    そこをはっきりさせましょう

    在宅ワークがどうのとか関係ないです

    主さん、持病をお持ちだわということ
    決して無理されませんように

    ユーザーID:1707410334

  • やめたほうがいい

    介護なんて「なんとかなるだろう」でやれるもんじゃありません。
    私はほんの数週間、父の介護をしましたが、早々に施設の手配をしました。
    そのほうが、自分だけでなく父のためだと思ったからです。 
    なんの知識もなく、ただ「気持ち」だけでできるほど、介護は甘くありません。
    その際、ケアマネさんや施設の方に「この状態で一人で在宅介護なんて無理ですよ。自分を責めないで」と何度も言われました。
    介護認定がおりており、排泄も一人でままならないのに、普通の高齢者と同居するのと変わらないなんて、ケアマネージャーの言うこととは思えません。
    たとえ訪問介護の方に来ていただいてもたかだか1時間程度。
    それ以外の23時間を付きっきりで看られますか?
    無理ですよ。
    もし自宅で在宅介護をするというなら、トピ主さんは家を出るくらいの強硬手段をとるべきです。

    ユーザーID:6548516681

  • 無理だと思うよ

    住み慣れた土地を離れて心細いだろうし、認知症が進みそうですね。
    ケアマネさんの言葉は信用できないです。
    義母と二世帯で住んでいましたが「下の事が自分で出来なくなったら出て行ってもらう」のは最初から夫に伝えていました。

    だって無理だもの。
    老人ホームみたいに「汚れる前提」で建てている家じゃないし、汚れ物の下洗いをしている間に次の水たまりを作っている、トイレにオムツを流そうとする、汚れたオムツを踏んでみる。
    ご本人に悪意はないし、ワザとじゃないし、怒るに怒れないけど用事がどんどん増えていく。
    人手があったら、少し声をかけたら防げる事でも、一人で対応するのは限界があります。
    仕事していなくても無理。在宅勤務なんて、無理ムリ。

    男の人は案外見えてなくて、夫に任せたらお尻とか床の汚れに気づかない、実の母だから言い方がきついし、最悪でした。
    二人とも不幸になる。
    それだったら、お金を払ってでも他の方に見てもらった方が義母も気持ちよく過ごせるし、夫もカリカリしなくて済む。

    義母様のキャラだったら、他の入所者の方や職員さんともうまくやって行けそうな感じがします。
    やってみないと分かりませんが、あまり心配いらないかも。
    ご主人の説得には他の方も書かれているように、自分一人で面倒をみるって体験をしてもらうしかないです。

    ユーザーID:7365664392

  • 冷たいレスか温かいレスか分かりませんが

    夫の在宅介護を諦めてもらうには離婚しかないと思いますよ。
     現実的に考えて素人のトピ主さんが要介護4で認知症で歩行困難、オムツ着用の義母さんを介護すること無理です。どう考えても。在宅と言えど仕事しているのなら。
     ましてや介護は実子主義の時代です。自分の親は自分で介護すると言う。また実際引き取れば必ず離婚に繋がります。どんなに人間が出来ていても他人の介護出来ませんよ。自分の親すらできない時代ですので。
     ここは離婚を覚悟された方がいいと思いますよ。他人にはめったに離婚は勧めない私ですが。スパッと決断された方がいいと思います。
     ご主人何を考えているのでしょうね。いざとなればご主人会社辞めて介護しなくてはいけないのに。ご主人の気持ち理解できません。

    ユーザーID:0902536726

  • これはもう、逃げるが勝ち

    夫と義母が一緒に住む。夫が面倒みるなりヘルパーを雇えばいい。
    だってトピ主の親ではないです。介護義務はありません。
    介護のお手伝いをするにしても、
    それはトピ主様のご厚意からくるものです。

    ご主人、失礼ですが思慮が足りないのでは?
    説明しても諭しても解らないようですし。
    トピ主様のことを無償のヘルパーとしか思ってないですよね?

    トピ主様、逃げた方がいいですよ。
    引っ越しもありですよ。
    逃げて〜。

    ユーザーID:8259089995

  • 夫と義母だけで1週間

    程度過ごしてもらうことはできませんか。
    続くようなら永久に。

    その間、トピ主さんは実家もしくはビジネスホテルへ。
    幸い、コロナの影響で安いところがいっぱいあります。

    トピ主さんの主治医の先生からも
    介護は病状が悪化する可能性が高く無理!
    みたいな診断書も貰いましょう。

    夫がやるなら止めないけれど、協力もできませんってスタンスが良いかと。

    今が踏ん張りどころです。
    それにしても酷いケアマネに当たりましたね。。。
    ケアマネって当たり外れがすごくあるようで、
    介護経験がほとんどない人もいるらしいですよ。
    その方の意見はスルーしましょう。

    ユーザーID:3328099749

  • 離婚か別居

    お義母様の状態は、決して軽くないです。
    これ、他人かつ素人がやるのは無理ですよ。
    実親で何とか……ってところだと思います。
    ケアマネさんに問題アリですね。

    私だったら、
    「まずは(夫)さんが実際にやってみて」と伝え、一か月家を出ます。
    手配をして出るのではなく、宣言して出て行きます。
    ご主人が本気なら、ヘルパーさんを入れたり宅食の手配をしたりするでしょう。
    それもできなかったり、トピ主さんが戻るまで施設で預かってもらったりしたら、話にならないですよね。

    でも、どちらにしろ離婚前提で動いたほうがいいです。
    一か月の別居は、そのための時間です。
    自宅介護が問題なのではなく、大切なことを一方的に決め、しかも自分は負担を負わないというご主人が問題なのです。
    そういう相手なら、自宅介護をしないことになればなったで恨みを持つでしょう。

    ユーザーID:8188237113

  • 無理だと思います。

    トイレの場所が、覚えられないのは、致命的では、ないですか?
    24時間、自宅介護で、拘束されますよね。
    旦那様は、パニックになってませんか?

    うちも、別居ひとり暮らしの義母が、病気で、生活の介助が一時期、必要になりました。夫が、率先してやってましたが、私も手伝いました。でも、お互い、ケンカしたり、もう、クタクタで、夫は、一時期、うつ状態にまでなってました。

    介護保険の手続き、障害者手帳の手続き、病院への入退院の手続き、自宅に帰ってから、洗濯や、買い物、その他雑用。
    ケアマネとの打ち合わせなど、とにかく、大変でした。
    今は、落ち着き、自宅で、生活できるようにはなりましたが、もし、自宅で、生活できなくなれば、施設を考えてくれるように夫には、伝えてます。
    今回の件で、自宅介護になったら、完全に、夫婦が破綻するとわかりましたから。

    ただ、義母は、施設には、行きたくないと言ってますが、どれだけ、介護する側が大変なのか、ぜんぜん理解してくれないし、気が強く、わがままなので、同居介護は、無理です。

    施設に入所できる費用は、捻出できますか?もし、できるのなら、ケアマネさんと、これ以上は、うつになりそうなので、自宅介護は、できそうにないなど、相談されたらどうですか。
    そして、ケアマネさんは相性が大事なので、合わないケアマネと話しても、無駄だと思うので、ケアマネの変更は、できませんか、

    旦那様は、パニックになってるかもしれないので、いろいろ考えて、旦那様に提案してみて下さい。
    私は、ネットで調べて、少しでも役に立つ情報を夫に提案したりしてました。

    ただ、介護は、同居してしまうと逃げ場がなくなるので、近距離なら、同居ではなく、通いで介護のほうが、精神的にも楽になったかもしれません。使えるサービスを全部使って、お互い、交代で、外出して、ストレスをコントロールしたほうかいいです。

    ユーザーID:8851290205

  • 既出ですが

    1、2週間家を開けてご主人にお母様のお世話を見てもらうのが1番です。
    できたと言われたら、帰ってからも主様は介護についてはノータッチでいいのですから。

    在宅で見るのは構わないけれど、私は手伝えない。
    でいいと思います。
    お母様のお部屋の掃除、身の回りのお世話、洗濯もしっかりご主人に。

    私は介護士ですが、そのケアマネさんが言う普通の高齢者と暮らすのと一緒ですには驚きです。
    ながらく介護従事者だから感覚が麻痺してるのかもしれません。

    持病があって無理ができないなら尚更、自分はお母様の事はノータッチでいいならとはっきり言いましょう。
    もちろん言うだけではいけませんし、最初にできれば1ヶ月くらい家をあけてご主人に現実を見てもらうことを忘れずに。

    ユーザーID:8501991940

  • 家族が笑顔で接することができるように

    介護サービスがあると
    友人ケアマネが言いました。

    もし義母さんを引取ってしまったら
    義母さんの事だけではなく、夫さんの事も大嫌いになってしまうでしょう。
    介護離婚なんて今や当たり前にある事なのです。

    施設入所前にご主人が一人で介護できていたのならいざ知らず
    家事もろくにしない人がどうするのでしょう?
    母親と言う異性の親の下の世話をするというのでしょうか?

    私がもし認知症になったとして、息子や嫁に下の世話を頼みたくはありません。
    親にだって、認知症になったとしてもプライドはあると思います。
    任せられる人は、夫かまたはプロです(相手がプロなら性別は関係ないです)

    ご主人に言いたい
    お願いです
    お母さまのプライドを守ってあげてください。
    お母さまが亡くなった後、やれやれほっとした、やっと逝ってくれた
    そんな風に思わないためにも、介護サービス使えるのなら使って欲しいです。
    それが親孝行です。
    母親は子供家族に波風立てたくないです。
    子供の幸せを願う生き物なんです。

    ユーザーID:9319690895

  • 経験から。。。義母の在宅介護は無理だと思う

    要介護1でも大変でした。
    うちの義母(80歳)の場合は自分で食べること、トイレ、着替えが出来るゆえに要介護1でしたが。。。
    出来る環境に整えるのは家族でした。
    ここには書き切れないくらいお膳立てしました。
    わたし自身がやってあげないと気が済まないというのもありましたが
    想定外のことが起きるので追いつかなくなりました。
    トピ主さまのことが手に取るようにわかります。

    >義母の状態が回復したらどうだとか
    >どこまでだったら大丈夫なのか

    同じ質問を夫さんに投げかけてみたらいかがですか?

    うちの場合は家族の一人が闘病になり
    ケアマネさんが見るに見かねて施設入居の後押ししてくれました。
    サクサク動いてくださり感謝です。
    (すぐに入居するには経済面の条件がありますが)

    施設の順番待ちのような状況の方々は
    デイサービスの回数を多くしたり
    週数日をショートステイにしておられます。
    友人の義母は6日ショートステイで帰宅する一日はご主人が面倒見ています。

    入居させてみて思うのはやはり介護の安全面の環境があるところ
    プロのスタッフの世話に勝るものはないということです。
    在宅勤務ならなおさら24時間神経が休まらないでしょう。

    くれぐれも心身ともにお疲れになりませんように。

    ユーザーID:3424517433

  • 諦めてもらうのではなく、とぴ主さんが拒否をする

    在宅は無理だよと説得するのではなく
    とぴ主さん自身が私はしないから 出来ないから
    やるんであれば私をあてにしないで考えてねと宣言するんですよ。

    まぁいろいろ言われるでしょうけど
    でも、私をあてにして考えるのは違うよね
    という事をひたすら主張するという事です。

    >もう夫と義母の介護の話しをするのも
    ウンザリです。

    もうご主人と話をするのを辞めてもいいと思いますよ。
    ご主人に何か言われたら、私には無理だから
    とだけ返す事です

    結局のところあなたの同意なしに同居での介護はできないんです
    それって理不尽ですよね

    ユーザーID:9980085010

  • 自宅介護なんてほぼ無理ですよ

    歩行困難の状況がよく分かりませんが、
    要介護4の認知症は正直言って居宅介護プラス
    デイサービスやショートステイの併用では到底難しいと思います。

    食事は出てきたものを自力で食べられるということですから、
    施設入所はまだ拒否扱いにはなりにくいので、
    特養なり有料ホームなど長期入所(まあ、終の棲家ですね)が
    望ましいです。

    子供(特にお母ちゃん子の息子ほど)は自分の母親を自宅介護したい、
    看取りたいって思いがちですけど、じゃあ一体誰がメインでお世話するの?
    っていうことまで考えないのです。

    コロナだから施設に入所したら直接面会は今はほぼ無理(リモートは
    出来るところはあるが)で、そういうことも考えて自宅介護って
    ことなんだろうけど、実際世話するのが実の息子じゃなく、
    自分の配偶者にお任せ、なんてそれは虫のいい話です。

    うちの義実家の息子も70代半ばになった母親を自宅で世話したい
    って言ってましたけど、そもそも義弟夫婦は近くにアパート借りて
    住んでいて、小さい子供も居るし義父一人の家でどうやって、
    誰が世話するっていうんだろうか?あまりにも世間ズレしている
    義弟に呆れてました。

    あれから約5年、結局母親の認知症は進み、
    歩行はまったく不可能になり、レビーなので意思疎通も不可能、
    出たり入ってしていた老健から今は病院(ほぼ看取り予定)に
    入院しています。「自宅で看たい」は何だったの?と。

    自宅介護は理想かもしれませんが、ご主人がメインで世話しない以上
    やれないことはトピ主さんはやらなくて良いと思います。

    体を支えるひとつとっても、トピ主さんが転倒しただけで義母は骨折
    するでしょうし、そういう意味では自宅介護って実は優しくないのです。
    義母さんの心情からしたら施設暮らしはベストではないかもしれませんが、
    安全に暮らせるときうことを考えたらセカンドベストです。

    ユーザーID:9322988167

  • ケアマネージャーに入所希望を話す

    実際に介護するのはトピ主さんなので
    私がムリなので入所できる施設を探してくださいと連絡する
    ご主人が拒否するようなら
    トピ主さんは一人暮らしを始めた方が良いと思います

    ご主人が自分で介護するか施設に入れるかの二択になると思います

    ユーザーID:8530110263

  • 大丈夫じゃない。

    無理ですよ。

    ご主人はあなたがいるからそんなことが言える、それも自分は手伝い程度、妻にやってもらえる前提でしょう?

    「あなたにお義母さんの下の世話ができるの?」と聞いてみたら?
    お風呂の介助も食事の用意もあなたが自分で出来るならどうぞ、って。

    「このまま夫婦でいてあなたの世話は私の仕事、でもお義母さんは実子であるあなたの責任だよ、このまま強行するなら私はここに居られない、ずっと夫婦でいるつもりだったのに残念」くらい言ってみたら?
    ご主人には「自分の事」として考えてもらうしかないですよ。

    あと気になるのははケアマネージャーの大丈夫発言、ご主人もこの人の言う事でその気になっているのではありませんか?
    もし話がかみ合わないし不信感があると感じるならケアマネージャーを変更したらどうですか?

    ユーザーID:7350069444

  • まず夫にやってみてもらう

    トピ主さんは、実家に帰るなど2泊3日くらい家を留守にして、その間義母と夫と2人で過ごしてもらう。それでやり切ったら、一緒に暮らしてもどうにかなるかもしれませんよ。夫が介護が何たるかを知らないまま、やらない・嫌だでは話になりません。
    夫が見事にこなしたら考えればいいでしょう。
    多分無理でしょうから、帰宅して家が悲惨な状況ならお掃除サービスを頼む、話にならないなら自分の荷物をまとめることですね。
    何にしても息子のくせに自分の手を汚すことなく他人に押し付けるなんてあり得ないですから、主さんも嫌だの一点張りでなく、やらせてみてその結果何もせずに済むといいと思います。

    ユーザーID:0012891247

  • 出来るという人限って他力本願

    出来るという人に限って、
    「誰かやってくれるだろう」と勝手に思うんです。

    私の義母が倒れた時、半身不随なのにリハビリテーション病院に転院させず
    退院させた義父・・・

    近所に子供が住んでいるし
    義母の兄弟もいるし、
    何より施設に世話をしてもらうのは
    義母が可哀そうだと勝手に思い込み・・・

    結果、退院後誰も義理の親宅に行かなくなり
    (行くと介護を頼まれるから)
    義父一人でデイサービスを利用しながら世話をしてきました。

    老老介護です。

    義母は益々症状が悪化・・・
    半身不随のうえ、認知症も発症し
    義父が一人で面倒を見るのも限界になり
    高齢者施設に入所しました。

    施設に預けることをみな提案しても頑として聞かなかった義父ですが、
    自分の限界で預けることにしたので
    納得していました。

    トピ主さんのご主人も一ヶ月、一人で母親の世話をしてみたら
    どうなるかわかると思います。

    在宅ワークのトピ主さんは実家に帰るか
    ホテルステイをし・・・。

    家事もやらない人が親の世話の何が出来ると言うのでしょう。

    出来るという人に限って、他力本願なんですよね・・

    ユーザーID:0603875363

  • タイムテーブルと分担表を作る

    夫側は妥協点を見いだしたいんですよね。
    トピ主さんは先を見越して無理だと判断し在宅介護を諦めさせたい。

    一時引き取った時、夫一人で介護をさせなかったのは失敗ですね。トピ主さんは仕事にでればよかったのに。(もしくは在宅勤務で部屋からでなければよかった)

    交渉ですが、トピ主さんができることを書き出したらいかがでしょうか。
    具体的にはタイムテーブルと役割分担です。

    平日
    朝食は作って、片付ける。
    在宅勤務中は一切様子を見たりできないので毎日デイサービス。嫌がったり体調が悪いときは夫が対応。
    夕食は残業の時はできないので宅配弁当なり、他の手段を検討してください。
    夜間の介護は夫が対応。

    休日
    夫が対応。もしくはデイサービス。

    排泄の汚れものの洗濯は夫。

    みたいな感じで協力出来ること、出来ないことを書き出したらいかがでしょうか。

    共働きで夜の介護があると、まず在宅介護は無理だと思います。夫様はきっと想像ができないのでしょう。やらせてみるといいと思います。
    協力できることは何かを明確にしてあげると夫様も想像ができるのでは。

    どちらかが仕事をやめて介護と言われたら離婚かな。

    ユーザーID:1582764271

  • 最低限、トイレの失敗がなくなったら、ですね。

    夫の親を、引き取り同居(数年)を経て、施設に入所していただきました。
    自宅介護中は、デイサービスの行き渋りが酷かったです。いつも仕事に遅れて、職場に謝り倒して泣きそうでした。デイサービスではお風呂に入るので、毎日タオルやら洗濯が必須です。それに、デイサービスは、仕事してる身にとっては、ほんとうに短時間です。
    トイレの失敗は毎日のようにありました。夜に起こされるのも毎日です。
    ようやく施設に入所できることになりましたが、当初は「家に帰りたい」と、大騒ぎしました。おそらく、この辺で、世の息子たちは、やっぱり自宅で、と思うのでしょうね。うちの場合は、さすがに夫も疲弊しきっていて、連れて帰りたい、と言いませんでした。気になって夜に熟睡できないのが辛かったようです。

    話が長くなってすみません。
    どこまでだったら大丈夫か、というのなら、トイレで失敗しなくなったら、でしょうね。あと、失敗の後始末をやってくれるなら、でしょうね。
    夫さん、要介護4の現実をわかってませんね。

    ユーザーID:9743104334

  • 別居するかな

    私だったらその状態の方を介護するのは責任問題もあるしできないです。どんなに約束しても旦那さんは大して世話せずトピ主さんが主として介護する事になるでしょう。

    トピ主さんがどこか近くに部屋借りて別居される事をお勧めします。そこから通って手伝える範囲でやるのはいかがですか。

    旦那さんが諦めないのは押せばトピ主さんは何とか承諾すると思っているからです。無理なもんは無理。ここまでは出来るけど同居は無理。など妥協案を出してみるとか。

    ユーザーID:5055057872

  • 私だったら実家に帰省し実家で在宅勤務する

    いや、マジで無理です。
    要介護4なんて、施設じゃなきゃ無理。絶対無理。
    そのケアマネ、どうかしてる。
    夫ももっともっとどうかしてる。

    妻が反対してるのに夫が引き取ってきちゃったら、なし崩しです。
    どうにもなりません。
    今のうちに、転院先を決めて欲しい、在宅は無理、私は実家へ帰ります、と家を出ましょう。
    実家が無ければウィークリーでいい。テレワークしましょう。
    いきなり家事と介護をワンオペでやるなんて無理だから転院先を探しましょうと普通のケアマネと普通の夫なら方針転換します。
    退院させたい一心のケアマネでも様子を見るために、大型連休使って一週間か二週間、外泊させます。
    ここで妻が一緒に暮らしていれば、もうなし崩し。
    だから妻は実家へ帰るべし。
    自宅に戻って来いとSOSが来ても、懇願されても心を鬼にして戻ってはダメなんです。
    頑張って実力行使して阻止して下さいね。

    ユーザーID:1277675834

  • トピ主です。

    皆さん、本当にありがとう!
    泣けました…。

    ケアマネや施設職員から
    これくらい普通と言われる事に
    ずっと違和感がありました。
    まわりに介護経験者がいないのもあって
    自分が狭量なのかと落ち込んだりもしました。

    でも、それが狭量であっても
    自分のキャパオーバーであることは事実だし
    自分の意見は言い続けようと思います。
    そしてGWの夫単独介護、提案してみます。

    ほんとにありがとうございます!

    ユーザーID:2050139358

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