義両親を招待したら、義妹も来る事に

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家族・友人・人間関係

トピ主

読んで下りありがとうございます。

私は夫、私(妊婦中、夏出産予定)、娘(1歳)の3人暮らしです。義実家は義父、義母、義妹(社会人)の3人暮らしです。義実家と私たちの住まいは電車で2時間程の距離です。

コロナの影響で義両親と娘が1年以上会えずにいたので、良かったら娘に会いに来ませんかとお声掛けしました。(今もコロナ禍ではありますが、終息を待っていたらきりがないし、産後はお会いできないため)
そしたら義妹も一緒に来ることに。義妹は医療従事者でシフト制の仕事の為、日程などは全て義妹に合わせて決まっていきます。この時点でなんだか本来の趣旨から外れてしまったように感じて、私の気持ちが冷めてしまいました。

夫や義両親にとっては義妹は家族ですから違和感が無いのだと思います。来客がたった1人増えただけなのに、孤立感が増し、まるで義家族の家政婦になったような気持ちになり、本当に虚しくなります。
夫に言っても分かって貰えないのではないか、義家族を嫌っているように見えるのではないかと思い、言えずに1人でモヤモヤしています。

自分でも、こちらから誘っておいて、来客が増えただけで嫌な気持ちになるなんて、わがままだと思います。

同じような体験をされた方、共感してくださる方いますか?このモヤモヤした気持ちをどのように落ち着ければいいか助言頂けたら幸いです。
また、今後は義両親を招待した時は義妹には遠慮して欲しい事を夫に言っても良いのでしょうか。角の立たない伝え方が分からずにいます。
長々とすみません。よろしくお願いします。

ユーザーID:7144871428

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  • だめですか?

    毎回なら困るけど、今回みたいな場合なら、私は全然構わないけどな。
    これが、妹さんでなく、お姉さんなら、ちょっと嫌だけど。

    少し違うかもしれないけど、我が家は孫のお宮参りや初節句の時、お嫁さんのご両親だけでなく、独身の妹さんもお呼びしますよ。

    毎回は来られないけど、来てくれる時は、嬉しいです。

    義妹さんは、ご主人の大切な身内、と思えばモヤモヤしないのではないかな。

    義妹さんの日程になっても、あなたがその日でも良ければ問題ないのでは?

    それとも、義妹さんとあなたとは不仲なの?

    ユーザーID:2962234012

  • 可愛がってくれる人は多い方がよい

    モヤモヤするお気持ちはわかりますよ。
    普段からの関係性にもよりますよね。

    私は義妹とは仲が良いので義妹が来るのは気になりませんが義妹家族でどやどやと来られてしまうともてなしが大変でその意味では面倒だと思ってしまうと思います。

    ただ、私自身の幼少からの経験をもとに言いますとお子さんにとっては可愛がってくれる親戚は多い方がいいんですよ。
    私も独身の叔母(伯母)がいましたが自分に子供がいなかったせいかとても可愛がってくれて嬉しかったですよ。
    大人になってからも色々連絡をとりあったり仲良くさせてもらっていました。

    ニートで義両親におんぶにだっこの身内なら逆に自分達に迷惑がかかってくる可能性もありますが、きちんと独立されている義妹さんならたまに遊びに来るくらいならお子さんのためと思っておもてなししても良いのではないかなと個人的には思います。

    トピ主さんなら義両親と一緒に暮らしていて特に不仲でもないのにあなたは来ないでね・・と言われたら寂しいお気持ちになりませんか?

    ユーザーID:0007790608

  • 勝てない相手

    私にも義妹がいます

    義妹はずーと義家族の中心です
    同じことをしていても、義妹は常に偉くて、かわいそう

    何をとっても、義妹のためにならないといけない家族のようです
    夫は気にしてはいないと思うが、だいぶ扱いひどいぞ?


    そういう感じなので距離は置いていあるし
    常に義妹中心で考えてますよ

    どうしたって 娘には嫁は勝てないです


    私は決して
    孫の母親以上の存在にはなれそうにないので
    負けるが勝ちだと思っていますよ

    義実家に私の居場所はないですね

    自宅にいれば、夫は私に優しく
    年に数度の義実家帰省さえ我慢すればいいのだから

    基本的には、義妹セットというか中心で対応しています
    合わせて、義両親のことは義妹に任せたつもりでいます

    私はやるべきことをやったというつもりで
    ちゃんと大人の対応をしてはいます

    まあ、見栄とか、カッコつけとか
    そんな感じです
    義妹と違って、気遣いができるぞという、自己満足です

    あとは、もろもろ義実家とはあわないので
    好きになろうと思わない
    これ以上はもめないようにする
    親戚の一つだと思ってのお付き合いにとどめています

    ただの親戚付き合いです

    これが七五三とか、お宮参りのような行事なら
    断ってもおかしくないとは思います

    それでも、ちょっと苦しい時はあります
    結論としては
    よい嫁やめればいいと思います

    義両親を家に招かない嫁なんて珍しくもないですよ

    ユーザーID:0724896150

  • 今回は義両親ごと断る 次回以降は難しい

    気持ちは分るし同情しますが、非常に難しいと思います。

    医療従事者の方はコロナを伝染されない、伝染さないようすごく注意していて、移動や接触は極力避けると思っていたのですが、普通についてくるんですね。

    まず今回の訪問は義両親ごと訪問を断るのが一番穏便です。
    トピ主さんは妊娠中だし、変異ウィルスは若い人も重症化します。感染者が少ない地域だとしても、今のニュースを見ればちょっと止めておこうと伝えるのは角は立たないでしょう。義両親は残念でしょうが、もう少し待てば大人もワクチンを打てるわけで(妊婦さんがどうなるかは知りませんが)、それまで我慢しようと訴えれば、先が見えているから納得もしやすいかと思います。

    それとは別に、家族のイベントに義妹を連れてくるのを止めるのは、穏便な方法は無いと思います。
    義両親にとって同居の娘が同行するのは極めて自然なことだからです。あちらから遠慮してくれない限り、トピ主さん側から来ないで欲しいと口にすれば、どう言いつくろったところで「お宅の娘さんまでは家族と思ってない、おもてなしするつもりもない」という意味合い以外にはならないです。
    義家族、夫と揉める覚悟で言う方が楽なのか、二人も三人も一緒だと思って諦める方が楽かの判断になるでしょう。

    また、もしかすると義妹はそこまで来たいわけではない可能性もあります。義両親が孫フィーバーで一緒に来るように言っているだけかもしれません。うちの親も孫フィーバーで、私に対して「姪を可愛がれ、可愛い姪が居るんだから会いに来い」圧がすごかったです。
    それなら数回は親に付き合ったとしても、毎度毎度は来なくなる可能性は十分あります。

    今回は義両親ごと断り、次回以降は数回は様子を見た方がいいのでは?意外と義両親の話し相手として義妹がいた方が楽かもしれないし。初回からいきなり断るのはリスクが高すぎるでしょう。

    ユーザーID:3428870056

  • わかります

    孤立感が増す、いやぁ、ものすごく良くわかります。
    うちの場合、正確には「義妹夫婦」です。

    私たちが夫婦になった時、義妹はまだ独身で実家住まいでした。
    子どもの誕生もとても喜んでくれて可愛がってくれて、そのことについては大変ありがたいのですが、義両親に声をかけると必ず義妹もセット。
    その頃は、「同じ屋根の下で生活しているのだし、仕方ないよね」と思っていましたが、義妹が結婚し別居しても義両親は必ず声をかける。
    もう、結束が固いというか、今まで一緒に行っていた(別に私は誘っていないですが…)娘を無視するのはダメだと感じているよう。
    さらに、義妹夫婦はとっても仲良し。
    だから義両親が声をかけると夫婦揃ってやって来る、そこも必ずセット(計4人)。
    義両親にとって娘は何より大事、それは結婚後も変わりません。
    ですので、義妹夫のことも非常に大切にしています。
    そんな4人で我が家に来られたら…。
    夫は自分の両親と妹夫婦ですから、なんの気も使わない。
    私だけ、完全アウェイですよ。

    最初は我が家に遊びに来ていただけ。
    しかし幼稚園、小学校と進むと、各行事にも参加したがる(毎回4人)。
    そんな状況が中学生まで続き、子どもの義務教育が終わった時にようやく解放された感じです。

    主様はそうならぬよう、早めにご主人と話し合いを。
    私は夫に、「あなたはお客様ではないのよ」と言い、4人が来る日は朝から買い出し、掃除とこき使って憂さを晴らしていましたよ。

    ユーザーID:8643753648

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  • 現実問題、難しいと思う

    残念ながら、義妹も含めて「義両親」です。呼ぶときは、3人セットなのを覚悟して。
    義妹だけ呼ばないで欲しいなんて、角が立ちすぎるし、主さんが悪者になってしまいますよ。そらなら呼ぶ頻度自体を、ぐんと下げた方がいいです。
    義妹さん、いやですね。いつまでも親にくっついてきて。常識ある人なら自分から遠慮するもんですけどね。早く一人暮らしなりなんなりすればいいのに。
    お宮参りとか絶対ついてきそう。日程決めちゃってから連絡した方がいいですよ。「何月何日にお宮参りをするので[もしご都合がつけば]お義父さんお義母さんもいかがですか?」って。

    ユーザーID:5270434858

  • 奥底に何か理由があるのではないでしょうか?

    私も夏に出産を控えています。

    また以前は

    兄が結婚

    数年間、兄夫婦は海外
    実家は両親と私

    帰国後、実家で小姑の立場で同居

    私が結婚で家を出る

    兄たちに会いに年1回、私も一緒に同行させてもらったり

    行事には基本私も一緒が普通になっていました。ただ小姑の立場なので、時々私は参加しなくても良いのでは?と思うときは、理由をつけて断ったりしていましたけど

    幸い、姉に直接聞ける仲なので、?と思ったときは確認していました

    妊娠されていて、いつもなら感じないことなのかもしれませんし

    今まで、義妹さんも含めて会ったときに何か、トピ主さんの中で嫌に感じることがあったとか

    ユーザーID:1789675521

  • 遠慮して欲しい事は言わない方がいい

    トピ主さんは義両親の事を考えて誘ったのではないのですか?

    考えればすぐに分かりそうなものですが義妹さんを誘ったのは義両親でしょう。

    義両親の望みが義妹の参加なんです。
    考慮しないとやろうとした事に意味がなくなりますよ。

    私なら全く問題ない。
    ただし毎回というならその時は相方に相談します。
    毎回なら「今回は遠慮して」と言っても角は立たないでしょうから。

    >来客がたった1人増えただけなのに、孤立感が増し、まるで義家族の家政婦になったような気持ちになり、本当に虚しくなります。

    なぜそれで孤立感が増して義家族の家政婦になった気持ちになるのか分からない。
    それが家政婦になるならすでにご主人の家政婦だと思うのですが...。

    >夫に言っても分かって貰えないのではないか、義家族を嫌っているように見えるのではないかと思い、言えずに1人でモヤモヤしています。

    逆の立場ならトピ主さんにはどう見えるのか考えていますか?
    私ならそうとしか思えない。

    >角の立たない伝え方が分からずにいます。

    私もそんな伝え方は分からない。

    ユーザーID:4552535774

  • 少しわがままかな

    誘ったのはトピ主さんだよね?

    確かに義妹までは想定外だったんでしょうけど、
    訪問してくるなんてたまのことだろうし、これが済んだら
    またしばらくありませんよね?

    仮にまた義両親とお子さんを会わせたいと思っても、
    その機会をなくせば義妹さんも来ないと思うから、
    今回だけ頑張って(我慢)みればいいことだと思うんですよ。

    確かに自分以外は義家族だからアウェー感満載ですけど、
    そんなこと今回に限った話じゃないし、例えば夫のスジの法事とかだと
    いつも部外者です。これは避けようもありません。でも皆そうやって
    やってきているんです。

    義妹が付いて来たら来たで良いと思うんです。
    事前に夫経由でも良いので「来たらいろいろ手伝ってもらう」と
    伝えておくこと。

    義両親・義妹は「自分達は客」って意識はあると思いますが、
    そこは夫に「(義妹に向かって)オイ、お前も手伝え」とその場で
    言わせること。だって妊娠中だし1歳の子供がいるんだから。
    妹に手伝わせるのは当たり前です。それは夫とよく話をすること。

    義両親が訪問した際など遠慮せずに義妹に「お茶の用意するから
    手伝って」とか「お昼の準備手伝って」とコキ使えばいいんです。
    表向きは笑顔で。

    義妹には「客ではあるけど義姉さん一人で全員分の支度を
    させられない」という雰囲気に持っていくことが大事。
    最低でもトピ主さん一人が家政婦にさえならなければ良いんですよね?

    ユーザーID:2908917609

  • 主は

    悩むところが違うような。

    >来客がたった1人増えただけなのに、孤立感が増し、

    とあるが、

    義妹が医療従事者というのを読んで感じたのは

    医療従事者なのに、子供のいる家庭に遊びに行くつもりの、義妹が配慮がないように思う。

    今の時期、医療従事者であるなら、そういう所に行くべきではない、と思いますが?

    ユーザーID:2128589152

  • 神経質だなあ

    うーん。。妹さんの都合に合わせないといけない事がモヤモヤするんですかね?
    ご両親だけ招待したかったのに、声掛けてもいないのに勝手に参加される事が嫌なのでしょうか。

    別に疎外感を感じる事はないと思います。
    そういった態度は出さない方が今後の為かと。
    旦那さんにも言わない方がよいと思う。ニュアンスがうまく伝わらなそうだし。

    ユーザーID:8567708120

  • そりゃそうでしょ。

    同居の妹ならそりゃそうなるでしょ、予想もしてなかったんですか?
    世の中には遠慮した方がいいなと思える思慮深い方もいるでしょう、でも義家族はそんな気遣いもない家族なんですよ。

    最初から「お義父さんお義母さんだけで」、とはっきり言っておくか「妹さんはまた別の機会に」くらい言えない関係性なら誘わない事です。

    更にご主人にもいい顔したいし言いにくいし、ならもう断れないですね。
    今回は我慢しますか?

    今後も色々ありますよ、せめて夫には気持ちを言えるようにしないと。
    人が自分と同じ気持ちの訳がないですから。

    ユーザーID:2223956472

  • 都合の良い言葉はない

    義両親と義妹は同居ですよね?
    だから親には「一緒」という意識があると思います。
    ただお宮参りなど子ども(孫)が主役のイベントなどには両親、祖父母だけでやるので、夫や妻のきょうだいまでぞろぞろ付いてくる必要はないと思います。

    今回はただ遊びに来て一緒に食事をするのですよね?

    私が義妹だったら逆にそういう場に顔を出すのはかえって面倒くさいけど。
    姪はかわいいかもしれないけど、わざわざ都合をつけて会いたいというほどではないし。
    「親だけで行ってよ」って思っちゃいます。

    孤立感が増すとか家政婦のようと思うトピ主さんは大袈裟だし、角の立たない断り方はないと思った方がいいですよ。
    そういう都合の良い言葉はありません。
    一緒に来ると言うのなら、私ならば受け入れますね。
    1年ぶりのことなのだから。

    それとこれが実の両親、妹でも同じ感情ですか?

    ユーザーID:7326991234

  • セットです!

    息子夫婦の所に子供が生まれ
    何年か経ちましたけど
    お祝い事に招待されると
    30代独身の同居の娘も一緒に行きますよ!
    セットなんですから
    娘だけ置いていくつもりはありません!

    お嫁さんも温かく迎えてくれますよ!
    ある意味
    娘も嫁も同じ家族ですから

    ユーザーID:2015778610

  • 気持ち、分かります

    私も若い頃、子供中心の行事(七五三や保育園のバザー、発表会など)に義母(義父はいない)を誘うと大体は義姉(独身、義母と同居)が付いて来てました。
    その時は何も感じませんでしたが、今思うと、おかしな話だなと思ってます。
    甥っ子姪っ子が可愛いという気持ちはありがたいですが…。
    普通なら義姉(トピ主さんは義妹)の方が遠慮しますよね。
    多分、嫁から見れば”義家族を誘う=義父、義母の2人だけを指す”なんでしょうが、義家族から見れば”家族が誘われた=同居してる家族全て”の括りになってるのかもしれません。
    結構、そう考える人が多い気がします。
    旅行なんか誘うとこういうパターンがありますから。なぜか不思議ですよね。

    でもトピ主さん、しょっちゅうなら困りますが
    滅多に会う事もないなら、快く迎えてあげたらいかがですか?
    長い人生、我慢するのはただの一時です。
    ずっとではありません。
    もし何かしら理由をつけて断ったら断ったでなんだか悪い事をしたみたいでモヤモヤしませんか?

    だったら、いっそ、今回はこんなご時世なんですから、会える時に会って、娘さんの喜ぶ姿を見ましょうよ。

    ユーザーID:5277675546

  • 宿泊でないなら気にしない。

    私は宿泊でないなら気にしませんが、
    モヤモヤするなら、キャンセルでいいのでは?

    この数日でもコロナの状況は大きく変わっています。
    小さい子供にもうつりますよね。
    電車移動?怖いですよね。
    赤ちゃんを守らないとね。

    これを口実に今回はキャンセルしたらどうですか?

    秋にはワクチンも行き渡ります。
    それまでの辛抱です。

    ユーザーID:0894623134

  • 3人セット。そう思いましょう。

    次からは、義両親と義妹のセットで考えた方が良いかもね。

    今更、義妹は辞めては、無理だね。

    あと、義両親を誘ったときに、義妹は辞めても無理だね。なんか、主様が意地悪して、義妹を仲間外れにしようとしているように見えるから。

    3人セット。そう思って、次からは誘ったら?

    義妹さんが苦手な人なのかな?義妹さん中心で物事が決まっていくのが嫌なのかな?日にちは指定したらいいのに。それで義妹が来れないから、違う日にと言われたら、「あ〜〜それは、予定が立たないので、ではまた今度ということで」と義両親と一緒に予定流しちゃえば?

    それを繰り返したら、義両親は来たいときは、義妹外してくるし、義妹と一緒じゃないと来ないなら、もう、来てもらわなくてもいいのでは?

    義妹も結婚すれば、変わると思うので、それまでの辛抱かな?

    ユーザーID:9375963519

  • 共感します

    自分が立てた計画なのに、義妹が中心になってしまって、予想外の配慮をしなくてはならなくなった。それを誰も「勝手してごめんなさい」と言ってくれない。

    主導権を握っているはずなのに、取られちゃった。

    これはモヤモヤします。


    義妹は医療従事者ということですが、それを理由により感染対策を徹底的に行うという意味で「短時間の滞在、最小限の飲食」をすることにすればどうですか。

    基本方針は「コロナで娘に会わせたくないのが本音。でも何とかして会わせたい」を忘れず、会った時には貴方が主導権を握って「はい、消毒、うがい、ここに座って」等と指示出ししましょ。

    指示出しはストレスを軽減させられると思います。

    そして、今後コロナ情勢が悪化したら計画延期することも今のうちに言っておきましょう。

    ユーザーID:2431231718

  • 発想の転換で。

    共感でなくてすみません。


    義妹が性格的におかしい人、関わり合いたくない、という人でなければ、コロナ禍というのは置いておいて、
    仲良くなったり、みんなで過ごす機会を作った方が、自分の子供を可愛がってもらえると思いますが、どうですか?

    私は女ですが、赤ちゃんだからといって皆可愛いと思わないし、兄妹の子だとしても独身の時は会った事ないなら可愛いと思いませんでした。

    義妹からすれば、義姉が優しい、良い人という認識があれば、やはり子供も可愛いと思いやすいし、プレゼントしたいと思ったり、親以外の人から愛される子になって良いと思うのですが。

    私が独身の頃は子供が好きなタイプではなかったので、色々思ったりしたことがあったからとは思いますが、子供にとって親が好かれていた方が得という思いがあるので、打算ありで義兄妹とも付き合ってますよ。

    私が義妹だとして、もし断られたのをなんらかの形で知ってしまったら、甥っ子や姪っ子からこちらに懐いてこない限り自分からは絶対好きになりませんね、疎遠で良いですと思います。

    ただ、生まれてからの節目節目のイベントに関しては両家で合わせてもらう、あらかじめそういうイベントは親と自分たちだけというスタンスは夫婦間で決めておいたら良いと思います。
    主さん家の兄妹はこないからとか、節目のイベントはお互いの両親だけ誘う等の理由なら自分が嫌がられているという認識にならないと思うので断られても、そうだよねっと納得されると思います。


    あと、自分が母になって思ったのですが、自分の子供を可愛がってくれる人は本当にありがたいですよ、常識的な人でしたらぜひお付き合いしていた方が良いと思うし、こちらももてなすのが苦でなくなります。
    参考までに。

    ユーザーID:1223752237

  • う〜ん

    >孤立感が増し、まるで義家族の家政婦になったような気持ちになり、本当に虚しくなります。

    これが原因なんですよね?
    だったら義妹ともっと仲良くするように努力するとか
    その方が今後のトピ主さんの為にもなると思うんですけど。

    嫌なものは排除して、それで本当にトピ主さんの気持ちは落ち着きますか?
    ご主人や義両親からどう思われるのかも気になるのでは?
    いくら適当な理由を思いついても
    義両親や義妹が「嫌なのかな」って思ったら関係は悪くなりませんか?

    お気持ちはわかるんです。
    私も結婚したばかりの頃、夫と義家族の中にいると
    自分だけ家族じゃないようなそんな気持ちになった事はあります。
    だけどそれもその時だけでした。
    それから20年以上経ちますが今は全くそんな気持ちはありません。

    一時の気持ちで取り返しのつかない発言はされませんように(大袈裟かもですが)。

    ユーザーID:5777154411

  • 逆転の発想は?

    コロナ禍の中での
    電車移動で2時間

    義ご両親の年齢は解りませんが
    移動の際に注意がかなり必要になります
    それを医療従者者である義妹さんが
    サポートしてくれるとは
    考えられませんか?

    日程等が先方都合で進められた事で
    気持ちが覚めてしまったのかもしれませんが
    ご自分でも仰っているように
    自分から誘っておいて
    少しわがままでしょうね

    ユーザーID:7477188758

  • 旦那さんの会社の人を招待したら?

    例えば、旦那さんの会社の人たちをご自宅に招待したら、トピ主さんは疎外感を感じると思います。
    ホスト側だからもてなしの為に動かなきゃいけないし。

    トピックにある事はそういうことじゃないですか?

    夫の家族への気遣いは、夫への気遣いだと思っています。

    ユーザーID:2153144101

  • 延期にしたら

    スケジュール調整が義妹に配慮するってだけで、主役は娘さんです。

    頻繁に義妹も一緒に来るなら気持ちもわかりますが、そうでないなら、可愛がってもらえる事はありがたいと思った方がいいですよ。
    変な話ですけど、何かあった時に助けてくれるのは親類ですからね。

    それに今回夫が義妹だけ断っても、めでたしめでたしにはならないと思います。
    スケジュール調整までした後で断られれば、どんな言い方をしたって角が立ちます。

    義妹の職業を書いたって事は、そこも気になってるのでしょうか?
    それとも医療従事者が動くのは非常識という流れが欲しいとか?
    でも、そこを気にするなら義両親も呼んじゃダメですよ。

    義両親と義妹が同じ家で暮らしてるって事は、義妹が感染していれば義両親も感染してる可能性が大きいって事なので、リスクは同じです。
    別居してるならそれも理由になりますけどね。

    今回は世の中の情勢が変わった事を理由に、一旦延期にしてはいかがですか?

    今回は周りがトピさんに配慮して義妹を外せば、義両親や夫には義妹に対する申し訳なさが残ると思うんですよね。
    そして義妹も理解はできても心の中にしこりが残ります。

    そういう歪みって、時間だけが解決するものではないので、コロナが収束して義実家へ行った時にギクシャクしたり、下のお子さんが産まれてからの対応に悩んだりすると思うんですよね。

    トピさんにとって義妹は他人なのかもしれませんが、それは義妹も同じです。
    兄の妻は気を使う相手なんです。
    そこを忘れて物事を進めようとすると、後々面倒が残るのが義理の関係です。

    各地で緊急事態宣言が出るかって話も出てるので、
    「こちらからお呼びして申し訳ありません」
    と伝えて、一旦延期にしましょう。

    ユーザーID:5570497044

  • わかるよ、わかる。

    自分の時を思いだしました。

    うちは義両親、義姉夫婦と旦那+長女でまるで和気あいあいお食事会でした。

    本来お食い初めの主役であるはずの次女と私はと言うと、狭い部屋で席すらなく、隣の部屋で寝かしつけしてました。
    喫煙者の姑と義姉が煙草吸い出した時はぶち切れそうでしたね。

    主さんの場合、義妹さんが医療従事者という事にびっくりです。小さな子どもがいる家に来訪する行為が、どれだけリスクのある事かわかっているはず。そりゃモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:3387815284

  • 角が立たない方法はない

    義妹が空気をしっかり読める人なら主さんの思う方向へ進みますが、そこに気付かない相手なら嫌なら嫌だと言うしかありません。
    旦那、義両親もそこに気付かないなら万事休すかな。

    気付けよ!空気読めよ!
    こっちが悪役になるやん!

    て思いますけどね、主さんの気持ちもわかります。

    でもね、何でわざわざ義両親呼んでいい嫁するの?

    元々これは主さんのそういう「いい嫁したい」というエエカッコしぃが招いたことだし我慢するしかないかな。

    ユーザーID:0011461137

  • 相手の立場で考えてみたら?

    あなたが義理の妹の立場だったら?

    はじめての姪っ子。
    まだ、実家で両親と暮らしていて独立していない。
    両親が初孫に会いに行く。

    あなたは、
    「両親だけで行けばいいんじゃない?
    私は関係無いし。」
    なんて、思いますか?
    むしろ、そんな義妹の方がこれからの付き合い嫌じゃない?

    「私も姪っ子ちゃんに会いたい!
    お祝い直接言いたい!」
    って、思ってくれる義妹さんで良かったと思いませんか?

    ユーザーID:8610498376

  • キャンセルしたら?

    確かに医療関係者はまずいと思うけど、義妹が独身実家暮らしだったら、そりゃ来るでしょ。3人セットですよそんなの。なぜ義妹だけのけものにするんでしょうか?

    私はトピ主さんが意地悪だなぁと思いましたけどね。
    なにか、義妹に嫌な事でもされましたか?

    どうしても嫌なら「お誘いしといて申し訳ないんですけど、また感染者増えてますから、今回はナシでお願いします。落ち着いたらまたいらして下さい~」
    と言うか、夫に言わせる。

    実際、妊婦さん、小さいお子さんが感染しても大変ですよ。
    中止してはどうですか?

    ユーザーID:5872875797

  • 気持ちはわかるけど

    モヤモヤする気持ちはわかる気がしますが、モノは考えようだと思います。

    私は義両親と会っても会話に気をつかうし、間がもたないと思ってしまうので義姉も一緒ならまだましかなーと考えます。
    もちろん義姉さんの性格にもよりますが。

    こちらが気を遣って招待してるのに主導権があちらにあって好き勝手されるようでなんだかなあと思いますね。

    義両親と義姉別々に来られるよりは一度で済む方がいいかと考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2024081701

  • 義両親と一緒に暮らしているなら来るでしょうね。

    義両親だけ来てください、って最初から断っておかなければ大抵はついてくるような気がします。さらに、わざわざ来ないでくださいっていうのは今後波が立つと思うけど。一緒に住んでなかったら、また話は変わるのかもしれませんけどね。

    例えば義両親から「夫と子供だけ」遊びに来いとか、あなたの両親が「夫は来ないでくれ」って言われたら、あぁ嫌われているんだなって思いますよね。一緒に住んでいる義妹だけ来ないで、というのはそれと同じなんじゃないかなと。

    妊娠中ですしこれ幸い、家政婦のようにあなたが全部しなくていいでしょ?
    旦那さんに指示出してあれこれしてもらえばいいし、結局義妹を断れなくついてくるようだったら、義妹さんにもお願いして動いてもらったらいいのでは?お願い、ありがとう。って言えば嫌な気持ちはしないんじゃないかと思うしね。

    うちの場合、義母と義妹一緒に住んでいませんが、義母がうちに来るというとほぼ必ず義妹もやって来ます。義妹宅へ義母が行く際、うちは行きません。このことで私より夫が「あいついっつもついてくるよな。俺が母さんとだけ話す時間がないからどうにかならないのか」って義母に言った事があります。

    ユーザーID:9466948509

  • 今ですか?

    急速に感染者が増えてる今ですか?


    >収束を待ってたらきりがないし…

    こんな感じでみんな自分だけは大丈夫だと思うのかな。
    妊婦さんで、お子さんもいらっしゃるんですよね。
    それできっとマスク会食じゃないですよね?
    会食どころか家の中ではマスクもはずすとかですか?
    お住いの地域では大丈夫なのかもしれませんが、ちょっと考えられません。
    家じゃなくて、食事抜きで外でお会いしたらどうでしょう。
    …と思っても無理ですよね。
    産婦人科と小児科で怒られたことにして中止にしちゃだめですか?

    ユーザーID:5747374404

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