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どこからの怪我で菓子折りを持っていきますか?

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妊娠・出産・育児

幼稚園で遊んでいるとき、うちの子が鬼ごっこの途中で友達を突き飛ばしてしまいました。
うちの子が転けて、そのままドンッ!と。
足は少し血がにじんでいるかいないかで、頬に数センチ白い掠り傷が何個か。
相手のお母さんに謝りましたが、怪我なんて遊んでたら仕方ないよ!っていっていただきました。

このとき菓子折りはいるのでしょうか?
また、菓子折りはどんな怪我から渡しますか?

ユーザーID:5721645721

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  • 病院に行くくらいなら

    故意に意地悪で何かしてしまったなら多分些細なことでも菓子折りつけると思います。後は病院に行くような怪我とか。

    うちの子達の出身の幼稚園も小学校も怪我をした方の保護者には経緯と等連絡くるんですが、怪我をさせたほうの保護者にはよほどなことがない限り連絡が来ないので(子供同士で和解して終わり)、連絡が来て怪我させてしまったと言うことは病院など行ったと言うことと思って菓子折り持ってお詫びに行くと思います。幸い我が子はそこまでのことは今までなかったので、菓子折り買ったことはないんですが。

    主さんのお子さんの例だとわたしの子の幼稚園では押しちゃった子の親には連絡ないです。

    ユーザーID:7143227091

  • 顔のケガです。持って行ったほうがいいと思う

    顔のケガですから
    相手が気にしないでと言っても
    やはりきちんとした謝罪はするべきだと思います

    ユーザーID:8691203793

  • 主です

    ありがとうございます。
    幼稚園が終わってすぐのお迎え時だったため、先生の目があるわけではなく私の目の前で起こりました。
    相手の子のお母さんもそばにいたので謝りにいけたのですが、顔とはいえ、病院に行く程度でもないのに、家を教えてもらい謝罪したいと言う方がおかしい気もして…
    相手からしたらなんで教えないといけないの?と思うでしょうし、なら幼稚園で渡してもいいのか。なんて考えてしまいまってどうするべきか考えています。

    ユーザーID:5721645721

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 鬼ごっこですよね?

    そんなことで菓子折り持って行って謝罪してたら、
    鬼ごっこなんて遊べないですよ。

    プレイ中のケガはお互い様で不問。

    ユーザーID:7658320177

  • 間違い

    >どこからの怪我で菓子折りを持っていきますか?
    判断基準が間違っています。

    判断基準は子供の関係性、親の関係性、親の性格等です。

    ユーザーID:8095410266

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  • 物を貰って怒る人はおらん

    義母の言葉です。

    仰々しい菓子折りでなくて、子供も喜ぶような軽い詰め合わせとかどうですか。
    「痛い思いさせてごめんなさい。おやつにでも食べてね」くらいで。

    ユーザーID:3907465453

  • 気になるなら持って行く

    後悔してから持って行っても無意味ですからね。

    くれぐれも「これで許された」とか、許して貰うつもりでは行かないことです。トピ主はそんな事は無いだろうけど。

    私はいかにも「義理できました」「お詫びの印」「貰ったのならもう終り」という調子でげんなりしました。

    経過伺いをしてから、お渡しした方が良いでしょう。






    ユーザーID:6252046048

  • 傷痕が残るかもしれないので

    菓子折りは要らないけどきちんと謝罪に伺ったほうがいいと思う。
    うちの子(大学生)の手首には未だに傷があって、それは保育園の時に癇癪持ちの子に突き飛ばされたからです。
    親御さんからの謝罪はなく、非常に憤った記憶があります。
    菓子折りは要りません。
    誠意ある態度を見せてほしいです。
    「子どもの怪我はお互い様」は加害者側はおくびにも出してはいけません。

    病院に通院するような捻挫とか骨折なら菓子折り持参かな。

    ユーザーID:6284414955

  • 渡す気ないでしょ

    >相手からしたらなんで教えないといけないの?と思うでしょうし、なら幼稚園で渡してもいいのか
    住所に関しては個人情報だから、教えない人もいるでしょう。
    誰の目にもつくような大きな箱を持っていくのではない限り、幼稚園でさっと渡すのは雑作もないこと。
    少しでも渡す気があるから、相談してる間に買いに行くけど。

    それに鬼ごっこって突き飛ばしたりしませんよ?そこを気にして下さいな。

    ユーザーID:0731923198

  • 女の子の顔だと騒ぎになるかも

    うちは幼稚園のお片付けの時間に
    テープを運んでいて台が顔に当たったそうで
    先生がコチラが恐縮するほど平謝り
    女の子なのに顔に傷になってすみません
    残らないとは思うんですが、と
    ものすごく軽い傷だったので驚きました
    ということは、騒ぐ親もいるってことです

    実は相手によるところも大きくて
    そのお母さんが他の方に丁寧に接していたら、丁寧さを求められる可能性が高いですよね

    ユーザーID:1201660613

  • 親の性格は?

    文章を読む限り、怪我自体は擦り傷なので問題ないと思いますし、親御さんの言い方から判断しても今回はそこまでするほどかなとは思いました。

    そのお母さんの性格ってわかりますか?
    いろんな親を見てきたので、なんともアドバイスしにくいんです。

    流血するほどの怪我でも「男兄弟のなかで揉まれてるからこれくらい全然平気!」ってあっけらかんとしてる親もいれば、見えないくらいの掠り傷でもぐちぐち陰で文句言ってる親もいましたから。

    あとは今後のことを考えて(自衛のために)、菓子折りを持って筋を通すって親もいましたね。

    うちのケースで言えば、ただの掠り傷なのにわざわざお詫びにプリンを持って来られて、逆に恐縮したし、次は逆のケースがあるかもしれないのになんだか面倒だなって思っちゃいました。

    病院に行くほどの怪我をさせられたときは、さすがに菓子折り持参で謝罪に来ました。
    余談ですが、その後も通院が何回かあり、そのたびに駐車場代も発生したし、絆創膏やガーゼなども購入したので地味にお金かかりました。
    しかも仕事も遅刻しました。
    そういうのをきっちり請求する親もいるそうです。
    私にはできませんでした。

    女の子のママで、うーっすら顔に引っ掻き傷ができただけでギャーギャー言ってるケースも見ましたね。
    正直、私には見えませんでした。

    ほんと親の性格によりますよ。
    あんまり日が経つと今さら感も出てくるので、そこまで気になるなら相手が恐縮しない程度の安価なお菓子を詰め合わせて渡すとかどうですか?

    ユーザーID:7048828049

  • 親(主さん)が見てたなら親の過失としてお詫びします

    幼稚園の保護下ではなかった、
    とありますね。
    なら完全にあなたの過失なわけです。
    怪我の程度に関わらず、
    あなたがいたのに子どもを制御しきれなかった。

    いくつのお子さんかわかりませんが
    普通鬼ごっこでは突き飛ばさないですよね。
    タッチするつもりだったのか
    故意だったのか
    まさかそこも見ていなかったんですか?

    私なら、「自分の」過失として
    菓子折りとまではいきませんが
    幼稚園でお詫びします。
    自宅を教えてもらう訳にはいかないので
    気を遣わせない程度に渡します。

    過失とはいえ大人の自分が
    もし誰かを怪我させたらどうします?
    謝って相手が許してくれたら終わりですか?
    あなたが見ていれば防げたかもしれないんですよ。

    園内と思って
    気を弛めていたのではありませんか?
    子どもが力が強い、手が出やすいなら
    子どもを見ることに集中してください。

    ユーザーID:8505105510

  • 怪我の大きさに関わりなく

    こちらがすまないことをしたと謝る気持ちがあるなら、私なら何かしら菓子折りを持参します。相手というよりも、自分の気持ちの収まりをつけるためです。

    ユーザーID:7634169040

  • うーん

    鬼ごっこって、普通は突き飛ばさないからなあ…

    そりゃ、親としてはいい顔したいので、全然気にしてないよー、これくらい良くあるよーってにこやかに対応しますが、本心は違うかな。

    私は似た状況で翌日のお迎えの時にいただきましたよ。子どもが喜びそうなプチギフトのような感じのラッピングで。えーそんなのいいのにー、いやいや、受け取ってー、じゃあ遠慮なく…みたいなやり取りは、ただのお約束。

    ここまでの流れを消化して初めてよくある事だからお気になさらず、です。

    実際には、よくある事ではないです。

    ユーザーID:5270839517

  • 菓子折りではなく

    よくケーキ屋さんに、簡単なクッキーの詰め合わせ(透明袋でラッピングされているもの)とかあるじゃないですか。
    ああいうので良いと思います。

    幼稚園でお会いした時、お子さんと一緒に先日のお詫びとともに、「良かったら食べてね」と相手の子に渡してあげるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1158860151

  • その場にいたなら直接お詫び

    そしておしまい、では?

    相手親を知らない
    相手親がその場にいたらないない
    相手親も自分もその場にいない
    相手親も自分もいたが、緊急でまたは病院が締まる時間が近く通院優先(させられた方)
    など、その場で伝えられない場合もあります

    園や学校の方針で、加害児童親には報告しないこともあります

    医師に『必ず報告して』と言われたこともありますが、報告しても『お詫び』すらないこともあります

    お詫びにと言葉と手紙と、子ども用に子どもが好きそうな雑貨(文具)をいただいたことがあります

    一言お詫びして、もし通院されたなら費用を負担させてくださいと申し出てみては?

    ユーザーID:0599471509

  • そんな風に考えるのか

    怪我の程度に関わらず、
    申し訳ないと思えば自分の頭で考えて決めると思うんですよね。

    相手が許してくれたし、
    確かによくある怪我かもしれないけど、
    私なら小さな物渡して頭下げるかな。

    >顔とはいえ、病院に行く程度でもないのに、家を教えてもらい謝罪したいと言う方がおかしい気もして…
    何がおかしいのかよくわかりませんね、家に行かなくてもお詫びはできますね。

    >なら幼稚園で渡してもいいのか
    なぜダメだと思うのですか?
    お詫びでしょ?
    周囲がお詫びを羨ましがるのですか?

    私にも他のレス同様、お詫びする気がないように見えます。

    ユーザーID:0629294282

  • 確かに関係性やお相手の方次第もあります

    なるほど、確かに鬼ごっこは本来押さないし、降園後であれば幼稚園は関係なく親の監督下ではありますよね。
    でも、親が予見して割って入れるようなケースではなく、これはあきらかにアクシデントであるのだし、この程度で菓子折を持参しての本気の謝罪をされたら反対に気にされてしまいますよ。
    ものを貰って喜ばない人はいない、というのは確かにあるとは思いますが、理由がないもの、大げさなものは受け取る方も勘ぐります。
    「気にしてもらえるのは嬉しいけれど、こんなことされては申し訳ないな」と思うし、もっと深刻なのは、「そうなんだ。この人の基準はこうなのね。自分側が被害者になったときにはここまでを求めるということかしら」
    と判断され、
    「もしかしたら子育てに対する考え方が私達とは少々違うかもしれないし、面倒な方かもしれないから、今後の付き合い方考えた方が無難かもね」という事に繋がってしまいます。

    男子同士での遊びの中で、
    明らかにアクシデントの場合、また、病院に連れて行くような怪我をさせられたのではなく、心配して謝ってくださったならば、私達ならば、お互い様、でしたよ。

    なので、状況により変わる、とか、
    お相手の方の普段の態度により変わる、というのが正解かなと、他の方々のレスをみて、私もそう思います。

    ユーザーID:0049594132

  • 「どこから」ではなく「気持ち」だと思います

    私は息子がいます。

    おとなしかった息子は良く押されたりしました。
    絆創膏を貼るようなケガならばお迎えの時に先生から説明を受けます。
    帰宅したら先生から再度説明の電話があったり。

    お詫びの電話を掛けてくるお母さんは少ないです。
    こっちが「男の子だからこんなもの」と思わなくちゃいけないのかな?と黙るしかないって感じでしたね。

    正直、菓子よりも「お詫びの電話」がいいと思います。

    相手(お友達)のお母さんはいいよ、と言われても真に受けてはいけません。

    私は違いますが、義両親と同居なさっている人いますよね?
    お母さんは子供だから、と気になさってなくても、おばあちゃんからしたら
    やはりムカつくみたいです。

    電話でお詫びし、お姑さんに代わる場合なら、お詫びに伺ってもいいと思いますよ。
    たぶん、誰なの?と名前をお姑さんが確認なさってます。
    (昔は田舎に住んでおり、義両親と同居されているご家庭が多かったのです)

    ユーザーID:1463260272

  • 2回目です

    幼稚園の保育中のことではなく、お母さんたちがみていた時のことなんですね。

    それなら、お迎えの時に「あれから怪我どうですか?ほんとすみませんでした」と聞きながら大袈裟にならない程度のお菓子を渡すのが良いかもしれません。

    保育中の怪我で相手の子の親から謝罪が来ないでモヤモヤというレスを読んで、色んな園があるんだなと思いました。我が子の園では保護者間のトラブル防止のためにお友達に押されたりなどで怪我をしたら、怪我した子の親に怪我は説明しますが「園の保育指導が行き届かなくてすみません。相手の子にはよく話しました」と言い、相手の子の名前は決して教えてくれませんでした。また怪我をさせてしまった親が「謝罪したいので」といっても園からは教えないとのことでした(そもそも大怪我でないと怪我させた方の保護者に連絡しない)。

    それだけ謝罪の仕方で親同士トラブルになることも多いのだと思います。

    なので、今回は親の目の前での事故ですし、丁寧すぎるくらいでちょうど良いかも。

    ユーザーID:7143227091

  • 私ならいらないなあ

    ちゃんと謝罪があって、怪我もたいしたことないなら。。
    お子さんも相手の子に謝ったんですよね?

    私の娘も低学年の時に、体育倉庫で片づけ中に男子に押されて倒れて腕を骨折しました。
    ふざけていただけのようで、その場でその子も謝ってくれたから、娘も怒っていないし、医療費は保険がおりる、そもそも無料の自治体だし、特に連絡先は教えなくていいです、と言ったんですが。

    先生から、相手の保護者に連絡先をどうしても教えてほしいと言われている、と言われたので、電話番号だけ了承しました。
    丁寧な謝罪の電話をいただき、それで終わりでよかったです。
    わざわざ家まで来られても、、、子供も怒ってないし。
    という感じです。

    その前は女子同士で、軽い喧嘩をしたときに、ただの口喧嘩なのに相手のお母さんが菓子折り持ってみえて、かえって気づまりでした。

    本人(子供)と親から、怒りの空気があれば必要でしょうけど、
    そのくらいの怪我で菓子折り持ってったら、きりないと思います。
    せっかくそう言っていただいたんだから、次に会った時に怪我の具合だけ聞いて再度謝ったらしまいでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9538123067

  • 主です

    皆さんありがとうございます。
    私の説明が悪く申し訳ありません。タッチしようとしたときにうちの子の足が絡まり、倒れる勢いのまま突き飛ばしました。

    怪我のあと数時間後にメール(幼稚園内でメールアドレスだけ交換してます)で様子を聞いたのですが、その時も同じように言ってくださいました。

    相手のお母さんの性格はさっぱりしてる感じに見えましたが、あくまで私から見てです。以前、病院に行くわけでもないのに渡されると逆に迷惑という意見を見たため、もしかしたら幼稚園付近だと余計に嫌がるのではないかと思い質問しました。
    相手の立場だとどうなのだろうとずっとぐるぐる。
    小さなお菓子という考えがなかったのも、知識不足でした。ケーキ屋のお菓子を添えて様子を訪ね再度謝罪したいと思います。

    最後に私の態度でいやな思いをされたかた、大変申し訳ありません。

    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:5721645721

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