義両親の言動について

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生活・身近な話題

モモ

初めまして、30代前半結婚2年目のモモと申します。
義両親の言動について、ご相談?投稿させてください(愚痴のような投稿でご不快にさせてしまったら申し訳ありません)

先日新居が出来上がり引越しが済んだので、県内のお互いの両親を招待しました。昼食時でしたので、出前のお寿司と簡単な料理を用意し、私の母がお祝いにとお赤飯を作ってきてくれました。
コロナ禍ということもあり、出前のお寿司は世帯毎(私たち夫婦・主人の両親・私の両親で二人前ずつお皿を分けて)に分けている旨を伝えました。
そんな中、義父が自分の分をある程度食べ終えた頃、私の両親の皿にある自分が好きなネタを何も聞かずに食べ始め、自分が食べないネタ(玉子)を私の両親の皿に入れ始めたのです。。
私の両親は笑って対応していましたが、私はその光景にイライラしてしまいました…
あとは、義母が私の母が作ったお赤飯に「ちょっと固いわね〜笑」と言い出したり、なんだか昼食が終わった後に一人悲しくなりました…

日頃から義両親は割と思ったことをそのまま口にするタイプなので分かっていたつもりですが、今自分が妊婦のせいか些細な事に落ち込んだりしてしまうのかもしれませんが、私の両親にもなんだかかわいそうというか申し訳ない気持ちになってしまいます。

義両親も決して悪気があるわけではないことは分かっていますし今後も仲良く過ごしていきたい気持ちでいますが、私の中の常識とはかけ離れていたので一人悶々としてしまいました。。
私が些細な事を気にしすぎなのかなとも思いどこにも吐き出せず、こちらに投稿させて頂きました。
皆さんの率直なご意見や感想をお聞きできれば幸いです。

ユーザーID:0629555543

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  • ご自身の感覚を大切に

    義両親にはあまり期待しない方がいいと思います。
    トピ主さんは、これまでいい親戚、お友達に恵まれてきたのでしょう。そういう人には辛いですね。

    何か一言でも思ったことを言えると違うんですけどね。
    固いわね〜→あら、すいませーんと軽くスルーするとか、
    お父さん、お寿司間違えてません?母の分を食べちゃってますよ〜笑 みたいに。

    あまり仲良くしようとせず、自分が疲れない範囲で自己主張しながらコミュニケーションをとるという方向に持っていった方が楽だと思いますよ。

    私はできずに、かなり苦しみました。トピ主さんの義父母さんの数百倍意地悪な姑で、ありえない意地悪に気がつかないほど私がお人好しだったので。気づいたときにはメンタルがボロボロでした。そんな人、経験なかったんですもの。

    決して良い嫁になる必要はないです。だって、そんなにいい義両親じゃないでしょ。ここのところ、しっかり見極めて下さい。じゃないと、こじれますよ。

    ユーザーID:0566414194

  • 義母も夫も、義父をたしなめなかったの?

    義父・・・スゴい人ですね。

    コロナとか関係なく、人の皿の寿司を黙って食べるなんて、あまりに非常識すぎて言葉も見付かりません。
    そういうことに、義母も旦那さんも何も言わないのも、かなり驚きです。

    お赤飯の件は、よくある嫌味かと思いますけど、寿司の件はかなり酷いと思います。

    こんなことを許す家庭とは付き合いたくないでしょうね。

    お気の毒です・・・

    ユーザーID:2488493169

  • ないわ、、、

    このご時世に人様のお皿から食べ物を取り要らないものをのせるなんて有り得ません。いや、このご時世関係なくマナーとして常識として有り得ません。

    ご主人は何をしていたんですか?
    恥ずかしかったならいいけど、これを是としているなら夫婦関係を考えるレベルです。

    あと悪気がないをよしとしてはいけません。
    悪気がなくてもダメなものはダメです。一時的に人間関係が悪くなってもそれはそれ。はっきり言わないと。

    今後もお互い気持ちよく付き合って行きたいなら、最初から無理をしないダメなものはダメと言う。義両親が年をとって弱ってきた時に爆発しても罪悪感が残るだけ。お互い若い内にきちんと人間関係作ったほうがいいです。

    ユーザーID:3900255641

  • 悪気が無ければ何をしてもいいわけは無い

    なんて失礼な義両親さんでしょう。いくら悪気は無くてもそれは余りに失礼です。百歩譲ってそんな行為が許されるのは親子か兄弟等濃い血縁関係の間柄か夫婦間くらいなものです。
    ご主人に不快感を伝えましたか。それが理解できないご主人なら、そういう失礼な行為が当たり前の残念な一家ということですね。
    今後は両方の親が一堂に会する食事の席は避けましょう。トピ主様ご両親はさぞかし嫌な思いを抱えつつお帰りになったと思います。

    ユーザーID:9601643860

  • わかりますよ

    トピ主様のお気持ちお察しします。
    確かに義父母様の振る舞いはモヤモヤしますね。義父様は自分勝手、義母様は勝ち気だからトピ主の母様がお作りになったお赤飯を評価するという上から目線ですかね?(ご自分が作って来なかったからひがみ?)

    ただし義父母とは同居するわけではなさそうですから
    ここは切り替えて、赤ちゃんの胎教にも良くないのでご新居で楽しく過ごして下さいね!

    ユーザーID:2595253372

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  • それはちょっと………。

    義父さん、ちょっと常識ズレてますよね!?

    世帯ごと?に分けて有るお寿司なのに
    我が息子ならともかく
    息子嫁の親のお料理(お寿司)に箸を伸ばすなんて考えられません。
    しかも自分の苦手な物を他の人のお皿に置くなんて有り得ません。

    ただ、トピ主さんも義両親に多少の違和感?を感じていたなら
    お寿司は世帯ごとより
    [一人ずつ]の桶で頼むべきだったと思いますよ。
    まさかと思いますが
    この[世帯ごと]の取り分けはトピ主さんがされたのですか?
    それなら義父の遠慮の(ナマーの)垣根は低くなってしまっても仕方ないかな……とも思います。



    何はともあれ
    トピ主さんの実両親が配慮の有るかたで良かったと思います。

    ユーザーID:0864058992

  • それは

    それはびっくりされましたね。

    でもコロナ禍ですから一人ずつ盛り付けてもらったらよかったですね。
    その盛り方ではテーブルに並べた時に分かりにくかったのかもしれません。
    あれこれ仰ると予想できますがお箸で取れるくらいの位置ですから勘違いされた。という性善説で考えたらスッキリされると思います。
    お赤飯はついついいつもと違うのでポロっと言ってしまったのでしょう。
    若い人には分からないと思いますが年を取ると柔らかい=美味しいの構図が出来ているのです。柔らかければおかゆでも良いのです。

    今度義両親様の粗暴を見た時には笑って「義父さん、こっちはうちの両親のですよ。コロナ禍ですから気を付けてくださいね。」と言いましょう。
    義母様のうっかりミスには「私がこういうの好きだったからなんです。お母さん、ありがとう。」と言いましょう。
    何にもフォローしなかったでしょ?
    おとなしければいいってもんじゃないですよ。

    ただ愚痴りたかっただけで悩みでなかったらごめんなさいね。
    元気なお子を産んでくださいね。

    ユーザーID:2632007149

  • 恥ずかしい

    自宅で食べる時なら許されてもなんとも失礼なことを堂々とできる義父には(心の中で)苦笑ですね。
    夫は父親の行動に反応しなかった?
    義母は義父を注意したりトピ主両親に謝罪しなかった?
    今後も色々ありそう、礼儀知らずだと思うしかないかな。

    ユーザーID:6996427319

  • 悪気はないのだから

    ご自分の頂きたい食品を他人のお皿から頂いたお礼に、お好きではないが 相手が「嫌いとは分からなく、笑っているので、好きかも」を 入れて差し上げる。
    出来た 義両親様で。

    >> 義両親も決して悪気があるわけではないことは分かっていますし今後も仲良く過ごし

    悪気はないのだから、モンモンのあなたの方が『悪気』になっちゃいますよ〜
      そうです。些細なことを気にし過ぎ。
    だって、『悪気は全くない』義両親様なのでしょ。

    ユーザーID:4536511853

  • やんわり伝えましょう。

    これから、子供さんがいる生活をイメージすると、行く先々で嫌な思いをする可能性があります。お寿司の件、たかがと思わず、義理の親御さんなら年上なら、相手の気持ちを考えられるはずです。

    ユーザーID:2142038149

  • 残念でしたね

    私も同じような経験がありますが、今回のトピ主さんの義両親の行動は全てありえないものだと感じました。
    義両親って、どうしても嫁の両親に対してはマウンティングしたいものなのかもしれませんね。
    その時のトピ主さんのご両親の気持ちを思うとこちらまで悲しくなりました。

    ただ、子供の新築というのはどうしても親の気持ちを昂らせるものですし、
    このような事態が起こることは容易に想像できたのではと思います。
    双方の親にとって子供の家は、ある意味、縄張り争いの場にもなります。みんなで仲良くお祝い、というのがそもそも無理があったんです。
    それぞれの親を心置きなくもてなす為には面倒でも別々に呼んだ方が良かったのではと思います。

    我が家の新築のお披露目はそれぞれの親を別々に呼び、ゆっくり飲食やお喋りを楽しんでもらえました。
    同じ日にお披露目をするなんて考えもしませんでした。
    トピ主さんも今後はその辺りはしっかり配慮された方がいいと思います。

    ユーザーID:5520635532

  • なんだか

    品のない人たちだなあと思います。

    お寿司のネタとっかえっことかは家族間ではすることはありますが、よその人たちとはしませんよ。
    義父さんは遠慮がないというか品がないというかガサツというか、失礼だけどそれが普通のことなのでしょう。
    トピ主さんの夫には見慣れたことなのかな?

    こういう人は悪気とかは皆無なので、多分このままだと思います。
    同じ親でも生活状況、環境が違うのだから仕方ないですね。

    なるべく気にしないようにするしかないですが、なるべく顔を合わせたくないですね。無理して仲良くすることもないのでは?

    ユーザーID:6706567262

  • その場で御主人も止めないんでしょ?

    そんな、夫を選んだのよ
    今からでも夫に怒って、貴方が止めるべきよね!揉めても私が止めても良いの?
    と、この事について今からハッキリ言わないと
    できが悪いのは、ご主人よ

    そういうことなら、今後は行事に義両親は一切、呼ばないけど良いの?恥ずかしいから、一緒にいたくないし、あなたも、何も感じないなら同類よね
    と、揉めときなさい

    そんな人に限って参加したがるから
    だって自分達だけは恥ずかしくないもんね〜
    分からないから

    ユーザーID:0299337077

  • えー、ありえない。

    嫌ですね。
    私なら実の親がそんな事したらその場ですぐ嗜め、解散後、両親を叱りつけると思いますが、旦那さんはどうしていたのですか?

    私は腹立つので旦那が言わないなら寿司の件はすぐ、分けてあるのですみませんが、とお皿引いちゃいます。義両親が帰った後旦那に両親に謝らせますね。私の行動は良いと思いませんが、その位腹立ちました。思った事を口にするとか別にしても、お寿司を食べ始めて卵を戻すなんて、こちらの家族をなんだと思ってるんだって感じです。

    ユーザーID:0095692942

  • レスします

    お行儀の悪い舅さんですね。
    今度からは一人ずつの皿にしましょう。
    お盆やマットを敷いて其処に各々の分をのせる。

    その光景を見てご主人は何も言わなかったの?
    いや、大の大人に指摘するのも恥ずかしいですよね。

    >「ちょっと固いわね〜笑」と言い出したり、

    自分では何も用意してこなかったから、気まずくてマウントとった?(笑)

    すみませ〜〜ん、お口に合わなくて、今度義母さん教えてくださいね〜って
    自分が作ったのなら言えちゃうけれどね。
    ご主人はその時、美味しいですよとか、フォローしなかったのですか?

    >私の両親にもなんだかかわいそうというか申し訳ない気持ちになってしまいます。

    大丈夫だよ
    でも、貴方のご両親は、貴方のことが心配になってしまったでしょうね。
    そんな義両親と付き合わなければならない娘を不憫に思ったことでしょう。
    何も言わない婿に対して、しっかりしてくれよと思ったことでしょう。

    哀しかったですね。
    でも、そういう無神経な人と割り切って付き合いましょう。
    ご主人にたいして、はっきり宣言しておいても良いと思います。

    ユーザーID:7576699560

  • 品のない方…

    率直な感想は義理のご両親は品のない方だと思いました。まだまだ、お若い、結婚二年目のお嫁さんからご招待されて、それはちょっと…と思いました。お義父様は、さらば冗談のおつもりだったのでしょうか。よくわかりませんね。

    妊娠されているから些細なことで落ち込むとありましたが、今回のケースはそういう話でもなく、私も同じ立場でしたら、悲しくなると思います。私の母の世代の義両親だと、亭主関白な方や家に入ったのだからとお嫁さんのご両親を蔑ろにする方もいらっしゃるかとも思いますが、年代的にも違うような気がします。せめて、ご主人に対して、このネタ交換してとお義父様がおっしゃってくださったら救われたと思います。

    ご主人はそのことについて、何かおっしゃっていましたか。ご主人がモモさんと同じ感性の持ち主で、フォローしてくださったら救われると思うのですが。

    ユーザーID:0880911656

  • そりゃ引きます

    百歩譲って家族間ならともかく、他人同士なのにびっくりです。(一応は親戚ですが)
    トピ主さんのご両親はさぞ驚いたでしょうね。
    トピ主さんのご主人はこういう品のない父親、恥ずかしくないのでしょうか?
    ふだんからお寿司も食べられない生活なのかなー

    残念ながら「こういう人たち」なんですよ。


    諦めてスルーするしかないと思います。
    夫の親である以上拒否はできないから、今後は両家の親は一緒に呼ばない方がイライラが少ないかもしれませんね。
    私が逆に実母ならば、なんか娘がかわいそうになりますよ。

    ユーザーID:1255900013

  • ちょっと言うか、かなり、、

    非常識だと思います。その義父。一人一人分けてあるお寿司に勝手に手を伸ばし食べ、自分のいらないお寿司を人の皿に入れるって、、。絶句ですよ。義母やご主人はその時何も注意しなかったのでしょうか? 見てなかったとかでしょうか? しっかり話した方が良いと思いますよ。この先、生まれてくる赤ちゃんにも勝手に何かしそうで、怖いです。
    まさか玉子のお寿司は素手で入れたのではないですよね? 

    ユーザーID:9142784511

  • レスします

    ご主人は何をしていたの?

    その場にご主人もいたのですよね?
    自分の父親の行動を見ていなかったのか、見ていないフリをしたのか。
    そして、義母さんも見ないフリですか?
    主母さんのお赤飯に悪評を口にするくらいだから、似た者夫婦なのかも知れませんね。

    とにかく、ご主人がトピ内に登場しないことには、主さんに味方がいるのかどうかが分かりません。
    悪意があるなしではなく、義父さんの行動は恥ずかしいと思うのが一般的な感覚だと思います、

    ユーザーID:2609250718

  • 本来なら夫の出番

    信じられない話ですね。
    それぞれ分けられたお寿司の取り換えに関しては、人としてすごく恥ずかしい行為だと思うし、お赤飯に関しても無神経極まりないと思います。
    そんな事されたり言われたりしたら、妊婦じゃなくたって気に障りますよ。

    本来ならばそういう場合、あなたの夫以外に義両親に物言える人はいないので、すかさず夫が自分の両親を諭すべきだと思うけど、そうする事は無かったって事ですよね?
    夫はその事について、あなたになんと言っているのですか?
    そんな親に育てられた夫は、麻痺して何とも思わないのでしょうか?

    麻痺しているとしたら、そういう親に育てられた夫が自分の両親と同じような行動を取ったり言動をしたりが心配ですけど、その辺は大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:5305031237

  • レスします

    義両親びっくりですよね。失礼です。
    これは言ったところで直らないのでもう皆で会わない!距離を取るで良いのでは?

    ユーザーID:3707181055

  • モモさんの気持ちよくわかります

    私は、婚約解消しました。顔合わせの時の相手のご両親の数々の失礼な言動、行動に引いてしまいました。その場にいた彼も両親を止めるでもなく、黙々と食べているだけ。せめて彼が親を止めるとか、諌めていてくれたら解消しなかったかもしれませんが、私の両親も呆れて、解消一択でした。結婚前にわかって良かったと思います。モモさんは既に結婚して義両親。価値観の違う人たちと思って距離を置くことをお勧めします。モモさんのご主人もその場にいたと思いますが、どうでしたか?

    ユーザーID:4085877787

  • ご主人は何も言わずに・・・

    見ていたのですか?
    そんな非常識なことを何も言わずに見ていたのですか?

    がっかりしますね。私なら。

    後で(というか今)ご主人はそのことについてどう思ったか聞いてみるといいですよ。

    もう何度もないシチュエーションかもしれませんが、そんなことが何度も起こったら真底がっかりしますからね。

    ユーザーID:9084070244

  • レスします

    うーん、普通に非常識な方としか思えませんが?

    その時に実の子供である夫はなんて?
    仲良い間柄なら別に問題ないでしょうけど

    ユーザーID:2230284583

  • 悪気はなくても配慮や常識がないのでは

    何も考えずに発言を口に出してしまう人はいるでしょう。

    でも人さまのお皿から自分の好きなものだけを取って代わりに自分が食べないものを入れるなんて常識のない人だと思います。
    それを窘めない義母も夫も同類。

    息子の家とはいえ、他人の家で自宅同然の行動をするなんて恥ずかしいと思わないのでしょうね。

    >私の両親は笑って対応していましたが

    呆れようが、笑う(苦笑)する以外に対応しようがなかったのでしょう。
    私ならせっかくの新築祝いに水を差すこともないですので我慢一択になってしまいますね。
    本人のいないところで色々言う(あんな親に育てられた夫で娘は大丈夫なのか)と思いますけど。

    自分のせいではないけれど、親には「嫌な思いをさせてごめんなさい」くらいは連絡しておきます。

    うちの義両親も似たような感じで、気をつけないと一緒に行動をしている時にやらかします。(仲間とみられて一蓮托生)
    一緒に食べに行って「おいしくないわ」と大きな声(義父の耳が悪いので義母は常に大きな声で話す)が響いた時には走って逃げたくなりました。

    ご主人に親のことを言うと悪口みたいになってしまうので遠慮していませんか。
    責めるのではなく、悲しかったという方向で訴えてみて下さい。
    毎回やると効果がなくなるので相手の反応と様子をみつつ言って見て下さい。
    「言っても仕方ない」(うちの夫がこれ)というタイプなら事なかれ主義(妻が我慢かなんとかすればいいと思っている)なので気をつけて。

    この先お子さんが生まれたら、もっと唖然とする場面は出てくると思います。

    ユーザーID:3811599062

  • 育ってきた環境が違うってそういう事

    些細な事では無いと思いますよ。
    皆大人だから、心の中ではうわっ!何してるのこの人!と思ったとしても、面に出さず適当にあしらってその場をやり過ごしたのです。
    多分これまでも義父はその様なはしたない行動をしているのだと思いますが、いい歳した大人を咎める人が居ないから、そのままなのです。

    良く言えば腸が無く無邪気、天真爛漫なのでしょうけど、やはり公の場では周りはびっくりするし恥ずかしいなと心の中では思っていますよ。

    人の振り見て我が振り直すです。

    ユーザーID:9521150286

  • ビミョーな人でしたね

    意地悪してきたりするんでなければ、そういう人と割りきって考えれば良いのではありませんか?あちこちで恥をかいていそうですね。おもしろネタと考えて見ておいては?

    ユーザーID:9148599574

  • 追加です。

    お義父様が手を出したお皿があなたたちご夫婦のお皿なら自分の息子のお皿ならまあ仕方がないとしても、全くの他人であるあなたのご両親のお皿となると非常識すぎです。
    悪気があるとかないとか問題外です。

    それからお義母様のお赤飯に対する感想はあなたのお母様が作ったことを御存知であれば非常識ですね。

    貴方の感じた不愉快さは当たり前のことです。

    ユーザーID:9084070244

  • 悪気、あると思う

    最初に皿を分けてる旨を伝えてる訳ですし、好きなネタが無くなったからと他人の皿から取るのは、行儀悪いですよ。
    トピ主夫は、何故注意しないんですか?

    ユーザーID:1700142052

  • 礼儀がない義両親

    お寿司が二人前に分けられている事が分かってなかったのですかね(何となく雰囲気で察し出来そうですが)
    大人の食事の席で、好きな物だけ食べる事も・嫌いな物を避ける事もマナーが悪いと感じました。ましてや年齢もいってるのに恥ずかしくないのかと。

    私なら夫に愚痴ってしまうと思いました。
    これから長い付き合いですし、義両親とはいえ気遣い出来るのようになって欲しいですよね。

    ユーザーID:4978153021

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