2人目の里帰り

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妊娠・出産・育児

りー

 現在、第二子妊娠、切迫早産で1ヶ月入院中の母です。上の子(1歳)は日中保育園、家事育児は夫が仕事をしながらやってくれています。コロナの影響で上の子には入院してから1回も会えていません。夫に上の子の様子を聞きますが、まだ小さいからか泣きもせずに毎日ニコニコして楽しそうに保育園に通っているそうです。正直、私の方が寂しくて泣いているような状態です。
 もう少しで出産なのですが、その後里帰り(1ヶ月予定)をするかしないかで迷っています。はじめは2人の子供を連れて帰る予定だったのですが、夫に上の子は保育園に慣れてきたばかりで急に休ませてまた行かせるのは可哀想だから連れて行かないで欲しい、それかできれば私にも里帰りはやめて欲しいと言ってきました。上の子のことを考えると確かに夫の意見は正しいと思います。しかし、自分の身体、メンタル、下の子のことを考えると1ヶ月ぐらい実家に帰りたいと思う自分もいます。なんせ、実家に帰れば家事はほとんどしないで子供のことだけを考えて1ヶ月過ごせるわけですから。身体も休めますし。これは、私が甘えているのでしょうか?何か良い案、意見が有れば宜しくお願いします。

ユーザーID:0849314440

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  • 私には実家がないので

    里帰りも何もないまま3人産みました。

    まず上のお子さんの保育園の送迎は旦那さんですか?それなら日中はほぼ1人で新生児のお世話だけすればいいので、意外となんとかなりますよ。

    また旦那さんはどこまで家事をしてくれそうでしょう?わが家はごみの分別まとめ含めたゴミ出し、洗濯(たたんで収納するところまで)、夕飯以外の食事、皿洗い(排水溝の掃除も)、上の子のお風呂、歯磨き、寝かしつけ、保育園の支度など凡そ全ての家事と上の子の育児をしてくれました。昼食は職場と自宅が近いので毎日お弁当を買ってきてくれました。

    夕飯は私が作ってましたが、それもミールキットなどの短時間調理のものにさせてもらってました。

    そんな感じだったので、私は自宅にいましたが、ほとんど家事をすることなく育児に専念できましたよ。

    旦那さんがここまでする必要はないかもしれませんが、里帰りするなというならばある程度の家事は担ってもらいましょう。その覚悟もなく帰るなと言っているならば、まずはあなたの心身を優先させるために実家に帰らせてもらいましょう。

    一歳なら保育園にブランクがあってもすぐにまたなれますよ。ブランクも1ヶ月だけですよね?それなら尚更です。

    ユーザーID:9523423665

  • 子供の相手大変よ

    里帰りして家事はしなくてすむかもしれませんが、実母元気ですか??
    一人目の里帰りはいいですが、
    二人目以降の里帰りは上の子の相手、世話で大変。実母も年を取り、赤ちゃんいる生活でよく眠れない、1ヶ月は疲れる、
    一人目のときほどお世話できない、上の子の相手、赤ちゃん返りでぐったりのパターンが多いです。
    上の子も外遊びしないと体力あまってますから。
    家事は母、お世話と遊び相手は父!くらいでないと、キツイかもしれません

    里帰りなしも大変ですが、
    上の子は保育園でたっぷり遊んできてもらい、その間休息と赤ちゃんタイム、帰ってきたら上の子べったりのほうが良さそうです

    家事は夫に頑張ってもらいましょう
    という選択肢もあります

    夫が育休とれば さらに良さそうですよ

    実母来る選択肢はありませんか

    ユーザーID:2957898734

  • 来てもらう事は出来ないの?

    退院後二週間実家のお母さん
    またはご主人のお母さん
    それができないのなら、家事援助を頼んでみたら?

    実家に里帰りの場合は上の子はお母さんが見るのよね?
    お母さん大変ですよ。
    保育園使いながら、ご主人と二人三脚、お子さんと四人家族ではだめなのかな?
    ご主人も家事育児大丈夫なようだし、
    産後の体は大変化もpしれないけれど、洗濯は洗濯機がしてくれるし炊事はデリバリーなどで対応可能でしょうし・・・
    ご主人がいてくれるわけだし
    実家は遠いのですか?
    週に何回かだけ来てもらうとか、やりようはあると思います。

    ユーザーID:7347026642

  • 自宅が良いと思います

    子供とトピ主の状況なら、自宅がベストかと。

    助けが必要なら、実母にきてもらったり、家政婦雇ったり、夫に育休取得してもらいましょう。
    家政婦やベビーシッターですが、週1とか数時間分だと金銭的にも心身的にも楽ですよ。色々こなしてくれます。

    夫の育休ですが、なにも1年間取らなくていいんです。そんなに居ても邪魔ですからね。
    里帰り予定の1ヶ月、夫に実母の代わりをしてもらいましょう。
    男性の育休取得実績が無ければ、それは良い機会と捉えましょう。「自社の育休取得実績アピールになる」「男性従業員が育児休業や育児目的休暇を取得した場合、国から企業に出生時両立支援が支払われる」など、働き方改革プレゼンなどしてもいいですね。

    日中、誰の助けも無い場合、育児以外放棄しても良いかと。

    今も、旦那さんが家事育児頑張ってると思います。凄く良く出来た旦那さんですね。
    そこにトピ主と赤ちゃんが来るだけ。
    今まで通り、食事や洗濯は夫に任せましょう。
    お惣菜なら、そのままお惣菜でいいんです。
    掃除してないなら、そのまま掃除しなくていいんです。

    ユーザーID:9494755693

  • トピ主さん次第だけど…

    私は一人目の時から、なんで里帰りしなきゃいけないのか?って思ってました。
    実母が娘の産後の世話をするのが夢だった、とか言うので仕方なく里帰りしましたが、もう早く夫のいる家に帰りたくて帰りたくて…。苦痛でした。私、母と食事の好みも違うし、子育てには色々口出しされるし、親とはいえ気を遣って休めない。
    だから二人目は帰りませんでした。
    家族で過ごせるし、家事は自分のペースで出来るし、のんびりお昼寝出来るし、食事は好きな物食べられるし、もう幸せって感じでした。

    トピ主さんが帰りたいのなら、それもいいかもしれませんね。帰ってイライラしたらお子さんが可哀想だし。旦那様は寂しいだろうけどね。

    ユーザーID:8989992764

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  • え?

    自分らの事ばかり。

    まさか、里帰り中にあなたは家事もせず、お金も入れないのですか?
    せめて10万円ぐらいは親御さんに渡しましょうね。

    正直、夫や子どもの気持ちはどうでもいいんです。
    お世話になる、居候させて貰う実家に対する感謝の気持ちが全く伝わってこないのですが、その辺りどう思っているんですか?
    自分が楽になる事しか考えていないでしょ?
    あなたの帰る家は実家ではありませんよ?

    ユーザーID:8442168831

  • ありがとうございます。

     いろんな意見、厳しい意見も含めてありがとうございます。やはり里帰りはしない、夫婦で乗りきるのがベストであるという意見が多そうですね。夫は確かに大雑把で見ててイライラする時もありますが家事や育児を一生懸命してくれていて、頼べば仕事量にもよりますがやってくれるとは思います。
     実母とは幸いにも仲が良く、以前産婦人科で働いたことがあるので、第1子の時はとてもよく見てくれて不安だらけの私には本当に助かりました。かといって過剰に育児に参加するわけでもなく、私の意見を尊重してくれたのでその距離感がとても心地良かったのを覚えています。だから、第2子の時も、、、と思ってしまいました。
     夫とは、仲が悪いわけではないのですがデリカシーのないこと(化粧しなくなった、お腹が出てきたなど)を言われたり、誰に聞いてきたのか昔の育児方法を押し付けられて(抱き癖がつく、泣いてもある程度放置しとけばいいなど)何度か喧嘩したことがあり、離婚するほどではないと思っていますが最初の1ヶ月は特に気持ちがいっぱいいっぱいだと思うので耐えられるかなと不安になりました。喧嘩するのも疲れるし、夫のことでストレスを感じたくないと思っていました。
     ベースは夫婦、それは当たり前です、わかってるつもりです。いつまでも母に頼るつもりはありません。里帰りについては皆様の意見を含めてまた改めて考えていこうと思います。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0849314440

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫との二人三脚の子育ては・・・

    トピ主さんにとってストレスでしかないってこと?

    それは・・・里帰り云々の話ではなくなっていますね。
    夫婦としての未来を考えなければいけないんじゃないのですか?

    ユーザーID:7347026642

  • 二度目のレスです

    個人的には、甘えられる相手がいてその相手も甘えさせてくれるなら存分に頼ってもいいと思います。

    特に産後は心身ともにデリケートな時期なので、あなたが里帰りすることでストレスなく過ごせるならそれでいいのではないかな?

    もちろん、わが家のように夫婦でのりきるのもありですが、夫婦の足並みが揃ってないとなかなか厳しいです。

    私も例をあげたように夫がほぼ家事育児してくれましたが、それでもイライラしたりすることがありました。こんなにやってくれている夫にどうしてこんなにイライラするんだろう、なんて落ち込んだりもしました。

    実家があればまた逃げ込む先があったのだろうか、なんて思ったりもしました。

    夫婦二人で乗りきることにしてもそこで不満を募らせたり閉塞感を覚えるくらいなら、お母様のもとでのんびりされてもいいと思いますよ。

    まあどちらにせよご夫婦で話し合って決めることなので、どの道を選んでも周りの意見はあまり気になさらずに。

    あと、今のあなたのその気持ちは旦那さんにちゃんと伝えた方がいい。こういう理由があるから里帰りしたいんだと。旦那さんもまさか自分の行動、言動が里帰りしたい要因の一つとは思ってないと思いますよ。これを機会に改めてもらっては?

    ユーザーID:9523423665

  • お母様の立場です

    娘だから仕方なく要望を聞くこともあるけど、正直、子育ての次は孫育てとか勘弁です。
    旦那にストレスが溜まるとか知りません。
    他人同士が暮らすんだから当たり前でしょ?と思う。
    実家はあなたの帰る場所ではないし、いつまでも娘気分で居られると困ります。
    夫婦で乗り切る他に選択肢ある?
    仮にも親なんだから、早く親離れしましょう。

    ユーザーID:6046907949

  • 本当に夫婦の事を考えてくれているのであれば

    あなたのお母様も里帰りは止めておきなさいというと思いますよ。

    現場で働いていたお母様なら、乗り越え方もメンタル含めて支えてくれるのでは?

    トピさんは自分、自分、自分…きっとご主人様はそれに気が付いています。
    ご機嫌で園に送り出すにはご主人様の努力も相当あると容易に分かるのに、それを水の泡にしようとしているトピさん。

    見た目の事を言われるという事はおそらくあなたを恥じています。
    でも流石にそんな事は言えないでしょう。
    胡座をかいて、やりたい放題の妻…愛情もすり減ります。

    ご主人様と二人三脚で乗り越えた方が良いと思いますよ。
    呆れられる前に、あなたから歩み寄らないと、一度失った愛情はなかなか戻りません。

    上の子はご主人、下の子はあなたが連れて離婚となっても、別に大丈夫そうじゃないですか。

    どうしようもない酷いご主人様なら別ですが、かなり出来るご主人様だと思います。
    ご主人様の悪い点を書かれていますが、無理やり捻り出したような事に感じてしまいます。

    本気で向き合わないと、困るのはあなただと思います。

    ユーザーID:2786955344

  • その夫婦仲で

    よく次の子を授かりましたね。
    里帰り以前の問題かと。もっと旦那さんとコミュニケーションを取ったほうがいいですよ。

    それと気になったのが
    >大雑把で見ててイライラ
    >頼べば仕事量にもよりますがやってくれる

    貴方の捉え方も問題かと。上から目線だなと。感謝の気持ちが足りない感じ。

    ふとした時に態度に出たりすると思います。
    旦那さんなりに頑張ってるのに、そんな言動されたら嫌ですよね。

    それと
    >抱き癖がつく
    とは思いませんが
    >泣いてもある程度放置しとけばいい
    とは思ってます。

    よく新人ママにも伝えてるのが、「オムツ、ミルク、体温など大丈夫。何で泣いてるのか分からない。そんな時もある。でも大丈夫。赤ちゃんトントンしてママも一緒に寝ましょう」と伝えてます。
    抱っこして抱っこしてノイローゼになるママも居ますからね。

    旦那さんの発言にも笑い合えば良いかと。
    「古い情報持ってきたね!リーゼントなみに古いよ!どこから聞いてきたのー(笑)」とか「私と赤ちゃんの為に色々考えてくれたんだね!じゃあ掃除お願いね♪」とか。無理矢理ポジティブ思考って大切で便利です。

    子育ては夫婦でします。
    家族4人で頑張りましょう。

    ユーザーID:9494755693

  • 保育園無理に通わす必要あります??

    別に主さんが家にいるんだし
    産後は無理に通わせる必要ないですよね。
    1歳なんですから。
    慣れなくなったら辞めるか休ませればすればいいだけですよ。
    無理に通わせ続けなければいけない理由は何なのでしょうか??

    それよりも産後の体調の安定が大切だと思います。
    産後のイライラや無理はのちのち響きますよ。
    より産後安心できる環境を選ぶべきです。

    ユーザーID:8519173866

  • ありがとうございます。

     貴重な意見、ありがとうございます。夫へのストレス、余裕があれば流せるしいつものことだと思えるのですが産後直後の育児だと余裕もないので喧嘩したら嫌だなぁーと思って書きました。夫は所詮他人です。生きてきた環境も違うし、ノンストレスでずっと一緒にいられるのは難しいと思います。みんな、素敵な旦那さまがいるようで羨ましいです。
     母については、里帰りについて相談しましたが喜んで引き受けてくれましたよ。実家には遠いのでこっちにわざわざ来てもらうより、行く方がいいかな、と思い母に相談しました。お礼もする予定です。
     いろんな意見があって、とても勉強になります。産後の状態を配慮してアドバイスくれる方もいますし、とても余裕のある強く、優しい方だと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0849314440

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 産前産後

    子持ち兼業主婦です。

    >夫へのストレス、余裕があれば流せるしいつものことだと思えるのですが産後直後の育児だと余裕もないので喧嘩したら嫌だなぁーと思って

    産前産後が大変なのはわかるけど、旦那さんだって大変だと思いますよ。
    いつも「自分だけ大変」みたいに思い詰めないほうが良いですよ。
    だったら、年子で妊娠しないようにすれば良かったのでは、って話ですから。
    人のせいにする割には、恩着せがましくなりがちなのは、産前産後の事だけでなく、自分自身の問題なのでは。

    ユーザーID:9106313695

  • ありがとうございましす。

     多くの意見、ありがとうございます。
     確かに産後1ヶ月は自分を守りたい、無理をして倒れでもしたら誰が子供たちを見るのだろうと思っています。主に上の子を夫、下の子を私が、とも思っています。夫も毎週実家に上の子と遊びに行ってますし、それならそれでいいのかなと。
     普段は仲がいいんですよ、これでも。不満があるのは、私が我慢して言わないからかもしれません。コミュニケーション不足だと言われればそうなのかもしれませんが、やっぱり喧嘩したくないんですよね。面倒くさくて。その方が生活がスムーズだし。
     難しいですね、やっぱり。夫のことを見下してるつもりはないんです。有難いな、とも思います。日頃から伝えていますし、夫にも伝わっているはずです。大変なのは、私だけとも思っていません。ただ、2人の子供なのでどっちかだけが楽なのはおかしいとは思っています。

    ユーザーID:0849314440

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