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介護から逃げる兄を逃がさない方法について

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生活・身近な話題

アーモンド小魚

私40代、兄50代です。この度、母が要介護状態になったのですが、兄が逃げ回って私に色々なことを押し付けようとしています。
「仕事が忙しい」が建前なのですが、私も社会人としてずっと働いているので、やる気のない人間の言い訳くらいは見分けがつくのと、子供の頃から兄は何かとズルい人間で嫌なことからは逃げ、都合の良いところだけは甘い汁を吸おうとするのが得意な人間でした。
仮に仕事が忙しくても、できる何かをやるのは最低ラインと思うのですが、それすらない状況です。
ご相談としては、このズルい兄をどうやったら逃げられない形で協力させられるでしょうか?
自分の頭の中でもいくつか策は練っているのですが、客観的に何が1番効く方法なのか小町の皆様にご意見をお伺いしたいです。
なお、介護は実子の義務だと思っているので、兄の奥さんに手伝わせることは考えていません。
父は存命ですが、認知症の初期的な症状が始まっており、こちらもアテにはできず、かつ父の介護の問題もそう遠くない未来にかかってくるので今のうちに対策を講じたいところなのです。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2587309058

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  • 期待されている答えじゃないかもですが。

    施設に入ってもらって費用を折半が一番平等なんじゃないですか。
    夫は弟と2人兄弟で、義母が在宅介護を希望したので、会社員の夫が義実家に戻って介護をしましたが、自営業の弟は有休がないから義実家に来て介護はできないと業者を派遣してバルーンアートで部屋を飾ったり、花やケーキといった華やかなプレゼントしていました。
    私は姉と2人姉妹で頼まれたことは漏れなくやって、できる範囲で母の介護を手伝いましたが、正社員の姉にとってはパートなんだからもっとやってくれればいいのにと言う考えのようでした。
    トピ主のご家族の事情はわかりませんが、一般的にお互いの立場や親の好みなどがあって平等の感覚が違うので、逃がさない気概でいるのは難しいケースが多いように思います。

    ユーザーID:7232369006

  • 同居しているほうが生活を見る

    義実家はお義父さんとお義母さんのみで生活していますか。そうすると、生活の面倒を見る人がいなくなるので、介護度にもよりますが、グループホームや、特養、老健などですね。お義父さんが、デイケアやデイサービスに送り出せるぐらいなら、家から利用してもよいです。
    とにかくケアマネと、メニューに関しては相談です。
    どちらかが、同居している場合はその一家に生活の面倒を頼ることになりますね。それも、デイサービス程度良いのか、ケアマネに相談です。

    トピ主様は妹の立場で、主導を握っていますが、私の家は、兄である主人が主導です。やはり、あんまり来なかったり、面会にも行かなかったり、義妹は、逃げ気味ですね。
    本当は兄妹ででがちで滾々と話さなければならない内容です。一度ゆっくり場を設けて、心置きなく介護の方針を固めて、細部まで話し合っておくべきです。
    私は精神的にも経済的にも面倒は見れないなんて、絶対に逃げを言わせてはいけないと思います。ほかならぬ実の親ですから。

    ユーザーID:4773887353

  • そんなことができますか?

    64歳男性です。先日、認知症で要介護4の母(施設入居)を見送りました。

    >どうやったら逃げられない形で協力させられるでしょうか?

    今まで、学校や仕事で「ズルい」人とも付き合いましたが「逃げられない方法」があるとは思いません。

    職場内であれば、上司や社長と話し「○○しなければ評価が悪くなって賞与や昇給、昇進に悪影響だ」と話してもらえば、ひょっとしたら嫌々協力するかもしれません。

    でも、なんやかんやで嫌々協力されても、尻拭いは残るので、それは自分や同僚に来ることが多かったです。

    介護が自分の片手間の範囲を超えるなら、施設に入ってもらうしかありません。

    施設代もお兄様がどこまで負担するのかもわかりません。

    施設費用の口座振り込みをお兄様の通帳からの引落しにしてもらい、トピ主さんが一部負担して、毎月お兄様に支払う方法が良いですが、それをしてくれるかどうかも不明です。

    >介護は実子の義務だと思っているので、兄の奥さんに手伝わせることは考えていません

    個人的には「夫婦共同体」なので「主体は実子」で、できる人ができることをやればよいと考えます。

    兄夫婦も私達夫婦も、嫁姑の関係がとても良かったから可能なことですが。(嫁姑の関係が悪ければ「介護は実子」と言われても仕方ないと考えます)

    私は夫婦フルタイム共働きで、地方の実家近くに住んでいますが、兄は首都圏なので、ほとんど私達夫婦が可能な範囲で世話や手続きをしました。

    ただ、父が入院したときに母の認知症が明確になり、母の方が手に負えなくなったので、急遽兄に助けを求め、しばらく専業主婦の兄嫁に実家に滞在してもらい、母を手伝ってもらったことがあります。

    妻実家も近いので、私は妻の親の病院送迎などもしました。

    でも、トピ主様はお兄様との関係もあり、「介護は実子」の考えに縛られているので、そういったことは難しそうですね。

    ユーザーID:1154093853

  • 逃げる人を改心させるのは無理

    >自分の頭の中でもいくつか策は練っているのですが、

    トピさんはどんな策お持ちなんですか?追加レスでお聞かせいただければ皆さんも意見しやすいかも。

    うちの場合、妹がゴタゴタ言って非協力的でした。働いている私より主婦の妹の方が時間的な都合はつくと思うし、その分自分は労力(夜は同居)とともに資金提供するつもりでした。

    逃げるものは追えばさらに逃げます。人の心はそうした心理があります。
    だから、逃げる人の意識改心は無理でしょう。
    女性は泣きながらそれでも理不尽を受け入れる。・・・そのようにお兄様は考えておられると思います。ならば知識駆使して爆弾投下です。

    トピさん家は、お母様は要介護とはいえ頭はしっかりしておられますよね?お父様も認知症は初期症状とのことどの程度ですか?社会的な対応はできますか?

    うちは逃げ回る妹に爆弾投下しました。つまりまだ頭はしっかりした親に相続財産の遺言書を作成して、妹からは請求されても遺留分しか行かないようにしました。

    親がたよりなくなっていく中で、実家の資産家計の把握、また介護資金の計画が必須だったこともあり、、実家の経済完全把握しました。
    億万長者でもなく、さして多い資産ではありませんが主婦には充分魅力的な金額だったと思います。

    まぁ、効果的な爆弾ではありますが家族関係粉砕となり、二度とうちへは寄り付かなくなりましたが、私は金銭的有利で納得して介護しています。

    ご実家の経済握ってください。それだけでもお兄様にヤバイと思わせるには充分です。

    ユーザーID:6187678572

  • トピ主さんが同居ではない前提なら

    まずご両親の家計、預貯金を確認しましょう。
    介護保険を目一杯使って在宅介護の体制を整える。
    保険から出てしまう分をどれぐらい年金等の収入で賄えるか。
    預貯金を取り崩すとしたら何年持ちこたえるか。
    持ち家で、お父様の名義なら、早めに処分して現金化した方が良いと思います。
    そして、いよいよ年金だけになった場合、ご兄妹で50%ずつ負担する。
    労力がかかりますが、相性のよいケアマネさんに出会えればブラックでないかぎり働きながらでも介護体制は整えられます。(経験者です。)
    その労力を割り切って時給でお兄さんに請求しても良いのではないでしょうか。
    あるいは、ご両親の預貯金から払ってもらうよ、と同意を取る。
    お金のことが問題でないことは承知のうえで、敢えて金銭に換えることで自分に納得させるのです。
    お兄様が将来受け取れるかもしれない資産をトピ主さんが減らすことができる点が落とし所でしょうかね。
    うちは遺言状があり、私が唯一の相続人として指定され、かつ遺言執行人でもあったので、すんなりと相続は完了しました。
    兄が一年以内に法定相続分の請求を行わない限り、確定です。
    死亡からまだ2ヶ月余りですが、墓じまい等、まだまだやることはあります。
    面倒だと思いますが、相続した資産を報酬と考えてやっています。
    親を大切に思わないのか、というお兄様への思い、いつまでそうやって楽をして人に苦労を押しつけるのか、という鬱憤、わかりますが、他人(お兄様であっても)の気持ちを変えることはとても難しいことです。

    ユーザーID:3220660722

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  • 一緒に逃げた方がいいと思う

    他のレスにもありますが
    お兄さんと一緒に介護から逃げて
    施設にお任せした方が良いんじゃないですか?


    素人の主さんやイヤイヤなお兄さんに介護されるよりも
    トレーニングされてお給料もらっているプロに介護された方がお母さんも快適だと思うし


    主さんの出番は、施設での生活の手続きや補助(買い物差し入れ等)で良いのでは?

    ユーザーID:9942089997

  • お金をもらう

    最初にコメントされたレモネードさんと同じく、施設に入ってもらって、お金を折半が良いです。
    時間と労力をかけないなら、それに相当するお金を負担してもらいましょう。
    あるいは、お父様に事情を話し、公正証書遺言を作ってもらい、トピ主さんにお金を多く残してもらえるようにしてもらいましょう。
    残せるお金があることが前提ですが、認知症が出始めているなら、お早目に。


    私は兄嫁の立場ですが、義妹(独身)は義母が要介護状態になる数年前に親子喧嘩をしたらしく、音信普通です。
    義妹には、労力はもちろん、お金も負担してもらえません。

    一人暮らしができなくなり、ホーム入居も嫌がった義母と同居開始する際、義母の預金の一部を死亡保険にして、夫に入るようにしました(義母と夫で、銀行で契約)
    でも、義母の寿命が来る前に、義母の預金が足りなくなる可能性が高いです。
    あと数年分しかないですから。
    私達の老後資金(私はアラフィフまで総合職)から補てんするのでしょうね。

    同居は、やはり私と義母(要介護1)、双方に負担が大きかったので、サービス付き老人ホームに入ってもらいました。
    同居の頃は、食費・光熱費の他に、私の手間賃として月3万円いただいていました(私から要求)が、最後は、お金は要らないから出て行ってくれと思いました。
    今のホームは、食費込みで月20万円弱です。

    ユーザーID:2835403130

  • うん、落ち着こう

    まず、要介護の方と認知症の方の介護方法は違ってきますので
    認知症の初期症状が「認定」されているのなら
    介護施設に入所を検討しましょう

    私は基本的に施設は良しとしないのですが
    こと、認知症にかんしては別です
    家族が認知症の親を介護するのは困難なんです

    私も介護職として認知症の方のケアをいくつもこなし
    そのご家族の方の辛さを見てきたので分かります
    お勧めしない施設入所というのを
    認知症がある程度進んだ時点で、やっぱりそうせざるを得ないです

    それと、お兄様がズルいという根拠もないし
    ただ感情的に判断されているのかどうか分かりませんが
    お母様が要介護で、認知症がなければ
    訪問介護を検討してみてください

    お兄様への感情論より、落ち着いて考えてみてくださいね

    両親が、認知症なり要介護になっていく状態で
    お兄様が非協力的で「なぜ私に押し付ける」論は分かりますが
    自分のそういう感情より、要介護のお母様のケアをどうしたらいいのか
    そこ、考えてみてくださいね

    兄を逃がさない…刺激的に考えるより
    もっと違う方向へ考えてみてくださいね
    その方があなたも楽と思いますよ

    ユーザーID:4601549784

  • トピ主さんも逃げる

    そのお兄さんはどんな事をしても介護なんかしませんよ。
    なので、トピ主さんもしなけりゃいいんです。
    トピ主さんのところに介護の話が来たら、「兄に聞いて下さい」と全部お兄さんに投げましょう。
    まぁそれでもやらないでしょうから、施設に入ってもらって費用はお兄さん持ちにすればいいです。

    ユーザーID:4513537431

  • 逃げる?

    働いて介護は無理でしょ!?

    逃げるって
    なんだか嫌な言い方…

    親も、自分達が介護が必要になったときの為に、子供に迷惑をかけないよう、貯金とかしていない、いい加減な親なんですか?


    施設に入れて
    親の貯金から費用を、出せばいいのに…

    親の貯金がないなら、実子で折半


    それでは、駄目なんですか??

    ユーザーID:0154767492

  • トピ主さんも逃げる

     基本同居している人がキーパーソン(1人)になりますね。当たり前ですが、同居あるいは近居している人が一番状況を知っているのですから、負担が偏ることは残念ながら避けられません。

     同居していないなら、そのまま施設入所を検討されたほうがよいです。変に同居するくらいなら、そのまま、在宅で介護保険を利用しつつやりすごし、生活がたち行かなくなったら施設入所したほうが、本人たちにとっても生活の質保てるという観点からもよろしいかと。実際、そのような選択をされている方は在宅介護の現場には現在山ほどいます。

     お父さんのほうも介護認定さっさと受けましょう。認知症進んでからだと介護認定受けるのも大変ですから。

     お兄さんばっかりなにもしないでずるいと考えてイライラするくらいなら、自分もやらない選択すりゃいいんですよ。いい子のふりして生きるのやめましょうや。

    ユーザーID:7199604124

  • 親にお金があるなら

    介護がタダ働きだから不満が募るのです。
    もしも実家に資産があるなら、労力に見合った毎月の介護報酬をもらいましょう。
    さらには遺言書を書いてもらって遺産相続も多く貰うべきでしょう。
    ただし、お父様が認知症になりつつあるのなら、遺言書が有効とされるためには意思能力があるうちでなければなりませんので急ぎましょう。
    とにかくお金で解決することです。

    ユーザーID:5151904893

  • お金でいただく。

    あなたの労力を、お金に換算して、かかる費用に組み込み、今月はこれだけかかりました、と報告する。明細を付けたら大丈夫。

    実際あちらが会社に勤めているなら仕方ない部分もある。だから、あなたが変わってやってる分をお金でいただくのよ。

    ユーザーID:5267360627

  • レスします

    逃げるというか、どこまでやるかは兄とトピ主さんの間でしっかりすり合わせているの?
    お互い家庭持ちの上、会社員が在宅介護(近い将来父親の面倒まで)を担うのは正直現実的ではないので、介護施設に入居して頂くことになるでしょう。
    そのお金がきちんとあるかどうか、認知症が始まったお父様が管理できるかどうかも含め話し合う必要があると思うのですが、そういう話し合いではなく在宅介護を中心にトピ主さんが進めようとしているのなら、兄が戸惑うのも分かります。
    もし全ての選択肢を丸投げしてくるようなら、遺産相続でトピ主さんに多くしてもらうとか、そういう事も視野に入れていかないとですね。

    ユーザーID:5623530695

  • お金が一番。

    実質、男性の手伝いはあまり役に立ちません。
    ですから、お金が一番。
    さらに、介護は実子、ですが、兄の奥さんを交えて話をすることは、兄の逃亡の抑止力となります。
    できるだけ平等に見てあげられるといいですね。

    ユーザーID:2911763473

  • お金で支援

    介護といっても今は介護保険があるから、実際にあなたがしてることがなんなのかまずはそこを改めましょう。
    常につきっきりでお世話しなきゃならないレベルと、簡単な家事手伝い程度では全く違ってきます。
    あとは、手伝わないなら経済面で支援して貰えば良いのでは?
    介護を金額に換算して請求すると良いと思います。

    ユーザーID:2060372242

  • 無理

    やる気のない人を改心させる方法なんてありません。
    あるとするならお兄様自身が年取って体が利かなくなった時ですね。
    そのころとっくに親御さんは亡くなられてるでしょうが。

    トピ主さんも逃げて施設へというレスも多いですが、そんなの状況次第です。
    施設入所は「いつでも可」じゃありません。
    介護レベル限定される場合もあるし、近隣の施設は順番待ちの場合もある。

    トピ主さんの言われる介護がどの程度のものかにもよります。
    フルタイムで働きながら片手間にできる程度の介護であるなら、すんなり入所できないかもしれない。
    それに入所するにもどれほど手間がかかることか。
    老人の介護は「自宅可」と「施設入所」の間にグレーゾーンがあるものなんです。

    レスにもありますが、同居かどうかで子供に課せられる義務は変わってきます。
    実子であれば皆平等なわけじゃない。
    そのかわり権利も変わってきますけどね。

    ズルい人はどこまで行ってもズルい。
    そのまま逃げ切る人もいるし、何らかのツケが回ってくる人もいる。
    トピ主さんの気持ちはわかるけどお兄様に期待しても無駄ですよ。

    ユーザーID:2582107848

  • かかる費用を請求です。

    他の方も書かれてますが、お金で請求ですよ。
    かかる費用に主様の労働分と精神的負担分を上乗せして請求すれば良いと思います。

    ユーザーID:9075299524

  • 対策としては、、、

    対策っていう言い方は適切ではありませんが、
    実子(兄妹)で協力して老後・介護問題が出来ないなら
    「(将来入るであろう)報酬、つまり相続」はカット、
    しかありません。

    トピ主さんも書かれているように、『やる気のない人間の
    言い訳くらいは見分けがつく』んだったら、やる気のない人間には
    タダでお金が入っては困るんです。世の中そんなに甘くはない。

    だから、私の提案としては
    1.父母の遺言書作成(お父様側の認知症の進行具合が問題ですが)
    2.家族信託契約制度の利用

    くらいですかね。
    遺言状は仮に100%の財産をトピ主さんに、という文言でも
    兄には「遺留分請求権」があるため20〜25%は貰えます。
    (その権利を兄が知っていて権利行使するならば、、、)

    家族信託契約に関しては弁護士が手続きします。
    ごく軽い初期認知症なら契約は可能です(医師の診断も不要だし)。
    親子間の契約で、例えば完全に認知症になってしまうと
    お金の管理など本人以外は無理だから家族信託口座を新たに作って
    家族が管理する権利から不動産の売却まで可能です。

    要は「親が家族の誰にどんな処理をしてほしいか、処理する権限を
    与えるため」の契約なんですね。
    ただ、弁護士報酬は結構高いです。不動産も絡むと40〜50万円くらい
    します。

    これをやるとトピ主さんに権限が移るわけで兄さんは手も足も
    出なくなります。そう、両親が他界して狙っていた遺産の分け前を
    入らなくすることも可能なんです。

    結局ね、やる気のない人は「にんじんぶら下げる」か「やらないなら
    何もない」かどちらかしかないんです。兄さんの場合は後者だろうと
    思います。

    ユーザーID:1841954456

  • 主様がお考えになる、お兄様に「出来る何か」とは何ですか?

    主様が
    >介護から逃げる兄を逃がさない方法について
    >今のうちに対策を講じたい
    とお考えなら

    >仮に仕事が忙しくても、できる何かをやる
    その出来る何かとは、具体的に何か?
    主様が何をお望みか、どうなったら納得できるのか
    等を明確にする必要があると思います。

    人間誰でも
    >嫌なことからは逃げ
    たいし、逆に心身が疲弊するまで頑張るより逃げた方が良い=健康を維持できる場合もあります。
    主様が、そういう事ではない、兄妹間で不公平だと感じているなら
    >都合の良いところだけは甘い汁を吸おうとするのが得意
    を許して来た御両親にも、責任の一端があるのでは?

    主様が「お兄様に親の身体の介護・ケアをお願いしたい」と言い、お兄様がやる気になっても、ご両親(特にお母様)が拒否する可能性もあります。
    その場合、周囲は本人の意思・尊厳を尊重する必要があります。

    >母が要介護状態
    >父は…認知症の初期的な症状が始まって
    いるなら
    >介護は実子の義務だと
    兄妹2人で介護し、問題解決し続けのは困難だと思います。
    最初の内は気力で何とかなるかも知れませんが…不眠や昼夜逆転、徘徊等が始まれば、介護する側の(日中の)生活にも多大な影響を与えます。

    加齢により認知の問題は良くなるより、悪化の可能性の方が高いです。
    自宅では無理となってから施設を探しても、待ちリストが長く直ぐには入れない所が多いので、早め早めに動く事をお勧めします。
    思いの外、順番が早く回って来て、まだ自宅で看る事が可能なら、他の方に順番をお譲りし、必要になった時に…とする事も可能です。

    他の方もご指摘の通り
    >今のうちに対策を講じたい
    なら、行政に相談し介護度や使える制度をキチンと把握し、プロにお願いできる所はお願いし、兄妹で金銭的負担をする方法が最善だと思います。
    例え家族でも、誰かに何かする様に強要・強制するのは困難ですよ。

    ユーザーID:3888470353

  • お金をもらう。

    そういう方は、何がなんでも
    協力してくれない。
    だからお金をもらうのが一番
    トピ主主さんも、バイトだと割り切れば良いのです。

    ユーザーID:7998069203

  • 義姉に頼めば?

    お兄さんとトピ主は、実家から同じくらい離れた場所で生活しているのですか?
    (トピ主は同居。兄は遠方とかではないのですよね)

    あと、お兄さんとトピ主は、同じくらいの仕事の忙しさなんですか?
    (トピ主はパート。お兄さんは毎日深夜まで残業とかでもないですよね)

    そういった情報を示さないのは、ズルいと思います。
    「介護は実子で平等に」が理想でも、居住地や個々の事情により、負担に差が出るのは仕方ないことです。

    ちなみに私は、実家から高速で2時間の場所に住んでいてフルタイムで働いていますが、介護のキーパーソンになってます。
    兄弟の中で一番近い場所に住んでるので。

    キーパーソンは誰か一人決めた方がいいし、トピ主がなって、してほしいことを逐一お兄さんに示すしかないでしょう。
    お兄さんが仕事で忙しくてできないなら、義姉にしてもらうんです。

    「介護は実子」と言いますが、「妻が、多忙な夫の名代」となるのは、おかしなことではありません。
    私は、海外赴任している兄の代わりに、義姉に手伝ってもらってますよ。
    (私の1〜2割の負担ですが)

    ユーザーID:0697786551

  • お金出してもらう

    無能で無神経な肉親って迷惑ですよね…。あなたは労力を使うんだから、いいとこ取りはありえないと言ってやりなさい。なるべく手伝うとかじゃなくて、役所手続きと買出しの一切合切、など範囲を決めて丸投げしないと、結局何もやりませんよ。当事者意識を持って母に顔見せてあげてとか看病代わってとか兄妹一丸となってとか、そういうことは期待しない方が、主さんの精神衛生上良いと思います。余計に孤独になる気がしますから。

    私もその時がきたら、これまでの親の非常時の対応見てると、弟は逃げるだろうなと確信があります。何も期待しない代わりに、何も渡さないように手配するつもりですが、現状、孫への援助と称してかなりのものが流れているのはどうにもできません。そこから実費を差し引いて平等に分配されても、どう考えても割に合わないので、逃げられるものなら逃げたいです。

    何が言いたいかというと、逃げてる方にも言い分はあるかもしれないので、聞いてあげられるなら聞いて、お金で解決できればそれがベストかと。それでも逃げまくるなら、主さんの良いようにしてやりましょう。だってその場にいないんだから。デイサービスとか高いですが、請求書回してやってもいいくらいです。

    もしくは…、こんなこと書いて申し訳ないけど、遺産で辻褄合わせる。うちの祖母は、何もしない実娘より、嫁である母にもらって欲しいと言い、祖母なき後、司法書士さんを入れて、平等?に分配しました。ただ実娘なので、形式上それなりのものは渡しましたけどね…。内心ではビタ一文渡したくないと思ってましたが。何事にも対価はあります。義務から逃げまくっていた叔母を慕い、頼る者はいません。今は自身の難病やら、叔父との不仲やら、息子の破談やら大変そうですが、母を泣かせてきたことを思うと、同情できません。

    ユーザーID:8888857816

  • お金で解決

    お兄さんに介護の主体になってもらうのは無理だと思います

    ですので

    >「仕事が忙しい」

    とおっしゃるからには、相当に稼いでらっしゃるということなので、きっちりお金で解決されてはいかがでしょうか

    これからのご両親の介護について話し合い、そこにかかる費用を基本折半としながらも、トピ主さんが介護の主体(キーパーソン)となるならその労力分について負担割合を変えてもいいでしょう

    金銭負担の取り決めについては公正証書を取っておけば、お兄さんも簡単に「逃げる」ことはできなくなります

    ユーザーID:8403420679

  • 正論ですが

    連投です。

    お金を支援してもらう、その話し合いをする。そんな意見が多いように見受けられます。たしかに正論です。
    でも法的な拘束力がないのです。その話し合い自体を拒否され逃げられます。
    現実な支払いそのものを無視されます。振込手続きするのは相手です。

    話合いに応じる程度の相手なら、妥協点は見つけやすいです。
    話合いそのものから逃げるのです。遠居ならさらに連絡無視になります。
    その間に親の状態は逼迫します。
    そうした場合、法的に有利な手段で進めか、立場が不利なまま請け負うしかないのです。

    こういう状況が多いから、ではどうしたらいいか?という観点でのアドヴァイスの方がいいと思います。私は法的有利を実践してしまったけど、いい案あれば知りたいところです。

    ユーザーID:6187678572

  • レスします

    介護の何をできないと言っているかにもよると思います。
    もしお兄さんが世間体や自分の評判を気にする人なら、第三者がいる場で持ち上げ、おだて、介護の実手伝いができない分、お金を出す事を了承させてはいかがですか。

    その際、義姉には介護手伝いなどの負担をかけないこと、介護にかかった費用は兄妹と互いの配偶者も把握できるように明らかにすること、介護費用は主に母親の預金から出してもらうけど、足りないときは兄に多めに負担してもらうことなどを箇条書きにしたものを双方で保管しておきましょう。

    ユーザーID:2980173127

  • お兄さんを連絡先にしてしまったらどうですか?

    お母様が要介護状態ということは今後、ケアマネを含め、情報を共有すべき自治体が出てきますよね?
    で、お兄様は直接お母様に関わろうとしない。

    可能かどうかわかりませんが、なにかあったときの緊急連絡先としてまずお兄さんの携帯を登録してしまったらどうなのかな。

    もちろん、公平な兄妹負担を前提として義理の姉には伝えておく形にはなると思いますが。

    つまり、とにかくまず、関与させる。ちょっと無理やりだけど。

    ユーザーID:6401670323

  • 一義的にはお父さんでしょ

    お母さんの介護はお父さんが担うべきです。
    認知症の初期とはどのようなことはわかりませんが、妻を介護する覚悟を持ってもらいましょう。
    お父さんの介護認定をしてもらいましょう。
    それによって判断するしかありません。
    当然お兄さんと今後のことを話し合う必要があります。

    もし介護が必要になったら日当・交通費をもらうようにします。
    逃げる兄に期待しても無理です。

    ユーザーID:1004727723

  • 絶縁したら

    介護は実子の義務ったって、法的効力はないですよねぇ?
    親が生活保護申請して役所が実子に連絡しても扶養義務から逃れられるくらいなんですから。
    兄へ流れる遺産などの金を担保に脅すか、できる限り流れないよう手を打つくらいでは?
    面倒見てもらえず逃げられるような親子関係しか築けなかった親側の責任ですね。
    絶縁したらWin-Winじゃないかな?

    ユーザーID:3988644644

  • もう少し情報が欲しいです。

    >この度、母が要介護状態になったのですが、兄が逃げ回って私に色々なことを押し付けようとしています。

    具体的に、どういう事を押し付けようとしているのでしょうか?
    (役所の介護保険課での手続きやケアマネの対応?身体介護?生活援助?)

    ご両親は夫婦だけで暮らしているのか、息子夫婦(トピ主様から見れば兄夫婦)と同居なのか、どちらですか?

    夫婦だけで暮らしているとして、お兄様とトピ主様は何キロ離れた場所に住んでいますか?

    >自分の頭の中でもいくつか策は練っているのですが、客観的に何が1番効く方法なのか小町の皆様にご意見をお伺いしたいです。

    というなら、その策を教えて欲しいですね。

    ユーザーID:0710116008

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