実母に呆れられ、怒られました

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妊娠・出産・育児

1週間ほど前に出産し、3日前に実母のいる自宅へ帰ってきた初産婦です。元々出産前から夫と実母と同居しているので、里帰り兼帰宅の形になります。

本日、実母に「孫は夫側の孫でもあるが、妻(私です)側の孫でもある」「帰ってきてからほとんど孫を抱かせて貰ってない」「私(実母)は家政婦みたいな扱いになっている」「孫について何もさせないなら私は口も手も出さない」と叱られました。
恥ずかしながら私たち夫婦も初めての育児、出産で、全然周りのことが見えておらず、実母がそんなイライラとした感情を抱いて3日ほど過ごしていたことに全く気が付きませんでした。

お伺いしたいのは、正直、家事をやってくれている実母にどこまで甘えて良いものなのか、孫のお世話はどこまで実母にお任せしていいのか、と言うものです。家事をやって貰ってるから実母も疲れているだろうに、この上孫の世話をたくさん任せては……と実母に対して遠慮してしまいます。
全面的に実母をないがしろにしていた私たち夫婦が悪いので、上記の実母の言い分に返す言葉もありませんでした。
私たちの不手際で孫に対しての愛情が枯れ果ててしまったのかと悲しく、不安です。どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7062565628

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  • 赤ん坊をだっこしたい

    ご出産おめでとうございます。
    今、毎日がいっぱいいっぱいで大変でしょう。
    ですが、生まれたての赤ん坊は本当に無垢で宝物のように光っていて幸せの塊です。
    羨ましい日々です。

    さて、お母様は折角の初孫さんの誕生に抱かせてもらえていないとは驚きました。
    抱っこさせてあげましょうよ。
    私は沐浴は母担当でした。
    次男は義母が毎日いれてくれました。

    私も幸せでしたが、母たちも幸せだったと思っていたのですが、違ったのでしょうか。
    怖くて聞けません。

    ユーザーID:4987684957

  • 違うよ

    お母様は世話がしたいのではなく、ただ単純に抱っこがしたいんです。
    それすらないことに悲しいやら悔しいやら気持ちがモヤモヤしていたんですよ。

    自宅に戻って真っ先に「お母さん孫だよ、抱っこしてやってー」と言えば良かったのに。
    子供が動いたら「お母さん、赤ちゃんこんなことしてるよ!見て見て!」でいいんです。

    たかがそのくらいのことなんですよ。
    お母様が望んでいる事は。

    夫婦で共有することも大切ですが、一緒に住み、生活の事をやって貰ってるなら、そのくらい言ってあげたら?
    3人で共有してもいいのでは?

    それはご主人がどうこうと言うより、実子であるあなたの気遣いのなさです。
    何度も「私たち」「私たち」と書いていますが、あなたの気遣いのなさのみが問題なんです。
    そうでないと本当にお母様はあなたにとってただの家政婦。
    今の今まであなたは実母を下働きとしてしか見ていなかったから、こんな事言われたんです。

    もう少しお母様を家族として見られませんか?
    ここまで言われても尚「何をやらせよう」としか考えられないトピ主さんには、驚きしかありません。

    あなたも我が子に同じ扱いを将来されたいですか?
    今のままではトピ主さんの将来もお母様同様、実母と言う名の体のいい家政婦にしかなりえませんよ?

    少し考えてみてください。
    もしそのつもりがなかったのなら、更に大問題とも言える話しですから。

    ユーザーID:9030807621

  • 可愛がりたいだけ

    お風呂に入れる時に手伝ってもらうとか、授乳の後ゲップさせて貰うとか、触れ合いって可愛がりたいのでは?

    ユーザーID:2183560057

  • ん?

    他の人と同じ意見です。


    抱っこ=世話ではないでしょ?
    孫を抱いてみたい、そう思う祖父母は多いと思いますよ。
    別に世話を任せて欲しい訳では無いですよ。
    それは勿論親の仕事ですから。
    考えが極端過ぎます。


    ちなみにお金はどれぐらい包みましたか?仮に断られたとしても渡すのがマナーですよ?
    ここに書いてある貴女の思いを伝えたら良いのでは。
    そりゃお母様も拗ねますって。

    ユーザーID:7445199918

  • なぜ?

    お母様、お孫さんをほとんど抱っこしてないのですか?それは本当に寂しいし、かわいそうです。
    産後は確かに親御さんは、まるで家政婦のようにお世話します。
    お母様も、ちょっと一息付いて、お孫さんを抱っこしたら良いのに、なぜ?
    お互いが遠慮してるのですか、それならそもそもお世話もしてもらう事自体ナシだと思います。

    トピ主さんもお母様もお互いが思いやり、言葉にして言えば良い事を言わなかったからですね。
    ”疲れてるだろうから””頼んだら悪いから”と勝手に想像してしまい、結果、そうではなかったんだとなる、これからは、言葉にしましょう。

    お孫さん、たくさん抱っこさせてあげましょう。
    愛情が無くなるなんて事はありません。

    ユーザーID:4951370221

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  • 枯れ果ててないよ〜!

    可愛さは日に日に増していくのですから!
    お母さんに素直に 謝れば? 実母でしょう?
    ご心配が仕事に行ってる間 抱っこしてもらって 御世話もして貰えますよ。トピ主さんは 少しずつ 動かないと〜 体調が戻らないのかな? 医師に注意されてないのなら 病人とは違うのだから 洗濯や料理だって出来ると思いますが?

    ユーザーID:1118943097

  • 抱っこもさせてあげてないの?

    かわいいお孫さん、抱っこしたいですよ。

    抱っこをしてもらうことが、お世話と思っています?
    いやいや、抱っこをして、可愛がりたいのですよ。

    抱っこをして母乳(ミルク)を与えるのは、
    お母さん(トピ主さん)しかできないお世話ですけど、
    あやしたりする抱っこは、お母さんにまかせても
    いいと思いますよ。

    ご一緒に同居なら、なおさら、お母さんにも、
    お子さんに慣れてもらっておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ主さんのお世話しか、だめみたいになっちゃうと、
    今後、トピ主さんがつらくなっちゃうケースもあるかもしれません。
    旦那さんは、昼間はお仕事ですよね?

    自分たちの子供だから、基本、自分たちでという
    意識は、いいとは思います。
    でも、お母さんにとっても、かわいい孫なんですから、
    抱っこや、ちょっとしたお世話ぐらい、お願いしても
    いいですよ。
    よろこんでやってくれますよ。

    ユーザーID:7420006206

  • 抱かせてと言えば済む話。

    実母と同居はどうしてですか?

    実家に夫と共に住まわせてもらってるのか、逆に夫が世帯主で新たな家での同居なのか、その辺の関係性も今回のお母さんの発言に色んな意味を持っていると感じるのですが。

    今は状況的にも通常時じゃない、お母さんもいきなり不満をぶつけなくてもいいのに、と思いますけどね。

    赤ちゃん抱かせて、で済む話ですよ。
    嫌味の様な回りくどい言い方で産後のあなたを責めてるように感じますが、もしかしてお母さんって上からあなたに強く意見するタイプではありませんか?
    あなたのお母さんに対するビクビクした感じが伝わって来ますよ。

    あなたもお母さんになったんですからこれからは変わって行かないといけないと思います。

    まずはお母さんと対等に話し合えるようになる、今回の事も言われっぱなしでは?
    きちんと自分の気持ちを言って落しどころを見つけないと、謝るだけでは何も変わりません。

    あなたの家族はご主人と子供さんです。
    お母さんとの今後の事、ちゃんと考える時が来たんじゃないですか?

    ユーザーID:0857881041

  • 簡単な話

    えっ、お母さんが望むだけの孫の世話をやって貰って、その分お母さんが担っていた家事をトピ主と夫でやればいいだけなんじゃないですか。

    お母さんは、つまらない家事ばかりやらされて楽しみにしていた孫の世話をさせて貰えずヘソを曲げているだけですよ。

    トピ主と夫でお母さんに謝って、即、家事に取りかかりましょう。

    ユーザーID:4369468022

  • 家事より孫の世話をお願いする

    実母さんの言葉からわかると思いますが。
    実母さんは孫に関わりたいんですよ。
    だから、家事じゃなくて孫の世話をメインで頼めばいいんです。
    おむつ替えを除いて。笑

    孫への愛情が3日で枯れるわけないでしょう?
    むしろ、満ち溢れてますよ。
    明日からは、機嫌がいいときはずっと抱いてもらったら?
    その間にトピ主は家事できるでしょう?
    家事が終わる頃には実母も疲れてるから、お茶でも出して孫を引き取れば良いと思いますよ。
    これからは嫌というほど抱かせてあげましょう。笑

    ユーザーID:3175317068

  • えー??

    家は、体の養生のために家事は実母に任せましたが。
    子どもは貴女の子どもだからと、子どもの面倒は自分でしたよ。
    お母さん…すなおに「私にも抱かせて」て言えばいいだけなのにね。
    うちも、構いたい時だけ来てたから。
    やはり、ご主人に遠慮してるんじゃない??
    そこを貴女が取り持ちなさいよ!!的な。
    貴女も「お母さんの負担増やしたくなかっだけなの。いつでも抱っこしに来てね」でいいのでは??
    だって、実母なんでしょ??
    義理の親だったら、もっと嫌味で腹立つよ!

    ユーザーID:2905946281

  • 遠慮しなくていいのにね。

    お母様、どうしたのでしょう?

    抱っこさせてーって言えばいいのに。
    別に言わなくても抱っこしたらいいのに。

    どうして文句言うかなあ?

    トピ主様が、断ったわけじゃないんでしょう?

    お母様、どうぞ遠慮なく、文句言わないで、抱っこしたらいいですよ。

    ユーザーID:6353913914

  • ご主人は

    ご主人は何をされていますか。
    夫婦2人だけなら夫が家事すべて、妻は赤ちゃんのお世話のみが一般的ですよね。
    もしかしたらお母様がご主人のお世話もされていませんか。
    トピ主さんが動けるようになるまでは、家事はできるだけご主人が担当をし、赤ちゃんのお世話はトピ主さん、お母様には孫を抱っこしたりのんびり過ごさせてあげたらいいと思います。
    ご主人もいるのに、お母様だけが家事担当なら怒るのは当然だと思います。

    ユーザーID:0975761352

  • レスします

    お婆ちゃん擁護派が多いけど

    たった3日で、退院したばかりのひとに逆ギレしたと感じました

    孫を抱っこさせてといえばいいのに
    なんで怒るの?
    抱っこさせたら、納得するの?

    産後のお世話って
    孫のお世話じゃなくて
    母親の代わりに家事をするもだとは思います

    元々、家事分担はどうだったのでしょう?
    トピ主がメインだったとか
    家事は得意でないなら負担でしょうが

    そこは怒る前に普通に話せないのでしょうか?

    これまでの同居してたのだから
    たしかに赤ちゃんは増えたけど
    そこまで生活環境が一変するほどでもないと思います

    ないがしろにされたような気がして寂しかったが原因ではないですか?
    元々、自分の思い通りにならないと怒る人ではないですか?

    「孫について何もさせないなら私は口も手も出さない」

    口も手も出さないものだと思いますけど?
    子育ては親の仕事
    祖父母は可愛がるだけでいいと思います

    口も手もだすのが姑なら、まず嫌われますよ
    夫にとっては姑だということは忘れないように

    この程度で愛情が枯渇するならそれまでの人です
    そして、あなたも産後まもなくて、神経質になってると思います

    怒られた理由がまっとうなものか
    冷静に判断してください
    何が必要なのか、話し合うことができないなら
    同居はやめましょう

    抱っこならたくさんさせて上げればいいと思うし
    言い方は悪いけど、この手のタイプはおだてて上げればいいと思います

    お婆ちゃんのおかげで助かったよ
    私が生まれたときはどうだった?
    などなど聞いてみるなどです

    ただの初孫フィーバー拗らせただけだけ
    で済めばいいのですけどね

    ユーザーID:2856497952

  • おばあちゃんになった幸せを噛み締めたいだけ

    孫を抱かせてあげて、はわかるけど、一週間前に出産したばかりの人に、孫の世話を母親に任せるぶん家事をやれ、はおかしくないですか?
    産後ひと月は、家事を任せられる人がいるならお任せして身体を休める期間でしょう??

    お母様はあなたとお孫さんのためにおさんどんを頑張る代わりに、孫を可愛がるという旨みもほしいんですよ。
    家事だけやらされて孫にはさわれないんじゃそりゃあヤキモキするでしょう。
    まあ孫ができるような年齢の人にしては考え方が子供っぽいというか自己中心的な人だなとは思いますけどね。

    なにも「育児」を任せるわけじゃなし、赤ちゃんの機嫌が良い時に抱かせてあげて、おばあちゃんになった実感を味わわせて差し上げればご機嫌もなおるのでは?

    ユーザーID:9892648750

  • 実母さんは子育て経験者なんだから

    実母さん、そんなめくじら立てなくてもいいでしょう。産後間もないですし何より初めてのことですよ、娘が困ってたら手助けする、どうしようか?と聞いたらいいじゃないですか。
    実母さんもしかしたら色々想像してたんじゃないですかねぇ、孫が産まれてからのこと。なんか、こうしたかったのにあんたたちが私の思ってたようにしてくれないじゃないの!みたいなはぶてた感あるんですが。

    あと産後はできれば子どもの世話以外は体を休めるべきなのであまりたくさん家事もなさらないほうがいいですよ。どうしても自分しかやる人がいなかったら無理をしてしてしまうことになりますけど、トピ主さんが倒れてしまっては元も子もないですからね。何より今はお子さんが大事。大人は自分の機嫌くらい自分でとってほしいですね。
    産後はまだホルモンもガタ崩れでうまく思考がまわりませんから、細かいことを決められませんが、もしトピ主さんができることなら実母さんとトピ主さんの分担を提案なされてもいいかと思います。
    あとは、お母さんは経験者だしたくさん教えて欲しいこともあるけど、自分で生んだからしっかり頑張らなきゃと思って1人で突っ走ってたかも、ごめんね?とかなんとかしおらしげにして実母さんをアゲル、みたいに言ってみてもいいかと笑
    性格悪いかもですが、言葉と態度で相手をコントロールしちゃいましょう!笑
    子育てにストレスあっちゃいけません、すべては自分と子どものため、です!

    ユーザーID:2067098928

  • 抱っこを断ったわけですか?

    お母様は、抱っこさせてと、言われました?

    ご主人や、トピ主様が、それを断ったのですか?

    そうじゃないならば、
    ただ、お母様がイライラして、ごねているだけでは、と思いましたが。

    お母様が強く、トピ主様が凄く弱い感じがして、心配ですね。
    しっかり休んでいいんですよ。産後だしね。
    私が母親ならば、娘に気を使わせないですね。

    ユーザーID:6353913914

  • お母様を蚊帳の外にしないで

    ご夫婦二人で赤ちゃんを囲ってしまって家事手伝いばかりではお手伝いさんかよって思うのも当然です

    お二人の目がお母様を全く見ていないのが悲しいのでは?

    家族の一員なんですから抱っこくらいさせてあげて下さい。うちはまだ5才の上の子にだってそーっとひざにのせたりして家族として赤ちゃんを迎えてました

    初めてのお子さんであたふたされるのはわかります。でもみんな家族です。誰かを置いてきぼりにしないようどんと構えてくださいね
    大丈夫ですよ応援してます!

    ユーザーID:9721946282

  • なぜ分からないのかが不思議です

    >「帰ってきてからほとんど孫を抱かせて貰ってない」

    本当に?
    なぜ抱かせてあげないのですか?

    >「孫は夫側の孫でもあるが、妻(私です)側の孫でもある」

    これはどういう意味?
    なぜこの様な言葉を発するに至ったの?
    夫が拒否して、トピ主さんのお母様にはあまり抱かせない様にしているとか?

    祖母が孫を抱っこしたい気持ち・可愛がりたい気持ちって、ごくごく普通の感情だと思うのです。
    言われないと分からない様な事ではないと思うのです。

    にも関わらず、言われてもまだなお母の言葉の意味(孫を抱かせて欲しい・可愛がらせて欲しい)が伝わらないトピ主さんが、かなり不思議です。

    孫に関わらせてあげましょうよ。
    可愛がらせてあげましょうよ。
    孫と触れ合わせてあげましょうよ。

    その楽しみは味合わせてあげず、家事だけをやらせておくから「私は家政婦みたいな扱いになっている」という発言になるのでしょう?

    可愛い孫が産まれる日を心待ちにしていたのに、いざ生まれてみたら孫との触れ合いはお預けで「お母さん(お義母さん)は家事だけやっててくれたらそれで良いよ」という態度を取られたのでは悲しくなるのも当然だと思うのですが、それ、本当に分からないのかなぁ……??

    ユーザーID:6661709544

  • 先ずは素直にお母様に謝りを

    私の娘は5年前に里帰り出産したときは
    退院時は主人が迎えに行き 私は家で迎え
    娘は私に抱かせてくれましたよ!

    産後1ヶ月は孫を交えての生活 夜は授乳等があるから 娘と孫は同じ部屋でしたが
    朝起きて日によって 孫は部屋で寝てたり
    娘が抱いてリビングへ 孫を抱いてたり 寝かせてたりの間に娘は朝食。

    日中はリビングに孫を寝かせるスペースに布団に寝かせて 私や主人は孫の寝顔を見てたり あやしてみたり 抱いて寝かせたり 時には孫の横で寝っころがって 夜は部屋へと
    沐浴は娘がしてたから 沐浴準備と後片付けをしてました。
    孫の世話は基本は娘でした。
    時にはオムツを代えてましたけど おじいちゃんの主人も何十年か振りのオムツ代えと言って代えてましたよ 記念にと写真を撮り

    娘は1ヶ月後には自分たちの家に帰るのがあり孫とのふれあいを気にしてくれてたのかと?!

    主さん 初めてのお産 子育てで分からないこといっぱいあると思うけど お母様と一緒に暮らしているなら お母様に孫の世話ではなく
    世話はあなたとご主人で 初孫は可愛いですよ! ましてや自分の娘が生んだ子で気兼ねなく孫も抱けるし 触れるし!

    お母様に初孫と触れさせてあげて!
    私は孫を見てて鴇には娘の赤ちゃんの時がだぶったり 似てたりの所あり 成長していくなかで
    また幼い頃の娘に会えた!と思い嬉しいかったです! 今は5才になり娘に母親似です。

    お母様にまずは詫びの言葉を「初めてで嫌な思いさせてごめんね!・・・ 。」と

    ユーザーID:6810047565

  • お母さんの性格は?

    産後の世話といえば、
    母体の回復と、夫婦で赤ちゃんの世話に専念できるよう、家事をやってあげることだと思いますが、その辺り、産前の話し合いはなかったのでしょうか?

    同居理由も気になるところですが、
    まだ3日しか経っていないのに、殆んど抱っこさせてもらえないとはどの程度を望んでいるのでしょうね?

    赤ちゃんの世話を母親から全部取り上げたい親は困りものですが、トピ主さんのお母さんは遠慮しいなのか、察してちゃんなのか、自分から抱っこしたいと言い出せないタイプなら、お互いの想いをしっかり伝え合い、今後、トピ主さん夫婦から触れあえるようにしてあげましょう。

    ユーザーID:6773730472

  • 抱っこしたいんですよ!

    孫も抱かせてないことにびっくりです!
    初めてとか、関係無いことです。
    気遣いの問題。

    ユーザーID:8236955447

  • 抱っこしたい!

    私は子供が嫌いではありますが、それでも赤ちゃんに対しては「かわいいなー、触りたいなー、抱っこしてみたいなー」と思いますよ。
    孫ならなおさらその想いが強いのでは?

    世話をさせるという考えは捨てて、赤ちゃんを見ててもらう(本当に見るだけ、抱っこするだけ)という名目でお母さんに預ければいいと思いますよ。
    ただ触れ合うだけなら疲れませんて。
    三人ともに、平等に触れ合う時間が作れるといいですね。

    ユーザーID:9060259596

  • うーん…

    トピ主さん、悪くない気がするんですけどね、お母さんに「抱っこしないで!」って言った訳じゃないでしょ。お母さんが少し幼い印象です。

    しかもまだ退院したばかり。1ヶ月はできることなら家事等はお任せして養生しないと、後々体調を崩しますよ。
    ここは、お母さんを上手くおだてて、抱っこしてと声をかけつつ、トピ主さんは体を休めてほしいです。

    ユーザーID:5951232975

  • 感謝の気持ちを伝える

    もうすぐ4歳の男の子ママです。

    3ケ月ほど実家に里帰りしていました。洗濯、食事は実母にお願いしていました。自室の掃除は自分でしていましたが、その時は母に「抱っこお願い」って預けたり、沐浴の後はケアをお願いしたりしていました。

    洗濯物も畳んで部屋に持ってきてくれた時に「ありがとう」とかご飯も「これおいしいね」とか日頃から感謝の言葉は伝えていました。

    お母さんはたぶん、もっとお子さんと触れ合いたいんだと思います。トピ主さんがお風呂の時など、「抱っこお願い」とかもっとお母さんに抱っこしてもらったらどうですか?

    抱っこしたり、ミルクを飲ませたり、おむつを変えたりはお母さんにしてみればお世話にはならないのではないですか?毎回毎回ではなくてたまにはお願いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9762793583

  • 私はガンガン頼んでましたよ

    家から出れないストレスがやばかった時は、母に子供を数時間頼んで一人でリフレッシュしに行ったり、ご飯や買い物を頼んだりしてました!

    母も楽しんでやってましたよー。

    子どもも今は2歳ですが、おばあちゃん大好きです。

    ユーザーID:0948090641

  • 産後はゆっくり

    家事は手をぬいて
    旦那にも協力を。
    抱っこやおむつや、お風呂くらいら母にも姑さんにもお願いしてみたら。
    可愛いし、よろこんでやってくれますよ
    頼むから抱っこくらいさせてあげて

    ユーザーID:7114987605

  • お産扱いした姑です

    今2才の孫が生まれたときに、息子宅で退院後2週間(産後三週間まで)お世話しました。

    まず、私は家事のお手伝いに言っている認識でした。
    掃除 洗濯 炊事を一手に引き受ける。
    家政婦に徹するつもりでお産扱いしました。

    赤ちゃんのお世話は基本親
    新米のパパママがお世話係の私が帰った後も困らないように
    基本見守りながら、質問されたり頼られた場合のみ手出し口出し。
    風呂も息子が帰宅してから入れていました。(彼らが決めました)

    でも、孫のことは沢山抱かせてもらいましたよ。
    若夫婦の食事中とか、どうしても泣き止まないようなときとか
    夜余り寝られていないことが分かるときは、
    授乳さえ終わっていたら少し預かろうかとこちらから声はかけました。

    実母さんの真意が分からないですが、
    トピ主さんの正直な気持ちを伝えて
    もう少し甘えて良いのなら、赤ちゃんの事もお願いしたいけれど
    お母さん大丈夫?って。聞いて見ませんか?

    抱っこさせてもらえないってどんな状態なんでしょう?

    お母さまとトピ主さんの今までの関係は、どんなだったのかしらね?
    産後間もない娘にそんな事を言い放つお母さまって
    もとから、何かありましたか?

    後は家事をしてくれていることに対して、トピ主さんもご主人も声に出して感謝を表してあげてくださいね

    ユーザーID:9873286037

  • よく分かりませんが

    抱っこさせてないんですか?
    そんな不満がたまるほど??

    帰ってきたら真っ先に抱っこ、泣いたら抱っこ、授乳以外でグズったらおまかせ、そしてあなたは自宅療養でしょ?

    自分以外の人に抱っこさせるのがイヤなのかな? 私は他の人が愛おしそうに我が子を抱っこするのを見て感動さえしてましたが。。。赤ちゃんの力ってすごいなぁ、いるだけで幸せにしてしまうなんて、と。

    そして親とか周りの人にも感謝でしたよ。

    甘えるのが下手なのかな。
    甘えというか、おまかせするのが下手なんでしょうね。

    家事はやってもらったら笑顔でありがとう、助かる!と言うとか、お互いに気持ちよく生活できるように大人になって。

    初めてのお子さんでしょうか?
    赤ちゃんのことは何でも自分でやらないと、っていう思い込みがあるなら早々に捨てることです。

    家族や地域の皆で育てる。育ててもらう。
    そういう心構えでいた方がいい。

    その方があなたも楽になりますよ。

    ユーザーID:8591943772

  • 極端ですね

    >私たちの不手際で孫に対しての愛情が枯れ果ててしまったのかと悲しく、不安です。

    あなたたち夫婦が、かわいい赤ちゃんを囲い込んで、世話になっているお母さんに抱かせもせずに蚊帳の外にしていたことを叱っただけで、愛情が枯れはててなどいませんよ。

    >孫について何もさせないなら私は口も手も出さない
    【何もさせないなら】って言ってるじゃないですか。


    あなたがトイレに立った時に泣いたら、お願いする、とか
    あなたがシャワーしてる時に「お願いします」と声をかける。
    母乳オンリーにこだわっていないなら、ミルクも上げてもらう。
    それだけのことです。

    気が利かなくてごめんなさい。って。

    親子なんでしょ?

    さらっと
    >全面的に実母をないがしろにしていた
    とか書くくせに
    >孫のお世話はどこまで実母にお任せしていいのか
    なんか、極端でちぐはぐです。

    お世話じゃなくて、抱っこしてかわいがってもらうんですよ。
    あなたが赤ちゃんのことがいとおしいように、ちっちゃい手で指をぎゅっと握ってもらったら、それだけで幸せになりますって。

    ユーザーID:1343943229

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