子育てを全くしない夫

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家族・友人・人間関係

ママ大変

九歳息子と七歳息子と一歳娘の母親です
タイトル通りです
二人で話し合って子供は二人と決めていましたが、私がどうしても女の子が欲しくて、夫に何度も頼み込んでやっと授かりました。
その時に夫は、仕事はこのまま続けること、自分を育児に巻き込まないことを条件で出し、私がそれを受け入れる形でした。

まさかと思ったら言葉通りに、娘の育児は全くノータッチ。それどころか生活費を増やすこともなく、娘の費用は全て私持ち。
進学などにもお金を出す気はないと言われています。
もう少しで育児休暇が終わりますが、送迎も一切手を出さないと言われてしまい困っています。

約束なのはわかりますが自分の娘なんだからとも気持ちもあります。

皆さんはどう思いますか?
夫に育児に関わってもらう方法はありますか?

ユーザーID:3275673053

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  • ごめんね〜

    経済的理由で一人っ子を選択した私は、トピ主には賛同できないな。
    ご主人は、お子さんに係る費用をきちんと計算できていたのでしょう。
    乳児であるいまの話ではないですよ。
    むしろお嬢さん、いまは小さいからお金は全然掛からないでしょ。
    逆に、トピ主がそれくらいのお金(ミルクとかオムツとか)すら支出したくないと言ったなら、私は憤怒すると思います。
    だから言わんこっちゃない、最初に言ったろ!という話です。
    送迎についても然り。
    私の子どもは既に小学生ですが、保育園の送迎はもううんざりです。

    問題は教育費。
    何千万単位の金額が降りかかってきますね。
    瑣末なことで、ご主人と言い争うのは得策ではない。
    むしろ、ご主人との約束を地道に果たすべき。
    そうすれば、ご主人のトピ主に対する見方もやがて変わるでしょう。
    そういう意味で、いまは一切甘えてはいけない時期です。
    だって生まれて一年で早速、約束を反故にされたら信用は一気に吹っ飛びますもの。

    念願の可愛いお嬢さんはかけがえのない存在なのですから、頑張れるはずですよ。

    ユーザーID:6845093985

  • そんな都合のいい

    方法は無いんじゃないでしょうか?
    年も離れているから予想外の妊娠だったのかなと思ったら、
    「女の子が欲しくて」ですか。
    男の子だったらどうするつもりだったんだろう?

    ご主人は最初に条件を出し、あなたはそれを受け入れた。
    それなのになぜ「まさかと思ったら」なんでしょうか?
    考えが甘すぎでは?
    子供は2人と決めていた約束を翻したのはあなた。
    あなたの希望通りにしてくれたのだから、
    そこから先はあなたが頑張るしか無いのでは?
    今さら「困ってしまいます」って言葉も無いです。

    娘さんに関しては、
    シングルだと思って育てるしか無いのかなと。
    ガンガン働いて、
    育児に関しては外注してはいかがでしょうか?
    娘さんの進学費用も貯めなければなりませんし、
    黙って働くしか無いんじゃないですかね。
    どう思いますかって自業自得ですよね。

    ユーザーID:4261478250

  • 申し訳無いけど、トピ主さんには賛同出来ないです。

    うちは旦那の収入に多少波がある事や、旦那があまり育児に協力的でないなと思った事、私自身も体力的にも子供二人になるとキャパオーバーだろうと思って、二人目は諦めました。


    多分トピ主さんの旦那様はこの先の収入など想定しての拒否だったのだから、トピ主さんが頑張るしかないと思います。
    これまで男の子が二人なので、小さな女の子のお世話をどうしたら良いのか分からないから触れないというのもありそうな気もしますが。

    ユーザーID:3150768727

  • 2人と決めてたのに

    2人と決めてたのは、お金や年齢とか色々理由があったわけですよね。

    無理を通して産んで希望通り女の子で主さんは良かったけど、生み分けしても絶対じゃないし、男の子だったら主さんはさらにまたもう1人産んだんでしょうか?

    夫もちょっと冷たいなと思いますが、3人目を作ろうという時かなり夫は反対して嫌がってたのに全部自分がやるからって強行したようにトピからはよめました。産まれたらそうは言っても可愛がってくれるだろうと目論んで。

    そういうのが嫌だったからあえて線引きしてるのかも。
    また娘さんがパパってかわいらしく話しかけたりしたら絆されるかもしれないけど、変な言い方だけど「認知も養育費もいらないから、私が欲しくて産んだ私の子だからそれで充分」って未婚で産んだ子くらいの気持ちで娘さん育てるしかないかも。そういう風に必死で一人で頑張ってたら夫もまた気持ち変わるかもだけど、出産の際の約束反故にするの当然な感じが出てたら嫌だろうなと思います

    ユーザーID:2824784031

  • 約束は契約

    すみませんが、旦那さん擁護派です。
    というより、産んでしまえばこっちのもん的な算段をしてたトピ主さんはズルいですよ。
    普通、子供はかわいいけど、育てる責任の重さがわかってるから、ほしいばかりの気持ちは我慢します。
    経済だけでなく労力も含めてです。

    というか、三人目が宿り性別がエコーでわかる時期に男の子だったら、四人目も交渉する気でしたか?
    女の子がほしかった気持ち、わからなくもないですが、かなり重要な条件を飲むんなら覚悟すべきでした。
    約束は契約ですよ。
    娘さんが留学や高い私大を希望した時、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4638209459

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  • 仕方がない

    3人目をつくる前に、事前約束をしているなら仕方がないと思います。我が子とはいえ、旦那さんはきっちり断っていたのを無理強いしたのは、あなたですからね。
    もちろん、分かっていたはずでよね。
    なので、甘えているのはトピ主になると思います。やってくれると思わず、お願いするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3941250759

  • 最終手段、パパっ子にする

    私も皆さんのレスに賛成です。
    でも、それではトピがあんまりだとも、思います。

    上の男の子二人は小学生で、そこそこ手は離れていると思います。
    お二人は基本、父親に面倒見てもらいましょう。
    授業参観や保護者会もなるべく、ご主人に。
    家庭内で、小学校チームと保育園チームならば、ご主人も納得しやすいのでは?

    下の女の子の分の教育費は、是非ともトピが貯めてあげてください。

    で、ご主人に女の子と関わって貰うには、パパ大好きな子に育てる事かと思います。
    赤ちゃんのうちは、かまわなかったけどしゃべる様になって「パパ、大好き」を、連呼されれば幾らなんでも、無視出来なくなると思います。

    その為には、取り敢えず夫婦円満でいる事。
    まあ、女二人で上手く転がしちゃえ。

    ユーザーID:3890013009

  • あなたこそ無責任

    誰に対してかと言うと、お嬢さんに対してです。

    3人目を望んでいない父親の元に、それを分かっていて誕生させたのはトピ主です。

    今後お嬢さんが父親からの愛情をもらえずに寂しい思いをしても、それはトピ主の責任だってこと自覚してますか?

    今更なにをご主人に甘えているんですか?
    全然覚悟が足りないじゃないですか。
    自分の責任で、しっかりお嬢さんを育ててください。

    ユーザーID:2009507947

  • 約束を破ったのはトピ主

    子どもの数なんて話し合って決めること。
    それを「女の子が欲しい」という感情だけで反故にした。
    旦那さんの条件を受け入れた以上、やっていくしかないでしょうね。
    この先、末っ子が進学するころには、かなりのお金が必要になりますから
    頑張って働くしかありません。

    トピ主さん、生まれてしまえばきっとかわいいし
    なし崩し的に、何とかしてもらえると思ってたんじゃないですか?
    そういうずるいところ、旦那さんに見透かされてるんですよ。

    ユーザーID:0618042548

  • 男として、あなたを助けてあげたい!

    40代男性です。

    うちに似ています。男児2人いて、さらに女の子が欲しいという妻の強い要望で、当初予定に無かった3人目(娘)が生まれました。
    でも、自分は、
    ・妻に仕事を続けさせる
    ・自分を育児に巻き込まない
    などの条件は出しませんでしたよ。娘を生んだ後、妻は専業主婦になりました。

    男の私から見ても、旦那さんはかなり冷たいと思います。
    家族って、お互いに助け合うものなのに、「娘さんの送迎はしない、娘さんの進学費用は払わない」って、いくらなんでも親として酷すぎる!

    まずは、あなたの実家のご両親に相談したら、いかがですか?

    ユーザーID:7551333138

  • レスします。

    トピ主様、お嬢様可愛いでしょうね!
    皆様きびしいコメントですね!
    勿論トピ主様はお仕事も頑張るしか有りませんが…とは言っても子供は授かり物です。
    地域のサポートなどを使って乗りきって下さいね。先ずは健康に気をつけて。

    ユーザーID:1748593840

  • 可哀想に

    上のお子さんと同じお子さんなのに、トピ主さんの希望だけで生まれたからとそこまでされるなんて、本当にお子さんが可哀想です。

    本当にご主人は、3人目は望んでいなかったのだと思います。

    ですが、厳しい条件をつける事でトピ主さんの希望は叶ったのですよね?

    トピ主さんは、生まれたら何とかなると安易に考えていたのでしょうね。

    トピ主さんも「まさか」と思っていますしね。

    ちょっと考えが甘すぎましたね。

    子供を作る前からご主人はちゃんと自分の考えを言っています。

    それを分かった上で産んだのなら、トピ主さんが頑張るしかないですよね?

    この先も、ご主人は3番目のお子さんに対する態度も変わらない可能性はあります。

    そのフォローもちゃんとしてあげてください。

    もしかしたら、トピ主さんが約束通りご主人に頼らずちゃんと育児をしていたら、時間はかかってもご主人もフォローしてくれるようになるかもしれません。

    いくら望んでいなかったとしても我が子ですから。

    ですが、約束を反故にしてご主人を頼ろうとしたら、ご主人は頑なに拒否するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4855419885

  • いくら約束でも

    我が子でしょ?
    私はご主人がおかしいと思います。

    約束だからと上二人の面倒は見るけど一番下の子は見ないなんてそれが通るのがびっくりです。
    ああは言ってみたものの産まれてみたら我が子は可愛いなと言う気持ちも無いんですかね?
    失礼ですが元々冷酷なご主人なのでは?

    ユーザーID:7972516256

  • 同情の余地なし

    トピ主さんに全く同情できない。
    元々3人目が欲しくなかった旦那さんに
    彼の条件(育児に巻き込まない)を飲む
    という条件で3人目を持たせてもらった
    んだから、自分で何でもするしかないで
    しょう。

    あんまり旦那さんに育児に関わることを
    強制したら離婚になると思います。
    トピ主に対する信用度ゼロだから。

    ユーザーID:0362481668

  • 旦那さん派

    女ですが旦那さん派ですね。
    トピ主さんが旦那さんの分も
    娘さんに愛情を注いであげてください。
    今1歳ならお金を貯める時間も十分ありますしね。

    ユーザーID:9057147341

  • 約束は約束

    破っちゃダメ。
    子供にもそう教えるでしょう?

    まさかって、何が?
    夫が、仕事辞めていいよ、育児手伝うよって言うと思ったんですか?
    じゃあ、なんで条件を受け入れたんですか?
    その時に受け入れなければ良かったのに。
    夫だって、まさかトピ主が、仕事辞めたいとか、育児手伝ってって言うとは思ってませんよ。
    約束は約束だから。

    トピ主は何に困ってるんですか?
    夫を説き伏せて産んだ子供なんだから、仕事を続けて自力で育てましょうよ。
    子供じゃないんだから、自分が欲しいものを手に入れるだけじゃ終わりません。
    その後の責任も負うものですよ。

    で、具体的に何に困ってるんですか?
    まさか、送迎も出来ないのに娘を望んだわけじゃないでしょう?
    緊急時だけなら、シッターさんを頼めばいいと思いますよ。
    世の中にはシンママもいるんだから、為せばなります。

    ユーザーID:2818674672

  • 約束なのはわかりますが

    私との約束と、実の子供である娘とは関係ないのではないですか。
    私は責められても仕方がないけど、娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います
    私はいくら責められてもいいから、娘は守りたいんです

    ユーザーID:3275673053

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんで!?

    ご主人擁護の意見が多いですが、どんなに言い訳したって親でしょうよ!
    妊娠なんて一人ではできないんだから!

    それを子供は2人までって言ったから自分は知らないだと?
    不倫の挙げ句にできた他所の男の子供を面倒見さされるわけでもないのになんという無責任な。
    ふざけんなよ、マジで。

    ユーザーID:2068789774

  • 頭を下げて頼む

    もし夫さんが娘さんのことを全く見向きもせず転んで泣いていてもほったらかし、人としてどうよならダメですけど

    お金についてはまだ娘さんが不自由するということもないですよね?主様が払える程度でしょうし手当てもでますしあと健康保険などどうなっていますか?夫さんの家族として登録されているのでしょうか

    送り迎えについては目処が立っているからこそそんな約束をされたのだと思いますが何故今できないと?

    困ったならきちんと謝って手助けをお願いしては?なんなら人を雇うかまたはその分のお金を夫さんに渡すとか

    娘を不自由にさせることがわかっていて要求したのは主様でしょう。親なんだからやって当然という態度を取らずにどうしても無理なら頭を下げて頼んでみてはいかがですか

    ご自分に収入がないのに無理して頼んだのです。その覚悟のなさを見抜かれて向こうも主様に自分の甘さを見直して欲しいのでは?

    まずはできることをしましょう。娘さんの分のお金は復帰したら出せると思いますしファミサポなどお願いすることもできるでしょう。主様が頑張って約束を果たそうとしている姿をみたら心も少しは揺らぐかもです

    まずは今出来る限り頑張ってください
    将来よりもまず今です。主様がきちんと3人のお母さんをしていれば息子さんたちもいずれ妹さんの強い味方になってくれるでしょう

    自分ばかりが大切な主様と夫さんは似たもの同士かもしれません。時間をかけて5人のよいご家族になれるといいですね

    ユーザーID:6265100483

  • トピ主を応援します

    トピ主がお願いして産んだのは確かですが、それを子供に押し付けるのは違うかと思います。
    上の2人には当たり前に援助していた金銭も末子には1円たりとも出さないと言うのはあまりにもひどい話です。
     
    旦那は娘が成長した時にも、本当は欲しくなかったけど母親がどうしてもと言うから作っただけ。だからお前には学費も一切出さない、とでも言うつもりでしょうか。
     
    あまり良い案が思いつかないのですが、離婚するなら上二人を旦那に、下一人をトピ主で引き取るのが良さそうです。

    ユーザーID:3673676267

  • 尻ぬぐいは自分ですること

    >私は責められても仕方がないけど、娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います

    トピさんの主張は通らないと思います。
    例えば、避妊しようねという約束やぶってデキちゃった。子どもには罪ないでしょ!責任もって育てるべき。といっているのと似てる。
    ご主人は欲しくないんですってば。デキちゃえばこっちのモン!ですか?
    だから、ちゃんとご主人は仕事、育児の約束させたのです。
    どこから「話が違う」なんて発想が出てくる?「話が違う」のはトピさん。

    お譲さんを守りたかったら、ご自身で稼いで守ってください。
    ただし、こんないびつな家庭で兄弟妹差をつけて育てると、将来兄弟妹間によくない影響があるし、トピさんが将来毒親扱いされる可能性があります。

    >私がどうしても女の子が欲しくて、

    自分の我儘とおしたのだから、尻ぬぐいもご自身ですべきです。
    将来「お母さんの我儘で生まれてきて嫌な思いばかり。自分のことしか考えない母は毒親」なんて言われないように。
    約束は守ること、そして平等に育てること。

    ・・・でもまた男の子だったら、4人目ってこと?子どもの命舐めてない?

    ユーザーID:2145265284

  • 話のすり替え

    >私は責められても仕方がないけど、娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います

    は?
    仕事を続ける、育児に巻き込まない、という条件をのんだんてすよね?
    それなのに、いざ産んだら「娘に苦しい思いをさせるのは話が違う」って、それこそそんなことを求めること自体、話が違うでしょ。
    話を都合よくすり替えてるだけですよね。
    自分の言ったことに責任持ちましょうね。

    ユーザーID:6294747083

  • なし崩し

    >娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います

    育児に巻き込まないことを条件にしたとき、
    このことは想像出来なかったのでしょうか?
    それがどういうことか、想像力が足りなかった、
    もしくは、産まれたらなし崩しになんとかなるだろうと思ったことを
    反省、謝罪、お願いという順番ではないでしょうか。

    もちろん、それをしたからと言って
    旦那さんの態度が今後軟化するかはわかりません。

    でも、「いくら責められてもいいから」なんて
    これって実質、非難ですよね?「ヒドイ!」っていう。
    旦那さんを非難するよりも、
    まずは、反省でないかと思うのですが。

    旦那さんも「なし崩し」を狙ってるのが
    ありありと解ってたと思いますよ。
    子供可愛さに、そうなる人も多いでしょう。
    でも、旦那さんはそういうところがイヤだったんだと思います。

    娘の費用は出さないと言っても、
    食費雑費を明確に分けるのも難しいですし、
    結局出していることにだってなるでしょう。
    進学費用だって、そんな何年も先のことを
    今、約束を覆させる必要を感じません。

    送迎は一切しないとしても、
    他にもそういう家庭はあるし、
    娘がしゃべるようになっても無視するかは今わかりません。

    なんなら、娘に関係のある約束を勝手にしてしまったのは
    トピ主と言えます。
    そこに反省はあるのでしょうか。

    ユーザーID:5650474774

  • 徹底してますね

    でもご主人は有言実行しているだけですね。
    むしろそこまで反対されたのになぜ産もうとしたのか。
    トピ主さんの気持ちがよくわかりません。
    なし崩しになると思ったんですかね?
    レスも読みましたが、娘さんのことを約束したんだから、関係は大ありです。
    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:6662255489

  • レスします。

    >私との約束と、実の子供である娘とは関係ないのではないですか。

    関係あります。
    その約束があったから、娘さんが今この世に
    存在しています。
    その約束が無かったら、娘さんはこの世に存在
    していないでしょう。
    娘さんの存在はその約束ありきなんですから
    そこを無視できません。

    >私は責められても仕方がないけど、娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います
    私はいくら責められてもいいから、娘は守りたいんです

    それは、夫は育児に関わらないという約束を
    飲んだトピ主さんの責任です。
    トピ主さんが責任持って娘を守ってください。

    ユーザーID:0362481668

  • いやいや

    トピレスもみましたが、話すり替えてますよね?子供についての約束事なので、夫婦間の約束であっても娘さん関係大アリ、むしろ娘さんに関する夫婦間の問題なので、影響が出ることは妊娠前から明白でした。
    人一人の人生を軽んじてしまうという結果に。お子さん可哀想。頼み込んでの子作りとはよく踏み切りました。
    約束をしっかり守りましょう。トピ主さんのそんな姿を見てたら、もしかしたら夫さんが軟化するかもしれません。でも今のままでは態度は硬化する一方ですよ。甘ったれた気持ちはキッパリ捨てて頑張って下さい。

    ユーザーID:9369706118

  • 娘さんが可哀想

    娘さんが大きくなって悲しまないようにうまく育てられると良いですね…。
    家族で自分だけ差別されて育つなんて辛すぎるでしょう…。
    ひどい父親だと思います。
    心ある人なら絶対子どもは作らないと断固として反対したでしょう…。
    でもこうなってしまったからには、あなたが娘さんに沢山愛情をあげて育ててあげて下さい。
    私が娘ならそんな父親は軽蔑しますけどね。
    どんな理由をつけた所で父親であるには違いないですから。

    ユーザーID:4350712090

  • 今後を考えましょう。

    旦那さんは間違ってないと思います。
    (なし崩しに子育てやってくれるだろう)(教育費も負担してくれるだろう)
    そんな妻に幻滅してるのでしょう。

    3人目を相談した時よほど無理に説得したのでは?
    お嬢さんが可愛そうって夫を責めてるけど、そういう状況を作った原因はトピ主にあること分かってますか。

    まずは、今後を考えましょう。
    ・お嬢さんの事は約束通り自分で頑張ること。
    (やりもしないで育児休暇明けと同時に甘えたら、そりゃ怒られますよ。)
    ・息子さんたちへのフォロー
    旦那様のお嬢さんに対する態度をふたりとも見ていますよね。兄弟としてお嬢さんを愛せるように専門家にでも相談して対策してください。

    相手から手を差し伸べてもらうのと、善意を強要するのは全く別です。
    トピ主も辛いとは思いますが、旦那様も突き放してるようで本当は将来の教育費等不安で仕方ないんじゃないかな。

    ユーザーID:2684102723

  • トピさんにお願い

    連投すいません。
    お嬢さんの出生にまつわるトラブル、息子さんたちには決して伝えないこと、またトピさんとご主人とも墓まで持っていってください。

    望まれて生まれてきたのではない、この事実がどくくらい子どもを傷づけるか、自分がほしいだけで暴走して、今になって「協力してくれないと」と責任転嫁しているトピさんには想像もつかないでしょうよ。

    ご主人が協力してくれる結果になったとしてもそうでなくとも、子どもには一切このトラブルを知らせないでください。
    たとえトピさん一人で育てることになっても責任を人に転嫁しないでください。

    子どもを産むことを簡単に考えすぎで、本当に腹がたちます。

    ユーザーID:2145265284

  • 矛盾してない?

    >私は責められても仕方がないけど、娘に父親の愛情や経済面で苦しい思いをさせるのは話が違うと思います

    と書かれてますが

    >その時に夫は、仕事はこのまま続けること、自分を育児に巻き込まないことを条件で出し、私がそれを受け入れる形でした。

    それなら、この条件を受け入れるべきではなかったのでは?
    夫を育児に巻き込まないってお世話は頼まないけど可愛がってはくれる前提だったのでしょうか?

    娘さんは本当にかわいそうに思います。
    主さんがそんな条件飲まなきゃ良かったのに。

    でも、条件飲んでしまった以上一人で頑張るしかないのでは。別に父親の愛情得られない子は離婚してたり別居してたらあり得ますし。全部大人の事情ですから、主さんの独りよがりと夫の冷たさの被害者の娘さんはかわいそうですが、親は選べないからそこは娘さんにも受け入れて貰うしかないかなと思います。

    もし改善したいなら、今のように約束は反古にしろ、娘には無関係という矛盾ばかりの理論と態度では夫も頑なになると思います。
    北風と太陽ではないですが、夫との約束守るべく一人で頑張り一生懸命娘に愛を注ぎ、パパっ子になるようにパパの良さを娘さんに伝えて言ったらどうですか?
    約束を守ろうと弱音も吐かず頑張ってる姿と娘さんのパパのこと好きって態度で1〜2年後には少しずつ歩み寄ってくれるかも。

    ユーザーID:2824784031

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