同棲を反対されました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

20代後半の女です。

付き合って1年ほどの同い年の彼氏がいます。
同棲の話になって、お互いの両親に言いました。
私の親はいい歳なので自分の好きなようにと
言ってくれました。

しかし、彼の親に反対されました。

反対理由は、結婚前に一緒に住むのは
順番がおかしいんじゃないのか?だそうです。

まだお互いに挨拶に行ったことがなかったので
挨拶に行こうと思ってた矢先に反対されました。

一旦、挨拶に行く話はなくなりましたが、
これからまた挨拶となると気まずいです。

親世代の方で同じ意見の方いましたら、
反対の理由を詳しく聞きたいです。

ユーザーID:1985963868

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  • トピ主と同世代ですが

    親世代が同棲に反対するって割と普通だと思いますよ。

    親世代は大多数が一人暮らしなどしませんし結婚前は親元で暮らし、式を挙げてから同居が常識です。

    それ以外にも理由は他の親世代の方からの詳しくレスがあるかと思いますので
    同世代の私から言えるのは
    なぜ同棲が必要なのか?ということです。

    恐らく結婚を前提にした同棲で、
    婚約期間、入籍日等取り決めた上でないと反対は覆らないと思いますよ。

    そして、反対された!とショックや怒りを覚えるのではなく、結婚や先のことを決めていないのにダラっと同棲して妊娠してしまいました。
    ということも心配されているんだと思いますよ。
    男性にとって同棲という状態は1番楽ですからね。

    別にできちゃった婚がダメなわけではありませんが、妊娠判明した直後からすぐに悪阻のピークはきます。運が悪けば起き上がることも出来ない体調かもしれません。そんな中仕事の都合をつけて挨拶回り、式の準備、出産の準備、また引越し作業など…
    女性の身体への負担があまりにも大きすぎるのです。楽しいことのように感じるでしょうけど、仕事をしながらだと大変ですよ。



    男性側のご両親が反対している、というのは女性のこともきちんと考えてくれている責任感のある親だと受け取るべきです。

    挨拶に行くのが気まずいというのがよくわかりません。なぜ賛成してもらえると思っているのでしょうか。

    大人だから、とトピ主様のご両親が仰ったのであれば大人として説明とご挨拶に行くべきです。

    ユーザーID:5051068746

  • そうですね

    あなたがどういう女性か分からない、信頼できる相手かどうかも分からない、
    この状況でしたら、私が親なら反対しますね。
    挨拶を後まわしにしたのがよくなかったと思います。
    息子の口からきちんと「彼女です」と紹介を受け、
    なおかつ何度か息子とともに家に来てくれて、
    二人でいるときの仲睦まじい雰囲気を感じることができたり、
    トピ主さんのことを「素敵なお嬢さんだな」と感じることができたら、
    賛成するでしょうね。

    ただ、結婚を見据えた同棲でないなら反対です。
    たとえば「今年の秋に入籍したい。その前に3か月同棲したい」など、
    プランが明確でないと、厳しいですね。
    結婚はいつかそのうち〜と思っているのなら、同棲の必要はないでしょう。
    基本的に同棲はだらしのない行為だと思っていますので。

    それからトピ主さんのご家族に彼を紹介するのは、まだだったのですか?
    娘の彼の顔を見ていない・素性も内面も知らないのに、
    同棲に賛成しているのだとしたら、ちょっとありえないです。
    価値観があまりにもちがうご家庭と親戚付き合いをするのは難しいでしょう。
    その辺りも理由のひとつなのでは?

    ユーザーID:4622145791

  • 結婚前の同棲、私は嫌ですね。

    娘も息子も20代です。

    我が子には、結婚前の同棲は許さないと言っております。
    せめて婚約してからなら許すかも、くらい。

    第一印象としては、そういうお家のお嬢さんなのね、と思います。
    勿論良い意味ではありません。

    同棲しても良いと思えるなら、
    20代後半とのことですし正式に婚約しましょう。

    正式な婚約はできないのに、何故同棲ができるんですか?
    結婚前提なら、何故結婚の挨拶ではなく同棲の挨拶になるの?

    ユーザーID:8392358791

  • 私も嫌

    普通にだらしない感じで嫌です。
    いい歳なら尚更ちゃんと結婚してから一緒に済めばいいのにとしか思えないです。まして会ったことないんですよね。なら余計に印象悪いです。

    ユーザーID:1851476233

  • 何かあったら

    傷付くのはお嬢さんの方だからね。

    どこかの家庭の大事な娘さん、だと思うから、何かあれば、女親から男親が責められることもあるかもしれない。

    妊娠でもさせたら、責任取らないといけないし、男親も、女親に頭を下げに行かないといけなくなるかもしれない。

    そんなのは真っ平御免です。

    だから、同棲を許可するような家庭の娘さん、とか男親から思われることは、アルと思いますよ。

    要するに、妊娠した場合、当人同士で責任取れる保証もないなら、同棲なんかするな!ってこと。

    絶対親に迷惑掛けない、って言いきれるんかな?

    責任取れる収入もあって、結婚するというなら許すけどね。

    ユーザーID:7979562137

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  • んー

    彼氏が何だか頼りない男だなぁと言う印象です。


    20代後半と言うことは、親は40代後半か50代ぐらいでしょうか?
    その辺りの中年は、まだまだ同棲に対して良いイメージが無い人も居ると思います。


    と言うか、もう20代後半なら、他の人と同じで婚約したらどうかな?と思った。
    甲斐性ない男ね。

    ユーザーID:9510227663

  • 婚約

    婚約してるんでしょうか?
    同棲の条件は?

    婚約など、お互いの心理の中に一定の覚悟を持った状況のなかで同棲するなら意味があるので賛同します。

    そういう条件下に無い場合、プレ婚姻生活の意識の人と、単に同居してみた程度の人と、認識にズレが出る場合がある。
    そういう二人の結果は大体が揉めて別れる。
    結婚に向けての期間でしょ?いやいやただの試用期間何だから別に期限もなく結婚は先でしょ?とかね。

    さらに、片方が同棲に向けて仕事の調整や、賃貸の引っ越しなどしてる場合、そちらの失うものが大きいケースがある。
    でも、婚約解消とかではないので補償は互いに何も背負わない。

    つまり、独身時代よりも揉めやすい距離感の割には、止めたと放棄しやすいプランであることは間違いない。

    家族だから、同級生だから、同じ部活だから、会社の同僚だからという理由で押さえる部分って人間あると思うけど、解消すればいいやができる関係性だとそこを気にせず言える場合がある。

    説明して、説得して、期待しての労力かけるなら、諦めても良いかなと思うときが。
    結婚して、子供が居てとなると、普通はお互いに直す前提で動く、歩み寄る前提で動く。

    なので、結婚するときに気にするなら、嫌なことの処理の仕方がどうなのかだけ知れば何とかなる。
    同棲までするなら、結婚した方が早いとも言える。

    ユーザーID:0000712865

  • よく考えろとはいう

    べつに反対はしませんが。
    もし子どもできたら結婚するしない関係なく毎月10万円養育費学費として22年だよ、とは言うでしょうね。2640万円。

    ユーザーID:7904421886

  • むしろなんで同棲したいのですか?

    反対したい理由ではなく、
    あなたが同棲したい理由を理解してもらうものでは?

    少なくとも彼のご両親は、
    結婚前に一緒に住むのは順番が違う、
    と理由を述べてますよ。

    挨拶もしてないのに、
    同棲はしたいとかがっついてるイメージもあるよね。

    ユーザーID:5685959909

  • 反対?

    想像でしかないけど。

    彼に結婚の意志が固まっていないんじゃないかな?

    彼の親の立場なら同棲の前に結婚の意志を確認したりトピ主さんの人となりやご家族の状況について聞くと思う。

    その段階で彼の意志があやふやならば同棲反対をすると思う。

    このトピには同棲の話しか出てこないけど彼とは結婚の話をしているの?
    彼から結婚に前向きな話はあるのかな?
    結婚願望とかどうでもいいのでトピ主さんとの結婚を彼が考えているのか否かだよ。

    想像の域は出ないけど彼の親が彼の同棲の目的がお試し程度の感覚だと感じたなら反対をすると思う。

    同棲した結果として結婚に値しないお付き合いならお互いにとって無意味なので。

    同棲に反対という立場の人たちの意見も理解できるけど、多くは同棲が駄目なんじゃなくて駄目な同棲から同棲反対だという事。

    世の中同棲して結婚できないのは同棲が駄目なんじゃなくて駄目な同棲だからだよ。

    ユーザーID:1777865304

  • 逆じゃないの?

    まずは”挨拶”じゃないの?

    反対しているのってそういう事だと思いますけど…。
    因みに反対するのは男性側の両親が多いと思いますよ。
    ぶっちゃけ”よそ様のお嬢さんに対して無責任なことは出来ない”って事です。
    彼のご両親がちゃんとした人で良かったですね。

    あとね、
    >一旦、挨拶に行く話はなくなりましたが、
    >これからまた挨拶となると気まずいです。

    そもそも、無礼なことをしておいて何を言ってるのですか?
    まぁ、根本の”挨拶”に行くことが気まずいのなら、お別れすれば良いです。

    ふつうは反対されたからこその挨拶じゃないのですか?

    そもそもは、結婚なり同棲なりでもまずは挨拶でしょ?
    その上で何故反対しているかを主様と彼で受け止めなきゃならないのに、
    それぞれが親に聞いて反対されたとなるや”気まずい”って主様と彼の一緒に生活する思いってそんなに軽いモノなのでしょうか?

    そんな軽い気持ちならば結婚なんて無理ですよ。

    まずは腹を括って彼のご両親と会うことです。

    ユーザーID:8253155280

  • 20代後半なら結婚でしょ

    同棲すると婚期逃すかもよ。
    年齢的に同棲より結婚しなきゃ。

    ユーザーID:3952991550

  • 私は反対派ですね

    アラフィフ、娘と息子がいます。
    我が子が同棲を・・・と言い出しても私は反対します。
    但し、きちんと婚約して式場の予約がすんでからなら
    まぁ譲ってもいいですね。
    というのも、安易な同棲をすると結婚する意味がわからなく
    なりますし、特に男性はこのままでいいじゃんとなって
    結婚が遠のくと思うからです。
    相手に対して失礼ですし、不誠実です。
    それと、同棲というのはやはり中途半端、無責任です。
    嫌になったらやめにすればいいんですから。
    挨拶に来て周りを巻き込むんであれば、もっときちんとして欲しいです。
    結婚する勇気も度胸もないのに、同棲して美味しいところだけを
    味わおうというのも気に入らないですね。
    私の周りは反対派が多いですよ。

    ユーザーID:0547055411

  • うちは甘いのか?

    反対が多いのですね。うちの娘も20代後半で転職先の同僚とあっという間に結婚前提の同棲をしてから結婚しました。娘は大学進学で家を出てわりと自由に生きてるし、私達もわりとゆるゆるですので。同棲を許可するような家のお嬢さんですね(笑)娘の夫も親御さんもいい人です。同棲するような娘ですが真面目です。子供も出来て幸せな結婚生活を送ってますよ。今のところ。

    ユーザーID:0591381616

  • 教えるなと言います

    古いかもしれませんが。良いですか?と聞かれたら、良くないと言います。

    隠れてしてくれと思います。

    ダラシがない、ハードルの低いお嬢さんです。男性ならお試し?と思います。
    キチンと婚約、入籍前としてください。

    相手を知るために同棲とはいいますが。
    同棲の離婚率は高いですよ。すべての事にハードルが低いから。

    同棲から結婚に変わった途端、豹変や不都合なんて、良くあることです。

    ユーザーID:0887328764

  • そりゃそうでしょうね。。

    年齢次第で好きにすれば?という親御さんもおられるだろうけど、
    私もイヤです。

    反対されるかもしれないことは、想定内ではないの?
    挨拶したことなくて、結婚の予定もないのに同棲は、むしろ賛成される方がマイノリティだと思いますけどね。。。

    私の場合は娘しかいませんが、家から出るのは結婚するとき、と決めてそう言い渡してあります。
    都心で就職の際も一人暮らしの必要ありませんからね。

    お付き合いしてる時点で挨拶もあり、相手がしっかりした人で、
    婚約したうえで、入籍まで新居の入居の都合だとかで一緒に暮らすというのなら全く反対しませんけどね。

    もし私が男性側の親であれば、よそのお嬢様と無責任な状態のまま同棲なんて、相手の親御さんに申し訳ないし、
    子供たちにもけじめをつけさせたいので、許さないと思います。

    挨拶が気まずいのはなぜだろう。
    反対されるのは当然なので、別に嫌われてるってことでもないし、
    これからきちんとすればいいだけのことだと思いますよ。

    そこで気まずいと思ってしまうところが幼いと思います。
    誰かと一緒に暮らすのであれば、それくらいのことはきちんと出来なければね。
    大人であれば必要なことです。

    ユーザーID:4123695586

  • いや

    反対の理由は、トピ主が本文に書いていますよ。
    そしてその回答こそが、多くの親世代が同棲に反対する理由でもあります。
    彼のご両親は真っ当な感覚の持ち主であり、彼も大切に育てられたことが分かります。
    良かったですね。

    同棲に不利なのは、女性側です。
    何のメリットもない単なるおままごとごっこですから、どうせなら結婚してください。
    お試ししてからしか結婚できない、つまり自信がないのなら、そもそもお互いに運命の相手ではないということです。

    ユーザーID:2006292183

  • 彼の親御さんの反対理由を聞いて納得出来る?

    つまり、彼の親御さんの反対理由がトピ主さんにとって
    「なるほど!」って納得出来るかどうか?ですよね。

    たぶん出来ないと思いますよ。
    『結婚前に一緒に住むのは順番がおかしいんじゃないのか?』
    これが理由であって、これ以外何もありません。

    これに納得出来ないんでしょうけど、
    どんなことでもそうででょ?「嫌なものは嫌」って感覚に
    トピ主さんが納得する理由なんてないのです。

    強いて、第三者である我々が理由を述べるとしたら、
    「どこの女の子か知らないけれど、同棲して妊娠でもしたらどうするの?」
    (つまり責任とって結婚なんてことになってほしくない、ってこと)
    だとか、

    「(親御さんの年齢だと)同棲じゃなくもういい歳なんだし結婚でしょ?」
    やら、

    「同棲なんかしたら結婚前から尻に敷かれる・・」もあるかもしれない。
    「(親の)自分達の納得した女性と結婚してほしい」もあるでしょう。

    どれもこれもトピ主さんは納得出来ないと思いますけど、
    人の感情なんてそんなものでしょ?
    なんでトピ主さんが納得する理由を述べないといけないのでしょうか?

    ユーザーID:9666592158

  • 親の言ってる事わかります。

    結婚の挨拶が先じゃ無いでしょうか。

    結婚するかどうかも解らない。
    何のための同棲なのかも解らない。

    いい歳だからこそ、責任持って同棲より結婚を先に考えて欲しいですね。

    息子が居ますが、先の約束もしないで、よそ様の娘さんと同棲なんて別れた時に傷をつけるようで申し訳無いですし。

    だって、もし息子が他の男性と同棲した事ある娘さんと結婚したいって言ったら、凄く複雑な気持ちになりますもん。

    結婚前提じゃ無い同棲ってリスク大きいと思います。
    なので同棲には反対ですね

    ユーザーID:6498553276

  • そりゃ反対しますよ!

    50代、主婦で3人の息子がいます。
    トピ主さんの親御さん世代かと思います。

    まず、先に挨拶でしたね。
    お付き合いしてますという紹介があってからです。同棲の話が先からの挨拶はちょっと違うかな。この順番を間違えたのですから、これから挨拶が気まずいのは当然の結果です。

    私も息子が結婚前にまずは同棲したいという話は却下しました。(もちろん相手女性は紹介済み)
    だったら結婚しなさいと。
    なぜなら、息子には男として責任を背負わせたかったからです。軽く考えてもらいたくなかった、同棲だと軽い考えの下、嫌になれば別れたら良いと簡単に生活をしそうだからです。

    なので、結婚しました。
    今、三男が結婚を考えてますがそんな兄を見てますし、親の考えを理解してくれてるようで同棲したいなんて言わないです。

    ユーザーID:9620383279

  • むしろ理由を聞きたい

    23歳の息子がいる母親の立場です。

    むしろ同棲する理由をきちんと説明して欲しいですね。
    何のために同棲するのですか?論理的に説明できますか?

    ユーザーID:8350347663

  • はやく挨拶した方がいいかもね

    いきなり同棲の話だと親に対して失礼だし、自分のことしか考えられない人なのねと思います。それは我が子に対してもそう思うので、私だったら息子も叱ります。

    で、反対するのは女性を思ってのことでしょうね。何かあったら、女性側の親御さんに申し訳ないって思います。
    しかし、世の中にはそうではなく、ただ息子を取られるのが嫌だと思う人もいますので注意して下さいね。

    とりあえず、私が彼の親の立場なら、2人そろってまず早めに挨拶に来て、謝ってもらえばそれで水に流します。でも挨拶もできない2人なので完全に大人扱いはしません。同棲の話は、上記の理由でやめてもらうように主張します。

    もしもいつまでも挨拶にこないのであれば、自分勝手で幼稚な息子とその彼女ということで、結婚すら許さないかも。気まずいのはお互い様だということも分らないのは身勝手すぎる。そんな人と親戚になりたくないです。

    ユーザーID:9119939506

  • 私は反対派です

    同棲のままズルズル年を取る可能性があるからです。
    結婚前提で期限を大まかに決めているなら、私なら反対しないと思います。
    結婚前にお試しで同棲してみるという考え方は、理解はできます。

    ユーザーID:6793344824

  • そうですねー

    順番が逆ですね。
    何故入籍なりせずにただの同棲なんでしょうか。それってカップルとは言えお互いに無責任な行為ですよ。先に入籍しましょう。

    ユーザーID:7253254860

  • 持っていき方を間違えましたね

    まずは挨拶、その次に自分達の人生設計を話してください。
    なぜ同棲が必要なのか?
    結婚を考えていますか?
    それとも事実婚派ですか?

    私は親世代ですが、基本的には意味をなさない同棲には反対です。
    でも、目的があったり、主義主張があるなら聞きます。
    納得できれば同棲もありでしょう。

    でも、挨拶もなく、一緒に澄みたいという感情で同棲するならもちろん反対です。

    ユーザーID:3390130273

  • 結婚の決心がつかないって事でしょ?

    結婚の決心がつかないし、まずはお試しで嫌だったら辞めちゃうよ。
    っていうのが同棲かな、って思うんですけど。
    そういうのって決め手が無かったらダラダラと続けて新鮮さに欠けて結局は別れる事になると思う。
    結婚の決心がつかないんだったら、別れる可能性の方が高いと思う。そんなのお金と時間の無駄になるんじゃないかな。妊娠できる期間を考えるとそんな無駄な事よく出来るなって思う。同棲して別れて次の人見つけて…ってタイムリミット越しちゃうよ。

    男の子の親の立場だと、決心つかない息子に不甲斐なさを感じるし、彼女は男と暮らす事にハードルが低いんだな、と思う。ガードルが硬いお嬢さんの方がやっぱりお嫁さんにはいいよね。浮気するリスクが低いと考えるよ。
    私と暮らしたかったら覚悟決めなさいよ!
    ぐらいの彼女の方がいい。
    彼女親も大切な娘をお試しされるのって嫌じゃないのかな?軽く扱われてる気がしないのかな?
    私は息子がお試しされるのはいい気がしない。

    反対になんで同棲するの?
    メリットがどこにあるの?って聞きたい。

    ユーザーID:7498091753

  • 結婚しないの?

    どうしてご挨拶の話がなくなってしまったのですか?
    同棲を反対されたからと言って お付き合いをやめてしまう訳ではないのでしょう?
    このチャンスに「お付き合いさせて頂いてます」の挨拶をすればいいのにと思いました。

    そこから 彼のご両親(トピ主さんのご両親にもですが)に二人の事を知ってもらって行けば 後々に同棲の賛成を頂けるかも知れないのに。
    彼のご両親が反対した理由の中に 息子の彼女をよく知らないというのも含まれていると思いますよ。

    トピ主さんたちはなぜ同棲をしようと思ったのでしょうか。彼のご両親が納得出来るような理由はないのですか?
    トピ主さんたちは 同棲は同棲であって結婚とは全く関係のない話、という認識しているような印象ですね。

    ユーザーID:8777270538

  • なんとなくの同棲なら反対される、その先のビジョンがあれば賛成

    私は今の夫含めて交際人数5人ですが、うち2人とは同棲してるので、同棲の良し悪し分かります。

    1人目の彼と同棲した時は、私はその彼と行く行く結婚するものだと思っていて、同棲=結婚が決まりみたいな気持ちでした。

    今思えばかなり無知でしたが、当時はその彼がまともに付き合った初めての男性で、同棲に夢を抱いてたんだと思います。

    でも特にいついつ結婚しようって決めずに同棲したので、だんだんマンネリ気味になり、最後は彼に浮気されて呆気なく終了しました。

    今の夫も同棲から結婚しましたが、プロポーズされて結婚が決まってからの同棲でした。

    やっぱり結婚の確約なく何となくの同棲はオススメしません。

    トピ主カップルが同棲の先の明確なビジョンがあるなら良いと思うんです。

    例えば3か月後や半年後には結婚するとか。

    でも単に相性見極めたいから同棲するって事なら、当然破局の可能性もあるし、破局した時は一般的に女性のが傷物扱いになります。

    彼のご両親は万が一トピ主カップルがダメになった時、自分の息子が妙齢の女性と同棲して別れる事になったら申し訳なくて辛いんじゃないかなぁ?

    同棲がマストなら、きちんとその先を考えてる事を具体的に示したら良いんじゃないの?

    トピ主だってダラダラ同棲して破局した場合、年齢的にもダメージデカいでしょ?

    保険て訳じゃないけど、結婚の確約はしておいた方が良いと思いますよ。

    それにお互いよっぽど特殊な拘りや生活感を持ってない限り、いきなり結婚しても、好き同士なんだし、擦り合わせてうまくやっていけると思いますよ?

    私は夫と一応同棲したけど、結婚前に見極められて良かった事は特に無く、いたってフツーの生活感で問題なかったです。

    ユーザーID:6419808325

  • 反対

    結婚を前提に。という覚悟がないのならやめておく。
    一つ屋根の下で男女が夫婦同然の暮らしをしていても別れた後に性別関係なく足かせになることもありますから。

    相手の親御さんが自分たちのよく知らない女性と一緒に暮らしを共にさせることに不安と疑心もあるとは思います。
    きちんと自分という存在を認めてもらうためには挨拶をしてください。仮に同棲なりしないとうまく結婚しても
    後々いい関係は築けないと思います。

    ユーザーID:6999105175

  • 挨拶が先かな

    親世代です。
    うーん、気持ちはわかりますが、今は同棲が当たり前かもしれないですが、私たち世代は馴染みが薄いです。
    同棲そのものに嫌悪感ある人かもしれませんね。
    まずはあなたのことを知ってもらい、結婚を前提にという説明をしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9707814430

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