アラサー女 もうぐちゃぐちゃ

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恋愛・結婚・離婚

あや

私はあと数ヶ月で30歳になる女性です。

去年の11月、付き合って1年になる彼氏に振られました。
理由は、私のために時間を作るのが面倒になったと言われました。でも本当は私との結婚が考えられなかったのが理由だと思います。

私はずっと実家暮らしで家事も料理もやり方が分からないような人間です。
一人暮らししないの?と付き合っていたときに彼から何度か言われたことがありました。
しかし、実家から職場まで通えてしまう距離だったため、本気で一人暮らししようと思ったことがありませんでした。

彼と別れてから生活力のない自分が心底情けなくなり、ついに5月から一人暮らしをすることにしました。

でも…なんで彼と付き合っていた時に一人暮らしや家事や料理をちゃんとしなかったんだろうと後悔の念に駆られています。
私が一人暮らししたところで結果は変わらなかったかもしれません。
でももしかしたら…と思ってしまいます。

泣いてばかりではいけないと思い、4ヶ月前にデータマッチング型の結婚相談所に入会し、10名程度の方とお会いしましたが…2回目も会いたいと思える方がほぼいません。

今やり取りをしている方が数名いますが、この人たちもきっと結婚相手ではないんだろうなとどこかで思っています。
最近は誰かに会うことが「やっぱりなんか違った」と確認するだけの作業のようになっています。お相手にも大変失礼なことをしています。こんなことばかりやっていても、結婚相手になんて出会えないと自分でも思います。

もう何もかもが億劫に感じています。でもどうしても人生のパートナーや自分の子供が欲しいため、婚活せざるを得ないのも分かっています。常に婚活のことが頭から離れません。

元彼への後悔、将来への不安、全てに対する億劫さでなんだかもう疲れてしまいました。

色んなことを前向きに捉えるにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:9571952031

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  • 婚活パーティーは?

    婚活パーティーってね、異性に出会う場ばかりじゃなくて

    同じ目標の同性とも仲良くなれるからオススメだよ〜

    仲良くなった女の子同士で更なるパーティーに参加したりしてさ

    同士だから、モチベーションが上がるし保てるよ

    今はコロナ禍で、やってないかもしれないけど

    あなたと同じような人沢山居るから、仲間見付けるのも良いよ

    ユーザーID:8963270511

  • まだまだお若いのだから

    偉そうな事言うつもりはないのですが人生には
    何をやっても上手く行かない、思うように事が運ばない、何もかもが嫌になる時期ってあります。

    いつそのような時期が来るかは人それぞれで、トピ主さんは今がそんな時期を迎えているのかもしれませんね。

    早く相手を見つけて結婚や出産をしなきゃと焦りのオーラが出てるのだと思います。
    そういう時は一旦、恋愛から離れて、仕事はもちろん、趣味や好きな事、または新しい何かを始めてみたり、そういう時間に目を向けて見たら良いと思います。
    その過程で良い出会いがあるかもです。

    私は一つの恋愛が終わると、次に出会う人はどんな時でどんな人だろうとワクワクして毎日を過ごしてました。なのでフリーの時は男性との出会いが今日はあるかなぁ…なんて想像して楽しんでましたよ。

    ユーザーID:8055775136

  • そんなに焦らなくても

    まず、彼と別れたのはあなたが家事のできない女だからじゃないです。結婚の話がでたのでしょうか?一人暮らしして欲しいのは、彼の都合のいいときにあなたのところにいけるからじゃないかな。それがかなわないし、不自由なまま付き合うのが面倒になってきた、要するに一生一緒にいたいとは思わなかったということだと思う。ご縁がなかったってことです。

    新しい出会いも、億劫ならまずしっかり休んで気持ちが乗ってきてからでいいと思うよ。

    不思議な物で、出会うときにはしかるべき人に出会えますから。美術館に絵を見に行ったら同じ誕生日の人がいて結婚したとか、家庭教師だった人と結婚したとか、趣味の会で出会ってすぐに恋に落ちたとか、私の友達にはそんな人がたくさんいます。しかるべき人に出会ったら早いですよ。

    自分らしく楽しく毎日を過ごせるように、好きなことをする時間を取ったらいいと思います。とりあえず幸せな時間を増やしましょうよ。幸せな人は人を引きつけますしね。

    ユーザーID:7855185877

  • そりやぁさ、

    今までやってこなかった事、避けて通ってきた事に対して、真正面からしっかり向き合っていくしか無いよね。

    元彼とは御縁が無かったけど、あなたがグレードアップしたら、この先出逢う人はその時のあなたに相応しいレベルの人だと思いますよ。
    面倒臭い億劫とかネガティブ発言やめてみたら、それだけで少し気持ちが軽くなりますよ。

    ユーザーID:9993363716

  • 落ち着いて。

    もうぐちゃぐちゃです、と言う程のことが起きてるとは思えませんけど、落ち着いて下さい。

    たった1年のお付き合いで振られ、遅まきながら一人暮らしをすることになった。
    これ一つの「成長」です、彼に別れを告げられたおかげとも言える。
    あなたも色々考えて前に進んだって事。

    もう30なのかまだ30なのか、どちらにせよここからですよ。
    一人で生活して自分で自分の面倒を見る、自分としっかり向き合う事、まずは自立です。

    自分が変れば周りも変わる、自分にとって何が大事なのかもわかってきます、人はみんなオリジナルを生きるんです。

    悪いことばかりじゃないですよ、いい人生にして下さい。

    ユーザーID:4596734264

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  • 実家暮らしで何がいけないのかな?

    >私はずっと実家暮らしで家事も料理もやり方が分からないような人間です。

    私は地方都市在住だからなのかもしれませんが、私の周囲の年頃の娘さん達のほとんどが実家暮らしです。

    私も実家暮らしのまま結婚しましたが、もともと料理も家事全般できたため、なんの問題もなく新婚生活がスタートしました。

    私の友人達も、家のお手伝いをしているうちに家事が身についていたか、あるいは結婚が近づいたため、家事のお手伝いを始めたり、料理教室に通ったりして嫁いでいった友人ばかりです。

    男性が結婚を意識してる女性に一人暮らしを望むのは、表向きは『自立』のためと言うけれど、実際は半同棲みたいな形に持って行きたい気持ちもあるんじゃないのかな、と思います。

    私の友人の中でただ一人、20代半ばの頃に一人暮らしを始めた人がいますが、アラフィフになった今でも独身です。

    都市部や若い人達の中では一人暮らしをしないと一人前じゃない、という感覚の人達も一定数いるようですが、もしトピ主さんが地方都市に住んでいるのなら、今から一人暮らしをするのは逆効果の場合がありますよ。

    どちらかというとお見合いとかマッチングアプリとかに登録している男性は、なかなか出会いがなかったり、恋愛がうまくいかないとか不器用なタイプの人が多いと思います。

    今はコロナ禍でなかなか外出したり集まったりが難しい時期ですが、趣味を広げていくとか、何か興味のある分野の勉強会に出たりするとかの方が、気の合う人に出会えるような気がします。

    私は独身の時に、こんなに好きになれる人とはもう出会えないだろうと思うような彼と別れたことがあります。すごく悲しくて、激ヤセし、何もかも嫌になってしまったんですが、なぜかその後からモテ期がやってきて、その頃夫とも出会い、トントン拍子で結婚しました。

    トピ主さんだってこれからです。応援していますよ。

    ユーザーID:9871655829

  • 後悔する所間違ってる。一人暮らしは関係ないよ。

    >私はずっと実家暮らしで家事も料理もやり方が分からないような人間

    これ、よく見かけるけど、
    「自分は実家暮らしだから料理ができない、家事の仕方が分からない」とか言う人。

    このセリフを聞くたびにものすごく不思議に思う。
    なんで『実家暮らし=家事出来ない』になるわけ?
    単に、親が甘やかして家事をさせてこなかったか、
    本人にやる気がなかったかのどちらかでしょ?

    私は普通に大学卒業して20代半ばで恋愛結婚するまで、ずっと実家暮らしだった。
    でも家事は完璧だったよ。

    子供の頃から料理を手伝うのが当たり前だったし、
    自室の掃除は自分でやってたし、
    アイロンのかけ方もボタンの付け方も母に教えてもらったし、
    掃除・洗濯の仕方もお小遣い帳の付け方も、親からしっかり習った。

    親曰く「将来結婚後に苦労しないように。」と。

    >なんで彼と付き合っていた時に一人暮らしや家事や料理をちゃんとしなかったんだろうと後悔の念に駆られています。
    >本気で一人暮らししようと思ったことがありませんでした。

    あのねえ、「一人暮らしをしなかった」ことを後悔するのではなく、
    「もっと前から家事をやるべきだったのに、やらなかった」ということを後悔すべき。

    「本気で一人暮らし」を考える前に
    「本気で家事をやる」ということを考えるべきだったんだよ。

    反省すべき箇所を間違えると、今後も色々間違えるよ。
    だって、一人暮らししてる人が皆家事できてる?
    汚部屋の人や毎日外食の人もいるよね?

    婚活で色々悩む前に、もっと基本的なこと(自立や家事)のことを真剣に考えた方がいいと思う。
    その方がいいご縁があるような気がするな。

    ちなみにうちは、夫もほとんどの家事を上手にこなすよ。
    自立してるし稼ぐし家事できるし、
    そういう人は、同レベル人との素敵なご縁が自然とあるものだよ。

    ユーザーID:1749463457

  • ん〜

    実家暮らしでも毎晩料理をして洗い物、洗濯などしていましたよ?
    一人暮らし=家事が出来るようになる訳ではありません。
    外食三昧の人や惣菜ばかり買う人もいるでしょ?
    一人暮らしでも全く料理しない人って居ますよ。
    例えば俳優の佐藤健とか。

    実家にまだ居るんですよね?
    ネットも使えるみたいだし、いくらでも検索できるよ?
    あと数週間、家族の為に毎日夜ご飯作れば?
    きっと喜んでもらえるよ。

    ユーザーID:8481594491

  • 他人軸・自分軸

    なんだか、終始他人の言葉に振り回されているようですね。

    自分が望むから、するのではなくて
    『彼がこうして欲しかったから』『彼の心を取り戻せるから』一人暮らしするんじゃありませんか?

    あやさんは、自分に必要性がなかったから実家だったのに、
    いざ振られて精神が不安定になって、その意思が揺らいでいるように思えます。

    気になるのが、彼さんの一言の「一人暮らししないの?」です。
    どういった思惑だったと思いますか?

    心底あなたの身を案じて言った(将来の自立の為)のなら、それは思いやりのある彼を逃して惜しかったと思います。

    それか、実家に住んでいる彼女の部屋に行きづらく(下心まる出しで)『一人暮らししてくれたら“俺が”楽なのになー』という考えからだったのなら、
    彼女を自分の思い通りにさせたいモラハラ男だったと諦めがつきますよね。

    別れたそのまま(おそらく自己分析もよくせず)すぐ結婚相談所に登録したり、まもなく彼の思い通り一人暮らしを始められるような、(言い方悪いかもしれませんが自我のあまりない)あなたのお相手なら、その彼は
    後者のモラハラ的な男性だったのではありませんか?

    家事は必要が感じられてからでも出来る人はできますし!
    まあいい機会ですので一人暮らしで色々楽しんで学んでみれば。

    過去は変えられませんが、現在と未来は変えられます。
    あなたのように悩んだ経験のある人はいっぱいいるので、
    参考になるような本を読んだりして、自己研鑽して下さい。

    ユーザーID:3022022611

  • 同い年です!

    初めまして!
    まず、元気だしてくださいね!

    ちゃんと自立しようと、一人暮らしを始めて
    また次の恋に進もうとしてて偉いですよ!
    何事も自分なりに、一歩ずつ進めば良いのです。

    元カレさんにまだ未練があっても仕方ないです。
    トピ主さんはちゃんと彼を好きだった証拠です。
    あとは執着もあるかな。
    大体のことは時間が解決しますよ!

    こんなこと言ったらアレですが、元カレさんより素敵な男性は世界にたくさんいます。
    トピ主さんに「そのままでいい」
    って言ってくれる人、必ずいますよ。

    私は沢山恋愛をしてきたけど、遊ばれたり、ちゃんと好きになれなかったり、「この人だ」と思える人がいなくて、ちゃんと私を大切にしてくれる結婚相手を真剣に探そうと決めて、今の旦那とマッチングアプリで出会いました。今は子供もいます。また、2人目を妊娠中で、毎日色々あるけどとても幸せです。

    家事は「やらなきゃ」って思うけど、旦那から押し付けられたりは絶対しません。「やらなくていい、俺がやるから」って言ってくれます。この人の為に、私も出来ることを頑張ろう!って思えます。

    トピ主さんもこれから素敵な男性と出会えます。
    そう決めて、生きてください。
    絶対大丈夫ですよ。一歩ずつ。
    応援していますね!!

    ユーザーID:9879275239

  • 今頑張り時!

    あと少しで30歳の今が頑張り時です。

    子供が欲しい、結婚したいと思うなら過去の彼の事は忘れて婚活に没頭した方が良いです!

    私の周りは二極化していて、10代から付き合った彼氏と、そこそこ長く付き合い20代半ばで結婚、妊娠出産してる友達と、
    バリバリ働き続けて30代で婚活して結婚した友達です。
    前者は恋愛結婚、後者はアプリやパーティー相談所です。
    結婚していて思うのは後者の方が集まった時の家庭生活の不満が少ないかな?
    と思います。結婚年数も違うせいかもしれませんが、条件ありきで結婚したのと、それなりに沢山の人を見てきてから結婚してるので自分に合う人を見極められていたり、妥協点と非妥協点が明確だからかなと。

    私はその中でも行動が遅く
    35歳で婚活はじめて、35歳でスピード結婚、36歳で出産しました。
    運良く7人目で夫と出会えました。

    短期集中で心折れる前にみつけるのが良いと思います。前彼の事など考える暇も無いほどに忙しくデートする事をお勧めします。
    あと譲れない条件以外は許容範囲を広げる事がおすすめです。

    私の場合は
    ●結婚をすぐにでもしたい人
    ●子供が今までいなくて、これから望んでる人
    ●年収は30代なら最低400万円40代なら600万円ぐらい。
    ●酒癖わるくない

    でした。

    結果的に夫は1歳年上
    年収700万円強
    バツイチだけど子なし、
    酒癖良い、でした。

    でも最初は心折れる方多かったです。もちろん申し込みも断然40代〜50代、多かったです。
    婚活市場で女子の年齢はかなりのキーポイントです。1歳でも早い時に動くのが良い人と出会えるポイントだなとやってみて思いました。
    頑張って下さいね。応援してます。

    ユーザーID:8080545581

  • 女性なら実家で節約もあり

    要は家事が出来ればいいので、実家で夕飯作りや、自分の洗濯は自分でやるなどすれば良かったんじゃないかな?

    >> 一人暮らししないの?
    この発言はお泊りしたいという下心からかも?
    忙しいので、入り浸られて半同棲に持ち込まれてたかも。

    独り暮らしは良いけど、気をつけてね。
    同棲に持ち込まれては、結婚は遠のきます。
    結婚しないと会えないから、結婚するんです。
    それほど好きになってくれる人がそのうち現れます。
    元気出して!

    ユーザーID:5037529734

  • 断言するけど

    実家暮らしなことと元彼から振られたのはほぼ無関係だと思う。

    そして、
    > 私のために時間を作るのが面倒になったと言われました。
    これも建前ではなくほぼ本音だと思う。
    やはり長年彼女と付き合っていた男性も別れた直後同じことを言っていたし、彼女と土日あうくらいなら趣味を優先したいという気持ちからお別れになったのかと思う。
    つまり、お別れしたい理由はトピ主が実家暮らしだかりではなく、自分の時間が欲しいと思ったから。

    だから、一人暮らしをしなかったことを後悔しても、それは関係ないかと。

    そして、婚活に対して一切前向きになれないのはやはり元彼を忘れられてないからだと思う。
    まだ20代なわけだから、婚活市場においては出会いの数として少なくないと思うよ。

    つまり、そこから選べないことには一生選べない。

    まず、一人暮らしをしてもしなくても元彼と別れていた。ここを本当の意味で理解する必要があるかな、と。
    おそらく、一人暮らししていれば別れずに済んだと思っているからいつまでも忘れられないんじゃないかな。
    残酷だけど、それはない。彼にとってトピ主さんとの将来が考えられなかったのでお別れに至っただけ。

    婚活とは別に、並行して友人からの紹介も視野に入れてみたらどうだろう。もしくは、データマッチングではなく仲人型の相談所に入会。

    ユーザーID:9082338672

  • 頑張れ〜

    私は28歳までカレーも牛丼も作れないダメ女でした。
    友達に紹介されて今の旦那と一緒になるまでなーんも
    作れませんでした。
    一人暮らしなんてしたくないし、
    職場は実家から5分だったので引っ越すメリットもなく、
    考えたことは一度もありませんでした。

    ただ彼が建設関係の仕事をしてるのに、とても痩せていたので、ちゃんとした食事を食べて貰いたいと
    沢山人に聞いたり、初心者でも作れる料理本を買って
    頑張った結果、今は冷蔵庫がスカスカでも献立が
    立てられるようになりました。

    別れてしまってぽっかり心に穴が空いてる辛い時期
    かもしれませんが、今がトピ主さんの分岐点なのでは
    ないでしょうか?

    無理してマッチングしていると言うのであれば
    それは一回お休みして、他に自分のやってみたいことを
    やってみるのはどうでしょう?
    コロナの関係でなかなか習い事やジムも通うのは
    難しいかもしれませんが、そういう中でも
    出会いってあると思います。
    また、変わりたい!って思いながら頑張ってると
    見てる人が必ず居ると思うので。
    今は焦らず、数回ずつ申し込めるクッキングや
    ペン字とか、体を動かすのがお嫌いで無いなら
    ジムもいいと思います。

    ユーザーID:2419178619

  • なる様にしかならない

    例え一人暮らしをしたからとて、元彼とは結婚できなかったはずです。
    好きになっていればそこまでこだわりませんから。結婚とは相手の短所も(短所とも思わず)受け入れる気持ちがないと成立しません。
    元彼は、単なる別れの言い訳にしているだけ。もしトピ主さんが一人暮らしをしていても、他のお別れ理由を言われています。
    結局はなる様にしかならないのです。

    それから、婚活でたかだか10人会った位で結婚したい人になんて普通は会えませんよ。会えた人は強運だっただけ。
    過去のトピレスでは100人200人会って成婚された方もいらっしゃる様ですし、トピ主さんはまだスタートを切ったばかりです。

    元彼ばかりに想いを馳せていると、新しい彼を見つけるアンテナが鈍り、良い人がいても見落としてしまいます。
    ショックだったでしょうけれど、いつまでも後悔を引きずらないで下さいね。
    一人暮らしを始め、相談所にも入会なさったトピ主さんは、自分を成長させ行動できる方です。
    良い御縁がありますように。

    ユーザーID:2198131546

  • 実家暮らしから結婚したけど

    29歳だったか、出会いから半年で結婚しました。私は実家暮らししかしたことなく、相手は一人暮らししていたけど家事力の低い人だったので、実家暮らしでも料理が好きだった私の方が主に家事をやり、共働きしました。うちの高校生の娘でも、親が忙しいこともあってそこそこ料理しますから、「実家暮らしだから何も分からない」は違うと思います。
    実家にいても自分の部屋の掃除はするし、親がいても風呂掃除・台所の片付けもするので小学生でも家事はできます。
    その言い訳は通りませんよ。
    ふられたのは「魅力に欠けたから」と思うよりは家事力が低いから、としておきたいかもしれませんが、こればかりは相手に聞かないと本当のところは分かりません。
    私が思う「生活力」は「仕事して稼ぐ能力」なので、正直夫婦2人分の家事なんて大したことはありません。今は家電の充実も凄いですし。
    それともトピ主は大豪邸のお嬢様育ちで全部お手伝いさんがやっていたのでしょうか。

    ユーザーID:7504892117

  • 彼との事は1人暮らしはほとんど関係なかったと思います。

    私も結婚するまで実家暮らしでしたよ。
    でも結婚した今では家事は全てこなせますし、業者に頼むような専門的な事まで出来るようになりました。
    完璧なレベルでないなら家事はそれほど難しい事じゃない。
    結婚してからでも十分に覚えられます。
    彼だって一人暮らししているなら分かっていたはず。
    別れたのはその事が原因じゃないですよ。

    >しかし、実家から職場まで通えてしまう距離だったため、本気で一人暮らししようと思ったことがありませんでした。

    私ならその環境で1人暮らしなんてしません。
    無駄だと思うからです。
    貯金額だって大分変ってくると思いますよ。

    >色んなことを前向きに捉えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    今がどん底なのは分かりました。
    ただ次に出会った人とはとんとん拍子に結婚。
    これも十分にあり得るのです。
    そうなれば今の生活は終わります。
    今は気がつけないと思いますけど、1人の自由な生活っていうのも貴重なのです。
    トピ主さんの欲しがっている人生のパートナーや自分の子供が今以上の悩みの種になる事もあるので・・・。

    ユーザーID:2811419288

  • 一人暮らしはとても大切なこと

    まず、婚活と一人暮らしを切り離して考えましょう。自然に考えれば、親は子どもより先に亡くなるもの、いずれ家事や公共手続きなど全て自分で行わなければならない事です。早く一人暮らしをしてよかったです。

    婚活は、そんなに早く結果は出ないこともあります。私の場合は、5年付き合った彼氏に25歳の時にフラれてお別れになりました。その後、婚活パーティー、アプリ、合コン、結婚相談所、習い事と色々と活動して、デート100人、お付き合い20人くらいしましたよ。様々な年齢、職業の方と出会って、だんだんと自分を好きになってくれる男性のタイプもわかりましたし、私が夫として求めるタイプもハッキリしました。

    なかなか婚活はうまくいかなかったですが、その間に資格を取得するなど仕事でもキャリアアップも出来ましたし、色々な男性とお付き合いすることで、視野も広がり、男性が何をすれば喜ぶのかもわかりました、食の好みも皆さん違いましたから色んなジャンルの料理が作れるようになりました。前向きに過ごしていれば、無駄な時間なんてないのですよ。

    30歳で今の夫と結婚相談所で出会いました。出会ってすぐに交際開始、半年でプロポーズ、その半年後には入籍と結婚式、その一年後には出産とマイホーム完成です。

    視野を広げて前向きに日々を過ごしていれば、きっとトピ主さんも素敵な男性と出会えます。

    ユーザーID:9110703173

  • まず『結婚』という執着をとっぱらう。

    実家にいようが一人暮らしをしようが料理をする人はするししない人はしないので、そこに関して自分をそんなに卑下する事はないと思います。
    ただ一人暮らしをすると色々な手続きをする中で知らなかった事がたくさん出てきますよね。
    引っ越しの仕方、知ってます?
    その手順、段取り。
    電気・ガスの値段、自分の手取りでどうやって生活をするか、そういう意味で生活力は磨かれると思います。
    そういう意味で一歩前に進んだという自分を褒めましょう。
    彼氏ができたら自分の家にも連れていけるしいい事たくさんあります。
    大変な事もあるけど。

    それと、今は婚活を1回やめましょう。
    じたばたしても多分、どうにもならない時だと思います。
    そういう時あります。
    でもね、こんなに自由な時代で人をやめたりしなければ日本は自由に生きれる国なのです。
    結婚したいという乙女の気持ちもわかります。
    私も経験がありますから。
    でも人生のちょっと先輩から言わせて貰うと、『結婚』にとらわれ過ぎると失敗します。
    人生のパートナーができたから幸せかと言ったらそうとも限りません。
    幸せは自分が決める物だから。
    だから、今何をしてもうまくいかないのであれば一回やめてみる。
    押して駄目なら引いてみる、それでもだめならやめてみる。
    焦る気持ちもわかるけどね、でもやってもだめなんだからやめて見える物があります。
    私は32才の時に、同じようなジレンマに陥り、何気なく関東から関西へ友達もいないのに引っ越してみました。
    仕事、環境全てを変えたくて。
    そうして34で今の旦那と行きつけの飲み屋で知り合い、今の日本の制度は結婚が一番生活しやすいと思い結婚を選びました。
    環境が自分を変えてくれたと思っています。
    なるべくしてこうなったのかなーという思いとでも行動したのは自分だよなって。

    ユーザーID:7121028581

  • 「結婚」はいったん置いておいて

    結婚のことで頭がいっぱいのようですが、それはちょっと横に置いておきましょう。

    せっかく一人暮らしを始めるのですから、
    今は「自分で生きて行く力をつける時期」だと思って、
    衣食住や趣味など、自分を生かす方法をたくさん身につけてください。

    他人に寄りかからず、自分で生きて行く力のある人には、自然と良い人が集まってくるものです。

    一方、せっかく一人暮らしを始めたのに家では婚活サイトばかり眺めて、掃除洗濯は適当、食事はいつもコンビニ弁当みたいな生活では、一体何のための一人暮らしか分かりませんよね?


    私の友人が、彼との結婚を決めた理由がすごく良かったんです。
    「私は一人でも生きて行けるけど、彼と一緒だったらもっと楽しい人生になると思ったから、結婚を決めた」のだそうです。
    結婚はあくまでも、人生をより良くするための一つの方法だ、ということです。
    私もそう思います。

    結婚ありき、彼氏ありきで動いても、その土台(普段の生活)がしっかりしていないと、上手くいかないことが多いと思います。

    まずは自分の生活基盤を整えましょう。

    ユーザーID:6299830500

  • 少し勘違いがあるのかも

    男性目線で考えるならお別れの理由が実家暮らしだとか家事や料理のやり方が判らないことが原因では無いと思う。

    婚活などの出会いで男性が「相手ありき」ではなく「自分の理想の結婚像」を追い求めているならパートナーへの家事や料理などを最初から求めるかもしれない。
    だけど恋愛からの結婚なら男性にそんな発想はないと思う。
    未経験なものは結婚してから覚えていけばいいし、出来ないものは工夫をしていけばいい。
    家事も料理も何も女性だけの役割でもないし。

    極論だけど結婚って担うパート別に相手を探すのではなく一緒に暮らしたくて結婚という生活形態を選択した人同士で役割分担をするものなので。
    なのでトピ主さんが家事や料理の経験が無いことが恋愛においてマイナスになることは無いよ。
    もちろん出来ればプラスにはなるかもしれないけど、恋愛結婚においてはそれよりも優先すべきものが多いんじゃないかな?
    結婚前から家事や料理が得意な女性もいるし全く経験ないところから覚えたり工夫をしたりしている人たちも多い。特に若い人同士の結婚なんてそんなもんだよ。

    したがって、もし反省や改善をするべきものがトピ主さんにあるとするなら、上記以外の部分だと思う。

    結婚願望実現の為の婚活は悪い選択肢ではないと思うけど婚活の仕組みを理解したほうがいいのかもしれない。これは恋愛ではないので。
    お互いに相手を好きになってお付き合いが始まるのではなく、自分の結婚願望実現の為のパートナー探しだということ。

    そして出会う相手は自分の実力に応じた人たち。
    正確には上から下まで(失礼)で上が自分の限界点。
    それ以上の人は現れないのでこの中で決めるしかない。
    つまり婚活不要の元彼を基準にしていては絶対に結婚は出来ない。
    元彼のような人は登場しない。

    婚活の世界に進んだという認識をしたほうがいいのかもしれない。
    切り替えが必要かと。

    ユーザーID:7291512019

  • 30歳の呪い(笑)

    女性にとって30歳って大きな節目だと思います。

    40歳になると諦めが出てきて、わりとキモが座ります。

    みんなが通る道ですから、頑張って乗り切りましょう!

    ユーザーID:4262673687

  • 振られた彼氏に連絡とってみたら?

    そこまで忘れられないなら
    もう一回、元彼を追いかけてみたらいかがですか?


    ちゃんと家事や料理ができるところを見せたら
    また、違う関係が築けるかも知れませんよ

    ユーザーID:6043929268

  • いやいや

    正直な事を言えば、まだトピ主は準備出来てなくない?(苦笑)

    一人暮らしを始めた=家事・料理ができるようになった

    じゃないからね?

    本当に申し訳ないが、実家暮らしでも家事料理が出来る人は
    多いです。寧ろ一人だとズボラになりがちだけど、家族に食べさせると
    思えば気を遣うし、ちゃんとやるようになりますから。

    残念ですがご両親が甘やかしてしまったのが不運だったかなと。

    トピ主さんの場合は振られた彼が自立した人が好きだったから
    別れただけで、それを受けて焦ってるだけでしょう。
    そんなの、焦ったってそれが相手に伝わって、いい男は
    慌てて逃げますよ…

    別に掃除や洗濯、料理が出来なくてもいいんです。
    仕事で稼いでいて、共働きでやっていこうという気持ちなら。
    そういう事もなく、結婚したら辞める。専業主婦になる…的な
    アマい気持ちなら、結婚は無理です。

    ユーザーID:5327072385

  • 一人暮らしになったら、もっとやらなくなる

    今までやって来なかった家事、心してかからないと一人暮らしの方が、やらなくなるよ。
    一人分の料理、一人分の洗濯、本当に本当にめんどくさいから、手抜きだらけになるもん。

    下手したら朝ごはん抜き、昼はふりかけおにぎりに缶コーヒー、夜はコンビニ、洗濯はコインランドリー、下着は干しっぱなし。こんな感じにあっという間になるよ。

    丁寧に暮らすって可愛い食器を飾ることじゃないから。
    生来の怠け者は気合い入れないと大変、やれば何とかなるなんて簡単に思わない方がいいよ。

    そんなに婚活がイマイチなら、どう転んでも良いように仕事スキルアップじゃないの?
    今さら一人暮らしするよりは、実家で家事教わって覚えて、しっかり貯金の方が良いのに!って思った。
    時間もお金も無駄にしちゃダメだよ!

    ユーザーID:7263475265

  • 分析を誤ると

    元カレにフラれたワケは実家暮らしが原因ではなく、大人になりきれていないその精神性を見抜かれたからですよ。

    交際に至らない人たちがこぞって登録するアプリにいい男が揃っているわけがないし、あなたも立場としてはまったく同じ穴の狢です。

    ではどうすればいいかですが、まずは基本的なことから見直すことです。家事ができないのもその一例で、やって当たり前のことはすべてやれるように心がける。仕事にも身を入れてきちんと取り組む。

    これまで自分がしなかったこと、してこなかったことを総点検して洗い出してください。それらひとつひとつを達成することで初めて変われると思います。表ヅラだけ変えても看板の架替えですから。

    理想の相手をつかまえるならご自身にも魅力がないと。

    ユーザーID:6379698070

  • トピ主です

    コメント下さった皆様ありがとうございます。こんなにいただけると思っていなかったので嬉しいです。一つずつ読ませていただきました。

    まずは、元彼と別れたこと、一人暮らし、婚活を別々のものとして考えるようにします。

    元彼については、結構淡白な方で、自分のペースや時間を大事にする人でした。彼は私と同い年でしたが、彼にとってはまだ家庭を持つことを考えるタイミングではなかったのだと思います。出会いはマッチングアプリで自分もそこまで結婚を意識して付き合っていたわけではなかったかな…。ただ突然振られてしばらくショックは受けていました笑

    一人暮らしについては、元々こんなに生活力がなくていいのかと漠然とした不安がありました。それが元彼と別れたことによって表面化され、行動するに至ったんだと思います。仕事が昨年度までは残業の多い部署におり、帰宅するのが22時半頃でした。疲れてぐったりしている私を見て、家族も無理に家事をしろとは言いませんでした…。土日もなんだかんだで家を空けていることが多かったです。仕事の忙しさを家事ができない言い訳にしてはいけませんが泣。

    婚活についてですが、29歳で色んな結婚相談所の説明を聞きに行くと、20代が華だから!と散々言われ、焦ってしまいました。
    でももう20代でお相手を見るけることに拘らず、自分のペースで進めます。私は公務員として働いており、結婚後も仕事は続けます。経済的に誰かに依存しなければならないのは辛いことだと思いますので…。

    4月から新しい部署に異動し、初めての仕事や慣れない人間関係で疲れていることも前向きになれない一因かと推測しました。

    まずは自分自身の生活を確立することを考えるようにします。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:9571952031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫2

    一人暮らし=家事が完璧でもないですよ。
    実家に住んでたから、、という後悔は違うと思います。

    せっかく始める一人暮らしです。
    家事に慣れたり、自由気ままに過ごしたり、まずは自分のために楽しみましょう!
    一人だから考えることも多く寂しくなるときもあると思いますが、ぜひ自分のために使ってください!
    心に余裕があれば、素敵な縁も現れると思ってます!

    ユーザーID:8106314233

  • いいご縁があった時のために

    1人暮らしであるかどうかが
    問題ではないのではありませんか?

    私は結婚するまで実家暮らしでしたが、
    よくお手伝いをしていたので、
    料理もアイロンも掃除もでき、
    結婚したその日から何も困りませんでした。
    姉はお手伝いをしなかったので、
    結婚後苦労していました。

    どこで暮らそうとやる気次第です。
    将来のために前向きに頑張りましょう。

    ユーザーID:7946700201

  • 厳しい

    結婚相談所に勤務する友人の話によると、やはり家事や料理ができる女性の方が結婚に近いのは当然だそうです。婚活は「条件ありき」ですので。

    もちろん、実家暮らしでも一人暮らしでも、家事や料理をする人はするし、しない人はしないので、一人暮らしが絶対的な正解ではありません。が、家事も料理もやり方が分からないなら、恐らくトピ主は光熱費がそれぞれ月々どの程度かかっていて、どうやって支払っているか、なども分かりませんよね。それでは結婚は無理でしょう。
    最近は夫婦別財布が増えているとは言え、トピ主のように家事が何もできず、光熱費がどの程度かかっているかも分からない女性が「結婚したら家計管理は任されたい」という恐ろしい要求をするケースもいまだ非常に多いそうです。そして、婚活をする男性はそういう女性がいることも分かっているので、やはりトピ主のような女性を見る目はシビアになると思われます。

    「家事や料理ができなくてもいい、結婚してから徐々にできるようになればいい」は、20代前半の恋愛結婚でならあり得るかもしれませんが、30歳の婚活では通用しないのでは。

    男性も家事をやって当然の今の時代、「女性が家事をできなくてもいい」ではありません。生きるための手段や方法は、男女とも備わっていて当然。家事ができないのも、経済力がないのも、男女問わずダメなんです。

    仮に今結婚して子供ができても、家事も料理もやり方が分からないトピ主は当然家のことはもちろん、子供の食事や洗濯、その他身の回りの世話も、何もできませんよね。男性が見ているのはそういうところです。

    一旦結婚は切り離し、自分の生活を確立させ、それが出来た頃に縁があれば結婚がついてくるかもしれないし、結果一人の人生かもしれない。それしかないでしょう。自分を甘やかしてきたツケが回ってきたと理解し、受け入れるしかありません。

    ユーザーID:3312646227

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