彼を追い詰めてしまいました

レス55
(トピ主2
お気に入り192

恋愛・結婚・離婚

アラレ

こんばんは。医療事務をしている28歳女です。1年ほど付き合っている彼氏(30)が居ますが、結婚観を押し付け、彼を追い詰めてしまいました。
お互い結婚適齢期でもあり普段からお金、子ども、仕事等やんわりではありますが将来の話をしてきました。(お互いの親に挨拶やプロポーズ等はまだです)
今年の2月辺りから彼が車で2時間ほど離れた場所に転勤になり遠距離が始まりました。転勤先では慣れない環境や覚えることが沢山で仕事のやりがいを感じながらも大変そうな印象でした。
ある時、お互いに結婚関係の話をしている中で美味しい料理も楽しめるし式場見学とか行ってみる?という話になり(今思えば本当謎ですね)、数件の式場見学にいきました。何箇所か見学していくうちにお金や準備期間、式場の違い等様々な事が分かり、私は行けば行く程興味が湧いてきました。彼も全く無反応ではなくAとBならAの式場が良かった、料理はこのランクが良い等を一緒に話していました。あれ、案外前向きに考えてくれているのかな?と期待した矢先の出来事です。ある日いきなり「結婚に対するプレッシャーがきつい。しばらく距離を置きたい。」と言われてしまいました。
確かにプロポーズされた訳でも、親に挨拶した訳でもない、まして環境が変わった忙しい中で式場見学なんて彼にとっては負担だったのかと。当たり前に考えれば分かることを、舞い上がってしまい、何も気付かずに彼を連れ回してしまった。見学に着いてきてくれるという事は、嫌ではないのだと勘違いしていた自分がとても愚かに感じました。彼を追い詰める事になるなら見学なんて行かなきゃ良かったなと日々悲しくなるばかりです。
距離を置く事に関しては、干渉せず受け入れました。距離を置くのは2週間程です。復縁は厳しいでしょうか。復縁しても将来の話を避けて気を遣う事になるでしょうか。
叱咤激励やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3163411449

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
  • お疲れ様です。

    やっちゃったこと、起きてしまったことはもう仕方がないことですから、落ち着きましょう。

    確かに、お付き合い一年で先走った感はありますし、転勤のタイミングも微妙でしたよね。
    転勤がお付き合い一年半頃だったら、もしかしたらプロポーズをしてくれたかもしれません。

    結婚は縁とタイミングなので、もしこのままダメになったとしても、単純に縁がなかっただけです。

    それに、結婚を急かすようなことには確かになったかもしれませんが、それはそれで、お互いに判断基準(縁なのかどうかの)にもなりますので、悪くはないと思いましたよ。

    もしかしたらこの二週間、彼もじっくりと考えて、良い答をくれるかもしれません。

    苦しいでしょうが、待ちましょう。

    悪い結果になったとしても、それによって本物の縁に近づくだけですよ。
    ダラダラ続ける方が、本物の方の縁が近寄れなくなるでしょ。

    だから、大丈夫。

    ユーザーID:4720421444

  • タイミングの相違

    28歳のあなた。30歳の彼氏。
    結婚願望もお母さんになりたい気持ちもあるわけで、その行動は謎でもなんでもなかったと思いますよ。
    ただ、彼があなたと同じ温度で将来を考えているわけではなかったことが露呈したというだけだと思います。

    結婚ってタイミングです。そこが合わないとうまくいくものもいかなくなる。

    男は忙しかろうがなんだろうが「結婚したい」と思ったらするものです。
    でもあなたの彼は「今はしたくない」。
    それがわかったんですから、それでも一緒にいたいのであれば、あなたが言ったんその気持ちをしまい込まないといけない。

    その「復縁しても将来の話を避けて気を遣うようになる」日々が待っているんだと思います。
    それでもいいのかどうか。離れているあいだによくよく考えて下さい。

    ユーザーID:1710085183

  • きっかけ

    28歳と30歳、世間的に見れば結婚してもおかしくはない年齢の二人です。収入的にもあと2、3年たったとして、倍増するわけでもない。そこへ転勤遠距離。
    決めようと思えば決められるタイミングだったと思います。

    あなたの仕事も、どうしても今のところじゃないと働けない訳ではないでしょう。

    あなたと何かしらの結論を出さなくてはならないことは、彼はわかっていたと思います。そこで、結婚という現実と向き合った時、何かが違う、と判断したのだろうと思います。

    ご縁がなかったのだと思います。
    式場見学はきっかけだったとは思いますが、そもそも転勤、遠距離という変化に結婚の決断がついてこなかったのですから、彼の中で二人の結論は出たのだと思います。
    復縁は多分難しいと感じます。

    ユーザーID:2445451655

  • 言葉ではないかも知れませんが

    将来の話、式場見学に回るなど、第三者から見れば結婚準備に着々と進んでいたご様子に思います。
    これでプロポーズされていないとは誰も思わないでしょう。

    プロポーズとは言葉のことではなく、お互いの意思確認だと思います。
    したがって、主さんたちはプロポーズ済みと同じようなものです。

    距離を置きたいと言う彼の気持ちは、お2人の温度差が広がったことに気付いたのでしょう。
    結婚はお互いのタイミングがズレると成立はしません。
    今後、彼とのタイミングが合うかどうかは分かりません。

    >式場見学とか行ってみる?

    十分プロポーズにもとれますけどね。

    ユーザーID:9766794579

  • やめたほうがいいんじゃない?

    なんだか、気が弱そうな彼ですね。
    お互い結婚を前提に付き合ってきたのにそれが、”結婚に対するプレッシャーがきつい”なんでしょうか?

    言ったら悪いけど、これしきのことで逃げ腰になる男って、私なら失望です。
    これからの世の中ちゃんと立ち回れるのか、この人とやっていけるのかというところで疑問を持つと思いますが。

    ユーザーID:9851087252

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • きっかけはきっかけ

    そんなにまずいことをしたとは思いませんけどね。
    彼氏にタイミングなどがあったとしても、それならそうと言えばいいだけの話なので。
    私もプロポーズ前に彼氏を引っ張って指輪見に行きましたよ。お店の人は色々勧めてきましたが、彼氏はキッパリ「自分で決めたタイミングがあるので、その時にまた相談させてください」と言っていました。で、その1年後にちゃんと指輪買ってくれました。まあ私は交際当初から結婚を見据えていることを伝え、親にも会ってもらっていましたが。
    トピ主さんがしたことはただのきっかけ。それでプライドが傷付いてやる気をなくすような彼氏ならもともとそこまでの気持ちしかなかったのだし、あなたとの結婚について真剣に考えていないんでしょう。そんな人なら復縁する必要もないでしょう。
    もし2週間後、前向きな返事が来たなら今度こそ自分の考えをはっきり伝えるべきです。その上で彼氏のプランを聞き、お互い摺り合わせていくものだと思います。

    ユーザーID:7457379147

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    ちょうどトピ主さんの年齢でうちの娘も結婚しました。彼の方は29歳。
    ほぼ同じような年齢ですね。

    娘も26の後半で付き合い始めたので、すでに結婚を視野にいれてのお付き合いだったようです。
    やっぱり結婚のことは意識しますよね、より女性の方が。
    つい、前のめりになってしまうのもわかります。

    ただ、いくらお互い結婚を意識しての付き合いだったとしても、正式なプロポーズもなく、式場巡りはちょっと早かったように思います。

    式を挙げることは、夢見る夢子ちゃんのような類いの話ではなくなってきますから。
    結構大変なことです。プランを考えるだけで、本当に結婚式が挙げられるのかと感じられるほど、次から次へと現実問題が降りかかって来るそうです。

    軽い気持ちで行ったものの、彼の方はそうではなかった。むしろ、余計なプレッシャーがかかってしまったのかもしれませんね。

    とは言え、自分達の年齢を考えたらトピ主さんの行動も、わかってあげられる気持ちは、彼だって持ち合わせているのでないかな。

    少しそっとしておいて、落ち着いた頃に、自分達の将来のことをどう考えているのか、きちんと話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2334768955

  • んー

    散々着いてきてその気にさせておいて、彼にも責任があると思いますよ。
    多分、急に責任を感じ怖くなったのでは?
    精神的に弱い男だと思います。
    トピ主もその人だけに絞らず、他の男性とも食事なりデートをしてみては?
    結婚しても頼りになりそうな男とはとても思えません。。

    ユーザーID:0117600869

  • 少し関係性が見えたのかもね

    彼に対するトピ主さんの「結婚して欲しい」という気持ちと、
    彼がトピ主さんに結婚を提供しなければならないといういう発想。

    彼の中でのトピ主さんとの結婚とはつまり彼がトピ主さんに心地よい結婚を提供する義務だけ生じる結婚であって、彼が得られるかもしれない何らかの利点は提供するものに比べて低いということ。

    だから感覚的には責任という名目で彼が提供する結婚になるという感覚。

    その提供する人生がスタートする結婚に飛び込む覚悟がないということ。

    これがプレッシャーと言う意味。

    厳しいけど現状の彼の感覚はトピ主さんとの結婚で幸せになるストーリーは無いという事。
    逆にトピ主さんだけが幸せになるストーリーで彼がそのトピ主さんの幸せストーリーを実現するだけの役割だと認識している。
    トピ主さんがどう考えるのかではなく彼がそう認識しているということ。

    現状はトピ主さんが彼との結婚において彼が幸せになるストーリーを描けていないことが全て。

    現状の彼にはそれがないからトピ主さんの結婚への暴走に彼が待ったをかけている。しかも距離を置くという形で。

    これの意味することは今時点でこれ以上結婚に向けた暴走をするならお別れするという事。
    そして彼自身がお付き合いも含めてトピ主さんとの結婚に覚悟を持ているのか確認する時間を持つという事。

    恐らく今は外堀を埋められるという不信感が満載。
    トピ主さんとしては無邪気に式場巡りをしたのかもしれないけど、これ彼が知人に相談をしているならお別れを言われてもおかしくはない。

    トピ主さんの彼へのお付き合いを見直す必要があるのかも。

    トピ主さんが彼を結婚に前むきに出来ていない状況で自分の結婚観だけで暴走すればそりゃ逃げられるよ。

    ユーザーID:6485770836

  • いくら転勤して忙しいといっても、、、

    彼には「まだ結婚する気はないし、そもそもトピ主と結婚するか
    どうかも分からない・・・」がホンネだろうと思います。

    やんわりとした将来の話は、彼にとってはあくまで「やんわり」、
    「ふんわり」としたはっきり見えない話なだけであって、
    こいつ(トピ主さん)と絶対結婚するんだ!っていう決意も覚悟も
    まだなかったんだと思います。

    「このままいったら結婚かなぁ・・」あたりです。
    結婚の話、式場の話など自分達のことであって、
    自分達のことではないといった交錯した感覚だったはずです。

    要は「彼はトピ主さんと(まだ)本気で一緒になる気はない」んです。
    それが転勤がきっかけなのか、もともとそういう感覚で交際していたかは
    何とも言えませんけど、少なくとも彼には「その気はまだない」ことは
    これではっきりしたわけです。

    「じゃあいつまで待てば良いのか?」ですが、
    それはトピ主さん次第です。半年、一年待てば進展するのか?
    3年くらいプロポーズもなしにダラダラ付き合い、結局別れるのか?

    まあ1年ほどの交際期間ってことだからもうちょっと慎重に、
    お互いが見極めることだと思いますよ。そういう意味では
    トピ主さんは少し前のめり過ぎかもしれませんね。
    でも彼を追いかけることが必ずしも好結果かどうかは何とも言えません。
    彼はもう30歳ですからね。

    ユーザーID:8818895450

  • 彼は貴女と結婚する気が無い

    結婚の話をして疲れるということは、彼はまだ結婚について考えられないでしょう。

    それをあなたが受け入れられるかです。

    男性は時間が経てば結婚してもいいかもと思う人もいますが、ほとんどは「今結婚したくない=貴方と結婚したくない」です。

    それを覚悟してお付き合いするか、他の方を探すかは主さんがお決めになったらいいと思います。

    もし絶対に結婚したいのであれば、よりを戻せたら期間を決めて、結婚を決断できなければ別れようと思うと、伝えましょう。これは貴女にとってもけじめになると思います。

    もし「●●歳までに絶対結婚したい」という思いが特になければ、彼とずっと恋人の関係でいるのもいいです。彼と一緒にいることに意味がありますから。

    ぜひ後悔が無いように自分の道をすすんでくださいね。

    ユーザーID:5999958427

  • トピ主さんがプロポーズすればいいのでは?

    トピ主さんはやんわりのつもりかもしれませんが、男性側からしたら式場をいくつも見学って相当のプレッシャーをかけられてると感じますよ。

    核心に迫った話し合いを避け、ジワジワ結婚を匂わせて相手(彼氏)に『察してるよね?早く言いなさいよ』というつもりなのでしょうが、コントロールしようとしていると感じて不快に思う人もいます。
    わたしも不快に感じます。

    こうなったらダメ元でストレートにトピ主さんからプロポーズしちゃえばいいのではないですか?

    少なくともジワジワ結婚観を聞き出すようなことをするより有効だと思いますよ。

    ユーザーID:0106871747

  • ずーっとプレッシャーだったのでは

    >お互い結婚適齢期でもあり普段からお金、子ども、仕事等やんわりではありますが将来の話をしてきました。
    やんわりじゃないよ、お金、子供を出されたら「あからさまな」結婚してアピールですよ。

    まあ、彼としては結婚式場巡りでそっちに気がつくかもと思いつつ、あなたの食い気味によけい気持ちが萎えたのかもしれません。
    こればっかりはねえ、取り戻せませんし結婚も一人じゃできませんし仕方ない。

    もうしばらく連絡を控えてみたら?
    共通の友人がいるなら様子を探ってもらうとかさ。

    ユーザーID:8934504786

  • トピ主です、皆様ありがとうございます

    皆様、優しい言葉から様々な経験談、冷静な意見等ありがとうございます。
    以前、彼と話し合った時に「32歳までには結婚したい。でも、結婚は責任が伴う、結婚は覚悟だと思っているから、2年くらいは付き合わないと相手の人間性とかはみえてこないと思っている。」と言われました。私としては、2年付き合えば判断できるのか?付き合う期間ってそんなに重要?ダラダラ付き合う気はないな、と伝えました。が、お互いに価値観の違いがあるのは当たり前なので、これから2人ですり合わせていければ良いねという事になりました。
    訳あって、彼は社会に出てからまだ3年。(浪人や大学卒業後も院生になったりしたため)元々仕事人間であり、いま、忙しいながらもとても楽しそうです。周りも続々と結婚していたり、彼自身も子どもや結婚願望があり(自分で言っていた)、私との将来を匂わせる発言(指輪欲しい?転勤族だから将来はこんな生活かも、家電はこうしよう、子供は何人欲しいね、お金のやりくり等)をされていたぶん私自身勝手に期待してしまっていたのだと思います。でも、こんな話をされたら期待してしまいませんか?結果、違った訳ですが…。
    確かに、彼から幸せを提供されたとして、私は彼に何を返せるんだろう、今でさえ負担になっているというのに…。前の彼とも結婚観の違いで別れ、今回こそは自分の意見を隠さず、結婚したければ結婚したいと伝えられる人と付き合おうと決めていたのが仇になりました。結果、急ぎすぎて裏目に出てしまった。結婚に憧れていた事は否めませんが見学をきっかけに自分との将来をもっと具体的に、一緒に考えて欲しかったのだと思います。何だか情けないです。
    叱咤激励ありがとうございます。
    一人で浮かれていた恥ずかしくて友達や親にも相談できず、皆様のレスには本当に感謝しております。

    ユーザーID:3163411449

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逆プロポーズしちゃえば?

    結婚式場を下見した時点でお互い結婚の意思があると思いますよ〜。主さん自分を責めることないですよ(笑)私だって勘違いしますって!

    玉砕するかもしれませんが、逆プロポーズしてみては?主さんならサラッと言えそうな気がします。

    姑息にプロポーズ仕向ける仕掛けよりも爽やかだと思います。

    玉砕したら別れましょう。
    主さんならすぐ見つかりますよ

    ユーザーID:1687807721

  • 相手の立場

    結果からいえば、主さんの思いやり・配慮ない結果だった。

    普通転勤・異動なれば、結婚どころか、土地・環境・人間関係・仕事を覚えるの必死なんです。

    何故親に挨拶してないのに、式場回るのが、不思議です。
    焦って失敗より、まず相手側の心情というもの考えましょう。

    これを機会に、たくさん学びましょう。

    ユーザーID:8685141142

  • 自分を責めないで

    え、そりゃ彼氏が悪いですよ
    主さんのお話レスも読んだけどそんなの誰だって勘違いしますよ
    彼氏が思わせぶりだし腑抜けだわ
    式場見学まで付き合っておいて逃げるとか軟弱すぎやしないかと


    うーん、連絡は一切控えて様子見ですかね
    待つ方はとても辛いですけど…

    個人的には、主さんみたいな謙虚な女性にそんな逃げ癖こじらせてそうな腑抜けた男は勿体ないと思ってしまう。信頼するに値しないな。

    人様の彼氏を貶してごめんなさいねー
    でも主さんが自分を責めるのは違うと思うんで。
    そもそも「私が彼を追い詰めた」ってのが違うもの。
    向こうがその気にさせておきながら、土壇場になって腰が引けた。
    酷いです。主さんは被害者です。

    あからさまに結婚したくなさそうな相手にしつこくグイグイ迫ってせっつくような人を追い詰めって言うんです。主さんはそれに当てはまらないです!

    ユーザーID:7102153347

  • 結婚を急ぐのはどうしてですか

    子どもが欲しいなら1日でも早く産んだほういいですけれど、1人では産めませんよ。男がいないとね。トピ主さんがそんな調子だと逃げる男は多いと思います。まずは結婚結婚言わずに、冷静になったらいかがでしょうか。

    交際したら結婚できると決まっているわけではありません。言い換えると、女性に魅力があればすぐに「結婚してくれ」と男が言うことだってある。だから男がずっと一緒にいたいと思うような、魅力のある女性になるほうがいいと思います。

    彼はトピ主さんと結婚する気がいまのところなさそうです。そんな男にプロポーズしても、うまくいくとは思えないのでやめたほうがいいでしょう。

    2週間程度の距離で、彼の気持ちが簡単に変わるとも思えません。彼のことはあきらめて、そのうえで、もし連絡が来たらどうするのかを決めておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2657502328

  • 反省もしていないし自分は被害者だと思っていますよね?

    追い詰めたと言うわりに反省もしてないし愚痴と言い訳のオンパレードですね。おかげでトピ主さんは悪くないとレスされてうれしいですか?

    あげく彼の悪口まで書かれてますがまぁしょうがないですよねトピ主さんの書き方では…

    そういう方とは彼達も結婚はなかなか考えられないでしょう。男女逆でもそうだと思います。

    自分が間違ってないと思うならはっきり言ったほうがすっきりすると思いますよ。今の感じだと嫌味っぽく感じてしまいます。

    ユーザーID:4314418361

  • あるある

    これはよくあることだね。
    男性にとっては結婚イコールプレッシャーそのものなので、それを乗り越える程の関係性がないカップルにおいて、女性が結婚を迫れば迫るほど男性が逃げていく構図。

    典型的なパターンだと思う。

    基本的に男性には結婚願望というものはない。
    そこにこの人と思う人がいたら結婚するという考え方であって、女性の剥き出しな願望のために結婚するわけではない。

    分かってるとは思うけど、男性と女性では結婚で得られるメリットが違うので。基本的に女性が得られるメリットの方が大きいので、男女でモメることになるんだけどね。

    このままだと、近いうちに結婚は考えにくいなあ。というかもう距離起きを提案されてる時点で赤信号に近い黄色信号。

    暫くは彼を放置しておくしかない。
    別れたくなければの話だけど。

    ユーザーID:0854569248

  • トピレス読んで・・・

    自分を責める必要ないですよ。
    将来の話をして彼もそれなりに反応してくれたわけで、
    そりゃ期待はしますよね。当たり前です。

    でも、タイミング悪いというか、彼の今の状況では良くないというか、
    歳はそこそこだけど社会に出てまだ3年ほどだっていうんだから、
    社会人として(誰とするにしても)結婚までは色々経験したい・・・

    追い打ちをかけるような言い方で申し訳ないが、
    これが大学を出て、すでに社会人経験(6〜8年ほど)もあって、
    複数女性との経験ももちろんあっての30歳で、その中で
    「トピ主さんだけだ」という人なら、結婚の話はもっと前向きだったと
    思うんです。

    トピ主さんとしては「彼しかいない」と思うなら2〜3年待つしか
    ない(待ったら期待通りの結果になるかは分かりませんが・・・)。
    でも待てないと言うなら次へ向かって進むことです。

    トピ主さんは社会人経験は彼よりもあるんでしょう?
    今の段階では難しいかな?30歳といえば普通に働いていればすでに中堅
    であって、商社なら大きなお金を任されているような年齢。
    でもまだ3年だったら新入社員が少し自信をつけたくらいのキャリアな
    わけで、結婚はまだまだって思うところはあると思いますよ。

    ユーザーID:8818895450

  • うーん

    少し勘違いをしてるのかも。

    男性目線では女性が結婚の意志を出そうが出すまいが結婚の近道にはならないよ。

    男性の結婚観は非常に単純で結婚したい女性だと認識すれば行動は早い。

    難しいのは女性が男性を結婚のレールに乗せるのは不可能だということ。
    何故なら男性の感覚として結婚のレールの上を走るのは男性であって、そして男性は女性と子供を乗せて走るという事をイメージとして持っているから。
    自分が女性を背負って走るレールに対して女性が轢いたからといって乗っかるわけがない。
    つまり男性目線では自らがレールを轢いて自らが選んだ相手と子供たちを乗せて走るしかないということ。
    その覚悟が必要だということ。

    男性が結婚を望む女性は男性は自分の意志でその手はずを整えて結婚を準備されている。

    女性が結婚の華やかな結婚の側面を見せている反面で男性は責任を負わされるという認識を持っているという事。

    男性目線で女性の結婚に大切なものは意思を伝えることよりも男性がその女性との結婚を強く望むようになってもらう事。

    結婚願望全開の女性に対して男性が結婚の話をしたり今回のように結婚への可能性を感じさせたりしてしまうのは単なる機嫌取り。
    その裏ではしっかり男性も女性との結婚が可能なのか否かを判断している。

    彼の感覚では結婚を無理強いしようとしたトピ主さんに不信感を持ったという事かもしれない。

    距離を置くにしてもしっかりと今回のことは謝罪をして彼の判断に委ねたほうがいい。

    結局このお付き合いは彼のタイミングと意志で決まることになるので。

    そうではなく自分の意志があるとトピ主さんが感じるならお別れがいい。

    綺麗ごと抜きで現実的にはこんな感じなのかと思うよ。

    ユーザーID:6485770836

  • 転勤したてで結婚を考える人は男女とも少ないと思う

    彼の転勤という状況を甘く見ていますね。
    すべてが1からのスタートですよ。
    結婚どころかおつき合い自体、意識が回らない、そんな余裕はないんです。
    彼があなたを避けたのは、結婚に対するプレッシャーというよりも、あなたの状況判断力のなさ、鈍感さ、思いやりのなさに嫌気が差したのだと思います。
    自分自分自分。
    前の彼もそこが嫌だったのでは?

    ユーザーID:0998738979

  • 数年前の自分を見ているみたいです。

    結婚式場の見学まではいきませんでしたが、当時1年ほど付き合っていた彼に結婚のプレッシャーかけまくってました。アラサーで周りがどんどん結婚して焦っていたというのもあります。彼の転勤をきっかけにプロポーズされて結婚に至りました。結婚式場の見学いくとプランナーさんから「おめでとうございます。新郎の〇〇さん新婦の〇〇さん」て話しかけられますよね。彼はまだ結婚決まってないのにって違和感を感じていたのでしょうね。2週間後、彼がどう言うのか分かりませんが、自分の気持ちをちゃんと伝えて話し合うしかないと思います。それでお別れとなれば縁がなかったということです。

    ユーザーID:1094811954

  • 感想

    トピ主さん、ものすごく「結婚が」したいのではありませんか?それも「30歳までには何が何でも」とか思っていませんか?そして結婚式場、ドレス、指輪・・・そういう物にすごく憧れやこだわりがありませんか?入籍と結婚指輪だけで、披露宴、ドレス、婚約指輪、新婚旅行・・・何もなくても一緒になりたいですか?

    今回の式場見学もそうですが、彼は結婚全般に興味が全くなかったわけではないと思います。なので足を運んだり意見を言ったりした。でも行けば行くほどトピ主さんが更に暴走してしまい、本当は引いていた。

    その時にトピ主さん、彼のそこまで盛り上がっていない表情や引いていく気持ちに気が付かないどころか、「もっと自分から式場調べたり提案してほしいのに」くらい思っていませんでしたか?

    将来の話もしていた、とのことですが、トピ主さんが何も言っていないのにあちらからどんどん話していましたか?それともトピ主さんがその話題に誘導していませんでしたか?遠距離になって貴重なデートで、会う度に結婚関係の話題ばかりしようとしませんでした?

    こう言う時思うのは、「相手は本当に自分の事が好きなのだろうか?」です。

    以前結婚願望の強い男性と付き合ったことがあるのですが、別れた理由は「相手は私でなくてもいいと気が付いたから」です。もちろんそれなりに気が合うし楽しいのですが、私が本当に悩んでいることなど重く受け止めてくれず、基本辛い話や重い話をしようとしません。

    最後は「私を一途に好きである自分が好き」な人なのかなと感じるようになりました。

    トピ主さんの場合は分かりませんが、一度立ち止まって見た方がいいかなと思います。結婚できなくても一緒にいたいくらい楽しいですか?

    ユーザーID:6349886264

  • 本当に、復縁で良いのですか?

    彼氏さんは今回2月の「転勤」だけじゃなくて、今後も転勤する「転勤族」なんですね?
    トピ主さんは、各地に帯同するような結婚生活を望んでいるのですか?
    医療事務ですから、どこに引っ越しても仕事は有ると思いますけれど。
    まず、トピ主さんの考えを知りたいなと思いました。

    彼氏さんは、今回の転勤で遠距離恋愛になり、今までは「2年くらい付き合わないと結婚は考えられない」と思っていたけど、転勤先の一人の生活を味わって、今までの一人暮らしとは違う事から、結婚を現実的な事と意識するようになったのでしょう。

    このコロナ禍に式場もフェアをやっているんだな・・・と若干不思議な所は有りましたが、特に制限のない地域なら、普通にやっているんでしょうね。
    もし、トピ主さんが結婚したいなら、式場見学よりも、彼氏さんの部屋に通って「一緒に居た方が、好物を作ってくれるし、ありがたい。アラレの笑顔を毎日見たい」路線が良かったと思います。
    トピ主さんが帰る時に、「帰したくない」と思わせる作戦です。

    逆に、遠方に行った方が、通うケースも有りますけど。
    トピ主さんは、どちらでしたか?

    彼氏さんの転勤先で、前向きにトピ主さんが馴染もうとする感じが出ると、彼氏さんも違うんですよ。
    トピ主さんが行くパターンでも、グイグイ感が出ちゃうと、それはそれで逆効果になってしまいますけれど。

    彼氏さんの中で、トピ主さんが帯同して結婚生活をするイメージが、薄れてしまったのが問題のような気がするので。
    もし、復縁するなら、その辺りを気にして振る舞ってみてはと思います。

    ユーザーID:5298607019

  • 多分付き合っても辛くなるだけだと思う

    トピ主さんは 前の彼の時も結婚したかった。とにかく 言葉は悪いが誰でもいいから「結婚」というものをしたいという気持ちが良く出ていると思います。
    抑えよう、抑えようとしても どうしても 結婚をしたい。だから ちょっと彼が言った一言、行動した一言から「きっと彼も結婚に前向きなんだ」と思い違いをしてきて 彼の結婚に対する感情と あなたのそれとがどんどん離れていったのではないでしょうか。

    女性にはタイムリミットもあるし、適齢期に結婚したいと思うのは当然の感情だと思います。
    ただ、このまま また彼とやり直し、結婚を意識しないようにしたとしても どうしてもあなたは意識せずにはいられないと思う。彼のタイミングを待っていたら、あなたは辛くなると思う。なぜなら、彼はまだ当面は本当に結婚したいとは思ってないから。今は完全にあなたのペースにおされているだけだから。
    でき婚になったとしても 彼が本気であなたと一生添い遂げたいという気持ちからではなく、妊娠しちゃったから仕方なく・・・だったら あなたは幸せですか?

    今は彼にはたくさんやらなければいけないことがあり、とても誰かの人生を責任もつことなんて頭にないと思う。5年くらいかかるのかもしれない。
    トピ主さんは 本当にそこまで待てる?
    もし待っても うまくいかなくなることだってあるんですよ?

    ユーザーID:0935200534

  • 式場見学は引かれる

    ほんとタイミングですよね。
    男性はそういうの現実を突きつけられちゃって、冷めてしまう可能性ないですか?
    女性は気持ちが固まるかもしれないけど。

    私だったら将来の話とか全く出さないようにして「この人と家庭を作りたい」と思ってもらえるように頑張るかな。

    それもここぞという時だけにして、あとは成り行きで普通にお付き合いを大切にしてみては。
    彼氏さんに期待するのではなく、自分が何をしてあげられるかかもしれないですね。

    でも30才でお仕事これからでも、若いうちに家庭がしっかりしていたら後がラクな面はあります。
    全面に出さなくても、冷静に出産する年齢を考えることをオススメします。

    プレッシャーかけるのは本当に肝心な時だけにして、あとは遠距離なのですから貴重な時間を大切に過ごしてみては。
    相手に期待しないと、ちょっとした優しさも嬉しく思えますよ。良縁があるといいですね

    ユーザーID:7201491967

  • 転勤がきっかけで、結婚しました。

    当時、3月の始めに、彼が他県へ転勤がきまりました。
    私は、離れて付き合いたくない、と いいました。
    まだ、移動にもなってないのに、それから、親に会い、母親の反対を説得して、結納をして、たまたま式場が空いていたので、5月に式をあげました。
    22才と21才でした。

    遠い昔の事です。

    もし、あなたの彼が、迷っているなら、待ってあげてください。

    結婚は、結婚式を挙げて終わりではないから。

    私の姪は、はでな結婚式をしましたが、一年くらいで離婚しました。
    あなたの年齢では、ちっとも急がなくて大丈夫です。

    ユーザーID:5860790510

  • 図らずも、彼は正しい

    「2年くらいはじっくり付き合って、人間性を見たい」と言っていた彼の言葉は正しかったですね。 1年程で、しかも彼が転勤直後の大変な時に、自分の都合の良い勘違いで、猪突猛進する人間性を彼に晒してしまったのですから。

    前の彼の時の失敗を踏まえて考えた点は良いのですが、今一度、じっくり自分の心に問いかけてください。

    トピ主さんは「結婚」がしたいのでしょうか? それとも彼と一生苦楽と共にしていきたいのでしょうか?

    何人もの方がその点に疑問を持っています。 少なくともトピ主さんの書かれた文章からは、結婚に憧れ、私の理想のプロポーズ、私の夢見る結婚式、私の憧れのウェディングドレス、私への婚約指輪への期待が多大で、その後の彼との生活が全く出てきません。 

    トピ文では、さも将来のお金、子供、仕事などの話し合いをしたように書かれていますが、「やんわり」と表現するあたり、トピ主さんの希望は述べても、二人で話し合ったのとは違うようです。

    彼との復縁を考える前に、結婚したいが為に彼が必要なのか、生涯苦楽を共にする相手として彼が必要なのか、じっくり考えてみてください。

    ユーザーID:2252298870

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧