奨学金のある彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

私(26歳・看護師4年目)には付き合って半年の彼(27歳・薬剤師3年目)がいます。
真面目で仕事熱心な彼が大好きで、何より価値観や性格が合うので交際期間は短いですがお互いに結婚を意識している関係です。
しかし彼は大学在学中に借りた奨学金1000万の返済中であり、現在毎月手取り30万のうち5万円を返済しています。
奨学金のことは付き合った当初から知っていました。私は裕福ではありませんが両親に全て大学費用まで出してもらっていた身で金銭面では世間知らず過ぎたので、毎月5万の返済もそこまで重いものとは捉えていませんでした。逆に私は奨学金を借金と認識せず、彼が自分で学費を払っていることを偉いと思っていました。
両親に彼と真剣交際をしていると話した際に当然猛反対を受けました。結婚出産子育てマイホーム車購入などライフステージごとの出費を考えると、彼の借金は相当な額であり、彼と共に進むことはこの中の何かを遅らせるor諦める選択が必要となるのだと気付かされました。
しかし、彼と私の収入(彼と同じくらい)を考えるときちんと返済計画を練り、二馬力で働きながら管理していけば何もかも諦める人生とはならないのではないかと考えています。何よりも私の気持ちは彼と結婚したいと思っていること、彼も同じくらい真剣にこのことを考えていて両親を説得しようとしている点が大きいです。

今は私と彼がこの状況で結婚して上手くやっていけるのかということを2人で話し合い熟考することが大事なのだと考えています。親への説得も含め、覚悟を持ってこの先に進むためにも、様々な判断材料から返済計画やライフプランを考えたいので、もし似たような状況で結婚されている方がいたら
・返済計画(繰り上げ返済はやはりするべきか)
・何歳で結婚、出産したか
・日々の節約度
・金銭管理方法
・大変なこと、後悔していること
などなど、教えて頂きたいです。

ユーザーID:3027365894

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  • 夫婦別財布で家計負担を明確に。繰り上げ返済は無意味

    奨学金は彼が現在の薬剤師のキャリアを得るための、いわば投資です。
    共働きなら、夫婦別財布で彼の収入から返済することを明確にする。毎月手取り30万円のうち5万円を返済しているなら、手取り25万円が彼の収入と思えばよい。
    そのうえで家計が立てられるかどうか考えて結婚を決めればよいと思いますよ。

    繰り上げ返済は無意味です。
    なぜなら奨学金は無利子または超低金利だから、返済期間が長期であるほど有利だからです(「期限の利益」といいます)。
    繰り上げ返済は経済的には愚策で、手元資金をなくすだけです。

    ユーザーID:6585978712

  • うーん

    奨学金1000万ということは私立ですね。
    私立のほとんどは数3Cが不要なので、理系の中では学力低めだが、実家が裕福な学生の進学先です。

    目安でいうと、国立大との学費差、2年のブランクの収入差で、大学卒業時に2000万の差がついています。

    国立大卒の人と比較して、年50万ずつ多く稼いで、ようやく40年後に追い付くレベルです。

    そう考えると、彼の奨学金、そしてその親御さんの金銭感覚に疑問があるのは当然です。

    特に薬剤師は若いうちの給与はよいが、昇給率が低いので、お子様が大学生になる頃が心配です。お子様の学費を用意できなくて奨学金になることも…

    自分の学費を自分で賄っている彼は立派です。
    でも、優秀なら国立大、学費免除、給付型奨学金もあります。その恩恵を受けてないということは、それほど優秀ではない、、、ということは念頭に置いておく方がいいかもしれません。

    地方ならまだしも、首都圏の薬剤師は飽和状態です。希望的な大幅な年収アップは見込めません。

    でも、トピ主様も立派な職についていらっしゃいます。お二人で協力すれば、返せない額ではありません。が、結婚、出産を経ても、トピ主様が退職できる可能性は極めて低くなると思います。

    トピ主様の覚悟次第では?

    ユーザーID:9387974591

  • 問題は彼の親

    別に奨学金の返済は大丈夫だろうけどね薬剤師と看護師さんなら。

    問題は彼の親だよ。
    もし彼が天涯孤独で奨学金借りて自力で大学行きました、ということなら立派な話で全く問題ないんだけどね。
    彼に親がいるならその親は、大学費用を出す気がないか、出す力や計画性がないか、なんだよね。
    で、後から返済を自分等がある程度しようという気もないわけだ。

    彼が私大の薬科出なら、六年間で1000万じゃ全然足りないから足りないとこは親が出したのかなーと思うが、国公立出なら(下宿だったとしても)マジで親は何しとったんじゃと思う。

    親の経済状態やら経済観念やら計画性やらは、後々の親の老後問題に大きな影響があるので、
    彼氏の親がどういう人達でどうして彼が奨学金借りて今自力で全部返済していかなきゃいけない羽目になってるかはよく観察した方がいいよ。
    君の親御さんが気にしてるのもそこじゃないか?

    ユーザーID:8070643178

  • 現実的な話として

    親目線で考えるなら。

    彼の1000万の奨学金だけではなくご両親の経済状況も考慮するかもしれない。
    裕福では無いというトピ主さんのご両親は恐らく苦労をされてトピ主さんの学費を工面してくれている。
    そのご両親と費用を工面できなかった彼のご両親の状況を考慮するんじゃないかな?
    現実的な経済面の不安とお子さんへの学費というものへの発想の違いを。

    奨学金を借りて勉強をしてしっかり返済をしている彼の姿勢は素晴らしいと思う。今後の返済計画も立てながら社会で立身していく彼も頼もしい。

    ただ、親目線として我が子に対して将来の憂いを失くす意味での学費負担を頑張った身として結婚により奨学金を夫婦として背負うのは納得ができないという気持ちも理解できる。

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど奨学金を否定しているのではなく親の心情として。

    なのでトピ主さんたちの奨学金というものへの考え方だけではなくトピ主さんのご両親の心情も理解をしたうえで慎重に話を進めたほうがいい。

    もちろんトピ主さんは彼への配慮も必要。

    そして彼のご両親への将来的な援助の可能性の有る無しは重要かもしれない。
    親目線としては。

    いずれにせよ親目線ではトピ主さんの幸せが第一。
    なので経験則ではあるけどトピ主さんの幸せの妨げになるもの、なる可能性のあるものは出来る限り排除したいと願うのが親だということ。

    金銭的な感覚として彼の奨学金返済を彼のお小遣いから捻出するような発想は無理。
    恐らくだけどトピ主さんも返済を手伝うような覚悟が必要かもしれない。
    現実的な話として。
    手取り25万の男性と結婚するという感覚かもしれない。

    ユーザーID:7214244702

  • 欠けている視点

    トピ主さんの質問からは逸れますが、
    結婚前に、彼親の経済状況も確認しておきましょう。
    将来は同居と考えていないか。
    彼親が年金生活になったら、彼からの仕送りが必要とならないかなど。

    あとは、お金はあっても、彼は自分の子にも奨学金を負わせる主義かもしれません。
    その場合に、トピ主さんが納得できるかどうか。

    奨学金を払う(その分、実収入が減る)人と生活・収入を共にする、つまり、トピ主さんの経済負担が増えることが嫌でなければ、結婚しても良いと思います。

    ユーザーID:7041427389

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  • 親なら誰でも反対する

    一生懸命勉強して薬剤師になられ、今ちゃんと働いていることはとても立派なことです。
    でも1000万の奨学金があることは、親としてその結婚を喜べるわけがありません。
    彼の人格がよほど優れていようが、借金があることとは別なんです。
    しかも奨学金にしてはかなりの額です。
    薬学部ならではの事情なんでしょうか。

    そして、相手方の親御さんにも、よくそこまでのお金を子供に借りさせたな、との思いが拭いきれません。

    奨学金の返済計画とのことですが、それは、トピ主さんからもお金を出すということですか。
    彼の借りた奨学金を、トピ主さんも一緒に返済していくということ?

    何のために親は奨学金も借りず、娘を大学まで行かせたのか。
    まさか、一緒になった人の奨学金を返す人生になろうとは…
    いろんな思いが頭をよぎります。

    奨学金は結婚の足かせになるとは、ほんとにこいうことを言うんだと思いました。
    トピ主さんの、今の彼に対する気持ちと、結婚後の気持ちが変わらなければいいのですが。
    お金のことは、絶対揉める元です。
    それは肝に銘じておいて下さい。

    ユーザーID:8477655981

  • 借金の大きさより何の為にしたのかが大事

    遊びのためや、何に遣ったか分からないようないい加減な借金ならともかく、

    学業のための奨学金という事なら、いわゆる借金とは別ものですよ。

    しかも、それをきちんと返済し続けている。

    見込みのある男です。

    もちろん長い間、あなたも生活費を稼ぐ必要があるでしょう。

    でもその努力は必ず報われるし、2人の絆は強まるはず。

    娘が結婚してラクな生活をしてほしいのは親として当然の気持だけど、

    ともに苦労を分かち合って生活を築いていくという素晴らしさもある。

    問題は親御さんの意見ではなく、あなたの決心です。

    ユーザーID:0135381858

  • 彼の親は?

    彼の親は
    息子が一千万の借金を抱える事に対して
    とうお考えなのでしょうか

    6年間の学費
    彼の親はいくら息子に学費を払いましたか?

    将来の彼の親の老後費用
    大丈夫そうですか?


    私の友人夫婦の話ですが
    友人夫婦の子供達三人の学費は全て奨学金でした
    18年あっても学費を準備出来ない人だったので、老後費用は子供頼み
    三人の息子達が今、奨学金を返しながら、親(友人夫婦)に仕送りしています


    その彼の親の経済状況はどうですか?
    もし余裕が出来たら
    息子の奨学金返済に援助してくれそうですか?



    毎月五万円
    実家暮らし、独身なら
    そこまで重くはない

    でも子供が生まれ
    家のローン返済中の五万は大きい

    心身とも健康であり続ける保証もないので
    彼の年収がこのまま安泰という保証もない


    私が親でも
    反対するかも

    ユーザーID:8239144467

  • 『奨学金』の本分は、『未来への投資』です。

    『投資に見合うだけの結果』を得る事ができるのか、どうなのかが問題なのです。

    『投資に見合うだけの結果』を得る事ができる見通しが立たなければ、それは借金と変わりがありません。


    また、将来の展望を開く事ができるのか、どうなのかも問題になります。

    他の方々がレスでご指摘の通り、彼氏の親御様の老後資金が足りない場合、奨学金の返済が終わった後、資金援助を余儀なくされる懸念があります。

    結婚は現実であり、現実は生活資金です。

    現実を無視する事はできません。

    確認が必要になります。

    ユーザーID:4099857473

  • 今後のしこりにならないために

    奨学金とは言え、一千万の返済はかなり大変です。
    もし、結婚したとして、奨学金を巡ってのやり取りでご実家と彼氏さんとの間にしこりが残らないか心配です。

    トピ主さんのご両親様の心配、結婚反対をそのままストレートに彼氏さんに伝えるのは良くないかもしれません。
    慎重に動かないとね。

    奨学金に対する考えはさまざま。
    彼氏さんのご実家では当たり前と考え、それより息子さんが優秀なことを誇りに思っていらっしゃるかもしれません。
    そこに、借金、借金、と言われると親同士も拗れるのではないでしょうか?

    彼氏さんのご実家の経済状況など、しっかり把握して、借金と見るか将来への投資と見るかトピ主さんのお考え次第です。
    彼氏さんのお考えはいかがでしょうか?

    また、彼氏さんと別れた後、彼氏さん以上の収入の方と結婚出来る、もっと良い生活を保証してくれる人と出会うというのであればお別れした方が良いかと思いますよ。
    ボーナス何回で返済出来るか、が判断のポイントではないでしょうか。

    彼氏さんはトピ主さんとお別れしても次のお相手には事欠かないと思います。
    病院勤務なら、奨学金一千万円は何とも思わない方が多いかと思います。
    彼氏さんご本人だけを見て、すぐにでも次が見つかりそう。
    女性の多い職場なら尚更、収入も全く問題ない職業ですしね。

    逃した魚は大きく見えるもの。
    しっかりとお考え下さい。

    ユーザーID:7357558274

  • 私も親御さんが気になる

    大学生の息子を持つ母親です。

    うちは奨学金のお世話にならずに大学に行かせてやれています。主さんのお宅もそうですね。それは親が計画的に貯蓄をしてきた結果なんです。でも彼の家はそうじゃない。

    1000万の借金を二人で返していくと考えると、主さんの親御さんからしたら娘にいきなり500万の借金ができたようなものなんですよ。夫婦になるというのはそういうことです。

    彼の親御さんはそのことに対して、なにか意見はないのでしょうか。彼は何と言っていますか?私が彼の親の立場なら、奨学金は親である私が肩代わりをしますがね。それともそれができないくらいの経済状況なのでしょうか?主さんの親御さんが心配しているのもそこだと思いますよ。

    私も息子が1000万の奨学金返済を抱えている娘さんと結婚したいと言い出したら、その辺りは問いたださずにおられません。

    ユーザーID:3935818988

  • そうですね。

    共働きで一緒に返済して行く感じになるでしょうね。
    ただ、お二人とも国家資格があるので60歳で定年!という事はありませんからそこは一般的な会社員に比べれば元気な内はずっと働けますからね。

    あとは、彼の実家の状況ですね。
    賃貸暮らしとか、自営業で年金が少ないとか、いつか援助しないと成り立たないような場合は計画が中々難しいかもしれません。

    夫婦二人とお子さんという家族単位ならやって行けると思いますけどね。

    ユーザーID:1302054247

  • 私の場合は

    夫が35歳の時に出会って結婚したので奨学金の残額は全く違いますが参考になれば。

    私の場合は奨学金の話を聞いても結婚になんの迷いもありませんでした。
    なぜなら仕事に対しても真面目で堅実な生活をしていたからです。
    お金の大切さと怖さを知っている人は無駄遣いは一切しません。

    20代の時は本当に苦労したそうです。同期が合コンや旅行、車の購入をしているのに自分は遊びに行くこともできない。
    そんな状況を悲観的に過ごすのではなく必死で節約しつつ仕事に取り組んだそうです。

    その甲斐もあり同期では誰よりも早く出世して現在46歳で年収は1200万円を超えています。
    結婚後2年ほどで完済したと記憶していますが、世帯年収が1600万円を超えた今でも生活は質素です。必要ないので車は所有していないし、靴下に穴があいたら縫って使っています。

    奨学金を借りた事実は変えることはできませんが、大切なことはそれを糧にどう生きるかです。

    個人的な意見としてはトピ主さんが彼を信じる気持ちも添い遂げる覚悟がないようなので、お別れするほうがいいと思います。

    ユーザーID:9078877945

  • 経験者じゃありません。

    奨学金以外の借金なら、
    「あるように生活しよう」ではなく「足りないなら借りればいい」。
    そういう思考傾向の人間であること間違いなし。
    そういう人間の根本は一生変わらないので、
    返したそばから、ひどい場合には、まだ返し終わってもいないのに、
    安易にまた新たな借金をしたりする癖があるから、結婚したら共倒れ。

    でも、彼の借金は奨学金。
    今後の生活で安易に借金をするということもないだろうし。
    月々5万なら、完済まであと14年くらいかな?
    「手取り(例えば)25万で、借金5万返済中の彼」
    とマイナスにとらえるのではなく、
    最初から「手取り20万の彼」ととらえ、それで結婚できるかを考えては?

    医療職は、他業界に比べて、余り昇給しません。
    なので、昇給を無視して書きますが、
    あなたの彼は、今後14年は手取り20万だが、
    14年後には手取り25万になる彼なわけです。
    一生20万の彼よりは先行き明るいですよね?

    奨学金は、ないに越したことはないです。
    その分、結婚後の生活に回せるわけですから。

    でも、最初から彼の年収が60万、月収が5万少ないものとして、
    それで生活できないか?と考えたら、
    そういう年収で生活している人もいるのだし、
    「足りなければ借りればいい」そういう性格ではないのなら、
    正直、どうにかできると思います。

    繰り上げ返済に関しては、利率次第です。
    利率が低めなら、急いで返さず、
    手元に現金を残すほうが賢い選択になることもあります。

    繰り上げたために、手元に貯金がなく、
    子育て費用がない、車が買えないでは困ります。

    ローンとは、今すぐ全額返さなくてよい「権利」です。
    手持ちのお金を、子育てや車など、
    必要なことに優先的にお金を使っていいですよ、という。
    利率が低いなら、手持ちを必要なことに回し、
    ゆっくり返したっていいんです。

    ユーザーID:0299545070

  • レスします

    奨学金を1000万円借りる必要があった
    彼と彼の家族の事情を確認する必要があるのではないでしょうか

    奨学金を借りる必要のある彼の親の経済状況はどうか
    将来的に親の面倒を見るとなった場合
    介護等でお金が必要でもお金がなければ
    人手を出すか、お金を出す必要が生じます

    彼の事情はどうか
    親との大学進学でお金に関しての取り決めはあったのか
    彼が自ら奨学金を借りると言ったのか
    なんらかの事情があると思います

    奨学金は学費とはいえ、
    お金を借りたのは間違いありませんし、返す必要があります
    また毎月5万円を返すのであればこれから先10年以上は返し続ける必要があります

    1000万円の借金は軽くありません
    そりゃ2馬力で力を合わせれば返せる額ではあります
    でも結婚生活は何があるか分かりません

    病気になるってしまうかもしれない
    何らかの事情で働けなくなる事もあります
    それでもトピ主さんが何が何でも彼を支えるという覚悟があれば問題ないでしょう

    ご両親が反対するのはよく分かります
    付き合ってまだ半年、
    ゼロからであればともかく、マイナスから結婚生活がスタートするのですから
    娘さんの幸せを考えればごくごく当たり前のことです

    奨学金を返済してから結婚するのが一番です
    奨学金の残額、彼の貯蓄額、返済計画を彼に確認する必要があるでしょう

    そして親への説得より何より大事なものは
    トピ主さんの覚悟だと思います

    ユーザーID:2317207720

  • 資格と収入にしっかり反映されている点は?

    大卒の公務員で、一般行政職の初任給が、雇用先によって違いはありますが概ね20万円程度です。手当がついて税金や社会保険引かれて18万ほど。5年勤務して昇給しても手取りは22万程度でしょう。

    手取り30万なんて相当残業しないと無理ですよ。若いうちは残業の単価も低いし。

    そりゃ奨学金無しの薬剤師と結婚した場合と比べたら、無い方が良いに決まってます。でも奨学金無しの一般企業社員や公務員とだったらどうですか?

    27歳の公務員だと、税込み年収400万とか普通です。

    しかも国家資格のない公務員の場合、何らかの事情で離職したらそれきりです。

    私の娘は薬学部がある某中堅私大の1年生ですが(理系ですが薬学等の医療系ではありません)、仮定の話で娘の相手が奨学金1千万というとぎょっとしますけど、主様の彼の条件なら、娘が正規雇用で共働きし、彼もその条件整備に協力し(地元に帰るので仕事辞めてついて来てとか言わない)、2人で堅実な生活をするという条件付けて賛成します。

    ユーザーID:2395207137

  • なにゆえに親が問題になる?

    奨学金の話題になると奨学金を利用した親が批判されますが、このトピで関係ありますか?
    専業主婦の奨学金を夫に返済させたというなら夫の親は面白くないだろうけど、夫が自らの奨学金を働いて返済することが明確なら妻には負担をかけることはない。

    夫の親の資力とか老後のことも、共働きの妻には関係ないことですね。
    要は、夫婦別財布で各自の家計負担額を明確にして、奨学金も親への仕送りも家計負担以外から各自が支出することにしておけばよいのです。
    共働きなら、自分の財産や老後は自分で確保すると割り切るべきでは。

    ユーザーID:6585978712

  • 心配無用

    2人共医療関係という、絶対に需要のある仕事をしてますので、問題ないと思います。反対するほうがおかしいです。

    ユーザーID:0952531316

  • 勝手に提案します

    トピ主看護師、彼薬剤師なら別々の会計にしたらよいのではないですか。生活費は固定だから予備費も含めて同じ額を出し合い、残りは自己管理でそこから奨学金の返済をしてもらったら良いと思いますよ。
    繰り上げ返済は彼自身が決めること、繰り上げなくても返済額から考えると後7年位で終わるでしょう。
    今から結婚し、妊娠期間を経て子どもの学校のことを考えながら住宅購入するまでに返済は終わってそうですよ。
    住宅ローンについてご心配のようですが、夫婦で年収を合算すれば1000万円の借り入れがあってもそこそこは借られます。
    ちなみに私は50代の正社員と派遣の夫婦で世帯年収1500万円ですが、現在の夫のみの住宅ローン借入1000万円の残高ありで夫婦合算5000万円の住宅ローンを借入、訳あって住宅売却せずに新たにマンション購入しました。
    住宅ローン=節約という話はよく聞きますが、うちは繰り上げ返済に熱心にならずに家族で楽しむのを優先しました。子ども3人小中高は公立、大学は私立で2人は留学もしましたし、外食は週1回以上、年に2回の家族旅行は国内海外共にコロナ前は欠かさず行ってました。
    子どもの学費支払いが終わったら住宅売却や繰り上げ返済や老後資金を用意する予定をしていますが、一番お金のかかる時に無理にする必要はないという考えです。
    ギャンブルの借金とは違って、奨学金を借りなければその資格は取得できなかったのだし、借入を負にだけ捉えず選択肢を広げるために必要なものと考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3920793831

  • トピ主も一緒に返済し、完済してから結婚。

    堂々と、結婚したいのなら
    とぴ主の貯金全額を彼に渡して返済する
    さらに
    とぴ主も5万づつ一緒に払って
    二人合わせて毎月10万返済して、完済してから結婚したら?

    それなら誰も文句言わないのでしょ
    トピ主の稼ぎはトピ主のものなのだから
    どう使おうが親は関係ないし、
    トピ主は彼と結婚したいけど奨学金がネックなのだったら
    一緒に払っていくしかない。

    そして返済が終わってから堂々と結婚すればいい

    二人合わせて月10万Xボーナス60万X2回
    で200万超えた返済ができます
    それにプラスしてお互いの貯金を出し合えば、
    そんなに長いこと結婚を待つ必要はなさそうですけど?

    ユーザーID:8043660628

  • 嫌なら断るだけ

    配偶者とならん方に奨学金があったらどうするかは、本人が決めればよいだけでは。
    奨学金があるからと言って一概にその両親などを批判するわけにもいかない。
    それを理由に結婚をやめたり交際をやめるのは全然ありですよ。
    但し結婚後気に入らないことがあった時に、そこを突っ込むことはNG。それを言うくらいでしたら初めから結婚しないことです。
    結婚後夫に奨学金を支払ってもらっている女性の数の多さを知れば、これも男女で対応が変わる好例だと思いました。

    ユーザーID:0051347219

  • 感想です

    私の周りでは奨学金は割と普通です。
    両親は公務員とか大企業勤務とか、世帯収入はそれなりにある家庭ばかり。
    子供側が両親に迷惑をかけたくないと自主的に借りてるケースがほとんどです。
    友人は大体20代半ばで結婚したので、奨学金は完済せず結婚したようです。
    子供は3人産んでる子もいますね。
    ただ、国立大ばかりなので1000万も借り入れてる人はいないです。
    私の知る限り、金銭管理はきちんとできる人たちです。

    実家の経済状況が心配というレスもありますが、子供が自主的に借りてるケースもあるし、奨学金のおかげで住宅ローンが完済できたり、老後資金を貯められた家庭もあります。
    うちの実家がそうです。
    なので、奨学金=経済的に苦しいわけではないですよ。確認はしたほうがいいけど。

    とはいえ、個人的には1000万の奨学金と聞くとびっくりするし、結婚生活も不安です。
    繰上げ返済して残債を500万くらいにしたいなと思いますね。
    繰上げ返済で手持ち資金が減るなら、結婚式を縮小するとか工夫すればいいし。
    両親への印象を考えても、残債は減らしたほうがいいのでは?

    お二人ともそれなりの収入のある方なので、工夫すればやっていけると思いますよ。

    ユーザーID:8045925725

  • やめといたら?

    27歳で手取り30万もらってる人なんて中々いませんよ。
    トピ主さん一家には、奨学金の返済のない人にした方がいいですね。
    早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9159070140

  • 私大医歯薬獣の奨学金は別物と考えた方が良いです

    私大医歯薬獣の奨学金は別物と考えた方がいいです。

    どなたかも書かれておられますが、(好きになるかは別として)おそらくトピさんと別れても彼氏さんはお相手には困らないと思います。
    例え奨学金があったとしても。

    そしてちらほら間違ったレスが付いておりますので、そこはトピさんが未定めないとダメですよ。

    おそらく彼親にしてみれば、トピ主さんの親御さんが奨学金で反対するのであれば、別にお宅のお嬢さんでなくて構いませんよ、どうぞ別れて下さい、くらいのスタンスだと思います。

    トピ主ご両親は厄介な勘違いをしていると思います。

    トピさん、お気の毒ですね。

    私個人としては、あなたの親御さんのような考えのいる看護師さんとは別れて貰って構わないと相手の親御さんが思っても不思議ではないと思いますので、余程気を付けてあなたは立ち回らないといけないと思います。

    ユーザーID:2286315652

  • 浪費の借金とは違う

    確かに1000万と聞くと驚くけど、将来の為の投資であって遊びで作った借金ではないですよね。

    薬剤師なら普通の会社員より高給で安定してますし、ご自身で責任持って返済する意思があるし、私は何の問題も無いと思います。

    ご両親が心配する気持ちもわからなくはないですが、マイホームだの車だの昔の価値観にこだわっている様に思えます。

    ユーザーID:4543682721

  • 親世代です

    わがやの息子と娘は奨学金を借りていません。一方、それぞれの連れ合いは両方とも奨学金という学生ローンの残金がありました。
    親としては引っかかるところはあるものの、結婚するのは本人なので一言念押ししただけです。

    息子が先に29歳で結婚したのですが、その時は正直不愉快でした。世の中には「ローンが残っているのに仕事をやめて夫が代わりに返済する。」というケースを聞くからです。親としては納得できません。

    娘の結婚は27歳の時でしたが、それほど気になりませんでした。2回目なので麻痺しただけかもしれませんが。
    彼はたぶんずっと働いていくだろうし、(借金分)お給料の少ない彼氏と結婚すると考えることにしました。
    両カップルとも2年後に子供を持っています。夫達は働いていて、妻たちは育休中です。

    私たちの世代は金利が高い時代に育ってきたので借金が嫌いです。利息がもったいないですからね。でも今の低金利の時代のローンは昔と違ってとらえても良いような気がします。繰り上げ返済は必要ない。

    薬剤師の免状をお嫁入り道具(ただしローン付き)にして専業主婦というのは論外ですが、飯のタネならアリだと思います。
    薬剤師が増えていて、給料は上がるのか、そこまで借金をする価値が有るのかは疑問が残るところですが。

    ユーザーID:1991425223

  • そうですね

    価値観はそれぞれですね。

    私自身、奨学金とバイトで、理系四大の学部卒です。
    奨学金は200万(無利子)でした。
    2年で貯めて、3年目に全額返済しました。
    (当時は一年に一回の返済だったんですよ。)
    残債を返済したのは、結婚したからです。

    そして現在、大学生の息子がおります。
    同じく理系です。
    奨学金は借りずに卒業できそうです。

    で、もし息子が連れてきたお嬢さんに奨学金が残っていたら、複雑です。

    私としては、自分できちんと返済してから結婚してね、とは思います。

    で、
    主さんたちもまだ若いのですから、結婚に焦る必要はないと思います。

    彼が奨学金を返済し終えてから、堂々と結婚したらいかがでしょうか。
    1000万は大金ですが、年間で100万貯めればたったの10年です。
    もっと貯めれば、当然ですがもっと短縮されます。

    でもそれを、主さんが助けるのは間違いですよ。
    そこの線引きはきちんとしましょう。

    ただ、ここの意見を拝見して思ったのは、確かに私の両親はお金がない人たちで、年金もびっくりしちゃうほど低いです。

    とりあえずは、家は持ち家だったので最低限のお金で生きてはいけますが。

    そういう、先の先までは、20代の当時私も考えてもみなかったことなので、ここに集まった意見はきちんと考慮にいれるべき意見だと思いましたよ。

    ユーザーID:5849737919

  • 奨学金は何のためにあるんですかね。。。

    同じような記事を見るたびに思います。
    奨学金はいったい何のためにあるんでしょうかね。
    勉強したい学生のためなのに、借りると結婚できないのですか。。。

    月手取り30万は立派な収入ですよ。それになるために役に立ったお金です。
    返せるのだから返したらいいと思いますが。これからもっと収入はあがるでしょうし、ちゃんと子供も育てられると思いますけど。。

    私なら迷わず結婚します。遊びで借金を作ったわけではないのですよ。

    ユーザーID:1108134565

  • 5万×12ヶ月×○年分の損

    結婚後夫婦別財布にするなら話は変わってくるかと思いますが、
    奨学金が無ければ年60万円夫婦のために使えていたお金を損するということです。
    何が買えるでしょうか。

    学費は親が用意してくれた家庭と、そうでない家庭では価値観が違うと思うので、義両親と上手くやっていけるかも少し不安ですね。

    当時まとまったお金を用意するのが難しく奨学金を借りたとしても、今義両親は少しでも返済を手伝ってくれないのでしょうか?

    ユーザーID:0598338872

  • アルバイト

    サービス業やその他の仕事でも仕事を失う可能性のある人はいるでしょう。そこは比較的仕事もある。必要ならアルバイト代も高いでしょう。
    トピ主が彼を好きかどうかが大きいのではないかと思います。

    ユーザーID:1254390237

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