夫が既婚者と不倫してます。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぶるっく

きっかけは夫のiPhoneのクラウドの支払いを私につけたことでした。位置情報がわかり悪気なく見ていたら1ヶ月に数回ホテルに行ってました。嘘と思いたくて心に蓋をしていました。相手はその時はだれかわかりませんでした。数日前仕事といってでかけましたが帰りが遅く位置を確認すると観光地のレストランにいました。また黙って出かけたのか、と悲しい気持ちになっていました。その日は何も言わずまた悲しい気持ちを抑えていました。翌日夫からよくいろいろプレゼントしてくれる同僚から奥さんに、と持って帰ってきたものにその観光地レストランのドレッシングが入っていたのです。驚きましたが、夫がその同僚の世話をいろいろ焼いていることは知っていたのでその時は不思議と落ち着いていました。
しかし時間が経つと一緒に出かけた先の土産を不倫相手の妻に渡す、という馬鹿にした行為にだんだんと腹が立ってきました。
正直、夫が充実するためなら少しの火遊びなら許そうと思ってました。
しかし仕事の部署が変わり時間ができるとドライブに行くなどホテル以外の行為が見られどうにも許せなくなってきました。
離婚はしたくないです。
関係も仕方ないかな、と思います。
でも一度は夫に謝らせたい。
そんな気持ちでもやもやしています。

ユーザーID:9546876006

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  • うーん

    難しいところですね。
    ダブル不倫のできる人間というのは、謝ったところでおそらくまたします。
    謝っても不倫自体を悪いこととは思っていない。
    ただ奥さんが怒っているから、それはごめん、というだけ。
    何よりも自分が大事な類の人間たちなんですよね。

    そのまま黙っていたらますます行動はエスカレートし、二人の仲は続くのでしょう。それこそお相手の旦那さんにバレて大事にでもならない限り。
    しかしそれですよね、それを考えると非常に恐ろしいことです。
    あなたも彼女のに慰謝料請求できますが、あちらの旦那さんもあなたの旦那さんに慰謝料請求できますからね。

    私ならどうするかなあ。
    悲しい気持ちを伝えるかも。「知ってるんだよ」って。
    「どうしたいの?このままこの生活を続けたい?」とかって。

    その後、しっかり話し合うと思います。離婚しないにしてもね。

    ご主人の性格によるでしょうが、明らかに黒と思われるのに白を切る様な性格ならば、気持ちを伝える前に調査会社などを使って証拠をつかんでおくことも必要かもしれない。
    じゃなかったら煙に巻かれて逆切れされて夫婦仲が悪化するなんてこともありえるだろうから。

    ユーザーID:4331539371

  • 確実な証拠を集めることが先

    日々どうすべきか、心が定まらなく不安が募る毎日かと察します。

    気持ちが落ち着くまで、結論は急がなくていいんですよ。
    自分が納得出来るまで時間をかけてください。

    そのためにも、証拠は必ず集めてください。
    トピ主様自身が日記をつける、夫の行動の記録をつける、レシートなど画像に残す、お金に余裕があるなら業者に調査して貰うのが確実です。
    それらの証拠を集め出したら、心が決まると思います。

    あくまでも私ならですが、
    不倫相手の旦那様の性格にもよりますが(←ここ大切)その方に「相談」と称して接触し話をします。
    相手の旦那様がどう動くかを見守りますね。
    トピ主様の旦那様に慰謝料を請求して貰うば成功です(トピ主様は不倫を知らない前提で)

    決して少額ではない慰謝料の支払いと妻には言えない事実で悩めばいいんですよ、旦那様が。
    苦しめば良いのです、旦那様が。
    最悪は会社にも暴露されるかも知れませんが、そこで旦那様がトピ主様にどう向き合って事実を話すかではないでしょうか。
    心病むのは、トピ主様ではありません。
    旦那様に悩んで頂きましょう。

    それでも、食欲がない、眠れないなどの症状があるなら、迷わず早めに病院受診してください。

    離婚する気がないのなら、旦那様と直接対峙するのはお勧めしません。
    「何も知らない穏やかな妻」を演じることです。

    ユーザーID:8646161436

  • 優しすぎる

    いくら旦那さんが面倒見ているからって、仲良くなっても仕方ないって本気で思ってます?
    そんな考えだとますますエスカレートですよ。
    謝らせたいってそれは当たり前だし、制裁受けてもらわないとやりますよ。
    泳がせて探偵つけたらどうですか?
    証拠がなければ、いくらでも逃げますよ。不倫する2人は団結しますから。あなたのいない所で仲良くしてるの、耐えられます?
    冷静に反省させる方法を考えましょう。

    ユーザーID:3237563366

  • 蓋したまま

    離婚を望まないのなら、現状維持しかないんじゃない?

    それにしても大胆不敵ですね
    不倫先の土産をトピ主様に渡すとは
    慰謝料請求という手段もありますけど、家庭内がギクシャクしますよね

    超長期的にかまえて、先方のご主人が気づいてトピ主の
    家庭に怒鳴り込んで来る時にご主人に反省を促すとか
    でも1/2の確率ですから難しい

    とりあえずは不倫旅行の土産は捨てちゃいましようよ
    聞かれたら適当に落として割れたとか、友達にあげたとか
    このまま蓋してもう少し様子見したら、チャンスがあると思います

    ユーザーID:6849307565

  • それが事実なら

    ご主人が本当に浮気をしていて相手も既婚者なら、
    >関係も仕方ないかな、と思います。
    でも一度は夫に謝らせたい。

    こんな事では済まされないと思いますよ?

    相手のご主人にも知れることとなったら、当然トピ主さんのご主人は不貞行為の相手として慰謝料等を請求される立場になります。

    トピ主さんと同じように、充実のための火遊びなどとは考えないでしょうからね。

    同じ会社なら、下手をしたら職まで失うかもしれませんよ?

    先ずは事実確認をした方がいいと思います。

    ご主人には分からないように調べたりできませんか?
    もしドラレコが付いているなら確認するとか。
    金銭的に可能なら、調査を依頼するとか。

    相手が本当にその女性なら、即刻別れてもらわないと泥沼になってしまいますよ。

    そもそも、相手が誰でも不倫はダメですけどね。

    トピ主さんご夫婦だけの問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7287744974

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  • 不思議・・

    謝ってもらったら納得出来るのですか?

    つまりその後は実質、妻公認の不倫という感じでも良いと?

    そんな奥さんならご主人は天国ですね。

    本当にそれで大丈夫ですか?

    ユーザーID:5029964445

  • 困ったご主人ではありますが・・・

    離婚するかどうかはともかく、一旦、トピ主さんは自分の気持ちと考えを整理した方が良いのではないでしょうか。

    ご主人の不倫だから確かにショックな事ですが、明らかになってきた事一つ一つに、また事態の展開一つに、トピ主さん自身が振り回されすぎているように見えるからです。

    「嘘と思いたくて心に蓋」とか「悲しい気持ち」とか「不思議と落ち着いて」とか「だんだんと腹が立って」とか。

    どうも、ショックで傷ついて心がかき乱される、というのとは違うように感じます。

    今回の出来事に対する「認識」や「解釈」を、トピ主さん自身が変に曲げたり誤魔化したり、一貫していないというか…。

    もしかして、トピ主さん、自ら主体的に価値判断してこなかったのではないですか?

    「ご主人ならどう思うか」「ご主人を嫌な気にさせない為には、どういう結論が良いか」「ご主人ならどっちを好むか」みたいな思考ルートで物事を決めたり考えたりしてきたのではないですか?

    ここは辛いですが、自分の気持ちや考えと向き合ったほうが良いと思います。

    正直、「夫には私だけを見てほしいのに」とか「裏切られた!」という叫びが伝わってきませんでした。

    しかも、トピ主さんの書いた言葉、分かるようで分からないものがいくつかありました(私だけ?)。

    結局、火遊びは許せるのですか、許せないのですか?

    「少しの」火遊び、って線引きは何ですか?回数?本気度?

    夫の充実って何ですか?

    関係も仕方ないかな、とは、今回の件を許すということ?

    ご主人には、何に対して謝ってほしいの?ドライブ?

    火遊びは許せるし、関係も仕方ないのに、ご主人は何をどのように謝ったらトピ主さんは満足なの?

    結局、自分の気持ちと考えを突き詰めて整理してからでないと、ご主人に謝ってもらっても意味がないと思います。

    「もやもやしています」で終わらせないで。

    ユーザーID:4906931601

  • 気持ちをぶつけないの?

    蓋をしてって?話し合ったりして修復しないと苦しくないですか?
    私は、腹の中に何も無く隠し事が出来ないので何でも夫にぶつけます。
    離婚したく無いならその事も、、トコトン夫さんに伝えたら如何でしょうか?
    ダメ元で、苦しい胸のウチをぶちまけて見ては?
    ツライですよね。
    言っても、夫さんが浮気するなら、生活費をくれる人と割り切るのも有りかも?

    ユーザーID:1373568706

  • 先手必勝(?)

    あの、先方のご主人から訴えられたらどうします?
    場合によっては慰謝料を取られますが…。

    ご主人を誤らせるどころではなくなりますが…。
    今のウチに縁を切らせないと大変なことになりますが…。

    のんきに構えてる暇はありませんよ。

    離婚したくないのなら夫婦で責任を取るのでしょうか?

    ユーザーID:1490785615

  • 追及すれば謝るでしょう。

    一度とは言わず二度も三度も。
    そして反省だってするでしょう。
    ただ繰り返すだろうけど...。

    >正直、夫が充実するためなら少しの火遊びなら許そうと思ってました。

    ご主人もそれは承知ですよ。
    トピ主さんなら一度の不倫で離婚になる事はないと確信している。
    だから不倫したんです。

    ユーザーID:5644476220

  • 捨てられるよ

    >離婚はしたくないです


    このての妻からの相談あるあるですね


    旦那の浮気を嘆く妻の本心。


    ならば我慢ですよ、主さんがキレたらこれ幸いに離婚かも…捨てられたくなければ我慢です。


    惚れた弱みです。

    ユーザーID:0572418882

  • 関係は仕方ないのであれば、

    まずは裁判で通じる証拠をとって、
    相手宅に菓子包みでももって、ご挨拶に伺ってはいかがでしょうか?

    〇〇の家内でございます。主人がいつもお世話になっております。
    ご家庭があるのに、うちの主人までお世話いただいて感謝しております。

    とご自宅に行くのです。

    何か誤解されてませんか?とくれば、証拠をお渡しし、

    いいえ、ほら、大丈夫です、誤解なんていたしません、ニッコリ。

    と。

    なんならお手当として、

    少ないですが、お世話していただいているので、、

    とお金でも包んであげてもいいかなと思います。

    できればホテルくらいで収めていただけるとありがたいです。
    〇〇(観光地)などへは、家族と行きたいので、、ドレッシングなんかも自分で買いたいですわ、ニコ。


    それで、放っておいて、ご主人がなんて言ってくるかを待っていてはいかが?

    そうね、行くのは、ご主人とその彼女がお出かけした留守に伺って、では、お帰りをお待ちしております、というのがいいかなと思います。

    あちらのご主人には、先日のお礼に参りました。とでも言っておいたらいいでしょう。

    ユーザーID:1823899995

  • 無理じゃないの?

    >正直、夫が充実するためなら少しの火遊びなら許そうと思ってました
    えー、これはあなたに圧倒的なアベレージがなければ無理ですよ。なんかありますかね?

    もしないのなら、あなたが今から清廉潔白になって、相手女性から慰謝料を取って別れさせるぐらいの覚悟がないと解決しない。

    あなたが、遊びの浮気はOKとかだらしのないこと思っている間は不可能です。

    ユーザーID:0988402793

  • 同じです

    離婚したくないのは、愛情があるからですか?
    それとも体裁ですか?

    私なら、離婚します。
    遊びなら許すってどういうことですか?
    プロの女性とお金で遊ぶのと、たとえ遊びであっても、相手の家族、家庭を崩壊させても自分が楽しければいい、というのは全く違いませんか?

    ある意味あなたの価値観も、ご主人と同じだと思いますよ。
    自分だけが被害者じゃないでしょう。
    あなたがご主人と違う価値観だというなら、こんな人とは、一緒に生きて行かれないはずですよ。

    ユーザーID:9786069856

  • 夫婦関係は?

    トピ主さんとご主人の関係はどうなのでしょう?

    嫉妬して怒るというよりも「悲しい」「火遊びなら許そう」というトピ主さんの心情からして、お二人の夫婦関係は 密ではない。もしかしたらトピ主さんは夜の生活をする気もないし、断り続けてきた。だから別の相手とホテルに行ったとしても仕方ないと思ってはいませんか?

    この場合は難しいと思いますけどね・・・。トピ主さんは離婚する気はなく、かといって 夫の相手をする気もない。だけど腹立たしいし悲しくなる・・・。
    ご主人がどこまで上せているかは分かりませんが、結婚生活が長ければ長いほど、妻からはいつも断られているのに、夫婦で特に会話もないのに、あれこれ言うのなら なら離婚しようではないか、となる可能性だってある。
    夫婦関係にもし問題があるのなら、修復を試みないと。
    ご主人が 絶対に離婚はしないだろう、ただの遊びだったのだろうと言う確信ができるまでは ご主人には言わない方がいいのかもしれません。
    なぜならばお土産を渡すなど、ばれそうなことを堂々としているからです。

    ユーザーID:7445986339

  • 友人と同じです

    友人の夫さんが不倫してますが 彼女は何も文句も不満も言いません。

    「相手女性に全て心を持って行かれて 貯蓄を崩して貢いで その為に仕事もしない状態なら困るが 好きな人がいる事によって 仕事にも張りが出て楽しくやっていけてるのなら構わない」と言っています。

    で 実は彼女も良い人がいます。

    家にお邪魔したら結構仲良しなんですよ。

    ちょっと私には訳が分からん!…ですが 世の中そういう夫婦もいるという事です。

    ユーザーID:8419641183

  • レスします

    旦那さんは分かってますよ。
    あなたから離婚を言わないってこと。
    自立する気もないですよね?

    今はお互いにメリットがありますよね。
    あなたにとって夫は稼いできてくれる人
    夫にとってあなたは文句言わす家事をして浮気も見て見ぬふりをしてくれる人。

    夫婦ってなんなんですかね。
    一度もっと本気で夫と向き合ってみては?

    ユーザーID:7353203252

  • 離婚が嫌なら謝罪を我慢出来ませんか?

    ご主人その女性に随分入れ込んでいますね。

    お土産を託けたのも不倫相手なら、それを貴方に渡したのもご主人。
    2人で貴方を馬鹿にしてます。
    やましさがあまり感じられない

    貴方が離婚したくない理由は?
    愛情が未だ有る?
    経済的理由?


    問いただせばこれを機に離婚を切り出す可能性も有ります
    私の友人2人は問い詰めたら不倫相手との関係をあっさり認めて離婚を要求されました。
    2人とも離婚を望んではいなかったのにご主人達は不倫相手と一緒になりました

    私の父は晩年近くになっても途切れず次々と不倫相手が居ました
    世間体や離婚したら自活出来ない母への憐れみもあったのか
    離婚する気にはならなかった様ですが貴方のご主人がどう考えているかはわからない。

    貴方が問い詰めてもご主人が土下座して別れる。これからお前だけを大事にすると言うかどうかもわからない。
    謝罪はしたけれど不倫相手と別れないという事態になっても良いと書いてますが
    本当に貴方の溜飲が下がりますか?

    貴方が離婚を望まないなら暫くしたら別れると信じて耐えた方が良いと私は思うけれどね。

    ユーザーID:6738230010

  • 許せるなら

    どういうことか、直接話してみたら?
    多分しらばっくれると思うから、証拠は必要だと思うけど。

    それにしてもなんかすごい考え方だね。

    隠し子と認知と遺産問題気を付けてね。

    ユーザーID:8668492485

  • 「関係も仕方ないかな

    と思います」と書かれています。しかも「離婚はしたくない」とも。
     だったらトピ主さんここは見て見ぬ振りすることが最上の策ではないでしょうか?夫を謝らせる行為トピ主さんの為にはならないと思いますよ。却ってW不倫を暴き立てる行動になり逆に夫から離婚を請求される羽目になりかねませんよ。
     W不倫を仕方ないと考える以上ここはグッと我慢した方がいいと思いますよ。余程の女性でない限り女性の性は子供を産む役割を担っていますので本能的に二人の男性との同時進行を嫌うそうです。だとしたら不倫相手の女性の家庭にそのうち一悶着が起きる可能性があります。一悶着が相手家庭に置きそうになるとご主人も大いに責任を背負わされますので自然に不倫相手と別れるかも知れません。
     悔しいでしょうがここは見て見ぬ振りが一番だと思います。夫の上辺だけのの謝罪を受けてもどうなのでしょうね。「毒を食らわば皿まで」の精神で対処した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2600607028

  • 私も別れないですね

    離婚する、しない、それは人それぞれなので。
    私も離婚しませんね。
    私なら、相手の機嫌の良い時に世間話的に、
    『ねえ知ってる?クラウドって位置情報分かるんだよー』と言いますね。
    『悪さしたら分かっちゃうよー』って脅します。
    位置情報消されたら、車にGPSつけちゃうか、車載搭載カメラつける。少しずつ追い詰めてチェックメイトです。

    ユーザーID:2422135917

  • 相手のご主人さんも同じ思い?

    妻が充実するためなら少しの火遊びなら許そう。

    そう相手の夫も思っているかな?
    普通だったら許さないです。

    離婚するなら妻から慰謝料、子供いるなら親権と養育費。
    そして「浮気相手」からも慰謝料。

    会社に内容証明の手紙、届いても平気?

    トピ主さんは仕方ない、しかし一度は謝らせたい。

    相手のご主人はそれで済みますか?

    ユーザーID:1508187847

  • お気持ち分かります

    私も、浮気されても離婚しない派です。
    が、謝罪なり、何かしらお灸をすえたい。

    なので普通に証拠をとって慰謝料請求します。

    こちらは離婚しないので取り分は少ないですが、相手から数十万は取れるかと。

    そして相手の旦那さんからも慰謝料請求されますが、夫の小遣い範囲内で毎月コツコツ支払ってもらいます。

    もちろん夫にも慰謝料請求します。家庭のお金は夫婦の共有財産ですが、そこを全額自分の財産にします。

    既婚者同士の不倫。たかがその程度です。
    上手く行けば、「旦那さんに知らせない代わりに手切れ金を支払いなさい」で終わる可能性もあります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2617152287

  • 謝ってもらえれば幸せに暮らせるならそれがいいですね

    離婚したくなくて関係も仕方ないけど、一度謝らせたいなら、「事実を知ってるから一度謝って」と言えば謝罪してくれるのではありませんか?

    きっとトピ主さんが納得する様な内容の謝罪を。

    夫が充実するためなら少しの火遊びも許そうって寛大さが凄すぎて驚きです。

    火遊びを許すって信じられないです。

    ホテル以外の行為がどうにも許せなくなってきたって…

    体の関係の方が嫌なものではありませんか?

    既婚者が体の関係を持つって…信じられません。

    既婚者同士なんて、体の関係を楽しむ以外に何があるのですか?

    何故それを許せるのか…信じられない。

    トピ主さんにっとて夫婦生活は重要ではないのではありませんか?

    それって凄く大事な事なのではありませんか?

    ご主人もお相手もクラウドからトピ主さんにバレた事が分かったから、お土産で事実をはっきりさせたのではと思いました。

    夫婦の形は夫婦の数だけあるのだと思いますが、トピ主さん、それで幸せですか?

    心の無い関係、通じ合えない関係だと将来、必ず後悔しますよ。

    裏切られていいるのに別れないって。

    自分をないがしろにしすぎなのでは?

    もっと自分を大事にした方が幸せではありませんか?

    ユーザーID:5442988325

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