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昔子供に怒ったことを思い出して辛くなる

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妊娠・出産・育児

中二の息子がいます。一人っ子です。やっと出来た子だったので、目一杯かわいがって育てたつもりですが、そうは言っても怒ることも度々ありました。
基本、小さな頃から素直で明るくいい子でそんなに手もかからず、私ともよく話し親子関係は良好です。年相応の反応や態度もあり、いたって普通の子だと思います。
最近2歳くらいに怒った時のことばかり思いだします。そんなに悪くない息子をイライラしてる私が怒り(手はだしてません)、その時泣きそうに悲しそうな顔をしてる息子、その場所や服装まで私は覚えていて、それを思い出すと胸が締め付けられるように辛くなり、涙も出てきます。きっと当時も後悔するくらい怒ったんだと思います。
この話を母にしたら、母が「あんたが子供の頃、何であんなに怒ってたのかしら。もっと優しくしてあげたらよかったと、よく思う」と言いました。
母は今は孫をただただかわいがる環境なので、我が子である私と比べてそう思うのだと思います。
私は母に「大丈夫、あんまり覚えてないし恨んでないよ。それ以上に愛された記憶があるから」と言いました。
私も、今も昔もきっとこの先も変わらず息子が大好きです。今も、いい子に育ってるなあ、かわいいなあ、頼もしい面も増えてきたなあ、幸せをたくさんくれてありがとう、と思います。もう小さい頃のように抱っこも出来ないし甘えてくれることもないし、寂しいな、でも成長の証なんだからということも理解してます。
だからなのか余計にあの頃のことを思い出すと、かわいくて楽しい思い出と同時に、もっと優しくできたんじゃないか、何であんなことで怒ったんだろうと後悔に押しつぶされそうになります。
あの頃も今も息子が愛おしくて幸せなはずなのに。
どうして最近になってそんなことばかり思い出して辛くなるんでしょうか。
こんなふうに思う方、いらっしゃいますか?
贅沢な悩みなんでしょうか。

ユーザーID:4818833953

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  • そういう時期

    中二ですよね。そろそろ親離れする年頃です。

    トピ主さんも、それを無意識に感じていて、寂しい気持ちが、胸の底にあるんだと思います。ずっといつまでも、可愛い坊やのままでいて欲しい…そんな気持ちが、「あの頃に戻りたい気持ち」を生み出しているんだと思います。

    私も息子が巣立つまでそんな気分でした。でも、実際、本当に巣立ってしまうと、(その時は寂しくてつらいけど)もう、離れて暮らすことにも慣れて、子供にべったりだったはずが、自分の人生を謳歌するようになりました。

    愛情を与えるときは、たっぷり与えて、子が成長し、親から離れようとする時は、笑顔で送り出す。そう、子育ては、いつか終わるんです。ちゃんと親離れ、子離れしないと、子供も不幸です。

    寂しいけど、可愛い子供の手を離す…これが、親としての最後の、最も深い愛情を試される経験です。

    でも、それを乗り越えると、また、新しい未来が待っていますよ。

    ユーザーID:9764841812

  • だから孫には甘くなる

    我が子だから厳しくなってしまうのです。マナーやしてはいけないこと、しなくてはいけないことを幼児期に教えないとという「責任感」があるから。
    孫には「責任感」なんてありませんもの。
    甘い、甘い。怪我さえしなければなんとかなる。で。
    箸の持ち方が悪かろうが、物を破壊しようが、笑って見て要られる余裕が生まれます。
    「嫁、娘の子供」だから。
    男の子は力もあり、しつけないと、他所と喧嘩を派手にやらかしたり、物をピッチャーのように投げたり、飛んで跳ねて大騒動になるので、
    声を荒らげるママが多いよ。気にしない気にしない。

    ユーザーID:2749154528

  • 余裕ができたから

    私も同じ環境で、似たような思いをしています。
    一人息子が自分の足で歩み始めると寂しいですね。
    ちっちゃい頃は可愛かったなぁ、なんであんなに怒ったんだろう、一杯一杯の育児だったなぁ、そこだけやり直したいなぁって。
    辛くなるのは、今余裕があって、息子と過ごした時間が愛おしいからこそだと思います。子供時代の息子とサヨナラなのですから、ああすれば良かった感はでてきますよ。年齢的なものもあるかもしれませんね。

    帰りは遅いし、帰宅後はご飯を食べたらLINEで友達づきあいと勉強、休日も仲間と出かけてしまう。
    急に時間ができて楽になったけど、これまで大変だった分寂しいです。
    うちはお弁当なので、美味しいご飯をたくさん作って、まだまだかわいがって、あと数年、子育てを楽しもうと思っています。
    みんな似たような感じじゃないかな。

    私は息子と同じ趣味を持ち始めたので、それを日中一人で楽しんでいます。こうやって色んな思いを感じながら、子育てを終えていくんでしょうね。

    ユーザーID:9634421796

  • 無しにはなりません。

    贅沢な悩み?の意味がよく分かりませんけど。

    息子と言えど別人格、昔の事をよく覚えている人もいない人もいますから彼がどちらなのかは分からない。

    仲良しでも、会話が多くても、相手の腹の底は知りえませんからあなたはそれが怖いんじゃないですか?
    もしかして息子はあの頃の事を覚えていて私を恨んでいる部分があるんじゃないかって。
    結局は自分の心配なんですよ、そうは思いたくないでしょうけど。

    子供の頃の記憶って潜在意識に残っていてふとした時に蘇る事もありますから。
    やってしまった事は無しにはなりません、いくら悔いても。

    今後そのことでもし息子さんに何か言われる時がきたら決して言い訳せず心から謝る事、それしかありません。
    もう腹を括って悩むのはやめましょうよ、すべてはあなたの歴史ですから。

    ユーザーID:2365578154

  • 私も大後悔しています

    うちの子もちょうど2才の時です。
    5才と0才の子どもも一緒にいて、私の異常な怒りっぷりに上の子と本人は未だに発端となったチョコレート菓子を見るとちゃかします。
    私の棺桶にチョコレート菓子を入れて復讐すると言われます。
    ほんとにごめんね。と思っていますが、なかったことにはできないので復讐を受け入れます。

    ユーザーID:5023527113

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  • うーんうーん

    後悔しても遅いでしょ?今更。
    皆何かしら後悔はあるし、親にされた事を覚えていると思うよ。
    振り返っても仕方ないです。


    何れにせよ、母親と息子なんて分かり合えません。
    そもそも異性の親子は関係性が難しいんです。
    思い悩む必要はないよ。
    そんな悩んでいる間も、あなたの息子は成長していくからね。
    一緒に暮らせるのも後4.5年程と思えば、今一緒に居られる時間を大切にしようよ。

    ユーザーID:5551907004

  • 私も同じです

    息子達は中2と高1。
    子供達が小さい時は余裕がなくて、よく怒っていたなぁ。
    何もあんなに怒らなくても、もっと優しく言い聞かせればよかった、成長してその時期になれば自然に出来るようになったかもしれない・・・。
    まだまだ小さくて、あんなに可愛いかったのに。
    思い出すと辛くなる、トピ主さんと一緒です。
    こういう思いから、世のおじいちゃんおばあちゃんは、孫には甘くなるのでしょうね。

    ユーザーID:3291450962

  • 問題なし

    どこかで、母親は子供に社会の理不尽というものを教えるって聞いたことがあります。
    今、大切に愛情を注いでいれば問題ありません。


    私の昔の話で、
    同じ状況の話なのですが
    母親がおいてたコップの中の飲み物を私がこぼしたとき

    おかん「ちゃんと注意しなさい!ちゃんと周りみてないからそうなるんや!怒」


    私がおいてたコップの中の飲み物を母親がこぼしたとき


    おかん「なんでこんなとこに置いとくんや!置いとくやつが悪い!怒」



    こんな感じでどっちにしろ理不尽に怒られることもありました。
    別に今ではそんなこともあったなー程度です。
    トピ主くら反省してくれてるといいんですが(笑)
    それに愛情が大きければ感謝することはあれど嫌いになることはありえません

    ユーザーID:8081994538

  • 全く同じです

    うわーもう凄く凄く分かります。

    私の小6の娘も育てやすい子でとにかく大人しい子でしたので私も可愛い可愛いで育てて来ていますが、そんな中でもついイライラから怒った経験あります。

    きちんと「叱るべき」場面で叱った事についてはそんな感情にならない。

    別に怒らなくても良いのに、育児中の自分のイライラする気持ちからつい子供に当たってしまった的な事について、思い出すと堪らなく後悔します。

    娘は覚えていないし、今の小6の娘は幸せにしているし過去を後悔しても仕方ないのですが。

    同じ娘自身だし現在幸せにしているけれど、何ていうのか、その自分の身勝手な感情から怒ってしまい泣かせた1、2歳頃の娘、その当時の娘に会って抱きしめて慰めてあげたい気持ちになります。
    もう一度戻れるならその時に戻って、怒らずに優しい言葉を掛けてあげたい(涙)
    当時の写真見ると本当に可愛くて可愛くて、今の私なら余裕持って接する事が出来るのになーと。

    ダメダメな自分だったなーと思います。
    何故あんなに怒鳴ってしまったのだろう、何故もっと優しくしてあげられなかったのかと本当に後悔です。
    その時以外では充分に可愛がり優しくしていたんですけどね。
    怒ってしまった時の娘の表情思い出すと本当に胸が締め付けられます(泣)
    トピ主さんもそんな感情なのかな?と思いました。

    時は戻らないと分かっていてももう一度当時の娘に会いたいです。

    ユーザーID:6148665455

  • 笑いました

    息子に対してです。

    息子は何をやらせても覚えが悪く要領も悪く、そしてすごくすごく遅い。
    小学校のころは隣の子や同級生や先生に迷惑をかけてばかり。
    個人懇談のたびに「すみません」を連発しなきゃならなかったので、それはそれで怒りました。
    まったく効果がなかったけど。

    家にいる時は人の迷惑は考えなくても良かったけど、あまりにはずれた行動が多かったのでよく笑いました。

    今社会人になった息子。
    子どもの頃の思い出は黒歴史だそうですが、家の外で怒られたことより家族に笑われたことの方がトラウマだそうです。
    さんざんバカにされたと。

    実は私もトロくて鈍い子供でした。
    よく家族に笑われました。
    成長してから「なんであんなにバカにしたの?」と母に聞いたら「あなたはいつもボーっとしていたし、人に何か言われても気にしてないように見えたから」と言われました。
    本当は傷ついてたのに。

    それなのに母と同じことをしてしまった。
    子どものすることを笑うのは、つたない行動が可愛いという気持ちもあるのだけど、やはりバカにしていたと思う。
    子どもはまだ幼くて何もわかってないと思ってた。

    すみません、ごめんなさい。
    ダメな母です。

    ユーザーID:5877390232

  • アルアル!

    あるんですよー 
    孫がいる年齢になっても!
    可愛くて可愛くて
    それでも 躾と思って。
    思い出すと胸がつまるし 泣きそう。
    でも 可愛いかった気持ちは勝っているので
    それが 一番大事かなぁと思います。
    可愛くて大事だから
    そう感じるんでしょう。。?
    と 納得してますよぉ

    ユーザーID:8250701656

  • 自分がつらいんですね

    >だからなのか余計にあの頃のことを思い出すと、かわいくて楽しい思い出と同時に、もっと優しくできたんじゃないか、何であんなことで怒ったんだろうと後悔に押しつぶされそうになります。

    うーん、お母さんもそれくらいの歳には怒ってたよ、と言ってるんですよね。
    後悔に押しつぶされそう…の意味がわかりません。
    自分が勝手にやって、で今になって正当な理由か慰めがほしいだけでしょ。結局は自分のためなんですよ。
    怒った事実は消えないですしね。
    事実から逃げてないで、受け入れるしかないのでは?

    ユーザーID:0413429822

  • これからまた大変になるので

    思春期ですよね?
    今度はまったく理解不能なことをしはじめたりするので覚悟が必要です。

    これから大変になるから、お子さんが一番可愛かった時代のことを思い出して、準備しているんですよ。

    思春期のいらだちは、2歳の子どものいやいや期とは比べ物にならないくらい激しいです。

    うちの食器棚は横の板に穴が空いてます。
    うちもずっと息子との関係は良好ですが。
    それでも、私の言ったことに苛立って、私を殴る変わりに食器棚を殴ることもあったりします。

    手はかからなくなりますが、その分、目をかけてあげてください。
    いじめなどがエスカレートするのも、この年代です。
    中二って、何かあるんだと思いますよ。

    気を引き締めて、今まで以上に、お子さんの様子に気をつけてください。

    ユーザーID:5875050792

  • レス

    今も目の前に息子さんはいらっしゃるのに、わざわざ2歳の頃を思い出すのですか?
    中2で手が掛からない、親子関係は良好、とか書いておられますけど、あなたの手が掛かってないだけで、本人は現在や将来の為にやる事いっぱいあって忙しいですよ。学校に行って、塾や部活やってるなら、そちらの指導者や先生は昔の思いに浸ってるヒマなんてないくらい忙しくて大変だと思いますけど。
    またしばらくしてから「あの中2の時にこうしてあげればよかった」って事にならないように、親は今出来ることをきちんとするべき。
    まだまだ成長途中の難しい時ですし、これからお金も掛かりますし、本人が才能や実力で壁にぶつかる事もあるかもしれませんから、そうならないように今現在、何をすべきか考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:1282673144

  • 未来の私

    何の気なしにトピを開いて読み、涙が止まらない状態です…。
    まさに今、イヤイヤ期真っ最中の2歳の男の子を育てています。一人っ子です。言葉もやることも達者になってきて、毎日怒ってばかりです。子どもの泣き顔を見ない日はありません。ワンオペで自分に余裕が無さすぎるのもありますが、今日は息子にたくさん怒ってしまって、自己嫌悪していたところでした。未来の私だと思いました。
    トピ主さんの息子さんは立派に大きくなられたみたいですね、きっとトピ主さんの愛がきちんと伝わっていたからに違いありません。ここまでの子育て本当に大変だったと思います。母親としてのトピ主さんを、自分を褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:8115716928

  • 私もです

    分かりますよー(涙)

    私も一人息子が中学生になる頃、息子の小さい頃が思い出されてせつなくなっていました。

    たぶん、手が離れた瞬間なんでしょうね。
    時間も余裕もできた。
    眼の前にはもう小さい息子はいないことに気付きもした。
    だから、あのときこうしていれば…ということばかり考えてしまうのです。

    もう少し経てば、成長したお子さんにも慣れます。
    そうしたら、そこまで後悔してることばかり思い出さないと思います。

    でも!あの小さいあの頃、あんなに可愛くて、ママが大好き、ママが世界の全てだった息子にあれほどいらついてしまったのか。
    小さいのだから、困りごとの全ては当たり前のことだったのに、どうして私はあそこまで動揺したのかと自分が情けなくなりますよ。

    だから世の中のおじいちゃんおばあちゃんは孫に優しくなれるんですね。
    私もそうなろう。

    子どもって幸せと学びをくれる存在ですね。
    過去は取り戻せないけど、今と未来に後悔のないように頑張りましょうね。

    ユーザーID:0904915107

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