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流産しました。夫が冷たくて心が折れそうです。

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妊娠・出産・育児

C

先日、第三子を妊娠7週で流産しました。
出血し、受診したところ、「しばらくしたら赤ちゃんが出てくるかもしれない。」と医師に言われ、その日の夕方に出てきてしまいました。帰宅してきた主人に伝えましたが、「まじで?」のひと言。

次の日の朝、医師の指示により、出てきた赤ちゃんを連れて通院しました。上の子2人は主人がみてくれていました。受付で赤ちゃんが入った袋を渡し、医師の診察を受けました。1人で心細かったです。
診察の結果、不完全流産で、子宮内をきれいにする手術をすることになり、手術の説明はご主人も、とのことなので一旦帰宅し主人(と子どもたち)と再度病院に向かいました。その車内で、「説明聞くだけなんでしょ?そんなにヤバいの?」のひと言。唖然としました。

その日の午後、私は心も体も痛くて辛いのに、主人は暇だからとゴルフの打ちっぱなしにでかけました。

手術の日は仕事で付き添えないため、義母が付き添ってくれる予定でしたが、前日の帰宅後、急遽「3日間休み取った。」と。

当日の診察で手術が最終決定。「今から手術してくるね。」と伝えましたが、困ったような顔をするだけで、無言でした。手術を終え、帰宅中の社内でも「大丈夫?」の一言もなし。

他の誰よりも、主人にそばにいて欲しかったし、一緒に悲しんで欲しかったし、私のことを心配してほしかった。
その気持ちを数日経って正直に伝えましたが、主人は何も言ってくれませんでした。

主人の気持ちがわかりません。


普段から不器用で思ったことを口にしない人ですが、主人の気持ちを言葉で聞きたいです。どうしたらいいですか?

ユーザーID:9741747627

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  • 何を言っていいか分からないのでは

    お辛かったですね。お気持ち察します。

    女性は自分の身に起こっている事ですし、深い悲しみを身体と心で感じます。
    男性は実感がないのだと思います。
    ましてや、お二人のお子さんは無事に出産されているなら想像も出来なかったでしょう。きっと今も、トピ主さんがどれぼと傷付いたか想像出来てないと思います。

    思いっきり泣いて、ここに書かれた事をそのまま伝えましょう。その場で反応が無くても、流産の辛さをそうやって知ってもらう事が…今後変わってくると思います。
    ご主人は、単純にどう反応して欲しいか分からないのだと思います。あなたがして欲しい事を伝えるのも良いと思います。

    私も流産経験していますが、思いっきり泣いて抱きしめてもらいました。悲しみを分かち合えて、少し心が晴れましたよ。

    どうか、大事にされてくださいね。

    ユーザーID:4162642033

  • 大変でしたね

    でも普段不器用で口下手だったら、そんな時は余計しゃべらないんじゃないですか?
    普段しゃべる人でもどう言ったら分からない場面ですよ。
    余計なこと言わないだけましじゃないかと。

    旦那さんみたいな人って、ちゃんと全部言わないと分からないんだと思います。
    ゴルフに行ってほしくなかったら、その場で言わなきゃ。
    男の人って、落ち込んでるから一緒にいてあげようって発想もない人がいるから、トピ主さんが一緒にいてほしいならちゃんと伝えないとです。

    今回は辛かったですね。しっかり休んで下さいね。

    ユーザーID:9250475041

  • 辛いと思いますが、あまり夫を問い詰めない方が良いですよ。

    >普段から不器用で思ったことを口にしない人ですが、主人の気持ちを言葉で聞きたいです。どうしたらいいですか?

    夫もどうしたらいいか、どう感じたらいいか、わからないのだと思います。

    主様の辛い気持ちはわかりますが、男性である夫に主様と同じように感じてと迫るのは難しいと思います。

    あまり追い詰めない方が良いと思います。少しずつ辛い気持ちを伝えたり、こんな風に悲しく思っているということを伝えましょう。

    夫に、どう思っているか言わせるのは、酷な気がします。心が冷たいわけではなく、女性のようには実感がわかないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8476186349

  • 多分

    どうしていいのか分からないんじゃないのかな?
    どう言ったらいいのか、慰め方が分からない
    どうしていいかわからないから、ゴルフに逃げちゃった

    私の夫は出産のとき、3日掛かってまだ出てこないことに
    どうしたらいいかわからなくなって、肝心かなめな時にパチンコしていたらしいです。
    帝王切開の同意は母がしたんだったっけ・・・37年前の話ですが・・・

    3日休みを取ってくれたことからも、気持ちがないわけではないことが伺えます。

    ほんと、男ってあかんたれです。
    男性のほうがこういう事には弱いんです。
    自分で経験できないから、どうしてよいのか分からない。
    ヤバいと思いたくない・・・大丈夫大丈夫と自分で自分に言い聞かせているのでしょう
    困った顔をするしかできないんです。

    大丈夫
    冷たい人ではないですよ、貴方のご主人は。
    掛ける言葉が分からないだけだと思います。

    >主人の気持ちを言葉で聞きたいです。どうしたらいいですか?

    こういう時はこんな風に声をかけて欲しいとか
    抱きしめて欲しいとか、具体的に言うしかないです。
    私もそうしてきました、銀婚式すぎたくらいから彼は出来るようになりましたね。根気強く自分の気持ち伝えてくださいね。

    お身体をお大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8491803187

  • 大変でしたね

    トピ主様、この度は大変でしたね!悲しいけれどお二人のお子様もいらっしゃるから悲しんでばかりもいられないかなとお察しします!

    さてダンナ様ですが[3日間お休みをとった]とおっしゃったからダンナ様としては一大事と捉えているのでは?きっとビックリしてしまい悲しむ余裕がないのかもしれません。

    私はダンナ様を擁護している訳では有りませんがそんな風にも考えられます。

    今は御体をゆっくり休めて下さいね。

    ユーザーID:1049680412

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  • どう触れてよいか分からない

    体調如何ですか?大変でしたね。お大事になさって下さい。

    ご主人ですが、当事者ではないので、最初実感がわかずで、書かれているような反応だったが、悲しむトピ主さんをみて、付き添わねばと思って休みをとったのでしょう。上のお子さんたちの世話もあるし、自分もやらねばと思ったはずです。

    でも、悲しみ落ち込むトピ主さんに、どんな話をして慰めてよいか、分からないのだと思います。

    赤ちゃん、可愛そうだったねといえば、トピ主さんを責めるようだし、
    残念だったけど、仕方ないよ、では、赤ちゃんの命を軽んじているようだし。

    起こった事は仕方ない、トピ主さんが元気を取り戻してくれたらというのが、男性で、

    お腹で育てていた命を惜しむことには、なかなか寄り添ったり共感するのは難しいと思います。

    ユーザーID:6968443979

  • 気持ち

    確かに、もう少し寄り添ってくれても、と思いますよね。
    でも、お子さんはお二人のお子さん。ご主人のお子さんでもあったわけです。ご主人も残念だったと思いますよ。

    かつて私も流産してしまった時、誰も悪くはないけど私は、ごめんね、って夫に伝えました。

    ご主人の残念な気持ちにも、寄り添ってあげてほしいです。体に負担があるのは勿論女性ですが、
    ご主人も、何と言えばいいのか、わからなかったのだと思いますよ。

    お二人のお子さんですから、お二人で気持ちを共有できるはずです。
    私を労ってよ、という気持ちも十分わかります。
    でも、一方的に責めたりするのは違うかな、と思います。

    ユーザーID:5346367080

  • 私もなんと言っていいかわかりません

    私も流産した方へどんな言葉をかけたらいいのか、どんな態度でいたらいいのかわかりません…。
    旦那さんと同じ対応をしてしまうと思います。ごめんなさい。

    ユーザーID:5735999988

  • 言えない悲しみ?

    ご主人も三人目の赤ちゃん待っていらしたのではないでしょうか。

    私は、ゴルフをした事もないですが、
    打ちっ放しって、繰り返して、ボール打ち込む事だけに集中して、
    悲しみや苦しみから、一時的に逃げようとする、という事もあるのかなぁ、と。


    一緒に、泣いてくれるだけでも良いのに、
    ご主人も殻に閉じこもっちゃったような、、、
    どう受けとめたらいいのか判らないまま、時間が止まったような感じなのでしょうか。

    ユーザーID:6217344438

  • 客観的にみたらやれることはやっている。

    必要最低限のことはやってくれてますよね。
    子供を見る、休みをとる。それも3日も。
    反応も今どきだなーとは思いますが、
    普段の様子からするとそんなものでは?
    多分、ご主人なりに悲しんでいるし、
    ショックなんだろうなと思いました。

    できる人ならハグして慰めたり、
    打ちっぱなしに行かずに一緒に泣いたりするのかなぁ。
    うちも俺がいても役に立たないからって打ちっぱなしに行くタイプなので…

    きっと、夫婦で赤ちゃんの話になる時があると思うので、
    そのタイミングで、
    大丈夫ぐらい言って欲しかった。
    打ちっぱなしに行かれて心細かった。
    ってことをご主人に言ってみたらどうでしょう?
    そこでも気の利いた言葉はないかもしれないけど、まずはトピ主さんの気持ちを伝えないと、察してはくれないんじゃないかな…

    ユーザーID:0160603450

  • ご自愛ください

    お辛い経験でしたね。お体は大丈夫でしょうか。

    うちの夫も不器用で口下手です。
    私も最初の頃は「言わなくてもわかってほしい」と期待していましたが、夫の性分に救われることも多く、ないものねだりをしても仕方がないと思うに至りました。
    私が気遣ってほしいときははっきりと「今辛い。気遣ってほしい」と言います。
    スマートではないけど優しい人ではあるため、言えばわかりやすく気遣ってくれます。

    私がトピ主さんだったなら
    「まじで?」と言われたなら、「すごくショックでどうしていいかわからない。心細い。なにか言って」と言います。
    ゴルフの打ちっぱなしは、まあ行ってもらっていいです。そばにいてほしかったならそう伝えます。

    けど私がはっきり言うようになったのは結婚15年目くらいかな。
    若いころはやっぱり察してほしかったです。女の子ですもの。

    トピ主さんのご主人はどうでしょう。
    人の心に寄り添えない冷たい人ですか?トピ主さんは愛情を感じませんか?

    お辛い時期だと思います。
    少しくらいパートナーに八つ当たりしても罰は当たりません。
    けど、お子さんに恵まれているトピ主さんご夫婦が破綻しているとは、私は思いませんよ。
    心の傷が癒えますように。

    ユーザーID:9113198557

  • 不器用なんだね

    旦那さんだって悲しいし傷ついたんだよ。
    私の苦しみ悲しみに比べたら!ってあなたは怒るかもしれないけど。
    あなたは分かりやすく間違いなく一番傷ついてる人だからどんなに泣き叫ぼうが寝込もうが周りは許すし理解するし一生懸命慰めてくれるよね。
    そしてあなたも自身、誰よりも労られて慰められて当然!と思ってそれを求めてる。
    でも旦那さんは?
    旦那さんだって悲しいし苦しいし誰かに労ってもらいたい。
    でも言えないよね。
    あなたの事を思えば。
    俺だって辛い!なんて言えない、でも辛い。すごく辛い。
    それなのに妻は自分を責めるような事ばかり言う。
    誰も労ってなんかくれない。
    あなたが心が一杯一杯で旦那さんを労れないように旦那さんだって一杯なんだよ。

    私、小さい時から多くの人の死に立ち会ってきました。
    そして思うんですけどそんな時、上手に寄り添って親身に慰める、そんな難しい事さらっと出来る人ほどうわべだけで中身はないモンなんだよ。
    私はその人を思う人はしばらくは何も言えないのが本当だと思う。

    それにこんな時、妻に思うような上手い対応出来る男って間違いなく外でもモテまくりだよー。
    旦那さんそんな器用な男じゃないんでしょ?
    そこが良かったんじゃないの?

    ユーザーID:5684332578

  • 優しい旦那さん

    >> 手術の日は仕事で付き添えないため、義母が付き添ってくれる予定でしたが、前日の帰宅後、急遽「3日間休み取った。」と。

    言葉よりも行動だと思いますよ。
    本当にどうでもいいと思ってたら、絶対にこんなことしません。
    単になんて言って慰めたらいいか、寄り添い方が分からないだけです。

    ユーザーID:8119843484

  • 期待しない

    うちは、2人目が初期流産と宣告されました。
    そして、朝からやや出血が多めでしたが、その日に限って旦那は飲み会。滅多に出ない2次会まで出て来ました。
    幸い、その日は思ったより出血もひどくなく、結果から言うと持ち堪えたのですが。
    そして、今度は切迫早産と前置胎盤という、結構珍しい症例になってしまい、入院する羽目に。
    当時一歳5ヶ月の長男の世話もありパニックになった私は会社に電話してしまいました。
    診断が降りた日本当はお医者さんは帰宅を反対しましたが、長男のこともあったりで一度帰宅して、翌日旦那と入院の手続きをしました。
    そして、その際にお医者さんが前置胎盤のリスクを説明してくれましたが、居眠りされました。
    次男は親孝行で?なんとか予定日までもち、幸いにも出血もそこそこで、お医者さんが心配された最悪の事態は免れました。

    だからか、数年後、旦那が電話恥ずかしかったと!
    居眠りしたことは忘れてました。

    旦那にとって、妊娠出産は所詮他人事なんだなと痛感しました。

    ユーザーID:5259652652

  • 本当に大して悲しくないんじゃないかな

    男の人って女の人が妊娠したっていうから
    そっかってだけで
    個人差はあるだろうけど
    あんまりそういう情が細やかじゃない人は
    本当に流産とか大して実感が湧かないんじゃないですかね

    もちろん生まれて抱いた我が子が亡くなれば実感できても
    生まれてきてもいない
    彼の中で存在がくっきりと感じれていなかった子供が亡くなったと言われても
    別に彼の中ではそもそも存在していなかったから
    失ったことにならないというか

    でもあなたが泣き叫んで
    あなたがああ辛かったんだなと思って
    急遽休みを取ったけど
    それはあなたが泣いて叫んだからで
    自分が子供を失って悲しいからじゃない

    こんな感じでは

    ユーザーID:7730780081

  • 私もなんて言ったらいいか分かりません

    つらい経験をなさいましたね。

    トピ文を読んだ限りでは、私はご主人は冷たいとは思えませんでした。

    ご主人もショックで言葉が出ないのではないですか。普段から不器用な人なら尚更。

    打ちっぱなしに行ってしまわずに一緒にいてほしかったという気持ちは分かりますが。。
    でも3日も休みを取ってくれたじゃないですか。

    時間が解決してくれるかもしれません。

    悲しみを2人でゆっくり少しずつ共有して、亡くなった赤ちゃんを弔ってあげてください。ご主人だってびっくりして、悲しかったはずですよ。

    お身体、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3709769265

  • いろんな人が居ますから

    ご主人も悲しかったのですよ。
    でもトピ主の方が悲しいだろう事は解っていたので、そこで悲しい悲しいと泣き叫ぶ訳にもいかず。
    妻になんて言って寄り添ってあげたら良いのかも解らなかった。

    男って解らないと何もしない人多い。
    家事も子育てもそう。
    初めてのオムツ替えでうんちを見たらフリーズするパパも居ますよ。
    ママだって初めての時は、どうしよう、って思うけど、フリーズする人なんて居ません。
    そういうとこ男性のがダメダメなんです。

    でも3日も休んで来た。
    愛情はあるんですよ。

    何して良いか解らない人には、何して欲しいか言うしか無い。
    言わなきゃ解らないのか?って所から残念すぎるんですが、男性あるあるです。

    次から悲しかったら悲しいよーとその場で言い、1人が心細かったら心細いから行かないでと言う。
    暇だからじゃなくて所在ないからゴルフ行ったんですよ。
    後から、あの時如何だった、と言われても、もう如何することも出来ないじゃ無いですか?
    今更言うなよ、って逆ギレする人も居るよ。

    まあ、世の中には妻を差し置いて大泣きする夫も、悲しみに半狂乱で妻を詰る夫も居ますから、そんなのよりずっとマシ。

    今からでも、辛かった、心細かった、悲しかったって甘えても良いんですよ。

    「説明聞くだけなんでしょ?そんなにヤバいの?」
    って、大してヤバくなくても、「その位ヤバいから呼ばれたのに決まっているでしょ!」って言えば良いんですよ。

    ユーザーID:0184563805

  • 本当に不器用なだけなのでは

    何となくトピ文からは冷たいのではなく本当に無口で不器用なだけ、トピ主さんや上の子達の為にも落ち着こうとしているだけなんじゃないかと感じました。

    車中での言葉も咄嗟の時に出る事だし、上の子もいる車内で深刻な事も言えないと思いますよ。

    ゴルフもそれを口実に一人になりたかったのかなと思いました。
    トピ主さんは一緒に居て、一緒に泣いて欲しかったかもしれないけど、人によっては泣いてる顔も見せたくないかもしれないし。

    旦那さんを美化し過ぎでしょうか?
    でも私の母が、私の兄が赤ちゃんの頃、命に係わる重病を宣告されたとき、家族にも泣き顔を見せずトイレに籠っていたと聞いたので、もしかしたら一人で感情を出したいタイプなのかなと思いました。

    本当に冷たい人ならそのまま母親に任せて会社に行ってると思うけど、やっぱり自分が傍にいようと三日休みを取ってくれましたよね。トピ主さんからすると義母に任せることになる前に最初から一緒に居て欲しかったとは思うけど、会社員にとって突然の3日の休みって結構大ごとなんです。諸々の調整も必要ですし。

    言葉で聞きたい気持ちは分りますが、感情を言葉にするのが辛いのかもしれないし、無理やり引き出したってトピ主さんの望む言葉になるとも限りません。

    辛いのは旦那さんも一緒です。でもより辛いのはトピ主さんだと思うし、旦那さんもそれを分かった上で受け止める側になろうとしてるのかもしれません。上の二人もいるのだし、夫婦で揃って落ち込んでばかりいられない。旦那さんがしっかりしてればトピ主さんは自分と赤ちゃんの事だけ考えていられますよね。

    旦那さんは悲しみを分かち合っていて、一番トピ主さんの気持ちが分かってる人だと思いますよ。敵じゃないはずです。

    旦那さんを責めたり問い詰めたりしない方がいいと思いますよ。
    悲しみ方は人それぞれです。泣けばいい訳じゃないです。

    ユーザーID:2337980726

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