2LDKでの義母との同居

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家族・友人・人間関係

さやね

今年結婚し夫と2人での生活を始めました。
私は妊娠中で働いていないため、夫の収入で生活をしています。

生活も落ち着き出産もあと数ヶ月と近くなってきたある日、夫から実家を畳むことになったと話がありました。
しかもその話は1年も前から分かっていたという事なのです。(私に心配をかけたくなくて言えずにいたそう)
夫の実家には義母が一人暮らし。
次の暮らし先を探す義母だったのですが、条件を絞りすぎているためなかなか見つからず、あと2ヶ月程で家を出なくてはいけない(借家)となっても一向に家を片付けない義母。(最終的には親戚一同で片付けました)
そんな中、夫から「母親と一緒に住むのってどう?」との唐突な提案。
困っている夫を放っておけず、現状を考え同居を了承しました。

1ヶ月後、2LDKのアパートに義母が同居。
部屋はリビングと隣接。朝から晩まで付けているテレビの音も丸聞こえ。
最初はリビングで過ごしていましたが、義母の生活音が気になり奥の寝室で過ごすようになりました。
義母は夕方から仕事をしているので帰宅するまでは束の間の夫婦の時間です。
ですが、週に1、2度の義母の休日は昼食夕食を共にしており(私が作ります)夫と義母は仲が良くないため会話も無いです。
正直、食事は別にしたいですがアパート内でそれは難しくできません。
私としては、生活費も頂かず我慢して一緒に暮らしているのに、義母は私の事で気に入らない事があると義姉などに「嫁がこんなことをしている。息子がかわいそう」など、悪口陰口で周囲に私はかわいそうな人アピールが凄いです。(夫いわく昔から精神面は弱く、被害妄想は激しいそうです。)
元々、汚部屋で生活していた義母ときれい好きな私。生活習慣も合わず毎日ストレスです。(水回りを毎日水まみれにするなど)
人生の先輩方、ご意見ありましたら教えてください。年内に一軒家で同居予定です。

ユーザーID:9084348285

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  • え!まだ同居するの?!

    最後の一文にビックリしました。
    そこまで合わなくてなぜに同居?
    私だったら無理です。
    期間限定なら百万歩譲って、それでもギリかな。
    義姉さんがいるならそちらにお願いしましょう。
    近くにアパート借りてそちらに住んでもらうか。
    お金も義母さんに出してもらうのが前提条件ね。
    きっと無理だと言われるでしょうが。
    鬼と呼ばれても自分の生活は守らないとね。もうすぐお子さんも生まれるんでしょ?
    なし崩し的に同居は負担にしかなりませんよ。

    ユーザーID:4621936923

  • それはキツイ

    どんなに広い一軒家に引っ越したとしても、衛生観が真逆の人との同居は本当に厳しいですよ。
    誰が辛い思いをするかと言えば、キレイ好きの方です。

    汚部屋で生活できる人は、キレイなことにストレスは感じません。
    ですが、キレイ好きな人は汚に我慢は出来ないですよね。
    いくらキレイにして欲しいとお願いしても、尺度が違うので行き届かないのです。
    相手にすれば、十分キレイにした”つもり”なので、まだ汚れているとは思わないようです。

    主さんが同居予定の一軒家が、キッチンが別ならまだ救われるかも知れませんが、共用部分が多いほどストレスも多いですよ。

    20年前に姑と同居したばかりの頃、テーブルを拭く布巾と雑巾の区別がないことに驚きました。
    止めて欲しいと言ったのですが、20年経っても衛生観の違いは埋まりません。

    ユーザーID:0048393508

  • 別居一択

    面倒な義母ですね?義姉さんと住むか、貴方が別居するか?ですかね?

    合わないものは合わないですよ?無理に一緒に同居しないほうが良いですよね?
    日々嫌いがつのります。
    夫さん、心配かけるって?反対されるからナイショ?ってひどいですね?!
    何で一軒家に同居予定?ズッコけました。

    ユーザーID:2080397790

  • 補足

    義母は月に6万程の収入+遺族年金で生活しています。
    追い出そうにも、とても家賃光熱費などの生活費を払っていけるとは思えません。
    実際、何かの返済で夫に数万円お金を借りる始末。
    夫のいない昼ごはんは私は私で食べ、義母は部屋で何か食べている様子。
    休日、義母も夫もいる昼ごはんは私が用意し3人で食べます。
    仕事から帰宅後の夕食はどうしているのか知りません。もう、そこまでは気にしないようにしています。(義姉には帰ってきても何も無いと愚痴っているようですが)
    年内に予定している戸建てでの間取りは、義母がリビングに入ってこなくても生活できるような間取りにしたので多少ストレスは軽減されると思います。洗濯物を干すスペースもそれぞれにし、2階の私たち家族のフロアにもトイレを付けるのでまだましになるかなと、、、。
    掃除は任せておけないので私がする事になると思います。

    ユーザーID:9084348285

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足 2

    義姉は旦那実家で同居中。
    子供3人+義姉夫婦+義父母なのでだいぶ暮らしにくそうで、そちらはそちらで愚痴がすごいですがなんとかやっているようです。

    ユーザーID:9084348285

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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    一覧
  • 家が出来るまで実家に帰ったら?

    お義母さんには
    気に入らないなら、私は同居じゃなくて良いんですけど、どうしますか?と真顔で言えば良いんじゃないの?
    こんなの聞いてないし騙されたと思ってるって、実家に帰りなよ
    そもそも、ご主人が仲よくなく、会話もないのに、同居するのが変でしょ?今のままの関係なら、同居はムリだと言った方が良いよ

    ユーザーID:3199710632

  • 遺族年金と収入があるなら

    やはりご自分で生活してもらいましょうよ?

    だって実子であるご主人とも仲良くないんでしょう??

    赤ちゃん産まれたら(もう産まれた??
    余計に大変です。
    そして被害妄想で愚痴っぽい義母なら良い嫁する必要もありません。
    ご主人との新しい家庭を優先して下さいね。

    ユーザーID:4019404422

  • 無理無理

    旦那は心配かけたくないから黙ってたんじゃなくて反対されるから黙ってたんですよね。

    これから産まれるお子様の部屋はどうするのでしょうか?
    旦那が一生懸命稼いで広い戸建てを建ててくれると言っているのですか?

    二世帯だって無理なのに常に気配を感じる同居なんて地獄ですよ。
    お子様産まれたら今より数倍ストレスを感じてメンタルやられますよ。

    とりあえず旦那に義母ひとりで住む部屋を近くに借りてもらいましょう。


    思うんですけど、大抵女性の方が長生きじゃないですか。旦那死後10年以上ひとりで生きていくのは最初から分かってるのに何でその後の人生設計をしっかりと立てないんですかね。
    大して貯金がないなら旦那の生命保険をしっかりとかけておくとか、きちんと自分で老後の資金を確保する努力をしてほしいと思いますよ。

    トピ主はご自身とお子様の生活をしっかりと守ってください!

    ユーザーID:4945604356

  • 年金も貰って、働けるなら自立してもらった方がいい

    地域にもよりますが、公営住宅とかにも単身高齢者向き住宅ありますよ。

    それに子供が産まれるんでしょ?

    戸建てに引っ越す前に、姑さんには自立してもらいなさい。
    産後大変な目に合うよ。
    脅す訳じゃないけど、母乳止まっちゃうよ。

    まずね、旦那様がダメだ。
    結婚前に言わないと、卑怯だと思うよ。
    自分は折り合いが悪いのに、妻に丸投げしてるようなものじゃないですか、それも身重の妻に。
    トピ主様のご両親は、この現状をどう思ってらっしゃるの?

    働けて遺族年金ももらってるなら、自立出来るから。
    この手の人と同居する時は、病気や高齢になって体などが不自由になった時だと思うわ。
    まだ早すぎると言うこと。

    トピ主様が守るべきはなんですか?
    私が考えるに、お腹のお子さまを第一に、そして産み育てる自分自身の心身の健康が大切だと思いますよ。

    綺麗好きな人と片付けに疎いダラシナイ人、同居したらメンタルやられるのは綺麗好きです。

    どうぞご自身を大切に。

    ユーザーID:8553176805

  • 持ち家同居はやめた方が良い

    賃貸ならまだマシですが、もし持ち家の一軒家なら同居はやめた方がいいですよ。

    生活費も出さず(一軒家に引っ越すにあたり話し合いはしていますか?)、好き放題され、トピ主さん夫婦の我慢の上に胡坐をかいて暮らすのですが、自分の家を義母とは言え汚されるのはものすごくストレスになります。

    生活費もいただいていないのに大きな顔をされ、新築なら家を汚され(汚すことに頓着しない)この先一生を義母の言いなりになって暮らすつもりでしょうか。

    もちろんトピ主さんのお子さんも含め、です。
    この先「家族(トピ主さん夫婦とお子さん)」だけで旅行もできないと思いますよ。
    レジャーも義母つき、しかも同居して息苦しいからと義姉を呼んだり家に遊びに来させるかも。

    そして義母が生活費(水道光熱費等)を入れなかった場合、お子さんのために使えるお金を義母に回さねばなりません。
    ご主人が面倒臭がっても、義母がキーキーわめいても、入居前にお金のことはきちんと取り決めしておきましょう。
    そうしないと義母の分もトピ主さんが働いてお金を稼げばいいじゃないとなります。

    トピ主さんはご主人の収入で生活しているとは言え、義母に言いたいことを言ってもいいのです。
    トピ主さんが言わなくても好き放題何か言われてますよね。

    今年結婚したばかりということは義母さんはまだ若いですよね。
    この先何十年この生活が続くのでしょう。

    でも、もう設計もして建てているなら戻れないので、いい嫁はやめて言いたいことは言って下さい。
    口うるさく掃除して下さいって言ってもいいですし、出て行くと言うのなら義母さんは一人で公営住宅にでも入ってもらってもいいと思いますよ。

    そして同居するなら、住所は一緒でも世帯は分けておきましょう。

    本当は同居しないのが一番いいのですが、トピ主さんはよくそこまで献身的になれますね。
    私なら妊娠中だろうが実家に帰ります。

    ユーザーID:5709974621

  • 予定してた

    夫からの唐突な提案だと思ってるのはあなただけです。初めから義母と夫は同居する気でしたよね。機会を伺ってただけです。

    一軒家で同居予定とありますが、承諾したのですか?
    着々と義実家の思惑通り進んでますね。

    そんなに相性悪いと一緒に住めないですよ。
    里帰りという名目で実家に逃げてはどうですか?
    そして、夫には同居はできないと断りましょう。

    ユーザーID:4224378691

  • 厳しい意見です

    大変ですね。

    でも一番悪いのはあなただと思いますよ。
    あなたが了承しなければ同居はないのに、いい嫁ぶって結局同居する。

    自分を守れるのは自分だけ。
    どれだけネットで愚痴っても不満を言っても誰も助けてはくれませんよ。
    夫もあなたが了承した以上、夫から進んで同居解消をすることはありません。

    要するに不満があるなら、嫌われようが文句を言われようがあなた自身が断るほかありません。
    いい嫁と思われ続けたいのであれば、あなたが一生我慢すればいいのです。

    繰り返しますが、あなたを助けられるのはあなただけ。
    夫もネットも助けてはくれません。
    あなた次第なのです。

    ユーザーID:2501923548

  • 我慢するしかないかと

    年内同居のその戸建ての出資を義母もそこそこ、というならば話は別ですが、トピ主さんがわからない。そこまで決めておいて、他人にどんなアドバイス求めているの?

    2LDKのアパートに同居までは、まだ理解できます。
    でも暮らしてみてこんだけストレスになるとわかったし、生活の仕方も家事分担も不満におもう人がなぜ、さらに同居生活続ける選択するかなあ。

    戸建てになれば生活スペースがお互い確保できそうなんだったら、
    よかったね、それなら我慢することもできそうですね。としか。

    うちは、広い7LDKの戸建てとはいえ、義両親と私達(夫婦と大学生、高校生)で同居してますが、
    なるべく共有スペースには同時にいないように心がけ、基本、コロナでなかなか出かけられない義両親はリビングでテレビを見てるため、
    私達はなるべく部屋に籠もるなりしています。

    水回りなど、掃除好きのご夫婦で、しょっちゅう掃除しているのでありがたいし、向こうの方がこちらとの同居はストレスでしょうけれど、
    私は私で、彼らの目に見えない菌やウイルスには無頓着な点、つまり帰宅後すぐに手洗いうがいをしないし、トイレの床も、廊下や階段も同じクイックルワイパー、とか、なんでも直箸で取り分けてくれる、などにかなりダメージ受けてます。
    慣れることはないですよ。
    我慢しかないかなと思う。

    うちの場合、我慢する価値がある資産を譲り受けるため、我慢する覚悟ですけど。
    トピ主さんは考え直せるなら、「戸建てで同居」白紙に戻したら?

    ユーザーID:3100598590

  • ハズレ男性と結婚したとしか...。

    義母が問題と考えているなら大間違いで問題はご主人です。
    ご主人は最初から同居前提の男。
    妊娠したから仕方がなかったのかもしれませんが、それも含めて結婚は早計だったと思います。

    離婚前提の男と選べる道は2つ。
    同居するか離婚するかです。

    ただたった数ヶ月の同居で悲鳴をあげるトピ主さんが数十年もの同居生活に耐えられるでしょうか?

    私は離婚を勧めます。
    だからといって本当に離婚しろと言っている訳じゃありません。
    ご主人の考えを変えるにはそれくらいの覚悟が必要という事。
    新婚、妊娠、無職の状態で離婚はとても勇気と覚悟が必要ですが、一軒家を建てている?ご主人も離婚は絶対に避けたいはず。
    実は今が最後のチャンスと言えるかもしれません。

    トピ主さん達が金銭面で支援してでも義母には1人で暮らしてもらってはいかがでしょう?

    >困っている夫を放っておけず、現状を考え同居を了承しました。

    では困っている妻は誰が助けてくれるのでしょうか?
    自分を助けられるのは自分だけ。
    「貴方が同居を望むなら私も親と同居しに実家に帰ります」くらい言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:7281461279

  • 公営住宅に申し込む

    一生この状況で我慢出来ますか?

    子供部屋だって要るでしょ。

    なぜ借家に居るときに義母は公営住宅に申し込まなかったのでしょう?

    安易に同居は甘いです。

    とにかく、元気な今のうちに、公営住宅でもアパートでも
    義母に一人暮らしをして貰いましょう。

    体調が悪くなってからでは、出て行って貰えませんよ。

    今の生活は嫌でしょ?
    だったら、夫をせっついてなんとかさせましょう。
    同居を持ちかけられたときノーと言うべきでしたよ。

    ユーザーID:6084508086

  • 同居は無理

    衛生観念が違う人と同居は厳しいですよ。
    ましてお金もらってないとかありえないです。
    出て行ってもらうことも考えた方がいいと思います。

    どうしても同居が必須なら、生活費はもらいましょう。
    お金ないみたいですって、確認しましたか?
    パート代とはともかく遺族年金ならけっこうもらってないですか?
    通帳か遺族年金の書類を見て確認してください。
    家賃+水道光熱費+食べない日があっても食費+掃除等お世話代で
    8-10万ぐらいはもらいましょう。
    それが嫌なら別居すればいいんです。
    もうちょっと強く出ていいと思いますよ。

    ユーザーID:4983777844

  • 察する生活をするなら

    その愚痴を抱えてこれから義母と同居し続けるしか選択ないでしょう。

    >義母は月に6万程の収入+遺族年金で生活しています。
    追い出そうにも、とても家賃光熱費などの生活費を払っていけるとは思えません。

    この考えが察すると言う事です。
    追い出せないでなく、嫌なら一緒に生活出来ないと御主人に訴えるべき。

    >生活費も頂かず我慢して一緒に暮らしているのに、気に入らない事があると、悪口陰口で周囲に私はかわいそうな人アピール

    この態度の人間と生活出来ないとね。
    ご自分の立場を弁えない人と一緒になんて無理でしょう。
    子供が生まれれば、もっと心に余裕もなくなるでしょうし、今のうちに対応を決めておかないと。

    察した所で、トピ主にとって何も良い事ないですって。

    ユーザーID:2421164182

  • 実家問題

    もしかして、盆、正月はトピ主さん宅が実家となり、義姉家族が3拍4日で泊まりにきたりするのでは?
    自分で買った家を他人に実家扱いされ、家政婦でずっと生きていくの?

    GWで事件が起きますよ。

    家主の断り無しに、他人を呼び、勝手に夕飯を出す事になっていて、出前をとり、支払いはトピ主さんとかね。

    既に、陰口言われているなら、キレてもいいと思います。

    ユーザーID:2497341879

  • 持ち家一軒家義母同居です

    うちもまったく同じ。
    旦那実家の借家を出ていくにあたって、義母同居になりました。
    ずっと専業主婦だったのと、亡くなった義父が国民年金しか入っていなかったため、年金だけではとても生活できませんでした。
    かといって私たちも義母の家賃を出すほどの余裕もなく、仕方なしの決断でした。

    正直、優雅に習い事をしたり、友達と高級レストランや旅行にいったりしておきながら、老後資金を用意してなかった義母に殺意を覚えましたよ。

    同居して数年、紆余曲折ありまして、今では私は義母とは一切口をきかないし、顔もみません。
    食事だけは家族のついでに作りますが、それ以外は一切無視。

    やはり生活習慣や長年の考え方の違いなど、合うはずはありません。


    そんな私から言わせると、「せめてキッチン別がよかった…」です。
    トイレ、お風呂、なんなら洗濯物が共同でもあまり気になりませんが、キッチンの共同だけは許せませんでした。

    とにかく勝手に食事を作られるのが嫌。
    掃除されるのも嫌。
    私はキッチンに入られることだけはどうしても許容できませんでした。

    しかし我が家は建売な上に、買って数年で同居になってしまい、どうにもできませんでした。

    今では「キッチンに入らないで」と旦那から間接的に伝えてもらったり、「何もしなくていいです」と言ったりして、何とかキッチンから遠ざけています。

    嫌だと思うポイントは人それぞれなので、キッチンは私の例ですが、主様も「自分が何が嫌か」を今のうちに徹底的に考えて、それを回避できるような作りにできるといいですね。


    ちなみにうちはトイレと洗面台が2Fにもあって、それが義母専用のようになっております。
    洗面台の汚さ(ものを置きっぱなし、水気をふかない)を見ると洗面台も共同でなくてよかったと思う反面、汚くしてるのに掃除ができない相反する気持ちがあります。

    ユーザーID:5983755040

  • 汚部屋ときれい好きの同居は無理!

    同居のような大事な話を唐突に言ってくる旦那さんや、自分の身の振り方も考えず、2LDKの賃貸に生活費も入れず同居する義母、そしてそれを了承してしまったトピ主さん。
    もう、問いたい所満載です。
    が、その上に義母が汚部屋の住人だとは…

    絶対に上手くいくはずないと思います。
    汚部屋の人は汚部屋の人で、きれい好きの人のことを疎ましく感じるかもしれないですが、きれい好きからすれば、汚部屋はそれ以上の、それを上回るストレスになると思います。
    我慢できません。

    そんな人と同居できます?
    家事育児もやって、尚かつ義母の後始末までやっていたら、いくら自分がきれいにしますと頑張っても、ついて行けなくなりますよ。
    しかも自分達の新居なのに。爆発しそうです。

    汚部屋の人は、他人との同居は無理です。一人で好きに散らかしたらいい。

    ユーザーID:4509199163

  • うわー

    トピ主さん大丈夫ですか?

    >年内に予定している戸建てでの間取りは、義母がリビングに入ってこなくても生活できるような間取りにした

    >義姉は旦那実家で同居中。
    子供3人+義姉夫婦+義父母なのでだいぶ暮らしにくそうで、そちらはそちらで愚痴がすごいですがなんとかやっているようです。


    家を建てたら、義姉が入り浸りそうですね。

    新居でもお金は入れてもらわないつもりなんでしょうか。
    1人分の光熱費は払ってもらいましょうよ。
    あと食事は完全に別で。

    ユーザーID:7700096743

  • 騙されているけど

    >私に心配をかけたくなくて言えずにいたそう
    ウソ、ウソ。言えば結婚して貰えないから事実を隠していただけ。
    だから全く夫自身のためなの。

    早く義母の追い引っ越し先を探すか、あなたが家を出るか行動した方がいいと思う。この手の男は自分に不都合がない限り何もしないので。

    ユーザーID:9062101363

  • あなたは仕事をやめるべきではなかった

    しかも妊娠までしてしまって。
    せめて産休育休を取って、会社には在籍していればよかったのに。

    もうあなたは絶対に逃げられない。
    だからこそ、夫は今この時期に実家を畳むこと、同居することを話したのです。
    突然その話題を切り出したわけじゃありませんよ。同居話しをする機会をうかがっていただけ。

    義母の収入と年金だけでも生活していけるのに、わざわざ同居まで許可するなんて、ちょっとあなたには同情できないなぁ。
    しかも引越し先でも同居決定とは。

    離婚して実家に帰ったほうが、人生絶対に幸せだと思う。

    ユーザーID:2864380604

  • 離婚すれば?

    夫は絶対に同居は解消しないでしょうね。
    義母も同じ気持ち。
    義姉も同じ気持ち。
    トピ主さんが犠牲になってさえくれれば、それで丸く収まるのです。

    同居生活が楽しくなるなんてことはないし、マシになるなんてこともないですよ。
    今よりさらに輪をかけて苦痛になっていくだけです。

    離婚すればいいと思うのですがね。
    仕事もない、金もない、だから離婚はしないんですよね。きっと。
    なら我慢するしかありません。
    トピ主さんが我慢すれば、皆幸せなのです。

    ユーザーID:5591855946

  • 別居できますけど?

    この時期、UR団地などは空きが出ているはずですよ(ただし、すぐに申し込まないと埋まってしまいますが)。
    月6万円と年金があるなら、余裕で生活できるじゃないですか。
    私ですらアパート一人暮らし、月7万円で生活しているというのに。

    トピ主さんもさ、何故同居を快諾したの?
    いい嫁だと思われたかった?
    いい妻だ、いい女だと思われたかったんじゃないの?
    同居で幸せな人生を送った人なんて見たことないんですけど、トピ主さんは大丈夫だとでも思ったのですか?

    いやー、色々と信じられないです。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:9991366188

  • だから仕事は手放すなと言うのです

    結婚したから仕事辞めます、妊娠したから仕事辞めます、そう言って簡単に仕事を手放す女性が多過ぎます。
    こうやって問題が出た時にどうしようもなくなるというのに。

    仕事を辞めた、妊娠中で仕事のあてもない、お金もない、そんなトピ主さんに一体何ができるのでしょう。
    せめて同居さえ断っていたらよかったのに、ホイホイと安請け合いしている始末。
    もう逃げ場なんてありません。
    離婚するつもりがないのでしたら、この生活をひたすら耐えるしかありません。

    ユーザーID:9313134985

  • いやいや

    間に合うなら、一軒家同居は白紙にした方がいい。

    家の中で会う会わないとか、そんな次元の話じゃない。

    まず、義姉も同居なら絶対に帰省するよ。息抜きって言って毎週末とか
    来たらどうするの?

    次、息子と母親が会話がないって事は全部 主んに降りかかってくるよ。
    嫁姑問題が勃発しても無関心な旦那になるよ。

    次、金銭的な問題は離婚発展するよ。

    本当にやめた方がいい。

    完全別の二世帯同居中の私が言うから間違いない。
    行き来する廊下には鍵付きドアがあって、親世帯からは絶対に入れないように
    してしてあります。それでもストレスが凄いですよ。

    ユーザーID:2606022342

  • なし崩し的に義姉と子供たちが入り浸りそうですね

    家を建てるのですか?
    義姉が義母がいるから実家として、入り浸りそうですね。
    万が一、離婚したら子供連れて出戻ってくるでしょうし。
    リビングに入らないでもすむ間取りにしたとしても、義姉たちが来たら当たり前にリビングで過ごしますよ。

    義姉の住んでいる場所が離れているならいるで、盆や正月や子供たちの学期休みごとに何日か泊まりにくる事になるでしょうね。

    パート代と遺族年金で収入が少ないのならば、公営住宅の入居条件があるはずです。
    同居は仕方ないにしても、同居のルールはきちんと決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3676124618

  • 同居なんて無理でしょ

    ご主人と義母の仲が悪いのに同居なんて、三人とも不幸になるだけです。
    URとか安い賃貸を探して一人暮らしさせてあげた方が良いと思います。
    多少の援助はしてあげても、その方が良い。
    義理姉と5千円ずつとか同額負担じゃないと嫌だわ。

    まず、ご主人と義母が仲直りしないと同居なんてすぐ破綻しますよ。
    新婚さんなのに同居なんて気の毒すぎます。

    ユーザーID:4934831888

  • また同居?

    せめて2世帯住宅に今から変更してはどうでしょう?
    お金の問題より、心の安定のほうが良いような気がします。

    ユーザーID:8508643203

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