子供は欲しい?という質問ダメですか?

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生活・身近な話題

のあーる

先日20代新婚の同僚に、会話の流れで子供は欲しいの?と質問をしました。
後々それを聞いていた友人に、あの質問はやめなよ。無神経だしやばい人だよ。と言われてしまいました。
私としては世間話のようなつもりで聞いたのですが、軽々しく聞いて良い質問では無いのでしょうか?
私の配慮が掛けてしまったいたのか心配になりました。

私としても、年齢によっては妊娠が難しいだろうという認識はあり、ある程度聞く相手の分別はつけているつもりだったのですが...

ユーザーID:9013890726

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  • 関係性で変わる

    その質問した相手同僚との関係性によると思います。すごく仲が良くて、常日頃から親しい付き合いなら、そんなに悪い質問でもないと思います。

    本当に仕事だけの付き合いなら、もしかしたら悩みがあり(不妊症や婦人科系の病気があるとか)問題を抱えてる場合もあるので、その辺は聞かなくてもいいかなぁと思います。

    そもそも”子供欲しいの?”って言う聞き方に違和感があるんですけど、私だけでしょうか。
    大体は子供が欲しいに決まってます。
    そんな事聞く方がなんだか変というか…。
    子供を欲しがっちゃいけないような言い方です。

    注意して来た友人はその辺も含めて無神経だと言ったのかもです。

    ユーザーID:7122417003

  • 時代ですねー。

    トピ主さんが悪気が無いのはよくわかります。
    でもその質問って、真綿で首しめられているのと同じなんですよね。
    一人から聞かれても何とも思わないんですが、
    色んな人から繰り返し聞かれると、
    (新婚だと色んな人から悪気なく聞かれがちです)
    「産まないといけないの?」とか「それあなたに関係ある?」とか
    思ってしまいます。

    絶対的にダメな言葉ではないですけど、
    今後は言わない方がいいでしょうね。
    私もつい言ってしまいそうになるので、教訓にさせてもらいます。

    ユーザーID:9315679996

  • ダメだと思います。

    今は、この話題は、触れない方がいいかな?と思います。

    ひとつには、不妊が増えていること、また、親族やいろいろな人から同じような質問をされている可能性があること。いわゆるマタハラですね。

    二つ目には、踏み込み過ぎだということ。仕事と妊活と育児休暇など、複雑な問題がありますし、そもそもプライベートもプライベートの更にはデリケートな問題ですね。ぶっちゃけ、そんなこと聞いて、どうすんの?って話です。あとで噂でも流すの?みたいなね。

    基本的に、女性に対しては、結婚、子どもの話はしない方が良いです。仲のいい友人とか、親友とかそういう相手はいいですよ。でも、会社の同僚にそれはないでしょうと。

    そういうことを、友人は注意してくれたのだと思います。世間話でも話題を選べと言うことですね。

    ユーザーID:4706315342

  • 私は相手が何歳であっても未婚既婚問わず聞かない

    私は相手が何歳であっても未婚既婚問わず聞かない

    >年齢によっては妊娠が難しいだろうという認識はあり、
    >ある程度聞く相手の分別はつけている

    けれど、若い不妊についての認識は無かったと言う事でしょうか?
    年齢関係なく、妊娠とは全く別の持病や投薬が理由で子供が作れないとか、
    生まれつきや、病気や事故等で生殖機能を失って子供が望めない方達だっていますよ。
    他金銭的な理由の人もいますし、主義思想で子供無しを選択する人達もね。

    差別とか区別とかデリケートな話題だからって意味ではなく、
    個々の事情に寄るもの&個人情報過ぎて「単なる世間話」とは思わないのですが…。
    言うなれば貯金額とか学歴とかそう言う系。
    でもトピ主さんにとっては趣味や好きな食べ物とかそう言う話と同じようなものなのかなー。

    ユーザーID:8166900989

  • 結婚=子ども、ではない

    トピ主さんはお子さんを持ちたいから結婚されたのかもしれませんが、そうでない人は大勢います。
    理由はさまざま(ネットで調べてください)。
    また、子どもは欲しければできるものでもありません。
    価値観がものすごく狭いです。
    そして状況判断が疎かで、人の気持ちを想像できない方。
    ネットにさまざまなコミュニティがあります。
    見てみてください(無神経な発言は絶対にしないように!)。

    ユーザーID:0296963152

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  • 年齢に関係なく、絶対に駄目な質問

    時代が変わりましたよね。
    子供のことはタブーになってしまいました。
    お相手の方の年齢、性別に関係なく絶対に駄目な質問です。
    親族も実の兄弟以外には絶対に聞いてはいけません。
    話題にも出しては駄目ですよ。
    兄弟にも聞かない方が無難ではあるでしょうね。

    世間話の仕方が難しくなってきましたね。
    自分の話をしすぎても駄目だしね。
    まずはお天気の話からでしょうか。

    ユーザーID:2530728744

  • 質問の意図は?

    聞く相手の分別があると言うのならば、
    何も考え無しに疑問に思った事をただ聞いた、と言う事ではないですよね。
    となるとなぜ「子供は欲しいか」を知りたかったのか、その答えを得てどうしたかったんでしょうか?

    例えばトピ主さんも結婚したばかりで、子供が出来たらお互いの子を遊ばせたいねーと思ってるからとか、
    そう言う意図が合って聞くなら(まだ)わかります。
    でも何の他意も意図も無くて聞いたのならば、
    小さい子供にありがちな「ねぇママ、あの人はなんで〇〇なの?」って言う、
    純粋無垢故の残酷な質問の様で、想像力や発想力に欠けた質問だと思います。
    それとも、
    「子供は欲しいの?」「うん、男の子と女の子ひとりずつ!」「そっかー子供が産まれたらお祝するね!」
    と言うような世間話がしたかっただけ?
    でもそこで「実は身体的に子供が望めなくて…」と返されたり、暗い表情で俯かれたらどうしてました?

    ご友人が言ってるのはそう言う事です。

    ユーザーID:8166900989

  • だめですね

    これが出てきたら、
    年寄だからしょうがない
    若いのにずいぶんと古い人

    という印象になります

    昔はあいさつのように聞いてたみたいですけどね

    これからはだめなんだと思います
    これが分からない人って、古いんだと

    昭和とひとくくりにするわけではないのですが
    ここから脱却してない人のほうがまだ多いです

    しょうがないです、この国は高齢者のほうが多いですから

    ユーザーID:6846115346

  • 友人が忠告してくれているのに

    なぜ、素直に聞けないのですか。

    友人のいったことに納得できないなら、なぜ友人に尋ねないのですか。

    「20代新婚の同僚」と、「それを聞いていた友人」なら、友人のほうが親しいわけで、同僚よりもトピ主さんのことをよくわかっているはずです。

    >私の配慮が掛けてしまったいたのか心配になりました。

    欠けているのは配慮だけではなさそうです。

    ユーザーID:2826429677

  • そういう話題に持って行かない

    第三者の友人が

    >あの質問はやめなよ。無神経だしやばい人だよ。

    との事ですし。

    20年ほど前は世間話の話題の一つとして良く有りましたが、
    10年間子供が居なかった身としては、会話のネタとしてそれはどうなの?
    といつも嫌な気分になってました。


    令和の時代その話題は一般的にNGだと考えます。

    ユーザーID:5912785098

  • ダメです

    20代だろうと同僚の立場で軽々しく質問していいことではないと思います。「子供は欲しい?」という質問は夫婦間でのみ口にしていいことだと思います。

    >あの質問はやめなよ。無神経だしやばい人だよ。と言われてしまいました
    同意します。

    ユーザーID:1323310869

  • 嫌です

    私の親友は2度の流産の後でこの話を振られてあとで大泣きしていました。
    相手は知らなかったとはいえ配慮に欠ける話題だなと思いましたよ。
    私は子どもの話題は絶対に振りません。どんな事情があるかわからないからです。

    トピ主様はもちろん悪気はなかったのでしょうが
    若い人だろうが新婚さんだろうが、お友だちの言うとおり無神経な質問だったと思います。

    ユーザーID:3754845744

  • 危うきに近寄らず

    ということです。

    トピ主さんは「聞く相手の分別はつけているつもり」だそうですが
    あくまでもそれは「つもり」
    聞いた、あるいは見た目の年齢で判断しているだけでしょう。

    その人の個人的な事情、心情などは外からはわかりません。
    切望しているのに、子供を作れない事情があるかもしれない。
    経済的にとか、言いたくない理由があってあえて控えてるのかもしれない。
    それは人それぞれ、いろいろあるんですよ。

    つまり他人がずけずけと踏み込んではいけない領域ってことです。
    ひと昔前は世間話のレベルで許されてましたが
    ライフスタイルや考え方が多様になった昨今
    慎重に扱うべき話題になったということです。
    その分別とやらを一歩、見誤ると大変なことになるので
    危うきに近寄らず、が一番なんです。

    友人はあなたのためを思って、言いにくいことを言ってくれた。
    素直に聞いた方がよいと思います。

    ユーザーID:0507834610

  • 聞かないのが礼儀

    ご友人がはっきりと教えてくれて良かったですね。
    その質問が当たり前に許された時代は終わりましたよ。トピ主の年齢が書かれてませんが、もう少し現代の風潮を理解された方が良いです。

    子供は?結婚は?恋人は?どれも発言には気をつけた方が良いです。特に子供については、デリケートな質問なので、親しくても聞く事はしないのが礼儀です。質問する相手の年齢関係なく配慮すべきです。

    きっと納得出来ないからトピック立てたのだと思いますが、ズレているのはトピ主です。

    ユーザーID:4876001564

  • 最近はNGなのでしょうね

    私の年代だと結構気軽に「子供は〜?」なんて天気の話題レベルで話したものですが、今は色々と面倒が多くなっていますね。
    その同僚とトピ主さんの間柄にも依ると思いますが、子供を作る作らないの話題は昨今では避けるのが良いようです。

    確かに結婚して暫くした人に「子供作らないの?」という押し付けとは違って、新婚の人に「欲しい?」はあくまで相手の希望を訊いているだけなので言葉通りに受け取れば問題は無いように思いますけどね。

    ユーザーID:3560965844

  • そういう聞き方はしないかな

    かなり親しい間柄なら、そういう聞き方もありかもしれませんが、
    なんか答えづらい質問だと思います。

    子供ができるタイミングって、誰にもわからないですし、欲しくてもできないのかもしれないし、ナーバスになりそう。

    相手から言われる分なら、こちらも対応しやすいですけどね。

    私はなかなか授からなくて、子供の話題はしんどいときもありましたから、
    その辺の話題は、出来るだけ触れないようにしてます。

    ユーザーID:3101586797

  • あなたにビックリ

    トピ主さんおいくつですか?
    私は50代だけど、私が若い頃だってその質問をする職場の人は「セクハラ」って扱いでしたよ。(裏で「やーねー」ってみんなで言ってました)
    今は、生活スタイルが様々になってきているし、職場でもコンプライアンスに厳しくなっているから、そういうデリケートな話題を出すのは控えましょう。
    非常識で失礼な人間と、周りにいる人みんなに思われますよ。

    それとね、
    妊娠が難しいのは、女性の年齢によるものだけじゃないです。
    男性の不妊もあるし、今は若くても不妊で治療を受けていたりする人も多い。
    男女とも不妊ではないが、様々な理由から(体調であったり、金銭面であったり、仕事面であったり、心理的なものであったり)妊娠や出産を現在は予定していない人たちも多いんです。

    注意をしてくれたご友人に感謝しなくちゃ。

    ユーザーID:0961342492

  • 何の為に聞くんですか?

    「欲しくない」「できない」と言われたらどうするんですか?
    「欲しい」という返事だけを想定していますよね?

    相手の分別をつけているそうですが、若くても男女関係なく不妊の人はいます。
    自分は不妊でなくてもパートナーが不妊の人もいます。
    経済的理由で諦める人もいるし、ただ子供が欲しくない人もいます。

    「欲しい」以外の返事に対応できるなら聞いてください。

    ちなみに私は元々子供が欲しいと思ったこともなく、若い時から不妊です。
    私に質問したらそのまま言いますが、どう返しますか?

    ユーザーID:6303507871

  • あまりしない質問ですね!

     気にしていると思われるが分からないので基本的に女性にはしない質問ですね。
     男性はこの手の質問は気にしないので大丈夫だと思いますよ。そもそも何かを押し付けている訳でもないですし相手の意見を聞いてるだけですからね。

     

    ユーザーID:4369886087

  • お友達の言う通り

    どうしてそんな聞き方なんですか?
    子供が欲しいかどうかを聞いて、トピ主さんはどうしたいんですか?
    目的は何?

    物凄く不躾な聞き方です。
    私が同じことを職場の方に聞かれたなら、不快な気持ちにしかなり得ません。

    今は令和です。
    20代でも不妊は有ることは周知の事実。
    その原因も男女関係なく有ります。
    つまり男性に聞いても、女性に聞いても不躾な質問なんです。

    トピ主さんは年配の方なのでしょうね。
    世の中の事情に疎い上に、自分の価値観しか知ろうとしない。
    昭和の「嫁をいびる姑」じゃあるまいし、個人のプライベートな部分に踏み込み過ぎです。

    他人のプライベートを探ろうとする質問は避けましょう。
    子供を持つか持たないか、なんて物凄くプライベートな事です。
    お友達の言う通りですよ。

    ユーザーID:0616848665

  • 子供の話題は、デリケートです

    子供を持つ、持たないかは、デリケートな話題です。

    誰もが、結婚したら、子供に恵まれるわけではありません。

    身体的な問題等で、(欲しくても)子供を持つことを、最初から断念している場合もあります。
    こういう場合、トピ主さんの「無邪気な」質問は、相手を傷つけます。

    今後のためにも、気をつけるようにしましょう。

    ユーザーID:2291062260

  • 何故知りたいの?

    個人的意見としては、
    他人が子供を欲しかなんて本当にどうでもいいし全く興味が無いので、
    相手に「子供が欲しいか」「子供がいるかどうか」を聞いてみようなんて考えた事も無いので、
    他人に対し子供が欲しいかを聞いたトピ主さんに「何故知りたいんですか?」と聞きたいです。

    でも、「話の流れ」「世間話のようなつもり」と書かれているので、
    強い興味や深い理由があるわけじゃないっぽいですよねぇ。

    意味のある質問や会話しかしちゃダメなんて事は無いですが、
    意味のない会話こそ、避けるべき会話や内容の選別が強いです。
    だって別に興味があるわけじゃないし知らなくてもいい会話の内容で、病歴や年収の話題なんてチョイスしないでしょ?
    どうでもいい会話なんだから、どうでもいい内容にすべし、って事。
    会話に困ったら天気の話(どうでもいい話)にせよ、って言われているのはそれが理由。
    トピ主さんは子供の話はデリケートだって認識してたのに、
    何故若い世代に対してならばデリケートじゃないと思ったのかは謎だけど…。

    それとも何か強い興味や関心があって「子供は欲しいの?」と聞いたんですか?

    ユーザーID:4169121314

  • どういう意図で訊くのでしょう?

    子供が苦手で、結婚前から産まないと決めていました。
    結婚が決まった時や、新婚時代に散々同じ質問されましたよ。
    今から15年くらい前の話ですがね。

    「子供嫌いだから産みません」とハッキリ言うと、「何で嫌いなの?」
    「産んだらかわいいよ〜」「産めばいいのに〜」という不毛なやりとり。
    面倒くさいですわ。

    逆に、何で他人の子作り事情なんて知りたいの?悪趣味ですよ。

    ユーザーID:4100842350

  • その先の流れは

    結婚が20代後半、出産が30代の女性です。
    「結婚は?」「子供は?」どちらも既婚子持ち女性にはよく聞かれてました。

    単なる世間話とはわかってるので私は気にせずストレートに答えますが
    イエスでもノーでも、子持ち女性って
    「生むなら早い方が良いよー!」
    と先輩風ふかせて自分語りしだす流れになるんですよね、たいてい。
    そんな事はわかった上でそれぞれのタイミングがありますし、嫌な思いをする人もいますから、
    相手から聞かれない限りは余計なお世話にしかならない話題ですね。

    ユーザーID:3589324559

  • その質問はしないのが無難

    のあーるさん、はじめまして。
    令和3年の現代においては、
    「子供は欲しいの?」
    という質問はしない方が無難です。

    > 子供は欲しい?という質問ダメですか?

    しかしながら、法律で禁止されているわけではありませんから、ダメか?
    となればダメではありません。
    無神経と思われる覚悟は必要でしょう。

    ユーザーID:4967684759

  • 説明しないと分からないかな

    たとえばその質問に対して、「欲しい」と回答した二人がその後、子宝に恵まれない可能性だってあるでしょ。
    そんなプライベートに踏み込んだ質問をするべきではありませんし、そもそも聞いてどうするつもりだったのでしょうか。
    欲しかったら、あるいは欲しくなかったら、一体何だと言うのでしょう。
    二人は気分を害したと思います。

    子どもの話は非常にセンシティブな話題ですので、これからは気を付けてください。
    良い報告があるまで待ちましょう。

    ユーザーID:5131701579

  • ダメです

    デリカシーがなさすぎます。
    結婚はしても子供がほしくないひともいます。
    今の時代に20代だから聞いていいとかありえません。
    こういう人とは距離を置こうと思いますよ。

    ユーザーID:1989399939

  • ダメです、絶対。

    ご友人の言う通りですね。

    子供が欲しいかどうか聞いてどうするんですか?
    一体何のために?

    >年齢によっては妊娠が難しいだろう
    年齢は関係ないですよ。
    最初から作るつもりがない人も居るでしょうし。
    他人のプライベートな問題に土足で踏み込んではいけません。
    不躾すぎます。

    トピ主さんがお幾つだか存じませんが
    もう「軽い世間話のつもり」では済ませられないのですよ。
    時代は変わったんです。
    考えを改めましょう。

    ユーザーID:1508984936

  • 「子供は?」なら、許せる

    「親からDVを受けて育ったため、子供を持ちたいと思わない人」「疾病により子を持てない人」が、もし本心を吐露したら何と答えるつもりだったのですか?

    質問が「子供は?」なら、まだ良いんです。
    質問自体に曖昧さ(「子供は欲しいの?」「妊娠した?」など)があるので、「自然に任せます」「どうなんでしょうね」などと、流せますから。

    「子供は作らないの?」は事情により作らないケースを想定してますが、「欲しいの?」は「欲しくても作れない」とのケースは全く想定していない分、よりプライバシーに土足で踏み込んでる印象。

    「子供は欲しいの?」は「子供は作らないの?」より、はるかに無神経だと思います。

    ユーザーID:2195492945

  • 今の時代はNG

    子供の話題は非常にデリケートです。
    年齢が若くても授かれない人も少なくありません。
    こちらから聞かないのが賢明です。

    ユーザーID:5072716442

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